Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

сообщить о нарушении

Текущая страница: 38 (всего у книги 40 страниц)

#752: Стомегабитный шпионаж

7 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1295

Играю вечером в Counter-Strike. Внезапно вырубается свет; я на ощупь отыс киваю в недрах стола фонарик и выхожу на лестничную клетку.

Оказывается, у соседа заискрила люстра. Он позвал приятеля-«электрика», который без лишних раздумий вырубил свет на на этаже. Пока остальные соседи при ходили в себя и искали свечки, фонари и мобильники, он успел заметить пучок оран жевых проводов, каких он раньше нигде не видел, и тотчас же сообщил другу, что его прослушивают. Сосед, конечно, дал добро на перекусывание проводов. Пока я, чертыхаясь, выходил из квартиры, горе-мастер успел помимо электричества лишить интернета меня и друга, живущего на этаж ниже.

Никогда ещё не встречал таких самоуверенных людей – только после прямых угроз сосед наконец понял, что никто его не прослушивает. Нам он предложил денег, для решения проблем с люстрой вызвал мастера из ЖЭКа, а «электрика» отп равил домой.

Витуху мы с другом зачистили и скрутили. Как ни странно, акт вандализма и наши ремонтные работы не повлияли на качество связи – пинги в Counter-Strike этим вечером были отменные!

#753: Знание – масса * ускорение!

7 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2157

Возвращаюсь вечером с работы, никого не трогаю. Из-за угла вылезает типичный гопник и обращается ко мне с серией вопросов:

– Эй, чувак, есть мелочь? Ты чё такой волосатый? Ты чё, ботан?

Гляжу – придурок полез в карман. Скорее всего, у него там выкидной нож, а у меня в руках только пакет со справочником сисадмина по Windows Server 2003. Правда, том увесистый – весом в два кило и толщиной в полторы тысячи страниц.

Не желая дожидаться демонстрации колюще-режущих предметов, я размахиваюсь пакетом, намереваясь съездить гаду по шее. Пакет не выдерживает, и два килог рамма информации улетают в направлении головы гопника.

Неприятель странно каркнул и осел в весеннюю грязь. Подняв том, я направился в ближайший ларёк за пивом, чтобы успокоить нервы и повеселить желудок.

Да, гопник остался жив, а книжка отделалась легким испугом – после протирки спиртовой салфеткой была как новая!

#754: Глобализма зримые черты

8 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 4299

Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D– Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.)

Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отно шения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой.

Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS рабо тать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все прог раммисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)

Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфи ческим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят кор респонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.

В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом зда ние.

#755: Как и зачем ты сделал это?

8 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2684

Был у меня знакомый, у которого с детства компа не было, но при этом он всегда и всем пытался что-нибудь настраивать. Алгоритм у него был следующий:

1. посмотреть на компьютер;

2. выключить;

3. вынуть процессор;

4. с умным видом покачать головой;

5. позвонить мне.

Приезжает он ко мне с очередным системником. Не включается. Открываю крышку, а там радиатор валяется, процессора нет, а вместо сокета – ужас-ужас-ужас.

– Где, – спрашиваю, – камень?

Знакомый лезет в карман своей шерстяной кофты и достаёт... выдирает!... оттуда это . Те, кто представляет себе, как выглядит Socket 478, меня поймут. Ни одной прямой ноги.

Смотрю на проц, смотрю на сокет и понимаю, что вязаная кофта тут всё-таки ни при чём – сначала он с проворотом выдрал проц из гнезда (термопаста присохла), а потом силой попытался вставить его обратно. Три часа пинцетом правлю процессору ножки, кое-как запихиваю процессор в гнездо, прижимаю радиатором, включаю, рабо тает.

– Зачем, – говорю, – всё это, а? Объясни мне, ты, долбаный, чокнутый...

– Я ей фотошопчик обещал. Ты поставь, и я, наверное, поеду, ага?

#756: Принять нельзя отклонить

8 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2865

Мой друг работает в ИТ-отделе. В бухгалтерии их фирмы есть сотрудницы, в обязанности которых входит вычитка и проверка договоров и соглашений. Документы приходят по внутренней почте в формате PDF, барышни их проверяют и пересылают дальше.

