Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"
Автор книги: Bash.org.ru IT Happens
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 40 страниц)
#295: Made in Sweden
5 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2015
Пару месяцев назад довелось поработать в компании %companyname%.
Привезли новый мощный сервер. Захотелось руководству поднять домен. Долго ломали голову над названием домена, чай, пользоваться предстоит долго, в итоге сошлись на варианте SE (понимающим уже смешно).
Название сервера, не мудрствуя лукаво, оставили дефолнтым: server. Подняли SQL, подняли 1С. В свойствах одинэсовской базы прописали в качестве адреса сер вера DNS-имя server. Соответственно, FQDN сервера было server.se
В течение дня мальчик-техник плюс админ пробежались по рабочим местам и ввели компьютеры в домен.
Веселье началось на следующий день. Некоторые пользователи не могли получить доступ к базе. Причина была занятная.
Оказывается, кое-где в свойствах соединения забыли прописать в качестве DNS-сервера сервер домена. Бедный 1С в поисках server.se натыкался на... швед ский сервер во внешке, который на робкие запросы "нет ли у вас SQL сервера" отвечал гордым шведским "нет".
#296: А можно такую же, но с перламутровыми пуговицами?
6 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2226
Приходит как-то к нам в магазин мужичок лет за сорок, в очках, невысокого роста.
Я подхожу к нему:
– Вам что-то подсказать?
– Мне нужна маленькая клавиатура, – отвечает мужчина.
Показываю ему единственную действительно маленькую клавиатуру фирмы A4tech.
– Она мне не подходит... – сразу же отмахивается клиент.
– Почему? – удивляюсь я.
– Она серебристо черная, а мне нужна белая...
– Ну, другой нет, – с сожалением констатирую я.
– А у Вас нет ноутбучных клавиатур?
– Вы имеете в виду тех, который подключаются к ноутбукам?
– Нет, те которые в ноутбуках. Они же маленькие, я ее к компьютеру подключу.
– Но как же вы ее подключите, для этого у нее нет интерфейса стандартного? – я начинаю раздражаться.
– А я его спаяю, – настаивает покупатель.
– А не проще тогда купить баллон с краской и эту маленькую клавиатуру, и перекрасить ее?
После этого предложения покупатель завис...
#297: Совсем ничего не знаете!
6 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3714
Эта история произошла пару дней назад. Я учусь в институте на специальности экономическая кибернетика (эдакая смесь програмимрования и экономики), поэтому преподают нам и то и то как-то слабовато...
В общем, идет теория автоматизированных систем. Преподаватель лет пятидесяти (по совместительству начальник ИВЦ одного крупного предприятия) рассказывает нам о том, как на производстве работает отцифровка данных:
– Он получает значения от 0 до 1023, а что такое 1023? – спрашивает препод.
– 2 в 10-той, – раздается голос из аудитории.
– Правильно! 2 в 10-той степени = 1! Таким образом полученное значение фор мулы (записывает на доске) делится на 1023.
– На 1024, – исправляет кто-то из зала.
– Ну да, конечно, на 1024 было бы красивее, – размышляет препод, – но, если я сказал 1023, значит так надо.
– Простите, но чип принимает значения от 0 до 1023 , значит в сумме 1024, – не выдерживаю я.
– Почему? 1023+0 = 1023!
– Ну... эээ... в программировании счет начинается с 0! – пытаюсь объяснить.
– А в магазине ты деньги как считаешь?
– С 1.
– Вот... А чем программирование хуже? – довольно заканчивает препод,. – И вообще, жалко, что не я у вас вел программирование, а то смотрю, вы его совсем не знаете...
Пол-аудитории молча перекрестилось.
#298: Поднять паруса!
6 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1640
Эта история произошла когда в свет вышла первая версия игры «Корсары». Я тогда подрабатывал в компьютерном клубе админом.
Приходят как-то два матроса-курсанта, в состоянии "легкой трезвости". Взяли один комп на двоих, первый парень надел наушники и сразу отрубился, а второй, потыкав в кнопочки, подошел ко мне и спросил – мол, что есть такое поиграться, чтобы на кораблях.
Я ему ставлю "Корсаров" объясняю, что да как, показываю его первый корабль и ухожу к себе в склеп, который гордо именуется серверной (ну очень тесное поме щение было).
Да, забыл отметить, что комп они взяли по "ночному пакету", на всю ночь. И вот, уже под утро я делаю обход залов и вижу такую картину – со спящего наушники сняты, лежат на столе, на мониторе все та же картинка (не помню, как назывался первый корабль, шнява, кажется), второй усиленно задействует две кнопки, а в наушниках голос "Поднять паруса! Есть, капитан!", "Спустить паруса! Есть, капи тан!"
Вот что значит морская закалка.
#299: Ждите на проводе – робот статистики скоро ответит
6 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 1611
В конце прошлого тысячелетия довелось мне работать у одного из провайдера города.
Интернет в том время, по крайней мере у нас, был еще в зачаточном состоянии. И очень много всевозможных, в том числе и биллинговых, программок приходилось писать самим, благо проблем с сертифицированием их еще не было.
Так, в частности, никакой другой возможности получить распечатку статистики своей работы в интернете, кроме как, запросив ее в службе техподдержки, у кли ентов не было. А посему, в один прекрасный момент я написал небольшой скрипт "почтового робота статистики", о чем на нашем сайте было дано примерно следующее объявление:
"Уважаемые пользователи интернета!
Уведомляем вас о том, что с такого-то числа действует новая бесплатная услуга "почтовый робот статистики".
Для запроса статистики вам необходимо отправить пустое письмо на адрес [email protected], и через 30-40 секунд на ваш email будет отправлен подробный отчет о вашей работе в интернете в текущем месяце"
Разумеется на этот адрес посыпались далеко не "пустые письма" и мы частенько развлекались почитывая то, что пишут отдельные клиенты "Уважаемому роботу ста тистики", но больше всего порадовало другое.
Примерно через месяц на сайте провайдера-конкурента появилось точно такое же объявление за небольшой разницей.
Вместо наших "30-40 секунд", у них предлагалось подождать "30-40 минут"!
Так и представилась какая-нибудь тетенька на ставке "робота статистики", которая переписывалась с клиентами.
#300: И тебя вылечат...
6 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 3315
Знакомый в студенчестве, утроился сисадмином в психушку. Точнее, в её адми нистрацию, что была с ней в одном здании.
День поработал. Пропадает Интернет. Главврач в панике: ему срочно нужно было отослать документы. Начинает товарищ разбираться. Интернет был вай-фаевский и шёл через радиоантенну на крыше. Всё, вроде, в порядке. Тогда парень решил про верить антенну.
А здание психушки большое: лестниц, чердаков и крыш очень много. Вот, он выбрался на крышу, бродит по ней. Ищет, как к антенне лучше подобраться. Крыша с антенной была чуть выше, чем все остальные. Встал друг у края – вроде лестница видна. Прыгнул пару раз – точно, лестница есть!
Тут его схватил подкравшийся сзади санитар. Он увидел нашего сисадмина в окно и решил, что кто-то из психов хочет спрыгнуть.
#301: Трудности перевода
6 декабря 2008, 20:30. рейтинг: 2095
Работал как-то в конторе франчайзи 1С. Ну, и попутно поддерживал пользова телей по разным программам.
Звонок от клиента:
– Компьютер не работает, работа стоит, отчеты сделать не можем...
Начинаю деликатно выяснять, что же там такое приключилось. Слышу объяснения из серии: "вечером все нормально, утром все плохо". Ничего более вразумительного девушка сказать не может.
Пытаю дальше, что же там вообще у них происходит.
– У нас тут компьютер показывает черный экран и пишет что-то не по-русски!– паникует девушка.
– А вы можете прочитать, что там написано латинскими буквами? – не выдерживаю я.
На другом конце линии легкий ступор. Пауза.
– Нет! Не можем! Мы тут все в школе немецкий учили!
Стараясь не смеяться, прошу их прочитать немецкими буквами. Оказалось, стояла загрузка с флоппа, и забыли выдернуть дискету.
Повезло, что не пришлось искать переводчика с латыни...
#302: Но нужно спросить у саппорта
7 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1773
Работаю в суппорте ISP. Отвечаю на звонки юрлиц. Звонит один клиент, гово рит, что инет не работает. Заслали по-быстрому двух техников (крупный клиент, однако). Через час звонок от него же:
Клиент:Скажите, а когда интернет заработает?
Я:Бригаду выслали. Они уже должны быть у вас. Разве они еще не приехали?
Клиент:А, ну да, они тут.
Я:Не передадите ли вы трубочку технику?
–
Я:Ребят, вам еще долго?
Техник:Ну, еще минут пять – сейчас витуху тока переобожмем.
Я:Дай опять абонента.
–
Я:Через пять минут они закончат.
Все ничего, но мне было жалко других суппортов, которые слышали разговор, и, давясь от смеха, пытались общаться с абонентами
#303: Иногда они возвращаются
7 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1350
Работал я программистом на VFP в начале трудовой деятельности.
В один прекрасный момент мой принтер (расшаренный по сети) начал получать постоянно запросы на печать. Бумагу клали только тогда, когда нужно было печа тать (просто так не лежала), поэтому принтер постоянно шуршал и жаловался на отсутствие бумаги.
На третий день всему кабинету это изрядно надоело, и было принято решений покормить зануду бумагой, чтобы понять, чего он хочет. В результате мы получили распечатку экономического отчета.
Вот тут-то я в ступор и впал. Ко мне шли мной же разработанные отчеты на VFP, которые я как раз сдал 4 дня назад людям, удаленным от нас на 5 км и име ющим модемное соединение с нами. Мистика!
Но все выяснилось, когда мне позвонил один из заказчиков и пожаловался, что отчеты не печатаются. Оказалось, что в инструменте Report в VFP был переключа тель, на который никто внимания не обратил, "сохранить окружение принтера" (save printer envirountment). И поэтому из любого места сети, где был виден мой прин тер, экономисты отправляли на него отчеты.
#304: Сработано на совесть
8 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1401
Довелось мне однажды выступить в роли IT-эксперта для начинающих сетевиков– затейников, которые решили связать свои домашние компьютеры в локальную сеть.
Когда все попытки проконсультировать их по телефону были исчерпаны, а проб лема "компы друг друга не видят" не устранилась, пришлось приехать и посмотреть на всё своими глазами.
На первый взгляд, всё было сделано верно: 2 компьютера в соседних комнатах, по полу стелется моток витой пары, с обоих концов обжаты RJ-45. В винде инди катор подключения к сети горит, на сетевушках диоды-линки тоже светятся...
Пингов нет, ничего хорошего. Поколдовал с протоколами и драйверами, поменял IP-шники и маски, безрезультатно. Уточняю: "Кабель обжимали кроссом или прямой?". Получаю уверенный ответ: "Конечно, кроссом!".
Чудес не бывает, решено прозвонить качество обжимки. На одном конце располо жился я с щупами мультиметра, на другом – приятель методично попарно закорачивает контакты штекера. Через полчаса убеждаемся, что с точки зрения электрики тоже всё безупречно.
Теряясь в догадках, спрашиваю наудачу: "А длина кабеля не превышает 100 мет ров?"
Ответ: "Нет, точно нет. Мы его удлиняли, когда в соседнюю квартиру пытались прокидывать, но там максимум метров 50".
И тут меня как током дёрнуло! Удлиняли, значит? Пойдём, посмотрим, чего там наудлиняли...
Такого я еще не видел! Кусок витой пары был аккуратно разрезан посередине и нарощен до необходимой длины (внимание!) двумя отрезками 4-х жильной телефонной лапши! Горе-админы следили лишь за соответствием цветомаркировки, по незнанию полностью проигнорировав шаг скрутки и всё остальное.
#305: Опасный вирус
8 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 1836
Работал я как-то администратором в игровом клубе. Как обычно, посетителей было много, были и постоянные клиенты, которые всё своё время проводили у нас. Так вот, из «постоянных» запомнился мне парень по кличке Карбит.
Однажды перестали работать флоппи-дисководы аж на 5 компах. Стали разби раться, что произошло. Оказалось, за всеми этими компами сидел именно Карбит.
Спрашиваем: "Что совал?". В ответ парень смушенно протягивает дискету без защитной железки...
Ладно. Вскрываем дискету. Наши лица надо было видеть! Чего внутри только не было: и монетка, и шелуха от семечек, и песок, и вдобавок, железная стружка.
Откуда взялась эта дискета, мы так у парня и не выпытали. Но после этого случая у нас появилось выражение – "Вирус Карбита". И каждую дискету, прине сённую посетителями, мы торжественно проверяли на "Вирус Карбита".
#306: Повод чаще видеться
8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 4908
Была у нас на работе одна молоденькая стажерочка. Девушка красивая, вроде умная, но почему-то по мой сфере – пень. То есть компьютер она умудрялась ломать ежедневно, разными изощренными способами. А потом приходила ко мне, глазки в пол и «Саш, там бяка какая-то». Причем то, что она считала бякой, для нас иногда было важными файлами или оборудованием на пару тысяч иностранных денег.
Чинил я, чинил. Потом написал специально для нее пару программ – запретов удалять или изменять файлы "в блокнотике". Все ненужное и дорогое убрал от нее подальше. Вроде пошло все тихо и спокойно.
И вот один раз проходя около ее кабинета, увидел такую картину: стажерочка сидит и сосредоточенно стучит по всем клавишам на клаве. Бьет двумя руками, кладет на них книжку, бьет по ней.
У меня шок.
Тут она замечает меня и говорит : "Ой, Саш... А у меня компьютер не лома ется. Почини". Потом краснеет и понимает , что спалилась..
Оказывается – подружиться она так со мной хотела. Портя дорогие файлы, прог раммы и оборудование
#307: Швабра повышенной секретности
8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2539
Работал в казначействе.
Понадобилось организовать комнату для передачи секретных данных оборонки. За бешеные деньги покупается шифратор, шумогенератор и прочая защита "от вероятного противника". Вход/выход только ограниченному кругу лиц, ключи под расписку, журнал посещений и прочие прелести.
Доступ имеет только он самый и... угадайте кто?
Русский человек сразу поймет: уборщица! Лень оставаться людям вечером для надзора за ней.
#308: Невинная ошибка
8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 1289
Работал одно время в мелкой провайдерской конторке. Подключали клиенту АДСЛ. Бросили через стену полевик, скрутили с телефоном (телефон старый, никакими кон некторами там не пахнет). Собираюсь закругляться, настраивать модем и сваливать. Однако, подключив телефон к модему, наблюдаю полное отсутствия какого-либо при сутствия – линк не горит.
Линия? Проверили. Не перебито нигде, скрутки на совесть сделаны, изоляция в норме – ничего нигде не коротит. Но линка по-прежнему нет.
Взял модем, пошел подключил напрямую в линию – не пашет.
Матерясь и не по-детски ломая мозги на предмет причины сего безобразия, свя зываюсь с офисом. Приезжают с тестером, проверяют линию чуть ли не до чердака – все в порядке, да и сам телефон работает. Поставили другой модем – та же песня. Чудеса в решете!
Однако клиента подключать как-то надо. Учитывая, что время было уже нерабо чее, разбрелись по домам, ломая головы над всей этой мистикой.
Ну, а явившись на следующий день в офис, я чуть было не разнес его на моле кулы, услышав невинное: "А, это, оказывается, Иван Иваныч вчера второпях не тот номер скроссировал!"
Убил бы.
#309: Приходите завтра, я отдыхаю
8 декабря 2008, 11:00. рейтинг: 2049
Работаю в техподдержке интернет провайдера. Как всегда звонок и как всегда «у меня не работает».
Смотрю по биллингу – все нормально. Проверяю связь до клиента – есть. Ну, думаю, как обычно, где-то лишнюю галочку влепили или что-то в этом роде. Прошу зайти в сетевые подключения – исправить настройки. Исправление ругнулось на DNS. Зашли в службы, запустили DNS-клиент. Еще раз исправляем – результата ноль. Прошу перезагрузить компьютер – все равно не работает.
Количество вариантов различных проверок близится к нулю... Начинаю уже терятся. Хотел было настройщика отправить, но, поскольку настроение было непло хое, решил еще покопаться. Спрашиваю: "Есть ли другой браузер?". Клиентка что-то долго искала, говорит скайп есть. Прошу запустить – работает... Ну, думаю, DNSы.
Вспомнил, что еще ничего не пинговали. Запускаем командную строку (слава Богу, что у меня привычка – в случае чего ukr.net пинговать) прошу сделать пинг на ukr.net, пинг есть. Ну, думаю, стопудово славный IE дал трещину. Но все-таки решил еще раз попробовать интернет.
В очередной раз запускает девушка эксплорер, и в очередной раз стартовая страница страница – yahoo.com не грузится... И тут, уже ничего не ожидая и твердо решив отсылать настройщика, прошу вбить в адресную строку ukr.net. И что вы думаете? Загружается! Прошу вписать еще что-нибудь – тоже грузится.
Делаю у себя telnet на yahoo.com. Что и следовало ожидать, он мне намекает приходить завтра. Вообщем у yahoo был перекур. И мы зря полчаса ломали голову.
#310: Арфография
8 декабря 2008, 12:45. рейтинг: 2662
Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой – три цифры (чтобы быстро запомнили).
Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.
И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене – а почему у меня не заходит, а почему все не работает.
Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин– то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело инте ресуется – и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю – "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжитель ного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.
Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".
Он чешет затылок, И думает вслух – не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют – напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...
В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично про контролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.
#311: Утопить «Корвет»
9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2829
В моей гимназии в 97 году было два компьютерных класса: один – оборудованный древними советскими «корветами», а другой – маками с однокнопочной мышью.
Нас, семиклассников, во "взрослый" компьютерный класс не допускали, авось попортим еще дорогущее иностранное оборудование. Поэтому учили основам бейсика на динозаврах советского компостроения. Если кто помнит, то для того, чтобы нарисовать кружок в этом "ламповом" чуде, нужно было прописать несколько строчек кода. На маках эта нехитрая процедура занимала секунды – чирк мышкой и готово. Что вызывало у нас, младшекласников, адскую неконтролируемую ярость. Огонь в масло подливали установленные на маках SimCity и Heroes.
После недолгого шевеления мозгами мной был придуман первый и, думаю, единст венный "вирус" за всю историю "Корвета".
10 PRINT "ERROR"
20 GOTO 10
Погруженные в бесконечный цикл, Корветы перегревались и тонули один за другим.
Со следующей недели все классы пересели на маки.
#312: Пальцем в небо
9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 2147
90 год. Работал я в фирме по ремонту компьютеров.
Был у нас парнишка, ростом метра 2 и такой же в ширину. Несет он как-то по коридору в направлении машины клиента свежеотремонтированый "Правец" и зачем-то падает. Сперва грохнул многострадальный системник об пол, затем припечатал его сверху.
На наше удивление внешних повреждений обнаружено не было... Остальное под рихтовали. Но вот дисковод напрочь отказался иметь с нами дело. Вскрыв данный агрегат, обнаружили: головка дисковода смотрит прямо в противоположном направле нии. Железка чуть не винтом скрутилась!
Наш герой, недолго думая, хватает плоскогубцы и легким движением руки скру чивает головку на то место, где ей примерно и надлежит быть. На глазах у обал девшей публики пихает туда дискету. Все читается!
Напомню, что сбитые головки дисководов выставлялись на стенде пошагово. Сколько лет прошло, а я до сих пор вспоминаю этот случай.
#313: Зайти и уничтожить
9 декабря 2008, 09:00. рейтинг: 3155
18:30
Приехал домой, с работы. Сел еще немного поработать.
Опаньки, Интернет пропал.
Звоню провайдеру, в трубке девушка с зазубренным наизусть стишком "Нажмите Старт, Сеттингс..." Не перебиваю, не умничаю, понимаю: конец дня, все достали, делаю как говорят. Выяснилось что какой-то мудрец поставил WiFi-роутер, и вот кнул сетевой кабель в локальную сеть роутера. Все клиентам провайдера, выдались внутренние IP. Девушка меня успокоила, сказала, что сейчас кого-нибудь пошлет наладить, до завтра сделают.
Сижу, скучаю, рабочее настроение, а инету нету.
Захожу на новоявленный GW, а там знакомое окошко с просьбой логина-пароля. Ввел по умолчанию.
Зашел!
В списке подключений еще кучка из пары десятков таких же как я, мающихся.
Сменил пароль на другой, чуть сложнее: 16 символов, поровну – заглавных, строчных, цифр, и прочих символов. Грохнул DHCP, убил IP на входе.
Смотрю – дома интернет пошел.
Долго радовался.
Опять вспомнил про провайдера, звоню и говорю:
– Зашел к этому герою на роутер, нет больше этого роутера. Интернет пошел, ехать не надо!
Слышу, девушка повернулась к кому-то, повторила. Из трубки хохот, визги, так и вижу изумленные глаза...
