Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800

Текст добавлен: 17 сентября 2016, 18:51

Текст книги "Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1 – 800"

Автор книги: Bash.org.ru IT Happens

Жанр:

Прочий юмор

сообщить о нарушении

Текущая страница: 39 (всего у книги 40 страниц)

Назад к карточке книги

#773: Необыкновенное путешествие Нокии

12 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 2306

Работал я полгода назад в салоне по продаже мобильных телефонов и прочих устройств.

Как-то раз заходит к нам парнишка лет двадцати и показывает свой исцара панный телефон. Говорит, что он перестал работать и мы должны его принять по гарантии. Вежливо объясняем: по внешним признакам очевидно, что телефон роняли, и потому гарантийному ремонту он не подлежит.

Молодой человек всё отрицает, в итоге бурчит что-то под нос, уходит и возв ращается на следующий день с папой – заместителем начальника милиции. После неп родолжительного и неприятного разговора нам всё же пришлось взять телефон на гарантийный ремонт.

Через неделю из сервис-центра приходит заключение: «По-видимому, телефон самопроизвольно выскочил из рук покупателя, несколько раз попрыгал на асфальте, а затем отправился искупаться в лужу». Над заключением ржали все, включая папу– замначальника.

#774: Операция «Дисконнект»

13 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2678

В своё время довелось мне работать в компании-операторе мобильной связи. Штат был маленький, сотрудники были специалистами широкого профиля и занимались всем – от заключения договоров аренды до контроля монтажа базовых станций.

Как-то раз, в самый разгар морозов контроль монтажа достался мне. Зная, что на улице придётся провести не один час, я утеплился по максимуму, захватив даже вязаную шапку-балаклаву.

Приезжаю я на обьект. Монтажники, как всегда, ничего не успевают; я надеваю шапочку и закуриваю, наслаждаясь зимними видами города. Минут через пятнадцать на крышу здания врываются автоматчики, кладут меня лицом вниз и начинают угро жающе тыкать стволами в спину.

После того, как выяснилось, кто я и что тут делаю, меня отпустили, но с тех пор я знаю твёрдо – никогда не надо стоять на здании государственного казначей ства в спецназовской чёрной шапочке-маске, как бы ни было холодно.

#775: 1 >> 0

13 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1759

Изучаю чужую БД и вижу поле (bool) ISFEMALE. Зову товарища и восхищаюсь нетипичностью решения.

– Обычно это поле называется SEX и значение «true» закреплено за мальчиками.

– И действительно, почему это мужчины – «тру»? Хотя в некотором смысле логично обозначать мальчиков единичкой, а девочек – ноликом.

Сам же создатель же схемы так прокомментировал этот диалог: «Логическое поле должно быть названо так, чтобы значение трактовалось однозначно – например, HASPENIS. Так как базу будут читать приличные люди, назвали ISFEMALE».

В этой базе мне до сих пор копаться приятнее, чем в большинстве остальных.

#776: Уходя, гасите свет

13 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1043

Когда я только купил домашний PC, компьютерная грамотность у меня была на троечку; то, что я научился самостоятельно включал музыку и фильмы в Light Alloy, было солидным достижением.

Была одна проблема – во время работы компьютер ни с того ни с сего вырубался. Естественно, я решил, что во всем виноват вирус. На его поиски было потрачено много времени и нервов друзей, а также перепробована куча антивирусных программ.

Разгадку я нашёл, когда из исследовательского интереса полез в настройки медиаплеера. На какой-то из вкладок таилась галочка «Выключить компьютер после окончания воспроизведения файлов из списка».

#777: Опять спам замучал

14 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1897

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое. Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться.

Прихожу домой, жена сообщает:

– А я получила какое-то приложение, но открывать не стала, как ты и учил. По-моему, оно как-то с педофилами связано...

– Почему ты так решила?

– А там в конце .PDF написано.

#778: Терабайт – это не только ценный мех

14 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1460

В нашей интернациональной компании решили ввести обязательную сертификацию для сотрудников и партнеров. Прислали тут учебник, предназначенный для менед жеров по продажам. В нем есть глава про IT. Сижу, читаю главу про биты и байты:

Kilo – K – 2^10 = 1024

Mega – M – 2^20 = 1048576

Giga – G – 2^30 = 1073741824

Tera – T – 2^40 = lots

Терабайт – это так много, что вы это даже представить себе не сможете!

#779: Домовой, домовой, проводил бы лучше девушек...

14 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1755

Место действия: небольшой офис, локалка на 7 машин. Один комп, за которым гнездится программист-системщик, «раздает всем инет». Интернет поступает от про вайдера по оптоволокну, оно воткнуто в свич, от свича к компу программера – 2 веревки, воткнутые в сетевую карту – внешний выход и собственно локалка.

И вот в один не самый прекрасный день начинается ерунда. Регулярно пропадает интернет (а локалка работает как часики). Пропадает, появляется, пропадает... Иду разбираться с хозяином "сервера" – и узнаю, что он с утра в командировке. А за компом, с разрешения директора, сидит бухгалтерша. Говорит, что ничего не делает, а что такое прокси вообще не знает.

В итоге, после доолгих танцев с бубном и скрытого наблюдения, была установ лена роковая цепочка. Бухгалтерша отвлекалась от компа. У того, как оказалось, в настройках энергоснабжения стоял переход в слип-мод через 10 минут простоя. Комп засыпал. В свойствах сетевухи стояла птичка "это устройство можно отключать для экономии энергии". Сетевуха отключалась – инет умирал. Дама оживляла комп. Сисема обновления винды замечала, что патч не качается – пинала проксик. Тот просыпался – пинал сетевуху. Та включалась – появлялся интернет.

Выяснилось, что хозяин компа и не знал о "хитрых" настройках – у него комп больше 3-х минут не простаивал. Все оказалось так просто. А мы чуть не переруга лись на тему "Какая сволочь инет вырубает?!"

#780: Скажите, где в этом печальном заснеженном городе я могу купить интерфейсный кабель?

14 апреля 2009, 12:45. рейтинг: 1742

Переход на персоналки застиг меня в 1988 году. Меня перевели на графическую станцию с процессором 8088, с сопроцессором, внешним винчестером на 20 метров и видеопамятью 512 килобайт(!!!). Кто помнит CGA и 640к оперативки – поймут...

Ко всему прочему в комплекте был графопостроитель от Hewlett-Packard. Перед тем, как прикоснутся к средоточию силы, я три дня изучал систему команд графо построителя по специальной книжечке, водерживаясь от еды, сквернословия и любовных утех. И вот день настал.

Собираем построитель – главного интерфейсного кабеля нет! Начальство грозит нам карою, мы становимся на уши и два дня ищем уникальный кабель. Наконец читаем в самом конце инструкции, петитом: «Поскольку соединительный кабель специфичен для каждого типа компьютеров, с которыми может использоваться данное устройство, он не включается в поставку. Нужный вам кабель вы всегда можете приобрести в ближайшем магазине Hewlett-Packard». 1988 год, ближайшее представительство HP – в Хельсинки.

Кабель я спаял, но тестировать на нем побоялись, а через неделю привезли с оказией из Штатов.

Пьяный интурист спрашивает прохожего у гостиницы «Россия»:

– Где тут ближайший стрипбар?

– В Стокгольме!

#781: Точка G для чайников

14 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1154

Мы были студентами «компьютерного» факультета. Универ сотрудничал с центром занятости и проводил курсы повышения квалификации (основы работы с Вордом и Экселем), а наши преподаватели таким образом подрабатывали.

Как-то раз после пар зашли мы в компьютерный класс, где в это самое время шли курсы. Преподаватель разрешила сесть за свободные компьютеры; мы стали зани маться своими делами, наблюдая за ходом урока.

Логин и пароль у всех одинаковый. Несмотря на это, половина группы в течение десяти минут не может залогиниться. Преподавательница ходит и помогает: у кого Caps Lock включен, у кого язык русский. Мы сидим и тихо хихикаем над такими глу постями.

Ещё через пять минут я всё же не смогла удержаться от громкого смеха, когда преподаватель изрекла: «Ну а для тех, кто до сих пор не может загрузиться, буква „джи“ на клавиатуре пишется вот так», – и крупно вывела на доске заглавную G.

#782: Интернет и обыватели: путевые заметки

14 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1631

Работаю ремонтником в интернет-провайдере довольно давно. Повидать пришлось многое.

* * *

Бывало, клиенты меняли коннекторы самостоятельно. Не будучи знакомыми с обжимкой, умельцы, немного зачистив жилы, вставляли их в коннектор и бережно засовывали провод в сетевуху, после чего жаловались на потери 10–20% пакетов. Особо мастеровитые даже пытались припаять жилы к контактам.

* * *

Клиенты регулярно поднимали на уши техподдержку вопросом: «Почему не рабо тает интернет и вылезает табличка „сетевой кабель не подключен“?». Диагностика по телефону не помогала; при личном визите оказывалось, что конец сетевого кабеля в действительности лежит в полуметре от компьютера.

* * *

Как-то прихожу к клиентам. Хаотично пропадает сигнал: есть пинг – нет пинга, есть линк – нет линка. Оказалось, наличие сигнала зависело от порывов ветра – кабель входил через форточку, и одну жилку передавило.

* * *

Попадалось множество неадекватных личностей. Особенно запомнилось фраза: «Не дам ключи, у меня от вас дома дикие магнитные поля гуляют!» Я бы, может, и понял жильца, но его квартира находилась совсем в другом крыле дома, да и оборудование соединялось оптоволокном.

* * *

Были совпадающие MAC-адреса у клиентов в одном доме, были китайские роутеры, поднимавшие DHCP-сервис на WAN-порту, были печатающие одним пальцем блондинки и залитые водой системники. Столь насыщенной разнообразностями и курьёзами работы я ещё нигде не встречал. Если уйду – буду сильно скучать!

#783: Зззззззвук вокруг

14 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1893

Эникею потихоньку в одном министерстве. Смотрю свежескачанный эпизод сери ала, ползаю по сайтам.

В наушниках начинается тихое, но мерзкое жужжание. Глянул – штекер цел. Я перезапустил плеер, переустановил драйвера – ничего не помогло. Жужжание пропа дало только при полном отключении звука.

Разгадка таилась на одной из вкладок браузера. На флеш-баннере в двльнем углу сайта красовалась с любовью отрисованная и озвученная толстая муха.

#784: Мятые, грязные и пятидюймовые купюры не принимаем

15 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1797

Начальство приказало собрать офисный комп новому сотруднику. Порылись в загашнике, нашли старый системник посимпатичнее – подкинем памяти, пропылесосим, переставим ОС, будет самое оно.

Открываем. На передней панели прорезано окошко под дисковод, самого диско вода нет, на жестком диске – стопка дискет (упорный пользователь попался).

Ну, посмеялись немного, проапгрейдили и отдали пользователю. Теперь вот думаю – надо было над прорезью для флоппи написать «купюроприемник».

Вдруг еще один упорный пользователь попадется?

#785: Нет такой на сайте

Нет такой истории на сайте! (http://ithappens.ru/page/88)

#786: Моральные аспекты трансплантации

15 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1365

Некогда я учился на пятом курсе и подрабатывал на своей кафедре. Работа была несложная – поддерживать учебные компьютерные классы в рабочем состоянии. Пос кольку учебный день длился дольше восьми часов, мы с напарником работали в две смены. Парень он был неплохой – нехватка знаний с лихвой компенсировалась иници ативностью.

Однажды на одном из компьютеров падает ОС. В целях повышения квалификации моего напарника именно ему начальник смены велел переустановить ОС, для чего выдал установочный диск.

Напарник три дня шаманил с машиной, не притрагиваясь к компакту. На чет вёртый день я увидел работающий компьютер с полным комплектом необходимого ПО. Только я хотел похвалить своего напарника, как увидел начальника смены, стоящего рядом. Вид у него всегда серьёзный, но тут он был озадачен донельзя.

Всё выяснилось очень скоро – мой напарник в прямом смысле «переставил» ОС, сняв с соседнего компьютера жёсткий диск и вставив его в нерабочий.

С тех пор прошло три года, напарник уже стал начальником смены. То ли ещё будет.

#787: К семи годам – Ctrl+Alt+Del силой мысли

15 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1996

Года два назад старшая сестра (на тот момент в компьютерах полный ноль) сидела за моей машиной, играя в какую-то казуально-офисную игрушку.

Надо сказать, у игрушки этой кнопка «выход» в меню называлась как-то крайне неочевидно. Сестра через полчаса задалась закономерным вопросом – как же выклю чить игру?

Ответить я ей не успел, так как на помощь подоспел трёхлетний племянник. С криком «Мама! Ты что такая тугая?» он большим и указательным пальцами одной руки дотянулся до клавиш Alt и F4.

Подрастает смена!

#788: Бесперебойное чаеобеспечение

15 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1586

Во время совместного прохождения очередной кампании «Heroes of Might and Magic» в общаге вырубается электричество. Комп продолжает работать на беспере бойнике, которого хватает на минут 20. Игра сохраняется, комп выключается. Расхо диться никто не хочет, а просто так сидеть скучно.

Мне в голову приходит идея попить чайку – так как все плиты в общаге элект рические, предлагаю запитать электрочайник от бесперебойника. Несмелые аргументы одного из участников об омах, ваттах и амперах разбиваются о железные аргументы «это же просто чайник» и «шнур подойдет». Заручившись поддержкой хозяина компь ютера, пытливый мозг которого тоже не был отягощен знаниями в области физики, мы выдернули шнур питания из компа и подключили чайник к весело моргающему лам почкой UPS.

Писк, щелчок, бесперебойник гаснет, воцаряется тишина. Все понимают, что чая не будет; кроме того, закрадывается подозрение о том что, собственно, беспере бойника тоже больше нет с нами .

Я, как инициатор мероприятия, мысленно подсчитываю количество стипендий, покрывающих стоимость испорченного устройства. Через минуту в общаге дают свет.

P. S. Бесперебойник отделался сгоревшим предохранителем.

#789: Молдавский шуруп категории 5e

16 апреля 2009, 16:45. рейтинг: 1513

Растягивали как-то сетку на складе одного крупного производителя професси онального инструмента. Там же находился двухэтажный офис.

Межэтажный кабель-канал забили под завязку – всего было около полусотни кон цов. Короб закрыли, сняли защитную плёнку и пошли доделывать ввод в шкаф. Напарник поднялся наверх за инструментом и вернулся с круглыми глазами.

Оказалось, что молдаване, устанавливавшие подвесные потолки, прикрутили уголок не только к стенам, но и к нашему каналу – четырьмя пятисантиметровыми шурупами! Удивительно то, что кабели перетягивать не пришлось – все шурупы прошли аккуратно между жилами.

Джамшутам объяснили, что если они ещё раз прикрутят что-нибудь к таким вот длинным белым пластмассовым штукам – пальцы пообжимаем!

#790: Этот ноут не задушишь, не убьёшь

16 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1353

Приезжаю к друзьям чинить ноутбук. Симптом – компьютер вылетает в середине процесса установки операционной системы.

Жалея о том, что не захватил с собой бубен, вставляю установочный диск и загружаюсь. Через пятнадцать минут ноутбук выключается.

Смотрю в BIOS – на процессоре можно кипятить воду! Поднимаю ноутбук и вижу аккуратно обрезанный по краям кусок мягкого коврового покрытия с длинным ворсом. Естественно, коврик закрыл все вентиляционные отверстия.

Друзья признались, что переживали за экстерьер новенького ноута и поэтому решили таким образом обезопасить его от царапин. Чрезмерная забота до добра не доводит!

#791: Пепельница забилась – пришлось выбросить

16 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1515

Работаю эникейщиком в оптово-розничной фирме. 20 отделов по всему городу, в каждом – по рабочему месту, подключенному к центральному серверу.

В одном из отделов слетело подключение к рабочему столу сервера – просят исправить. Приезжаю, лезу в реестр и с удивлением вижу, что ОС восстановлена из резервной копии. Интересуюсь, зачем грохнули систему.

– Нам не понравилась интеграция Download Master в Оперу.

От возмездия идиотов спас мой временный ступор. К счастью, бэкап был почти полностью настроен.

#792: Первое желание – jQuery в ядре

17 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1095

Работаю консультантом по внедрению ERP-систем производства одной крупной компании. Пользователям часто не нравится что-то в веб-интерфейсе, но переделы вать его очень сложно: нет доступа к оригинальным средствам разработки.

Программисты, как могут, выполняют капризы на JavaScript – делается это долго, нудно и нетривиально. Людей и знаний, как водится, не хватает, но работать-то надо, потому что главная стратегия руководства – полностью решать проблемы пользователей.

И вот снится мне как-то сон после тяжёлого рабочего дня. Иду я куда-то по дорожке, навстречу мне сказочный джинн. Замечательно как, думаю, сейчас загадаю желание – и оно исполнится!

– Джинн! Как здорово, что я тебя встретила! Ты случайно в JavaScript не раз бираешься?

Вот оно какое, оказывается, простое женское счастье.

#793: Купил Lamborghini? Наклейки Sparco и синие писалки в подарок!

17 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 1583

Прибегает позавчера из школы младшая сестра. Глаза горят, вопит уже с порога: узнаю, что в кабинет информатики им завезли новенькие Mac Pro.

Ребёнок, естественно, поражён красотой технического чуда. Спрашиваю, как ей Mac OS X, и получаю в ответ удивлённый взгляд. Первая (и самая идиотская) мысль вспыхивает в мозгу. Гоню её прочь – неужели правда?..

На родительском собрании задаю вопрос учителю информатики:

– Почему у вас на маках не Леопард, а Виста?

– Леопард? Какой такой Леопард? Висту нам в подарок давали – очень красивая.

#794: Критическая ошибка – нажмите OK для увольнения

17 апреля 2009, 20:30. рейтинг: 2445

Вы говорите, ошибки программирования? Это всё ерунда. Незначительные недора ботки, огрехи и шероховатости.

Хотите узнать, что такое настоящая ошибка?

Представьте: здоровенный автоматический погрузчик, управляемый программой, которую написали в твоём отделе, вываливает восемь с половиной тонн строитель ного мусора прямо перед зданием управления.

В день приезда генерального директора.

На машину генерального директора.

В которой мирно спал кот жены генерального директора.

#795: Прикладная магия и дружба народов

18 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 1486

Отдыхал я как-то в Таиланде и решил зайти в интернет-кафе, чтобы фотки на родину отправить. Включаю компьютер, BIOS просит пароль. Администратор – местная тайская девушка (девушка ли? ) – делает маникюр. Cпрашиваю, какой пароль – отвечает что-то вроде «sorry, computer is broken».

Пересаживаюсь за другой, но краем глаза наблюдаю за ремонтными работами. Перво-наперво девушка отключила все провода от системника и воткнула назад – не помогло.

Затем администратор отвинтила крышку системника и начала поочерёдно вытаски вать оперативку, PCI-карты, винты и вставлять назад – как ни странно, «поломку» это не исправило.

Минут через 15, закончив свои дела и вдоволь посмеявшись над инициативной барышней, я подошел, одним лихим движением руки выдернул джампер, сбрасывающий настройки BIOS, и воткнул назад. Комп загудел и послушно включился в обычном режиме. Глаза у девушки были такие, как будто она увидела Будду вживую.

Хорошо что наши родные «чайники» ограничиваются постукиванием по мышке и монитору. Если бы все были такие инициативные, работы ремонтникам прибавилось бы капитально!

#796: Dual wield в быту

18 апреля 2009, 09:00. рейтинг: 2717

Первой моей работой было сисадминство в небольшой веб-студии. Как-то на дол жность менеджера проектов взяли симпатичную молодую девушку-блондинку.

Как и подобает уважающей себе блондинке, у нашей героини были длинные ногти, явно не позволяющие печатать на клавиатуре обычным способом.

Такого я больше не видел никогда – девочка взяла в руки два карандаша с резинками на конце и начала набирать текст! Скепсис скоро сменился изумлением: скорость печати у нее была просто сумасшедшая, а точность попадания – стопроцентная.