Текст книги "Пародия"

Автор книги: авторов Коллектив

Голос по радио. Товарищи! Для того чтобы вы не скучали во время антракта, предлагаем вам послушать шутливые предпоследние известия.

Первый. «Случай в лесу». В одном из подмосковных лесов заблудился шестилетний мальчик. На поиски ребенка отправился отряд добровольцев из ближайших деревень. Через двое суток мальчик сам пришел из леса. Добровольцев ищут до сих пор.

Второй. «Семья и быт». Необыкновенный ребенок растет в семье счетовода Зуранбаева. Ему всего два месяца, а он уже перемножает в уме пятизначные цифры. К сожалению, результатов умножения никто не знает, поскольку удивительный ребенок еще не умеет говорить.

Первый. «Наука». Интересный случай произошел вчера на Черноморском побережье Кавказа. Известный поэт Вольдемар Шмелев заплыл далеко в море и начал тонуть. Проплывающие мимо дельфины сделали возле него круг, но спасать не стали. Этот случай еще раз доказывает, что дельфины являются мыслящими существами.

Второй. «Природа и люди». Восемнадцать дней бушевал пожар в южноамериканском городе Рио-Рита. Местные власти так и не смогли справиться с разбушевавшейся стихией. Неизвестно, сколько бы еще дней продолжался пожар, если бы жителей города не спасло новое стихийное бедствие – наводнение.

Первый. «Происшествия». Научный работник Н. приехала в Москву из Самарканда. На вокзале к ней подошла молодая хорошо одетая женщина, которая впоследствии оказалась некоей Лидией Крыловой. Увидев чемоданы приезжей, Лидия Крылова предложила ей переночевать у себя. Ничего не подозревающая гражданка Н. с радостью согласилась.

Когда наступило утро, «научный работник» Н. исчезла, а вместе с ней – все вещи из квартиры Крыловой. Так было наказано ротозейство.

Второй. «Спорт». На острове Кальмар известный ныряльщик Папанасис установил новый мировой рекорд продолжительности пребывания под водой. Точное время рекорда пока еще неизвестно, поскольку замечательный ныряльщик до сих пор не вынырнул.

Первый. «Новинки прилавка». В ближайшее время на прилавках магазинов появятся сотни бутылок с новой минеральной водой «Ессентуки-71», богатой ценными питательными солями. Особенно много в ней солей кремния – девяносто восемь процентов. Из них один процент содержится в самой воде и девяносто семь – в бутылке.

Второй. «Критика помогла». В газетах уже сообщалось, что официанты кафе «Лебедь» грубы с посетителями. Как сообщил нам директор кафе, факты подтвердились. Приняты меры – кафе переведено на самообслуживание.

Первый. «Зарубежные новости». В городе Сан-Хосе знаменитый сенегальский шашист Баба Си выиграл матч у американца Джона Гопкинса. Болельщики проводили замечательного шашиста бурной овацией и возгласами: «Баба Си, янки – но!»

Второй. «Искусство в массы». Новую серию праздничных этикеток выпустила Третья спичечная фабрика. На них изображены картины великих художников, отвечающие характеру праздника. Например, Дню авиации – «Грачи прилетели», Дню армии – «Сватовство майора». Дню защиты детей – «Иван Грозный убивает сына».

Первый. «Новости кино». Известный итальянский киноартист Марчелло Мастроянни дал согласие сниматься в новом итало-украинском фильме «Туманность Андромеды». Роль Андромеды будет исполнять Людмила Хитяева, роль Марчелло Мастроянни – Николай Рыбников.

Второй. «Некролог». Трагический случай произошел на днях в столовой номер четырнадцать треста общественного питания города Энска. Шеф-повар столовой Петрищенко, перепутав котлы, налил себе борщ по-флотски не из котла для работников столовой, а из котла для посетителей. Коллектив скорбит о безвременной кончине Петрищенко и выражает соболезнование семье покойного.

Первый. В городе Первоапрельске состоялся тираж местной денежно-вещевой лотереи. На билет № 24 серии 01786 выпал главный выигрыш – телефон, спаренный с остальными номерами этой серии.

Радио. Воскресная передача «Чудное утро»

Звучат позывные «Чудного утра». Телефонный звонок.

Ведущая. Дежурная по воскресному радиобюро слушает… Да-да, сегодня воскресенье, на улице хорошая погода, а мы начинаем свою передачу. Сегодня у нас в гостях известный исполнитель маленьких остроумных басен, артист одного из академических театров Борис Петров. Вы все его хорошо знаете, потому что он зимой купается в проруби. Прошу вас.

Артист. С добрым утром, дорогие друзья! Вы еще только встаете, а я уже из проруби.

Ведущая. Неужели вы купались в такой холод?

Артист. Конечно. Купание в ледяной воде – мое хобби. Все свое время я делю между сценой и прорубью.

Ведущая. А если бы вам пришлось выбирать, что бы вы выбрали?

Артист. Я бы выбрал прорубь.

Ведущая. Почему?

Артист. Там я собираю больше зрителей.

Оба смеются.

Нет, серьезно, купание в проруби – редкое наслаждение. И поэтому сердце кровью обливается, когда подумаешь, сколько людей еще лишено этого в африканских странах.

Ведущая. Да, это действительно ужасно…

Пауза.

Большое спасибо, дорогой друг. Будем надеяться, что наши радиослушатели скоро встретятся с вами в проруби. (Смеется.)

Звучит мелодия песенки Архивариуса.

О! Здравствуйте, дорогой архивариус. Что вы нам принесли новенького?

Архивариус. Вы хотите сказать – старенького?

Ведущая(смеется). Вы все шутите, дорогой друг.

Архивариус. Знаете ли вы, дорогая ведущая, что многие радиослушатели проснулись сегодня утром, не подозревая, что ровно четыреста тридцать шесть лет назад была впервые поставлена клизма! Ее изобрел бедный французский аптекарь Анри Клизмон. И не только изобрел, но и впервые испытал ее действие на себе. Но с тех пор, как говорится, утекло много воды, и ровно через двести шесть лет французские изобретатели братья Монгольфье построили первый воздушный шар.

Ведущая. Очень интересно!

Архивариус. Но еще более интересно, что за восемьдесят три года до этого простой костромской мужик Иван Поперечный смастерил летательный аппарат из лыка и еловых шишек, взобрался на восемнадцатиметровую колокольню и пролетел по воздуху восемнадцать метров.

Ведущая. Удивительно!

Архивариус. Но еще более удивительно, что ровно через три года другой костромской мужик, Федор Продольный, с таким же летательным аппаратом взобрался на семнадцатиметровую колокольню и пролетел по воздуху уже двадцать семь метров.

Ведущая. Но как же, дорогой архивариус?

Архивариус. Очень просто. Восемнадцать метров он пролетел по воздуху, а потом упал в девятиметровый овраг.

Ведущая. Потрясающе! А скажите, дорогой друг, что у вас лежит там, в правом внутреннем кармане?

Архивариус. О, это я коллекционирую шутки великих людей. Как известно, великий русский художник Илья Ефимович Репин отличался интеллигентностью и мягким, задушевным юмором. Однажды к нему обратился богатый промышленник с просьбой написать его портрет. Илья Ефимович потребовал огромный гонорар – двести тысяч рублей. «За что?» – спросил промышленник. «Видите ли, – мягко улыбаясь, сказал художник, – это не совсем по моей специальности. Обычно я пишу портреты людей, а тут мне придется писать портрет осла!»

Ведущая(сквозь смех). Да, поистине великому Репину не откажешь в остроумии.

Архивариус. Как известно, великий французский ученый Луи Пастер тоже был знаменит интеллигентностью и мягким, задушевным юмором. Однажды, когда он работал над созданием лошадиной сыворотки, к нему вошел молодой коллега. «Скажите, профессор, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?» – спросил он взволнованно. – «Вряд ли, – мягко улыбаясь, ответил ученый. – Ведь для сыворотки мне нужна лошадь, а не осел».

Ведущая(сквозь смех). Да, поистине великому Пастеру также нельзя отказать в остроумии.

