Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 40 страниц)

#130: Котенька, миленький, еще капельку!

12 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3137

Работает у нас в конторе милая женщина. Добрая, наивная, умная, но в технике – ноль. Сломался у нее недавно принтер. «Не печатает вообще». Прихожу, смотрю.

За время "непечатания" она уже все настройки перелопатила, переставила всё – в итоге нужно копаться и изменять половину настроенного. Ну я изменяю, а на ее взволнованное : "Ну как там?" говорю :"Сейчас еще разик попробуем. И еще. Эх, не получается пока." .

Вдруг она заявляет : "Я знаю, с техникой нужно быть ласковым. Дружочек (обращаясь к принтеру), как тебя называть? Ярошка? Может Мишенька? Может Апполон чик?". В этот момент я оканчиваю борьбу с настройками, ставлю на печать документ, принтер оживает, а она с радостью говорит : "Ну и зачем нам мастер? Нужно просто технику любить", и щебечет с принтером.

Про этот случай она конечно же всем рассказала, а так как коллектив у нас в основном женский, то теперь у нас факс – Зайчишка, интернет – Кисонька, Монитор – Сереженька, а в мои силы никто не верит.

#131: Я не такой!!!

12 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2158

Работаю в поддержке.

На почту пришел ответ от пользователя с коротким текстом: "НЕТ!!!"

Читаю историю переписки и вижу, что в ответ на заявку пользователя я слу чайно написал не "ВыполНено!", а "Выполено!"

#132: Они, кажется, от нее что-то хотели

12 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1654

Работает у нас в компании одна особо одаренная девочка.

Звонит мне недавно и говорит: "Мне тут с фабрики прислали отчет , но он не открывается! Там все пусто!" Ну, что делать, мои способности по чтению мыслей исчерпаны – подхожу, смотрю, действительно, какая-то пустая форма. Судя по всему, в форме таки должно что-то быть. Секунд десять обдумываю странную ошибку аутлука, очистившего отчет. Потом прошу показать мне само письмо.

Так и думал. Там черным по белому написано: "%name%, заполни, пожалуйста этот отчет по твоим продажам и прогнозам и пришли нам"!

#133: Смежные специальности

12 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 1648

Работаю на заводе сисадмином.

Телефониста уволили неделю назад за то, что он плохо спер кабель, а у охраны на днях пропала телефонная связь. К своему несчастью проходил я мимо КПП и добрая тетя попросила меня посмотреть в чем дело. Говорит: "Тыж компьютершик, в проводах разбераешся". По своей доброте я не смог отказать, полез в старую, как мир, АТС, с горем пополам нашел пару проводов линии охраны, подергал их.

Прихожу – все работает!

Чёрт, теперь я еще и телефонист.

#134: Как бы не работать – лишь бы не работать.

12 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 537

Работаю в IT-компании, занимающейся разработкой ПО для автоматизации разных видов деятельности. В одном из программных продуктов возникла необходимость использования справочников кодов ОКВЭД в полном объеме.

У каждого кода есть наименование. Почему-то отдел разработки и аналитики посчитал, что 100 символов вполне достаточно. Реальную длину наименований они при этом проверить забыли. Соответственно, часть наименований банально не поме щается, а необходимость заливки в рабочую БД уже очень актуальна.

Аналитики начали бурно думать.

"Давайте зальем то что помещается, а остальное выкинем" – т.е. выкинем из федерального справочника коды, которыми пользуются люди.

"Надо серьезно подумать над этим вопросом и серьезно рассмотреть эту возмож ность" – выкидывания ненужных кодов, ага.

"А потом когда поправим...", – невероятно сложный и долгий процесс!, – "...уже зальем остальное" – а потом будем кажому клиенту переставлять программу.

Это было бы смешно...

#135: Всё относительно

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2513

Недавно выкидывал всё старое компьютерное барахло, по неизвестной причине копившееся у меня годами. Среди прочего завалялись гибкие диски 5,25". Я, как полагается, один разобрал сразу – словно забыл как оно там, внутри... но апофеоз ностальгии наступил, когда я среди всех дискет нашел одну, на которой карандашом было надписано «тьма игр».

Честно, в шоке. Не выкинул.

#136: Горе от пытливого ума

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1148

Было это в те времена, когда ПК еще только входили в нашу жизнь. Времена DOS.

Приятель мой за 2 дня трижды ходил в одно из подразделений переставлять сис тему. Выяснилось, что там один не в меру любознательный товарищ изучал шестнадца теричный редактор и не находил лучшего объекта для экспериментов, чем файл com mand.com...

#137: Чтобы жизнь медом не казалась.

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1399

Отлаживаем настольное приложение: через ПЛК производства %bigcompanyname%, и их же высокоуровневый TCP-интерфейс на .net управляем роботом.

Робот – здоровая машина, если поедет не туда, мало не покажется. А коорди наты, куда ехать, посылаем как раз мы. Там, X, Y, Z, еще какие-то служебные пара метры, и в конце этой последовательность – служебный флаг, типа, готово, двигай. И двигает. Но изредка не туда, хорошо хоть на тестовой скорости успевали оста навливать.

Отлаживали недели 3, все перекопали, и чувствуем уже, вроде не у нас проб лема, хотя так почти никогда и не бывает. Вызвали суппорт %bigcompanyname%. Ока залось, что "наш интерфейс не гарантирует последовательность доставки параметров" – "а почему?" – "оптимизация пакетов". На TCP. Вот так.

Посмотрел в послужной лист этой конторы, стало страшно жить. Там даже атомные электростанции есть.

#138: Последняя ошибка

12 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1423

Компания большая, народу много – 150 человек в головном офисе плюс десять филиалов, все сидят в интранете, который делаем мы с новеньким напарником: там и зарплата рассчитывается, и посещаемость, и отпуска, и многое другое, к чему бы каждый хотел бы получить доступ. Так что админский логинпароль хранится пуще родного глазу.

Напарник в мыле, три проекта никак не даются, хоть и остались небольшие правки, а завтра ему в первый отпуск. Смотрю – улыбается, нашёл выход. Ну, думаю, молодец, в первый отпуск с чистой совестью, повезло.

На следующее утро я еле успеваю дойти до кофейного автомата, как на меня бежит сам генеральный с бешеными глазами навыкате, и по ходу бега орёт благим матом что-то типа "Да я вас, всех ***, *** так, что вы у меня в *** улетите, что вы наделали, ***!!!".

На вопрос, что же случилось, хватает за руку и тащит к компьютеру. Открывает давеча отредактированный напарником проект, открытый и официально анонсированный в сети и тычет пальцем, а там... там логин и пароль администратора домена (а это – доступ к 13 локальным серверам и 10 удалённым в регионах, доступ ко всем админкам интранета – щёлкнуло у меня в мозгу), в коде ошибки framework`a. В двух других им редактированным проектах такая-же фигня.

Оказалось, что этому герою ничего лучше не пришло в голову, как включить в web.config строчку <identity impersonate="true" userName="*******" password="*******" />, для того чтобы писать в файлы на сервере, и при этом он умудрился сделать ошибку в написании домена, что и вызвало ошибку. Вывод ошибок он, конечно же, не закрыл.

Возвращения напарника из отпуска мы все ждали с нетерпением.

Люди – если ваша программа компилируется, это не значит что она работает!

#139: Некруглое число

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1952

Разговор со знакомым:

– Тебе говорит о чем-нибудь число 32 767?

– Ну конечно )

– А нашим программистам нет.

– ?

– У них на заводе линия останавливается. Они говорят, что номер заказа доходит до определённого числа и больше не работает. Ну я им говорю, посмотрите, может число какое-нибудь круглое... Да нет, говорят, 32 767.

Ну да, действительно, некруглое!

#140: Соблюдай RFC! Соблюдай RFC, ***!

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1794

История скорее поучительная, чем смешная.

Месяц назад устроился админом работать в строительную компанию средних раз меров. В наследство достался свой почтовый сервер. На сервере ни одного спамфиль тра, спам широким потоком идет в ящики работников. Ну, решил все поправить, наст роил отлупы в сендмаиле, поднял спамассассин, грей-листы. Поток спама сразу сни зился до приемлемого. Сижу радостный, правлю конфиги.

На следующий день звонок от начальника.

Начальник:Что у нас с почтой?

Я:Да вот, со спамом боремся,

Начальник:Да ну? А про rfc 821 и rfc 2821 мы слышали?

Я:Ну да, слышал...

Начальник:Так какого черта ты отлуп на хосты без рднс поставил?!

Я:...

Начальник:Мне почта не пришла от партнеров новых, в логах ТВОЙ отлуп.

Я:...

Начальник:Короче, в этом месяце ты без премии, все верни как было и без уве домления не трогай.

Вот так, начальство тоже разное бывает. Оказалось, что начальник бывший юниксоид, еще с советских времен.

#141: И станешь ты фиолетовым. В крапинку.

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1171

Работаю сисадмином в университете. Главный хаб находится в деканате. Но вот летом решили там сделать ремонт, причем силами узбеков.

Прихожу утром на работу. Слышу крик – нету интернету. Подхожу – и правда, нету. Смотрю в соседней аудитории, тоже нет. Ага, думаю, это хаб. Иду в деканат и вижу следующую картину: узбеки красили стены. Скорее всего решили, что железный ящик, привинченный к одной из стен – это деталь орнамента, после чего покрасили бедный хаб в три слоя красивой бежевой краской.

#142: Сизифов дамп

13 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1016

Есть у нашего доблестного предприятия побочный продукт жизнедеятельности – одна небольшая программа, которая призвана облегчить жизнь работникам некоей весьма уважаемой госконторы.

Так вот, этой программе до зарезу нужен хоть какой-нибудь сервер баз данных, в качестве которого до недавнего времени выступал аж целый MSSQL Server какой-то версии. В силу ряда причин, понадобилось сделать все то же самое, но на MySQL.

Итак, захожу я в соседнюю комнату, где кроме всех прочих сидит человечище, ответственный за ваяние вышеупомянутого чуда.

Застал я этого товарища за следующим делом: он только что распечатал на бумажках всю структуру базы данных, которая у него была в MSSQL, положил эти бумажки перед собой и уже занес руки над несчастной клавиатурой, дабы вруко пашную сотворить все то же самое в MySQL. Само собой, по завершении этого труда в его плане стояло точно так же, ручками, вдолбить все данные словарей. Я глянул – занятие примерно на неделю выходило.

#143: Есть такая профессия!

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1177

Работал в конторе по информационному сопровождению медицинской отрасли. Пришли клиенты из района, какое-то сельское учреждение. Не помню уже, о чем там шла речь. Отрывок из диалога:

– Заполните формы, запакуйте и нам отошлете. Архиватор у вас есть?

– Нет, у нас только программист, но она на больничном.

#144: Все включено

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 1624

Еще из жизни пре-пресса. Готовим красивый иллюстрированный буклет. С трудом согласовали фотографии, порядок расположения первых и вторых лиц, текст и прочую лабуду.

Наконец, с готовым макетом и счетом на оплату приходим к начальству.

Начальство – надо отметить – довольно известный журналист и, главное, пиар щик. Смотрит, вроде все нравится. Даем счет.

– А это что у вас?

– Это – вывод пленок.

– А зачем мне пленки? Я их не заказывал.

– Но без них мы не сможем напечатать Ваш буклет.

– Ага! Так значит, они нужны Вам? Вот и делайте их за свой счет. И вообще, первый раз слышу про какие-то пленки...

Думаем. Наконец, мой коллега-дизайнер исторгает мысль:

– Вообще-то... Есть один способ, как напечатать без пленок. Но он стоит на 100 долларов дороже...

Что характерно, как вы понимаете, почему-то ровно столько же стоит вывод пленок.

– Ага! – радуется наш начальник, – я же знал, что можно! – и подписывает счета на оплату...

#145: Нет повести печальнее на свете...

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2070

Приходит в контору новый сотрудник. Надо ему организовать орудие труда, так сказать. Иду на склад, беру монитор, системный блок из резерва, мышь, клаиатуру. Все поставлено, все настроено и вдруг опаньки. Вызывают – не работает.

Действительно не пашет. Монитор мертв, no signal не пишет. Динамик при заг рузке не пищит. Вскрываю системник – вентиляторы жужжат, светодиоды светят,– все как положено. Снимаю видеокарту, ставлю заведомо рабочую – ничего. Снимаю, чищу ластиком и ставлю обратно память – ничего. Ставлю новую память – ТИ-ШИ-НА!

Обзваниваю всех друзей – программистов, сисадминов и просто продвинутых пользователей. Получаю кучу мудрых советов, половину из которых выполняю – итог тот же.

Наконец звоню самому опытному, но обычно жутко занятому товарищу, получаю еще пару советов. Перезваниваю еще раза три.

Уже под вечер у него возникла мысль. Я проверил и нервно задергал лицом. Махонькая кнопочка, рассчитанная на нажатие карандашом или скрепкой, была утоп лена и зацепилась за лицевую панель системника.

Ненавижу.

#146: Кавайные админы Блумберга, ня!

13 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 831

Работаю сисадмином в сети банков.

Поступает запрос в IT-саппорт – не работает блумберговский терминал (бир жевые сводки и торги на международном рынке). Прихожу, смотрю – фаерволл не запу щен, на машине ничего больше соединение блокировать не должно. Запускаю нетстат и наблюдаю картину: клиентская часть коннектится на nya-proxy2.bloomberg.com...

Что делать, открыли доступ, ня.

#147: Он просто хотел в интернет...

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 777

В дочку немецкой компании приехал консультант из Германии. Начальник IT ставит задачу поддержке пойти и подключить его ноутбук к нашей сети (ввести в домен). Идем. На языке жестов с добавлением английского объясняем, что надо сде лать настройки на его ноутбуке. Немец неосмотрительно соглашается.

Ноутбук является членом домена материнской компании. Смело выводим его в рабочую группу, после чего пользователь логиниться уже не может, поскольку работал под кешированным доменным аккаунтом. В наш домен добавить его тоже нельзя, поскольку неизвестен пароль локального админа...

В общем, отомстили за 41-й год. Пришлось сбрасывать пароль локального адми нистратора и логинить немца под ним. Домен наш ему и вовсе не был нужен – он хотел просто выйти в интернет. Сразу вспомнилась известная картинка с качелями, про постановку и реализацию задачи программистами.

#148: Брутальный оскал декора

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3274

Одна контора, торговавшая элитной мебелью и декорациями всякими, заказала мне как-то диск презентационный – каталог продукции с описаниями. Каждый товар сопровождался 3D-моделью: в отдельном окошечке должен был весело крутиться и освещаться указанный предмет. Его можно было потягать мышкой, со всех сторон рассмотреть и даже сохранить в популярных форматах. Ну, это уже для дизайнеров интерьеров.

Написал, и не удержался, чтобы не встроить туда "пасхальное яйцо". К сожале нию, вызывалось оно не очень сложным образом – [Ctrl]+[клик-куда-то].

По этой нехитрой комбинации в окошечке начинал крутиться куб, на грани кото рого была нанесена моя брутальная морда – я тогда любил стричься налысо и вид имел устрашающий. Еще в черно-белом. С цианистым таким оттенком.

Так в тираж и запустили.

Не прошло и месяца – звонят из конторы. Ржут, как кони. Приезжай, говорят, лицом поторгуешь – один клиент обнаружил твой кубик. Возбудился страшно – хочу, говорит, такой декор в гостиную. Очень, говорит, шикарно. Постминимализм, говорит.

Сказали клиенту, что уже продали. Мол, один экземпляр был. Расстроился, бед няга.

#149: Новый франкенштейн

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 2634

Привезли с полгода назад древнюю машинку с четвертой NT. Машинка ругается, что не может получить доступа к системным файлам, и грузиться наотрез отказыва ется. Нашел описание похожей проблемы – при подключении к XP она автоматически исправляет ntfs до своей версии, с которой NT до 4 сервиспака работать не умеет. Переустанавливать систему нельзя – на ней установлена какая-то очень хитрая программа, которую нет возможности установить заново и настроить. Снял образ, сел думать.

Извращаться с двойной установкой и тремя разделами, чтобы получить имеющуюся NT, но на старой NTFS неохота. Система стоит – русская, а дистрибутив на руках есть только английский. Поставил английскую систему, накатил 4й сервиспак. Ско пировал из нерабочей профиль и реестр поверх новой. Загрузилась, но есть проблемы с русским шрифтом. Скопировал фаром старую систему поверх новой без замены. Заг рузилась. С полноценной поддержкой русского. Попытался накатить шестой русский сервиспак – не понравилась версия. А вот английский встал без проблем.

В результате получился гибрид, который называет себя английским, сервиспаки признает только английские, но имеет полную врожденную поддержку русского языка, причем об этом, видимо, не догадывается...

#150: Аглийцкая языка сложный!

13 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1248

Обычный рабочий день. Наша контора занимается многим, в том числе и обслужи ванием принтеров.

Заходит мужчина. Спрашивает, есть ли у нас браузер для принтера. Я прихожу в замешательство и предвкушаю что-то интересное. Коллега, подумав, вызванивает сидящего этажом выше босса – разбираться.

Приходит. Клиент его, соответственно, опять спрашивает, есть ли у нас бра узер для принтера. Босс делает очень задумчивое лицо и спрашивает, что под этой фразой он имеет в виду. "Да вот, у меня тут написано" – говорит покупатель и протягивает клочок бумаги.

На клочке записана модель картриджа для принтера Brother.

#151: Красиво жить не запретишь!

13 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2215

Админю в сервисе, по совместительству чиню ноутбуки. Прихожу на работу 5 мая после праздников и замечаю на своём рабочем месте две подозрительно знакомые коробки из %marketname%, которые я вроде бы всего несколько дней назад выдал из ремонта. Разворачиваю квитанцию с первой коробки, читаю: точно, повтор. Дефект – не выезжает трей привода.

А на аппаратах этих привод со слотовой (щелевой) загрузкой.

Да, думаю, красиво жить не запретишь, мне бы так отдыхать по праздникам, чтобы придя в понедельник на работу не отличить слотовый DVD от трея, вяло поты кать в него трясущимся пальцем, оглядывая непонимающим мутным взглядом, и отпра вить обратно в ремонт... классно отрываются на праздниках пацаны.

На всякий случай проверил привод – работает. Прошелся по своей конторе с ноутбуком, повеселил народ. Потом вернулся и развернул вторую квитанцию. Дефект – не выезжает трей. Понятно.

Вернул без ремонта.

Проходит неделя. Выхожу на работу после Дня Победы. Замечаю на своём столе две подозрительно знакомые коробки...

Обзавидовался.

#152: Вы знаете, у нас давно не DOS!

13 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2293

Создаю структуру базы данных будущей геоинформационной системы на одном из предприятий, руководитель которого довольно подозрительный тип, особо с компь ютерами не знакомый. В кабинете я сижу один, и параллельно с работой загрузил легкую медитацию в Winamp.

Заходит в кабинет начальник и резко заглядывает в монитор, я естественно останавливаю музыку для общения.

Он, злобно шипя:Что!? Музыку слушаем? А работать когда будем!?

Я, смущенно:Понимаете, windows система многозадачная, позволяет одновременно использовать несколько приложений.

Он, подозрительно:А ну-ка, включи музыку!? Поработай…

#153: Шифровка до Штирлица не дошла

13 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2598

Я работаю в национальном холдинге в Украине. Компания огромная, филиалы в каждой области. Схема была такая – сначала открывается региональный офис, а потом на подготовленном плацдарме разворачивается сеть магазинов. Но суть не в этом.

Так как офис обычно разворачиваем в аврале, то с каналами связи всегда воз никают накладки. Так было и в 2005 году, как временное решение – спутник. Но связь нестабильная. Соответственно почта работает переодически, пока не дотянут оптический канал. Из-за этого постоянные курьёзные случаи возникают.

После того как 12 часов работал только РОР3 на почтовом сервере, а служба поддержки после каждого звонка отвечала: "Проверяйте, всё работает", я написал в рассылку по ИТ холдинга письмо следующего содержания:

"Люди! До кого дошло моё письмо – ответьте, пожалуйста!"

Первые три письма были примерно одинакового содержания:

"Всё нормально, дошло, работает..."

А потом пришло четвертое.

"Здраствуйте. Перечитал два раза. Недошло........"

#154: Ревность и свитч

13 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1782

Некая молодая семья подключилась к нашему провайдеру. Мама, папа, семилетний сын. Сыну как-то не понравилось, что родители стали больше времени уделять инету, чем ему, любимому, позвонил провайдеру. Трубку берет один из техников:

– Да!

– Надо нас от интернета отключить и договор разорвать!

– Адрес?

Мальчик сообщает адрес. Техник берет инструменты и идет по адресу. Звонит в дверь. Мальчик из-за двери:

– Кто там?

– Интернет отключать пришел!

– А мне родители сказали никого незнакомого не впускать!

– Ладно, не важно, витуха сюда идет. Интернет вы у себя хотели отключить?

– Да, мы.

Техник берет кусачки и перерезает витую пару. В ДВУХ местах. Мало того, что ему потом пришлось тянуть провод по-новой (когда родители вернулись с работы) – он перерезал кабель, по которому в этот момент шли пакеты, поскольку родители оставили включенным мю-торрент. Одно гнездо в свитче сожгло нафиг.