Текст книги "Невесомость (СИ) "

Автор книги: Екатерина Кузнецова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 40 страниц)

Совпадение ли или нет, я вспомнила свой сон, приснившийся мне несколько месяцев назад. Ночная площадь, церковь, мама в гробу, отпевание бабушек...нет, этого не могло произойти! Мама должна была прийти в себя! С ней всё будет хорошо! Твердила я себе, но сама уже ни во что не верила.

Проблемы с сердцем у мамы начались ещё с юности. Внезапные покалывания, одышка, головокружения, но тогда, как она рассказывала, всё это казалось просто следствием переходного возраста, ничем серьёзным не угрожающим. Однако...в возрасте двадцати шести лет маме поставили диагноз аритмии, именно тогда, когда она впервые внезапно потеряла сознание. Это был первый приступ, и, как мама рассказывала, она быстро пришла в себя, но после того случая такого не было ни разу. От сердечной боли спасали таблетки, массажи, и никто посторонний даже заподозрить не мог, что мама была чем-то больна. Знал ли об этом дядя Паша? Говорила ли ему мама?

Спустя несколько минут, приехала скорая. Мы с бабушкой надеялись, что они быстро приведут маму в чувства, но шло время, а результатов не было никаких.

– Ну что, доктор? Почему она не приходит в себя? – твердила бабушка, готовая в любую секунду сорваться на крик и слёзы. – Что с ней?

– Мы вынуждены госпитализировать вашу дочь, – ответил врач, мужчина лет сорока пяти, внушающий доверие. – В больнице вам всё скажут. Вы поедете с нами?

– Разумеется...о чём речь? – ответила бабушка, не до конца осознав сказанное.

То, как два парня укладывали маму на носилки, то, как бабушка то и дело поправляла её задиравшуюся сорочку и халат, то, как она искала ключи от квартиры, мамины документы и историю болезни, я помнила смутно. Всё это происходило словно в другой реальности, в другом мире. Мама так и не пришла в себя ни после оказания первой помощи, ни после уколов...что нам могли сказать в больнице?

– Кому ты звонишь? – спросила бабушка сквозь слёзы, когда мы ехали в машине скорой помощи.

– Бабуль, дяде Паше. Он должен знать.

– Хватит быть такими наивными! – вскрикнула она громче положенного, обратив на себя взгляды медработников. – Ты думаешь, он сейчас бросит свой суд и примчится в больницу?! Да он трубку даже не возьмет, сдались вы ему!

Часы показывали седьмой час вечера, суд должен был уже закончиться, но...трубку дядя Паша так и не взял. Неужели бабушка была права? От осознания этого становилось ещё больнее, ещё невыносимее. И почему это всё происходило с нами? В чём мы с мамой так провинились перед судьбой, что она посылала нам такие испытания? Уж лучше бы мы никогда не знали этого счастья и жили так, как жили до лета прошлого года. Разве та жизнь была плоха? Ничуть. Пусть в ней не было каких-то событий, людей, но зато в той жизни была уверенность. Стабильность. В те минуты я была готова отдать всё, лишиться всех хороших воспоминаний, лишь бы только родной и самый близкий мне человек пришёл в себя.

В больнице маму сразу же направили в кардиологию, а нам с бабушкой ничего не оставалось, как просто ждать.

– Бабуль, как ты думаешь, что с мамой такое? – произнесла я, немного успокоившись. – Она ведь придет в себя?

– Анжелочка, я не представляю, что с Надей такое. Врач сказал, пульс у неё слабоватый, но всё же есть. Давай просто подождем. Сейчас бессмысленно строить предположения, – проговорила бабуля обессиленным голосом. Ей было больно не меньше, чем мне.

К счастью или к несчастью, ждать пришлось недолго.

– Ну что? Как она? – в волнении произнесла бабушка, вскочив со скамейки, когда главврач показался из отделения.

– Всё так же, – кивнул он осторожно. – Она пробудет в стационаре до тех, пока не проснется.

– Она так и не пришла в сознание?

– К сожалению, нет. Такие случаи при аритмии редки, поэтому всё, что вам сейчас остается – ждать. Пролежит ли она так пару часов или пару дней – я вам ничего конкретного сказать не могу, от нас тут ничего не зависит.

Эта новость повергла нас с бабушкой в шок. Я слушала, не в силах сдержать слёзы. Выходит, мама находилась в коме. В состоянии близком к смерти. И когда она оттуда вернется, неизвестно.

– Не расстраивайтесь, сейчас вашей дочери и маме очень нужна ваша вера и поддержка, – говорил ласково врач. Конечно, в стенах больниц подобная ситуация уже привычна, но если бы такое случилось в семье этого врача, он бы тоже сохранял врачебное хладнокровие?

– Но...возможно ли, что она не выйдет из комы? – осторожно прошептала бабушка, боясь опробовать эту версию на вкус. – Такие случае ведь нередки?

– Я вам советую думать только о хорошем. Сейчас вашу дочь переведут в отдельную палату, и будет лучше, если вы останетесь с ней.

– Конечно, это даже не обсуждается, – ответила бабушка в эмоциях. – Сегодня мы никуда не уедем.

– Ну тогда пока посидите, подождите. Вас позовут, когда всё будет готово.

– Хорошо.

Когда врач ушёл, я опустилась на скамейку и плакала, не помня себя. Словно где-то во мне прорвало неизведанные ранее протоки с переизбытком жидкого вещества.

– Анжела, будем верить, что всё образуется, – твердила бабушка, – крепко сжимая меня в своих объятиях. – Будем верить...

Во что верить, когда вся твоя жизнь, всё то, во что ты верил, летело в пропасть? Или небеса проверяли нас на прочность или же просто смеялись, посылая один сюрприз за другим.

Внезапно у меня зазвонил телефон. Как ни странно, это был дядя Паша.

– Это он?

Я кивнула.

– Совесть что ли проснулась?

Не желая об это думать, я стремительно нажала "ответить".

– Анжел, привет. У вас с мамой всё хорошо? Столько пропущенных звонков от неё, а я не мог ответить – телефон дома оставил, и вот только-только приехал со слушания.

– Мама в коме, дядя Паш. У неё снова был приступ, и мы сейчас в больнице.

Несколько секунд в трубке царило молчание.

– В какой вы больнице? – произнес он сдавленным голосом.

Я назвала адрес больницы и без лишних слов прервала связь.

– Что, неужто приедет? – проговорила бабушка с сомнением в голосе.

– Приедет, бабуль. У него суд только закончился, я ведь говорила, что просто не мог ответить.

В обыденной ситуации бабушка нашла бы множество едких фраз в ответ, но при тех обстоятельствах, в которых мы находились, она всего лишь без эмоций кивнула головой.

Не прошло и получаса, как дядя Паша уже был в больнице.

– Здравствуйте, Елизавета Михайловна, – учтиво поздоровался он, несмотря на обуревающие его чувства и страх за маму, которые вряд ли можно было скрыть. – Ну что, к Наде пока нельзя?

– Её ещё не перевели в палату, – безо всяких эмоций отчеканила бабушка.

– Как так вышло, Анжел?

– Мы и сами не поняли, – призналась я, чувствуя себя как никогда опустошенной. – Она сказала, что ляжет отдохнуть, а когда бабушка зашла к ней в спальню, то застала без сознания.

– Надя слишком переволновалась. На ней лица не было со вчерашнего дня, – заметила бабушка, стараясь больнее кольнуть дядю Пашу. – Поэтому не удивительно, что при её болезни такое случилось.

– Простите, я и сам сожалею о том, что между нами произошло. Если бы можно было всё исправить, я бы не допустил такого. Вина здесь полностью моя.

– Хорошо, что понимаешь.

– Бабуль, зачем ты так?! – не выдержала я. – Кто мог знать, что у мамы вновь повторится этот приступ?

– Никто, но если любящий человек знает о изъянах здоровья своей жены, то как он мог допустить такое, чтобы она ушла из дома? – эти слова адресовывались полностью дяде Паше, и в те секунды мне как никогда было жаль его. Он любил маму. Любил всею душой, иначе бы не примчался в эту больницу, и ему было тяжело не меньше, чем нам. Я понимала его чувство вины, а оно, в отличие от чувства обиды, куда страшнее, уж мне-то это было хорошо знакомо. Но бабушка выплескивала свой яд, никого не щадя. Как мать, защищавшую своего ребенка, её можно было понять. Но как человека...

– Елизавета Михайловна, вы полностью правы, – глазами, полными тоски, произнес он. – Я знаю, что виноват, и...если бы только можно было всё исправить... Простите, я отойду ненадолго, – внезапно добавил он и развернулся в ту сторону, откуда пришёл.

– Бабуль, зачем ты так резко? Ему ведь тяжело так же, как нам.

– Анжел, хватит его выгораживать. Я вот увидела его сейчас и всё моё негодование разом проснулось. Если вдруг Надя не очнется, я... – но договорить бабушка не смогла. Закрыв лицо ладонями, она плакала, содрогаясь всем телом. "Если вдруг Надя не очнется" – разве такое возможно? Нет, я не хотела в это верить. Бог не мог отнять её у нас, не мог. Это было бы слишком жестоко.

Когда дядя Паша вернулся, его глаза были красными от слёз. Он плакал. Плакал, потому что любил маму. Он плакал, потому что не мог её потерять. Слишком долго он ждал эту любовь. Слишком долго, чтобы из-за глупой ссоры в миг потерять всё. Неужели бабушка могла ещё сомневаться в этих чувствах?

– Здравствуйте, я муж Надежды, – произнес дядя Паша, встретив главврача. – Можно переговорить с вами наедине?

– Здравствуйте. Извините, но боюсь, нам с вами не о чем разговаривать. Ваша жена потеряла сознание от сердечного приступа. Мы сделали всё, что было в наших силах, но теперь остается только ждать. Гарантий того, что Надежда выйдет из комы, давать не стану, но чаще всего пациенты приходят в себя после таких приступов. Поэтому просто подождите.

– Хорошо, – кивнул дядя Паша, присев рядом со мной и бабушкой на скамейку.

– Через десять минут вы можете пройти в палату в противоположном холле, – добавил врач.

(Карина)

– Пап, ты куда? А как же праздничный ужин в честь окончания дела? – наблюдая за тем, как папа стремительно обувал туфли, идеально подходившие к его темно-синему костюму, произнесла я. – Я целый день сегодня готовила.

– Потом, Карина, потом. Ты видела, что Надя звонила мне сегодня на телефон бесчисленное количество раз?

– Ну, видела, – призналась я не хотя. – И что?

– Почему ты ей не ответила? Почему не сказала, что я оставил телефон дома, и как вернусь, обязательно ей перезвоню?

– Пап, ты что, стал бы с ней говорить после того, что она сделала?

– Надя не сделала ничего плохого! – крикнул папа, чего никогда прежде не делал. – Я еду в больницу. У Нади был сердечный приступ, она потеряла сознание и до сих пор находится в коме.

– Как в коме?

– Всё, я уехал. Будут новости, позвоню, – бросил папа, выходя в подъезд.

– Пап! – в те секунды весь мой мир пошатнулся. Я не могла поверить в то, что слышала. Тётя Надя в коме...представив эту женщину в больничной палате без сознания, без дыхания, я вдруг почувствовала, как меня стало подташнивать, и картинки перед глазами начали сливаться воедино, затемняя собой всё вокруг.

Дверь за папой захлопнулась, но я не могла сдвинуться с места.

Ещё вчера я видела тётю Надю счастливой, здоровой, полной сил. Она, как обычно, накупила после работы большие пакеты продуктов, нам с Анжелой по большому рожку фисташкового мороженого, к которому я так и не притронулась, с энтузиазмом готовила ужин, потом эти дурацкие звонки на телефон...и сейчас она просто лежит? Моё сознание отказывалось это принимать. В последние два дня я была уверена, что тётя Надя изменяла папе со своим бывшем мужем и была искренне рада, когда они с Анжелой собирали вещи. Думала, папе, конечно, будет больно какое-то время, но работа его вернет в прежнее русло, а то чего это мы будем мешать воссоединению семьи? У Анжелы есть папа, мама, вот и пусть живут все вместе и не вмешиваются в нашу жизнь. Пусть обманывают, устраивают друг другу подлянки, но только нас в это не втягивая.

Как же стало стыдно за свою глупость. Как же стыдно и больно от осознания того, что именно я разожгла этот костер, который так яро, так беспощадно вспыхнул. Тётя Надя не была ни в чем виновата, я это знала, но выместила на ней всю свою обиду за Анжелу. Она того не заслуживала. Эта женщина подарила мне маму, подарила всю себя, всю свою любовь приняв меня, как родную дочь, никогда ни в чем не обделяя. Своим чистым сердцем она словно осветила нашу квартиру, внесла в неё бесценное тепло, уют. Всё здесь стало настоящим, живым, даже воздух. А я в ответ обвинила её чёрт знает в чём, выставила перед папой предательницей и ни сделала ни малейшей попытки остановить, когда она приняла решение уйти к маме. Я просто стояла и смотрела на это, надеясь на то, что все неприятности с их уходом из нашего дома закончатся. "Как же я себя ненавижу!" – кричал мой внутренний голос отражению в зеркале. Рыжеволосая девушка с зелеными, стеклянными глазами смотрела на меня так, словно искала себе оправдания, но я знала, что никогда, никогда его не найти, и то, что она наделала, не прощается. Внезапно стало трудно дышать, я чувствовала, как внутренний ком разрастался всё больше, шире, больше...и мгновенно взорвался.

Я плакала, когда увидела, как Анжела целовалась с Денисом, я плакала, когда поругалась с Костей, но ни в первом, ни во втором случае не чувствовала такой душераздирающей боли, подобной тому, словно меня прицепили с последнему вагону и мчали, разбивая по рельсам. Такое было только тогда, когда мне сказали, что мамы больше нет на свете. Что она вознеслась к небесам и будет оттуда наблюдать за нами с папой, протягивая и обнимая нас вместе с солнечными лучами. Бабушка даже говорила, что каждую ночь мама будет приходить в мою комнату и ложиться рядом, а рано утром вновь возвращаться на небо. Конечно, я была уже не настолько маленькой, чтобы не понять, что мама просто умерла, её больше с нами не будет. Она не разбудит меня утром, не поцелует перед сном, не встретит со школы, не приготовит горячий шоколад, который я так обожала. И никакие утешения не могли утешить, заглушить эту боль, рвавшуюся наружу. Никакие. Разве что одно.

И разве теперь происходило не то же самое? Я вновь теряла маму. Кома – это состояние, из которого человек может никогда не выйти. Лишь однажды его сердце перестанет биться. Просто остановится, даст человеку сделать последний шаг на пути из этого мира. Из мира, в котором не за что зацепиться. Я плакала навзрыд. Сдерживать свои эмоции и чувства больше не было сил. Во всём, что случилось, была полностью моя вина, я знала это. Не сказав я папе о встрече тёти Нади и её бывшего мужа, он бы не усомнился в её доверии, не стал бы её обвинять в тайнах, когда увидел пропущенные звонки в телефоне. Ничего бы этого не произошло, если бы не я. Чувство вины, бессилия, сожаления и стыда накрыли меня тёмным, ледяным потоком, в котором начинаешь захлебываться, задыхаться, и не можешь сделать ничего, чтобы заглушить боль. Боль, которую я заслужила.

С тех пор, как умерла мама, я всегда считала себя взрослой. Думала, познав такую утрату в юном возрасте, стала куда мудрее, более зрело и трезво научилась смотреть на жизнь, на людей, однако...как выяснилось, моё развитие осталось на том уровне десятилетней девочки, у которой отняли куклу. Только вот...кукла-то ей вовсе не принадлежала. Денис не был моим парнем, более того, даже другом, но я восприняла их близость с Анжелой как личное предательство. Хотя разве они кого-то предали? Я придумала себе какую-то историю, какой-то драматический сюжет и сама же в него поверила. Вины Анжелы передо мной не было никакой. Я любила её всей душой. Любила всей душой тётю Надю. Папу. Костю. Но испытывала ли моё сердце то же самое по отношению к Денису? Всё, что у нас было – это один единственный разговор, ничего более.