Звучит мелодия «Чудного утра».

Вы слушали очередную передачу «Чудное утро». Передача была организована редакцией «Сатирочки и юморочка». Авторы шуток великих людей – Иванов и Сидоров. Всего вам хорошенького!

Обычный телевизионный репортаж

из обычной столовой

Светлое просторное помещение. На окнах цветы. За столиком сидят двое посетителей. Заметно волнуясь, они штудируют тексты. По столовой бегает развязный молодой человек – телерепортер. Рядом суетятся операторы, они устанавливают свет, юпитеры, налаживают камеры.

Репортер. Внимание, внимание! Через две минуты выходим в эфир. Смотрите, мальчики, чтобы без накладок. Тексты хорошо помните?

Посетители(хором). Хорошо!

Репортер. И главное – кушайте с аппетитом, чтобы телезрители поверили, что вы настоящие посетители. Внимание… Приготовились… Начали! (Широко улыбается в камеру.) Дорогие товарищи телезрители! Мы находимся с вами в обычной столовой. Это чистое, светлое и просторное помещение знают и любят все жители близлежащих кварталов. Здесь их окружают тепло и забота работников столовой, которые в своей деятельности руководствуются народной пословицей «сытое брюхо к работе глухо!» Ха-ха-ха! Кто же посещает эту столовую? Вот перед нами полный розовощекий юноша. К сожалению, его розовых щек вы не видите. Впрочем, это не важно. Давайте подойдем к нему. Простите, как ваша фамилия?

Первый. Моя? (Смотрит в бумажку.) Моя фамилия… Ку-ли-ков.

Репортер. Очень приятно, товарищ Куликов. Простите, Саша, а где вы работаете?

Первый (снова смотрит в бумажку). Я работаю на карьяжной фабрике.

Репортер. На картонажной фабрике.

Первый. Да-да, на картонажной.

Репортер. Замечательно. А что вы кушаете?

Первый(смотрит в тарелку, потом в бумажку, потом снова в тарелку). Я ем люля… (переворачивает страницу) кебаб.

Репортер. Очень приятно. Покажите, пожалуйста, тарелку телезрителям. Так-так… Спасибо. И сколько эта кебаб… (переворачивает страницу) люля стоит?

Первый. Это стоит двадцать восемь копеек.

Репортер. О-о, дороговато!

Первый. Что вы, сюда входит еще и «Цинандали». (Поднимает бокал с вином.)

Репортер. Это просто замечательно! Большое спасибо. А теперь, дорогие телезрители, мы побеседуем с другим посетителем – приятным юношей с добрыми карими главами, которых вы тоже, к сожалению, не видите. Здравствуйте. Что вы хотите сказать нашим дорогим телезрителям?

Второй(механически). После того как я перестал брать из дома бутерброды и начал питаться в этой столовой, у меня резко повысилась производительность, рентабельность, окупаемость. И в личной жизни все стало по-другому…

В это время текст падает со стола. Пауза.

(Начинает импровизировать.) Вот с женой помирился…

Репортер. Что вы говорите?

Второй. А что я говорю? Что написано, то и говорю.

Репортер. Хорошо, хорошо. Я думаю, этого достаточно. Да-а-а, кстати…

Операторы подталкивают к камере официантку столовой в вечернем платье с декольте и шлейфом.

Здесь оказалась официантка товарищ Масина. Товарищ Масина, расскажите, пожалуйста, телезрителям о работе вашей столовой.

Масина. Вот уже третий год, как я работаю в этой столовой. У нас всегда в большом ассортименте щи, борщи, соевые пирожные, лотерейные билеты. Большим спросом у посетителей пользуются сардельки с капустой. Достаточно сказать, что наши показатели по человеко-сарделькам намного превосходят показатели соседней вегетарианской столовой.

Репортер. Скажите, а есть ли у вас фирменное блюдо?

Масина. Отчего же, есть. Пончики с творогом, которые все любовно кличут «пирожками с алебастром». Мы всегда идем навстречу посетителям. Чтобы они успевали пообедать во время коротких обеденных перерывов, мы решили подавать первое и второе в одной тарелке.

Репортер. Любопытно. Это очень своеобразное начинание. А что у вас в столовой есть еще нового, прогрессивного?

Масина. А прогрессивного у нас то, что по соседству с нашей столовой теперь круглосуточно работает вытрезвитель.

Репортер. Неужели в вашей столовой еще сохранился такой пережиток прошлого, как алкоголизм? Ай-ай-ай!

Масина. Что вы, у нас давно уже нет в продаже этого пережитка. Они этот пережиток с собой приносят.

Репортер. Спасибо, спасибо. К сожалению, время, отведенное для нашей передачи, заканчивается. Передача была организована выездной редакцией телевидения. Вел передачу Юрий Мокин.

Один из творческих дней

одной нетворческой студии

В эти дни на одной из киностудий снимается фильм «На дне», рассказывающий о героических буднях наших подводников. Сегодня мы вместе со зрителями побываем на съемках финального эпизода этого фильма. Фильм снимается под водой, в одном из плавательных бассейнов, в специально построенном подводном павильоне.

Плавательный бассейн. Отсек подводной лодки. Торпедные аппараты, юпитеры, матросы, старшины и прочие участники съемочной группы.

Режиссер (хлопает в ладоши). Внимание, братцы! Все готовы?

Голоса. Готовы, готовы…

Режиссер. Значит, так… Снимаем финальный эпизод. Для тех, кто не читал сценарий, напоминаю: лодка лежит на дне, в корпусе пробоина, на пробоине сидит Аристарх Иванович (показывает рукой). Настроение у всех бодрое, за жизнь никто не цепляется. Понятно?

Все. Понятно, чего там…

Режиссер. Ну, тогда начали.

Хлопушка. Вспыхивает свет.

Первый матрос (тяжело дыша). Братцы, а дышится что-то тяжело…

Второй матрос. Еще бы, кислороду на полчаса осталось…

Третий матрос. Да, братцы, кажись, амба)

Режиссер. Стоп!

Съемка останавливается.

Товарищи, я не понимаю, что за безысходность? Вы же герои, орлы, морские волки. Больше жизни! (Сценаристу.) Мне кажется, их надо чем-то занять. Что они могут делать перед смертью?

Сценарист. Э-э-э… Может, выпустить торпеду?

Режиссер. Куда, по рыбам?

Сценарист М-да… Может, тогда выпустить стенгазету?

Режиссер. Уже лучше! Но хотелось бы что-нибудь действенное. Чтобы… Э-эх! Слушайте, у кого есть домино?

Ассистент. У меня.

Режиссер. Дайте им домино. (Актерам.) Значит, так! Вы ждете смерти и забиваете «козла», а вы, Сережа, будете балагуром, этаким весельчаком. Больше шутите, острите, не важно что. Потом все вырежем. Отавное – создать настроение. (Поворачивается к сидящему на пробоине.) Аристарх Иванович, а от вас я не ожидал…

Аристарх. Чего?

Режиссер. Ну, вы же. голубчик, все-таки не в гамаке сидите, а на пробоине. Больше экспрессии! И потом, что вы курите?

Аристарх. «Кент»!

Режиссер. Послушайте, вы ж не на корабле НАТО. Курите «Приму»!

Аристарх. У меня от нее кашель.

Режиссер. Вот и хорошо. Кашляйте на здоровье. Вы же на холодном сидите. Ну, по местам! Начали!

Хлопушка. Свет.

Балагур (стучит костяшкой), А мы ему двоечку!..

Второй. Отдуплимся!..

Третий. По пяти!.. Братцы, а что-то дышится тяжело…

Четвертый. Еще бы, кислорода на полчаса осталось.

Балагур (шутит). Зато пищи на две недели!

Все смеются.

Третий. По азику!..

Второй. Беру конца.

Четвертый. Да, братцы, кажись, амба…

Балагур. Что, Трофимыч, боишься «козелком» помереть?

Общее веселье. Входит капитан.

Третий. Встать!

Все встают.

Капитан (сидящему на пробоине). Сидите-сидите, старшина. Вы на пробоине. Ну что, ребята, «козелка» забиваем?

Второй. Так точно, товарищ капитан, забиваем.

Четвертый. Морского, товарищ капитан.

Балагур. Море, море, море, море…

Все смеются.

Капитан. Значит, панике не поддаемся?

Балагур. А чего ей поддаваться? Пущай она нам поддается!

Смех.

Капитан (неожиданно). Товарищи матросы, положение серьезное! Лодка лежит на дне. Кругом одна вода…

Балагур. Вода, вода…

Капитан. Отставить!

Балагур. Виноват, товарищ капитан.

Капитан. У нас есть два выхода: всплыть или помереть. Какие будут соображения?

Все (хором). Помереть!

Капитан. Иного ответа я и не ждал… тем более что всплыть мы все равно не можем.

Пауза.

Капитан. Ну что, герои, как помирать будем?

Третий. Коли помирать, так с музыкой.

Капитан. Правильно, товарищ старшина второй статьи. Пусть враги видят!

Второй. Так они ж не видят.

Капитан. Так пусть знают! Давай, Сережа, нашу любимую…

Первый матрос (задушевно и протяжно). А-а-а-а-сот-ки…

Все (подхватывают). Кра-сот-ки, красотки, красотки кабаре, ех! Вы созданы лишь для наслажденья…

Матросы качаются в такт музыке, передают по кругу последнюю папиросу.

Режиссер (хлопает в ладоши). Стоп! Вот теперь другое дело. Ну хорошо, на сегодня хватит. (Ассистентке.; Давай, Таня, скажи, чтоб поднимали.

Ассистентка (подходит к телефону). Алло! Степан Степаныч, можете поднимать… Чего?.. (Растерянно кладет трубку. Режиссеру.) Эдуард Семенович, у них это… трос перекосило.

Режиссер. Какой еще трос?

Ассистентка. Подъемный.

Режиссер. Ну и что?

Ассистентка. Не могут они нас поднять. Потерпеть просят.

Режиссер. Безобразие! Черт знает что!

Ассистентка. Вы не кричите.

Режиссер. Это еще почему?

Ассистентка. Передали, чтобы кислород экономили.

Балагур. Да, прямо, как в кино…

Капитан. Это переходит все границы! Я на спектакль опаздываю. (Дышит, прислушивается.) Кажется, дышать тяжелее стало, а? Не замечаете? Кислород кончается!

Режиссер. Вы можете реже дышать?

Капитан. Может, мне вообще не дышать?

Режиссер. Это было бы неплохо.

Третий (берется рукой за голову). Ой! Капает!

Капитан. Вода!

Балагур. Кругом вода!

Режиссер. Аристарх Иванович, немедленно заткните пробоину!

Аристарх. У меня съемочный день кончился. Сами затыкайте за эти деньги.

Режиссер. Ах вы грязный, меркантильный поросенок! Даже перед лицом смерти вы будете вымаливать лишнюю трешку. Знайте, если нас поднимут, если поднимут…

Аристарх. Ничего, бог даст, не поднимут.

Режиссер. Врете, поднимут! Я буду в Главк звонить. Я до самого доплыву! (Бросается к телефону.) Алло, алло!

Все. Что?

Режиссер. Связь прекратилась.

Балагур. Да… Ну прямо как в кино.

Резкий хлопок, свет гаснет.

Голос режиссера. Что это?!

Голос капитана. Софиты лопнули.

Голос режиссера. Товарищи, где вы? Я вас не вижу…

Голос сценариста. Безобразие, что вы меня за лицо хватаете?

Голос режиссера. Я думал, это рыба.

Голос сценариста. Если я молчу, так я уже, по-вашему, рыба?

Голос режиссера. Ой, мне плохо.

Голос балагура. Товарищи, режиссеру плохо. У кого есть валидол?

Голос сценариста. У меня. Держите.

Голос режиссера. А-a! Что вы мне его в ухо тычете?

Голос сценариста. Простите, я думал, это рот.

Голос ассистентки. Хулиган, что вы делаете?!

Голос второго матроса. Извините, я искал спички.

Голос режиссера. Все, это конец.

Голос Аристарха. Вот и отмучились.

Вспыхивает свет. Немая сцена. Съемочная группа держит на руках тело режиссера.

Ассистентка. Нас подняли, Эдуард Семенович, вы слышите? Что делать?

Режиссер (приподнимаясь). Снимайте без меня. Но, главное, помните: за жизнь никто не цепляется! (Падает на руки матросов.)

Спортивный репортаж

с любого первенства мира

Кабина радиокомментатора. Микрофоны, телефоны, наушники. Доносятся крики: «Хейя! До-то-го! Шай-бу! Шай-бу!»

– Внимание! Говорит и показывает Стокгольм! Мы продолжаем рассказ о последнем матче мирового первенства СССР – Канада. Еще раз напоминаю, дорогие друзья: чтобы стать чемпионом мира, нашим спортсменам нужна была только победа, только победа шведов над чехами. И наши замечательные спортсмены ее добились. Большие, большие мастера своего дела.

Вот шайба у Мишакова, он врывается в зону канадцев. Бросок!.. В воротах, в воротах канадской сборной… Евгений Мишаков. А шайба, к сожалению, летит мимо. Интересно, что скажут судьи? Ну да, они ее не засчитывают. Мишаков поднимается со льда. Замечательный спортсмен, его очень любят в нашей команде. Он умеет все: и сварить суп, и починить ботинки, и я верю, что скоро Мишаков научится бросать по воротам.

Игра продолжается. Канадцы рвутся в нашу зону, но Рагулин умело применяет силовой прием. Кто-то из канадцев лежит. Кто же это? A-а, это судья. Досвистелся?.. Очень необъективное судейство на этом чемпионате. Вот и сейчас судья ни за что удаляет Рагулина на две минуты. Рагулин что-то ему объясняет… Судья снова встает и удаляет Рагулина до конца встречи.

Канадцы снова в нашей зоне. Бросок! Еще бросок! Шайба в руках у Зингера. Молодец, Витя! Должен вам сказать, что сегодня утром в гостинице у Зингера пропали мыло и зубная щетка. Но, несмотря на это, он вышел на лед и защищает ворота. А свою зубную щетку ему отдал Борис Майоров, который здесь находится в качестве туриста, и эта щетка ему не нужна.

Меньше минуты до конца встречи. Только бы продержаться, только бы не проиграть. Восемь секунд, три, две… Сирена! Это победа, дорогие друзья! Мне остается только поздравить наших замечательных спортсменов с этим замечательным успехом. Передача была организована нашим замечательным радио и замечательным телевидением, а вел ее наш замечательный комментатор Николай Ян!

В последнее время на многих предприятиях, заводах, в институтах стало модным проводить устные журналы «Хочу всё знать».

Чтобы помочь в организации этого мероприятия, а заодно показать, каким оно не должно быть, мы предлагаем читателям наш пародийный журнал, который называется «Хочу всё спать».

Ведущий. Дорогие товарищи, поскольку в зале уже сидят несколько человек, мы решили начать наш устный журнал. Остальные подойдут попозже. Наш журнал открывает врач-терапевт, член редколлегии медицинского журнала «Чтоб вы так жили». Тема его выступления – старость и ее постоянный спутник. Прошу вас.

Терапевт. Добрый вечер, товарищи! Тема нашей сегодняшней беседы… ну, этот, как его…

Ведущий (подсказывает). Склероз.

Терапевт. Да, и давно. Склероз – это очень опасная болезнь. Особенно часто он бывает у этих… ну, этих, которые все время думают…

Ведущий. У писателей?

Терапевт Нет, у этих… читателей. При склерозе человек должен… должен… Я вам ничего не должен?

Ведущий. Нет.

Терапевт А вы мне?

Ведущий. Тоже нет.

Терапевт Странно, откуда же у меня деньги… Ну ладно… (Пауза, осматривается.) Где это я? Ах да, на устном журнале… Так вот, каковы симптомы склероза? Прежде всего – потеря этой… ну, как ее… полная потеря… Ну ладно. Есть и другие признаки. Потеря этого… Ну когда без удовольствия… ешь. Ну, вы понимаете! Так вот, если полностью потеряно то, что я забыл, и нет этого, что без удовольствия, значит, у вас склероз. Как вылечить склероз? Очень просто. Мед, мед, мед. Только мед. В нем сила. Но увлекаться нельзя… женщинами. Они такой народ, от них все несчастья. Поэтому надо себя ограничивать. Одна ложечка меда мажется на это… натощак, и ешь его на здоровье, и тебе не страшен никакой диабет.

Вот и все, что я хотел рассказать. Ничего не забыл? Одним словом, товарищи, бойтесь ангины! Потому что нет ничего страшнее, чем ревматизм.

Ведущий. Большое спасибо.

Терапевт. За что?

Ведущий. За выступление.

Терапевт А разве я выступал? Ах да… Ну тогда я пошел. Где у вас это?..

Ведущий. Выход?

Терапевт Нет, бухгалтерия.

Ведущий. По коридору налево.

Терапевт Мужская?

Ведущий. Нет, женская.

Терапевт Ну, я пошла. (Уходит.)

Ведущий. Наша следующая страничка посвящена изобразительному искусству. Некоторые считают, что это искусство доступно не каждому. Это неверно. Сейчас благодаря художественной лотерее изобразительное искусство стало доступно каждому, у кого есть пятьдесят копеек. Итак, позвольте представить нашего гостя, скульптора-монументалиста.

На сцену выходит плечистый бородатый мужчина в вельветовых брюках, испачканных глиной.

Скульптор. Я, товарищи, скульптор-крупноформист. Создаю произведения весом пятьсот тонн и выше. Мои творческие орудия: лом, кирка, кувалда. В особо монументальных случаях применяю порох и динамит.

Некоторые критики упрекают меня в примитивизме. Попробовали бы эти горе-критики поработать кувалдочкой на восемнадцатиметровой высоте. Тут уж, как говорится, не до искусства. Тут бы живым остаться.

Мой творческий диапазон довольно широк. Я работаю над образами трижды Героев Социалистического Труда, дважды героев этого же труда и даже над образами простых лауреатов ГЬсударственной премии.

Ведущий. Простите, пожалуйста, а над чем вы работаете сейчас?

Скульптор. Сейчас покажу.

Четыре человека с трудом вносят каменную глыбу.

Вы видите фрагмент из моей новой работы «Кочегар, читающий газету». Перед вами нога кочегара. Но уже по этой ноге видны незаурядный ум и огромное духовное богатство этого обобщенного образа. Думаю закончить работу еще в этом десятилетии, если, конечно, хватит пороху…

Ведущий. Благодарю вас. Разрешите от имени редколлегии нашего журнала пожелать вам дальнейших творческих успехов. (Смотрит в зал.) Товарищи, товарищи, куда же вы уходите? Подождите, у нас осталось всего две странички… Ну и ладно! Продолжаем наш устный журнал. Как вести себя в обществе? Этот вопрос волнует многих. Поэтому сегодня мы пригласили выступить у нас знатока хороших манер бывшую графиню Замойско-Завойскую.

Два человека выводят на сцену маленькую седую старушку.

Графиня. Милостивые… э-э… товарищи. Меня просили рассказать, как следует вести себя в обществе. Начнем со званого обеда. Каждый культурный человек, прежде чем идти на званый обед, должен подождать, пока его позовут. Одеваться к такому торжественному случаю можно по-разному. Фрак, смокинг, можно и сюртук, но ни в коем случае не в ковбойке. Хорошо захватить с собой букетик цветов для хозяйки: розы, гвоздики, пионы. Это не имеет значения. Главное, чтобы цветы не были бумажными.

Очень важно на обед прийти вовремя. Поэтому, если вы опаздываете, обязательно возьмите извозчика.

За столом следует вести легкую, непринужденную беседу, но при этом помните, что рыбу не едят ложкой, а фрукты не кладут в карман. Часто спрашивают: когда доедаешь суп, куда лучше наклонять тарелку – к себе или от себя? Как сказал один весьма культурный человек, это зависит от того, что вы собираетесь облить: себя или скатерть.

Культурный человек должен вставать из-за стола с желанием еще немного поесть. И чем культурней человек, тем больше это желание. Не принято уходить домой сразу после еды, но и не следует особенно долго засиживаться. Помните, что хозяйке надо рано вставать на работу, а она еще должна помочь лакею вымыть посуду.

Ведущий. Большое спасибо. (Целует графине руку и провожает ее в кулисы.)

Дорогие друзья! Наверное, многих из вас волнует вопрос: то ли мы пьем. К сожалению, люди часто пьют совершенно не то. Вы спросите: что же тогда то? Отвечу: это чай и кофе. Сейчас перед вами выступит наш гость, работник рекламы, который расскажет об этих замечательных напитках.

Работник рекламы. Чай – старинный русский напиток, завезенный к нам из-за границы. Но по-настоящему пить его начали только у нас. Первые упоминания о чае встречаются еще в старинных народных былинах. Например: «Ты меня, князь Володимир, чай, не помнишь». Чай настолько популярен, что послужил основой для целого ряда фамилий: Чайковский, Пайчайдзе, Нечаев и, конечно же, Бунчиков. Наиболее популярны следующие сорта чая: грузинский, узбекский, индийский, цейлонский и… с сахаром. Чай придает людям бодрость. Недаром в народе говорится: «Тот, кто утром чай гоняет, целый день не уставает!»

Но разговор о чае был бы неполным, если бы мы не поговорили еще и о кофе.

Кофе – чудесный тонизирующий напиток. Родиной его считается Бразилия, но это ни о чем не говорит. Некоторые сорта кофе, например ячменный, желудевый и «Здоровье», произрастают только у нас.

Кофе – один из самых популярных напитков. Половина человечества по утрам пьет кофе. Другая половина – его варит.

Кофе пьют по-разному. Одни любят кофе с молоком, другие – кофе без молока, третьи – молоко без кофе.

Существует много сортов кофе. Бывает кофе бразильский, бывает «Арабика», бывает «Харари», бывает растворимый. Правда, растворимый бывает редко.

Для придания напитку аромата хорошо смешивать различные сорта кофе. Например, бразильский с «Арабикой» или с «Харари». Некоторые продавцы гастрономов считают, что лучше всего смешивать первый сорт кофе со вторым. Пейте кофе! Ибо тот, кто утром кофе пьет, может целый день не есть!

Ведущий. Ну вот, друзья, мы и подошли к нашей последней страничке. По традиции она посвящена эстраде. Сегодня у нас в гостях известный эстрадный коллектив «Вологодские ребята». В ближайшее время этот коллектив отправляется в зарубежную поездку с довольно острым, специально написанным репертуаром. И это очень хорошо. Мы не боимся выносить сор из избы. Пусть едут. Наша изба станет от этого еще чище.

На сцену выходит коллектив «Вологодские ребята» в экспортном исполнении. В сапогах, косоворотках и бабочках.

(Хором.) Частушки-критикушки!

 
Вологодские ребято.
Мы частушки вам споем.
И своей сатирой смелой
Кой-кого мы проберем.
 
 
Я шеф-повару столовой
Учинил большой скандал:
Дал салат мне из омаров, эх!
Майонез к нему не дал.
 
 
Этой осенью путевку
В Сочи я не мог достать.
Видно, снова мне придется, ох!
В Монте-Карло отдыхать.
 
 
Я вчера свово сынишку
Очень крепко отругал.
Пятый год уж шалопаю, ух!
А Гомера не читал.
 
 
Моя Нюрка рассердилась.
Бросила в окно колье.
 А колье пробило крышу, ах!
В моем личном «Шевроле».
 
 
Мы свои частушки пели.
Ну не в бровь, а прямо в глаз.
Ведь сатире настоящей, эх!
Путь всегда открыт у нас.
 

Раскланиваются.

Ведущий. Дорогие друзья! Поскольку в зале никого не осталось, я думаю, что очередной выпуск нашего журнала «Хочу всё спать» можно считать закрытым. Всего хорошего! Спокойной ночи.