Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Текст добавлен: 24 сентября 2016, 08:01

Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

Жанр:

Прочий юмор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 29 страниц)

Назад к карточке книги

– Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?

Тот, в каком-то паническом испуге:

– Да ты что?! Ни за что в жизни!

– Почему?

– Она бы не дала.

* * *

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, – а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" – и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город – ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

ДЕМАГОГ – мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.

ДЕМОКРАТИЯ – "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.

Вас. Розанов

* * *

– Какая разница между демократией и демократизацией?

– Такая же, как между каналом и канализацией.

* * *

– Что такое демократия?

– Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

– Что такое демонстрация по-кутаисски?

– Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.

Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее – членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", – а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", – а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."

ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.

Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".

* * *

"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

Ауэрбах, немецкий писатель

* * *

"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".

Бальзак

* * *

Деньги – это результат, а не цель.

* * *

"Долг, к сожалению, платежом красен".

В. Владин

* * *

Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" – он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".

* * *

"Не в деньгах счастье. А в их количестве."

М. Генин

* * *

Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.

– Надо бы дать аванс, – сказал Плевако.

– А что это такое – аванс? – прикинулся дурачком купец.

– Задаток знаешь?

– Задаток? Задаток знаю.

– Ну, так это в два раза больше.

* * *

"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."

М. Генин

* * *

"Наши монеты – это металлические деревянные".

Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы

* * *

"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."

Эпикур

* * *

"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".

Арне Хирдман

* * *

"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".

Андрей Кнышев

* * *

"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".

Никита Богословский

* * *

– Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?

– В первую очередь я бы раздал долги.

– Ну а остальные?

– Остальные подождут.

* * *

Человек – это звучит гордо. Человек с деньгами – весомо.

Б. Коган

* * *

– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

– Послушай! Зачем тебе самолет?

– Да самолет мне не нужен – я только хочу иметь столько денег.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?

– Ничего.

– Как это – ничего?

– А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

* * *

"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."

М. Светлое

* * *

"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."

М. Светлое

* * *

"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."

М. Светлое

* * *

"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."

М. Светлое

* * *

"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".

А. Вайнштейн

...Нотариус читает семье покойного завещание:

"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

* * *

Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:

– Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...

ДЕПУТАТ

"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."

А. И. Герцен

Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:

Председательствующий:

– Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм – справа.

Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.

– Что вы никак себе места не найдете?

– Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.

– Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.

* * *

Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона – оголтелый антисемит, у третьего микрофона – борец за экологию.

– Включите третий микрофон, пожалуйста!

– Товарищи депутаты! – говорит эколог. – Что же это происходит?! Леса вымирают – скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали – где же мы жидов топить будем?!..

* * *

– Вы кто такой?

– Депутат.

– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Журнал "Сатирикон ", 1908 год

Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.

Михаил Задорное

* * *

Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:

– Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?

На что тот ответил:

– Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"

* * *

Депутат, который ни разу изменил своей жене, – одномандатный.

Алексей Александров

* * *

Всех утешил до одной

Депутат наш знатный.

Думала – он только мой,

А он – многомандатный.

Частушка

* * *

"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"

М. Жванецкий

* * *

В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?

– Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые – с ужасом.

* * *

На сессии Верховного Совета берет слово депутат:

– У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", – и далее по тексту.

К. Мелихан.

Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.

ДЕРЕВНЯ

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

* * *

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

– Ведро с водой, – раздается голос из зала.

– Правильно! – обрадовался такому контакту с залом лектор. – А почему?

– Да потому что она – скотина!

* * *

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит – идут местные ребята.

– Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.

– Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?

– Да вон, сыночки, в сарае.

Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...

– Ну, как, сыночки, зарезали?

– Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

* * *

В деревенской избе ночью раздается стук в окно.

– Дрова нужны?

Утром просыпаются – дров нет.

* * *

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.

* * *

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

* * *

Волосы седые на головке детской

Хорошо живется нам в стране Советской...

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.

– А твои друзья?

– Они пришли слушать, как я орать буду.

* * *

– Папа! Я ебу бабушку!

– Ты что! Это же моя мама!

– Но ты же ебешь мою маму!

* * *

Отец спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть, – отвечает малыш.

– Надо говорить "четыре".

– Я знаю, просто хочется поторговаться.

* * *

Играют мальчик и девочка.

– А у меня машинка!

– А у меня кукла!

– А у меня компас!

– А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

– А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

– А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

– Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

– Мой папа – кооператор! – хвастается мальчуган в компании сверстников, – он меня за сто тысяч рублей купил.

– А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил.

– А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он детей сам делает.

* * *

– Мама! У нас на сеновале голые!

– Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

– Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

– Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

– Хуем!

– Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!

* * *

Маленький Жан копает ямку.

– Зачем ты это делаешь?

– Буду ебатъ горбатенькую Марию!

* * *

Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...

* * *

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

– Как тебе нравится новая мама?

– Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.

* * *

– Папа, я четверку принес!

– Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

– А у меня дедушка такой высокий – ну прямо до потолка!

– А у меня дедушка высотой с целый дом!

– А у меня дедушка высотой с высотный дом!

– А у меня дедушка до облаков достает!

– Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

– Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

– Никакого сравнения!

