Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"
Автор книги: Bash.org.ru IT Happens
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 40 страниц)
#469: Очень самостоятельный принтер
9 января 2009, 09:00. рейтинг: 2064
Работаю в небольшой организации сисадмином. Звонят с бухгалтерии, прихожу и вижу, что нервничает принтер. Звоню в организацию, занимающуюся ремонтом и зап равкой сей техники
Я:Здравствуйте! У нас принтер самопроизвольно включается и выключается, почи ните?
Девушка:Как сам?! Из розетки что ли?!
#470: А вдруг его увидит браузер?!
9 января 2009, 11:00. рейтинг: 1111
Полгода назад работал в одной маленькой веб-студии.
Программистов было двое: я и ещё один юноша. Юноша – студент, но толковый и нелепых ляпов не допускал.
До поры.
Как-то раз сидит, пишет что-то, ругается сквозь зубы. В конце концов зовёт меня. Запрос, говорит, не работает. Я ему советую распечатать запрос – сразу, мол, поймёшь, что не работает. Распечатывает, вставляет в phpMyAdmin. Работает!
Я, немного офигевши, иду смотреть на это чудо. Действительно, в скрипте запрос сбоит, а в phpMyAdmin'е работает за милую душу. Лезу в исходник. Смотрю на строку, где формируется запрос, и начинаю сползать под стол. Строка выглядит следующим образом:
$query = "SELECT * FROM ..."
Зачем, спрашиваю? На что он мне так основательно отвечает: на всякий случай, мол, мало ли что...
#471: Надо мышкой щелкнуть
10 января 2009, 09:00. рейтинг: 3502
Магазин по продажам компьютеров. Способ продаж терминальный (Санрайз-Про). Приходит парень с приятной блондиночкой, находят консультанта, парень спраши вает, как купить флэшку.
Подходят к терминалу, и из 16 наименований девушка минут 30 выбирает флэшку. Консультант показывает ей все картинки на несколько раз, она в сомнениях по форме и цвету, парень уже стыдливо отходит... Разъяснения по объемам флэшки девушку вообще вводят в ступор.
Ее парень, не выдерживая уже вопросов "какая из этих подойдет к моему шар фику?", говорит "берем эту" и показывает на фото последней предложенной.
Консультант: Оформляйте.
Девушка: А как?
К.: Нажмите на слове "Купить"...
Девушка пальцем нажимает на мониторе по слову "Купить".
К.: Нет, надо мышкой щелкнуть.
Девушка находит на столе мышку, поднимает ее и нажимает ей на монитор по слову "Купить". Парень тут же дает ей затрещину и убегает из магазина, она за ним, а консультант идет и нервно смеется...
#472: Главное, чтобы проводок крепче сидел!
11 января 2009, 09:00. рейтинг: 2214
Приняли у нас на ресепшн гламурную деву.
Некоторое время дева проработала без эксцессов, а потом в один прекрасный момент позвонила и говорит нам голосом человечьим, что у нее нет больше Интер нета и Аська не подключается. Отправляю хлопца на устранение проблемы. Вскоре хлопец возвращается с победой, но при этом матерится так, что у всех уши вянут.
Успокоили парня, требуем объяснений.
Пришел, говорит, смотрю – нет линка. Проверил кабель до розетки – целый. Вытащил кабель, а коннектор обмотан целлофаном.
Хлопец:Нафига?!
Дева:А проводок в розетке болтался! Ну я его пакетиком обмотала, чтобы крепче сидел...
#473: Точное моделирование
11 января 2009, 09:00. рейтинг: 1472
В свое время был начальником отдела разработок в студии %studioname%. Делали браузерные игры. Дано: вероятность попадания в противника из лука (в процентах). Написать: скрипт, который бы выдавал – было ли попадание или нет.
Как в таких случаях действует обычный Coder Sapiens, если нет особых требо ваний? Генерит случайное число от нуля до ста и проверяет, меньше оно вероятности или нет.
Но один эксцентричный паренек пошел другим путем. Одним циклом for он создал массив из десяти тысяч нулевых элементов (так как проценты с сотыми долями), вторым циклом он заменил первые надцать (т. е. процентов без точки) элементов единицами. Потом скормил массив шаффлу и взял первый элемент массива.
