355 500 произведений, 25 200 авторов.

Электронная библиотека книг » Bash.org.ru IT Happens » Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800 » Текст книги (страница 16)
Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800
  • Текст добавлен: 17 сентября 2016, 18:51

Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"


Автор книги: Bash.org.ru IT Happens


Жанр:

   

Прочий юмор


сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 40 страниц)

#352: Сдавайся, ведьма, Ночной Дозор!

15 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2711

Работаю начальником ПТО одного районного провайдера в Москве. Пришли вечером монтажники с подключений и рассказывают.

Короче, очередная протяжка. Все умотались. А больше всего раздражают зак рытые двери в общие холлы. Звонят наши монтажники в очередной холл. Из-за двери какая-то бабушка противным голоском сообщает: "Не пущу!" и уходит обратно в квартиру.

Пришлось звонить в остальные три квартиры, из одной таки вышел мужичок и открыл им. Только монтажник подошел к щитку, приоткрылась дверь той самой ста рушки и снова раздался ее вредный голос: "Не лезь в щиток! А то прокляну!". Ну, парень посмеялся про себя, сделал, что собирался, и со спокойной душой закрыл щиток.

Тут снова скрипит бабкина дверь. Старушка выглядывает в коридор, смотрит на монтажника, монтажник – на нее. После продолжительной паузы бабка ехидно так выдает: "Что смотришь? Я тебя уже прокляла!" и закрывает дверь.


#353: Чтобы не мешало

15 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1749

По долгу службы обихаживаю одну госконтору с целым рассадником полуживых божьих одуванчиков. Божьи одуванчики забавные, падают в обморок, когда система уходит в заставку и вздрагивают при начале печати. И у этих милых людей стоит «Консультант-Плюс», еженедельно обновляемый некими героями.

Все бы ничего, но после их ухода каждый раз приходится практически всем чис тить машины от вирусов.

Долго я не мог понять в чем дело – ведь все было намертво закрыто файрвол лами и антивирусами. Неужели, думаю, и это проскакивает? Но как мой хваленый антивирус умудрился пропустить даже какой-то прости господи, вирусишко Jeefo? Уже за вирус не считает? Что-то здесь явно нечисто.

Проследили, разобрались. Этот гигант мысли приходил к ним, подрубал к ним свой сплошь зараженный съемный диск и для улучшения обновления своей ненаглядной базы отключал к чертям все сканеры по доступу, файрволл, и прочую ненужную по его мнению ересь, причем отключал даже службы, скидывал свою заразу и спокойно уходил по своим делам.

Отрезал герою доступ до всего, кроме собственной директории. Как там у него с качеством обновления – непонятно, но эпидемии разом кончились.


#354: Не нравится мне этот ваш линух...

15 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 931

Потребовалось мне обновления для ALSA. Посмотрел на сайте – последняя версия 1.0.18. Ну, надо поставить.

Либы и плагины встали нормально, начал ставить утилиты. Выпадает с ошибкой, что у меня отсутствует xmlto. Ну, думаю, проблем-то, сейчас поставлю.

Нашел, скачал, сконфигурил, запустил make. Тут эта сволочь полезла в интернет выкачивать какой-то файлик, долго мучилась, пыталась его забрать, и наконец заявила, что это на моей системе невозможно. После чего ненавязчиво порекомендовала сменить дистрибутив.

полный текст сообщения make:

Q: I'm trying to build xmlto on my Debian box, but it doesn't work.

A: If you get `Attempt to load network entity' errors when building

xmlto, your system does not have the required support for XML

Catalogs

(http://www.oasis-open.org/committees/entity/spec-2001-08-06.html).

In particular, Debian has no support for these. Try the Fedora

Project <http://fedoraproject.org>.


#355: Детская неожиданность

15 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 2989

История произошла с моим товарищем.

В детский сад, где обитали два его ребенка, привезли подарок от жены прези дента – несколько новеньких компов с обучающе-развивающими программами и прочей ерундой для малышей. Обрадованный персонал, тетушки в возрасте от 50 и выше, попытался запустить машины, но те "оказались сломаны".

После пары недель безуспешного беганья по знакомым, никто из которых "почи нить" компьютеры не смог, тетушки добрались и до родителей воспитанников. Товарищ мой покряхтел, но в садик отправился. Что было не так с компами? На них стоял линукс.


#356: ...И долго ковырял его ломом.

15 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1381

Ответ инженера связи в ТТ:

– Выяснил, что был поврежден кабель от нашего свитча до кросса. Я его пере тянул, но в связи с тем, что отсутствовал кросснож для местной патчпанели, скрос сировать на патчпанель не смог. Также в связи с многочисленными попытками сделать кроссировки подручными предметами (кроновский кросснож, обычный нож и т.д.) я, похоже, испортил порты (519ый) на патчпанели. После этого я очень долго ругался матом, но это, как не странно, тоже не помогло. Я бы экспериментировал и дальше, но в связи с закрытием торгового центра в 20-00 меня из него выгнали.

Где взять необходимый кросснож, есть ли он у нас в принципе, и как сделать кроссировку без оного, я не знаю...


#357: Любой каприз за ваши деньги

15 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2413

Во времена туманные, теперь почти былинные, когда на ВДНХ в каждом павильоне было по 2-3 фирмочки, торгующие компьютерами, довелось мне трудиться в одной такой конторке.

Приносит как-то женщина компьютер в десктоп-корпусе (горизонтальный), куп ленный у нас пару недель назад – не работает, говорит. Включаю – тишина. Разби раю... Такое впечатление, что внутрь не то, что пролили, а специально опрокинули целый кофейник. Коротнуло везде, где только можно, соответственно, ни единой рабочей детали не осталось – даже CD-ROM и флопик накрыло по 12в. Ну, естест венно, я сообщаю даме о том, что случай не гарантийный, ремонтировать тут нечего, комп – на помойку. Женщина начала ругаться на тему – вам лишь бы денег содрать с покупателя, я буду жаловаться и т.д. Я ей посоветовал обратиться в союз защиты прав потребителя и максимально деликатно выпроводил.

Минут через 20 дамочка возвращается, уже без системника. Вот, говорит, соседи ваши – не то, что вы, дармоеды, приняли комп на ремонт, а вы говорили, что он ремонту не подлежит. И гордо уходит. Я в шоке. Ну, правда – комп убит насмерть, просто нечего там чинить. Дождался обеда, пошел к соседям.

– Ребята, откройте страшную тайну – как вы собираетесь чинить тот труп, который вам тетенька на ремонт сдала?

А ребята отвечают:

– Чинить? Мы что, больные? Мы ей новый комп в том корпусе соберем, и все. Денежки уже получены, процесс идет.


#358: Симметричный мультикомпьютинг

15 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2230

Институт. Пятый курс. Лабораторная по параллельному программированию. Сту дент защищает работу:

– Таким образом, полным перебором вариантов мы находим все возможные ответы.

Преподаватель:

– Но для четырехбайтной переменной мы получаем четыре миллиарда значений, а их все в цикле перебирать очень долго. Как вы решили эту проблему?

– Путем организации параллельного вычисления.

Препод довольно кивает – студент закончил лить воду и сейчас начнет расска зывать, как он распараллеливал потоки, искал узловые точки алгоритма и т.д.

– Так как же вы организовали это параллельное вычисление?

В ответ студент показывает на четыре компа в аудитории:

– Компьютер №4 проверяет значения от нуля до миллиарда, компьютер №5 – от миллиарда до двух...


#359: Неслабый бонус

15 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 3191

В 2002 году я командовал техническим сектором в одной небольшой конторе, которая поставляла компьютеры и прочую оргтехнику корпоративным клиентам. Своего склада у нас не было, комплектующие привозили под заказ, и какое-то время они у нас лежали в ожидании своей очереди. Был у нас один менеджер, который очень любил ошиваться у нас в комнате, порой даже сам компы своим заказчикам собирал.

И вот как-то привезли хард на 100 Гб (очень круто по тем временам, какие-то нереальные деньги). Менеджер, как увидел, сразу начал клянчить: "Дай на денек, мне инфу перелить надо". Ну, меня от таких вещей уже полечили, я его без разго воров к шефу за санкцией отправил. Шеф, как ни странно, разрешил. С обязательным условием – хард отформатировать, поскольку на комп, куда он шел, мы ПО не ставили.

Ну, менеджер хард забрал, через пару дней принес, еще через пару дней мы его вместе с компом отгрузили. На следующий день приходит к нам в комнату шеф. А менеджер как раз компьютер собирает. Шеф рядом с ним остановился, пару минут помолчал. Потом говорит:

– Жениться тебе надо, Славик.

Менеджер:

– Да ладно, я еще молодой, успею.

Шеф:

– Нет, Славик, тебе уже пора. Во-первых, надеюсь, тогда 80 Гб порнухи тебе больше не понадобятся, а во-вторых, возможно, жена научит тебя убирать за собой. А пока ты не женат, твоим воспитанием займусь я. Скажи "до свидания" премии.

Менеджер, балбес, забыл хард отформатировать, и к заказчику уехало 80 Гб немецкой классики...


#360: Я так хочу быть с тобой!

16 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1911

Пришлось мне однажды в свою бытность молодым сисадмином ставить сервак под видеонаблюдение на PC. Поднял Дебиан, настроил, закачал всё необходимое, пакеты, ssh, поставил объёмистые жёсткие, БП помощнее, кулеры пожужистее. Подключил камеры, настроил захват, сделал веб-доступ. Проверил с соседнего компа – отлично, всё работает!

Выключаю свежесобранный компьютер, ставлю в стойку, врубаю, иду коннектиться по ssh. Не соединяет. Пингую – нету пинга. Проверил кабель, питание – на вид вроде всё работает.

Снимаю комп со стойки, матерюсь, подключаю моник, клаву, мышь, врубаю. Всё грузится отлично, мать-перемать! Думаю, ну точно проблема с витой парой, раз коннект не идёт. Меняю кабель, переобжимаю. Делаю ребут системы, ещё раз всё проверяю по ssh, не убирая системник – всё работает, ура.

Ставлю комп в стойку, подключаю. Иду коннектиться по ssh – не пашет. Пингую – аналогично. Ну прямо кошмар какой-то. Повторяю весь цикл заново – эффект тот же: со мной компьютер работает, ставлю отдельно – не работает.

Мистика?

Нет.

Оказалось всё куда боле прозаично – биос стопорился, если клавиатура не была подключена.

Так и приходит опыт...


#361: Переучивать не будем.

16 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1664

История про кабель навеяла. Прямо дежавю.

Мой коллега по одной конторе ваял софт к какой-то измерительной штуке. Ну не работает и все. Методом тыка понял, что в соединительном кабеле командную шину и шину данных поменяли местами а биты в шине данных перекрутили в обратном порядке. Ну да ладно – месяц убит не напрасно, ПЗУ в железке перепрописано новым микрокодом и все работает.

И тут приходит электрик.

Это паялово обнаружило что спаяло кабель не по спецификации и принесло новый. Коллега побелел, потом покраснел и сунул электрику тетрадный листок со своими каракулями. Вот твоя новая спецификация, паять будешь так и документацию перепишешь.

Потом этим железом испытывали ракетные двигатели...


#362: Болванка сожжена успешно!

16 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2267

Случилась история давно и с моим товарищем. Он, будучи вежливо попрошенным, «настраивал компьютер» одной экспрессивной девице. Подобрал конфигурацию, пос тавил систему и некоторый пакет программ, чтоб «всё работало».

Неделей позже девушка пожаловалась на то, что привод у неё не работает – только тем и занимается, что болванки портит. Лучшим способом выяснить причину поломки оказался следственный эксперимент.

Вставляет он, значит, диск, запускает программу Nero, ставит на запись и далее следит за прогрессом записи – все так, как делала девица. Запись успешно без единого намека на ошибку доходит до 100%, и тут девица выдает: "Ну всё, записалось, нажимай отмена. Что смотришь на меня, видишь 100% показывает? Запи салось ведь значит!.. (выскакивает окно "Прожиг завершен") Ой, наверное этого окошка надо было дождаться да?.."

Откуда берется такая прыть, и как её направить в нужное русло?


#363: Днем согнем, вечером разогнем

16 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1980

Это было во времена Windows 3.1 и старых компьютерных биосов со списком стандартных предопределённых паролей.

Мой отец, который частенько дежурил по вечерам в одном госучреждении, пускал меня для компьютерной практики за компьютер одной служащей. Тем более, что ключ от комнаты у нас был, и стандартный пароль биоса (j322) я знал.

Однако папиной сотруднице не понравилось мое присутствие за ее компом и она стала ежедневно менять пароль от биоса. Каждый день, уходя, она оставляла ключ и с гордостью заявляла отцу, что такой сложный пароль уже никто не взломает. Зато каждое утро мой отец с не меньшей гордостью заявлял, что его сын все взломал.

Эта суматоха продолжалась дней 10, пока сотрудница наконец, вполне законо мерно, не забыла свой собственный, накануне изменённый пароль. Что самое инте ресное – восстановить пароль попросили меня.


#364: Fuck off, please?

16 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 1280

Работаю в международной компании, поддерживаю RT (тикет-система). Пришёл запрос от руководства, улучшить безопасность – усилить фильтрацию входных e– mail'ов. Усилил. Пишу аккаунт-менеджеру (главный по работе с клиентами), мол, дай вежливый и правильный текст письма на английском. Через полминуты получаю требуемый текст:

%Manager%: Dear non-customer,

%Manager%: Fuck off, please.

%Manager%: regards,

%Manager%: %CompanyName% email bouncer

Видимо накипело.


#365: Какое страшное самоубийство!..

16 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 6634

Делали мы как-то в институте модель какого-то мирка, по которому бродят дикие звери и удовлетворяют свои потребности: едят, пьют, спят, размножаются. В общем, кривенькая такая моделька, но зачем-то она нам понравилась.

И вот по мере наполнения нашего мира существами перед нами встала проблема коллизий. Проявилась она совершенно архетипично – в узком перешейке, соединявшем какой-то полуостровок с каким-то континентиком, встретились два барана (точнее, как мы их тогда называли, "экземпляры класса ТБаран"), каждый из которых шел к какой-то своей, одной ему понятной цели, уперлись друг в друга и мало-помалу померли с голода.

До нас дошло, что надо делать механизм обхода динамического препятствия, поскольку наша модель данных была построена так, что на одной клетке два существа поместиться не могли. Ходы они делали тоже поочередно, поэтому взаимный телепорт друг на друга тоже был невозможен. Решили пойти "индийским способом" – один из встречных превращался в случайный элемент ландшафта, через который можно было пройти, а после перехода деревце или пенек превращались обратно в кролика или льва и шли по своим делам.

В таком виде мы и представили программу преподавателю.

Кто ж знал, что программа подкинет нам такой сюрприз!

На узкой горной тропе встретились неудовлетворенный желудочно ТБаран и неудовлетворенный сексуально ТСлон. Как объекты для удовлетворения своих потреб ностей они друг друга совершенно не интересовали, поэтому представляли друг для друга просто препятствие. Всемогущий Рандом решил, что в этот раз слону придется полежать немного в качестве элемента интерьера, а баран пойдет дальше. Скрипт бодро превратил ТСлона в квадратный метр свежей зеленой травы, радостный ТБаран сожрал ее, навалил кучу и там же рухнул спать. Несчастного слона поминали всей бригадой, включая преподавателя.


#366: Дядя Вася

16 декабря 2008, 16:45. рейтинг: 2404

В свое время делали региональную сеть. По принципу – каналы (медь) предос тавляет одна госконтора, а мы оконцовываем. Запустили – все работает.

Через 3 дня вдруг один из участков начал сбоить. Причем, нестабильно. Данные проходят, но с потерями. Это один из худших видов ошибки. Две недели пытались выловить причину. Несколько раз меняли оконечное оборудование (а это поездка в 160 км). Клиент негодует. Использовали даже аппаратуру для проверки качества соединения, чтобы выявить всевозможные "наводки" на канал.

Сидим на оконечной точке. В очередной раз поставили новую аппаратуру, наст роили циски, все перепроверили – ничего не происходит. Грустим.

Тут заходит в гости дядя Вася – местный телефонист. Пьяный в доску.

– Привет ребята. Чё такие грустные?

– Да вот, опять связь нестабильная, пакетики теряем.

– Да не грустите, я вам тут в качестве подарка улучшение сделал.

Нас прямо приподняло над стульчиками.

– Мил человек, а что ты сделал?

– Дык я вам на линию усилок впаял. Чтобы сигнал посильнее был. Так что с вас бутылка.

– А покажи-ка?

– Дык вот же я прямо на кроссе в разрыв и вставил. Усилитель ТЧ (тональной частоты).

Опа, а у нас-то оборудование цифровое!

– Дядь Вась, а какую полосу частот он усиливает?

– ....

– Дядь Вась, вот тебе магарыч. За то, что уберешь свой "усилок".

Конечно же, все заработало. Дядь Васин усилок срезал самый верх несущей час тоты модема. И в результате порядка 10% пакетов терялось. Ни одному нашему спецу даже в буйных фантазиях не представлялось, что каким-то образом может вырезаться часть частоты.


#367: Собрать по кирпичику

16 декабря 2008, 16:45. рейтинг: 764

Работал над одним проектом, который до меня делали другие. Проект достаточно большой, и одна из его частей считывает некоторые данные с базы. Есть возмож ность регулировать дату от и до при считывании. Возникла проблема, из-за которой клиент очень ругался. Если промежуток от и до очень большой, к примеру кто-то захочет считать данные за несколько лет, то скрипт работает нереально медленно, а иногда даже выдаёт таймаут.

Бились над проблемой 3 дня, перелопатили кучу кода, даже нашли некоторые другие баги, которые не имели отношения к проблеме. В итоге наткнулся на кусок кода в том месте, где искать никто просто не додумался:

$res = $DB->getData($query); //считывает данные с ДБ и загоняет в пронумеро ванный массив

$data = new array();

foreach ($res as $key=>$value)

{

if (!$data[$key])

$data[$key] = $value;

};

Все это вместо простого $data = $res;

Что имел ввиду кодер, родивший это чудо, так и осталось загадкой.


#368: Пременной варадокс

16 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2043

Довелось мне как-то писать для некоей конторы анализатор рабочего времени. Программка бегала по базе системы контроля доступа и считала время прихода/ухода по людям в заданной группе. При этом учитывалось, что кто-то может работать пос менно, кто-то сутками, а еще существовал дивный параметр, позволявший ограничить время, которое считалось рабочим днем. То есть, если ты ушел с работы на 5 минут раньше – это будет отмечено, а вот если пришел на работу раньше – ничего подоб ного, счет начнется с утвержденного времени начала рабочего дня.

На тестовый прогон подсунули программе некую базу реальной конторы. И все вроде бы считалось хорошо, но внимательные тестеры обнаружили некоего гражда нина, у которого суммарное рабочее время было отрицательным. Мы, конечно, стали искать ошибку в подсчете. Ошибок в нем не было, все стройно и логично, время ухода минус время прихода, или начала рабочего дня, если пришел раньше чем надо. А сумма отрицательная, хоть ты тресни!

Оказалось, что этот зловредный дядя приходил за два часа до начала рабочего дня, а уходил... за час до его начала. А мне, как нормальному разработчику, который прекрасно понимает людей, способных смыться из конторы за час до конца дня или наоборот проторчать до полуночи, даже в голову не приходило, что най дется деятель, способный уйти раньше, чем остальные на работу приходят. Программа честно вычитала из времени ухода время начала дня, получала примерно минус час и впихивала это в результат.

Я крякнул и спросил, как мне реагировать на такое самоуправство. Начальство почесало репу и выдало: ну раз уж он такой умный, что явился невовремя, хотя ограничение на день стоит – значит вообще эту явку не учитывай. Так я и сделал, но с тех пор при разработке программ стараюсь учесть не только все возможные комбинации ситуаций, но и все невозможные и ряд невероятных.


#369: Ничего не изменилось

16 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2642

У нас политика – мы не знаем пароли юзеров. Звонит как-то девушка:

Девушка:У меня почта не приходит в thunderbird..

Я:Сейчас сменю тебе пароль и зайду на webmail посмотрю, что тебе там пришло.

Меняю пароль на 123, захожу на вебмыло, вижу что почты новой нет, отправляю от себя письмо юзеру, на webmail приходит без проблем.

Я:Принимай у себя почту в thunderbird (забываю сказать, что нужно указать новый пароль).

Девушка:О, от тебя пришло письмо.

Я:Как это, пришло письмо?

Девушка:Ну, ты же мне отправил письмо, вот оно пришло, тема – "тест 1".

Я:Я тебе сменил пароль, ты не могла получить почту, не указав новый пароль: 123.

Девушка:Так у меня и был 123...


#370: Все, починил!

17 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2711

Утро, ресторан быстрого обслуживания, наш главный клиент. Я приехал обнов лять ПО на кассах до новой версии.

Апдейт и патч прошли на ура, вроде все нормально и тут – горе мне луковое – не открываются денежные ящики, только ключом. Я в тихом ужасе – к десяти утра у кассиров очереди по десять человек, а тут такой сюрприз. Отзвонился разработ чику, оказалось – не предусмотрели хитровыщипанность сочетания торгового оборудо вания от разных производителей. Сижу, жду новостей из тыла, деликатно выясняю у главного менеджера ресторана и регионального менеджера – что им больше нравится, когда открывается ящик или когда работает дисплей покупателя.

В менеджерскую зачем-то заглядывает девушка-кассир и, попутно, сообщает, что она встала на кассу, а там не открывается денежный ящик.

– Да, мы уже в курсе – отвечаю я – все денежные ящики пока не работают, отк рываются только ключом!

– Да? Хм, странно, на моей старой кассе все работало!

Я в замешательстве выхожу в зал и обнаруживаю, что на одной из касс ящик действительно работает адекватно. Пару секунд ступора и до меня доходит – сис тему не включили во время обновления, клиентские бинарники не обновились.

Закрываю систему и захожу в неё заново – билд сменился, ящик не открыва ется.. Я успокоился и, с чувством выполненного долга, сообщаю кассиру:

– Все в порядке, я починил вашу кассу – (давно не видел такой кратковре менной улыбки!) – теперь на ней ящик также не работает, как и на остальных!


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю