Текст книги "Проект 3 (СИ)"

Автор книги: Алексей Финютин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 50 страниц)

И ещё я немножко обиделась. Когда учитель схематично рисовал себя и меня, то у меня голова была на вершине треугольника а у него на основании. Это что означает? Что у него широкие плечи а у меня толстая жопа? Вот уж не думаю! Ну да, я поправилась, рёбра уже почти не видно но жопа то не потолстела! Или у них так принято схематично рисовать мужчин и женщин? Если это так, значит, я правильно определила в нём мужчину. Ну а если он мужчина … тогда я не буду обижаться. На мужчин вообще обижаться нельзя.

Если кто то думает, что после всего того, что случилось, я могу ничего не делать, то он плохо знает моего учителя. Если я не хочу есть, спать и в кусты, значит должна выполнять задания учителя. Не важно, что сейчас ночь! Штуку светящуюся он мне оставил, для работы достаточно. Сижу теперь, нитку делаю, в себя прихожу. А учитель, по всей видимости, спать завалился. Понятно, что сильно устал. И еды не оставил. Хотя, почему? В инвентаре у меня теперь всего много, можно вот этим плодом угоститься. А почему нет? Про то, что он мне просто так дал, уговора не было.

Глава 10

Пол ночи сидела и делала нить. Хорошее занятие, успокаивающее. Даёт возможность поразмыслить. Про все эти вещи, в основном. По всему выходит, что те вещи, которые он мне передал через торговлю, сделал не он. Он делает только из кожи, металла и чего то непонятного но никак не из ткани. Ткань ведь она из нитей и нитей нужно много и тонких. То, что я сейчас делаю на ткань никак не пойдёт. Можно сделать нить и потоньше но это сколько трудов надо! Это же … целый оборот нужно потратить на один халатик! Потом соткать, покрасить, сшить … не думаю, что такую вещь можно будет просто так отдать за какие то непонятные «деньги». А он отдал. И много. Видимо, эти вещи ему не так уж и тяжело достались. Ну и откуда они тогда взялись?

Возможно, таких умельцев как он, где то далеко, целая раса и они могут сделать что угодно из чего угодно. Много и быстро. Тогда почему всё такое разное? Взял по одному образцу и пошёл путешествовать? А я бы так сделала? Взяла бы, к примеру, вот эту штуку для головы с пером? Для того, что бы отдать первому встречному? Пусть и за деньги. Да ни в жизнь! В походе нужна одежда, припасы, оружие, инструменты и всё такое но никак не вот эта вот штука с пером и никак не нижнее бельё не по размеру. И на счёт размеров … всё, что он дал для меня, мне подошло, просто как на меня шили, с учётом искривления позвоночника. Как можно такое учесть, если не знаешь заранее? Да вообще невозможно!

И вот эти вот ножи. Ведь среди них встречаются и совсем страшные, недоделанные какие то. Учитель такого никогда бы не сделал. Вон как он мой кинжал переделал, что и не узнать. Когда его в руки берёшь так и хочется в кого нибудь ткнуть. Хищная вещь! Кровожадная. А такого качества вещи, которые он мне дал, он в руки точно не брал а то бы и из них сделал что нибудь … эдакое. Значит, учитель, эти ножи нашёл где то. В каком виде нашёл, в таком мне и сгрузил, ему самому вряд ли такое нужно. И … знаю я, где он их нашёл. Там же, где и я свой кинжал, во внутренностях зверей. И не любых зверей а только крупных. Бедные звери! Не повезло им с учителем встретиться.

Свитки определения он мог и сам сделать. Рецепты то делал. Листы там немного разные но это ни о чём не говорит. Непонятно только, зачем он наделал этих свитков сто восемьдесят две штуки! Заняться было нечем? Или ему зачем то понадобились эти самые деньги? Каждый свиток пол золотого стоит, большинство вещей стоят меньше. Я заметила.

А вот шкуры он мне отдал только мои и такие же, как мои. Ничего такого, из чего он сам делает вещи, мой инвентарь к примеру, он мне не отдал. Значит, у него их мало или на них уже есть планы. И добыть такие шкуры в нашей местности нельзя. Иначе, он не стал бы скупиться. Зато, он учит меня эти шкуры добывать самой. Закона, запрещающего убивать у него нет и ничего плохого в убийстве он не видит. В убийстве зверей, в смысле. Меня то он не убил. Так вот, он считает, что убить зверя, снять с него шкуру и сделать из неё одежду это проще, чем сделать ткань и сшить одежду из неё. По этому, делать ткань он меня не учит. Ну, это ему так проще а мне? Смогу я убить такого зверя, с которого шкуру снимала? И смогу ли я этому научиться?

Что то я устала. Особенно, глаза, почему то. Аж до рези! И зачем я их вообще напрягала? Можно же наощупь всё делать! Всё хотелось, что бы поровнее и попрочнее. Вот и сиди теперь с закрытыми глазами, отдыхай. Можно ещё плод съесть. Вот, оранжевый хочу! Он вкусный, хоть и жёсткий.

Новый инвентарь вещь отличная, только спать в нём совершенно невозможно! Ни так ни эдак не получается. И снять его самостоятельно не получится а уж одеть – тем более. Беда прям! Придётся учиться спать сидя, других вариантов нет, если рядом нет учителя. Даже, если он рядом, не буду его тормошить. Пусть отдыхает.

Учитель! Ты правда думаешь, что я выспалась? Тут ты сильно ошибаешься! Если хочешь знать, я вообще не спала! И не потому, что в этой решётке лечь не получается. Просто тут … произошло кое что. Пол ночи я делала нить и решила уже поспать. И у меня уже почти получилось! В том то и дело, что почти. Ведь немножко совсем не успела. Могла бы выспаться а не так … Звуки я услышала непонятные. Это сейчас понятные а тогда то … вот мне и захотелось посмотреть, что там. Конечно! Я же бесстрашная! Я вообще ничего не боюсь, ты не знал? Вот и пошла смотреть. В темноте то плохо видно а фонарик твой, где висел, там и висит. Кто же его двинет то? Вот и разглядывала … долго. Зачем, спрашивается? Лучше бы я этого не видела. Понятные это были звуки! Что непонятного может быть в предсмертных хрипах из разодранного горла и дрыганий судорожных? Я как осознала, что я вижу, чуть сама в судорогах биться не начала. Ладно бы один зверь а то ведь двое! И обоих убила твоя пушистая змея. Кто же ещё?

Так и сидела под твоим фонарём, дрожа всем телом. Это только потом до меня дошло, что на свету сидеть глупо. Именно так я, может и привлекла к себе хищников. Но, отойти со света и сесть в темноте … страшно же. Вот такая я бесстрашная. Осуждаете? Да на здоровье! Побудьте в моей шкуре, узнаете, как оно. Мне вот, совершенно не стыдно и без разницы, чего вы там себе думаете! Теперь я знаю, откуда взялись все эти туши! Учитель на них даже не охотился, они сами пришли. За мной пришли! За моей жизнью. И потеряли свою. Без слов, без предупреждений, пришёл – умер. Легко так. Как я могу лишить жизни водяного, так и зверь пушистый лишает жизни всех, кто пришёл за мной. Вот, чем я заслужила к себе такое отношение, что меня так оберегают? Не просто оберегают а так, что бы я этого не заметила. Зачем? Была бы я здесь одна, меня бы съели в первую ночь. А я то, дура, думала, что здесь мне зона релаксации, думала, что я одна здесь самая сильная, кроме учителя, естественно. Ну ведь дура же! Конкретная дура! О чём я вообще раньше думала?

Извини, учитель. Не могу я сейчас ничего делать и никуда идти. Не в том я сейчас состоянии. Я всё сделаю! Всё, что хочешь! Но не сейчас. Сейчас, сними с меня эту решётку и ляг рядышком. Или зверь твой, пусть ляжет. Мне так спокойнее будет. Мне поспать нужно. Ты ведь можешь это сделать?

