Текст книги "Записки успешного манагера"
Автор книги: Эмилия Прыткина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 27 страниц)
День пятнадцатый
С утра по рекомендации Липкина стала проверять на работоспособность сайты, которые мы поддерживаем. Нашла тьму ошибок. Пошла к программеру и заявила, что надо исправить.
– Во фигня, а они уже два года висят, – сказал программер.
Хех, два года висят, а я нашла. Думаю, теперь меня зауважают. Начинаю делать отчеты. Посещаемость на сайте компании «НСВ» упала на двадцать человек. Стучусь в «аську» Липкину.
Что делать?
Ничего, напиши, пусть новости чаще обновляют или рекламную кампанию заказывают.
А на сайте «СВВ» посещаемость возросла, что им писать?
Напиши, что возросла благодаря нашим грамотным действиям.
А каким действиям?
Никаким, напиши и все.
А на сайте «Власты» посещаемость стабильная.
Пиши, что благодаря нашим действиям посещаемость стабильная.
А говорят, что врать нехорошо.
Пошла обедать с подругой Наной. Битый час объясняла ей, чем доменное имя отличается от хостинга. Нана похвасталась новой помадой и заметила, что у меня грязные джинсы. Темнота дремучая, они не грязные, а брутальные. Рассказала ей про коммерческого директора. Нана заинтересовалась, обещала как-нибудь заскочить в офис.
После обеда зашла в гости жена программера. Бедная женщина, чай, нелегко жить с педерастом. Дизайнер Швидко позвонил и сказал, что заболел.
– Набухался, сволочь! – плюнула в сердцах Мимозина. – А мне теперь перед клиентами выкручиваться.
Ну зачем она так? Может, человек действительно болен. Позвонила Олька и радостно сообщила, что муж уже второй день не пьет ничего крепче чая. Слава богу, хоть кто-то счастлив в этом мире.
Я последовала совету своего знакомого и завела свой ЖЖ. Написала первый пост:
Здравствуйте, я теперь с вами!
Ждала до вечера. Никто мне не ответил.
День шестнадцатый
Утром, выходя из дому, встретила хозяйку Лесси и рассказала ей о страданиях Майкла. Хозяйка пожала плечами и заявила, что скрещивать свою любимую колли с каким-то пуделем и плодить щенков-мутантов она не желает. Подумаешь! Майкл не какой-то там пудель, а собака чистейших кровей с отличной родословной. То, что ему давно не стригли морду, еще не значит, что он беспородный пес.
Пришла на работу и закончила все отчеты, перепроверила пять раз, подписала и отправила клиентам. Проверила ЖЖ. Никто не пишет и не заносит меня в друзья. Отписала знакомому в Киев. Знакомый порекомендовал вступить в какое-нибудь сообщество. Нашла три сообщества: кулинарное, для молодых мам и для желающих покляузничать на свекровей. Записалась в кулинарное. Поделилась рецептом национального армянского блюда.
Звонила подруга Нана, сказала, что в «секонде» продаются женские армейские штаны с накладными карманами. После обеда пойду смотреть. Позвонила Ольке. У них с мужем семейная идиллия. Пригласили меня на ужин.
– Прости, но мне сейчас недосуг, – вздохнула я.
– А-а-а, ну да, – ответила Олька.
Похоже, дизайнер Швидко все-таки серьезно болен. Он позвонил и сказал, что сегодня тоже не придет. Скучно без него как-то. Не такой уж он и противный. Мимозина, узнав об этом, позвонила Швидко и заявила, что задушит его собственными руками, если он завтра не перестанет валять дурака и не придет на работу. Как можно быть такой бессердечной?
Позвонил братец Армен и поинтересовался, когда у меня зарплата: кроссовки развалились окончательно.
Села изучать сайты. Черт, они все на одно лицо. Обратилась за помощью к арт-директору. Тот поморщил лоб и сказал, что есть креатив, а есть говно собачье и надо уметь отличать одно от другого. Снова засела за компьютер. Интересно, а ЖЖ – это креатив или говно? Пришла пре-пресс Ромашкина, косо посмотрела на всех и засела за компьютер.
– Что это с ней? – поинтересовалась я.
– Хоббиты, – вздохнула Мимозина.
– А это кто такие?
– Толкиена читать надо.
Пошла к Ромашкиной за справкой о Толкиене. Она сразу приободрилась и начала рассказывать про хоббитов, орков и власть Кольца. Тараторила целый час. Я ничего не поняла и отправилась смотреть брутальные штаны. Померила. Смотрятся крайне странно: мало того, что они потрепанные, так еще и висят на заднице, как будто я кучу наложила. Я в таком прикиде ходить не буду.
Прибежала на работу. Программер носится по офису как угорелый и снова называет себя педерастом. Технический дизайнер бегает вокруг него и машет руками. Мимозина оправдывается перед клиентом по телефону и клянется завтра же выслать эскизы коробки для конфет. Коммерческий директор снова рассматривает голых баб. Новый офис-менеджер ест йогурт и рисует коровок в «Фотошопе», моем родном «Фотошопе», черт меня дернул стать менеджером интернет-проектов. Коммерческий директор отвел меня в курилку и, рассказав парочку анекдотов, заявил, что надо искать клиентов.
– А где их брать? – удивилась я.
– А ты посмотри сайты всякие, напиши свое мнение и предложи сделать лучше.
– Ага, – вздохнула я.
Позвонила маме и сказала, что не мешало бы постричь Майкла. Мама пожаловалась, что у папы начинается маразм.
– А в чем он проявляется? – поинтересовалась я.
– Во всем! – ответила мама.
Бедный папа. Вечером за ужином он пожаловался мне, что в этом доме его никто не понимает. Оказалось, что они с мамой поссорились из-за инопланетян. Инопланетяне – папина тайная страсть. Вот и сегодня днем, вместо того чтобы поехать за клеем и подошвой для починки кроссовок Армена, папа два часа смотрел передачу про маленьких зелененьких человечков, а потом еще час сидел уставившись в выключенный телевизор.
– Я думал, – объяснил он свое странное поведение.
Мама обозвала папу мандюком и ушла в комнату. Я никогда не выйду замуж, ей-богу. На фига козе баян?
День семнадцатый
Сегодня ночью мне снился Швидко. Подошел ко мне и поцеловал, а потом мы оказались в загсе, где благополучно расписались. Ерунда какая-то, я о нем даже и не думала.
А еще случилась радость. Зашла в свой ЖЖ и обнаружила комментарий. Сердце екнуло. Открыла и прочитала на английском языке:
Wanna fuck?
Едрить твою мать, только тебя мне не хватало. Полезла в кулинарное сообщество. Вау! Мой рецепт оказался популярным. Куча комментариев. Читаю. Пишет мэтр кулинарного искусства, некто Вагайский:
Уважаемая девушка! Прочитал ваш рецепт. Ну как можно такое писать? Соли надо брать три щепотки, перца полторы, шафрана две с половиной, а куркуму на кончике ножа, а уж если вы добавляете белый перец, то ровно двести тридцать шесть крупинок, ни больше ни меньше, иначе испортите все блюдо.
Вот ведь старый козел, будет учить меня готовить долму? Я не сдержалась и написала ответ:
Уважаемый господин Вагайский, учить будете курей в своем курятнике, а меня не надо! Такую долму готовила моя бабка-армянка, а до нее ее бабка, так что не фиг жужжать!
Что тут началось! Через полчаса все кулинарное сообщество восстало против меня. Пришлось срочно сматывать удочки. Не буду я им больше писать. Интернет все-таки зло, лучше бы я его и не знала. Пришел дизайнер Швидко, принес мне шоколадку. Совсем он не противный, даже наоборот, очень даже симпатичный.
Полезла в Интернет искать клиентов. Просмотрела с десяток сайтов и остановилась на самом гадком, с желтыми огурцами на главной странице. Засела писать коммерческое предложение. Решила щедро сдобрить его новыми словами, которые узнала за время работы:
Здравствуйте, уважаемый руководитель! (Зачеркнула.) Уважаемые коллеги, здравствуйте! (Зачеркнула.) Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! (Оставила.) Я являюсь менеджером интернет-проектов студии такой-то. Посетив ваш сайт, решила написать вам письмо. Весь ваш сайт – сплошные баги, говорю вам как потребитель вашего продукта. Желтые огурцы на главной странице сказываются негативно на визуальном восприятии вашего бренда. Предлагаю внести следующие изменения:
1. Внедрить в сайт разработанную нами систему Контент-менеджера.
2. Изменить систему навигации в соответствии с требованиями юзабилити.
3. Добавить на главную страницу фичеры в виде зеленых пляшущих огурцов во флеше. При наведении курсора огурцы начинают плясать еще интенсивнее, образуя хоровод, раздается хруст, и огурцы как бы надкусываются и исчезают. Вместо них появляются помидоры и баклажаны.
Последний пункт мне понравился особенно, я даже представила себе пляшущие надкушенные огурцы. Довольная собой, я отправилась в курилку. Вернулась и послала предложение Липкину на вычитку. Липкин ответил через полчаса. Оказалось, что в тексте слишком много эмоций и лишних слов.
Пляшущие огурцы – дерьмо! – написал Липкин.
Хорошенькое дело, значит, слоган на плакате «Отсоси, республика!» – не дерьмо, а огурцы – дерьмо. По-моему, ко мне придираются. Пожаловалась арт-директору. Огурцы ему тоже не понравились. Порекомендовал мне серфинговать еще активнее и почитать книгу по юзабилити. Фиг с вами. Новое предложение написала сухо и коротко. Такую идею запороли, сволочи!
С горя купила брутальные обвисшие штаны.
После обеда вместе со Швидко пошла покупать реквизит: гранаты и изюм для съемки. Хороший все-таки мужик, как я в нем ошибалась. Выслушал мою идею про пляшущие огурцы и сказал, что она имеет право на существование. Хрен с вами, продам конкурентам, будете знать.
Позвонила Ольке. Олька цветет и пахнет, сообщила, что наконец-то готова стать матерью.
– Ура-а-а! – завопила я в трубку. – А когда?
– Что когда? – удивилась Олька.
– Ну, ребенок когда будет?
– Какой ребенок?
– Ну ты же только что сказала, что готова стать матерью, – не поняла я.
– Да, готова, не отрицаю. Я гипотетически готова, я чувствую, что когда-нибудь смогу стать матерью и воспитать ребенка.
– А-а-а-а, – протянула я разочарованно.
Тоже мне, удивила: я, например, лет с двадцати готова стать матерью, и что? Странные у меня подруги.
Мама вызвала собачьего парикмахера для Майклуши.
День восемнадцатый
Ответ от производителей огурцов не пришел. А все почему? Зря я послушала Липкина, ох зря, надо было писать, как оно есть: душевно, понятно. Официоз, официоз, тьфу!
Компания «НСВ», обеспокоенная снижением посещаемости сайта, прислала новость. Надо ее размещать. Пошла к программеру. Программер почесал репу и отправил к техническому дизайнеру. Тот отослал к пре-прессу. Пре-пресс посмотрела на меня, вздохнула и сказала:
– Сволочи, даже перевести нормально не смогли!
– Кого? – удивилась я.
– «Властелина колец».
– А-а-а.
Пришел арт-директор. Толкиен все-таки сильный чувак: вся студия два часа находилась во власти Кольца, бурно обсуждая правильность произношения слова «хоббитцы». Новость разместили, и слава богу. Мимозина рвет и мечет. Клиент срочно требует второй вариант оформления упаковки, гад Швидко опять не пришел на работу. Нервы Елены сдали, и она вместе с техническим директором поехала за нашим дизайнером. Привезли его через час: сонного, с всклокоченными волосами. Усадили за компьютер. Швидко работать отказывается, говорит, что у него сушняк. Отправили офис-менеджера за минералкой и антипохмелином. Мимозина села рядом со Швидко и заявила, что привяжет его к компьютеру, будет кормить с ложечки и подносить судно, но не выпустит, пока тот не выполнит работу. Швидко икнул и через час выдал несколько новых вариантов.
– Ну вот видишь, можешь, когда хочешь! – улыбнулась Мимозина и отправилась терзать дизайнера Чайку, который уже месяц делает одну этикетку. Потерзала Чайку и пошла к арт-директору. Сказала, что клиенту не понравился дизайн последнего плаката.
– А мне насрать, что ему не понравилось, насрать мне! – заорал арт-директор. – Переделывать не буду.
Мимозина вздохнула и села за свой компьютер. Странные люди. Им платят деньги, причем немалые, а они выпендриваются. Неужели так трудно переделать плакат? С ужасом думаю о том дне, когда у меня тоже появятся клиенты.
Написала в «аську» Липкину, изложила ситуацию.
Все правильно. Клиенты, по большей части, мудаки. Их надо давить, отстаивать свою позицию. Мы ведь говно не предложим.
Так-то оно так, это я и без Липкина понимаю, что люди здесь работают талантливые, но клиент все-таки платит деньги, а значит, тоже имеет право что-то требовать. Или не так? Фиг его знает. Ладно, вот появятся у меня клиенты, тогда и разберемся.
Полезла в кулинарное сообщество. Вагайский опубликовал рецепт мусаки по-гречески. Хрен с ним, может, действительно человек знает, что пишет. Скопировала рецепт, получу зарплату – приготовлю.
Поговорила по телефону с Наной, похвасталась новыми штанами. Позвонила мама и сказала, что Майклуша искусал парикмахера, когда тот стриг ему морду.
– И что? Теперь с наполовину выстриженной мордой ходит? – спросила я.
– Не, она таки достригла.
Надо будет вечером вывести Майкла погулять и демонстративно пройтись мимо Лесси, пусть хозяйка не думает, что наш пес беспородный.
Снова зашла в ЖЖ и внесла в друзья Злоедрючку, даже написала комментарий к ее сообщению:
Так их, Дрючка, этих мужиков, так!
Интересно, ответит или нет? Из вредности написала еще один рецепт в кулинарное сообщество. Клиентов у меня как не было, так и нет. Это плохо, разжалуют обратно в офис-менеджеры – буду знать.
День девятнадцатый
Ура! Ура! Ура! Пришел запрос на разработку сайта. Обращается к нам один из донецких банков. Похвасталась Липкину.
Пиши предложение, хотя шансов мало, – ответил Липкин.
А чего?
Ну, банк, судя по названию, неизвестный, денег у него скорее всего нет.
Странный человек, как это в банке нет денег? Это же не булочная.
Засела писать предложение. Сидела часа полтора, что-то ничего не пишется. Прибежал фотограф, сказал, что я сегодня похожа на Лейлу Али.
– Что, такая же сильная? – спросила я.
– Не, такая же злая.
Полезла в Интернет искать фотки Лейлы Али. Ничего себе, он бы еще меня с Вупи Голберг сравнил.
Позвонила Ольке. У нее трагедия – Ваня снова напился. Олька пошла к доктору, который его кодировал, и потребовала вернуть деньги. Доктор денег не отдал и сказал, что муж ее относится к той одной сотой процента, которую только могила исправит. Я снова посоветовала подруге стать стервой.
Позвонила мама. Сосед Васька предложил папе выпить с ним водки в знак примирения и интернациональной дружбы. Папа от предложения отказался, Васька обиделся и обозвал папу моджахедом. Если сегодня вечером к нам снова придет милиция и станет искать моджахедов – я задушу Ваську собственными руками.
Пре-пресс Ромашкина сидит перед монитором, вздыхает и рассматривает фотографии каких-то волосатых мужиков со странными ушами.
– Это кто? Муж? – попыталась пошутить я, указывая на один из снимков.
– Ты чего? Это же Леголас! – возмутилась Ромашкина.
Кто это такой? А-а-а, вспомнила: это персонаж «Властелина колец». Срочно надо читать Толкиена.
Мимозина подошла к дизайнеру Чайке, обняла его за плечи и слезно стала умолять сдать макет этикетки хотя бы к концу недели. Дизайнер Чайка вздохнул и продолжил рисовать икону. Все-таки Мимозина жестокая женщина. Неужто непонятно, что человек занимается делом более важным, чем разработка каких-то этикеток?!
Арт-директор с утра не в духе. Слышала, как он разговаривает по телефону с клиентом. Мама родная, я бы на месте клиента его убила, не задумываясь. Мимозина полдня обходила Мишкина стороной, после обеда угостила его шоколадкой и стала подлизываться, упрашивая поменять местами фотографии на плакате. Мишкин сопротивлялся долго, потом послал главного менеджера к праотцам и ушел курить. Через полчаса крикнул:
– Я все исправил, лови!
Ну разве стоило из-за этого сыр-бор поднимать, нельзя было сразу поменять местами эти злосчастные фотографии? Мимозина обрадовалась и отправила плакат клиенту. Через пятнадцать минут клиент позвонил и сказал, что этот вариант ему тоже не нравится, надо вернуть все, как было. Мимозина сидит и медитирует. Помедитировала несколько минут, вздохнула и пошла к арт-директору. Зачем-то взяла с собой кружку с горячим чаем: сейчас он на нее ка-а-ак рявкнет, а она ка-а-ак плеснет ему чаем в морду!
Мишкин не рявкнул, он плюнул в сердцах и сказал Мимозиной, чтобы она сама разбиралась с этими мудаками, а ему некогда фигней страдать. Технический дизайнер битый час рассказывал программисту о том, какой тот мудак Программист надел наушники. Дизайнер обиделся и стал стучаться к нему в «аську». Программист отключил «аську-». Тогда технический дизайнер написал программисту письмо. Нервы программера сдали, он снял наушники и на всю студию заорал: «Да-а-а-а, да-а-а-а, я мудак!» Дизайнер успокоился и продолжил работу.
Посерфинговала по сайтам, заглянула в ЖЖ. Злоедрючка мне так и не ответила. В кулинарном сообществе разгорелся нешуточный спор. Вагайский опубликовал рецепт стейка, Арина Дробер назвала его горе-кулинаром и сказала, что настоящий стейк может приготовить только настоящий английский повар из настоящей австралийской коровы. Вагайский обиделся и припомнил ей, что она не умеет готовить кнедлики с чесночным соусом и жарит рыбу на сковородке, закрытой крышкой. Арина Дробер в отместку написала, что устрицы по рецепту Вагайского – полный отстой. Странные люди. Неужели им не жалко собственного времени? Оно ему надо, этому Вагайскому, сидеть и спорить с незнакомым человеком до потери пульса?
Нашла еще одно сообщество, которое называется «Сопьюсь на фиг». Люди хвастаются, кто сколько выпил и как долго потом обнимал унитаз. Все-таки Интернет – зло. Зло и точка.
Пришел Швидко – свежий как огурчик. Ходит по офису, распевает песни. Что-то в нем все-таки есть.
Позвонила Нана:
– Как ты думаешь, зеленый лак для ногтей будет странно смотреться в сочетании с серыми тенями?
Нашла, у кого спрашивать. Я ж ногти постоянно грызу, а тенями сроду не пользовалась. Завтра обязательно приду в брутальных штанах.
Вечером папа смотрел передачу про инопланетян.
– Если они есть, пусть явятся мне этой ночью! – воскликнул он.
Братец Армен нашел какую-то круглую штуку, обмазал ее фосфором и привязал к длинной палке. Ходил под окнами и размахивал палкой. Папа вышел на кухню покурить и заметил светящийся шар, который, покачиваясь, висел за окном. С воплем «Га-а-а-а-ал! Они прилетели!» побежал искать маму. Когда мама пришла, «инопланетяне» уже исчезли. Папа клянется и божится, что собственными глазами видел неопознанный летающий объект.
Майклуша лежит на коврике и тоскливо смотрит на дверь. Бедный пес.
Все-таки мне кажется, что менеджер из меня получится, главное завтра написать предложение для банка, и все будет хорошо.
День двадцатый
Утром мама поставила меня в известность, что вечером объявляет забастовку и приготовление ужина ложится на мои плечи. Вот и прекрасно: порадую семейку мусакой по рецепту Вагайского. Написала маме длинный список продуктов, которые надо купить для мусаки. Мама вздернула брови и сказала, что покупать баклажаны сейчас накладно.
– Я сама куплю! Дело того стоит, – уверенно сообщила я.
Пришла на работу в брутальных штанах. Гордо расхаживаю по офису. Позвонили из компании «НСВ», у них не работает сайт. И что мне теперь делать? Написала Липкину.
Выясняй, в чем проблема, – ответил тот.
Пошла к программисту. Челочкин сидит и раскладывает пасьянс.
– Сайт не работает.
– А я при чем? – возмутился он.
– Липкин сказал к тебе обращаться.
– Вот почему всегда я виноват? – стукнул Челочкин кулаком по столу.
Черт меня дернул к нему обратиться. Снова написала Липкину.
Ты на него жми, – ответил он.
Попыталась «нажать» на программиста.
– Я подумаю, – сказал тот.
Через час сайт заработал. Я успокоилась и села писать предложение. Не пишется. Видимо, у меня творческий кризис. Открыла папку, доставшуюся по наследству от Липкина, и наглым образом содрала предложение, созданное им для другого банка. А что? Все равно его не приняли, почему бы не воспользоваться? Сообщила Липкину о своем поступке.
Получишь деньги – будем делиться, – пошутил он.
Будем-будем, лишь бы приняли. Вычитала предложение и отправила клиенту.
Пришла Ромашкина, принесла мне книгу «Хоббит, туда и обратно». Буду читать Толкиена.
Мимозина позвонила и сказала, что сегодня, пожалуй, не придет, потому как будет прятаться от клиента, который должен явиться в двенадцать часов. Тоже мне, выход из положения.
Попросила офис-менеджера соединить меня с компанией «НСВ».
– Я занята, – ответила та.
Ничего себе заявочки, я вот всем шла навстречу, а тут такое. Пришлось засунуть свою гордость куда подальше и набрать номер самой. Позвонила и сообщила:
– Сайт работает, можете смотреть!
– Мы-то смотрим, а вот вы почему до сих пор не вывесили новости?
Опаньки, оказывается, пре-пресс не разместила новости, а ведь обещала вчера. Пошла к Ромашкиной, сделала грозное выражение лица и сказала, что клиент недоволен нашей работой.
– Ну и хрен с ним, – махнула та рукой. – Хочешь, еще новых Леголасов покажу? У меня еще Арагорны есть.
Не хочу я Леголасов и Арагорнов не хочу, хочу, чтобы все выполнялось вовремя. Какие все-таки безответственные люди здесь работают.
Позвонила Олька и сказала, что сегодня пойдет тратить все деньги на себя любимую. Правильно, подруга, так его, алкоголика несчастного.
Подошел технический дизайнер и предложил поиграть в стрелялки, им со Швидко, видите ли, третьего не хватает.
– Я не умею, – вздохнула я.
Пришлось ему мириться с программистом. Программист предложение поиграть принял. В следующие полчаса студия превратилась в поле боя:
– Слева заходит! Мочи его, Швидко, мочи его, гада!
– А-а-а, справа пошел, они здесь везде!
– Все, меня убили, я пас!
– Тра-та-та-та-та-та-та, замочил сволочь!
– Сверху, смотри наверх!
Взрослые мужики, а в рабочее время фигней маются. Пришел арт-директор. Ну, сейчас он им устроит взбучку, сейчас он им покажет, чем надо заниматься на работе. Мишкин подошел к Швидко, похлопал его по плечу, пожаловался на то, что сегодня не в форме, и предложил заменить его на поле боя. Швидко, хотя был тяжело ранен и остался практически без патронов, но выбывать отказался. Изгнали программиста. Арт-директор сел за компьютер, и игра продолжилась.
Позвонил клиент, для которого мы делаем буклет, и сказал, что зайдет завтра.
Сообщила Мимозиной:
– Приходи, опасность миновала.
– Ага, скоро буду, – ответила она.
Арт-директор перестрелял всех врагов, подошел ко мне и предупредил, что сегодня будут снимать меня для плаката, который нам заказала компания, производящая плавленые сырки.
– Есть у меня одна идейка, – ухмыльнулся он.
Хм, так, глядишь, меня и фотомоделью сделают. Будет мелькать моя морда везде где ни попадя. Отправили офис-менеджера за сырками и скотчем. Интересно, а скотч-то зачем?
Прибежала Мимозина и стала вызванивать фотографа. Фотограф на работу приходить не хочет, говорит, что у него творческий кризис. После пятнадцатиминутных переговоров Мимозина положила трубку, вытерла пот со лба и пошла терзать дизайнера Чайку. Чайка сидит в углу, никого не трогает, рисует листики винограда. Жалко его даже, ну что она к нему прицепилась?
Позвонила Нана. Знакомиться с нашим коммерческим директором она передумала. Ну и фиг с тобой.
Офис-менеджер принесла сырки и скотч. Ждем фотографа. Фотограф прибежал через два часа и притащил грязные веревки. Вывели меня во двор, привязали к табуретке, залепили рот скотчем, разложили вокруг сырки и стали снимать. Однако холодно сидеть в одном свитере на улице. Фотограф отщелкал с десяток кадров и побежал сливать съемку. Меня отвязали и напоили горячим чаем. Да-а-а, тяжела доля модели.
Отсмотрели снимки и пришли к выводу, что все это никуда не годится. Фотограф предложил надеть на меня каску, отвязать одну руку, которой я буду подносить сырок ко рту, и разбросать вокруг меня надкусанные сырки. Арт-директору идея понравилась. Все стали дружно надкусывать сырки. Снова вывели меня на холод, как Зою Космодемьянскую, и стали снимать. Мимо проходят люди, а я сижу на табуретке в каске как дурочка, тупо улыбаюсь и подношу ко рту сырок. Видеть не могу эти сырки. Интересно, что из этого получится? Отсмотрели вторую партию, все довольны, ну и слава богу. Сырки раздали сотрудникам – ешьте!
Поинтересовалась у Мимозиной, всегда ли здесь такой бардак и почему во время работы все занимаются невесть чем?
– Так они же творческие люди, их невозможно контролировать. Мы ведь не банк, а дизайн-студия. Здесь по-другому никак. А что у тебя за штаны такие?
– Нравится? – спросила я.
– Ну, как тебе сказать. Странно они как-то смотрятся.
Ничего не понимаю – почему арт-директору можно ходить в грязных рваных штанах, а мне нет? – ну да ладно.
Пошла домой готовить мусаку. По дороге купила баклажанов, вина и все, что необходимо. Мама сидит на диване и смотрит сериал, папа разгадывает японские кроссворды, меня отправили на кухню готовить ужин. Возилась два часа. Два раза на кухню забегал папа, три раза мама и четыре раза братец, и все с воплями «Ну когда?». Под конец второго часа отправила мусаку в духовку и села смотреть телевизор.
– Через двадцать минут ужинать будем, – довольно сказала я.
– Да как-то уже и не хочется, мы бутербродов наелись, пока ждали, – вздохнул папа.
Неблагодарные люди, я старалась, а они есть не хотят.
– Я еще вина хорошего купила, – улыбнулась я.
При слове «вино» глаза папы загорелись.
– Будем ужинать, – твердо сказал он.
Через двадцать минут пошла на кухню и достала из духовки мусаку. Выглядит совершенно неаппетитно. Странно, технологию я соблюла в точности, как и указано в рецепте. Может, на вкус ничего? Разложила по тарелкам, чтобы придать хоть какой-то товарный вид, посыпала зеленью. Папа на мусаку посмотрел и поморщился. Мама съела кусочек и сказала, что это перевод продуктов, братец понюхал и есть отказался. Потом все же взял вилку и стал давиться. Ели без особого аппетита, под конец ужина все как по команде встали и принялись выкладывать остатки в миску Майклуши. Майклуша подошел, понюхал, фыркнул и отправился вытирать морду о ковер.
– Во, даже собака есть не хочет такое, – ехидно заметила мама.
Я убью Вагайского, я ему такое напишу завтра, я его так посрамлю! Сволочь такая.
Униженная и оскорбленная, ухожу спать. На эти деньги можно было купить килограммов пять мяса, а я перевела их на какую-то ерунду.