Денис, равно как и я, познал то чувство утраты, перед которым всё было бессильно. То чувство, что уничтожало его изнутри, разъедало душу, сознание, память...мне это было знакомо не понаслышке. В тот вечер он плакал, заламывал от безысходности и боли руки, время от времени вскрикивал, содрогаясь всем телом так, что я видела обличье его боли. Это был огромный склизкий, черный слизень – именно тот, что приходил ко мне в ночных кошмарах с тех пор, как мамы не стало. В те секунды Денис был близок мне, как никто другой на этом свете. Я утешала его, но плакала и сама, зная, что никакие слова в те минуты не были способны хотя бы на сотую долю уменьшить страдания от осознания того, что ты никогда больше не почувствуешь тепло и биение сердца твоего родного, самого любимого, самого близкого человека. В боли этого парня я увидела свою собственную боль, в тот вечер он словно забрал её у меня, дал мне пусть немного, но ослабить нити, что сдавливали горло на протяжении девяти лет. Однако... я приняла это за совсем иное чувство, сделала больно людям, которых любила, сделала больно себе. Растоптала всё то, чем дорожила. И была ли у меня хотя бы какая-то надежда на спасение? Была ли..?

Собравшись с силами, я встала с постели, стремительно стянула с себя домашние шорты, футболку, одела первую попавшуюся под руку юбку, свитер и, только спустя несколько секунд, обнаружила, что свитер не мой. Анжелин, отчего вновь сделалось нестерпимо больно. То, что ждало всех нас впереди, я не знала. Но знала одно – у меня есть семья, и я должна быть рядом с ней.

В какую больницу увезли тётю Надю, папа не сказал, но, к счастью, я несколько раз бывала в гостях Анжелиной бабушки и могла себе представить, куда её могли забрать со скорой помощью. Добираясь до туда на трамвае, я молилась только о том, чтобы любимая женщина папы пришла в себя. Я постараюсь восстановить все то, что сломала, но только бы она обрела сознание. Как я желала в те секунды взглянуть на тётю Надю, вновь ощутить тепло её голоса, тепло её рук. Тех, что заменили мне мамины. Только бы она пришла в себя...

На проходной пожилая женщина в белом халате сказала, что некоторое время назад в больницу действительно привезли женщину без сознания. Её сердце перестало работать, поток крови, оснащавший мозг, остановился, и в сознание эта женщина так и не пришла. Я назвалась дочерью, фельдшер сказал номер палаты, и через минуту я уже стояла перед дверью, за которую несколько секунд не решалась войти.

– Здравствуйте... – еле слышно прошептала я в дверях, встретив заплаканные лица Анжелы, Елизаветы Михайловны, папы. Все трое сидели вокруг кровати, где бездыханно, без сознания лежала тётя Надя. Я держала себя в руках всю дорогу от дома, но от увиденного сдержаться было невозможно. – Простите меня... Прошу, простите! Это я во всём виновата, только я одна. Анжела, папа, Елизавета Михайловна, я не хотела забирать у вас любимого человека, я не думала, что всё так выйдет. Простите меня! Если бы только можно было всё исправить. Пожалуйста! Я очень вас люблю, я люблю тётю Надю, как родную маму. Я не переживу такую потерю во второй раз.

Всё, что я тогда говорила, выходило из меня вместе со слезами. Я не думала о словах, не думала, о том, что скажут мои родные. Всё, чего мне хотелось – выпустить на волю чувства, рвавшиеся наружу.

– Карин, Карин, – проговорил подошедший папа, поднимая меня с пола, на который я скатилась по стенке. – Ну-ка вставай. Не плачь, успокойся, прошу тебя. Всё будет хорошо, мы ещё никого не потеряли, слышишь меня?

Подняв голову я встретила полный недоумения и удивления взгляд Анжелы.

– Простите меня, пожалуйста! Если сможете, простите! – бросила я дрогнувшим голосом и, убрав от себя папины руки, быстро выбежала из палаты, не в силах вынести то, что видела.

Жизнь – не сказка и чудес в ней не бывает. Если стекло разбилось, то как ты ни пытайся склеить его по кусочкам, целым оно уже никогда не станет. Я надеялась на чудо, надеялась на то, что тётя Надя придёт в себя, я попрошу у всех прощения, и всё наладится? И жизнь станет прежней? Ну разве не глупо? Такой исход событий был бы слишком прост. Очень уж не соответствующий реальности.

