Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 29 страниц)

* * *

Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет – так нет". Американец говорит:

– Кадиллак.

– Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.

Француз говорит:

– Коньяк.

– Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.

Подошла очередь русского:

– Профком, местном, партком...

Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.

– Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?

Б – эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хочется казаться культурными.

Демьяну Бедному

Демьян, ты мнишь себя уже

Почти советским Беранже.

Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",

Но все же ты не Беранже.

А. Луначарский

Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.

БАБА

Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин, которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид, что обижаются.

Взять бы бабу белую,

Да вина бы красного,

И ебать по-черному.

Присказка

* * *

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Пословица

* * *

Баба с возу – кобыле легче.

Пословица

* * *

"Баб есть баб" – любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного брата.

* * *

На дворе стоит эпоха,

А в углу стоит кровать,

И когда мне с бабой плохо,

На эпоху мне плевать.

Игорь Губерман

* * *

В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять дней, которые потрясли мир" – 26 раз, "Антимиры – 20 с лишним раз. Я восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и счастливыми людьми.

И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на которой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто начертано:

Все богини – как поганки

Перед бабами с Таганки.

А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Любимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим расписываться известных людей...".

Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к находившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам экспромт!"

Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини – как поганки перед бабами с Таганки!

Министр молча развернулась и покинула кабинет.

* * *

Мясо съели, рыбу сгложем,

Скоро птицу доедим.

Баб своих любить не СМОЖЕМ,

Африканцам отдадим.

А Марков

* * *

Природа тянет нас на ложе,

Судьба об этом же хлопочет,

Мужик без бабы жить не может,

А баба – может, но не хочет.

Игорь Губерман

"Наши бабы – ваше самое большое достояние". М. Жванецкий

* * *

"С такой бабой и на печи ухабы".

Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"

* * *

– Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

– О бабах.

– Это почему, же?

– А я завсегда о них думаю.

"БАБА"

На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".

* * *

Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.

* * *

Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".

* * *

На приеме у врача.

– Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.

– Покажите мне эту бабу

– Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?

БАБА-ЯГА

Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.

Армянское радио спросили:

– Почему Баба-Яга не беременеет?

– Не на той палке летает.

* * *

Ребенок не ест манную кашу.

– Сейчас Бабу-Ягу позову.

– Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.

* * *

Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:

– Ты что ж это, милый, делать собрался?

– Да вот так, мол, итак, – рассказал ей все. – Иного выхода нет, как только повеситься.

– Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.

– Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?

– Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.

Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:

– Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу можно завтра спокойно идти?

– Да сколько же тебе, сынок, лет?

– Сорок восемь.

– Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...

* * *

Кашей Бессмертный:

– Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:

– Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

* * *

В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит:

– Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!

– Вам завернуть, или вы на вей полетите?

БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович – великий писатель эпохи социалистического реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман "Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, повесили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина, Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестоматийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его автор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышедшую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:

Не всякий алмаз самой чистой воды,

Не всякое золото чисто и звонко,

А твой "Кавалер Золотой звезды"

Не стоит хвоста "Золотого теленка".

БАЗА

База – военная, военно-морская, ракетная, но и – продуктовая, промтоварная, база стройматериалов и т.д.

На одной из баз раздается телефонный звонок.

– Попросите, пожалуйста, Рабиновича.

– Здесь таких нет.

– Простите, это база?

– Это что – военная база?..

* * *

На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, – говорят ему, – 80 рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда создавался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).

– Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с материальной ответственностью!

Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.

– Как, – восклицает удивленно еврей, – у вас еще и деньги платят?"

* * *

На ракетной базе висит плакат: "Наша цель – коммунизм".

* * *

В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотехническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.

БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журналах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в широких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцента экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автопробега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запорожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок

Омск-Новосибирск", оценят это.

Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод собственных раздумий – "Приготовление алкогольных напитков в домашних условиях – за что его многие друзья называют "видный теоретик алкогольного движения".

Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.

"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелюдима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом, он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб, гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.

БАЛДЕТЬ

– Вась, скажи что-нибудь теплое!

– Ой, Вась, я балдею.

* * *

Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:

– Что, падла, балдеешь?

БАМ

– Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?

– БАМ!

* * *

Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строительство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу" Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переизданному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.

В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поехали эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку, уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты... Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БАМе, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал анекдоты, частушки и прочее.

Я поехала на БАМ,

Котлован копала,

Если б не моя пизда,

С голоду б пропала.

* * *

Пишет Ване письмо Маня:

"Не хотел ты на диване

Приезжай но мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам".

* * *

Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:

– Сколько вам лет?

– Пятнадцать, – отвечает великовозрастный пионер.

– Странно! Я бы дал вам намного больше.

– Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).

* * *

Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.

Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.

Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку – и его как ветром сдуло.

Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"

– Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.

Спрашивают Президента Франции.

– Я ему пообещал самых красивых женщин.

– Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, – спросили нашего Генерального Секретаря:

– А я ему написал: "Хорошо пилишь – на БАМ поедешь."

* * *

Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.

– Корова, я Президент Америки, прошу тебя – уйди с дороги.

Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.

– Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.

Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.

– Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.

Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:

– Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?

– А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."

* * *

Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки – Гриша Семаков.

* * *

– Что такое бампер?

– Триппер с БАМа.

* * *

Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:

– Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.

Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:

– А ще же ваша пизда?

– Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!

* * *

Приезжай ко мне на БАМ

С чемоданом кожаным,

А уедешь от меня

С хуем отмороженным.

Частушка

БАНИОНИС Донатас – выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.

О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:

– Дяденька, вы Брежнев?

– Да, Брежнев.

– Ну, вот, – радостно говорит он своему другу, – а ты говоришь: Банионис, Банионис...

БАНЯ

Надпись на бане: "Без мыла – в жопу!"

В. Владин

* * *

Коль проснулась с бодуна,

То лекарства не нужны.

Лучше водки и вина

Оживят вас Сандуны.

Б. Браймин

* * *

Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:

– Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.

Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, – говорит, – и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:

– Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.

Он так внимательно кругом все обсмотрел:

– А... здесь у всех такие же!

* * *

В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны – это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев – А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.

Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.

Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!

А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное – это хуйня!

* * *

Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:

– Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

– А жопу ты что – мыть не собираешься?

* * *

Голые бабы по небу летят

В баню попал реактивный снаряд.

Черный юмор

* * *

Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.

– Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.

* * *

Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.

– На хуй сел.

– Помыться.

– На хуй сел!

– Помыться,

– На хуй сел!!

– Помыться.

– Слезь с пиписьки!

* * * *

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

– Дяденька, а что у тебя в животе?

– Бомба.

Один тихо говорит другому:

– Давай взорвем ее.

– Опасно. Фитиль очень короткий.

* * *

Гололедица (англ.) – женская баня.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.

– Я – Конотоп, – самоуверенно говорит он (Конотоп в то время – Первый секретарь Московского обкома партии).

– У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, – уверенный в своей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.

Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:

– Эх, сынок, все равны только в бане...

И после некоторой паузы:

– И то – я в одной, а ты – в другой...

БАРДАК

Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом, армянское радио ответило:

– Публичный дом – заведение, а бардак – это система.

* * *

Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

– Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

– Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик...

Такой же вопрос задают следующему.

– Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем маленький клочок земли.

Спрашивают третьего:

– Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

– Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

* * *

Букет – для дам презент отличный.

Бардак, иначе – дом публичный.

Азбука

* * *

Весь мир – бардак, все люди – бляди.

Пословица

БАСНЯ – вранье, пустословие, вздорные слухи.

Однажды ГПУ пришло к Эзопу

И хвать его за жопу.

Смысл этой басни ясен:

Не надо басен.

Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.

* * *

Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины – свиньи.

* * *

Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.

* * *

Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и спросил:

– Куда идешь?

– Не знаю, – ответил баснописец.

Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести Эзопа в тюрьму.

– Но ведь я сказал сущую правду, – заверил Эзоп. – Откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.

Рассмеявшись, судья отпустил его.

БАТЮШКА – святой отец, священник.

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

– Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

– Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

– Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!

– Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!

– Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!

– Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!

– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Одна тысяча метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Три тысячи метров.

– Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Проходит некоторое время. Все повторяется.

– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

– Пять тысяч метров.

– Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

– Десять тысяч метров.

– Хватит. Шеф близко.

* * *

Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали, и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.

– Мэня боишься... А Его – нэ боишься? – и показал рукой на небеса.

* * *

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к нему обращается:

– Извините, вот я – партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам так удается жить?

– А вы не пробовали отделиться от государства?

* * *

"Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".

Н. Богословский

БЕЛОМОРКАНАЛ

По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро, длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яркое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Беломорканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 тысяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:

– С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой – те, кто их слушал.

* * *

На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Диновский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин, Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры человеческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.

"Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно, ОПТУ – высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли человеческого утиля".

Л. Леонов

"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консервативная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена творческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Беломорстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сделать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".

Илья Ильф, Евгений Петров

4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены орденами, а канал оказался несудоходным.

БЕЛОРУС

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей...

В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.

Уважаемый Иосиф!

Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.

Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:

Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.

– Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.

– Зато не згше...

* * *

Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).

Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:

– Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?

– Хай... Зато мнэй добра ляснула...

* * *

Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:

– Янка, как такое возможно?

– Як, як... Сперва больно было, а потом привык...

* * *

Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.

Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.

Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.

Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" – снова сел.

Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...

И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.

У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".

А вот и два анекдота про него:

Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:

– Президенты! Передайте своим народам, что завтра – конец света!

Клинтон в обращении к нации:

"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну – хорошую и одну – плохую.

Хорошая: Господь Бог существует!

Плохая: завтра – светопреставление."

Ельцин:

"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.

Первая: Господь Бог все-таки существует.

Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".

Лукашенко:

"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.

Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.

Вторая: править я буду аж до самого конца света..."

* * *

Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:

– Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?

Те, конечно же, согласились.

Клинтону:

– Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.

Ельцину:

– Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.

Пауза.

– А в чем мое шчасте, товарищ Христос? – не выдерживает Лукашенко.

– А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...

Кстати, сигареты "L", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".

С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.

– Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.

Один из мужчин встал и уступил место.

– Девушка, – обращается к ней один из пассажиров, – а какой же у вас срок?

Женщина взглянула на часы:

– Сорок минут... но я так устала...

* * *

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:

– Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.

* * *

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?"

– Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.

– Да спи, глупенькая, успокойся.

Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:

– Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...

– Что, с двумя головами? – в ужасе спрашивает молодой отец.

– Да нет, ну что вы, конечно, с одной.

– А, ну тогда слава богу!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.

– Так вы зайдите ко мне вместе с женой.

Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:

– Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

– Ну, как ваши дела, больной?

– Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

Врач говорит:

– Ну вот, видите, как все прекрасно!

– да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...

* * *

Пришли женщины к Богу с жалобами:

– Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо.