Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Текст добавлен: 24 сентября 2016, 08:01

Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

Автор книги: Иосиф Раскин

Жанр:

Прочий юмор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 29 страниц)

Назад к карточке книги

– Хорошо! – сказал Бог. – Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.

Муж звонит в роддом:

– Ну как?

– Пока ничего, – отвечает врач, – трудные роды. А как ваше самочувствие?

Через час новый звонок.

– Доктор! Ребенок еще не родился?

– Пока нет! – отвечает врач. – А как вы себя чувствуете?

– Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!

* * *

Аббат на смертном одре обращается к сыну:

– Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой – архиепископ Кентерберийский.

Рассказал В. Владин.

* * *

"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".

Я Брайнин

Сцены под окнами родильного дома.

– Рост, рост какой?

– 51 сантиметр.

– Какой вес?.. Какой вес?..

– 3. 400!

– На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..

– Ты его не знаешь...

* * *

Приходит в роддом молодой папа.

– Скажите, кого родила моя жена?

– Девочку.

– Как? Разве вам не звонили из обкома?

– Ой, извините, тоща мальчика!

* * *

В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному еврейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экспорт!

* * *

Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему говорит:

– Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!

* * *

– Нана! Родила?

– Родила...

– Кого, мальчика?

– Нет...

– А кого?!!

* * *

Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился: мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуверенно сказал: "Ну, что-то вроде этого."

Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов

* * *

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом. Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...

– Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

БЕРИЯ Лаврентий Павлович

Цветок душистых прерий

Лаврентий Палыч Берий.

Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, думаю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лаврентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на улице Качалова.

Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень любил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познакомиться (а это дело – знакомиться с девчонками – я любил еще больше). Было мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказывалась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из того дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта девчушка и Лаврентий Павлович Берия.

* * *

Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно. Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчина". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.

– Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?

Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.

– Забирай! Мне – чужого не надо.

Вот что значит благородство по-бериевски.

* * *

Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.

– Почему ты стоишь в крови только по колени?

– Потому что я стою на плечах товарища Сталина.

* * *

И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:

Не день сегодня, а феерия,

Ликует публика московская:

Открылся ГУМ, накрылся Берия

И напечатана Чуиовская.

А. Раскин. 1953.

Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает Сталин – и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными пенсионерами. Берия – бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м. Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю – кесарево.

Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".

Как товарищ Берия

Вышел из доверия.

И решили на суде

Оторвать ему муде.

* * *

Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждановым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите другую, ведь у вас их вон сколько!"

– Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.

Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".

* * *

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.

– Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.

– Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.

Снимает трубку.

– Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин – и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...

Кладет и заново снимает трубку.

– Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина – и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.

– Ну вот, – обращается он к великому посетителю. – Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.

– Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.

– Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

* * *

Сталин беседует с Горьким.

– Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?

– Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...

– А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка – не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.

* * *

Цветет в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Вячеслав Михалыча.

БЕШЕНСТВО МАТКИ – по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.

– Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

– Ты что – совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что – бешенство матки?!

* * *

Встречаются два приятеля-грузика.

– Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.

– Дорогой! Что случилось?

– У нее бешенство матки.

– А что это такое?

– Пизда – знаешь?

– Конечно, знаю!

– С ума сошел!

БЗДЕТЬ – "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

– Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

* * *

Заклинался медведь

В берлоге не бздеть.

Пословица

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"

– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).

"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."

Пословица

* * *

Загадка.

Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий – броня и т.д.

Так вот: самое главное в танке – не бздеть.

* * *

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.

– Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

– Тебе нужен вагон мармелада?

– Вообще нужен. А за сколько?

– За двадцать тысяч.

– Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес – покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

– А что ты с этого имеешь?

– Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

– Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

– Ты что это здесь делаешь?

– Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

– Полощу кожуру от банана.

– Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

– Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

– С удовольствием дал бы, но не могу.

– Почему же?

– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Жванецкий рассказывал:

– Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки – 10 копеек, у другой – 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

– Ты что, не понимаешь, что 20 копеек – это больше, чем 10?