Спасибо тебе, учитель. Меня никто так не понимал, так как ты. И спасибо, что не заставил себя ждать и решётку снял без разговоров. И в жилище отнёс на руках и сказал что то успокаивающее. Как ты со зверем своим общаешься? Ведь ни звука же не было а он пришёл и рядом лёг, ещё до рассвета. Пушистый такой, большой, сильный, уверенный. С таким, ничего не страшно. Спасибо.

Утром, ну как утром, когда я проснулась, ни учитель, ни его зверь ни словом ни вздохом не напомнили мне о моей ночной истерике. То ли и правда вежливые, то ли им всё равно то ли ещё что-то. Но после утренних процедур и завтрака, привычного задания я не получила. Вместо этого, мы куда то пошли. По началу то думала, сходим куда-нибудь недалеко, что-нибудь там сделаем и вернёмся обратно. Но чем дальше мы отходили, тем больше сомнений у меня возникало. А когда мы зашли в лес то стало понятно, что привычных заданий сегодня не будет. Сегодня будет очередное воспитание моей психики.

Не знаю, куда мы идём но попасть мы в это место совершенно не торопимся. Кто же ходит с такой скоростью? Даже в самые худшие свои времена я по лесу передвигалась быстрее. Трудно передвигаться, когда почти всё время пытаешься встать на ноги с земли. Вы пробовали когда-нибудь подняться, когда на вас нахлобучена такая вот тяжёлая и несуразная конструкция? Я чувствовала себя перевёрнутой черепахой почти всё время. Знать бы ещё, зачем меня роняют.

Зверь учителя, ещё недавно казавшийся надёжным другом и помощником, сейчас превратился в страшного монстра из детских кошмаров. Вообще невозможно определить с какой стороны он напрыгнет и когда это произойдёт. По первости, я думала, что это упражнение такое: быть готовой ко всему в любой момент, уметь правильно падать, реагировать на внезапную угрозу и быстро вставать. Но теперь, я так не думаю. Даже когда я несколько раз подряд встала очень быстро, это никак не уменьшило частоту моих падений. Учитель хочет от меня чего-то другого. Чего?

Вот! Теперь у меня есть нормальная версия. Версия того, что я должна как-то предугадать и воспрепятствовать нападению на себя пушистой змеи, больше не актуальна. Когда я стояла на месте во всеоружии и была готова к отражению атаки, атаки то как раз и не последовало. Уже было подумала, что угадала но стоило мне открыть рот и предупредить зверя, так сразу же оказалась на траве. Значит что? Не надо ничего говорить, нет, надо брать шире, вообще шуметь не надо. Никак. Эта версия более правдоподобна.

Легко сказать. Как можно идти и не шуметь? Обязательно же что-нибудь хрустнет под ногой или зашуршит. С другой стороны, у учителя как-то получается. Про зверя, я вообще молчу. Он и по деревьям может прыгать. Как-то же он умудряется напрыгивать на меня сверху. Откуда можно спрыгнуть? Только с ветки дерева. А у учителя как получается не шуметь? Не думаю, что ему это проще делать, чем мне. Хотя … с такой скоростью, с какой мы сейчас передвигаемся, ему можно вообще не ходить а на месте постоять. Вот, когда я стою на месте и не двигаюсь то никто меня не роняет, если, конечно, я рот не раскрою.

Ну вот! Теперь я стала на много тише. Просто перестала наступать на крупные ветки и обходить то, через что невозможно перелезть бесшумно. Теперь то можно побыстрее пойти, что бы придти туда, куда мы идем, ещё до моей старости? Можно! Целых четыре дюжины шагов можно! А потом опять нельзя. Учителю не нужно быстрее, ему нужно бесшумно. Зачем? Да кто же его знает? Может, так охотиться легче? Идти «громче» я не стала, ужесточились требования. Теперь нужно идти ещё бесшумнее. Ну и как, интересно. Как я могу не наступить на ветку, которую даже не вижу? Ногой сначала потрогать не наступая? Да тогда быстрее получится на карачках ползти и все ветки с дороги убирать руками! А потом учитель ещё что-нибудь придумает. Надо как-то по другому решить этот вопрос.

Как же я устала то! Ужас какой-то! Уже подняться не могу. Но падать стала реже и не потому, что произвожу меньше шума. Просто теперь я на корточки приседаю, как услышу что. Тогда эта пушистая сволочь на меня сверху напрыгивает но не роняет. Если бы он ещё спрыгивал с меня, после этого. Но нет же! Сидит на мне, ёрзает, хвостом по лицу водит, пока я не поднимусь вместе с ним. А попробуй, подними такого! Он ведь не пушинка совсем! Бедные мои ноги! Им приходится поднимать не только меня вместе со всем, что на меня нахлобучено но ещё и этот довесок. Можно и не приседать но так ещё хуже. Руки у меня тоже не железные. Когда на бок падаешь, они всё время попадают между землёй и решёткой. Больно ведь! Учитель меня лечит непонятным образом. Уже три раза прилетала приятная прохлада, унимающая боль. Тогда я могу определить, с какой стороны он находится. По-другому никак. Ни шороха ни скрипа, даже трава не колеблется. Сейчас я ещё попробую встать но на следующий раз, точно не смогу. Учитель – изверг! Пока все соки из меня не выжмет – не успокоится. Думала что силы выжаты досуха но нет, ещё осталось две капли. Какой смысл доводить до полного изнеможения?

Привал называется! Столько времени о нём мечтала и что? Сижу как дура глазами хлопаю. Сил только на это и осталось. Даже руки не поднимаются. А есть то хочется. Пока не сильно но, когда отдохну немножко, так меня и прижмёт. Такое уже было. Остаётся только надеяться, что тогда я буду в состоянии ложку до рта донести. Или что там сегодня? Да не важно, что-нибудь да донесу. Если не промахнусь.

Учитель в курсе моего состояния. Костёр развёл а на огонь ничего не поставил. Только мяса сырого нарубил, посыпал чем то и перемешал. И всё. Сам тоже ничего не ест. Меня что ли ждёт или чего он ждёт? Ладно, потом видно будет.

Ой мамочки! Что это? Нападение? Хотел на меня с дерева спрыгнуть и не попал? Кто это? Не похож он на того, кто может меня съесть. Что это за нападение такое … неторопливое? Или он повредил себе что то, когда падал? Он живой вообще? Эй … ты кто? Сдох что ли? Ой, как стыдно то! Спрятать быстро! Может учитель не заметил? Да как же! «Учитель» и «не заметил» эти слова вообще не сочетаются! Что ж такое-то со мной? Как опасность так у меня в руках вилка! Может выбросить её вообще? В левой то руке у меня стрела была. Хоть как-то похоже на оружие. А это вилка … не надо было её забирать! Подарить кому-нибудь при первой же возможности!

Никакое это было не нападение. Просто этот зверь, размером с половину меня, сидел себе на дереве и занимался своими непонятными делами. Может он и замышлял что-то против меня, сейчас это выяснить уже не получится. Может он и хотел меня укусить а может я ему была глубоко безразлична, кто знает? Своих агрессивных намерений он никак не проявлял, пока его что-то не убило, тогда он и упал с дерева и оказался агрессором. Своих агрессивных намерений он так и не смог проявить по причине собственной смерти но выявил очень неприятную для меня вещь. Если бы он действительно хотел на меня напасть то его затея обязательно бы оказалась успешной. Не потому, что он такой великий охотник а потому, что я совершенно не готова ни к каким нападениям. Даже вот таким, совершаемыми мёртвыми хищниками. Или даже не хищниками.

Если не пытаться себя обманывать, не говорить, что устала или не заметила, ещё что-нибудь говорить, то надо признать, что не готова я внутренне, морально. Схватки за свою или чужую жизнь да и вообще, любое проявление агрессии, это дикость для меня. Мы и слово то такое вспомнили не сразу. И это всегда была правильная позиция. Она помогала оставшимся не поубивать друг друга и хоть как-то дожить до сегодняшних дней. Но теперь всё поменялось. Всё, это в смысле совсем всё. Кроме нас самих. И теперь, такая позиция перестала быть правильной. К новому миру надо приспосабливаться. Если мы не будем этого делать то будем и дальше существовать, возможно, бесконечно долго. Существовать но не жить.

Не думаю, что смогу изменить всё наше общество. Да что тут думать? Я точно знаю, что не получится. Я даже себя изменить не смогу. В связи с этим, передо мной встаёт главный вопрос, буду ли я пытаться себя изменить или нет? У меня нет ответа на этот вопрос.

А зверёк этот, мёртво агрессивный попытался меня удивить и причём, довольно успешно. А я уж было думала, что потеряла способность удивляться. Ан нет! Лимит ещё не исчерпан! Теперь я буду мечтать о том, что-бы рядом со мной происходили только скучные события, имеющую понятную природу и причину возникновения. А не такие вот, какие продемонстрировал этот древолаз. Знаете от чего он умер? Ни за что не поверите, да я и сама до сих пор не верю. Он умер от внезапного сквозного загнивания головы! Нормальный диагноз? Я знаю, что так не бывает и не бывает в принципе. Но своему носу и глазам я тоже не могу не доверять. Запах гниения это единственный запах, который я знаю слишком хорошо и хочу побыстрее его забыть. Вот не буду я строить никаких версий о том, как могло такое возникнуть. Поступлю проще. Приму на веру два постулата: в этом мире может быть даже так; мне совершенно не интересно знать, как такое могло возникнуть. Всё! Вопрос исчерпан. Тем более, что я уже в состоянии что-то съесть. Займусь более понятными вопросами.

Решила она, не решила она … решила ничего не решать, решила отложить, решила подождать, подумать надо, разобраться … так думала да? Зря я так думала! Тут вообще никому не интересно, чего я там надумала и чего нарешала! Вопрос сейчас так вообще не стоит! Да и не стоял никогда! Это всё миф и самоуспокоение! Мне дали возможность думать, что от меня что-то зависит просто потому, что меня оберегали. Тупо охраняли и не давали мне никого увидеть. Учитель охранял со зверем своим. А сейчас он этого не делает. Никого не отгоняет и в прыжке не снимает. Сейчас он просто не даёт загрызть меня насмерть и всё. И лечит ещё да и то не всегда. Я так поняла, что воздействие это, непонятно – лечащее, нельзя применять слишком часто. От применения до применения должно пройти какое-то время. Вот за это время, я и не должна успеть умереть. Или получить серьёзные повреждения, ибо лечение снимает определённое количество повреждений. Скажем прямо, лечит только всякую мелочь типа прокуса кисти или не глубокого повреждения мышц. Если мне глаз выбьют или руку откусят, то лечение тут не поможет. И не знаю я, что тогда мне может вообще помочь. Кроме смерти.

Если раньше смерть рассматривалось как неизбежное зло и не повод для всемирной скорби то сейчас, это абсолютно неприемлемо. Ибо тогда я потеряю контакт с учителем и всё то хорошее, что он может мне дать в будущем. А вопрос про то, кто мы, цивилизованные люди или звери с лёгким налётом цивилизованности, теперь это вообще не вопрос. Как бы кто не говорил, каких бы теорий не выстраивал и какими бы фактами не оперировал, если он говорит, что цивилизация что-то значит, значит, этого умника никогда не пытались сожрать заживо. Не знаю, откуда взялись эти звери, но тупо подставить своё горло под зубы хищников у меня даже не получилось бы. Тут всякие увещевания и разглагольствования роли не играют, играет роль только инстинкт самосохранения. Только он и во всей своей красе. В самой своей хищной и первобытной форме.

Хорошо, что я доверилась своим инстинктам и не дала сомнениям отнять у меня время. И ещё хорошо, что я наконец вспомнила, как называется этот странный нож на длинной палке. Теперь, мне не придётся выстраивать длинные словесные конструкции, что-бы назвать копьё копьём. Так вот, хорошо бы применить против этих нападающих копьё. Тогда бы я держала всех хищников на расстоянии от себя и не дала бы нанести себе повреждения. Особенно страдали руки и ноги. На теле у меня металлическая решётка, которая не плохо себя показала как элемент защиты от нападений. Не так, что-бы она была совсем непроницаема для нападений но звери на неё довольно часто натыкались и теряли темп и динамику. Ну а я этим пользовалась. Сначала хаотично и истерично, потом более расчётливо.

Копьём я не могла пользоваться по очень стыдной для меня причине: я слишком поздно замечала атаку и упускала время, когда можно держать нападающих на расстоянии. Всё время приходилось принимать ближний бой. А для ближнего боя нужно было другое оружие. Идеальное оружие для этого – кинжал. Как всё-таки вовремя я его получила и как вовремя учитель его переделал. Держа кинжал в руках, меня не надо было уговаривать ткнуть им в противника. Этот нож мной как будто бы управлял. Махнуть туда, махнуть сюда, ткнуть сюда и всё. Двоих противников нет. Двоих из шести. Четверо до меня не добежали разлетевшись кровавыми брызгами из отлетевших голов и от попадания в головы небольших твёрдых предметов. Это учитель решил, что шестеро сразу, это перебор и оставил мне всего двоих. Учитель со своим зверем могли бы и всех разорвать в клочки да так, что-бы я этого не заметила но этот период моего обучения закончен. Теперь пора познакомиться с кровавой прозой жизни. Вот и знакомлюсь.

Тот первый зверёк, который упал с дерева уже мёртвым, был, как выяснилось одним из восьми. Они почему-то всегда держатся по восемь особей в куче. С чем это связано, объяснить не могу. Также, я не могу сказать, куда делись ещё семь зверьков из этой семьи (?). как позже выяснилось, это учитель дал мне отдохнуть и не дал зверькам воспользоваться моим беспомощным состоянием. Просто с продвижением к неведомой цели, эти звери устраивали на меня настоящую охоту стабильно не замечая присутствие поблизости учителя и его зверя. За что и платили своими жизнями.

На том привале учитель поразил меня новым способом приготовления мяса. Не на костре, не в посуде а насадив на металлические штыри и расположив их над углями от костра. Самое важное в этом деле было недопущение возникновения открытого огня. Угли должны быть жаркими но они не должны гореть. А я-то ещё думала, зачем костёр горит просто так? Огонь то, как раз, был не нужен. Нужны были угли от этого костра. Мясо получилось вкусным и, что самое главное, равномерно прожаренным. Но это просто вспомнилось и к насущной проблеме не относится. А насущная проблема сейчас, это повторяющиеся нападения зверей.

Как я позже поняла, звери нападали на меня не просто так а, можно сказать, по замыслу учителя. Я, как поняла, что мы специально кругами ходим по угодьям этих зверей, так беситься начала. А то как же! Умышленное причинение вреда здоровью, угроза жизни совершенно необоснованная, причинение невосполнимого вреда одежде да и просто больно, в конце концов! Бесилась на учителя, злилась, продумывала планы мести … как раз злость то и не дала мне впасть в отчаяние и опустить руки. Бои со сё возрастающим количеством противников принимались мной со всё более растущим ожесточением. Сейчас на меня нападают уже не двое а сразу пятеро тварей. Да, именно тварей и никак иначе. Никаких тебе дарующих, основных законов и прочей ерунды. Только звериная сущность и глубинные рефлексы.

После обеда и небольшого отдыха приходилось особенно тяжело. Сил оставалось всё меньше а противников меньше не становилось. И тогда, особый упор я делала на собственной незаметности. Это никак не предотвращало нападения но давало возможность замечать противников раньше, чем они заметят меня. Что это давало? Это давало возможность выстрелить в ближайшего противника из лука или даже два раза выстрелить, если повезёт, а потом, встречать нападающих копьём. Это экономило силы, особенно, если выстрел был удачным. За стрелы я не беспокоилась. Учитель считает, что поиск улетевших стрел, это не актуальное сейчас упражнение. Сейчас он протаскивает меня через кровь, страх, боль и ненависть. Всякой ерундой мы сейчас не занимаемся. Разве что вечером учитель не давал мне лечь спать, пока я не сниму шкуры с убитых за день.

Один раз я решила немножечко схитрить и «забыть» про пару туш в своём инвентаре. Учитель поступил жестоко. Он показал мне, что он может «вспомнить» про то, что содержится в его инвентаре и будет это «вспоминать» до тех пор, пока у меня не улучшится память. Больше я ничего не забывала, тем более, что место в инвентаре нужно экономить. После снятия шкур и потрошения туш, себе я забирала только самые целые шкуры и предметы из внутренностей, которые имеют прикладную ценность. Наконечники, ножички, иголки и всё такое. Предметы, назначение которых я не могла определить, отдавала учителю. Тот тоже брал не всё и причины, по которым он делал свой выбор, для меня до сих пор не понятен. Мог выбросить нечто красивое и взять совершенно невзрачное. Я могла бы забрать себе всё, учителю эти предметы не особо нужны, но … опять же, экономия места и практическая целесообразность. Брать металл ради металла, смысла нет. У нас всё равно с ним работать никто не умеет.

Дней через пять или шесть после начала блужданий в лесу, у меня случился свободный день. В смысле, свободный от походов. В этот день я готовила еду, занималась костром, плела нить, короче, занималась всем тем, что раньше считалось работой а теперь отдыхом. А учитель, тем временем, запалил большой костёр из веток и листьев, набросал туда травы, сколько нашлось поблизости, содрал с дерева большой пласт коры, достал откуда то большой металлический бак и начал варить кору в этом баке. Варил долго, почти до обеда. Пока она варилась, учитель скоблил вчерашние шкуры, очищая их от всего, что не кожа. Потом выбросил варёную кору, добавил в бак пепел от сгоревшей листвы, холодной воды и разделил получившуюся бурду на три ёмкости. В каждую из емкостей он раздавил три различных плода и … утопил там три отскобленных шкуры. И всё. Больше ничего не делал. Так они и стояли до самого утра.

Что с ними сделалось утром, я не знаю. Когда я проснулась, никаких следов уже не осталось но это не главное, главное, что этим утром, я избавилась сразу от двух ремней. И самое главное, что среди них был тот самый, больной ремень. Как хорошо то! А не хорошо то, что учитель больше не отсекал от меня лишних нападающих агрессоров. Видимо он решил, что между пятью нападающими и восемью, разницы никакой нет. В принципе, может он и прав. Лишние три хищника не доставляли мне особенных проблем, так как, на первом этапе боя, просто мешались остальным. Даже не на первом а на втором этапе. Первый этап сейчас стабильно начинался со стрельбы из лука. Не скажу, что я зверей стала лучше видеть или особенно незаметно к ним подкрадываться, просто, когда нарезаешь уже пятый круг по одним и тем же местам, тяжело не запомнить обычное местонахождение этих хищников. А знать это почти как видеть, только лучше.

Да, и вопрос бессмертия зверей, уже не вопрос. Нужно было только приглядеться. Когда убиваешь одних и тех же зверей по несколько раз, тяжело не поверить в бессмертие. Нет, если бы мы сами не возвращались из за грани, то в это никто бы не поверил не смотря ни на какие доказательства. Ну а себе то … не помнить как умирал довольно проблематично. Да и управляющий про это говорил. Что нам это даёт? Нужно отменять основной закон а потом и вопрос с продовольствием можно будет закрыть. Можно будет начать развиваться хоть как то. Конечно, найдутся такие, которые не захотят ничего делать по причине отсутствия перспектив у нас, как цивилизации, ну … можно их и не переубеждать. Они просто будут каждый оборот умирать от голода … пока им не надоест. Здесь других вариантов нет.

На второй день «войны без ограничений» я, наконец, почувствовала уверенность в себе. Начала уже думать, как убивать так, что бы не сильно повредить шкурки хищников. И ещё я сегодня убила двоих стрелами и ещё двоих копьём. Осталось всего четверо и шкурки всех четверых остались неповреждёнными. А потом, как то всё закончилось по причине приступа внезапного голода. Даже вечер ещё не наступил. Этот внезапный голод поломал мне весь режим дня. После еды и сна я проснулась ночью. Чем заняться ночью и как потом днём чем то заниматься сонной? Разожгла костёр и при его свете выделывала нить. Выделывала почти до утра пока не заметила, что у меня начала расти грудь. После этого, делать что то полезное было проблематично. Всё никак не могла справиться с нахлынувшими эмоциями. И ещё, один дурацкий вопрос в голове крутился: должна ли я похвастаться перед учителем или наоборот, попытаться спрятать так, что бы учитель не заметил? Так ничего и не решила. Эмоции даже думать мешали.

Думаю, что нечего было об этом думать. Учитель наверняка заметил, когда ремни тянул. Не так, что бы очень уж заметно было но один ремень он пытался переложить так, что бы на грудь не давил. Получилось так себе да и не на что там пока особо давить. И про сонные походы я тоже зря думала. Мы никуда не пошли. Учитель опять начал что то делать с кожей, корой, травой и не тремя большими а парой дюжин маленьких горшочков. Не знаю, зачем всё это делается но мне это было на руку. Тяжело воевать, когда глаза слипаются.

Поздравляю тебя, учитель! У тебя есть шнурок! Мокрая полоска волосатой шкурки. Замечательная штука! Всю жизнь о таком шнурке мечтала! По началу то я подумала, что это червяк какой то, ан нет! Это гораздо более полезная вещь. Только я не совсем понимаю, зачем ты мне его показываешь? Такие вещи надо прятать и никому не показывать, особенно мне. А то мне, знаешь ли, не сильно нравятся червяки. Да восхитилась я уже! Честно восхитилась, что ещё то? Танец сплясать по этому поводу надо? Нет уж! Твой шнурок, ты и пляши. Не видишь, я нить делаю. И вообще, я спать хочу. Выбрось ты его уже … пока он не сгнил.

А вот сейчас мне стало как-то не по себе. Тревожно мне что-то. Сегодня я отправилась в уже привычный поход без учителя в сопровождении только его зверя. Понятно, что зверь умный и всё такое но он ведь зверь! А вдруг случится что и зверь не поможет? Понятно, что он может убить или отогнать кого угодно ну а вдруг не захочет или там, отвлечётся? Я сама, понятно, для местных хищников, тоже уже не подарок но … всё равно не спокойно. Постараюсь сегодня быть особенно осторожной и незаметной.

И далась ему эта бурда из коры и пепла от листьев! Какой прок? Мокрым шнурком вчера перед моим лицом тряс. Мокрую полоску кожи можно получить на много проще, если просто намочить её в воде. Не обязательно варить какую-то дрянь, что бы сделать кожу мокрой. А ведь он сколько времени на это убил! И сейчас вот занялся такой же ерундой а мне из за этого в одиночку тут бродить! Вот выскочит на меня какая-нибудь зубастая дрянь и хана мне! Кору он топит в кипятке! Конечно! Это же занятие, достойное великого учителя! А ученицу пусть сожрёт кто-нибудь! А зачем она? Она же не умеет кору топить! И мокрым шнуркам как-то неубедительно радуется. Зачем нужна такая ученица?

Сволочь пушистая! Роняет он меня тут прямо перед боем! Веточку я слишком сильно отклонила, видите ли! А падаю я, твоими усилиями, значит, совершенно беззвучно да? У меня вон, одежда на ногах уже сплошные лохмотья! Кто тебе виноват, что она за всякие сучки цепляется? Мозгов то нет! Были бы мозги – подумал бы, что не всё от меня зависит. Или ты хочешь, что бы я на месте постояла? Тогда точно без звука получится. Не хочешь? Поймаю я тебя как-нибудь на копьё, будешь знать! Вот не мешай мне сейчас! Мне попасть надо. Или будешь до вечера за стрелами бегать. Хорошо, что вчера о сегодняшнем обеде позаботилась, приготовив лишних пару порций мяса на углях. Теперь хоть уверенность есть, что голодной не останусь а ты, змей пушистый, сырыми хищниками питаться будешь! Мы их всё равно не едим, не знаю почему. В расположении, мне бы за такое ноги оторвали. А давай мы тебе тоже ноги оторвём! А, змей? Змеям ноги вообще не положены.