Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"

#519: В семье не без урода

22 января 2009, 11:00. рейтинг: 2086

Был сегодня на объекте заказчика.

Серверная комната, стоят два шкафа, в шкафах сервера, по шесть штук в каж дом, блоки питания горячей замены, SCSI винты горячей замены, KVM (даже со зву ком!), патч-панели и управляемые коммутаторы, подвесочка, чтобы провода не болта лись, оптические конвертеры (между серверами оптика, между шкафами 4 канала оптики), 2 штуки UPS, кондиционеры, всё как полагается.

Захожу сзади – там всё тоже чинно и благородно, каждый проводок подписан, ничего не висит, питание по стенкам разведено, проводки все собраны в цент ральный короб, который толстым жгутом уходит куда-то под потолок, а оттуда расхо дится уже в соседней комнате. Всё это на ключик запирается и жужжит себе тихонечко.

А на шкафу лежит ADSL модем D-link DSL-504 и даёт интернет!

#520: Чистота – залог здоровья. Порядок прежде всего!

22 января 2009, 12:45. рейтинг: 1520

Мой друг работает в автосервисе. Они решили расширить спектр своих услуг и заняться диагностикой и прошивкой инжекторов. Для этого, само собой, необходим компьютер. Друг меня попросил помочь. Купили комп, установили программу, настро или, всё работает, как надо.

Через пару недель звонят мне из сервиса с проблемой, что компьютер не работает. Ну ладно, приезжаю, смотрю и вижу поистине эпическую картину: системник висит боком на стене, прикрученный саморезами через боковую стенку с открытой второй крышкой. Материнка, видеокарта, контроллер и днище системника – все в масле.

Спрашиваю: "Как так?". Отвечают, что системник на стене – это красиво (дизайнерский ход, блин! Ну ладно, сам предложил в шутку), а крышка снята для лучшего охлаждения. Спрашиваю, "А масло-то откуда?". Отвечают, что "мотористы" приноровились складывать на системник, а потом и в него всякие гаечки и шайбочки, чтоб не потерять. Естественно, от всего этого произошло замыкание на видюхе.

В общем, на следующий день все любители полочек и порядка, а именно "мото ристы", получили строгий выговор и были подвергнуты нещадному осмеянию.

#521: Тварь он дрожащая или право имеет?

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 1627

Вспомнилась давнишняя история.

На хот-лайн приходит письмо от пользователя софта, который просит N-ную фичу. Согласно правилам, эта фича напрямую пользователям не предоставляется, нужно обращаться к дилеру. Соответственно, ответ на такой запрос был стандарт ным: "Мы не предоставляем N-ную фичу конечным пользователям, обратитесь к дилеру".

Человек, писавший ответ, опечатывается, и клиенту уходит письмо: "Мы не пре доставляем N-ную фичу конченым пользователям...".

После этого перед клиентом долго извинялись, а на хот-лайне внедрили сис тему, позволявшую выбирать текст письма из базы типовых ответов, не набирая его вручную.

#522: Они на свет лезут...

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 1825

Дело было года три назад.

Работала я тогда секретаршей в одной конторе, и два месяца у нас не было админа. Я отвечала за все восемь машин, серверный шкаф, пять мобилок шефа, его же бук, кпк и видеокамеру. Когда мне надоело каждый день с глупыми вопросами звонить своему молодому человеку, я его туда же устроила сисадмином. И все, что было чуточку сложнее калькулятора, легло на него – от мобилок до сервера.

А наш шеф – матерое человечище в центнер с гаком из породы самых страшных юзверей. О том, что "интернет – это не файл и не программа", и что через ЖК– монитор за ним никто не может наблюдать, он узнал буквально недавно, от меня.

Как-то шефу стукает в голову, что у него кпк весь на английском, и ничего не понятно. Три месяца до этого жил как-то, а тут все сразу непонятно стало. В общем, русифицировали кпк. А шефу все мало. Теперь ему понадобилось настроить почту в том же несчатном кпк. Сказано – сделаем. Весь вечер мой молодой человек настраивает на кпк интернет, почту, в том числе устанавливает автоматическое обновление почты каждые 15 минут. Довольный шеф хватает свое сокровище и уматы вает.

Но не долго счастье длилось. Через два дня, в воскресенье, звонит нам шеф в страшной панике. (Ш – шеф, С – сисадмин)

Ш:Слушай, у меня все пропало на кпк!

С:Что – все? Как все?

Ш: Ну вот только что ко мне на кпк полез кто-то из интернета ! Прямо на глазах моих лезет и лезет !

С:А что дальше-то было?

Ш: Ну я и удалил все, что мог! Быстро, сразу, чтобы не нашли !

В понедельник шеф трясущимися руками выкладывает перед сисадмином кпк. Девс твенно чистый. Ни следа прошивки-русификации. Заводские настройки. Видя взгляд медленно звереющего админа, шеф резко теряется где-то у себя в кабинете, успев только выдать: "Чтобы все было обратно!" Админ хватает кпк, забивается в угол, рычит, и к вечеру там "все обратно".

А вечером хитрым партизанским маневром и кавалерийским наскоком шеф был зажат в угол, и из него таки вытянули описание "взлома": оказывается, многостра дальный кпк полез автоматически обновлять почту...

#523: Боты о вечном

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 3016

Наверное, каждый хоть раз сталкивался с порно-спамботами на различного рода форумах. Обычно их сразу вычищают, но у нас на сайте недавно произошел прямо таки анекдотический случай.

Вылезает бот, создает тему с заголовком "Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм". Там много-много рассуждений на эту самую тему. Ни одной пор носсылки... Следом в эту тему заходит девушка и пишет довольно-таки развернутый ответ, очевидно, из солидарности (бот прикидывался девушкой). Следующие посты в теме:

Модератор1(ваш покорный слуга):Что-то мне упорно кажется, что автор темы – бот...

Модератор2:Так и есть скорей всего, но раз тема пришлась кому-то по душе...

Админ:Да, именно бот. Ссылки я погрохал. Но если бот пишет разумные посты, почему бы и нет...

Админ "дружественного" сайта (заглянул на огонек):Бот и есть. У меня на %si tename% такую же тему создал. Но так как тема актуальная, я её грохать не стал, а ответил даже.

Теперь всем сайтом сидим и думаем: бот создал актуальную тему... Похоже, восстание машин не за горами.

#524: Что вы насыпали мне в мой интернет?!

23 января 2009, 09:00. рейтинг: 2841

Работаю в службе техподдержки одного областного провайдера.

Звонит мужчина в возрасте.

Проблема типичная. Пользователь подхватил вирус, отображающий в браузере рекламу порно-сайта.

я:Здравствуйте.

Абонент (негодующим голосом):Что вы такое себе позволяете?!

я:Эм.. А что случилось?

Абонент:У меня на пол экрана появилась голая женская задница, в которую... что-то лезет! Я сейчас милицию вызову! Уж они то с вами разберутся!

#525: Терморегуляция

23 января 2009, 11:00. рейтинг: 1784

В этой истории даже не столько юмора, сколько информации, подлежащей мотанию на ус.

Дело в том, что пришлось нам недавно решать проблему с одним из серверов, ибо повадился он каждую ночь примерно в 2.25 с разбросом в пару-тройку минут выключаться. При этом в течение всего дня сервер работал вполне исправно.

Первое, что приходило в голову – отключение подачи напряжения. В общем-то небольшой разброс во времени вполне укладывался в эту стройную теорию. Провели беседу с людьми, работающими по ночам. Свет горит всю ночь, никаких рубильников они не выключают.

Вторая мысль была, что какое-то из приложений, подлежащих ежедневному запуску, имеет включенную опцию "выключаться после завершения". Проверили все, никаких подобных задач на такое время не запланировано. Грешили на антивирусную проверку, которая запускалась ежедневно в 1.00, но там такая опция была отключена.

Долго думали.

Разгадка была банальна. Между кулером и процессором подсохла термопаста. Во время работы в штатном режиме охлаждения было достаточно, но во время антиви русной проверки температура процессора начинала постепенно повышаться и примерно за 1 час и 25 минут работы достигала критической, при которой BIOS во избежание повреждений автоматически отключал системник к чертовой матери...

#526: Несамостоятельный компьютер

23 января 2009, 11:00. рейтинг: 2491

Было дело, работала в сервисном центре компьютерного магазина.

В зал залетает мужик, с порога орет, что мы рогатые жвачные парнокопытные с бородой, продали бракованный компьютер, срочно верните деньги, да он нас всех вот прямо сейчас по судам затаскает. Вчера приобрел, привез домой, подключил, он включился, а сегодня он не включается. Орет так, что слюни летят во все стороны. Беру системник, при нем подключаю к стенду, нажимаю на кнопку включения. Зашур шали кулера, побежали белые буковки, система радостно загрузилась и поприветство вала всех нас. Добро, говорит, пожаловать.

Мужик, с недоумением:Что вы сделали?!

Я:Нажала кнопку "power".

Мужик, подаваясь вперед:а где у вас написано, что требуется нажать эту кнопку?!

Дело, в общем, обстояло так. В BIOS была выставлена настройка, что, если работа компа была завершена не корректно, то он должен включаться сразу после подачи питания, что и произошло: наш герой после покупки привез ПК домой, подк лючил питание, компьютер включился.

Но нигде не было написано, что в дальнейшем его нужно включать кнопкой вклю чения...

#527: Совершенно секретно

25 января 2009, 09:00. рейтинг: 2430

Было это во времена моего студенчества. «Жил» у нас на факультете админ всея университета, а по совместительству преподаватель наук о сетевых технологиях – человек сдержанный, серьёзный, требовательный, но справедливый. И вот на оче редном практическом занятии разбиралась тема «Sendmail». Маленькая комнатка, машина под UNIX'ом, проектор, затихшие студенты и админ, голосом конспиратора с многолетним стажем разъясняющий, что сейчас он полезет показывать, как работает SMTP сервер. С этими словами он заходит в директорию с незабранными письмами всего университета. Ну, а на чём ещё показать внутреннюю структуру письма, кроме как на переписке преподавателей и студентов? Дальше в лицах:

Админ:Ну это конечно не очень хорошо, читать чужие письма, поэтому, надеюсь, что вы никому не расскажете.

Студенты (хором):Не, не...

Админ:Ну, в принципе что-то личное мы здесь вряд ли найдём, в основном доку ментация, да и писем тут много. Тем более, тело письма кодируется, и мы его не сможем прочитать.

С этими словами админ нажимает F3. На экране появляется заголовок письма, маршрут, айдишник, вся дребедень. Ниже, естественно, код тела письма, а выше, в строке Subject (барабанная дробь) незакодированная тема письма: "Катя, я в шоке! Я беременна, а он ушёл!"

Занавес.

#528: Ну непонятно же!

25 января 2009, 09:00. рейтинг: 2959

Работаю в сопровождении одной стоматологической программы. Обычно мы выез жаем на место и сами устанавливаем. Но тут пришел заказ из Сочи (мы в Москве) – пришлось писать подробную дословную инструкцию, так как админа у них фактически нет, и ставить будет девушка на ресепшне. Отправили. Через три дня звонок:

–Алло, я тут по вашей инструкции все выполнила, но 5-й пункт не знаю как. Там написано "создайте папку на диске C: с именем Data".

Ладно, фигня. Но первые 4 пункта она сделала: установила службу Firebird Server, драйвер BDE, прописала путь к БД, восстановила ее из бэкапа...

#529: Я свою работу сделал, теперь дело за вами

25 января 2009, 11:00. рейтинг: 2804

Было это очень давно, служил я в СА ооператором и телемехаником АСУ ПВО. АСУ это размещалось в автоприцепе, эдаком домике на колесах, который представлял из себя огромный компьютер, занятый проблемой распознавания и сопровождения воз душных целей. А часть наша несла боевое дежурство круглосуточно, надо отметить. Так что фактически я постоянно жил внутри этого компа, обеспечивая его беспере бойную работу.

Однажды на одном из аппаратных шкафов, что обеспечивал микширование видеоин формации, сгорел пердохранитель. Я его сменил – и он снова сгорел. И снова. И снова. Шкаф останавливается, а с мониторов пропадает картинка. Система не видит ничего вокруг. Ну, стало быть, надо разбираться, где там и чего коротнуло. Док ладываю о выходе из строя "объекта АСУ", а это само по себе ЧП, и прошу принести на станцию альбом схем номер такой-то (а он секретный, живет в секретке, и так просто мне его не дадут – точнее, мне его вообще не дадут, только офицеру). Комбат выписывает люлей ротному, тот сгоряча прибегает в прицеп, и вот тут-то все и начинается.

Ротный у нас был по образованию телефонист (это важно), а также мужчина глу пый, но решительный. Узнав, что горит всего-навсего какой-то предохранитель, он приказал заменить его на аналог с бОльшим номиналом. Когда тот тоже сгорел, орел-командир достал из кармана отверточку, вставил ее, не слущая моих воплей, в гнездо предохранителя "на излом" и запустил шкаф... Когда перестало трещать и искрить, он произнес бессмертную фразу: "Ну вот, теперь перепаяй по схеме все, что сгорело, и будет работать!"

Всего в этот день мы пожгли микросхем и всякого разного-прочего на 37 000 еще советских рублей...

#530: Злосчастный синус

26 января 2009, 09:00. рейтинг: 1673

Когда-то, в середине 80-х производил я пусконаладочные работы Вычислитель ного Комплекса (ВК) СМ-2м на военном аэродроме. Предназначался этот ВК для управ ления полетным тренажером. Тренажера я, разумеется не касался, а занимался только эСэМкой. На нашу общую беду командир эскадрильи, полковник, просто «влюбился» в эту ЭВМ и не упускал случая посетить машинный зал, прямо замордовал начальника тренажера дебильными вопросами, суть которых сводилась к требованию изучить всю эту технику в недельный срок. Начальник тренажера, капитан, был неплохим «дядечкой», и я ему откровенно сочувствовал.

В один прекрасный момент комэск ввалился в машинный зал и, направив указа тельный палец на капитана, громоподобным голосом вопросил:

– Cинус тридцати градусов?!

– Одна вторая, – несколько опешив, ответил капитан...

– Нет! Вы на ЭВМ посчитайте синус тридцати градусов!! Не умеете?!

Тут я почувствовал, что настала моя очередь вмешаться, что я и сделал, совершенно нагло пользуясь своей безнаказанностью.

Я спокойно объяснил, что данный ВК вовсе не калькулятор, а система намного более сложная и многофункциональная и, разумеется, на нем можно посчитать и этот самый ваш синус, но более бесполезной траты времени я не знаю.

На ВК была установлена дисковая операционная система, но меня, как гово рится, понесло, и я, решив оторваться по-полной, закрутил это "шоу" в перфолен точной системе. В итоге, после многочисленных действий (а имеенно – 21), я получил долгожданный результат – скомпонованную однозадачную ОС с задачей вычис ления злосчастного синуса в виде бинарника на перфоленте... После этого я, нако нец, загрузил перфоленту с полученным бинарником и запустил программу. На экране мгновенно отобразился результат:

"Синус 30 градусов равен 0.5"

Комэск с задумчивым видом вышел. Рабочий день удался!

#531: Сложный вопрос

26 января 2009, 09:00. рейтинг: 1566

Я работаю в компании с большим количеством офисов, раскиданых по Московской области. Одна из обязаностей – поддержка 1С в рабочем состоянии.

Естественно, у бухгалтеров доступа к админским правам быть не должно. Но в одном отдаленом офисе их каким-то образом получили. Шаманили бухи, шаманили с 1с и нашаманили – не работает. Залез через удаленный доступ, все исправил, на всякий случай сменил пароль.

И тут сегодня получаю заявку: "В 1с не можем добавлять новых пользователей. Пароль администратора кем-то изменен и теперь неизвестен". Вот сижу я и думаю, как на эту заявку реагировать...