Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"
Автор книги: Иосиф Раскин
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 29 страниц)
* * *
– Какая разница между Лубянкой и Петровкой?
– Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.
* * *
Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда.
– Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!
* * *
Ведут старого еврея на Лубянку.
– Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
– Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
– Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...
Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Цисер.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:
– Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!
* * *
Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:
– Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не написано слово "выход"...
ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА
– Может ли любовник сбежать через унитаз?
– Может, если любовник – говно.
* * *
Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:
– Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?..
Муж:
– Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!
* * *
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево – значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо – значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова – у нее всегда будут любовники!
* * *
Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз. Летит и про себя думает:
– Господи! Я тебя умоляю – спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня! Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!
И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу снега, встает живой и невредимый:
– Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову лезла!
ЛЮБОВЬ
– Ты будешь мне изменять? – спрашивает Неле Тидя.
– Буду.
– За каждой юбкой будешь бегать?
– Буду
– Ну тогда я за тебя спокойна.
– А ты выйдешь замуж, когда я умру? – спрашивает ее Тиль.
– За первого встречного.
И они плачут. Вот это и есть любовь!
Г. Горин "Тиль"
* * *
На тот большак,
На перекресток
Уже не надо больше мне спешить.
Жить без любви,
Быть может, просто,
Но как на свете без любви прожить?
Пускай любовь
Сто раз обманет,
Пускай не стоит ею дорожить,
Пускай она
Печалью станет,
Но как на свете без любви прожить?!
И может, мне
Не надо было
К нему навстречу столько лет спешить.
Я б никогда
Не полюбила,
Но как на свете без любви прожить?
От этих мест
Куда мне деться?
С любой травинкой хочется дружить.
Ведь здесь мое
Осталось сердце,
А как на свете без него прожить?!
Н. Дориэо
* * *
Любить – это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи Иванны считая своим соперником.
В. Маяковский
* * *
В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:
– Мамочка, а что такое любовь?
– Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег не платить.
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
* * *
Идет Международный симпозиум о любви.
– Скажите, а любовь к партии – это кто кого ебет?
* * *
Идут по улице муж с женой.
– Петя, ты меня любишь?
– Короче. Что ты хочешь купить?
* * *
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Л. С. Пушкин
Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нам.
М. Жванецкий
* * *
"Не можешь любить – сиди и дружи".
М. Жванецкий
* * *
Спрашивают грузина:
– Гиви, ты помидоры любишь?
– Кушать люблю, а так... нет.
* * *
Султан собрал всех своих жен и сказал:
– Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.
* * *
"Моя дорогая Жозефина!
Любовь к тебе лишает меня рассудка – я не могу думать даже о еде. Я не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.
Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.
Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполеона.
Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."
Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово "Жозефина".
* * *
– Корнет, вы когда-нибудь любили?
– Ебал-с.
– Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...
– Это как? Через жопу?
* * *
В нашем саде, в самом заде
Вся трава приметая.
То не лошадь, не корова,
То любовь проклятая.
Частушка
* * *
"Любовь – это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".
А. Моруа
* * *
Сегодня я с большой охотою,
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я!
Постой, чудак, она ж – наводчица,
– Зачем? – Да так, уж очень хочется!
– Постой, чудак, у нас – компания,
Пойдем в кабак – зальем желание!
– Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка мне – до лампочки:
Сегодня Нинка соглашается
Сегодня жисть моя решается!
– Ну и дела же с этой Нинкою!
Она ж жила со всей Ордынкою,
И с нею спать ну кто захочет сам!..
– А мне плевать – мне очень хочется!
Сказала: любит, – все, заметано!
– Отвечу руль за сто, что врет она!
Она ж того – но всем ведь просится...
– А мне чего – мне очень хочется!
– Она ж хрипит, она же грязная,
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда одета как уборщица...
– Плевать на это – очень хочется!
Все говорят, что – не красавица,
А мне такие больше нравятся.
Ну что ж такого, что – наводчица,
А мне еще сильнее хочется!
В. Высоцкий
* * *
Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:
– Ромашка, ромашка, ты меня любишь?
– Очень люблю тебя, василек...
– Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?
– Конечно, очень люблю тебя, василек.
– Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?
– Очень хочу тебя, василек.
– Ты меня правда хочешь?
– Очень хочу тебя, василек.
– Где же эти ебаные пчелы?!..
* * *
Так природа захотела!
Почему? Не наше дело...
Булат Окуджава
Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.
Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?
– Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?
МАВЗОЛЕЙ
И вновь я не замечен с Мавзолея!
Владимир Вишневский
* * *
"В гробу я его видел! – раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы
* * *
Как сказал товарищ Сталин,
Жить нам стало веселей.
Меньше очереди стали,
Жалко только – в Мавзолей.
Частушка
* * *
Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:
– Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...
– Так что ты сказала
– Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
– Что ты перед этим сказал?
– Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.
– Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?
– Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.
– Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?
* * *
Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:
– Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!
* * *
В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
И подпись: "Весь мир голодных и рабов".
* * *
Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:
Взгляни-ка, князь,
Какая мразь
У стен кремлевских
Улеглась!
* * *
Ну и повезло же вам, евреям!
Вы себе отчет не отдаете,
Что бы было, если б в Мавзолее
Мумия была без крайней плоти.
М. Тверской-Ямской
* * *
6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!
* * *
Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.
Б. Брайнин
* * *
Прах Дзержинского в стене
Под Кремлем зарыли.
Прах Менжинского в стене
Под Кремлем зарыли.
И невольно из родной
Вспоминаешь были:
"Две гитары за стеной
Жалобно заныли..."
Дон Аминадо
МАГАЗИН
Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.
– Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?
– Ну что ж, дайте парочку катушек.
– К леске ведь нужен новый спиннинг
– Пожалуй, вы правы.
– Ведь вам никак не обойтись без сачка.
– Давайте сачок,
– Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.
– Ладно, сколько с меня?
Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.
– Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...
– Да он пришел совсем не за крючками, – перебивает продавец, – он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"
* * *
В магазине тканей раздается телефонный звонок.
– Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?
– Приезжайте. Обхохочетесь!
* * *
Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.
– Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
– Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.
– Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
– Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!
– Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.
* * *
В магазин заходит мужчина.
– Скажите, у вас нет рыбы?
– У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.
* * *
В Елисеевский гастроном заходит мужчина.
– Девушка, у вас есть красная икра?
– Нет.
– А черная икра?
– Тоже нет.
– А семга у вас есть?
– Нет.
– А севрюга есть?
– Нет.
– А крабы есть?
– Нет.
– А осетрина у вас есть?
– Нет.
– А угри копченые у вас есть?
– Нет.
Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:
– Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!
– Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!
* * *
Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:
– Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!
Подходят двое в штатском.
– Гражданка, кого это вы так ругаете?
– ДА это я, сынки, Романовых ругаю.
Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.
– Мать, а при чем же здесь Романовы?
– Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.
МАНДАВОШКИ
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
– Чем ты лечишь своих мандавошек?
– Да ничем. Они у меня здоровенькие.
* * *
Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:
– Я же стоматолог, а не гинеколог!
– Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!
Врач смилостивился над старухой и посмотрел.
– Мать! Таку тебя же там мандавошки!
– Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.
* * *
– Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!
– Да не может быть! (Отряхивая усы.)
* * *
Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:
– Я после тебя весь хожу в мандавошках!
– А ты что же – за три рубля в соболях хочешь ходить?
МАРКС
Мне Маркса жаль, его наследство
Попало в русскую купель,
Где цель оправдывает средства,
А средства обосрали цель.
Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин
* * *
– Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
– Это был такой известный экономист, внучек.
– Как наша тетя Сарра?
– Да ты что?? Тетя Сарра – старший экономист.
* * *
И Карп Маркс с мохнатой годовой
На свой проспект уставил грустный взгляд:
"Прощай же бывший, но по-прежнему родной
Охотный ряд. Охотный ряд."
Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"
* * *
– Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?
– Восточная – манифест, а Западная – капитал.
* * *
"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".
Бисмарк
* * *
Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"
МАТ
В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:
– Слово предоставляется дворнику Хабибулину.
Встает здоровенный дворник.
– Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.
И сел на место. Председательствующий:
– Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.
* * *
– Какая разница между матом и диаматом?
– Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.
* * *
Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:
– А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?
– Нет.
– Тогда нам трудно управлять государством.
* * *
Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.
Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.
* * *
Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" – пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.
И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."
* * *
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
– Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
– Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
– А в чем дело?
– Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"
МАТЬ-ОДИНОЧКА
Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.
– Доченька, а ты что же здесь делаешь?
– А я мать-одиночка.
– Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.
МЕИР Голда – родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.
Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.
С 1969 по 1974 год – премьер этой страны, ставшая матерью нации.
Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:
– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...
Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"
Мальчик оживился:
– Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир – буревестник...
МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР
Моя милиция меня бережет.
В. Маяковский
– Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?
– Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.
* * *
В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:
– Постели газету.
– Ничего. Я и так достану.
* * *
Совещание работников милиции – мусоросборник.
* * *
– Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?
– Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.
* * *
Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".
* * *
Мусоропровод – проводы милиционера на пенсию.
* * *
Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.
* * *
Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.
– Извините, вы мне наступили на ногу!
Тот ноль внимания.
– Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!
– Молчи, жидовская морда!
Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:
– Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...
Милиционер:
– Убери ногу! Жид прав.
* * *
– Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?
– Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.
* * *
В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.
– Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.
* * *
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.
– Откройте! Милиция!
* * *
Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.
– Чего лепишь?
– Милиционера.
– Из чего?
– Из говна.
Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.
– Кого лепишь?
– Пожарного.
– Из чего?
– Из глины.
– Почему не из говна?
– Милиционер получится.
* * *
Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.
– Ну-ка, быстро снимай трусы!
Та снимает.
– Да не эти. А те, которые на балконе висят.
* * *
Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.
– Ваши документы!
Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.
– Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.
Тот ему дает еще 100.
– С таким документом ты даже срать можешь!
* * *
Разговор двух милицейских жен:
– Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..
– А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.
* * *
Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:
– Закройте левый глаз, – и указной показывает на букву.
Милиционер молчит.
– Ну ладно, теперь закройте правый глаз.
Опять молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.
* * *
Отец обращается к сыну, который работает в милиции:
– И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?
– В ОБХСС.
– А если и оттуда выгонят?
– В пожарные.
– А если и из пожарных выгонят?
– Все равно, батя, работать не буду.
* * *
Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
– А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
МИНЕТ, ВАФЛЯ
Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...
Большому куску – рот радуется.
Русская народная пословица
* * *
Встречаются две подруги.
– Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?
– Нет.
– А я вижу.
– Как это ты?
– Да вот делаю минет и смотрю – муж входит.
* * *
Идет суд. Судят кавказца за убийство.
– Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно – альпинист сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле – музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь! – оптимист, еби его мать!
* * *
Встречает девушка свою подружку.
– Что это у тебя вид такой заебанный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.
– А сейчас?
* * *
Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:
– Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?
– Никак не могу эту гадость проглотить.
* * *
Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
– Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я, старая!
– В чем трех твой, дочь моя?
– Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
– Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.
– Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое – и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
– Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!
* * *
Встречаются два приятеля:
– Абрам, твоя жена что, француженка?
– Нет, это я сам ее научил.
* * *
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
– Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
– Полный рот, профессор.
* * *
На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.
* * *
– Так ебаться хочется, аж скулы свело.
* * *
– Что такое минет по-грузински?
– То же самое, что по-русски, но только с аджикой.
* * *
"Минет по-китайски – Тебет."
Б. Брайнин
* * *
– Что такое ранет?
– Это минет рано утром.
– Я жену в ухо ебу.
– Да ты что – она же у тебя оглохнет!
– Ничего – до сих пор ведь не онемела!
* * *
Не пришла ты утром,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим
Мы других ебем.
Ты мне не родная,
Не родная, нет.
Мне теперь другая
Делает минет.
И теперь другая
Мне ебеть дает
Кто из вас роднее:
Хуй вас разберет.
То ли Есенин, то ли подражание Есенину
* * *
Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандидата от коммунистической партии:
– Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки существовать минет?
– Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать, это точно.
* * *
Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает минет".
Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоyочка.
Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.
– Ну, сука, в последний раз показываю.
* * *
В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6. Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:
Третьякова Света
Звезда миньета
МИЧУРИН
Почему у Мичурина не было детей?
Потому что он жене ноги скрестил.
* * *
Отчего умер Мичурин?
С вишни упал.
МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА
8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.
У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вова.
– Вовочка, а чего ты плачешь?
– А у меня папка здесь похоронен.
– А с чего ты взял, что это твой папа?
– А мне мамка сказала, что я – от неизвестного солдата.
* * *
На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".
Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?
– Неизвестно, был ли он солдатом.
МОЛОДЕЖЬ
Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.
– А "волшебное слово"?
– А по ебальничку?
* * *
Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.
– Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.
Тот опять ноль внимания.
– А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.
– А вот поэтому у тебя и ноги больные.
* * *
Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.
– Сынок, уступи мне, старому, место!
Парень смотрит в окно и никакого внимания.
– Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!
Молодой нахал отвечает:
– Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!
* * *
Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."
Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю.
Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:
Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"
* * *
Мать первоклассницы приходит к директору школы:
– Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попали
* * *
Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:
– Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.
Молодой человек:
– Эх, мать! Интеллигентов до хуя – местов не хватает!
* * *
Спрашивают:
– Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?
– Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."
* * *
Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.
– Будь здорова, бабушка!
– Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.
– Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.
МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ
Кто видел в море корабли
Не на конфетном фантике,
Кого ебли, как нас ебли,
Тому не до романтики.
* * *
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
– Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?
Голос:
– Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!
* * *
31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского мореного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.
* * *
Пароход уперся в берег,
Капитан кричит: "Вперед!"
Как такому разъебаю
Доверяют пароход?
Частушка
* * *
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
– Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
– Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
– Я не пойму, в чем дело?
– Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
– Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по тридцатке плачу!
* * *
Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
– Где берег?
– Зюйд-вест.
– Мудак, ты руками покажи!
* * *
Спит Розита и не чует,
Что на ней матрос ночует,
Но пробудится Розита
И прогонит паразита.
МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ
"Ну что, доигрались, мудаки?"
М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос
