Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 29 страниц)

А я, дурак, ни разу не сумел

Вчера в Москве открылся "Дом подарков",

И вся страна хвалу возносит вам,

А здесь, в тайге, читает нам Петрарку

Фартовый парень Оська Мандельштам.

Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин,

И пусть в тайге придется сдохнуть мне,

Я верю: будет много чугуна и стали

На душу населения в стране.

* * *

Великие злодеи бывали не лишены остроумия. Армен Джигарханян со слов генерала Баграмяна рассказал следующую историю:

Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"

Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройдя соответствующий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду Балтики!"

Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".

* * *

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, (Талин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье – это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье – в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:

– Счастье – это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Этот анекдот рассказывал мне как исторический факт замечательный человек, талантливейший историк и литературовед Натан Яковлевич Эйдельман.

* * *

... Когда кремлевскими стенами

Живой от жизни огражден,

Как грозный дух он был над нами,

Иных не знали мы имен.

Гадали, как еще восславить

Его в столице и селе.

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Так это было на земле...

Так это было: четверть века

Призывом к бою и труду

Звучало имя человека

Со словом Родина в ряду.

Оно не знало меньшей меры,

Уже вступая в те права,

Что у людей глубокой веры

Имеет имя божества.

И было попросту привычно,

Что он сквозь трубочный дымок

Все в мире видел самолично

И всем заведовал, как бог,

Что простирались эти руки

До всех на свете главных дел

Всех производств,

Любой науки,

Морских глубин и звездных тел;

И всех свершений счет несметный

Был предуказан – что к чему,

И даже славою посмертной

Герой обязан был ему...

И те, что рядом шли вначале,

Подполье знали и тюрьму,

И брали власть, и воевали,

Сходили в тень по одному,

Кто в тень, кто в сон, – тот список длинен,

В разряд досрочных стариков.

Уже не баловал Калинин

Кремлевским чаем ходоков...

А те и вовсе под запретом,

А тех и нет уже давно.

И где каким висеть портретам

Впредь на века заведено...

Так на земле он жил и правил,

Держа бразды крутой рукой.

И кто при нем его не славил,

Не возносил

Найдись такой!

Не зря, должно быть, сын востока,

Он до конца являл черты

Своей крутой, своей жестокой

Неправоты.

И правоты.

Но кто из нас годится в судьи

Решать, кто прав, кто виноват?

О людях речь идет, а люди

Богов не сами ли творят?

Не мы ль, певцы почетной темы,

Мир извещавшие спроста,

Что и о нем самом поэмы

Нам лично он вложил в уста?

Не те ли все, что в чинном зале,

И рта открыть ему не дав,

Уже, вставая, восклицали:

"Ура! Он снова будет прав... "?

Мы звали – станем ли лукавить?

Его отцом в стране-семье.

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Так это было на земле.

То был отец, чье только слово,

Чьей только брови малый знак

Закон.

Исполни долг суровый

И что не так,

Скажи, что так...

О том не пели наши оды,

Что в час лихой, закон презрев,

Он мог на целые народы

Обрушить свой верховный гнев...

А что подчас такие бури

Судьбе одной могли послать,

Во всей доподлинной натуре

Тебе об этом лучше знать.

Но в испытаньях нашей доли

Была, однако, дорога

Та непреклонность отчей воли,

С какою мы на ратном поле

В час горький встретили врага...

И под Москвой, и на Урале

В труде, лишеньях и борьбе

Мы этой воле доверяли

Никак не меньше, чем себе.

Мы с нею шли, чтоб мир избавить,

Чтоб жизнь от смерти отстоять,

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Ты помнишь все, отчизна-мать.

Ему, кто все, казалось, видал,

Наметив курс грядущим дням,

Мы все обязаны победой,

Как ею он обязан нам...

А. Т. Твардовский

* * *

Приходит к Сталину Поскребышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведет аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.

– А как воюет товарищ Рокоссовский?

– Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...

– Ну хорошо. Идите!

Поскребышев уходит, а затем все-таки возвращается.

– Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?

Сталин подумал и произнес:

– Завидовать...

* * *

Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер.

– Берия! Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?

– Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю...

– Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.

Затем Сталин опять снимает трубку.

– Алло! Каганович? Ты что – еврей?

– Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.

– Ну, ладно... Это не я – это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.

Положил Сталин трубку и сам себе говорит:

– Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.

* * *

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:

– Вот усатая сволочь! До чего страну довел!

Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.

– Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?

– Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.

– А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

* * *

Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:

Расстрелять!" Но генерала никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.

Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец война кончилась. Прием в Кремле в честь Победы.

Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: "Вот видите, мы даже в самые тяжелые времена для напрей Родины находили время для шуток!"

* * *

После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:

Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:

– Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!

– А мне приснилось, – сказал Рузвельт, – что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?

– А мне приснилось, – неторопливо ответил Сталин, – что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.

* * *

Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал у мамы: "А разве Сталин может когда-нибудь умереть?"

Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но в Колонный зал все-таки попал. На похоронах на Красной площади выступили Молотов, Берия, Маленков. Молотов плакал.

Председателем комиссии по организации похорон И. В. Сталина был назначен Хрущев, который 31 октября 1961 г. примет решение вытащить его из Мавзолея.

* * *

Безмолвствовал мрамор.

Безмолвно мерцало стекло.

Безмолвно стоял караул,

на ветру бронзовея.

А гроб чуть дымился.

Дыханье из гроба текло,

когда выносили его

из дверей Мавзолея.

Гроб медленно плыл,

задевая краями штыки.

Он тоже безмолвным был

тоже!

но грозно безмолвным.

Угрюмо сжимая

набальзамированные кулаки,

в нем к щели тазами приник

человек, притворившийся мертвым.

Хотел он запомнить

всех тех, кто его выносил,

рязанских и курских молоденьких новобранцев,

чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,

и встать из земли,

и до них,

неразумных,

добраться.

Он что-то задумал.

Он лишь отдохнуть прикорну?!

И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:

удвоить,

утроить у этой плиты караул,

чтоб Сталин не встал

и со Сталиным – прошлое.

Мы сеяли честно.

Мы честно варили металл,

и честно шагали мы,

строясь в солдатские цепи.

А он нас боялся.

Он, веря в великую цель, не считал,

что средства должны быть достойны

величия цели.

Он был дальновиден.

В законах борьбы умудрен,

наследников многих

на шаре земном он оставил.

Мне чудится

будто поставлен в гробу телефон.

Энверу Ходжа

сообщает свои указания Сталин.

Куда еще тянется провод из гроба того?

Нет, Сталин не умер.

Считает он смерть

поправимостью.

Мы вынесли

из Мавзолея

его,

но как из наследников Сталина

Сталина вынести?

Иные наследники

розы в отставке стригут,

но втайне считают,

что временна эта отставка.

Иные

и Сталина даже ругают с трибун,

А сами ночами тоскуют о времени старом.

Наследников Сталина,

видно, сегодня, не зря

хватают инфаркты.

Им, бывшим когда-то опорами,

не нравится время,

в котором пусты лагеря,

а залы, где слушают люди стихи,

переполнены.

Велела не быть успокоенным Родина мне.

Пусть мне говорят: "Успокойся!"

спокойным я быть не сумею.

Покуда наследники Сталина

живы еще на земле,

мне будет казаться,

что Сталин – еще в Мавзолее.

Е. Евтушенко "Наследники Сталина"

Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотворение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это антисоветчина, то я – антисоветчик".

* * *

Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает:

– Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?

– Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.

Анекдот конца 50-х годов

* * *

Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.

– Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куца дели?

Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:

– Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.

– Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?

* * *

Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через ограждение и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.

Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране Красной площади – Очень симпатичный мальчик...

Недавно я услышал такой анекдот.

В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:

– Расскажите, какой он был?

– Как все... Любил в баньке как следует помыться...

– Ну а дальше-то?..

– Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...

Журналистам невтерпеж

– Ну а дальше-то, дальше?

– Очень любил пивка попить.

– Ну а дальше-то что?

– А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..

СТЕРВА

"Когда ей говорят: пятью пять – двадцать пять, она говорит: нет!"

М. Жванецкий

СТОЯТЬ

"Вставай, проклятьем заклейменный!"

* * *

А без меня, а без меня

Тут ничего бы не стояло,

Тут ничего бы не стояло,

Когда бы не было меня.

Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам Бернесам.

* * *

Она тогда ко мне придет,

Когда весь мир угомонится,

Когда все доброе ложится

И все недоброе встает.

А. Пушкин

* * *

Армянское радио спросили:

– Может ли женщина забеременеть от пыли?

– Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Доктор, вы знаете, у меня не встает!

– Счастливчик! А у меня и не ложится!

* * *

Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.

– Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?

– О чем говоришь, конечно, помню!

– Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

– Конечно, при царе!

– Ну а почему же вам при царе лучше жилось?

– Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!

* * *

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:

– Вы меня проводите домой?

– Ага!

Подошли к подъезду:

– Вы, может, зайдете но мне чайку попить?

– Ага!

Зашли. Попили.

– У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.

– Ага!

– Что вы все "ага" да "ага"?!

– Да у меня язык встал!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.

– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

Не поднял, а почесал.

Борис Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

Порой он ноги чуть волочит,

Хуй не стоит, хоть отруби.

Она же знать того не хочет:

Хоть плачь, а все равно еби!

"Лука Мудищев"

* * *

Врач-оптимист:

– Доктор, у меня хуй не стоит.

– Но зато, батенька, как висит!

Врач-пессимист:

– Доктор, у меня хуй не стоит.

– Так он у тебя и висит кое-как.

Врач-хулиган:

– Доктор, у меня хуй не стоит.

– А ты что, сюда ебаться пришел?!

* * *

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:

– Вот видишь? Когда тебе нужно – я стою...

* * *

Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.

Продавец:

– Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...

– Ну а еще что у вас есть?

– Вот нототения – тоже рыба очень полезная, также фосфора много...

– Да нет, – говорит покупатель, – мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

– Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.

Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.

– Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...

Потом обращается к мужу:

– Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.

* * *

– Ты знаешь, у моего мужа член – как бешеный конь.

– Это как?

– Ни минуты не стоит!

* * *

Пришел мужчина к врачу.

– Доктор, у меня туй не стоит.

Врач посмотрел пациента и говорит:

– Вы знаете, надо резать.

– Вы что, с ума сошли – резать...

И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

– Надо все-таки резать.

– Да вы что все – с ума сошли?! Не буду я резать!

И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.

– Что у тебя, сынок?

– Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит – резать. Был у профессора, он тоже говорит – резать.

– Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.

Он разделся.

– Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь – сам отвалился!

* * *

Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:

– Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

СТРИПТИЗ

Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:

– Раздевайся.

– Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)

– Раздевайся, тебе говорю!

Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...

– Я тебе сказал: совсем раздевайся.

– Ты что, спятил, что ли?!

– Раздевайся, еб твою мать!

Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.

– Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего".

* * *

"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице – влево, комбинацию – вправо, лифчик фьюить, штанишечки – в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, – клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, – помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным – сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".

Юз Алешковский

СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".

Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни

* * *

К врачу на прием приходит молодая пара.

– Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

– Расскажите, что же у вас не получается.

– Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

– Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

– Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

– Вы можете еще раз показать?

– Конечно, доктор.

Показали еще раз.

– Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

– Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде – вот они и ходят по врачам.

* * *

Анекдот моего далекого детства:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Профессор принимает экзамен у студента.

– Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

Студент подумал и согласился на один трудный.

– Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

– На Арбате.

Профессор, с удивлением:

– Почему на Арбате?

– Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

* * *

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.

– Знаете, профессор, я накануне лег около двух.

– Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.

* * *

– Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

– Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!

Преподавательница:

– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

* * *

Профессор спрашивает у студента:

– Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

– Блондинок.

* * *

Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:

– Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.

Профессор:

– Не был, а бывал. Это скелет женщины.

* * *

На зачете в институте. Преподаватель:

– Что такое, по-вашему, экзамен?

Студент:

– Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

– А если один из них идиот?

Студент:

– То второй не получит стипендию.

* * *

На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:

– Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:

Профессор:

– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

– Конечно, профессор.

– Ну, тогда задавайте.

– Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.

Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.

– Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

– Да потому, что хуй – это не нос и им нельзя шмыгнуть!

* * *

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:

– Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент поднимает руку:

– Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я – Вася. Мне никто не звонил?"

СТУКАЧ

Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные – за денежное вознаграждение – разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи – "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи – дети, стукачи – родители, стукачи – соседи, сослуживцы, дворники, стукачи – по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.

"Стучите – и будет вам отворено", – сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.

* * *

Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".

Б. Брайнин

* * *

Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:

– Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?

Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:

– Послушай, а зачем тебе это надо?

– Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.

* * *

Вообще, поездки ваших людей за рубеж – это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:

Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.

– Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

* * *

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Поговорка

* * *

Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.

Санкция получена".

(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)

* * *

Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой – четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:

– Занял бы я первое место – получил бы скрипку Страдивари!

Второй его успокаивает:

– Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!

– Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя – маузер Дзержинского.

* * *

Рабинович смотрит на себя в зеркало:

– Один из нас определенно стукач!

* *"

Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:

– У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:

– У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.

Русский:

– У нас каждый третий в стране – стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.

СТЮАРДЕССА

А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса

Надежная, как весь гражданский флот...

Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,

Доступная, как весь гражданский флот...

И нас обратно к прошлому ведет

Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,

Похожая на весь гражданский флот.

В. Высоцкий

* * *

Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:

– Мам, а стюардесса – это рыба или котлета?

– С чего ты это выдумал?

– Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.

* * *

Встретились две подруги.

– Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?

– В самолете можно встретить столько мужчин!

– А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?

– Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

* * *

Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:

– Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.

Англичанин говорит:

– Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.

Русский:

– Хуй ей в рот!

Француз тут же:

– А мы успеем?

* * *

Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:

– Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.

Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:

– Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.

СУББОТНИК – "это праздник со слезами на глазах".

В брежневские времена спрашивают:

– В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?

– Бревно то же самое, а Ильич другой.

* * *

Собирается муж на субботник. Жена злится:

– Опять придешь поздно ночью пьяным!?

В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:

– Ну что, блядь, накаркала?!

* * *

Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.

– Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...

– Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

– Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!

– Я ебу ваш субботник!

СУВЕРЕНИТЕТ

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:

– Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

* * *

– Какая страна самая независимая?

– Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата – восемь коек.

Вот профессор входит в дверь,

Тычет пальцем – "параноик",

И пойди его проверь.

В. Высоцкий

* * *

"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".

Бернард Шоу

* * *

"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".

* * *

"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".

Поль де Крюи

* * *

В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:

– Что ты делаешь?

– А вот проснется – пускай поищет!

* * *

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.

– Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

* * *

В психушку приехал инспектор.

– Как вы определяете: излечился больной или нет?

– Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

– Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.

– Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.

* * *

– Доктор, мой муж считает, что он – скаковая лошадь.

– Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.

– Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

– Доктор! Я вас очень прошу – переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я – торшер, я – торшер! ", а я при свете спать не могу.

* * *

Старушка на приеме у психиатра.

– Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?

– Лето.

– Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...

– Лето.

– Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...

– Лето.

– Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...

– Лето.

– Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...

– Хуевое лето.

* * *

Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:

– Я Наполеон! Я Наполеон!

А другой:

– Я – Жириновский!.. Я – Жириновский!..

Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.

СЧАСТЬЕ

На свете счастья нет, но есть поной и вопя.

А. С. Пушкин.

"Счастье – это увидеть туалет и успеть до него добежать".

М. Жванецкий

* * *

"Хочешь быть счастливым – будь им".

Козьма Прутков

* * *

Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:

– О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?

Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:

– Ну, не люблю я тебя, не люблю!

* * *

Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:

– Счастье – это иметь такую прекрасную Родину, как наша!

– А что же такое несчастье?

– Это иметь такое счастье.

* * *

"Счастье – это крепкое здоровье и слабая память".

Э. Хемингуэй

* * *

Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:

"Железной руной загоним человечество к счастью".

* * *

В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.

Рядом молящийся обращается к нему:

– Чего ты плачешь?

– Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.

Этот человек стал молиться за старика:

– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.

* * *

Приходит еврей в синагогу.

– Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?