Текст книги "Летучий голландец, или Причуды водолаза Ураганова"
Автор книги: Альберт Иванов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 28 страниц)
МЕСТЬ
Раньше я был неисправимым волокитой. Увижу интересную девушку – сразу пристану. Ничего меня не останавливало – я сильный человек, разве что подковы не ломаю! – на танцах ухажеров нахально плечом отодвигал, чтоб даму пригласить. Остерегались меня парни.
Но после одного случая, не поверите, сдерживаюсь. Рефлекс культуры появился. Вдруг мало ли что случится…
В то лето судно «Богатырь» временно ошвартовалось в порту города Сочи. Несмотря на жару, весь модный – в новом австралийском кожаном пиджаке и канадских шнуровых ботинках, сошел я на берег.
Погулял по городу. Стемнело… Огни витрин и реклам остались где-то позади.
Хотел было повернуть обратно, но увидел за служебным домиком на конечной остановке троллейбуса холм – наверх вела длинная деревянная лестница к какой-то белой низкой стене, откуда доносилась музыка.
«Танцплощадка», – определил я. И полез на холм по этой бесконечной скрипучей лестнице. Лез и морщился: очень жали новые ботинки. Да и жарко в них, зато ни у кого таких нет! Молодой еще был, глупый.
Строение, куда я стремился, оказалось, увы, летним кинотеатром. Афиша приглашала на старый фильм.
Ладно, решил посмотреть картину. Там, в зале, можно хоть незаметно ботинки снять и пальцы размять.
Билеты продавала симпатичная девушка лет двадцати, она так и стреляла подведенными глазками.
– Дети до шестнадцати лет не допускаются, – сказала она.
– А если по блату? – ухажеристо подмигнул я.
– Ой вы какой! – захихикала она.
– Какой? – браво развернул я плечи.
– Прыткий, – погрозила она пальчиком.
Ну, и пошло, и поехало… После фильма я провожал Галочку домой. Она снимала «комнату» – деревянный сарай, с оконцем под крышей, – возле верхней площадки той самой длинной лестницы на холме. С ходу напросился на чай.
– Только ненадолго. У меня жених строгий, – и она впустила меня в сарай, закрыв за мной дверь на крючок.
Знал бы я, к чему это приведет, сразу бы дунул прочь кубарем по лестнице.
В сарае было уютненько. Стены обшиты сухой штукатуркой, крашеный пол, мебелишка, большая кровать.
– Просторно у вас, – говорю. – Знаете, как нам тесно в наших каютках! Жарко, правда? Можно пиджак снять?
Галочка не возражала. Я повесил пиджак на спинку стула. И тут обратил внимание на гладкий обструганный шест, метров трех длиной, чуть потоньше кисти руки.
– Удочка на акул? – Я и тогда был остроумным.
– Вы скажете… – залилась смехом Галочка. – Завтра жених из плавания вернется и телеантенну на шесте установит.
Упоминание о женихе я всерьез не принял. Наверняка присочинила.
Затем я, помявшись, попросил разрешения снять свои тесные канадские ботинки.
– Пожалуйста, – улыбнулась она. – Я вам тапочки дам.
Только снял ботинки и надел тапочки, как с улицы донесся скрип лестничных ступенек под грузными шагами.
– Скорей переобувайтесь! Это жених раньше срока вернулся!
Я поспешно обувался, а тревожный скрип ступенек становился громче. Едва успел зашнуровать один ботинок, к нам мощно постучали.
Завороженно смотрел я на стальной крючок, который, выпрямляясь, выполз из гнезда, – дверь распахнулась. В ее проеме возникли ножищи, а выше – медная пряжка с якорем на ремне! Весь человек в двери не вмещался. Подняв вслед за Галочкой голову, я увидал в оконце под сводом крыши широкое разгневанное лицо.
Мы, испуганно онемев, смотрели на него. Я машинально завязывал шнурки второго ботинка.
– Ой, Владик… – прошептала девушка.
– Угу, – буркнул жених. Лицо его в оконце исчезло, и он, пригнувшись по пояс, шагнул в сарай.
Все дальнейшее происходило в полном молчании.
Взгляд Владика упал на жердь для телеантенны. Он схватил эту трехметровую палку. Я встал и зажмурился, прощаясь с жизнью. Сопротивляться такому «шкафу» было просто немыслимо!
Осторожно приоткрыл глаз…
Владик, ни слова худого не говоря, снял со стула мой кожаный пиджак, продел сквозь оба рукава жердь. Потом и меня самого засунул в него, так что в локтях затрещало. А пиджак любезно застегнул на мне на все пуговицы.
Я безмолвно стоял с растопыренными руками: концы жерди далеко торчали из рукавов в разные стороны, словно крылья.
Затем жених достал из комода черные перчатки, надел их на концы жерди и даже примотал веревочкой, чтоб не соскакивали. Взяв жердь за перчатку, Владик боком, бережно вывел меня из сарая наружу – на верхнюю площадку лестницы. Повернул к себе спиной и дал такого пинка, что я подумал: сейчас попаду на луну.
Мне казалось: я лечу! На самом деле мои ноги почти невесомо, с необыкновенной быстротой, отсчитывали ступеньки лестницы – всего несколько секунд потребовалось, чтоб одолеть головокружительный спуск. Слыша свист ветра в ушах, рухнул в дремучую бузину.
Парочка, ворковавшая под кустом, с диким криком вскочила и бросилась прочь.
– Помогите! – попытался я их остановить. Куда там! Словно растаяли вдали!
Подняться я сумел, встав сначала на колени. И тут только сообразил, какую мне месть уготовили.
Представьте себе: шагает по ночной улице человек с растопыренными на три метра руками в черных перчатках. «Спасите!» – бросается он к случайным прохожим, словно желая вобрать их в свои немыслимые объятия. Даже запоздалые гуляки удирали, как от привидения.
Наконец меня осенило. На конечной троллейбусной остановке за окном одинокого домика виднелась голова дежурной. Уж ей-то я сумею объяснить!
Но диспетчерша с воплем выскочила из будки и помчалась куда глаза глядят.
Так мы бежали какое-то время и оба кричали: «Помогите!»
В домах зажигался свет, на балконы выскакивали полуодетые люди и с ужасом смотрели на эту погоню.
Кто-то догадался позвонить в милицию. Принесся милицейский «газик». Оперативники вовремя подхватили упавшую в обморок женщину.
– Родные! – всхлипывая, кричал я, летя к ним со всех ног.
– Не подходи! – рассыпались они в стороны. – Окружай его!
А какой-то тип зловеще советовал с балкона:
– По ногам стреляйте! Убежит!
Меня спасли. Освободили от ненавистной жерди. На строгие вопросы в отделении я мрачно отвечал, что надо мной подшутили незнакомые хулиганы. Сведения, данные мной о том, что я первый день в Сочи и ни в чем не замешан, подтвердились. Меня под дружный смех отпустили из милиции. А ту жердь – ничего юморок? – подарили на память.
Я машинально нес ее до самой набережной, пока не опомнился и не выкинул, раскрутив над головой, далеко в море.
ГОНКОНГСКИЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
– Кто как, а я от буржуазной заграницы не в восторге, – заявил Ураганов, закуривая сигарету «Мальборо». – Вещи, которые делает трудовой люд своими умными руками, мне нравятся – не буду врать. Работать они умеют – это у них не отнимешь. А вот порядки…
Мы настроились в предвкушении очередной истории…
– В тот желтый осенний день наше судно бросило якорь в порту Гонконг, Сянган – по-китайски, расположенном близ континентального Китая. «Чайна» – по-английски, «Чина» – на других языках. Вероятно, отсюда и произошло слово «чай», – с удивлением определил водолаз.
С чая, кстати, все и началось… Не стану вам рассказывать о контрастах этого большого города. Не буду описывать небоскребы и лачуги, японские автомобили и велорикш и весь тамошний «блеск и нищету куртизанок». Не хочу перечислять дефицитные тряпки, которыми завалены витрины магазинов и лавочек. Не город, а мечта фарцовщика. Впрочем, ему там делать нечего – всего хватает! Спекуляция идет по крупному счету – наркотики, страхование жизни, рисовый и бензиновый бизнес, глобальная контрабанда. Вообще-то «контрабандами» я назвал бы полицейских – они с бандами безуспешно борются. А банд там, увидите, хватает. Темные, издерганные люди, упавшие на дно местного общества, объединяются в шайки и буквально проходу не дают угнетенному населению. Приезжим тоже от них рикошетом достается. Я лично такое испытал, никому не пожелаю.
Сошел я с группой матросов и научных сотрудников на берег: туда-сюда, потерялся в толчее. Однако не беспокоился, и напрасно, недаром на борту предупреждали – лучше ходить по трое, все-таки помощь от товарищей при любом случайном чепе.
В какой-то лавке купил я японские часы-хронометр на массивном браслете из явно поддельного золота, потому что те часы стоили один доллар. Да я и сам знал, что их делают где-то в трущобах Сингапура, нелегально доставляют сюда и толкают по дешевке. Идут часы не больше месяца, сколько ни заводи, а потом даже не тикают. Типичная халтура, и никакой гарантии Второго московского часового завода.
Потом даже гвозди можно ими заколачивать, ничего с часами не сделается. Зато остается шикарный браслет, такой в других странах долларов пять стоит. Хотя и он – одна видимость, пластик под металл отштампован и набит внутри, в звеньях, мелкой свинцовой дробью. Внутри этой дроби тоже, наверное, какая-то дрянь вроде металлических опилок. А сами опилки – тем более не опилки, а суррогат. Все натуральное на западном Востоке дорого стоит!..
После такой серьезной траты валюты у меня в кармане осталась лишь мелочь, разве что чайку попить. Английские чайные там на каждом шагу, наследие колониализма, с виду обычные забегаловки. Заглянул я в чайную в пять вечера, на файв-о-клок, – по-английски, по японским часам.
Чай так чай. Выбрал укромный уголок и пью. Рядом сидит толстый тип. Пьем себе чай из суррогатно-фарфоровых чашек и неторопливо беседуем на английском наречии. Толстяк оказался из Малайзии, живет там в столице Куала-Лумпур. Хороший человек, как вы еще узнаете, отзывчивый.
Вдруг хозяин, карлик с косой, в народном халате, объявляет перерыв. Мы, естественно, расплачиваемся – и, нате вам, он бросает мой двадцатипятицентовик обратно на стол и говорит, что фальшивый.
Меня аж в холодный пот бросило – нет, позвольте! – я деньги от нашего кассира получал, тот ничего подобного не допустит – валюта! – хоть ее в судовой кассе и много: за все с любого берега платить надо, даже за пресную воду.
Я, конечно, крепко возмутился. Но мой сосед-малаец только усмехнулся и выложил за меня свой четвертак. И не уходит – ждет, пока я отвозмущаюсь.
А хозяин шасть за стойку и, как сейчас помню, дерг за какой-то рычаг на стене.
Тут пол под нами сразу провалился, и мы рухнули вниз вместе со столом и стульями. Жалко, без хозяина. Люк захлопнулся, мы выругались: я по-русски, сосед по-малайски.
Попались! Вокруг бетонный подвал и в углу легкая деревянная лесенка к железной дверце. Мы руки об нее отбили, пока к нам не спустились несколько дюжих парней – по пистолету в каждой руке!
Дело – дрянь… Выворотили бандиты у малайца карманы и конфисковали пятьдесят два доллара. С меня много не возьмешь. Я насчет этого держался спокойно: у меня всего-то двадцать пять центов, да и те вроде фальшивые.
Гангстеры поглядывают в мою сторону и о чем-то переговариваются, словно сомневаются: я это или нет?
– Русиш? – спрашивают. – «Богатир»?
– Вот хватятся меня на корабле, – объясняю я им по-хорошему. – Начнут искать! «Интерпол» тоже не дремлет, – вставил на всякий случай.
А они мне с юмором объясняют:
– Ваше положение безвыходное, дорогой господин. Здесь недавно из цирка слона украли, и то не нашли. Даже гордые британцы не знали, из какого мяса они бифштексы, пардон, наворачивали в местном «Английском клубе».
– Ну, съесть меня не удастся, – храбрюсь я.
Бандиты горячо заверили, что есть меня не собираются. Дорого, говорят, не по карману. Они выкуп потребуют. Если за меня не заплатят две тысячи долларов – в принципе дешево оценили! – то придется мне проститься с жизнью. Никакой «Интерпол» не найдет!
Да, положеньице… Представил я себе мысленно нашего пароходного кассира Ермолаева, отсчитывающего им купюры, и чуть зубами не заскрипел от бессильной злости.
Мне-то еще цветочки, а моему малайцу – ягодки. Эти злодеи вслух решили его ликвидировать, чтобы потом не донес. А он – что же вы думаете? – примирился со своей участью. И вдруг потребовал вкусной еды, выпивки и сигару. Последнее, так сказать, желание. Его хладнокровию позавидовать можно. Я так считаю: он напоследок подумал, что слишком жирно им будет с отобранными деньгами. Желание у него тоже какую-то стоимость имеет – им меньше достается.
Гангстеры отнеслись к малайцу с пониманием. Им понравилось, что он не кричит, не ползает на коленях, а относится к своему исходу разумно и мужественно, как настоящий мужчина.
Мне до него далеко. Кусок в горло не полез бы при такой перспективе.
Приносит ему сам хозяин поднос, на нем чашка с рисом и кусочками морепродуктов, бутылочка виски дрянного, судя по этикетке, и настолько большая сигара, что по одному ее виду можно судить, какая она вонючая.
Я лихорадочно думаю, что бы такое героическое предпринять. Это только в кино один безоружный человек кучу бездельников с пистолетами мигом выводит из строя.
А малаец лопает за обе щеки, наворачивает. Даже ему жарко стало: расстегнул молнию на своей куртке донизу. Под курткой он голый: ни рубашки, ни майки.
Гляжу я на него – уж на что у меня нервы крепкие – в глазах закружилось! Про слабонервных злодеев пока умалчиваю.
Так уж водится: у всякого нормального человека бывает только одно лицо. Были, правда, когда-то сиамские близнецы, у них и то лишь два лица. У малайца же – три, если считать голову! На груди – второе, на животе – третье. Щекастые, губастные, носы плоские, глазки бегают. И все эти три морды губами чмокают, чавкают, хотя пока что одна ест…
Ну, у нас с гангстерами немая сцена: замерли, некому сказать: «Вольно!»
А малаец раскуривает сигару и вставляет ее в губы второй морде, что на груди. А третьей – подносит стаканчик. Сам ест, другая – покуривает, третья, прихватив нижней губой стаканчик, посасывает виски!
Картина, достойная Рубенса.
Гангстеров словно ветром сдуло из подвала! Лишь скрипела, покачиваясь, дверца…
Ну, тут мы тоже деру! Выскочили прямо в чайную – ни души. А на выходе прозрачная табличка висит, наоборот не прочитаешь: «Закрыто на обед» или «Ушел на базу». Пока я дверь отпирал, малаец себе из ящика кассы полсотни взял. И можно понять: ведь его же ограбили, а «втроем» он, самое большее, на пятерку напил, наел и накурил.
– Ты хоть куртку застегни, – только и успел я посоветовать, когда мы вылетели на улицу. И разбежались в разные стороны.
Я раньше своей группы на корабль вернулся. Заглянул к нашему кассиру и молча, с чувством, пожал ему руку. Он не понял: «Больше денег не дам, не проси!»
Я на берег больше не высовывался, да нас и не выводили. В тот же день мы отчалили, и мне удалось, прощаясь с лоцманом, незаметно передать ему письмо в полицию с указанием времени, места и примет действующих лиц.
После Сянгана мы где только ни побывали, пройдя Тихий океан, а затем свернув через Торресов пролив в Индийский. Потом через Малаккский пролив вышли в Южно-Китайское море и стали на якорную стоянку у берегов Сингапура. Рядом – Малайзия!
В Сингапуре мы совершили культпоход в цирк. Там давали прощальные гастроли артисты из столицы Малайзии – города Куала-Лумпур.
Клоуны у них слабоваты против наших: куда им до Никулина и Карандаша вместе с Олегом Поповым! Но всех поразил номер под названием «Трехмордый человек». Выходит на арену толстяк, садится за столик и проделывает все, что мой малаец совершал в подвале у гангстеров. Он!
Хотел я к нему сбежать с дружественными объятиями с самого верхнего ряда, но не решился – представление идет, международный скандал!
Но когда он под дружные аплодисменты закончил номер и направился к выходу, я все-таки не выдержал и помчался к нему.
– Вальера! – оторопев, заорал он на весь цирк.
Мы обнялись на глазах у всей публики, и нас тоже наградили дружными аплодисментами.
Ученые и моряки удивлялись: откуда это я циркача знаю?
Пришлось скромно ответить, что у меня на любом берегу друзья.
В тот же день наш «Богатырь» снялся с якоря и взял курс к родным берегам. Стоял я на палубе, и мне казалось, что различаю на оконечности волнолома, вдающегося в море, моего малайца. Он махал большой соломенной шляпой.
По щекам у меня текли слезы – так закончил свой рассказ Валерий Ураганов.
Мы словно очнулись от наваждения, вызванного историей водолаза, в Можайских банях.
– Как же так?.. – пробормотал Федор.
– Откуда эти самые морды взялись? – начал выпытывать Глеб.
– Как только я увидел его в цирке, сразу понял, – усмехнулся водолаз. – Ну, вероятно, тушь! У нас-то привыкли к синим наколкам, а там, в Азии, тебе их любого цвета сделают, только плати. Или хирургические подтяжки кожи. А самое главное, думаю, он виртуозно владел разными мышцами груди и живота. Если уж в цирке под яркими прожекторами всех ошеломил, то в подвале чайной при свете пыльной лампочки, сами понимаете, каков эффект!
– Настоящий артист! – согласились мы.
СЕАНСЫ ИГЛОУКАЛЫВАНИЯ
Исследуя Тихий океан, «Богатырь» временно остановился напротив города Себу, раскинувшегося на восточной стороне одноименного острова на Филиппинах. Набережные Себу буквально забиты автомашинами, а порт – всевозможными пароходами и суденышками.
В той же акватории стояло не менее знаменитое, чем наше, американское судно «Альфа Хеликс» – плавучая лаборатория океанографического университета Скриппса. Всемирно известный биолог Пьер Схоландер, возглавляющий ученых на плавучей лаборатории, нанес визит вежливости академику Сикоморскому – руководителю нашей экспедиции.
Вторую неделю я маялся жесточайшим радикулитом – профессиональной болезнью водолазов и шоферов. Ничего не помогало: ни датское лечебное белье, ни индийский змеиный яд, ни французские «токи Бернара». Корабельный врач сам страдал, глядя на мои мучения. Добрая душа, он на четыре килограмма похудел, пока массировал мне поясницу. Он испробовал на мне все средства, какие знал. Подвязывал мне и марлевый пояс с зашитой в нем шерстью своей любимой собаки – спаниеля Дика – три года его вычесывал для медицинских целей. И без толку! Радикулит не на шутку приковал меня к койке. Раньше он у меня циклически повторялся каждые три года, но никогда не был столь свирепым. Те, кого он прихватывал, меня поймут. А те, кто этого счастливо избежал, поверят.
Даже сам Пьер Схоландер меня осмотрел и беспомощно развел руками:
– Я специалист по атеросклерозу у лосося и нервным волокнам кальмара, понимаю толк в обмене веществ ламантина, а против радикулита бессилен. – И посоветовал обратиться в специальную клинику на берегу, где лечат от всех болезней иглоукалыванием.
Здоровье единственного водолаза дороже валюты, и меня срочно доставили на автомашине в ту клинику на окраине Себу.
Это был трехэтажный дом, возведенный из массивного железобетона, с широкими окнами. По зеленому двору вдоль голубого бассейна гуляли выздоравливающие в длинных махровых халатах. Главный врач заверил сопровождающего меня старпома, что все со мной будет в лучшем виде. Поместят в удобную палату с цветным видеомагнитофоном и телефоном, приставят трех очаровательных массажисток, все блюда, мол, могу заказывать сам: у них там кухня разных стран и народов…
– Положите в общую палату, – превозмогая боль, перебил его я, – с простым народом. Я не капризный миллионер. Можете даже поставить койку в коридоре, если встанет дешевле!
– Мы лечим не народ, а болезни, – сухо возразил врач.
Но мой демарш произвел впечатление: подняли на лифте на второй этаж, провезли на каталке мимо двухметровой бронзовой статуи тибетского монаха – по преданиям, основателя древней науки иглоукалывания, и хотя вкатили все-таки в отдельную палату, зато без всяких видеомагнитофонов. По Сеньке и шапка! Надо уметь за себя постоять.
Пришел другой врач, попроще внешностью, грубо помял поясницу и остался доволен исторгнутыми из меня криками.