* * *

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

* * *

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого – "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

– Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

– Хаим! Ты посмотри на этого поца! – говорит "еврей". – Он нас еще учит, как делать коммерцию.

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

– Скажи-ка, – спрашивает помещик, – почему вы, евреи, так оборотисты?

– Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.

– Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

– Не могу, это мой ужин.

– Даю рубль за штуку.

– Хорошо. Договорились.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:

– Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!

– Вот видите, – отвечает еврей, – уже начинает действовать!

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

– Как ты додумался поставить на 49?

– Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

– Но ведь шестью семь – 42, а не 49!

– Вот и ходи без штанов со своей математикой!

БИРЖА

... и я шепчу, вконец охуевая:

"Российская, товарно-сырьевая..."

Вл. Вишневский

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.

– Бабка! Яйки! Куры! Масло!

Старуха вся трясется, плачет.

– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю...

– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!

БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать, блядовитый, блядоход, блядский, блядство, блядун, блядунья, блядь полосатая, портовая блядь, бладюга, бляха, блядь по призванию, проблядь.

"Блядь – женск. Публичная женщина, проститутка, вообще распутная женщина. Блядун – развратник, распутный мужчина. Блядунья – ж., ниже обыкновенной бляди, лахудра. Блядовство – ср. любодеяние, распутная жизнь".

Даль, словарь 1903 года издания

Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово "блядь" – это всегда комплимент для женщины, но никак не оскорбление. Вот слово "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и есть оскорбление для женщины. Но блядь...

Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех женщин, которых нельзя назвать "блядь". Блядь – это женщина, которая рождена быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секунду не забывает, что она – женщина. Я не знаю слов, равных слову БЛЯДЬ по количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством красок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных примерах.

* * *

Разговор приятелей:

– Вась, тебе Машка дала?

– Нет.

– А тебе?

– Нет.

– А тебе. Петь?

– Нет, не дала.

– Андрюш, а тебе Машка дала?

– Нет.

– И мне не дала. Вот блядь!

* * *

– Давай поговорим о блядях.

– Давай. Как твоя жена?

* * *

– Хаим, твоя жена – блядь!

– А твоя?

– Но все-таки!

* * *

Не те бляди,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости!

Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

Вот, бляди сущие!

Мать их эра!

* * *

Французская туристка вернулась из СССР. Приехала к себе домой, вышла на балкон.

– Шарман, бдя...

* * *

– Папа, что это висит у нас на стене?

– Сабля.

– Что, бля?

* * *

Ты ударишь – я, бдя, выживу,

Я ударю – ты, бдя, выживи!

Ты, бдя, думаешь, напал на дикаря,

А я сделаю культурно, втихаря,

Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом

Этот, с дудкой, не заметит нипочем!

А. Галич

* * *

Пожалте, бля, Потапова, в ЦК КПСС.

А. Галич

* * *

Сегодня парень в бороде,

А завтра где? – в НКВД.

Свобода, бдя, свобода, бдя, свобода.

В. Бахнов

* * *

Бля – "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное – презрение, брань, отрезвление, упоение, успокоение".

Ф. М. Достоевский

* * *

"Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было, что вдох, что выдох".

Ч. Айтматов

* * *

Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.

– А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Никакого эффекта. Он опять.

– А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Ничего. Он третий раз.

– А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.

– Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя он послушает.

Подходит к яме Алеша Попович.

– Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!

Никакого внимания. Он второй раз, третий...

Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.

– Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил!

* * * "Что-то давно не говорят, что я блядь – теряю популярность".

Говорила Людмила Целиковская Станиславу Садальскаму

* * *

"... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В тяжелые для Родины минуты они – настоящая кузница народных героинь..."

Братья Вайнеры, "Евангелие от Палача"

* * *

Что ж ты, блядь, зараза,

Бровь себе подбрила...