Одна из бухгалтеров вызывает моего друга и жалуется, что получает всё время один и тот же договор, причём от неизвестной организации.

Что же вы думаете? Действительно, при открытии любого PDF-файла на экране появляется соглашение между конечным пользователем и компанией Adobe. Внизу окна, как водится, две кнопки: «Принять» и «Отклонить».

«Принять» нажать бухгалтер не может – в круг её полномочий входит только чтение и проверка. Соглашение она читает, ошибок не находит и с чистой совестью жмёт «Отклонить».

#757: Ksolitaire

8 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2507

Захожу сегодня в офис. Коллега сидит за новеньким ноутбуком и спрашивает меня:

– Не знаешь, как новая версия Windows называется?

– Seven?

– Нет, вроде не оно.

– Vista?

– Точно!

Поворачивает лэптоп ко мне и спрашивает: «Это Vista?»

Сперва я не понимаю, где подвох. Смотрю в левый нижний угол дисплея и обна руживаю голубую кнопку с логотипом KDE.

– Нет, чувак. Это совсем не Windows.

– То есть в «косынку» я тут не поиграю?

#758: Жидкие кристаллы и шипучий аспирин

9 апреля 2009, 12:45. рейтинг: 5191

Был как-то в моей трудовой биографии тяжёлый период – года три без отпуска. Надоело всё, и поехал я к морю, в Турцию. Вышло, что я оторвался от компании и оказался один, хоть и в очень хорошем отеле. Обычному русскому оставалось днём валяться на морском берегу, а вечером учить местных барменов готовить коктейль «Макларен» (финская водка, шотландский виски и «швепс»).

Среди прочих развлечений был у отеля лазерный тир, куда тоже дали пробный билет. Вечером, после второго круга по всем барам, заметил, что в тире горит свет. Подхожу – вот он я, дайте уже шмальнуть из чего-нибудь! А ребята наши, русские, грустно так говорят: «Амба тиру, монитор накрылся – попаданий не вид но». Рядом лежит разобранная LCD-панель – надо сказать, большая редкость по тем временам.

Возбужденный алкоголем мозг дал команду рукам – я прозвонил цепи питания и нашел обрыв внутри многослойной платы. Дальше начался цирк – паяльник у ребят старый, жало сгорело насмерть, канифоли и припоя нет. Жало я заточил на бетонной дорожке и морской гальке, роль флюса выполнила таблетка аспирина (правда, шипу чего, но выбора не было), а припой наковырял паяльником из старого девайса. Оторвал где-то кусок провода, зачистил зубами, облудил, впаял перемычку в монитор – включайте, говорю!

Хозяева тира на меня в течение всей процедуры смотрели странно (они-то трезвые), но монитор включить всё же решились. Работает! Ребята чуть не плакали – рассказали, что во всей Турции не смогли найти контору, которая взяла бы этот монитор в ремонт, и они уже его собирали, чтобы завтра в Москву везти. А мне просто пострелять захотелось...

#759: Эх, тройка, птица-тройка!

9 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1552

Работаю программистом 1С – в основном занимаюсь чисткой, оптимизацией и вос становлением работоспособности баз данных.

Приходит очередной заказ. В течение уже нескольких месяцев происходит одно образное, но загадочное явление: во множестве разнообразных документов в таблицах всплывают тройки. Порой вместо цены, иногда вместо количества, но чаще всего вместо суммы – непорядок!

Начинаю думать. Вариантов рабочих два: первый состоит в том, что есть ошибка в алгоритмах пересчёта сумм. Маловероятно, тем не менее проверяю и, естественно, ничего не нахожу.

Вариант второй: существует обработка, по недосмотру или намеренно изменяющая случайную цифру в документе. Перерыл весь винт, запретил использование внешних обработок, поставил слежение за действиями пользователей – ничего. Ещё чуть ли не неделю в состоянии полуистерики ищу корень зла. Безрезультатно – тройки появ ляются с завидной периодичностью в самых пикантных местах.

Вечером на грани нервного срыва сажусь за терминал и раскуриваю трубку. Через клубы дыма смотрю на клавиатуру и чуть не плачу.

Кто-нибудь видел, как работают операторы со стажем? Пальцы мелькают с фееричной скоростью, для ввода цифр используется, как правило, цифровая клави атура. Клавишей Enter в 1С пропускают поля, не нуждающиеся в ручном заполнении. А что рядом с энтером? Правильно – тройка.

#760: К вопросу о значимости whitespace

9 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2095

Был я когда-то модератором на одном довольно крупном форуме. Для модераторов там было обязательное правило – сложные пароли, представляющие собой бессмыс ленный перебор на клавиатуре в разном регистре, с цифрами, знаками препинания и всякими такими вещами.

После назначения я открыл текстовый документ, состряпал себе пароль, сох ранил его и благополчно забыл – форум меня запомнил, и вводить пароль каждый раз неоходимости не было.

Через довольно большой промежуток времени возникла нужда перелогиниться. Открываю свой документ, копирую оттуда пароль – не работает. Ещё пару раз попро бовал – не работает. Пишу в аську админу, говорю, что сломали меня, суки такие. Он попросил меня кинуть ему мой пароль и затих часа на два.

После этого пишет злой как чёрт: "С тебя пиво, у тебя в конце пароля два пробела стояло".

#761: Установил? Положи на место!

9 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1597

Скачал FAR'ом с банковского FTP-сервера дистрибутив «клиент-банка». Переб росил на машину бухгалтера, собрался удалять. Правда, ошибся панелью, нажав F8 на панели со списком файлов на сервере.

На удивление, операция прошла успешно! Пришлось заливать обратно, попутно отговаривая себя от мыслей поздравить и банк, и всех его клиентов с прошедшим первым апреля.

#762: Простому счастью не учу

10 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 939

Знакомый попросил починить формочку «задай вопрос» на каком-то сайте. Схо дил, проверил, получил ошибку 405.

Проверил contactus.php, на всякий случай переписал 30 строк кода почистую. Не помогло. Проверил конфиги – вроде всё на месте. Полез в панель управления хостингом (хороший, кстати, хостинг). И что я вижу?

Правильно. Сайт простенький, поэтому хостится по самому дешевому тарифу. Без поддержки скриптовых языков.

#763: Отказавшись от поиска лёгких путей, удалять зубы исключительно у проктолога – клянемся!

10 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2603

Я спец на все руки: эникейщик, сисадмин, консультант по рабочим и нерабочим вопросам. Так исторически слежалось. По совместительству я – столп адекватности и светоч здравомыслия. Вот, например, звонит после работы сослуживец:

– Если воткнуть в ТВ-тюнер антенну, а из видеокарты провод в телевизор, я смогу смотреть телепередачи?

– Слушай, а ты не можешь воткнуть антенну напрямую в телевизор?

Коллега теряет дар речи, нервно хихикает и вешает трубку.

#764: МЕЯ ВИДО?

10 апреля 2009, 12:45. рейтинг: 1365

Приятель должен был послать мне по почте программку. Известно, что Gmail.com запрещает пересылку «экзешников» – приятель изменил расширение файла на EZE, о чем и сообщил в письме. Казалось бы, всё просто: скачиваю файл, расширение пере именовываю в EХE, щёлкаю... и получаю окно «Выберите программу для открытия файла».

Ещё раз смотрю на расширение. Открываю файл в hex-редакторе – типичный бинарник. Проверка структуры PE-заголовка подтверждает, что это полноценный исполняемый файл. Решаю, что умная Виста, наверное, отследила изменение расши рения и блокирует запуск. Перекидываю на другой комп с XP – та же проблема.

Только через 10 минут мучений я понял, что вместо английского «икс» набрал русское «ха».

#765: Красный, жёлтый, голубой – выбирай себе любой

10 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1713

Работаю с недавних пор в одной академии техником, а по совместительству сисадмином.

ADSL проводили года два назад, еще до меня. Учтроившись на работу, я первым делом ознакомился с хозяйством и помимо прочего пометил на распределительном щитке номер телефонной пары с интернетом.

Проходит полгода. В понедельник пропадает инет – ерунда, для нашего провай дера это дело обычное. Тут на телефон начинают поступать звонки, адресованные явно не мне.

Коллеги рассказали, что с утра приходил монтажник и устанавливал телефон в одном из кабинетов. Окей, а я тут при чём? У меня работа, считай, встала – ска чано 97% фильма!

В злости лезу за инструментом, иду к щитку – план разводки заметно изменился. С помощью тыка и такой-то матери нахожу свою пару на другом распредщитке, подключаюсь – работает.

Вторник. Интернета нет – снова приходил монтажник. Перекидываю пару на исходную позицию – глухо. Опять случайно натыкаюсь на свою пару и восстанавливаю статус-кво.

Среда. Война с телефонистом-диверсантом, вероятно, продолжалась бы и дальше, если бы я не поймал его возле щитка с поличным. После непродолжительной и содер жательной беседы мальчик остался жив, а на щитке появилась табличка: «Пары не менять! Злой админ.»

#766: Данила-мастер и Клиентское Возмездие

10 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1988

Устроился я в компьютерный магазин консультантом в «горячий сезон». Без работы не сидел – моя фамилия стояла на каждом третьем-четвертом чеке, и уже через две недели работы мне объявили благодарность за производительный труд.

«Лучше бы деньгами», – буркнул я, пожимая руку менеджеру магазина, и ушел жаловаться в сервисный отдел. Ребята ситуацию поняли и поздравили меня как пола гается – не деньгами, но огненной водой.

Празднование плавно переехало в чью-то квартиру. Квасили до полуночи. Народу было много, денег – не очень, выпивка быстро кончилась, а все требовали продол жения банкета.

В мою пьяную голову пришла радикальная идея. Достал свой наладонник, открыл группу «заказчики»...

Представьте: час ночи, трезвонит мобильный. Звонит юноша, который месяц назад собрал вам компьютер, и говорит нарочито трезвым голосом:

– Алло, %имяотчество%, это Данила-компьютерщик. Давайте я вам что-нибудь починю!

#767: Картон его укутывал – смотри, не замерзай!

11 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1116

Приезжаю к клиенту, осматриваю больного. По всем симптомам налицо перегрев процессора. Снимаю кулер, намереваясь освежить термопасту, и наблюдаю суровый теплоизолятор в виде рекламной наклейки от материнской платы. Не какой-то ново модный пластик, а настоящий экологически чистый картон в половину миллиметра тол щиной!

Процессор укутали заботливо, чтобы не замерз в любую стужу. На мой простой вопрос, где же так обошлись с компьютером, ответили просто: «В мастерской».

Единственное разумное объяснение – клиенты довольно прижимистые люди в отно шении оценки труда и знаний. Может быть, доблестный «мастер-из-мастерской» таким образом решил их проучить?

#768: Тапочки-убийцы против Ctrl+S

11 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1441

Была у меня в девяностых подруга-журналистка – с компьютерами была знакома, но по технической части часто обращалась ко мне за помощью.

Начались жалобы – компьютер ни с того ни с сего перезагружается. Бывает, что по нескольку раз в день, бывает – неделями нормально работает. Приехал, пос мотрел – всё нормально, очевидных неисправностей нет. Только руками развёл – надо наблюдать, статистики мало.

Через пару месяцев собрались мы с подругой в в кино. Сижу у неё, жду, пока она закончит статью. Вдруг подруга вскрикивает: «Ну вот! Опять перезагружается!»

Посмотрел я на неё и наконец-то всё понял. Сидеть девушка любила, закинув ногу на ногу, а когда задумывалась – машинально покачивала тапком. Конечно, носок находился на уровне кнопки Reset – тогда их ещё делали большими и легко нажимающимися.

Поделился я с подругой своими наблюдениями и задвинул системник поглубже в стол – больше компьютер не самовольничал, но полезная привычка часто сохраняться у девушки осталась.

#769: Windows in the night

11 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 4013

Опаздывал на питерский поезд и решил поймать частника за полтинник до метро. По пути разговорились. Оказалось, что водитель живет недалеко от вокзала и за сто рублей добросит меня прямо до места назначения. Конечно, я не против – когда ещё прокатишься с ветерком по пустой ночной Москве за смешные деньги?

Кидаю на заднее сиденье рюкзак и замечаю одиноко валяющийся ноут.

– Хорошая машинка?

– (злобно) Да, но сломалась недавно. За ремонт хотят две тыщи деревянных и отдать обещают только через неделю.

Задумчиво чешу в затылке. Интересно, что же случилось? Спрашиваю, можно ли глянуть – водитель кивает.

Оказывается, просто подохла винда. Достаю свой девятидюймовый нетбук, флешку, записываю на нее загрузочный образ, запускаю ноут и по пути до вокзала восстанавливаю системные файлы, делая при этом сосредоточенное и умное лицо.

Приезжаем. Отдаю сотню водиле, собираюсь уходить. Он пересчитывает и протя гивает мне пачку денег – я несказанно удивляюсь.

– Я же сказал, что обещали починить за две тысячи. Ты починил – деньги твои. Ты мне сотню за проезд, я тебе 2000 за ремонт.

#770: О сколько нам открытий чудных

11 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1335

На прошлой неделе устанавливал клиентскую часть программы на компьютеры пользователей в одной госконторе. Иногда приходилось попутно решать типичные юзерские проблемы: вирусы погонять, локалку починить, принтер заставить работать.

В одном из кабинетов сидела одна только девочка-практикантка. Своей учётной записи у девочки не было – компьютер по утрам за неё включали штатные сотруд ники. Стою рядом, девочка сидит за компом. Машина перезагружается, появляется окно логона.

– Вводи пароль.

– Как?

– Жми Ctrl+Alt+Del.

Практикантка начинает судорожно искать незнакомые кнопки. Я показываю их по очереди, говорю, нажимай!

– Все вместе?!

Так мне пришлось сломать стереотип о работе с компьютером с помощью одного пальца (а то и карандаша!)

#771: Ничего не трогай, ничего не меняй

12 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1853

Было это давно, я училась на последнем курсе университета. Компьютеров у большинства из нас не было, но в том году уже ввели требование: дипломная работа должна была представлена и в электронном виде.

Набирать работу я решила сама у мамы на работе по вечерам – заодно подучи лась бы скорости печати. Пришла к знакомой, она мне показала, как сохранять файлы, строить диаграммы и рисовать таблицы.

Взяла я свои рукописные тексты и пошла к маме на работу. Вечер, никого нет, только я одна за компом. Открыла Ворд, сохранила чистый документ на рабочем столе. Набрала два листа текста одной рукой и устала. Думаю, надо передохнуть, чаю выпить. Нажимаю крестик, чтобы закрыть на время файл. Появляется диалоговое окошко: «Вы хотите сохранить изменения?» Хм, думаю, никаких изменений я не делала, а просто текст набирала. Почесав белокурую голову, нажимаю «нет». Пью чай. Открываю файл и вижу пустой белый лист. «Компьютер глючит, – думаю, – надо заново набирать».

Сижу, опять печатаю, опять устала, опять закрываю файл. Спрашивает – сохра нить изменения? Нет, какие еще могут быть изменения? Вновь вижу чистый лист.

На третий раз у меня случилась истерика – естественно, во всём я винила комп. В итоге стала набирать по пол-листочка и сохранять каждый кусок отдельно на дискету. Так несколько дней и мучалась, пока не догадалась, в чём же было дело.

#772: Вирус под охраной

12 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 957

Понадобилось мне как-то подготовить доклад для университета. Принтера у меня нет – я написал текст, залил на плеер (по совместительству USB-флешку) и понёс распечатывать в отделение деловой библиотеки, благо, денег там не брали.

Прихожу. Сидит серьёзный мужчина лет пятидесяти. Я объясняю ситуацию, он забирает флешку, чтобы проверить на наличие вирусов. Через пару минут библиоте карь в замешательстве куда-то убегает, возвращается с двумя товарищами и ожив лённо тыкает пальцем в экран.

Заинтересовавшись, тихо подхожу. Оказывается, на флешке я притащил трояна, а NOD32 упорно отказывается его лечить и даже удалять. Библиотекарь копается в настройкиах антивируса в поисках решения проблемы.

Секунду соображаю, в чём дело, потом наклоняюсь и сдвигаю переключатель «hold» на плеере. Вирус улетает в небытие, я молча отключаю плеер и ухожу за свой комп.

Граждане, не забывайте разблокировать флешку!