Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"
Автор книги: Иосиф Раскин
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 25 (всего у книги 29 страниц)
Ребе спокойно говорит:
– Купи козу.
– Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
– Я тебе говорю: купи козу.
Еврей, для которого совет раввина – заной, пошел и таки купил козу.
Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
– Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит – мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?
– Продай козу.
– Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
– Слушай меня: немедленно продай козу.
Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
– Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..
* * *
В первобытной школе идет урок.
Учитель:
– Напиши слово "счастье".
На камне ученик нарисовал хуй.
– Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
* * *
"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".
М. Жванецкий
* * *
Счастлив тем, что целовал я женщин,
Мял цветы, валялся на траве,
И зверье, как братьев наших меньших,
Никогда не бил по голове.
С. Есенин
СЪЕЗД КПСС – коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.
Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
– Вам бинокль нужен?
– Спасибо. У меня оптический прицел.
* * *
Сцена у входа во Дворец Съездов.
– Нет ли у кого лишнего партбилетика?
СЭВ – Совет Экономической Взаимопомощи.
СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.
СЭР
У пункта приема посуды:
– Посуду из-под виски принимаете?
– Нет тары, сэр!
* * *
– Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
ТАКСИ
В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня – первый.)
Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
– Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
– А где это?
– Ну что ж ты – таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
– А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
* * *
Едут в такси два дипломата.
– Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, – говорит один.
– Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Таксист оборачивается к ним:
– Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
* * *
У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:
– Шеф, поебаться хочешь?
Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
– Хочу.
– Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
* * *
Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.
– Ну что ты уставился? Ты что – голых баб не видел?
– Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.
* * *
Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
– Куца повезем эту суку?
Женщина:
– Это не сука, а кобель.
– А я не с тобой разговариваю.
ТАМОЖНЯ
Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
– Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:
– Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
– Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...
ТЕАТР
Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
– Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
– Но, ваше величество, – недоуменно восклицает камердинер, – ведь он умер несколько веков назад!
– Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!
Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:
– Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.
– Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
Когда послали за великим актером, он сказал:
– Я не могу.
– Почему же?
– Я уже много лет как импотент.
Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
* * *
Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...
Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон – и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.
Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
* * *
Всем известно, что Александра Яблочкина – великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, – это фамильные драгоценности.
А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.
Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:
– Боже! И это все без наркоза!!!
* * *
Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:
– Я играю короля, что мне делать?
– Ты же король – делай что хочешь!
* * *
В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:
– Ебиее!.. Еби!..
В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:
– Я тебе поебу!
* * *
Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:
"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".
Это были его любимые стихи.
* * *
Не играется,
Не читается...
И не мил мне
Домашний уют.
Мне везде до хуя причитается,
И нигде ни хуя не дают.
С. Фарада
* * *
Опять обман оптический?
Среди других названий
В "Еврейском драматическом":
Премьера "Дяди Вани".
Б. Брайнин
* * *
Артистов порою браним мы,
Но пряником выглядит кнут:
Артисты, как дети, ранимы,
Вот только не плачут, а пьют.
Б. Брайнин
ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ
"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".
Мудрость американских бизнесменов
* * *
Я помню всех, кто не перезвонил...
В. Вишневский
* * *
– Алло, девушка! Дайте Малаховку!
– С Малаховкой нет связи.
– Девушка! Тогда дайте Лондон.
– Пожалуйста.
– Лондон, дайте Малаховку.
– Speak, please!
* * *
"Прошу вас не звонить мне в голом виде".
В. Вишневский
* * *
Самый короткий телефонный разговор.
– Маш, дашь?
– Дам. А кто это?
* * *
В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:
– Ты что это так быстро поговорила?
– Да не туда попали.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
– Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?
* * *
– Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?
– Конечно нет, любимый.
– А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?
– Конечно, любимый.
– Мы посидим, выпьем...
– О чем ты говоришь? Ради Бога...
Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером.
* * *
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
– Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
– Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
– Я же просил...
– Не сердись, дорогой, звонили не тебе.
* * *
Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит – на столе несколько телефонов.
– Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?
– Есть.
– А можно мне ему позвонить?
– Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.
Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.
– Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?
– Конечно, можно!
– А это очень дорого?
– Да нет, всего два шекеля.
– А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?
– Но у нас ведь связь местная.
