Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 40 страниц)

#225: Семь раз отмерь

24 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2777

Работали мы с другом админами в госучереждании.

После ремонта в нескольких комнатах, приходит к нам заявка, что нужно про вода интернетовские убрать во вновь повешенные короба. В общем, цивильно всё сде лать.

Приходим. Провода идут через всю комнату по полу: выходят из одной стенки и заходят в противоположную. Естественно, длины проводов не хватает, чтобы запра вить всё в короба. Выход один – делать врезку по два метра в каждый из 5 линков.

Задача тривиальная. А мы и не напрягались особо. Со словами "приступим" кол лега рубанул все 5 линков и начал плести скрутку. Вдруг нас посещает мысль: "а какой с каким соединять-то?". Вот, блин, протормозили. Ладно, крутим как есть, а если что – потом переткнём.

И тут просто сработала теория вероятности, которая на самом деле оказалась вовсе не теорией. Я беру первый попавшийся провод из пяти, друг делает так же – и соединяем. Крутим второй линк. И снова умная мысль: "можно же проверить по метражу на проводе".

Проверили. Оказалось, что мы соединили нужный провод! Вот вам и теория. В конце концов доделали мы все, как надо. Перед уходом решили заглянуть в соседнюю комнату – там же тоже наверняка придётся делать. Смотрим и выпадаем в осадок: перед нами пустая комната, а на полу валяется бухта кабеля метров 20! Можно было подтянуть провод в соседнюю комнату и не возиться с врезками.

Ну кто ж знал...

#226: Делу – время

25 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1903

Я тестер, работы сейчас немного, слоняюсь по IT-отделу.

Картина маслом: сидят разработчик и менеджер, лица серьёзные, что-то обсуж дают. Я подошла, спрашиваю: "Есть что интересное?"

Они: "Угу, тестируем, вот..."

Я, услышав заветное слово, подхожу ближе и вижу на мониторе... Fallout 3.

Видеокарту они тестировали.

#227: Кто тут ставил на XEROX?

25 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 4237

На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробо вал.

Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выд вигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне

компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компе тентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.

И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять бак сов!".

#228: Какая гадость эта заливная рыба!

25 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3145

У моего интернет-провайдера ввели обязательную «парольную фразу». Её можно добавить/изменить в биллинге. Фраза необходима для подтверждения каких-либо опе раций с аккаунтом. Я не знал, что придумать, и остановился на варианте: «Что за бред эта парольная фраза?»

Теперь, каждый раз, когда я звоню сменить привязку с компьютера на ноутбук, случается такой диалог:

Оператор:скажите парольную фразу.

Я:Что за бред эта парольная фраза?

Оператор:(хихиканье)...паспортные данные?..

#229: Да будет интернет!

25 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 3459

Работаю техником у одного из местных провайдеров.

Время 9 вечера, отрубается интернет в половине района. Паника, крики началь ства, все как обычно. Хватаем оборудование и мчимся в район. Выясняется, что там банально нет света.

Но шефа этот вопрос волнует меньше всего. Что делать? Хватаем генераторы, поднимаем все узлы.

В итоге: район без света, зато наше оборудование радостно светится, гудит и поставляет интернет. Вот только кому?

#230: Все стало вокруг голубым и зеленым

25 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1579

Лет несколько тому назад, когда еще даже ХР-шка не появилась, работал в небольшой shareware компании. Сами разрабатывали и продавали всякие мелкие ути литки.

На почтовый саппорт одной из таких утилит приходит письмо: "Ваша программа мне пол-экрана сделала серым!" Мозговой штурм проблемы результатов не дал, начали мучать пользователя. Писем в пять обучили его делать скриншоты. Естест венно, что по времени это растянулось на несколько дней. Наконец-таки, пользова тель присылает нам заветный скриншот.

Программа висела в трее. Пользователь, в очередной раз, при попытке доб раться до иконки программы, растянул себе таскбар ровно на пол-экрана. Виновата, естественно, программа.

Пользователя спасли. Всем бы такие проблемы...

#231: Потому что мы банда!

25 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1533

Учился я на факультете математики и информатики. И всегда делал все задания вместе с друзьями (ну, если честно, то я делал, остальные списывали). Нас даже препод бригадой называл, а меня бригадиром.

Так вот, сдавали на ASM-е какое-то задание. Мой друг (назовем его Петькой) сдает первым. Препод смотрит на текст программы (рукописный), спрашивает: "что это?" и указывает на строчку:

mov ax, 13;

int 10h;

Петька отвечает: "intion – иншион по нашему!". В рукописном варианте пробел был как-то незаметен, единица на английскую "i" смахивала, ну а "h" была похожа на "n", Петька, видимо, очень спешил переписать мое задание, поэтому сделал кучу ошибок, да еще вместо точки с запятой он поставил двоеточие.

Петька смотрит на текст – ну "иншион", да еще две точки в конце стоят... Ну точно иншион. Препод вдруг меня спрашивает, что там написано. Я всматриваюсь, ну "иншион"... Всматриваюсь еще – ну точно "иншион"! Чего он к Петьке придирается! Всё это я думаю про себя, потом беглым взглядом анализирую код выше и вижу "mov ax, 13;".

И тут меня осеняет! Что это никакой не "иншион", а int 10h!

В общем, с того самого дня и до конца учебы препод Петьку иначе как "Иншион" не называл.

#232: Юстас – Алексу

25 ноября 2008, 16:45. рейтинг: 2001

Работал я админом где-то в 2003-2004 в небольшой конторе. Мы занимались вся кими научными девайсами и дровами для них.

И вот как-то шеф захотел посмотреть, что делают его подчинённые на работе, для чего мной был залит и скомпилирован сниффер. Ясно, что нужно проверить его на работоспособность. Для этого, не без здорового чувства юмора, я иду к компу нашего саппортера (пока тот курит) и отправляю с его е-мэйла письма спонтанного содержания типа "проклятый гитлерюгенд" выдуманным адресатам. Сообщения о том, что письма не доставленны, конечно, удаляю. Возвращаюсь на рабочее место, доволен собой, да и лог работающего сниффера радует объёмом.

Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает анти вирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо – делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается – набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе.

Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...

#233: Кот-экстремал

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 1668

Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: «Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!»

Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь – пора звонить кленту, подтверж дать заявку.

Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.

Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:

–Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?

–Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...

Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)

Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!

#234: Покажите место!

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3491

Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале – самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:

– Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...

В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:

– Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!

#235: Привычка

25 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3596

Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.

Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.

Немая сцена, в общем.

Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.

Долго смеялись...

#236: Свитч с кофеваркой

26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 1126

Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами «одного студента», но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят – не работает сеть. Приезжаю – точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопле ния. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить.

#237: Расслабься, будь проще

26 ноября 2008, 09:00. рейтинг: 2011

Полтора года назад в нашей конторе было общее мыло на яндексе. Для тех, кто умеет им пользоваться. Ну, или думает, что умеет.

Так вот, приходит ко мне начальник одного отдела и просит логин/пароль. Я ему все на бумажке написал, напомнил о необходимости чистить после себя входящие и занялся своимими делами. Минут через десять он снова подходит и говорит:

– А там в почте индекса нет!

Ну я, понятное дело, путём наводящих вопросов пытаюсь понять, что за "индекс". Ну мало ли, может, письмо какое с таинственным индексом не дошло, или в спам улетело... В итоге понимаю, что ничего не понимаю, и иду смотреть.

Далее пояснения начальника и его же действия в скобках:

– Что я делаю, чтобы почту проверить? Открываю интернет (кликает на иконку IE, открывается страница яндекса, причём нужный ящик там уже залогинен), захожу в почту (набирает в строке поиска mail.ru и жмёт на «поиск»), захожу в неё (кли кает на первый выданный результат, попадая конечно же на сайт mail.ru), ввожу имя ящика (вводит имя ящика) и ищу тут индекс (показывает на выпадающий список доменов @mail, @inbox и тд). Поскольку тут индекса нет, я жму вот здесь на почту (кликает на кнопке «почта» тулбара IE6), запускается какая-то программа (ОЕ, давно уже настроенный на нужный ящик, причём ярлык на этот ОЕ торчит по центру рабочего стола), в которой почему-то и оказывается нужное письмо. Нельзя ли это всё как-нибудь упростить?

После кратковременного шока пришлось подробно объяснить, что mail.ru (по словам сидевшей рядом сотрудницы) – совершенно другая почта. Без индекса, да...

#238: Мышиный заговор

26 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2021

Работаю в техподдержке в большой компании.

Как-то раз поступил звонок от пользователя, который с нервными воплями сооб щил, что его мышь не работает. А нам в тот день как раз скучно было. Вот и решили мы немного повеселиться.

Приходим к клиету. Смотрим на мышь и констатируем, что она "умерла". А между делом потихоньку переворачиваем мышку и объясняем, что когда она ломается, то обязательно ложится "кверху пузиком"...

Теперь вся организация свято верит, что мыши после смерти переворачиваются сами.

#239: В электронном виде

26 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 2357

Работаю в филиале, который находится в провинции.

Головная организация из Москвы запросила кассовую книгу из 1С в электронном виде, чтобы импортировать наш выходной файл в свою базу. Бухгалтер распечатала все кассовые операции за 10 месяцев, попросила секретаря все это безобразие отс канировать с максимальным разрешением и картинками отправила по email кучу файлов весом 180 метров. В московской бухгалтерии мрачно удивились и прислали ей строгий выговор.

Сегодня утром исправилась – отправила те же картинки факсом. Потом слышал, как она жаловалась подруге по телефону, что ее гнобят – "сами ж просили в элект ронном виде, кто им виноват, что они на кампупер с вилами кидаются"...

#240: Ужасы нашего городка

26 ноября 2008, 11:00. рейтинг: 6391

Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем – студенческая работка.

И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10– сантиметровых винтах.

Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действи тельным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.

Через 40 секунд раздался жуткий визг.

Внизу проходила клиентка. Внезапно – грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.

#241: Детектор рачьего свиста

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1295

Работаю программистом по автоматизации производства. Есть большой проект, который уже несколько лет хорошо и стабильно работает, но в него регулярно нужно вносить небольшие изменения в связи с модернизацией оборудования. И был в свое время у меня помошник, в образовании которого есть ряд существенных пробелов.

Итак, одно из таких изменений было внесено и шел процесс финального тестиро вания на экспериментальном стенде – все отлично, все работает и радует глаз. И тут понадобилось мне отлучиться. Прихожу – оборудование стоит, никаких аварийных сообщений нет. Ненормально и совершенно непригодно для реальной эксплуатации. Пробую еще несколько раз: оборудование останавливается в произвольные моменты времени без всяких на то причин! А надо сказать, что проект сделан в среде Ult raLogik, у которой с возможностями отладки большие проблемы. Поэтому самый верный способ поиска ошибок – это медленное и вдумчивое курение исходников. И вот при очередной итерации этого увлекательного процесса я обнаруживаю следующую проце дуру, написанную моим горе-помошником.

procedure FBDBLOCK(var Input: integer;

var FromValue : integer;

var ToValue : integer;

var Output : boolean);

var

prevvalue: integer;

begin

Output:=false;

if (Input=ToValue) and (prevvalue=FromValue) then Output:=true;

prevvalue:=Input;

end;

Фанфары, мат и желание дать в репу! У него оборудование выключается, когда на систему снизойдёт вселенская благодать и случайное значение неинициализиро ванной переменной совпадёт с нужным!

Хорошо, что это был первый раз, когда эта процедура реально использовалась.

#242: Хотел как лучше

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1817

У меня случай был.

Выдал новому сотруднику новый комп.

Через полчаса он приходит ко мне со слегка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, есть ли у меня установочный диск XP. Думаю, домой просит. Может, винда слетела, он же продвинутый пользователь!

Я говорю:

– Есть, держи!

Но на всякий случай интересуюсь:

– А зачем? (глупый, конечно, вопрос)

– Надо ось поставить, – деловито сообщают мне.

– Где? – не унимаюсь я.

– На компе!

– На каком?

– На рабочем! – отвечает сотрудник, а глазки хитро так бегают.

– В смысле? – тут уж я совсем теряюсь в догадках.

Наши компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс скрытый бэкап оси на случай нестабильности сис темы (ну и от всяких оч.умелых голов).

Сотрудник по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук: один под файл подкачки, другой скрыл, чтоб никто не залез в его данные... И еще много чего "умного" наделал. Одно спасибо, что хоть разго нять не догадался.

И вот после всего этого он говорит:

– Почему-то ничего не работает, и компьютер вообще не запускается! Видимо, с ним что-то не так!

Я не могу описать свои чувства, но это что-то! За полчаса сотрудник про вернул целый подвиг! Но в детстве мама научила меня спокойно разговаривать с людьми. И я абсолютно спокойным, размерным голосом смог провести небольшой инст руктаж, разъяснив товарищу политику организации, правила безопасности безопас ности и свои взгляды на его инициативу!

А потом, дружески похлопав парня по плечу и сказав: "Ща все исправим!", я оставшиеся полдня мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"!

#243: Не гони лошадей

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 3884

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный про вайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.

Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:

– Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

#244: Длинный-длинный месяц

26 ноября 2008, 12:45. рейтинг: 1908

Как-то мне, как пользователю хостинга, пришло автоматическое уведомление:

"Ваш хостинг-аккаунт %account-name% использует 0.25% трафика и 102.067% дис ковой квоты.

Если динамика потребления трафика Вашим аккаунтом сохранится, то через 9177.00 дней он будет АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАБЛОКИРОВАН до окончания текущего месяца.

Настоятельно рекомендуем Вам выбрать тарифный план с большим

лимитом потребления трафика"

Глюк, конечно, понятен – пришло уведомление не по тому параметру, но...

#245: Прожорливый принтер

26 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2701

Как-то раз начальник в офисе дал нам задачу купить такой шредер, чтобы ему можно было сразу пачку листов класть (уничтожать архивы). И стоить он должен не более 10к.

А я, вдруг вспомнил, что где-то в инете была статья: "как сделать автошредер из старого принтера". Взял старый лазерник, обычный офисный шредер, спаял конт роллер на микрухе AVR, написал программку (на работе все равно больше нечем заняться). В общем, получилось чудо: кладешь ему до 200 листов, а он автоматом через 30 секунд начинат их хавать потихоньку. Поставили в "серверную", архив на нём благополучно уничтожили (легче было сжечь, по-моему) и забыли про него...

Все было бы хорошо, если бы не наш новый "офис-менеджер" на ресепшне. Естес твенно, симпатичная девушка, и всё такое... К тому времени я эту контору админил только удалённо и бывал там очень редко. Про "шайтан-машину" девушке никто не рассказал.

Короче, через месяц, когда у них таки сдох свич, и мне пришлось приехать его менять, походит ко мне эта самая девушка, и смущенно спрашивает: "а где у вашего принтера выходной лоток?".

Я сначала не сообразил, но потом... Извините за банальность, но рыдали всем офисом! Да, она думала, что это принтер и каждый день приносила ему чистую бумагу! Угрохала 12 пачек за месяц! Причем, почуяла неладное, только когда у него переполненная корзина отвалилась сама, а из нее полетела "мишура".

#246: Вспомнил детство

26 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 2892

Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему.

Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору.

Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт.

Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов.

Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную.

Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой.

Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет!

А завтра – работать.

#247: А чего он тут энергию потребляет?

26 ноября 2008, 20:30. рейтинг: 3501

Случилось это на заре моей карьеры в саппорте банк-клиента.

Всем клиентам мы выдавали тогда html-ные файлы с руководством по быстрому старту и ссылочками на сервер банк-клиента. Но все равно все звонили, потому что лень было читать. И нам приходилось повторять всем одну и ту же монотонную песню: "откройте html-файл, перейдите по ссылке..." и т.д.

Позвонил как-то раз мне один занятный дядечка, примерно 50-ти лет. Говорит, читал инструкцию, но не выходит у него "каменный цветок" никак. Не переходит по ссылке и всё! И никакой ошибки при этом. Я час угробила, чтобы понять, что же все-таки поисходит.

В итоге выяснилось, что дядечка для удобства чтения распечатал руководство. И, позвонив мне, действовал в точности согласно моим указаниям!

Т.е.: положил на стол распечатанный html, положил на ссылку мышку и кликал по ней! Оказывается, дядечка даже комп выключил "чтоб не мешал"...