#474: Надежная платформа
11 января 2009, 09:00. рейтинг: 3256
Сегодня переносил файловый сервер на новое железо.
Все даные перенес, настроил, подключил, подключил. Пошел забирать старый, а он оказался старым классическим Chieftec'ом на колесиках со "стояночными тормо зами".
По инструкции выдерживают по 250 кг каждое.
Хорошо, что шеф не видел, как админ медленно выезжает с серверной и едет через весь этаж в отдел на сервере со всеми личными документами конторы, с поч товыми базами, сайтом, форумом и прочей высокополезной информацией, как на само кате.
#475: Все гениальное – просто
12 января 2009, 09:00. рейтинг: 1810
Звонит мне как-то знакомый и говорит:
– У меня тут комп сломался. Можешь прийти и починить?
Что делать, пришлось помогать. Гляжу – на компе вирус, взявшийся из файла лицензии какой-то программы, антивирус его не лечит. Высылаю этот вирус в тех поддержку антивируса. Буквально через 5 минут раздаётся звонок оттуда:
– Здравствуйте. Вы высылали нам вирус для добавления в базу?
– Да, – отвечаю.
– К сожалению, мы не можем сейчас этого сделать. Человек, ответственный за вирусы, сейчас в отпуске, а без него никак.
Я не выдерживаю и повышаю голос:
– А может Вы мне чем-нибудь поможете, а то с компом уже невозможно работать?
– Отформатируйте жёсткий диск. Должно помочь...
#476: Кажется, мне подмигивает коврик...
12 января 2009, 09:00. рейтинг: 2562
Случилось это лет десять назад. В те времена всякие вланы через провайдеров были несколько неприличны по цене для больших разветвленных контор, типа той, в которой я работал. Технология репликации с центральным офисом была надежной и простой – при закрытии дня софтина формировала файлик, архивировала его и отп равляла мылом-диалапом куда надо.
Естественно, в центральном оффисе дежурил программист. В тот вечер выпало мне. Конечно же пиво, сигарета прямо на рабочем месте (начальство-то все давно дома, а противопожарная сигнализация настроена так как надо). Между второй и третьей бутылкой пива, звонок из удаленного офиса:
– Здраствуйте! Помогите, у нас не работает коврик для мыши!!
Секунд десять честно попытался сообразить, как может не работать коврик. Не получилось. Осторожно переспрашиваю:
– А почему Вы решили, что он не работает?
– На нем лампочки не светятся! – со знанием дела сообщает барышня на другом конце провода.
На всякий случай напоминаю, в то время USB еще не было. Гаджетов для него тоже. Оптические мыши, может и были, но по цене недоступной простым смертным. В общем, в связке "мышь-с-шариком-в-пузе + коврик" светиться было вообще нечему.
Я снова пытаюсь уточнить:
– Какие-такие лампочки?
– Да их тут много, все красные, обычно светятся, а сейчас нет.
Для успокоения глотаю пива, включаю воображение и визуально представляю себе удаленный офис. Системник под столом, на столе монитор, перед ним клавиатура, а справа от монитора... Бинго!
– Там сзади выключатель, попробуйте его щелкнуть, – радостно сообщаю я.
– Ой, спасибо, лампочки засветились!
Все верно, справа от монитора лежал обычный модем зюксель 1440. Для тех, кто его никогда не видел – плоский параллелепипед с ровной верхней крышкой. Девочки приспособились по нему мышкой водить и получили в итоге коврик с огоньками!
#477: Полная (|)
12 января 2009, 09:00. рейтинг: 2923
Историей #455 навеяло...
Тоже ПЛК, тоже, как на многих ПЛК, состояние дискретных выходов отображается светодиодами. Особенность данного контроллера – он модульный, модули по 8 выхо дов, и на каждом сверху – 8 лампочек, этакая матрица 4 на 2.
Был у нас один заказчик, у которого сей ПЛК управлял системой "Умный Дом". И очень сильно долго он не хотел платить денежки, и в один прекрасный момент по просьбе начальства в код была внесена небольшая корректировка...
31 декабря, в 23:55, программа работать перестала, и все освещение в доме замерло в одном состоянии. Если открыть щит управления, причина становилась ясна – светодиодиками на выходах контроллера было написано слово "ЖОПА"...
#478: Теперь я черепашка...
12 января 2009, 20:30. рейтинг: 1457
Работаю в интернет провайдере. Подключили нового абонента. Через неделю звонит – скорость, мол, маленькая. Я смотрю в биллинге – у него 256/256. Говорю это и сразу же получаю ряд возмущений по поводу того, что он хотел 512/512. Под нимаю скорость.
Через 15 минут опять звонок – мол, все без изменений: как была маленькая скорость, так и осталась, страницы долго открываются и все в этом духе. Советую абоненту потестить скорость на сайте Speedtest.net. Перезванивает. Говорит, что у него и до 30кб/с не дотягивает.
Далее происходит диалог:
Я:Вы переподключили соединение с Интернет (pppoe) после того, как я поднял скорость?
Абонент:Нет...
Я:Отключите соединение pppoe и подключите снова.
Абонент:Вы что? Не могу! У меня сейчас 5 закачек льется!
Да уж... Скорость он тестировал. Ппц...
#479: Тонер с ароматом лимона
13 января 2009, 09:00. рейтинг: 2907
Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.
Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)
Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..
А дальше случился казус
Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и шел...
Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!
А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.
Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..
Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.
Заправили, куда нужно. Не работает вообще.
Оскорбились. И тут тетя Нина говорит : "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой."
Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...
#480: Что я породил, с тем вас и познакомлю!
13 января 2009, 09:00. рейтинг: 2570
Учусь в техническом универе на сисадмина.
Однажды на паре по программированию преподаватель (пожилой мужчина лет 60– 65) начал рассказывать, как он со своими однокурсниками в свое время перфокарты дырявил и как все хорошо жили, а мы все тут лохи такие, дали нам мощные компь ютеры, а мы сидим и сделать ничего путного не можем.
Тут мой друг решил его подколоть:
Друг, делая многозначительное лицо:В***** В***ич, а вы знаете что такое МСВС?
Преподаватель, хитро подмигивая:А что, хочешь после сессии поближе познако миться?
Незнающие студенты ржут, а друг бледнеет и замолкает.
Дело в том, что МСВС (Мобильная Система для Вооружённых Сил РФ) – операци онная система на основе Linux RedHat, разработанная ВНИИС'ом специально для армии.
Оказалось, что наш суровый дядька у её истоков стоял, одним инженеров– разработчиков ВНИИС'а был в те времена...
#481: Краковская смертельная
13 января 2009, 09:00. рейтинг: 3447
В соседней конторе для переделки сети и замены мини-АТС наняли молодого парня, которого порекомендовали знакомые, как грамотного специалиста. Парень, по его собственным словам, любил поесть за работой, но словам его значения не при дали. Для выполнения работ ему отвели выходные дни.
В понедельник утром приходят люди на работу, а сети нет и интернета стало быть тоже. Звонят директору. Тот вызванивает специалиста и они вместе приезжают в офис.
Открывают аппаратную комнату. Подозрительно тихо.
Включили свет.
Первое, что бросилось в глаза – это телефонный аппарат без клавиш и практи чески без телефонной трубки.
Клавиатура на столе тоже практически отсутствовала. От многопортового свитча и аккуратно уложенной витой пары осталась лишь горка обжеванной меди. Сервер (старенький бигтауэр) гордо возвышался на сейфе и на самой вершине этой компо зиции размещалась тарелка с остатками хлеба и краковской колбасы. Сервер молчал, потому как кабель питания повторил судьбу телефонной трубки. Намертво стиснув зубами остатки кабеля питания, на полу лежала причина разрушений – убитая током на месте преступления крыса.
Изголодавшаяся животина прогрызла решетку вентиляции и обожрала всё, к чему прикоснулись пахнущие краковской колбасой пальцы гурмана. До самого вкусного, правда, так и не добралась – сгорела на работе...
Мойте руки после еды!
#482: На том свете разберутся
13 января 2009, 11:00. рейтинг: 1431
Несколько лет тому назад одним из способов побочного заработка у меня было «оффшорное программирование» – в Москве собирал заказы на сайты, а сам передавал их на разработку в страны ближнего зарубежья, где ставки работы программеров были существенно ниже «рассейских».
До тех пор, пока делались сайты-визитки и прочая мура с ежедневным числом до ста человек, все было хорошо. Но тут нарисовался заказ на переделку движка одного тематического новостного сайта, на котором было от 15 до 30 тысяч посети телей в сутки и размер дампа базы новостей был около 300 мегабайт.
Движок переделали под требования заказчика, на стадии тестирования все прошло отлично – отправили в релиз. Через 10 минут после запуска – звонок с истошным воплем заказчика: "На вашем сайте вирус и он сломал нам сервер!!!". И действительно, минут через 10 после включения сервер с хостящимся сайтом перес тавал отзываться на внешние раздражители, разве что пинговался. top и ps, запу щенный на серваке, показывали сумасшествие mysqld, который с потрясающей ско ростью отбирал под себя проценты CPU и мегабайты памяти. my.cnf был перелопачен вдоль и поперек – без толку.
От безысходности залез в код движка – и вот тут волосы встали дыбом, стул подо мной сломался. Обращение к БД было реализовано весьма оригинальным способом – SELECT * FROM списоктаблиц, а уже потом из такой вот 300-метровой глобальной переменной вычленялись необходимые компоненты.
#483: А я болею от радио, радио...
13 января 2009, 16:45. рейтинг: 1869
Произошло буквально вчера (в понедельник, 12.01.2009).
Небольшое пояснение: из трёх компов, находящихся в нашем кабинете, колонки есть только у одного (встроены в монитор), рядом с этим компом стоит радио, которое постоянно включено и что-то там тихонечко, чтобы не отвлекать от рабо чего процесса, поёт...
Теперь сама история. Захожу вечером в кабинет, с порога слышу визг Касперс кого (он у нас на всех компах стоит). Так как комп с колонками только один, подозрение падает на него. Коллега, работающий на этот компе уже ушёл, но комп ещё работает. Подхожу (Касперский опять визжит), открываю Каспера (снова визг), смотрю, но никаких сообщений, что найден вирус нет. Я в недоумении.
Опять раздаётся визг, и тут-то я догадываюсь. Наклоняюсь к магнитоле, слушаю и... точно! Визг раздаётся из радио! Прямо во время какой-то песни! Видимо, на радио проводили чистку компов от всякой вирусни, только не учли, чтоб один комп у них в эфире... Ещё полчаса радио повизжало, затем визг прекратился.
Еcли кто-то не верит, было это на калининградском "Окей радио" 12.01.2009 примерно с 17.30 до 18.00 по местному времени.
#484: Неправильный ответ! Главный здесь я!
13 января 2009, 16:45. рейтинг: 4040
Недавно наш новый директор решил ввести подробную отчетность деятельности для каждого служащего, дабы уволить самых «ненужных». Т.е. каждый работник в конце месяца приносит полный отчет о том, что он сделал для фирмы. Для большин ства все ясно: были там-то и там-то, делали то-то и то-то.
А для заведующего сетевой безопасностью внешнего сервера компании – непо нятно, что писать. Был на работе, мониторил, чтобы ничего не случилось и чтобы сервер работал? Ладно, покопался в логах, принес директору отчет на семи страни цах. При мне он прочитал половину и нашел такую строчку: "Были заблокированы несанкционированные запросы со следующих IP:", далее шло перечисление тех самых IP (в количестве четырех).
Обрадовался директор, говорит: "Молодец! А кто определяет, что запросы санк ционированны?" Ну я ему и ответил, что я. В ответ слышу: "Нет, ты не прав, я, как директор, должен все это решать сам, а ты каждый день приноси мне листочки для подписи, чтобы я разрешил запросы." Я чуть не упал. Попытки объяснить, что так не делается, ни к чему не привели. Ладно, думаю, хочешь, чтобы было через жопу, будет тебе через жопу. А теперь представте себе, как в конце следующего дня я завожу директору две тележки из супермаркета, в которых лежат пачки бумаг фор мата А4 с IP адресами, с которых были запросы на сайт, форум, ФТП и т.д., и говорю: "Решайте, что из этого санкционировать." Больше директор не мешал мне работать.
#485: Так бы сразу и сказал...
14 января 2009, 09:00. рейтинг: 2285
Надо было установить в квартире городской телефон. Приезжаю с напарником по указанному адресу. Напарник звонит в дверь, открывает дяденька средних лет. Напарник вопрошает: «Телефон вам?». Дяденька молчит. Напарник (уже громче): «Телефон вам?!». дяденька снова молчит. Напарник (кричит): «Телефооон вааам?!!».
Дяденька молча уходит вглубь квартиры и возвращается с бумажкой, на которой написано: "Что надо?". Мой напарник пишет на ней: "Телефон вам?" и отдает. Дяденька в ответ пишет: "Какой телефон?". Напарник отвечает: "Городской телефон. По городу звонить". Дяденька читает и пишет ответ (далее дословно): "НАХ.. МНЕ, ГЛУХОНЕМОМУ, ТЕЛЕФОН???"
Но телефон ему все-таки установили. Как оказалось, его сыну нужен был факс...
#486: А где ключ на старт?!
14 января 2009, 09:00. рейтинг: 1910
Некоторое время назад работал на сборочном производстве компьютеров одного из крупных производителей ПЭВМ инженером по качеству.
По совместительству в обязанности входило восстановление возвратных (брако ванных) на производство системных блоков, неисправность которых выявлена непос редственно по месту продажи в магазинах. Девочка-менеджер из филиала присылает обратно на сборку пять системников серийной модели из одной партии с одинаковым диагнозом – не включаются. Начальник производства вызывает меня и выносит мне мозг за пропуск нерабочих машин в розницу.
Начинаю разбираться – ну да, конечно, нажатие на кнопку POWER на лицевой панели безрезультатно. Да, это-то так, но почему никто девочке-менеджеру не объяснил, что существует еще кнопочка POWER на самом блоке питания системного блока, которая должна быть в положении ON?...
#487: Эволюция сисадмина
14 января 2009, 11:00. рейтинг: 2771
Когда я только пришел на работу, то все документировал. Каждый расходный материал документировал, когда отдавал или когда тот заканчивался. Когда заводил новых пользователей, то все акты аккуратно дыроколил и складывал в папку под названием «Акты заведения пользователей». У меня всегда были чистые чашка и ложка. Чай всегда был аккуратно упакован в коробочку, а сахар завернут в поли этиленовый пакетик. Все рабочие контакты у меня были записаны в отдельном журнале и, по возможности, по алфавиту. И я даже (сам не верю) вел ежедневник. Причем не электронный, а книжного типа.
Прошел год....
Чтобы совесть была чиста перед бухгалтерией, я вынужден каждый месяц считать свои расходники и заносить их в журнал. Акты о заведенииудалении пользователей уже переполнили мой лоток для бумаг, и я каждую пятницу даю себе обещание, что вот в понедельник я все разберу, как надо. Оттого, что мне лень помыть свою кружку, я теперь просто всегда пью один и тот же чай. А для того, чтобы я мог еще и пить кофе, я завел вторую кружку. Чай и кофе у меня теперь лежат рядом с картриджами для принтера. И каждый раз, когда беру пакетик, я говорю "Хорошо, что картриджи поставляются в вакуумных пакетах". Все рабочие контакты у меня теперь висят на стене, написанные на маленьких желтеньких листочках Post-it, потому что журнал я просто потерял. Последняя запись в ежедневнике датирована июнем 2008 года, где написано "Купить чай" и "Получить зарплату"...
Но тем не менее надо все-таки навести порядок в рабочей обстановке. И самое главное – надо выяснить, для чего я еще в ноябре месяце повесил на монитор бумажку Post-it на которой написано "94 брюк".
#488: А это аппендикс, он не пролезет
14 января 2009, 11:00. рейтинг: 1648
Истории о гигабайтах мусора навеяли.
Вторая половина 90-х. Выпускали мы обучающие курсы на CD. Шеф приходит и просит сделать по быстренькому какую-нибудь защиту от копирования CD. Человек он был далекий от программинга, но весьма адекватный и к нашим доводам "за дере вянным забором, который мы сможем вам построить много не спрячешь" отнесся с пониманием. Тем не менее попросил что-нибудь все-таки придумать.
Подумали, сделали. В те времена 700-метровые болванки были достаточно большой редкостью, не говоря уж про многочисленные утилиты для работы с образами дисков. Написали генератор мусора (300-метровый файлик), долили его внутрь архива с ресурсами – вуаля, на обычную болванку физически не влазит, и мусор просто так из архива не вырвать.
