Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 29 страниц)

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

– Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

Подбегает официант:

– Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

РОГА

Лучшее средство от импотенции – пантокрин из собственных рогов.

* * *

Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".

Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь – опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.

– А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами – слышней будет.

* * *

– Кто такой единорог?

– Муж, которому жена изменила только один раз.

Б. Брайнин

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

Мужчина у врача:

– Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.

– Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

* * *

Разговор в деревне двух соседок:

– Почему у вас козел безрогий?

– А у нас коза честная!

* * *

Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

– С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

– Это не козел, это собака!

– С такими-то рогами!

– А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

* * *

К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:

– Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.

Те ему:

– Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?

– А я сегодня свою жену выебал.

РОДИНА

Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:

– Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?

– Это солнышко, сынок.

– А под нами такое зеленое и мягкое?

– Это травка, милый.

– А кто это летает кругом, песенки поет?

– Это птички.

– Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.

– Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.

"У подданных тирана нет родины".

Лабрюйер

* * *

"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".

Венедикт Ерофеев

* * *

Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:

– Родина-мать! Я целую тебя в рот!

РОДСТВЕННИК

Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.

Поговорка 70-х годов

* * *

Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

* * *

– Мендель! У тебя есть бедные родственники?

– Я о таких ничего не знаю.

– А богатые?

– А такие обо мне не знают.

РОССИЯ, РУССКИЕ

"Россия – не государство. Россия – вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...

Екатерина Вторая

* * *

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

* * *

Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить.

У ней особенная стать

В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена мать,

Умом Россию понимать.

Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)

* * *

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

Шендерович

* * *

Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.

Н. М. Карамзин

* * *

Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

– Запрягают долго, ездят быстро.

* * *

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

– Do you speak English?

– Yes, I do.

Подумал и добавил:

– Да хули толку?!

Россия сегодня – это не Евразия, это Азиопа.

Виктор Шендерович

* * *

Один англичанин – джентльмен, два англичанина – пари, три англичанина – парламент.

Один француз – любовник, два француза – дуэль, три француза – революция.

Один еврей – торговая точка, два еврея – международный шахматный турнир, три еврея – Государственный русский симфонический оркестр.

Один русский – пьяница, два русских – драка, три русских – первичная партийная организация.

* * *

Русский – это прилагательное.

Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.

Киссинджер обращается к Зорину:

– Господин Зорин! А кто вы по национальности?

– Я – русский. А вы?

– Я тоже. Только американский.

* * *

Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:

– Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

– Президент! Но ведь у меня жена, дети...

– Ладно! Идите!

Французский президент:

– Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

– Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?

– Ладно, идите.

Наш Генеральный секретарь:

– Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...

Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:

– Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.

– Но ведь у меня жена, дети...

* * *

Кто-то из американских президентов сказал:

– Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".

М. Жванецкий

* * *

"История России – борьба невежества с несправедливостью".

М. Жванецкий

* * *

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:

– Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?

Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:

– Вон видите вдалеке мост?

– Видим.

– Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.

Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

– Скажите, – спрашивают американцы, – а на какие деньги вы устраиваете банкет?

– Вон видите вдалеке мост?

Те долго-долго смотрят и ничего не видят.

– Нет, не видим.

– Ну вот, мы его и пропиваем.

* * *

В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."

Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой – стакан виски, третий – еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.

– Почему же ты раньше так не сделал?

– А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

* * *

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

– Выдержишь один раунд – получишь "Мерседес"!

Выдержал.

– Выдержишь второй раунд – получишь миллион долларов.

Тот и второй раунд выдержал.

– Выдержишь третий раунд – получишь два миллиона!

– Не могу.

– Почему?

– Он мне надоел. Я его убью!

* * *

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем – по справедливости, он согласен служить – но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М. Ю. Лермонтов

* * *

Россия – странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.

И. Губерман

* * *

Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."

* * *

Причудливее нет на свете повести,

Чем повесть о причудах русской совести.

И. Губерман

* * *

Русский народ – очень хороший народ.

Русский народ – замечательный народ.

Вот только люди хуевые.

Резников

РУСТ Магиас

28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", – тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".

Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.

– Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет – хуй с ним!

Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков

По рации передает своему шефу информацию:

– Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.

– Нашел время меня разыгрывать!

Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:

– Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!

– У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!

Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.

Появилась серия анекдотов:

В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"

Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".

* * *

В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.

* * *

Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)

* * *

Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:

– Ждем самолета на Гамбург.

РЫБАЛКА

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА

Пускай срывается блесна,

Пускай ругается жена,

Пускай пугает гриппом врач,

А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,

Пускай друзьям чуть-чуть приврал,

Пусть таща всяких неудач,

А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюет,

Пусть ерш покоя не дает,

Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,

А ты рыбачь!

Родня – от тещи до внучат

"Не уходи! Постой!" – кричат.

Махни руной на этот плач,

Иди рыбачь!

И если старость впереди,

И слышен сердца скрип в груди,

От всех инфарктов к речке вскачь

Беги рыбачь!

Услышишь, как растет трава,

И тихо шепчется листва,

И как всю ночь скрипит деркач...

Сиди, рыбачь!

В. Гравит. Карелия.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:

– Мужик, дай закурить!

Мужик дает.

– А прикурить?

Мужик дает.

Корова:

– Ну ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

– А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.

– Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

– Конечно, мужчина.

– Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?

– А вон наверху с удочкой сидит.

* * *

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

– Мужик, мужик, ты чего делаешь?

– Ловлю рыбу.

– А можно я тоже попробую?

– Садись, попробуй.

Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.

– Ты что это делаешь?

Крокодил:

– Плыви, плыви, говно зеленое!

* * *

Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.

– Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...

Жена спросонья:

– Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...

* * *

Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:

– Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..

Савраска ходит без узды

Селедкой пахнет из пизды.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

САДИЗМ

Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.

36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.

Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея – к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.

Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.

Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".

Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".

* * *

Останавливает мужчина проститутку:

– Я садист, пойдешь со мной?

– Дашь 25 рублей – пойду.

Идут.

– Я буду тебя мучить, терзать.

Она молчит. Он опять:

– Я тебя буду мучить, терзать.

И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.

– А долго ты меня будешь мучить?

– Пока не отдашь обратно 25 рублей.

* * *

Встречаются садист и мазохист.

Мазохист: "Мучай же меня!"

Садист: "А вот и не буду!"

* * *

Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

– Неужели отпиливать будешь?

Тот отдает ему пилу.

– Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.

– А зарплата у вас будет 300 рублей.

– Да вы что, смеетесь?!

– А сколько бы вы хотели?

– Ну хотя бы рублей 500.

– 500 рублей у меня главный инженер получает.

– Ну и ебите своего главного инженера.

* * *

Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:

– А меня что, увольняют?

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.

Директор предприятия у нее спрашивает:

– Какие же у вас деловые качества?

– Я никогда не беременею.

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?

– А это еще зачем?

– А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

* * *

Секретарша угрожает начальнику:

– Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

* * *

– Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

– Давай сначала хорошую.

– Шеф, вы не страдаете бесплодием.

* * *

Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.

СЕКС

В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.

* * *

Сегодня в сексе всего важнее бартер.

В. Вишневский

* * *

Из нас любой, пока не умер он,

Себя слагает по частям

Из интеллекта, секса, юмора

И отношения к властям.

И. Губерман

* * *

"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".

М. Жванецкий

* * *

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".

* * *

Секс без дивчины – признак дурачины.

А. Кмышев

* * *

– Чем отличается французский секс от русского?

– Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

* * *

Один звонит своему приятелю.

– Хочешь заняться групповым сексом?

– Хочу.

– Тогда я тебя записываю.

– А кто еще будет?

– Ты и твоя жена.

– Нет, так я не согласен.

– Тогда я тебя вычеркиваю.