– Через три дня будет как новенький, – пообещал он старпому.
По-научному иглоукалывание называется – чжень-цзю-терапия. Как вы, надеюсь, слышали, она (он, оно) – универсальный метод лечения и основана на приемах раздражения организма в различных точках тела. Искусство – сложное: выбор точек, их сочетание, направление и глубина укола… Плюс к этому еще и окуривают точки полынносигаретным «цзю» – специальным составом – из хитрых трубочек. В общем, лечат все болезни, включая плешивость. Причем сами иглы исключительно золотые. В золотое воздействие больные почему-то больше верят.
Чудесная наука! Уже после второго сеанса сильная боль слегка отпустила меня. С нетерпением ожидаю третьего, заключительного действа. И, как всякий выздоравливающий, начинаю капризничать: плохо, мол, работает «эркондишен» – не подаю виду, что кондиционер, может, не приспособлен для дыма от моих махорочных сигарет «Памир».
Проснулась и жалость, что отказался от видеомагнитофона: сколько бы на выбор кинофильмов просмотрел – днем и ночью! Лучше всякого кинофестиваля! За три дня моей болезни судовая касса не обеднела бы. Такое не часто встречается: полежать в клинике на острове Себу.
Между прочим, интересуюсь: кто там время от времени так истошно орет за стенкой? Говорят, неизлечимо больной с норвежского парохода.
Выстукиваю ему в стену международной «морзянкой»: крепись, браток, ты не один! Он стучит в ответ: спасибо, помираю! Я ему: ты – не сухопутная крыса, собери всю волю в кулак! Он мне: собрал, не помогает. Заявляю медсестре:
– Человек человеку волк?! Что ж ваша хваленая чжень-цзютерапия? Норвежца на ноги поставить не можете! Наверное, полынносигаретного «цзю» жалеете?
– Врач с ног сбился, – извиняется она. – Никак традиционные древнекитайские методы не помогают. Приходится экспериментировать, искать другие точки. Терять нечего, рак у матроса. Все равно один исход.
– Доиграетесь, – проворчал я, – мучители. Не даете человеку последние деньки спокойно пожить.
И словно накаркал!
После обеда за стеной вдруг раздался такой вопль, что у меня кровь заледенела в жилах. Затем послышался мощный удар – и по стене, отделяющей меня от норвежца, пошла ветвистая трещина. «Землетрясение!» – подумал я, выскакивая в окно со второго этажа. И бегом подальше от здания. Весь мой радикуло-полиневрит как рукой навсегда сняло!
И не только, гляжу, у меня хворь пропала. Во двор с легкостью посыпались тяжелобольные со всех отделений! Самое странное, грохот раздается только изнутри здания, от стен куски бетона вместе с арматурой отваливаются, а земля под ногами даже не колышется. Всю клинику как в шторм раскачивает. Будто она из парусины и в ней бешеный мамонт от стены к стене мечется! Из окон вылетают письменные столы, кровати, медицинские шкафы, золотым веерным блеском вспыхивают в воздухе летящие иглы.
Пробив стекло, взвилась в небо бронзовая статуя тибетского монаха – основателя чжень-цзютерапии. Он летел с такой скоростью, словно еще засветло хотел попасть на родину – в Тибет!
Примчались пожарники, полиция, смотрят, разинув рты, а здание прямо на глазах разваливается. Слава богу, почти всем удалось спастись. Всем, кроме моего врача и норвежца.
Матрос так и погиб под развалинами, а врача того вытащили, да поздно. Из последних его слов картина несколько прояснилась. Экспериментируя, он уколол матроса в какую-то неожиданную точку (какую – не успел сказать), и норвежец так от этого разбушевался, что ударами кулаков развалил клинику! Силы его не то что удесятерились – утысячерились! В свой минутный взрыв он вложил всю подспудную жизненную мощь. Судя по результатам, он бы пожил еще не один год…
Мужественный был матрос, настоящий мужчина. Жаль, я его в глаза не видел. Побушевал он на прощание.
Поскольку я тогда прошел не весь курс иглоукалывания и понес моральный ущерб, с меня не только ничего не взяли в виде платы за лечение, но и выдали сто пятьдесят долларов за нервное беспокойство.
Так что возможности человека до конца не изучены, не раскрыты…