В. Высоцкий

* * *

Будильник в доме – не проспишь,

Блядей хуем не удивишь.

Азбука

* * *

Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:

– Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога, спрашивайте.

Встает один из студентов.

– Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?

* * *

Девки, бляди,

Я вам дядя.

Дядю надо уважать.

Грех вам, бляди,

Деньги с дяди,

Как с чужого гостя, брать.

Песня

* * *

У нас любовь была,

Но мы рассталися,

Она кричала, блядь,

Сопротивлялася.

В. Высоцкий

* * *

– Абрам, – обращается одесская еврейка к мужу. – Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.

– Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.

* * *

Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.

– Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.

* * *

Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:

– Пи-во есть?

– Нет.

Иностранец продолжает по бумажке читать:

– Би-лядь, так и знал!

* * *

К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.

– Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?

* * *

Теща, блядище,

Блинища пекла,

Опрокинула сковородищу,

Всю пиздищу сожгла.

Фольклор

* * *

"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".

* * *

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол блядей.

Читатель может возмутиться.

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей

Шекспир – и вдруг среди... блядей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для блядей.

В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)

* * *

Кудри вьются, кудри вьются,

Кудри вьются у блядей.

Отчего ж они не вьются

У порядочных людей?

Потому что у блядей

Деньги есть для бигудей,

А порядочные люди

Тратят деньги на блядей.

Фольклор

* * *

Приходит женщина к врачу.

– Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

– Вы замужем?

– Да, доктор.

– Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

– Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

– Ну, вы заведите еще одного любовника.

– Спасибо, доктор.

Еще через месяц.

– Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

– Ну, вы заведите еще одного любовника.

Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

– На что вы еще жалуетесь?

– Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

– Так чего же вы пришли?

– Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.

Судья:

– Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

– Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?

– Конечно, может.

– Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.

* * *

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:

– Дети, какие события произошли в нашей стране?

Вовочка:

– У нас в городе построили публичный дом.

Девочки дружно встали и пошли к дверям.

– Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу.

– Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.

Построил Василий Иванович всех баб.

– А ну, бляди, шаг вперед!

Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:

– Ну как, Петька?

– Тоже – блядь, Василий Иванович, но только глухая.

* * *

Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."

* * *

Мы пили – и Венера с нами

Сидела, прея за столом.

Когда ж вновь сядем вчетвером

С блядьми, вином и чубуками?

А. С. Пушкин

БОГ

"Страшен Бог без морали.

Иммануил Кант

* * *

В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"

Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:

– Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.

* * *

Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...

Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:

– Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.

Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:

– Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..

* * *

Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".

И. Губерман.

* * *

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

– Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

– Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...

– Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

– Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет.

Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...

– А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет!?

* * *

Старый еврей пришел к раввину:

– Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!

– Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.

На следующий день приходит еврей:

– Ну что, ребе?

– Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.

* * *

Православный священник говорит раввину:

– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.

– Допустим. А что дальше?

– Архиерей может стать митрополитом.

– Ну хорошо. А что дальше?

– Как что? Митрополит может стать патриархом.

– Ну а дальше-то что?

– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

– Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.

* * *

Обратился как-то американский Президент к Богу:

– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?

Бог ответил: "Через сто лет".

Американский Президент сказал: "Не доживу!" – и заплакал.

Французский Президент спрашивает Бога:

Бог ответил: "Через сто лет.

Французский Президент сказал: "Не доживу!" – и заплакал.

Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:

– Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?

Бог сказал: "Не доживу!" – и заплакал.

* * *

"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.

БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович – выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.

* * *

Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац – в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:

– Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, – рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.

– Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...

Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.

* * *

Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" – "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

– Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

* * *

И еще одна "шутка" НБ.

Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.

– Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.

Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.

Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.

– Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.

– Я не возражаю, – слегка разочарованно говорит великий писатель.

Проходит еще какое-то время. Опять звонок.

– Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.

Михалков, уже совсем расстроенный:

– А что они хоть на этой барже возить будут?

– Говно...

* * *

Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.

Особенно мне запомнились эти: