Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 29 страниц)

* * *

В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.

* * *

На работу Черненко ездил в катафалке.

* * *

На демонстрации:

– Понеси портрет Черненко!

– Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...

– Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.

* * *

Звонит Рейган:

– Кто у вас там сейчас лежит у руля?

* * *

– Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?

– За один – держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.

* * *

– Чем Черненко отличается от Андропова?

– Температурой тела.

* * *

Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".

ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ

Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.

Поставьте Марию Кюри

В изголовье.

Черные лебеди

Летят над Чернобылем,

Черные лебеди

С белою кровью.

Михаил Холодный

Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.

* * *

26 апреля – День Советской радиации.

Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.

Советская радиация – самая проникающая радиация в мире.

Коммунизм – это Советская власть плюс радиация всей страны.

* * *

Рейган (после аварии "Челленджера"):

– Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?

* * *

– Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

– Не знали, куца ветер подует.

* * *

"Редкая птица долетит до середины Днепра".

* * *

Период полураспада знаменитого "Киевского" торта – 36 часов.

* * *

Мой миленочек лукав,

Меня тронул за рукав.

Хоть и радиация,

Но хочу ебатъся я.

* * *

Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:

– Скажи, Джеймс, Чернобыль – твоя работа.

– Да нет...

– Ну я тебя очень прощу – скажи правду!

– Да нет... Вот Агропром – это моя работа.

* * *

– Как будут жить киевляне в будущем?

– Хуево, но недолго.

* * *

В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.

* * *

– Как измерить радиацию?

– Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)

* * *

Альфа с бетою над городом кружатся,

Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.

И от этого не спрятаться, не скрыться,

Киевляне, расскажите, что вам снится?

* * *

Встретились два гомика – радиоактивный и радиопассивный.

* * *

Молитва киевлянина!

– Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

Неизвестно, до какого

Жид уехал в Комарове,

А украинский балбес

Бетонирует АЭС.

* * *

Спасибо партии родной

За наш Чернобыль дорогой!

За помощь и за ласку

И сто рентген на Пасху!

* * *

"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".

* * *

Если засветился член,

Значит, в жопе сто рентген.

* * *

Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".

* * *

Если хочешь быть отцом,

Обмотай яйцо свинцом.

* * *

Приходит муж домой и говорит жене:

– Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".

Жена ему:

– Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!

– Вот я и думаю – как я им до утра достану партбилет?!

* * *

– У меня упали трусы в Припять.

– Ну и хуй с ними!

– А как ты догадался?

* * *

– Рентген-привет!

– До скорого полураспада!

* * *

Вино "Чернобыльское лучистое".

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" – четыре капли йода.

* * *

Внук дедушке:

– Дедушка, а страшно было в Чернобыле?

– Нет, внучек, совсем не страшно, – сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

* * *

Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".

* * *

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

* * *

На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят:

– Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!

– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...

* * *

– Какая разница между милицией и радиацией?

– Милицию водка не берет.

* * *

В поле пашет мирный трактор,

Вдалеке горит реактор.

Даже тысячи рентген

Не согнут советский член.

* * *

"Отсель грозить мы будем шведу"

Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни

* * *

После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.

* * *

Горбачев чечетку пляшет,

А Щербицкий гопака

Загубили Украину

Два веселых мудака.

Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.

* * *

Мы – украинская нация!

Нам – до жопы радиация.

* * *

"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.

Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтом развития Москвы.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".

* * *

Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) – примерно 60 миллионов человек; некросадист – частник" Чикатило – абсолютный мировой рекорд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств.

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Я не хожу в кино, я не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

* * *

Дедушка в поде гранату нашел,

С этой гранатой к райкому пошел,

Тихо гранату он бросил в окно.

Дедушка старый, ему все равно.

* * *

Маленький мальчик на стройке гулял.

Добрый рабочий за ним наблюдал.

Лом просвистел, как копье Чингачгука,

Нету у бабушки милого внука.

* * *

Бабушка внучку из школы ждала,

Калий цианистый в ступе толкла.

Дедушка бабушку опередил,

Внучку гвоздями к забору прибил.

* * *

С веток свисали кишки браконьера,

Не знает пощады обрез пионера!

* * *

Дети в подвале играли в гестапо.

Зверски замучен сантехник Потапов.

Ногти гвоздями прибиты к затылку,

Но он не выдал, где спрятал бутылку.

* * *

Звездочки, звездочки, косточки в ряд

Трамвай переехал отряд октябрят.

* * *

Маленький мальчик залез в холодильник,

Розовой пяткой нажал на рубильник.

Быстро замерзли все сопли в носу.

Больше не будет он есть колбасу.

* * *

Девочка Маша пошла по малину,

И наступила на ржавую мину.

Долго прохожие видят во сне

Ее голубые глаза на сосне.

* * *

Девочки в поле цветы собирали,

Мальчики рядом в индейцев играли.

Маша нагнулась – в жопе топор...

Метко кидает индеец Егор.

* * *

Как-то у моря детишки играли.

Рядышком сети акулы прорвали.

Дети со страхом знакомы едва ли,

Морды набили им, жабры порвали.

* * *

Папа с сынишкой играли в войну.

Сын оказался у папы в плену

Не выдал мальчонка тайну отцу...

Труп отыскали под елкой в лесу

* * *

Девочка Таня купаться пошла.

В среду нырнула, в субботу всплыла.

* * *

Маленький мальчик на лифте катался.

Все хорошо, только трос оборвался...

Папа копается в куче костей

Где же кроссовки за тыщу рублей?"

ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ

Что делать мне с тобой, моя присяга?

Где взять слова, чтоб рассказать о том,

Как в сорок пятом нас встречала Прага

И как встречала в шестьдесят восьмом?

Александр Твардовский

* * *

20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.

Гречко – Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, – вы будете висеть на телеграфном столбе".

Мазуров – Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян"

На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"

Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.

А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!"

9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.

* * *

Граждане! Отечество в опасности!

Наши танки на чужой земле!

А. Гапич

* * *

– Какие есть виды извращенной любви?

– Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.

* * *

Просыпается в холодном поту Брежнев.

– Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.

ЧЛЕН

"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".

Юз Алешковский

* * *

Первый советский эротический фильм: "Член правительства".

Борис Брайнин

* * *

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.

Петька: – Ну, как, экзамены сдал?

– Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...

– Как же это ты засыпался, Василий Иванович?

– Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

* * *

Зачем Ландау быть член-кором,

Когда имеет член и Кору.

Кора – жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.

Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

* * *

Я в детстве сильно поддавал

И образ жизни вел развратный.

Я с детства не любил овал,

Но обожал трехчлен квадратный

И. Иртеньев

ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ

"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный член."

Б. Брайнин

* * *

Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:

– Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?

Та ему:

– Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.

Муж вроде бы успокоился.

Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.

Она на мужа:

– Ты что, старый, совсем сдурел?!

– Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!

* * *

Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.

Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.

ЧУКЧА

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.

Другой чукча с жадностью смотрит.

– Что, вкусно?

– Очень вкусно!

– Как рыбка?

– Нет, еще вкуснее...

– Как тюлень?

– Нет. Очень вкусно!

– А как вкусно?

– Как ебаться!

* * *

На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.

Рыбка не ловится.

– Давай анекдоты рассказывать!

– А какие?

– Политические.

– А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!

* * *

Чукча поступает в Литературный Институт.

– Какие книги вы за последнее время прочитали?

– Чукча не читатель, чукча – писатель.

* * *

На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.

– Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..

* * *

Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:

– Ты что делаешь? Ведь она взорвется!

– Ничего, у меня еще две есть.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:

– Смотри – упадешь!

Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:

– Шаман, однако!

* * *

По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.

Вдруг увидела геолога.

– Что, насиловать будешь?

– Да не буду...

– Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)

* * *

Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:

– Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.

– А ты его не чеши.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:

– Твои олень упал с обрыва!

Чукча спокойно продолжает играть.

– Эй! У тебя еще два оленя упало!

Ноль внимания.

– Так у тебя уже все стадо упало!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:

– Однако, тенденция...

* * *

Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:

– Это что – фамилия, имя и отчество?

– Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.

* * *

Чукча про себя думает:

– Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец...

* * *

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

* * *

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.

– Почему ты разводишься? – спрашивают чукчу.

– Грязная она.

– ДА не может быть! Как это француженка – грязная?

– Да она все время моется.

* * *

Чукча женился на француженке.

– Ну как у тебя с ней?

– Все хорошо очень.

– А как у нее с языком?

– Очень хорошо. Только щекотный очень.

* * *

Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.

* * *

Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.

– Что чукча хочет?

– Чукча хочет выпить.

Жена наливает чукче стакан самогона.

– Что чукча еще хочет?

– Чукча кушать хочет.

Жена накормила мужа.

– Что еще хочет чукча?

– Чукча женщину хочет.

Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.

– Что еще чукча хочет?

– Чукча хочет снять лыжи.

* * *

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.

– Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?

– Нет, не доедете.

Второй чукча:

– А я?

* * *

Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.

* * *

Чукча звонит в справочную Аэрофлота.

– Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?

– Минуточку...

– Спасибо!

* * *

Чукча читает рецепт:

Две ложки кофе. (Проглотил.)

Две ложки сахара. (Проглотил.)

Стакан кипятка. (Выпил.)

Разболтать. (Сильно крутит животом.)

* * *

Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.

– Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.

* * *

Чукча на посту.

– Стой! Стрелять буду!

– Стою.

– Стреляю.

* * *

Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"

Чукча, заряжая винтовку:

– Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь – так люди...

* * *

Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:

– Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!

– Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...

* * *

– Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?

– Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

* * *

Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.

– Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!

Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.

Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:

– Скажи пароль!

– Да пошел ты на хуй!

– Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.

Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:

– Хорошо – мозгов нет, а то было бы сотрясение.

ЧУРКА

– Какая разница между чурками и чукчами?

– Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 – первый секретарь ЦК комсомола Грузии.

С 1965 по 1972 – министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:

– Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?

Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!

Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.

Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...

* * *

В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.

По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза"

* * *

Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".

* * *

Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и "старший генацвале".

* * *

Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору – народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":

"Старается."

Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:

– Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он – грузин!

ШКОЛА

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего – ученики.

К. Мелихан

* * *

Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:

– Хуй!

В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.

– Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!

Посмотрел на доску.

– Хуй какой-то на доске нарисован.

* * *

Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.

– Да пошла бы ты на хуй!

Учительница в слезах идет к директору

– Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!

– Пришлите его ко мне!

Учительница приходит в класс и говорит:

– Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!

– Да ну его! У него ноги плохо пахнут!

Она опять идет к директору.

– Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!

Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.

Петю приводят. Директор:

– Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?

– Мама у меня домашняя хозяйка, а папа – секретарь райкома.

– Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.

* * *

Учительница в школе говорит:

– Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".

Встает Петя и говорит:

– Осень наступила, грачи улЯтели.

– Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?

– Как почему? КлЯвать не хуя – вот и улЯтели!

* * *

Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.

В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:

– А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!

Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.

– Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!

– Ну и что же он вам такое сказал?

– Да вот прямо при всем классе "Давайте, – говорит, – Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"

– Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая – захерачьте красную!

* * *

Грабитель в переулке грабит учительницу:

– Давай часы!

– Часы не дам! Отдам классное руководство!

ШТИРЛИЦ

30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны. За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор перекочевал практически сразу же.

Феноменальный успех фильма или другого зрелища – всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей – безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".

Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером – к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц – все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.

Но это все – догадки и предположения.

Ответ же – в самих анекдотах.

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

* * *

– Штирлиц, вы еврей?

– Нет, нет, я русский.

* * *

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.

– Хайль Гитлер!

– Да ну тебя на хуй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!

* * *

В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:

– Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...

Голос Ефима Копеляна за кадром.

– В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.

* * *

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?

– Я к ним не отношусь, – скромно ответил советский разведчик.

* * *

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.

* * *

Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.

– Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!

Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.

– Еб твою мать! У вас, как и у нас...

Мюллер:

– Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.

* * *

Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.

* * *

Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.

– Еб твою мать! – подумал Штирлиц.

– Не смейте мне тыкать, – закричал Мюллер.

* * *

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:

– Русские – сволочи!

Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.

* * *

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.

– Куда это он идет? – подумал Мюллер.

– Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", – раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.

– Броневой, – подумал Штирлиц.

* * *

– Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?

– В ДОСААФ, – сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он чтонибудь липшее.

* * *

– Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! – говорит Борман.

– Какой смысл, господин рейхслейтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! – отвечает Штирлиц.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.

– Который час? – игриво спросил он.

– Я забыла часы на Лубянке, – улыбнулась девушка. Это был пароль.

* * *

Штирлиц выскочил из моря и лег на теплую гальку. Танька обиделась и ушла.

* * *

В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала быть предстоящая неделя.

* * *

Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел. Жена упала.

Штирлиц насторожился.

* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.

– Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил он.

– Трамвай жду, – ответил Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, вдруг подумал: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет. Штирлица не было.

"Наверное, уже уехал", – подумал Мюллер.

* * *

Шелленбергу было отлично известно, что Штирлиц является советским разведчиком. Но он медлил с арестом, ему было очень жаль терять такого сообразительного и исполнительного сотрудника.

* * *

Мюллер вызывает Штирлица.

– Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?

– Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?

* * *

В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:

– Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:

Алекс – Юстасу Поздравляю! Вы – козел!"

Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

– Штирлиц, какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.

– Красные в белый горошек, – ответил Штирлиц.

– Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".

– Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.

* * *

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел – через вход.

* * *

Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.

* * *

Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.

– Бляди, – подумал Тихонов.

– Штирлиц, – подумали бляди.

* * *

Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера.

* * *

В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:

– Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.

– Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.

Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.

* * *

Мюллер – Штирлицу:

– Я подозреваю, что Борман – русский шпион.

– Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.

Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.

– Еб твою мать!

– Ни хуя себе! – обрадовался Мюллер.

– Тише, товарищи! – одернул обоих Штирлиц.

(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)

* * *

Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."

"Пастор совсем обнаглел", – подумал разведчик.

* * *

Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.

"В отпуск..." – с завистью подумал Штирлиц.

* * *

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

* * *

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.