* * *
В квартире раздается телефонный звонок.
– Простите, вы не туда попали.
– А может, мне туда и не надо?
* * *
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
– Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой – набрать номер.
– А как же разговаривать, если обе руки заняты?
* * *
В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.
Я миленка целый вечер
Не могла застать никак.
Дорогой автоответчик,
Передай, что он мудак!
* * *
Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:
– Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!
– Скажите, а что такое "Саратов"?
– Это город такой, – объясняют японцу.
– И далеко этот город отсюда?
– Да тысячи полторы километров.
– А что, по телефону разве нельзя поговорить?
* * *
Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:
– Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).
Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:
– Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... – и трубку бросают.
Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:
– Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.
* * *
– Алло! Девушка...
Удивленно смотрит на трубку:
– Как на хуй?!
* * *
И такая дребедень
Целый день:
Динь-дилень,
Динь-дилень,
Динь-дилень!
То тюлень позвонит, то олень.
Корней Чуковский
ТЕЩА
Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:
– Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?
– да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...
Встает скромный молодой мальчик:
– Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...
Голос тещи из зала:
– Нам хуй нужен, а не справка)!
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Что делать, если тигр напал на тещу?
– Сам напал, сам пускай и расхлебывает!
* * *
– Можно ли тещу убить ватой?
– Можно, если в нее завернуть утюг
* * *
У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *
– Что такое коктейль по-домашнему?
– Шампанское под шипение тещи.
* * *
Встречаются на вокзале два приятеля.
– Вася, ты чего такой черный?
– А я тещу в Саратов провожал...
– А чего ж ты черный-то такой?
– Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.
* * *
Встречаются два приятеля на кладбище.
– Федя, ты кого похоронил?
– Я жену, а ты кого?
– А я тещу.
– Ну что ж, тоже неплохо.
* * *
Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хуй в окошко суну,
То ей жопу покажу.
Частушка
* * *
Как зять тещу
Затащил в рощу.
Трещит роща
Не дает теща!
Частушка
* * *
Я у тещи под окошком
Похожу да попляшу.
Полюбуйся, теща – блядь,
Как вызывается зять!
Частушка
* * *
Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
– Мама, не отвлекайтесь!
* * *
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:
– У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.
* * *
Жена обращается к мужу:
– Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
Муж:
– Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.
* * *
Медицинская эмблема: теща ест мороженое.
* * *
Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:
– Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.
В это время пролетает голубь и срет ему на голову.
– Ой, мама, – говорит он, – вы уже там?
Любимый анекдот Михаила Державина.
* * *
Пришел к теще натощак.
Теща плавает во щах.
Как Венера, жопой вниз.
На пизде лавровый лист.
Частушка
* * *
"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."
Испанская пословица
* * *
"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."
И. Губерман
* * *
На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.
– Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро – он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...
ТИХОНОВ Николай Семенович
Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":
Гвозди бы делать из этих людей:
Крепче бы не было в мире гвоздей.
Кто-то написал такую пародию:
Гвозди бы делать из этих людей:
Было бы больше в продаже гвоздей.
Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.
"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".
Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году – лауреат Ленинской премии, с 1949 года – председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году – лауреат Международной Ленинской премии.
ТОСТ
Прощай, разум! Встретимся завтра!
* * *
Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".
* * *
Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.
* * *
Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.
* * *
Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!
Ильф. Записные книжки
* * *
За здоровье тех ворот, из которых весь народ.
* * *
Любимый тост актера Дворжецкого:
Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.
Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.
Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!
* * *
В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:
– Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!
* * *
– Выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.
* * *
– Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
* * *
Идет застолье. Встает грузин и говорит:
– Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
– Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
– Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Выпьем за мое здоровье: буду здоров я – будет здорова моя жена, будет здорова моя жена – будете здоровы вы, будете здоровы вы – будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены – буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.
* * *
Идет грузинское застолье.
– Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.
* * *
– Изменила женщина мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз – выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.
* * *
– Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!
* * *
– Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!
* * *
Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".
* * *
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
* * *
– Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа.
Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.
Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он – руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.
У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над фашизмом.
Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!
За здоровье русского народа!
Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади
ТРАХАТЬ
На горе сирень цветет,
Черемухой пахнет.
Скоро миленький придет
Через жопу трахнет.
Частушка
Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:
"Ну кто сейчас трахается?!.."
В окнах лезут авто на авто.
Голубица от страсти отряхивается.
Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"
Андрей Вознесенский
ТЮРЬМА
"От сумы и от тюрьмы – не зарекайся."
Пословица
Цыганка с картами,
Дорога дальняя,
Дорога дальняя,
Казенный дом!
Быть может, старая
Тюрьма Центральная
Меня, парнишечку,
По новой ждет!
Таганка, все ночи, полные огня!
Таганка, зачем сгубила ты меня?
Таганка, я твой бессменный арестант!
Погибли юность и талант
В стенах твоих!
Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма – "санаторий имени Берия"; Бутырская – Центральная; Московская городская – матросская тишина; Новинская – женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...
* * *
Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...
Владимир Конецкий
* * *
Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.
– Что, сидишь?
– Сижу.
– Хуево?
– Хуево.
– А чем же тебя кормят?
– Хлеб и вода, и больше ничего...
– Поп, ты что – не мог это спокойно кушать дома?
* * *
17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:
– Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?
* * *
Тюрьма – это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.
Иосиф Бродский
* * *
– Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
– Да, а что?
– Так теперь он живет напротив своего дома.
* * *
В камере сидят трое.
Спрашивают первого:
– Ты за что сидишь?
– Я сказал, что Рабинович – враг народа.
Спрашивают второго:
– А ты за что сидишь?
– Я сказал, что Рабинович – не враг народа.
Спрашивают третьего.
– А я Рабинович.
* * *
М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:
– Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.
* * *
В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.
– Иванов?
– Здесь.
– Петров?
– Здесь.
– Сидоров?
– Здесь.
– Козлов?
– Здесь.
– Да куца ты на хуй денешься...
* * *
– Почему вы бежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
* * *
В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:
– Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.
– Какой же это товарищ? Это ведь крыса.
– Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.
Наутро новичок говорит:
– Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.
* * *
Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.
– Хули он у вас здесь планет?!
– А он винограду хочет.
– А хуй в жопу он не хочет?
– Давали. Все равно плачет.
* * *
И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".
Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
УГОН
Приходит Косыгин к Брежневу.
– Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
– Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
– Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
* * *
После очередного угона.
– Какая разница между русскими и евреями?
– Евреи уезжают, а русские улетают.
* * *
В кабину пилота врывается террорист.
– Летим в Швецию!
– Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
* * *
В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
– Летим в Тбилиси!
– Но мы и так летим в Тбилиси!
– Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
* * *
Разговор в очереди.
– Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
– Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
* * *
В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
– Кто еврей?
Все молчат.
Он опять:
– Кто еврей?
Все ни слова. Он в третий раз:
– Последний раз спрашиваю – кто еврей? Сейчас стрелять буду!
Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
– Я!
– Куда прикажете лететь?
* * *
В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:
– Едем в Копенгаген!
Машинист недоумевает:
– Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
– Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
– Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – Копенгаген!
УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство – чувство глубокого удовлетворения.
* * *
Идет суд. Дело о разводе.
Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
– Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
– Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!
* * *
У одного работяги спрашивают:
– Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
– Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
УЕБЫВАТЬ – убегать от опасности.
Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
– Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.
– Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
Жители бегут к Добрыне Никитичу.
– Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе – все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
– Дайте мне хотя бы три дня подумать.
Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
– Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
– Что случилось? В чем дело?
– Да вот – чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...
– Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
– Алешенька! А что, думать ты не будешь?
– Да чего там думать, уебывать надо!
ФАЛЛОС
Большой живот и малый фаллос,
Вот все, что от меня осталось.
А. Безыменский
ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:
– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она – фригидная...
Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".
Юз Алешковский
ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
"Мы каждую кухарку научим управлять государством".
Ленин
** *
Хочешь звезду – не жалей пизду.
Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой
* * *
Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, – второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год – первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года – секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале – и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина – и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем – будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"
* * *
Во времена Фурцевой говорили:
– Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.
(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)
* * *
Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
– Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
* * *
Телефонный звонок.
– Это прачечная?
– Хуячечная! Это министерство культуры.
* * *
Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:
– До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?
– Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.
* * *
Я к марксизьму приобщусь,
Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
– Ваш билет!
– Я Пикассо.
– Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
