Текст книги "Тихоходная барка "Надежда" (Рассказы)"

Автор книги: Евгений Попов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 24 страниц)

рану. – Я клянусь, что вы у меня не будете сидеть в тюрьме.

– Да мне и незачем сидеть, благороднейший бедолага! – снова вскричал я, совсем приблизившись к этому

хитро улыбающемуся человеку оборванной наружности и развязного поведения.

– Сам, дружок, прекрасно знаешь, что при соответствующей постановке вопроса будешь сидеть как миленький, – уперся человек.

Я приуныл.

– Да ты не отчаивайся, – утешил меня добрый человек. – Ничего плохого! Ты дай мне лучше побольше денег, я тогда пойду к врачу, и он мне за твой счет вставит в голову золотую пластину.

– А может, тебе лучше вставить пластину из крылатого металла алюминия? – осторожно осведомился я.

– Нет, мне нужна золотая, – уперся пострадавший.

– Да зачем же золотая-то? – все не понимал я.

– А чтоб была подороже, – нагло объяснил мне этот веселый бродяга.

И добавил, испытующе на меня глядя:

– Ну что? В милицию за актом идти?

Я открыл рот и хотел его отбрить языком, как бритвой, но мне вдруг стало жалко бродягу, как товарища по какому-то одинаковому несчастью.

– Стой здесь, – велел я и, взлетев домой, мгновенно вернулся с пятью рублями суммы бумажных денег.

– Вот это дело! – пришел в восторг потерпевший.

После чего мгновенно опять сошел с ума, то есть стал вроде бы опять как дурачок.

У него кровь хлещет, а он поет:

Легко на сердце от пенсии веселой...

Принял этот якобы дурак мою сумму с пением и поклонами и ушел, заверив меня, чтоб я не беспокоился. Что золотая пластина будет у него в голове непременно, так что зачем и беспокоиться.

Ну а мне что беспокоиться? Я ведь это только так, движимый гуманизмом. Что из того, что из окна упал будильник? Это происшествие вполне можно было бы квалифицировать как несчастный случай. Случай – и все! Мало ли какие бывают случаи? Эх ты, будильник! Как будто ты мне на голову упал, а не дураку. Как будто бы мне упал и выбил из моей дурацкой башки все мучения мои и все заботы.

Потому что действительно ведь скоро все устроилось. Я познакомился с другой девушкой. Ее зовут Катя, и я обещал ей, что мы когда-нибудь пойдем в ЗАГС. На работе меня сделали руководителем группы, и вы можете надо мной смеяться, конечно, но я полюбил свою работу и даже нашел в ней некоторую изюминку. Ручные часы мои отремонтированы и сияют на моей руке, кукушка кукует, трехрублевый будильник есть новый. Все, почти все устроилось.

И я дурака за это очень люблю. Я люблю этого кадрового старожила, исконного городского дурака Мишу. Мне всегда приятно встретить его в самых неожиданных местах.

Вот он на барахолке. Торгует подержанными радиолампами и фотографическими портретами различных звезд. Одежда: вытертые вельветовые штаны, рюкзак и шляпа-котелок.

Вот он в книжном магазине. Важно беседует с развлекаемыми продавщицами о нескромном. Небрит. Слюна брызжет из щербатого рта.

А вот он забрался на высокий постамент рядом с исполкомом. Забрался и что-то кричит. Что он кричит? Подойдем, послушаем...

Золотая пластина! Золотая пластина!

Я трагедию жизни превращу в грезо-фарс.

Золотая пластина! Золотая пластина!

Из Нью-Йорка – в Решеты!

Из Козульки – на Марс!

А я гляжу на него, опершись о ручку новой родной прелестной Кати, я гляжу на него и думаю... думаю... думаю... Что я думаю? Да так, ничего я не думаю. Не бойтесь.

С чего начинается рассказ о князе Кропоткине

Малокачественное, паралитературное

произведение, написанное исключительно с

медицинской целью улучшения собственного

творческого самочувствия, но не для распространения, самоцензурируемое etc...

"19 ноября 19... во время... в квартире Ф.Ф.С., моего знакомого, по адресу... были... все мои рукописи, включая и копии, рецензии, письма.

Одним словом, весь мой писательский архив, который копился у меня в течение 20 лет и потеря которого означает конец моей писательской жизни.

Не мне судить, но мне кажется, что достаточно и беглого взгляда, чтобы понять – вся моя литературная деятельность открыта, и у меня ни от кого нет секретов. Я – писатель. Я прошу... Я верю..."

Из заявления

Но дай руке, итог опередив,

Ко лбу приникнуть жадною щепоткой.

Вдруг увидав, как бывший князь Кропоткин

Немотствует, не помнит, не глядит.

СВ.

Часть первая

С прокладочкой

ГОЛОС ПИСАТЕЛЯ, ГЛЯДЯЩЕГО В ОКОШКО ...а вот и расскажем вам сегодня наш скучный, неряшливый и паралитературный рассказ, произведение, написанное исключительно с медицинской целью улучшения собственного творческого самочувствия, но не для распространения, самоцензурируемое etc... И заранее, на берегу, так сказать, договариваемся, что не хотим нести ответственности за «сомнительные» или «ошибочные» высказывания и оборотцы персонажей, фигурирующих в этом рассказе, а тем более за их потаенные мысли, крайне редко поверяемые ими вслух, да и то в состоянии аффекта, вызванного алкоголем либо дорожной темнотой. Ибо эти «фразы», «оборотцы» «мысли», взятые из контекста, могут быть превратно, недиалектически истолкованы и тем самым опять нанесут нам весомую печаль и материальный вред по обвинению в клевете и идейной ущербности, что будет не совсем справедливо, поскольку не можем же мы, автор, платить за все, что плетут или смекают в уме наши соотечественники, а как писатель, согласно своей изначальной функции, обязаны отобразить все это на бумаге, хоть тресни. Иначе рискуем пострадать с другого боку – получив обвинение в творческой несостоятельности, малодобросо-вестности, лакировке, халтуре, неполном изображении реального мозгового мира.

"Мы за мир!" – восклицаем мы и, разумеется же, что лично сами, как гражданин, против всех тех "фраз", "оборотцев", "высказываний", которые будут признаны вредными, и всегда готовы их, по согласованию, вычеркнуть, если, конечно, это не разрушит художественную структуру сотканного нами прозаического полотна. Потому что ведь все в жизни, наверное, можно переписать, заменить, исправить, улучшить etc., но только не нужно унывать, даже если зимняя сизая туча, которую мы видим за окошком нашего маленького домика в городе Д. Московской области, нависла на стылым лесом, умрачняя загородный пейзаж, и нет ветерка, нет шевеления, того и гляди – застит весь белый свет сизая туча своей просыпавшейся снежной слепой пеленой. Но прочь уныние, связанное с метеорологической русской обстановкой за окном, а лучше продолжим наш рассказ, то есть – произведение, может быть, скучное, местами неряшливое, паралитературное etc., о том, как -

МЫ СЕГОДНЯ ПОЛУЧАЛИ ПОДАРКИ К ПРАЗДНИКУ: финский сыр "Виола", скандинавское масло, сайра, низкосортная копченая колбаса, кура потрошеная фр., гречки 2 кг – всего на сумму 24 руб. 40 коп. Они подарков не получают, зачем им подарки, так все получат. Он пришел меня раздражать. Мы устали сегодня чрезвычайно, были раздражены. Он заполнял нашу анкету, их анкету. Сволочи! Кругом одни сволочи! Когда в автобусе если кто место не уступит, то остальные делают вид, будто так и надо. Нам семьдесят лет. Задаем вопрос – неужели оскудела русская земля?..

Хорошо. Вот... Это... Ну-на... На-на... На-на... Начать сначала. Хорошо. Он заполняет анкету. "Есть ли родственники за границей?" – спрашиваем мы его посредством анкеты, потому что они распустили народ, могут быть и родственники. "Нет", – отвечай не моргнув глазом, и – концы в воду. Скрывайся, таись – при ихнем бардаке никогда не засыпешься, боком проскочишь. Или – сознайся, дурак! – покатишься к едрене фене вместе с родственничками, благодари их (не родственников, их), что нынче не сажают не за дело. Короче, можно по-всякому, но нельзя же, нельзя же так, как он! "Ориентировочно имеются!" Анкету нахально нам подает. Он говорит – все люди братья. Я раньше тоже так считал, не я один...

– Кто ж они такие, ваши родственники, что "ориентировочно имеются", каковы их фамилии, местонахождения адресатов? – вынуждаемы спросить мы. Он же в ответ:

"Люди!" – Точка. – "Человечество!"

– Верите, выходит, в Бога? – подрезаем.

– Нет. Не умею, – отвечает. – Верю в науку, технику, как у Шукшина, в гуманизм и литературу, как у Леонардо да Винчи. Моя вера открывает мне выси.

"Выси не эта вера открывает", – хотели напомнить мы, но скрылись, затаились с целью бдительности, в интересах служебного долга и так это громко, весело ему говорим:

– Это хорошо, что Бога нету. А вы вот возьмите, дружок, да и напишите фамилии, адреса, пол всех тех этих

родственников, что, по вашим утверждениям, скрываются за границей. Или – озаряет – или это ваша шутка столь нелепая? Так не время и не место шутить, вы находитесь в официальном учреждении...

И думаем: "О Боже! Сладкосердый ты наш! Зачем ты оставил нас! Что они делают с нами! Почему запретили? Почему не позволяют ничего – мы б ему сейчас бы сразу бы в рыло бы кулаком бы, бороденку бы эту поганую повыщипать бы, по струночке– "Кррругом! Шагом арш!". Какие, о Боже мой, настали постыдные, слякотные времена! Так и кажется – живем в девятнадцатом веке, и еще далеко, страшно далеко до зари, озарившей своими сполохами и сияньем весь мир!"

В ответ спрашиваемый задумчиво покрутил вышеупомянутую бороденку и дал показание, что он является кандидатом технических и философских наук, редким специалистом среднего звена, одним из немногих по ларинго-фонной электрокардиодиагностике что мы и без него знали, так как это было написано в анкете, которую он написал. Национальность – русский.

– Не знаю я, не знаю я никаких фамилий. Какие у них фамилии? Я их ихних фамилий написать не могу, по

тому что я не знаю ихних фамилий. Черт их знает, какие там у них фамилии. Может, Ивановы, а может, и Шапиро... Кто знает ихние фамилии? Вы знаете, так вы и пишите, а я не знаю...

Грубит. Крутит. Мы тогда предложили ему ложный, тонко рассчитанный компромисс:

– Хорошо. Значит, пишем с ваших же слов – "Пред

полагаемые фамилии родственников за границей Ивановы или Шапиро...".

– Нет!!! (И чуть ли не ощерился даже, представьте себе!) Я этого не говорил, я говорил, что не знаю.

– Как-то странновато у вас получается, – удивились мы. – С одной стороны, есть, а с другой стороны, вы их не

знаете, – приперли мы его так, что он стал вынужден говорить:

– Моя фамилия – Иванов, стало быть, и ихняя фамилия может быть "Иванов", если только они ее уже не сменили на "Шапиро" с целью процветания бизнеса при помощи международного сионизма.

– Отлично! Молодец! – тайно возрадовались мы, имея определенный результат разговора. – К фамилиям мы по

позже вернемся...

ГОЛОС ПИСАТЕЛЯ, ГЛЯДЯЩЕГО В ОКОШКО (писатель, кстати, тоже персонаж довольно положительный, но в данном конкретном случае испытывает частные сомнения, связанные с плохим творческим самочувствием и скверной погодой) ...ни к чему никогда возвращаться не надо. В частности, не нужно бы заканчивать и это «произведение», потому что все равно – или его придут и отберут в холщовый мешок к уже имеющемуся, или его какой-нибудь «негодяй» куда-нибудь... а потом где-нибудь... etc. А лучше вот вам другое – вот вам финал другого произведения, старт которого, размером в два машинописных листа с условным заглавием «Князь Кропоткин, или Чушь собачия, подохшие крокодилы штабелями лежат, суки...», находится в уже упомянутом знаменитом холщовом мешке, то есть на месте, в связи с чем мы вынуждены поменять название текста, взять псевдоним и озаглавить все это:

ПОП ЕВГЕНЬЕВ

ПРОКЛАДОЧКА

отрывок из текста, забытого быть взятым в холщовый мешок 19 ноября 19... года

……………………………………………………………………………………………………………

И, сильно наклонившись назад, заложила куда-то вперед маленькую свинцовую пульку.

– Между нами все кончено! – крикнула она.

Грянул выстрел. Зазвонил будильник. Мой знакомый ошарашенно вскочил, совершенно не будучи убитым. Водя туманной головой, он обнаружил среди привычного интерьера корявый обрывок бумаги с ярко-пунцовой помадной надписью:

Между нами все...

Проснулся и стал искать в понятном умопомрачении упомянутую пульку либо хотя бы какой-нибудь бы след бы от нее. Лез под кровать, там, в перьевой пыли и прохладном мраке, обнаружил лишь то, что девушки обычно подкладывают в лифчик, дабы его современная грубая ткань не терла им восстающий античный сосок. Прокладочка!

С этим неизвестного названия предметом он и бежал по улице, прибежал сегодня утром ко мне, показывая предмет, предъявив синяки, с жаром толкуя о пульке, о прекрасной даме.

Однако я был строг. Я объяснил ему, что, напившись водки, легко не только поменять реальность на вымысел, но даже и смешать их в какой угодной пропорции. Я также упрекнул его в том, что он последнее время слишком много пьет и слишком мало работает. Он горячо возразил, что все наоборот: он последнее время пьет слишком мало, а работает слишком много, отчего, возможно, и переутомился. Я не стал с ним спорить, я сказал, что разрушу его репутацию московского паиньки и журнальные дворянки не будут больше умильно следить поверх очков за его первыми робкими движениями по неосвещенным коридорам современной литературы. Все узнают от меня, что он – пьяница, жуир и кутила, а отнюдь не кропает с утра до ночи, прилежно высунув язык, светлые честные произведения на шелковой гуманистической подкладке. Приятель подавленно молчал.

– Я только что встал, – сказал я. – Я только что встал и, водя туманной головой, выпил чашечку кофе, съел два яйца всмятку и сейчас пишу пошлый рассказ, в котором мы оба с тобой фигурируем в качестве дураков. Уточняю: рассказ этот называется "Князь Кропоткин, или Чушь собачия, подохшие крокодилы штабелями лежат, суки...", но он не о князе Кропоткине, а о нас. Суть рассказа должна заключаться в том, что мы оба спим. Понимаешь? А князь Кропоткин действительно сам умер. Дом его сгорел в городе Д. Московской области в 19... году, но не сгорел, а выгорел изнутри, там сейчас на ступеньках местная пьянь угощается. Внутри есть изразцы. Все загажено, захламлено... Надо будет обратить внимание через газету.

– Тогда все становится на свои места! – расхохотался приятель. – И все-все спят, и все видят малограмотные

сны, в которых участвуют все. Все лежат штабелями неизвестно где, как подохшие крокодилы, суки!.. И спят, и спят, и спят! И видят, и видят, и видят!..

– Глупость какая, – скривился я. – Какие-то подохшие крокодилы, чушь собачия, пакость, – все бормотал и

бормотал я в пустое пространство.

А набормотавшись вволю, и проснулся, в который раз лично убедившись в том, что люди весьма часто принимают свои дурацкие сны за действительность.

Я встал и, водя туманной головой, выпил чашечку кофе и съел два яйца всмятку, мазал хлеб скандинавским маслом... сыр "Виола"...

Утро, выдайся ясное, свежее! Карабкайся по зеленому стеклу, полосатая оса! Ветка липы, липни к стеклу, осыпанная мириадом мелких росяных бусинок! Птичка, пискни! Мир, будь чудо как хорош!

Усталый, но довольный, я лягу на пол. Я лежу на полу. Мир чудо как хорош! Я сплю, и не надо, не надо меня будить. Ради всего святого– не надо!.. Разве я не выполнил свой оброк? Разве мало вам этого утра, свежего, ясного, полосатой осы, ветки липы липнувшей, пискнувшей птички, росяных бусинок? Мало? Что ж, я не жадный и торговаться не стану. Так уж и быть – прибавлю еще развевающийся яркий флаг над высоким зданием. На фоне чистого синего неба он будет смотреться замечательно и произведет весьма богатое впечатление.

Спрашивается меня: Какой положительный идеал вы утверждаете?

Отвечается мной: Никакой. Сам факт существования человека на земле есть факт положительный, бессмысленный и бессмертный. А все остальное – от лукавых. Аллее! Финита! Капут!

……………………………………………………………………………………………………………..

Совершенное дерьмо этот отрывок, если честно сказать, но коли честно говорить, то что же, однако, делать, если Поп пишет без устали, как дурак, в течение двадцати лет и просто-напросто уже не умеет занять себя чем-либо другим?.. Да он и не пытался... Сладенькую себе жизнь устроил, потому что пишет – и доволен, а вот у него кое-чего отобрали, так он и зафырчал, котяра!.. Вернемся по этому случаю к двум нашим баранам, ведущим свой скучный и бессмысленный диалог в светлой комнате кадров Отдела, где на стенах портреты висят и где кадров Рабочая Смена неизбежно встречает привет... (Отдел кадров весьма незначительного предприятия, случай не распространенный, этого никогда не было, это – шутка, сатира, гипербола. А страшно-то, Боже мой! Как страшно и противно!..)

– ...к фамилиям мы позже вернемся. А сейчас хотелось бы прояснить, что за бизнес с помощью международного сионизма имеете вы в виду и, в частности, где это они у тебя живут, друг, Ивановы ли твои, Шапиро ли?.. Они где-нибудь живут или они нигде не живут? Ты подумай и отвечай. Но – подумай, потому что каша заваривается сложная, сам пойми и встань на мое место.

– А чего мне думать-то? – лупит он на меня телячьи свои зенки. – Ясно, что живут, а коли померли, то у них,

наверное, детки перед этим народились. А где живут – не мне знать. Может, это какой-нибудь хрен Иванов "Ессо" в Техасе держит или Шапиро хитрожопый туристов водит на Эйфелеву башню под ноги смотреть, а канадский хлебороб Иванов-Шапиро разбогател на поставках крупных партий зерна в СССР? Откуда мне знать, если я ничего не знаю?

– Значит, не знаете? – спросили вы, улыбаясь и потирая усталый рот. – А не могут ли они работать совсем в

другом Западном Месте? Вы понимаете, о чем мы говорим, или сделаете вид, что не понимаете?

– Если вы имеете в виду радиостанцию "Голос Америки", то это понятно любому порядочному человеку! -

вспыхнул он. – Но я вам все по-честному говорю, у меня нет секретов от родной страны, от ее партии и правительства. Я – патриот. Я, кстати, кандидат в члены... не чета вам товарищи меня проверяли, и ничего – сошло...

– Ой ли? Сошло ли? – не удержались мы ответить на оскорбление.

И тут он, нагло ухмыляясь, заговорил со мной сквозь зубы. Он, во-первых, спросил – читал ли я в свое время стихотворение Евтушенки "Наследники Сталина", тем самым явно намекая, что я и есть этот самый наследник. Затем он вообще распоясался и стал лапти плести, что сам он родом из Сибири, что папаша у него играл в футбол, а дедушка был учитель, но что, наоборот – двоюродный дедушка-белогвардеец в чине прапорщика сел на коня Игреньку и ускакал, опасаясь справедливого возмездия, в континентальный Китай.

И таких вот молодчиков они пригревают!

– А в какой конкретно деревне или городе это происходило? – лишь спросили мы.

– Не знаю.

– Фамилия прапорщика?

– Не знаю. Любая фамилия. Иванов.

– Почему Иванов?

– Партизанские отряды Кравченко-Щетинкина начисто теснили белую армию! Двоюродный дедушка сел на

коня Игреньку, перетянул плеткой по спине моего папашу и ускакал в Китай.

– В Китай?

– В Китай. А может, и в Монголию, если она тогда была.

– А вашего отца зачем ударил?

– Говорят, что от зверства. Рухнули надежды.

– Кто говорит?

– Все говорят. Мама говорила.

– А она от него писем не получала, ваша мама?

– Нет, не получала.

– А как его фамилия, этого двоюродного дедушки?

Она не говорила, эта ваша мама?

– Говорила. Иванов ли, говорит, или, может быть, уже Шапиро.

– А почему тогда вы сами ничего не знаете? – поймали мы его.

– Да я же маленький был. Солнце палило. Игренька хрипел. Овод кусал. Всадник, вытирая струящийся пот,

скакал в Китай.

– Всадник, вытирая струящийся пот, всадник, вытирая струящийся пот... – машинально повторяли мы до

тех пор, пока нас не осенило.

– Да в каком же все это было году?! – выкрикнули мы.

– В 1920-м.

– Так и сколько же тогда вам практически могло было быть лет?

– Мне? А мне нисколько тогда не было практически лет, потому что все это рассказывала мне мама, и папаша

тогда еще были живые, но не с нами. И мы жили тогда с мамой на заимке близ деревни Кубеково в 1949 году.

В тонкие двери и слепые окна бил буран, за перегородкой стучал копытцами ягненок. Было Рождество! Милая мама! Она была добрая! У нее был большой мягкий живот! Мама, мама!..

И он в изнеможении откинулся на спинку стула и разрыдался, как баба. Не любим мы с таким контингентом

работать. Мы сами нервные, зачем нам еще нервные. Мы дали ему понюхать нашатырю на ватке и продолжили собеседование:

– Позвольте, но при чем здесь мама? Как, кстати, ее фамилия?

– Иванова. Милая добрая мама! Она мне сказала, что ей кто-то говорил, что будто про него слышали, что он когда уехал на коне, то потом женился на еврейке Шапиро в Канаде, Париже или США, а потом он еще куда-то переехал и прислал оттуда канадские меховые сапоги.

– "Кто-то где-то, кого-то", – передразнили мы его. – Кстати, интересно бы побеседовать с вашей мамой. Где

она, кстати, проживает и кто, кстати, получил вышеупомянутые канадские сапоги?..

– Она нигде не проживает. Она – чистый Дух. Дух.

Она умерла, – все-таки ощерился он, ну да мы и не таким зубки повырвать можем.

– А сапоги?

– Какие сапоги?

– Канадские сапоги от Шапиро кто получал?

– Канадские сапоги "Билли Джеймс" я получал, но я не знаю, от кого. Это не от Шапиро. Их просто принесли,

поставили за ушки и говорят: "Вот, носи..." А вообще-то я все придумал, – вдруг нахально заявил он.

– А цель, цель какая? – спрашиваем мы трясясь.

– А цель такая, – ухмыляясь, заявил наглец, – что я поспорил с нашими, спорю и выиграю, что вы все равно

меня на работу примете, а про вас есть мнение, что вы – старая мужила и что вам на пенсию давно пора с вашими методами...

– Мужила я старая?

– Мужила!

– У кого есть мнение?

– У всех есть мнение, у всего коллектива...

– Хрен тебе, а не работу! – завопил я в предынфарктном состоянии.

И не принял его на работу. И до сих пор, кстати, считаю, что поступил правильно.