Текст книги "Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"
Автор книги: Иосиф Раскин
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 19 (всего у книги 29 страниц)
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".
"Продается папа." Павлик Морозов.
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ОВИР – отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды – которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа – Ждите отказа... Ждите отказа..."
* * *
– Как в Кишиневе называется ОВИР?
– Молжидсбыт.
ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор – он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.
Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.
А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.
И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.
Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!
* * *
– Как вы можете дышать этим воздухом?
– А мы не затягиваемся.
* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
– Я им не верю!
* * *
Останавливает один прохожий другого:
– Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
– Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит – газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
– Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
– Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
– Вы нам подходите. Можете писать заявление.
– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
– Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир – хозяин лавки – к нему обращается:
– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
* * *
Встречаются двое.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
– Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
– Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
– Вы посмотрите на этого хама, – кричит, вскакивая, нищий. – Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
– Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
– Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
– Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те тоже самое:
– Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
– Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
– Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил – сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил – тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
– Как? Еще и жилетка?! – удивился большой человек.
– А чего вы удивляетесь?
– Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
– А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!
* * *
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
– А вы плавать умеете?
– А что, у вас пароходов нет?
* * *
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– А почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
– Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
* * *
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
– Что это за станция?
– Одесса.
– А почему так долго стоим?
– Паровоз меняют?
– На что меняют?
– Как на что? На паровоз!
– Тоща это не Одесса.
* * *
В одесской семье. Утром за завтраком.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
* * *
Разговор двух одесситов
– Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
* * *
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
– Носильник! Имейте меня первой!
* * *
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
– Не знаю.
* * *
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят – идет теплоход "Сергей Есенин".
– Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
– Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
* * *
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
М. Жванецкий
* * *
Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.
И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:
"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови – еврейка, очаровательная Алла Боссарт.
ОНАНИЗМ
Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:
"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
* * *
Кавказец у врача.
– Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
– А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
– Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв – у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь – и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять – заседания, совещания. С работы иду домой – у меня еще одна женщина. Зайдешь – ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.
– Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
– Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
– Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.
– Послушай, доктор, правду говоришь?!
– Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
– Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
– Ну, конечно, правду!
– Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!
* * *
Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, – стал марксизм. Потом был Ленин, умер, – стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет – что будет – аианизм?
* * *
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
– Господи, даже самому себе я не нужен.
* * *
Дневник онаниста...
"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."
"Сегодня выебал женщину – жалкое подобие левой руки."
* * *
Разговор двух мужчин:
– Я слышал, ты женился.
– Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
* * *
Девушка в кино шепчет подруге:
– Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
– Не обращай на него внимания.
– Так он же пользуется моей рукой!
* * *
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
– А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
– А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы – педераст. Это же Ломоносов.
* * *
– Что лучше: онанизм или коммунизм?
– Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.
* * *
"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену – первая дочку против меня "накачает".
Выкрутился: онанизм."
Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"
ОРГАНЫ
"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
А. Солженицын
* * *
Я государство мыслю статуей.
Мужчина в бронзе – символ властности;
Под фиговым листочком спрятанный,
Огромный орган безопасности.
И. Губерман
* * *
"Органы развиваются в упражнениях..."
А. Солженицын
* * *
Встретились две соседки.
– Манька, как жизнь?
– Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
– Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера – Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
– Ей, не говори! Один орган здоровый – да и то все завидуют!..
* * *
Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
"Он не только из половых, но еще и из органов".
* * *
Человек – это всего лишь случайный набор органов.
Академик И. Павлов
ОХОТНИК
Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
– Мамка дома?
– Нет.
– Папка дома?
– Нет.
Он его пинком под жопу:
– А ну давай отсюда...
– Бабушка-а-а-а-а!..
ПАДЛА – ругательство, оскорбительное выражение.
С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
Юз Алешковский
* * *
Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.
В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.
Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:
– Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...
Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
– Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
* * *
"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
Из кинофильма "Джентльмены удачи"
ПАЛКА, кинуть палку – ебаться.
В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
Утром я скакал и днем,
Палка моя палочка,
Ты была моим конем,
Палочка-скакалочка!
Вдаль я на коне скакал,
Палка моя, палочка,
Чуть коня я не загнал,
Палочка-скакалочка.
Я ведь только погонял...
Ты устала, палочка.
* * *
Любовь, как костер: палку не кинешь – погаснет.
Старый детский афоризм
* * *
Приходи но мне на палку.
Муж уехал на рыбалку.
Знал", пиздой не дорожит,
Копь над удочкой дрожит.
Частушка
* * *
Прежние мальчоночки
Кидали нам тысчоночки,
А теперь такая шваль
Даже палку кинуть жаль!
Частушка
ПАМЯТНИК
Утро Родины нашей – розово.
Позывные летят, попискивая.
Восвояси уходит бронзовый,
Но лежат, притаившись, гипсовые.
Пусть до времени покалечены,
Но и в прахе хранят обличив!
Им бы, гипсовым, человечины
Они вновь обретут величие.
А. Галич
* * *
Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.
Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:
– Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.
* * *
В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? – Потому что Моссовет против Свободы.")
Мариенгоф писал об этой площади:
"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.
– Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?
– Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
– Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.
* * *
В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название – "мечта импотента".
* * *
В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников – памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".
21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
* * *
Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:
Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?
Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.
О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
* * *
На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
* * *
Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:
– Не похож.
Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
* * *
А теперь просто анекдот:
У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.
– Товарищ генерал, – говорит он с еврейским акцентом, – это памятник Суворову?
– Суворову, Суворову, – отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
– Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
* * *
Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.
Возле памятника стоит женщина.
Прохожий к ней обращается:
– Ну и как – вам нравится?
– Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:
Писаным красавцем вы проснулись?
Знайте: ночью был у вас Моргулис.
Михаил Светлое
* * *
Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:
– Молча.
* * *
Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:
– Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
– Да.
– Ну и как?
– Датах.
– А Римского Папу видели?
– Видел.
– Ну и как он?
– Папа как Папа.
– А как это было?
– Вышел Папа, все встали на колени.
– А вы?
– Я только нагнул голову.
– А Папа?
– А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"
* * *
Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.
– Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
Прибегает встревоженный директор:
– Что такое, что случилось?
– Мне не нравится!
– Что вам не нравится?
– Мне все не нравится!
– Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
ПАСХА
Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:
– Христос воскрес!
– Благодарю!
* * *
Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:
– Христос воскрес!
– Знаем!
* * *
Идет по улице Рабинович.
– Христос воскрес!
– Спасибо, меня уже предупредили!
* * *
Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
– Христос воскрес!
– Недопустим...
* * *
На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
* * *
В Пасху яйца разрисуем.
Я печаль из сердца вытесню.
Воздух пахнет поцелуем.
Воистину.
Андрей Вознесенский
ПАТРИОТИЗМ
Люблю отчизну я, но странною любовью...
М. Ю. Лермонтов.
* * *
"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".
Амброз Бирс. Словарь сатаны
* * *
Я брожу по России,
Нахмурив пальто.
Неоглядные дали
Я меряю взглядом.
Я бы Родину продал,
Да не купит никто,
Никому моей Родины
На хуй не надо!
Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
* * *
Есть три вида патриота: лжепатриот – тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот – тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот – тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
К. Мелихан
ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
"Пидарасы!" – кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.
* * *
Ну что сказать тебе, мой друг?
На свете есть еще контрасты:
Как много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты.
* * *
В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
– Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...
Милиционер:
– А ты в наш садик не ходи.
* * *
Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
– Неужели ЖОППА?!
* * *
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь – помрешь, налево пойдешь – утонешь, прямо пойдешь – педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит – Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
– Ну и педераст же ты, Илюша!
* * *
У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
– Самая моя большая мечта – это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
* * *
В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
– Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.
– Ну и как там наши?
* * *
Армянскому радио задали вопрос:
– Правда ли, что Чайковский был педерастом?
– Правда. Но мы его любим не только за это.
* * *
Посетитель кафе обращается к хозяину:
– Почему ваше кафе называется "Два педераста"?
– Спроси у жены. Жан! Ты где?
* * *
Идет застолье.
– Пусть Гиви передаст коньяк.
– Сам ты "передаст".
* * *
Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"
– Хочу, дяденька, но очень попка болит.
* * *
Педераст педерасту:
– Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.
* * *
Разговор двух мужчин:
– Ты ебал когда-нибудь педераста?
– Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.
ПЕНИС
Игра "Настольный пенис".
(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)
* * *
Анекдот, который я слышал в 60-е годы:
Встретились две проститутки. Разговорились.
– Как живешь?
– Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?
– Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.
Подружка с завистью:
– Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?
– Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.
ПЕРЕСТРОЙКА – "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".
23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.
"Этот день – с него начало..."
Игорь Северянин
Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.
После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.
Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:
– Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!
* * *
Моя милка подо мною
Начала движение:
То ли хочет перестройку,
То ли ускорение.
М. Дудин
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
У соседки муж хороший,
Я к нему пристроилась.
Частушка
Лежит милая в постели,
Я лежу под койкою.
Как же мы достигнем цели
С этой перестройкою?
М. Дудин
России путь и горек и велик,
Но все-то в нем идет не так, как надо.
Семью народов завело в тупик
Правительство семейного подряда.
М. Дудин
Я сама стелила койку,
Ты кровать налаживай.
Если ты за перестройку,
То поглубже всаживай.
Частушка
Перестройка-перестройка,
Я и перестроилась:
Раньше я еблась с одним,
Теперь к троим пристроилась!
Частушка
* * *
– Что будет после перестройки?
– Перестрелка.
Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.
* * *
ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Страна, спаленная Гайдаром...
Идет обычная беседа
То ль про Егора, то ль про деда.
Б. Брайнин
* * *
Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.
Иные митинги заканчивались арестом их участников:
– Был на митинге?
– Был.
– В машину.
– Был на митинге?
– Был.
– В машину.
– Был на митинге?
– Был.
– В машину.
– Был на митинге?
– Не был.
– Быстро на митинг И в машину.
* * *
В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.
Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".
* * *
Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.
– Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило
* * *
Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.
И. Губерман
* * *
Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.
И. Губерман
ПЕССИМИСТ – "хорошо информированный оптимист".
Пессимист – это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.
* * *
Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:
– Чего ты плачешь?
– Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.
ПЕТУХ
Что думает курила, убегая от петуха? – Не слишком ли быстро я бегу?
Что думает петух, догоняя курицу? – Не догоню – так хоть согреюсь.
* * *
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:
– Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу
Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.
– Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
* * *
Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:
– Ну что, доебался? Вот и сдох!..
Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:
– Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...
ПИВО
Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.
* * *
Не целует Дашу Паша
После пива тяги нет:
"Не до сексу мне, милаша,
Где туг ближний туалет?"
* * *
– Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?
– Спрашиваешь!
– Я не спрашиваю – я дразню!
* * *
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Тот удивляется:
– Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
– Нет!
– Ну посторонись, а то оболью!
* * *
Разговаривают двое в пивной:
– Что легче забыть, – спрашивает один, – пиво или женщину?
– Это зависит от качества пива, – отвечает второй.