Покинув стены больницы, я не представляла, куда мне идти. Домой не хотелось, я знала, что не смогу всего этого вынести дома, там, где совсем недавно мы были счастливы. К Вике? Нет, втягивать её в свои проблемы было бы слишком неправильно, я и так испортила жизнь родным людям. К Косте? Я обидела его, оттолкнула того, кто на протяжении многих лет держал меня за руку. У меня никого не осталось, я всех вычеркнула из своей жизни, а теперь стояла у закрытых дверей и смотрела в замочные скважины. Вот что я сделал со своей жизнью – наступила на неё да размазала так, чтобы осталось как можно больше грязи.

Солнечная девушка, говорила мне Анжела. Солнечная? Нет. Всё, что во мне было – всего лишь желание быть солнечной, не дать дождю затопить меня изнутри. А солнце – это сама Анжела. Со всеми её мечтами, чистотой, искренностью. Она даже не представляла, насколько она невинна. Насколько она открыта перед людьми, насколько она притягивала к себе людей. Неудивительно, что они стали так близки с Денисом. Когда я на них смотрела, то понимала, что эти двое были бы идеальной парой. Они не просто нравились друг другу, их связывало что-то гораздо большее. То, чего я, наверное, сама так хотела. Хотела, но не замечала или же боялась заметить.

Костя. После нашей встречи я не явилась ни на одну репетицию "Illusion". Я знала, что скоро у нас должен состояться концерт, ребята мечтали сыграть новые песни, пара из которых считались в моем исполнении, но была так зла на Костю, что подставила парней. Они мне звонили все эти дни, даже сегодня, но трубку я так и не взяла. Просто проигнорировала. Ненависть к себе захлестнула меня с новой силой, и, не видя перед собой ничего, кроме слёз, я побрела вперед по улице.

Часы показывали начало девятого вечера. "Концерт должен был начаться в семь", – думала я. Пойти мне было некуда, терять – тоже, поэтому подсчитав в рюкзаке деньги, я, стараясь успокоиться, направилась в сторону остановки. Бар, где планировалось выступление, находился в нескольких минутах езды от этого района. И приехав туда, я впервые была счастлива, что не все билеты оказались раскуплены.

– Девушка, только через несколько минут выступление закончится, – произнесла молодая блондинка в кассе. – Всё равно будете брать?

– Да, пожалуйста, – кивнула я, слыша, как из зала приглушенно доносились крики и визги фанатов, звуки музыки и голоса ребят. При других обстоятельствах я могла бы находиться вместе с парнями на сцене, получать удовольствие и быть уверенной, что всё в моей жизни хорошо. Но только не теперь.

Пройдя фейс-контроль, я вошла в зал, освещаемый прожекторами со сцены, оказавшись среди сотни поклонников нашей группы. Толпа кричала, прыгала, протиснуться сквозь неё ближе к сцене было невозможно, но мне ничего не нужно было более, чем просто увидеть Костю и услышать его голос.

– Ребят, а завершим мы наш сегодняшний концерт кавером на песню, которую вы наверняка слышали раньше. Называется Так холодно смотреть в глаза группы «NeoNate». Слышали ведь? – произнес он в микрофон на стойке, поправляя ремешок гитары, после чего по залу побежали громкие выкрики. Мне стало не по себе. Я чувствовала, как предательски задрожали губы. – Песня невероятно красивая, но я хочу пожелать каждому из вас, ребят, чтобы любимый человек всегда был рядом с вами. Чтобы вы никогда не чувствовали холода от своей второй половинки. Любви вам и счастья, друзья!

Через несколько секунд в зале раздался незнакомый мне перебор гитары, и волшебный, до боли родной голос Кости заполнил воздух.

– Холодно, как холодно смотреть в глаза. Чувствовать, как учащается твое дыхание... Скажи, зачем, ты остаешься на моих губах? Я не смогу сдержать себя а расстоянии... – до боли пронзительно пел он, закрыв глаза. – Голос твой утонет в ледяных гудках. Образ твой живет во мне осколком режущим. Так бережно я сохраню его в своих руках. Так бережно...так бережно. Холодно смотреть в твои глаза, так холодно и пусто. Я чувствую...и не нужны слова, я чувствую. Я чувствую, – я больше не могла сдерживать эмоции. Костя...мой любимый, мой родной Костя. Почему я оказалась такой глупой? Почему я не желала признать, что мы давно вышли за грань простых, дружеских отношений? Мне не был нужен ни один другой парень, только он. Только Костя, который знал вкус моих слез, который видел мою боль, всегда был рядом. Только он, который вернул меня к жизни, который научил меня поверить в счастье. Только с ним я вновь обрела возможность радоваться жизни. Почему я позволила себе сделать это с нами? Почему? Слёзы текли, не останавливаясь, но я ничего не могла с собой поделать. – Рвется нить, ты исчезаешь в ледяных гудках. Сломанный, я погибаю, тихо вслед тебе смотря. Так медленно ты засыпала на моих руках...а сейчас я отпускаю тебя! – пронзительно пропел он последнюю фразу, и нежно-мелодичный перебор сменился резкими ударами по струнам всех гитар, открывая двери всем чувствам. То же самое происходило внутри меня. Я смотрела на Костю, слушала его растворявшийся в лязге гитар и ударной установке голос, в которым было столько невысказанной боли, столько страдания и чувств, и плакала. Плакала навзрыд. Вся жизнь была разрушена. Я сама своими руками раздавила своё счастье. Свою любовь.

Костин голос ещё долго звучал в моих мыслях, но как я добралась до дома, как открыла дверь, вошла в свою спальню, помнила с трудом. Очнулась только тогда, когда услышала зазвонивший где-то около кровати телефон. Открыв глаза, я почувствовала, как всё тело резко бросило в холод от промокшей насквозь дождем одежды, в окно смотрела темень, и, не сразу поняв в чем дело, я медленно поднялась с постели.

– Да, пап? – прохрипела я в трубку осевшим голосом. – Ты скоро приедешь?

– Карин! Я вызвал тебе такси, Надя пришла в сознание! Скорее собирайся и приезжай сюда, хорошо?

За один день я пережила столько чувств, что не сразу поняла смысл сказанных папой слов. Тётя Надя пришла в себя? И это не сон?

– Пап, да, конечно, я скоро буду, – в волнении проговорила я, положив трубку.

Выйдя из оцепенения, я быстро включила в комнате свет, достала из шкафа синие джинсы, рубашку, дрожа от раздирающих изнутри эмоций переоделась, расчесала сырые волосы, обула кеды и, захлопнув за собой дверь, опрометью бросилась вниз по ступенькам.

– Девушка, у вас всё хорошо? – произнес таксист, глядя в зеркало заднего вида. Смотря в окно на ночной город, я плакала от переполнявших меня эмоций, не в силах совладать с собою, и, должно быть, здорово напугала его .

– Да. Теперь-то уж точно всё очень хорошо.

Он кинул на меня взгляд, полный недоумения, но говорить не стал ничего.

Приехав в больницу, я несколько минут уговаривала фельдшера пропустить меня в приемные покои, и когда, наконец, оказалась возле палаты, вытерла остатки слёз, собралась с духом и открыла дверь.

– Карина... – улыбнувшись, проговорила тётя Надя обессиленным голосом.

– Здравствуйте... Простите меня, пожалуйста, – добавила я через несколько секунд, обращаясь к папе, Анжеле и Елизавете Михайловне, но не могли бы вы на минутку оставить меня с тётей Надей наедине?

– Только если на минутку, – кивнул папа, встав со стула, светясь от радости. – Анжела, давайте выйдем.

– Тётя Надь, – в нерешительности начала я, присев на корточки возле кровати, когда все покинули палату, – вы не представляете, как мне жаль, что всё так вышло. Я знаю, что виновата перед вами, но мне так хочется всё исправить. Вернуть то счастье, которое у нас было. Вы...вы заменили мне маму, вы подарили мне весь свой свет, всю себя, и мне жутко стыдно за то, что я натворила. Если только...

– Кариночка, – перебила она меня, коснувшись своей тёплой, мягкой рукой моей ладони. – Я ни капли тебя ни в чем не виню. Слышишь? Всё, что произошло, всего лишь стечение неблагополучных обстоятельств, твоей вины тут нет. Я как любила тебя, так всегда буду любить.

Слёзы вновь хлынули из моих глаз.

– Простите меня. Я не заслуживаю этих слов, потому что тому, что я сделала, нет оправданий.

– Иди ко мне, – проговорила нежно тётя Надя, впустив в свои объятия. – Я люблю тебя, девочка моя. Ты стала мне дочерью, и этого факта ничто никогда не сможет изменить. Что бы ни происходило в нашей семье, ты всегда будешь для меня родной.

– И вы для меня, тётя Надь. Я обещаю, что такого больше никогда не повторится.

– Я знаю, – гладя меня по голове, прошептала она. – Всё у нас будет хорошо, ведь так?

– Так, – кивнула я, улыбаясь сквозь слёзы. – Я очень люблю вас, и не переживу, если потеряю.

– Не потеряешь, это я тебе обещаю!

Несколько минут мы так и сидели в обнимку, не произнося ни слова. И я просто наслаждалась этой тихой, спокойно тишиной, от которой вся моя внутренняя буря начинала потихоньку ослаблять вожжи. Всё вокруг вдруг начало обретать теплые оттенки, сменяя мой дождь ясным, теплым солнцем. Тётя Надя меня простила – это всё, о чём я могла мечтать, но саму себя я никогда не прощу. Сколько бы времени при этом ни пролетело.

– Ну что, поговорили? – улыбнулся папа, как только я вышла из-за двери. – Всё хорошо?

– Думаю, да, – кивнула я, помня ещё об одном деле. – Анжел, выйдем на улицу?

Обращаться к этой девушке мне было крайне неловко. Я любила её, я хотела вернуть наши сестринские отношения, но нужно ли ей это было? Как бы то ни было, она кивнула и, вопросительно глядя на меня, направилась к выходу. Я следом. Мы устроились на небольшой скамейке в парке напротив больницы, но я долго не могла начать разговор. Мне было, что сказать, но все слова проглатывались страхом. Я даже взглянуть не смела в сторону Анжелы, хотя знала, что она-то на меня смотрела и ждала ответного взгляда.

– Ты, наверное, ненавидишь меня?

– Почему ты так говоришь? Разве я смогла бы?

– Я испортила отношения вам с Денисом, испортила наш отдых на даче, выставила тётю Надю последней женщиной...из-за меня ты чуть не потеряла маму, – договорила я последнюю фразу дрогнувшим голосом. – На твоём месте я бы ненавидела.

– Всё совсем не так, как ты говоришь, Карин. Во всём, что случилось, есть вина каждого из нас. И моя вина перед тобой так огромна, что винить в чем-то тебя я и не смею.

– В чем же ты виновата передо мной? В том, что влюбилась в парня, и эти чувства оказались взаимными? – резко взглянув на неё, проговорила я, чувствуя себя самым паршивым человеком. – Или в том, что побоялась сказать мне об этом, желая сохранить наше доверие?

– Ты знала?! – ошеломленно протянула Анжела. – Разве я не предала тебя?

– Анжел, прости меня, пожалуйста. Я...я оказалась такой глупой, такой маленькой девочкой. Испортила жизнь и себе, и другим людям. Я черте знает чего напридумывала себе и сама же в это поверила. Поверила в то, что между нами с Денисом существует какая-то необъяснимая связь, поверила в то, что ты намеренно хотела сделать мне больно, поверила в то, что все держат меня за дурру. Хотя...дуррой я и оказалась.

– Ты не дурра, Карин, не говори так. Я прекрасно понимаю тебя, и извиняться тебе абсолютно не за что.

– Есть за что, – произнесла я, боясь вновь расплакаться, чувствуя, ком в горле. – Я очень хочу всё исправить. Дай мне, пожалуйста, второй шанс, прошу тебя. Мне безумно тебя не хватает, Анжел, не хватает твоего смеха, наших разговоров, шуточек. Все те дни, что мы с тобой не разговаривали, были для меня такими темными, такими пустыми...я думала, что если перестану видеть тебя, то смогу жить, как жила прежде, но всё не так. Я уже не смогу без тебя, ты моя сестра, Анжел...ты...