* * *

Один мужчина говорил:

– Уж очень мне нравится групповой секс!

– А чем же он тебе так нравится?

– Всегда сачкануть можно.

* * *

– Что такое секс политический?

– Введение члена в Политбюро.

* * *

– Что такое сексуально-экономический кризис?

– Ни хуя в кошельке.

* * *

Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.

Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.

Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.

* * *

В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.

– Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? – пробует завязать разговор еврей.

– Я по профессии сексопатолог.

– Ой, как интересно! – обрадовался мужчина. – И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?

– Я думаю, индейцы.

– Ну, а самые ласковые?

– Ну что вы, – говорит женщина, – конечно, евреи.

– Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

СЕМЬЯ

Жена мужу:

– Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

* * *

"Считаю до трех! Восемь уже было."

* * *

Две женщины беседуют о замужестве.

– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

И. Губерман

* * *

В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.

– Ни единого разу.

– А как вам это удалось?

– А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.

* * *

Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:

– Мне что-то плохо.

Муж:

– Мне еще хуже.

Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.

– Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?

* * *

За городом такая красота!

На воздухе я счастлив беспредельно:

Сбылась моя давнишняя мечта,

Любить свою семью и жить отдельно.

И. Губерман

* * *

– Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром – тысячу.

– На что же она тратит столько денег, Мойша?

– Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.

* * *

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

* * *

"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".

Талмуд

* * *

Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:

– Миленькая, отсоси у меня скорей!

Она:

– Да подожди! Дай хоть детей накормить!

Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:

– Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим – и тогда будет все, что ты захочешь.

А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:

– Милый! Я тебя очень прошу – струхни в стаканчик, а я потом выпью.

* * *

Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать – не буди".

* * *

Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми

* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...

У него спрашивают:

– Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?

– Да нет, только последние два года.

– А что такое случилось?

– Да имя ее забыл.

СИНАГОГА

Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:

– Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь – настоящий бардак...

Голос из зала:

– Вот именно...

– Что вы хотите этим сказать, господин Кал??

– Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.

* * *

В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:

– Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.

Польщенный ребе говорит:

– Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...

Он так и сделал.

– Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.

Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.

– Какие ценности?! Я ничего не знаю.

Возмущенный Рабинович:

– Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!

Тот опять зовет всех своих.

– Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?

Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.

– Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?

– Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.

* * *

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

СКЛЕРОЗ

– Что лучше – склероз или маразм?

– Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

– Прости, дорогая, склероз!

* * *

Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.

– Еб твою мать! Где же мои яйца?

* * *

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:

– Ты кончать будешь?

– Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

* * *

"Я плохо помню чудное мгновенье..."

Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин

СМЕРТЬ

Два старых еврея рассуждают о смерти.

– При такой жизни смерть только к лучшему! – говорит один.

– А еще было бы лучше совсем не родиться!

– Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

* * *

Смерть – еще не доказательство того, что ты жил.

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" – тот флегматично ответил:

– А! Какое это уже имеет значение!

* * *

"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".

Козьма Прутков

* * *

Умирающий говорит жене:

– Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!

* * *

"Я – как бы молод я ни был – никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".

Моцарт, из письма

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Г. Малкин

СМЕХУЕЧКИ – пиздихаханьки.

СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.

Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."

На что он ей как-то заметил:

– А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!

Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".

Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.

О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы

Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".

Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.

* * *

Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:

– Что случилось?

– По-видимому, у меня грипп.

– В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.

* * *

К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.

– Да не еврей я, Николай Палыч!

– Нет, ты еврей!

– Да ей-Богу же, не еврей!

– Ну покажи тогда хуй!

Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...

– Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!

* * *

Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:

– Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин – и ничего у него не вышло.

* * *

Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.

Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:

– Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?

Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:

"Хуй им в рот, а не библиотеку!"

СОБАКА – друг человека.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:

– Собака, собака, ты кто?

Дог с чувством собственного достоинства отвечает:

– Я – дог. А ты кто?

– Да я никто... Я поссать вышел.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Мудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:

– В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.