* * *

Дети – цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети – наше будущее! Дети – это будущая Россия.

Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:

Спасибо товарищу Ельцину

За наше счастливое детство.

"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.

Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.

Дети – это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание – отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.

Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости – формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты – то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.

Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.

Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.

Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.

Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:

– Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!

– Ничего, зато у тебя есть я!

* * *

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.

– Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?

– Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...

Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

– Ну, на, Вовочка, закури!

Вовочка с удовольствием затянулся:

– Ну, папка, это же совсем другое дело!

– Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

– Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

– И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

– Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда – грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

– Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

– Вот сходи, а потом придешь расскажешь.

Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

– Ну, папка, ты даешь!

– Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

– Пап, почему луна так высоко висит?

– Да хрен ее знает.

Едут дальше.

– Пап, а чего так звезд на небе много?

– Да хрен их знает.

– А почему ночью темно?

– Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

– Перестань приставать к папке.

– Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

– Ты что так хохочешь?

– А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... – рассказывает она ему, а сама все хохочет.

– Ну а ты чего так громко ревешь?

– А я... не видела...

* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:

– Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

– Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

– Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

– Потом мы с Сережей немножко погуляли.

– Ну а потом?!

– Потом он меня выебал.

– Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!

* * *

– Мамочка, можно я пойду пописаю?

– А ты уроки сделал?

* * *

Граждане родители! Помните – оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Ж. "Вокруг смеха"

* * *

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

– Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".

К Мелихан

В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:

– Дефицит – это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.

Мне не надо шоколада,

Мне не надо колбасы.

Дайте мне кусочек мыла

Постирать свои трусы.

Частушка

ДЖЕНТЛЬМЕН – это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."

* * *

Настоящий джентльмен – тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

* * *

– Чем отличается Париж от джентльмена?

– Париж всегда Париж!

* * *

Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"

* * *

"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"

Б. Брайнин, подражание К. Мепихану

ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ

В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.

Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.

Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:

– По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.

* * *

Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.

Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.

И вот возник анекдот "челночная дипломатия":

В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" – "А на хуя мне это нужно?" – говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" – говорят ему. "Хорошо!" – соглашается Федор Степанов.

После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" – "Нужен. А кто он?" – "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." – "Да вы что, с ума сошли?" – "Но он зять Рокфеллера." – "Тогда хорошо."

Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" – "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." – "Нет, такого зятя мне не нужно." – "Да, но он же президент Швейцарского банка." – "Ну, тогда я согласен," – говорит миллионер.

Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.

"Очень хочу, но смотря за кого." – "За президента Швейцарского банка." – "Да зачем мне такой нужен!" – "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." – "Тогда чудесно!" – радостно соглашается дочь Рокфеллера.

ДОЛЛАР

В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:

Американский доллар важный,

Который нынче лезет всем в заем,

Однажды

С советским встретился рублем.

И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:

"Передо мной трепещет род людской,

Открыты для меня все двери, все столицы,

Министры и купцы, и прочих званий лица

Спешат ко мне с протянутой рукой.

Я все могу купить, чего ни пожелаю,

Одних я жалую, других – казнить велю,

Я видел Грецию, я побывал в Китае,

Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."

"А я с тобой не думаю равняться",

Советский рубль сказал ему в ответ.

"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:

Что из того, что ты увидел свет?!

Тебе в любой стране лишь стоит появиться,

Как по твоим следам нужда и смерть идут.

За черные дела тебя берут убийцы,

Торговцы родиной тебя в карман кладут...

А я советский рубль, и я в руках народа,

Который строит мир и к миру мир зовет,

И всем врагам назло я крепну год от года.

А ну, посторонись – Советский рубль идет!"

С. Михалков

* * *

Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.

* * *

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль – танками.

* * *

Встречаются два еврея.

– Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?

– А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.

* * *

Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:

– Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? – И армянское радио ответило: – Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.

Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.

* * *

Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.

– Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович – Мэтлоку, а Мэтлок – Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:

Встретились двое. Один обращается к другому:

– Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

– Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

Крошка-сын к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Тыщу долларов на стол,

Или будет плохо."

Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...

Пыль да туман,

Холода, тревоги,

Да степной бурьян.

Знать не можешь

Доли своей:

Может, крылья сложишь

Посреди степей.

* * *

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

– Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

– Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...

– Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...

* * *

Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".

– А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?

– А это для большей проходимости.

Японцы качают головами:

– Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!

* * *

В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:

– Товарищи, потеснитесь – иначе по головам пойду!

Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:

– Чтоб ты поскользнулся, падла!

* * *

В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.

– Свинья! – говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:

– Будем знакомы. Боров!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

– Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

– А я – нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

– Вы что, другого места не нашли?!

– Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

– Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

– Я тоже.

* * *

– Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

– Это не я, девушка, – это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

– Мне плохо, мне плохо...

– Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."

– Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!

Поели, а тот опять: "Мне плохо..."

– Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..

Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.

– Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!

* * *

Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.

– Но как можно, смотрите, сколько людей!

– Да они все спят.

– А вдруг не все?

– Ну попросите у кого-нибудь водички.

Девушка обращается к пассажирам:

– Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?

Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:

– Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.

– К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.

Тот испуганно отвечает:

– Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.

Анекдот, рассказанный мне В. Владиным