Текст книги "Супруг Бога (СИ)"

Автор книги: РавиШанкаР

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 21 страниц)

«Да-да, тебе все так рвутся бескорыстно помогать именно потому, что ты предназначен совсем не Аллиру. Наверняка существует какое-то предсказание, согласно которому именно ты сможешь освободить заключённого Лотара и стать его супругом. Вот все с тобой и носятся, как курица с яйцом, несчастье ты ходячее…»

Меня замутило. Неужели всё так и есть? А в голове всё щёлкали, складываясь друг с другом, части головоломки. Меня решили использовать. Втёмную. Иначе – откуда все эти недомолвки и обещание загадочной встречи с неким человеком, который должен мне всё объяснить? И эти люди называли себя друзьями? Разве друзья поступают так?

Я почувствовал, как с самого дна души поднимается обида. Кипит и булькает, словно едкое, дурно пахнущее варево. Но мне было уже всё равно. Внутри всё словно онемело. И радостный взгляд Анъяха наткнулся на мой – ледяной и пустой:

– Сайм, ты что? Что с тобой? Ты обиделся? Прости, я пошутил… давай посмотрим, что там, а …

И этот туда же. Я загнал гадкое слово внутрь и напомнил себе, что Ан передо мной ни в чём не виноват. А вот с остальными…

– Меня это не интересует, Анъях, – цежу я ледяным тоном и протягиваю шкатулку Нанэри. – Возьми. Думаю, там то, что поможет освободить вашего пленённого Бога. Но я не играю в такие игры, и вообще не девочка-припевочка, чтобы меня втёмную использовать.

Растерянное лицо Нанэри мгновенно бледнеет, он с тревогой смотрит на шкатулку в моих руках, не решаясь принять её, Анъях прижимает руки к щекам, Литти кричит: «Фурр!» и громко зовёт Мехеца, а я быстро глажу по голове мохнатика и говорю им:

– Позаботьтесь об Анъяхе. Мне надо побыть одному.

– Сайм, ты с ума сошёл? – тянется ко мне Нанэри. – Здесь может быть опасно… Погоня…

– Сами ж говорили, что они сюда не сунутся! – резко отвечаю я. – Всё, я пошёл!

И, прежде чем меня успевают удержать, я отбрасываю шкатулку на свёрнутые днём матрасы, перескакиваю через бортик фургона и углубляюсь в лес. Сзади слышу крики и треск веток, видно, кто-то из Тэмми ломанулся следом, но мне сейчас никого не хочется видеть, я петляю, как заяц, поворачиваю то направо, то налево, перепрыгиваю через кочки, стволы упавших деревьев и небольшие серые валуны, которые попадаются то тут, то там. Скоро крики за моей спиной стихают, я останавливаюсь, падаю ничком в мягкую траву и начинаю рыдать. Честное слово, вот никогда не ревел в жизни, ну, почти никогда, а тут сопли распускаю, как последняя истеричка, и мне плевать. Но мне настолько обидно… Обидно, потому что Тэмми, ну, и Анъях, конечно, в этом мире самые близкие для меня люди. А обидеть может только близкий…

Я не помню, сколько продолжалась моя неконтролируемая истерика, но какое-то время спустя я стал успокаиваться. И в мой измученный мозг постепенно стали проникать более здравые мысли. Что я только что устроил? Да, Тэмми не говорили мне всей правды, но они и не лгали. Да, возможно, вся их забота обо мне оттого, что я – Предназначенный, но разве у меня есть более приемлемая альтернатива, если я хочу пожить ещё немного? Нету. Стать супругом Аллира для меня – это медленная и мучительная смерть. А для Ниреи в целом – никакого шанса на восстановление справедливости, каковую, как думают многие, может осуществить только освобождённый Лотар. Значит… значит, нужно его освободить, исполнить блядское Предсказание, которое, к гадалке не ходи, – существует, а потом… А что потом? Судя по тому, что рассказывают о Лотаре, он всё-таки справедлив и не потянет под венец того, кто не захочет туда с ним идти. Значит нужно вернуться, извиниться за своё дурацкое поведение – что на меня нашло, а? Всегда я до такого состояния других доводил, это моя прерогатива. А тут… И что всё-таки в этой шкатулке, с которой я столь непочтительно обошёлся? Наверняка, что-то важное… Нет, надо возвращаться. А вдруг Тэмми меня до сих пор ищут?

Я, пошатнувшись, поднялся на ноги. День клонился к вечеру, ничего себе, я поистерил… Но было ещё достаточно светло, и я подумал, что нужно поспешить. Неподалёку журчал родничок, я напился, умыл лицо, хорошо, что сегодня мне не нанесли боевую раскраску Тэмми, кое-как пригладил растрепавшие волосы и перевязал их одним из разноцветных лоскутков, оторванным от джибы. Огляделся. И понял, что я не просто идиот, а идиот в кубе, ибо не знаю, куда идти. Панике я не поддался, да она и проявиться попыталась как-то вяло, словно весь запас эмоций на три месяца вперед я только что поистратил, и, поскребя в затылке и обозвав себя «промандоблядской пиздопроёбиной», я отправился искать собственные следы. Как ни странно, некоторое время мне это удавалось вполне успешно, и я довольно быстро продвигался вперёд. Но потом я окончательно запутался, поэтому прислушался и замер. Где-то вдалеке мне послышался топот ног кэпсов, обрывки разговора и крики: «Кэ! Кэ!» Наши? А кому ж здесь ещё быть, да ещё на ночь глядя? И я, далее не вслушиваясь, рванул вперёд со всей возможной скоростью. И, минут через пять бешеного бега выскочил-таки на дорогу.

– Мехец, прости, я… – успел выкрикнуть я, и тут отдалённо знакомый голос ласково произнёс:

– Оказывается, Аллир Великий благоволит мне даже больше, чем я думал… А вы не верили.

И тут несколько всадников на изящных верховых кэпсах в богато украшенной сбруе быстро взяли меня в кольцо.

Я присмотрелся, и мне стало плохо. Потому как это был досточтимый племянничек Нинивиль со своей свитой, и смотрел он на меня, как дитё на долгожданный диск с мультиками «Маша и медведь», но с таким нехорошим прищуром, что моя задница жалобно заныла.

– Что вы возитесь? – сердито рявкнул этот брутальный юноша. – Хватайте его быстро, смеркается уже!

Я понял, что сейчас у меня последний шанс не даться живым, и с воплем: «Русские не сдаются!» я ломанулся на волю. Пофиг, что я еврей, русский – это не национальность, а состояние души!

Попытка была красивая, жаль, что успехом она не увенчалась. Свита Нинивиля на сей раз пребывала в пошлой трезвости, и они дружно поспрыгивали с сёдел и навалились на меня. Я сопротивлялся – пинался в самые стратегически важные места, брыкался, кусался, царапался и пытался применить все известные мне болевые приёмы, но, увы, меня взяли числом и скрутили, так, что почувствовал себя рождественским окороком в верёвочной сеточке. Меня немного утешило то, что я умудрился тем или иным образом разукрасить всех – у кого-то под глазом светился здоровенный фингал, кто-то украсился весьма живописными царапинами, кто-то берёг вывихнутые пальцы, а двое из пяти получили после знакомства со мной несколько своеобразную походку, заставившую меня вспомнить о том, что мешает плохому танцору. Я же был бодр, свеж и готов ко всяким пакостям. А осознание того, что я по собственной непроходимой глупости попал в лапы к врагам, только придавало мне злости.

Кстати, сочувствия обиженные мной у Нинивиля не встретили. Он глянул на них и презрительно прошипел:

– И это цвет знати! Вшестером долго не могли справиться с одним хилым мальчишкой!

– Я не хилый, я компактный! – огрызнулся я.

– Заткнись! – дружно рявкнули мне пострадавшие, а Нинивиль поморщился. Но меня уже несло. Я прекрасно понимал, что не для хорошего дела нас преследовала эта раззолоченная свора, и даже если я буду покорным и кротким, как овечка, они все сделают со мной всё, что захотят. Одна надежда – может, призраки объявятся… Поэтому я решил потянуть время:

– С хуя ли мне затыкаться? – зло поинтересовался я. – Я шёл по лесу, никого не трогал, ни к кому не приставал, вышел на дорогу – а тут меня хватают, вяжут, непонятно зачем…

Тут мои оппоненты дружно заржали, и я понял, что очень даже понятно – зачем. И разозлился ещё больше:

– Развяжите меня, у меня ещё дел полно!

Смех стал громче, а сам племянничек заметил с самыми пошлыми интонациями:

– О да, с сегодняшнего вечера у тебя полно дел. Найдётся, чем занять твой болтливый ротик… И не только ротик…

Новый взрыв гнусного смеха. А один из свиты – по виду наиболее вменяемый и старавшийся держаться в стороне, когда меня вязали, – тихо заметил:

– Господин… Господин, нам стоит поторопиться. Скоро стемнеет. Здесь опасно.

– Да, Раафан, – благосклонно кивнул Нинивиль, – доставай кристалл, нам пора возвращаться в Столицу. Мне до смерти надоели эти вонючие смерды. А мальчишку стоит научить почтительности к знатным людям. Забирайте его, и отправляемся.

Мне ловко заткнули рот какой-то тряпкой и, хоть я и продолжал отчаянно извиваться, брыкаться и злобно мычать, весьма неделикатно перекинули через шею кэпса, как мешок. При этом этот самый Раафан не упустил возможности полапать мою пятую точку и заметил:

– А мальчишка неплох. Посмотрим, как он будет выглядеть в гаремных одеждах.

Что? Я возмущённо забился, но гадский Раафан весьма умело ткнул меня пальцами в шею, одновременно сжав кристалл, который уже держал в левой руке. Так что последнее, что я видел – это мягкое оранжевое свечение, которое начало окутывать группу всадников. А потом я просто вырубился, и последним моим чувством было острое сожаление о собственной глупости.

====== Глава 16. Лечу бесплодие методом тыка ======

Очнулся я во вполне ожидаемой позиции – то есть, голышом, на огромной кровати, и с руками, привязанными к её спинке. Бля, маньяки, похоже, во всех мирах одинаковы. Ну, ничего нового и интересного. Эх, нет у людей фантазии – меня б спросили, я б подсказал.

Однако это обиталище стоило того, чтобы его внимательно осмотреть. Ну, я и начал осматриваться. М-дяяя… Роскошно. Однако со вкусом у хозяина этой комнатки, похоже… ну, не так, чтобы очень. На стенах дорогие матерчатые обои с золотистым рисунком. Причём этой самой позолоты много, она кажется вызывающей и в глазах просто рябит. Окна прикрыты задёрнутыми занавесями с кистями. Тоже золотыми. У стены очень красивый позолоченный резной столик, на нём ваза с цветами, напоминающими гигантские пунцово-розовые лилии. Рядом – кувшин и блюдо с фруктами. На стенах картины… ммм… эротического содержания, выполненные весьма искусно. А уж изображённые на них позы партнёров – так вообще выше всяких похвал. Все парниши, изображённые на них, явно имеют разряд по гимнастике не ниже КМС, обычному человеку в такую позицию не изогнуться – покалечиться недолго. Причём количество партнёров, сплетённых на картинах, явно определялось наличием свободного места – тройнички, четвёрочки, пятёрки… Ого, а вот здесь вообще семеро. Дааа, даже у меня на такое фантазии не хватило бы. Прямо сексуальный ликбез в действии. Ага, а вот статуя из белоснежного мрамора, помещённая в нишу между окон, хороша… Ещё как хороша. «Копьеносец» Поликлета нервно курит в углу, прикрывшись фиговым листиком. Скульптор явно любил свою модель до потери рассудка, и прекрасный, идеально сложённый беломраморный юноша выглядел удивительно живым. Длинные волосы, словно отброшенные назад порывом ветра, красиво струились по спине, на лице блуждала грустная улыбка, которую держали только уголки губ. В руках юноша держал что-то, напоминающее свирель, он смотрел прямо перед собой и, казалось, готовился сделать шаг вперёд. В море окружавшей меня безвкусицы этот шедевр был просто глотком свежего воздуха. Не знаю уж, почему, но от лицезрения этой скульптуры мне явственно полегчало. Но при повторном взгляде на комнату, выполненную в интенсивно-розовых тонах, напоминавших цвет обожжённого молочного поросёнка, меня чуть не стошнило. И я бросил свой взор на потолок, где обнаружилось гигантское зеркало в позолоченной (а то как же!) раме.

В зеркале я углядел самого себя, нелепо раскоряченного на простынях всё того же мерзкого розового цвета, судя по ощущению, простыни были шёлковыми, пошлость какая… Я пригляделся. Похоже, пока я валялся в отключке, надо мной потрудился целый легион визажистов. С волос была смыта яркая голубая краска, они приобрели свой собственный пепельно-серый оттенок, но стали даже ещё длиннее и продолжали завиваться крупными кольцами. Мне наложили явно профессиональный макияж, умело подчеркнув достоинства моего нестандартного личика и скрыв недостатки, а тело натёрли непонятно чем, но оно стало золотисто-розовым и гладким и словно светилось изнутри. М-да, умельцы… И что дальше? Придёт наследничек правителя и будет всю эту красоту пользовать во все доступные отверстия? А потом ещё и свите отдаст. Наиболее прогнозируемый вариант событий, да… Нет, конечно, можно предположить, что это стандартная казашшанская процедура приёма дорогих гостей во дворце Правителя, но что-то мне подсказывает, что эта гипотеза явно не в точку. И что теперь делать? Просто лежать и ждать, как бедная овечка, пока меня… М-да. Похоже, меня м-да в любом случае, так не подпортить ли всем этим гадам удовольствие? Да и неопределённость угнетает… И я взвыл во всю глотку, стараясь, чтоб мой отнюдь не ангельский голосок звучал ещё более противно, одну из песен, которую подцепил неизвестно где и подобрал мелодию на гитаре ещё в своём мире:

На Одесском, на базаре шум-переполох,

Полицмейстер Геловани проглотил свисток,

Потому что утром рано у его жены

Кто-то из моих жиганов позабыл штаны!

Та-а-к, пока никакого отклика. Ладно, продолжим:

Бедный обер-полицмейстер бегает, кричит,

А мадам его без чуйства* бледная лежит,

Не могла она СЭмЭну ночью отказать,

Если мужа дома нету, если не с кем спать!

Я прислушался… Ага… В коридоре наметилось некое шевеление, значит, появились восторженные слушатели. Ну, держитесь, щас я всех наповал убью своим исполнением этого хита известного лысого барда:

Мой братан для марафету бобочку** надел,

На резном ходу штиблеты – лорд их не имел!

Клифт*** парижский от Диора, вязаный картуз…

Ой, кому-то будет цорес,**** ой, бубновый туз!

Ага, шевеление в коридоре стало явственнее. Воодушевлённый, я загнусил изо всех сил:

Ровно в полночь на диване Сёма, сняв костюм,

Кушал с бабой Геловани вяленый изюм,

Словно луч от паровоза, взгляд его скользил

По буфету, где наверно, золото лежит.

Губы жаркие целуют девичье лицо,

А пальцы цепкие снимают с камушком кольцо,

Но темперамент её южный он не рассчитал,

И в момент не самый нужный урка закричал!*****

Дверь распахнулась, и на пороге показался сам наследничек с перекошенным от злости лицом. За ним маячили какие-то ещё бледные мальчики с хорошенькими личиками, накрашенные по самое «не могу» и в полупрозрачных одеждах. Меня что, тоже в такое хотят нарядить? Ну уж нет, так что продолжаем кошачий концерт. И я с чувством закончил:

Тут ворвался Геловани в вязаном белье

И увидел уркагана в женином колье,

И пока свою он челюсть двигал взад-вперёд…

Князь и гордость Молдаванки двинул в огород!

Да-а, народ явно в шоке, наследничек потерял дар речи, раскраснелся, как помидор, и пыхтит так, что невольно хочется открыть предохранительный клапан – не дай все Боги разом – взорвётся! Довольный произведённым эффектом, я замолчал, дабы перевести дух и продолжить, но тут наследничек рявкнул в лучших традициях неадекватных монархов: «В-о-он!» Жаль, что не мне, а вот бледные мальчики исчезли просто со сверхзвуковой скоростью.

Разъярённый Нинивиль сделал шаг в комнату, захлопнул с треском дверь и подошёл ко мне, явно готовясь меня покарать, но я этот настрой быстренько сбил, ласково предложив:

– Водички выпей, а то кондрашка хватит…

– Что? – растерялся наследничек, но быстро опомнился и рявкнул ещё громче:

– Ты как со мной разговариваешь, мразь!

– Очень приятно, а меня Сайм зовут, – проворковал я.

– Ах ты! – замахнулся на меня наследничек, но решил пока не бить, а последовать моему совету и, схватив кувшин, сделал несколько жадных глотков… судя по запаху, довольно хорошего вина. Это помогло ему успокоиться, и он насмешливо сказал:

– Храбришься, щенок? Весь гарем на уши поставил и доволен?

– Так я в гареме??? – экзальтированно взвизгнул я на ультразвуке, так что наследничка отнесло от меня на пару шагов. – Родненький мой, так я ж ждал этого момента всю жизнь! Иди ко мне, я такой страстный! Гарем… да это ж просто мечта! Ты будешь трахать меня сутками? Я так люблю все эти извращения, не скрывай своей страсти, дорогой, предайся ей!

Нинивиль с опаской покосился на меня:

– Ты больной?

– С чего это вдруг? – обиделся я и надул губы. – Я так хочу тебя, мой герой, не будь букой и бякой! А для поднятия… духа я сейчас ещё спою!

И, прежде чем Нинивиль успел меня остановить, я заголосил ещё громче:

– Как-то вечером патриции

Собрались у Капитолия,

Новостями поделиться и

Выпить малость алкоголия…

Не вести ж бесед тверёзыми?

Марк-патриций не мытарился…

Пил нектар большими дозами

И ужасно нанектарился… ******

Упс. А вот и кляп. Ладно, где наша не пропадала, прожуём и выплюнем. И я стал злобно вгрызаться в вышеупомянутый девайс. Девайс поддавался плохо, но всё-таки поддавался, и я не терял надежды. Неожиданно Нинивиль присел на постель рядом со мной и тихо сказал:

– Извини. Но иначе тебя не заткнуть. А я хочу, чтобы ты меня выслушал.

Мои глаза тут же стали размером с блюдца: «Извини?». А где же тот малоадекватный хам? Ой, что делается-то на белом свете… Но вторая фраза Нинивиля резко заставила меня закашляться:

– Не пытайся притворяться обычным Тэмми, я ведь знаю, что ты не из этого мира…

Пиздец, товарищи, приплыли. Сейчас бы в обморок хлопнуться, да что-то не тянет. И я уставился на Нинивиля ещё вопросительнее, а он поправил кляп и начал изливать мне душу. По окончании излияний мои глаза плавно съехали к носу, ибо то, что предложил мне Нинивиль, могло разорвать любые шаблоны. Этот раззолоченный паразит заявил, что я просто обязан выносить его ребёнка. Точнее, не совсем выносить, но мне от этого не легче.

Вкратце история, рассказанная Нинивилем, звучала так.

Род Правителей Казашшана был проклят. Проклят самим Богом Лотаром, и проклят вполне заслуженно. Ибо в последней Битве, в той самой, в которой Верные сражались до последнего, Правитель Казашшана, до той поры выступавший на стороне Лотара, внезапно перешёл на сторону Аллира и ударил в спину бывшим союзникам. Лотар был пленён, верные ему войска разбиты, но Бог успел произнести проклятие. Звучало оно так: отныне и до двенадцатого поколения ни у кого из Правителей Казашшана не будет сыновей, лишь только дочери, и свой трон он будет оставлять племяннику, сыну брата, а тот – своему племяннику, и так далее. Но это ещё не самое неприятное. Родная кровь, всё-таки. Двенадцатый Правитель Казашшана из подвергнувшейся проклятию династии вообще не сможет оставить детей, как бы ни старался. И у его брата так же не будет детей. Династия прервётся, а, поскольку многие знатные роды несут в себе кровь Правителей, благодаря дочерям, то после смерти двенадцатого Правителя разразится длительная и кровавая гражданская война, в которой исчезнет Казашшан, став мёртвым государством. Уцелевшие подданные подчинятся Хорибу, и вскоре сама память о Казашшане исчезнет. Такова плата за предательство и трусость.

Но, словно в насмешку, Лотар изрёк, что можно всё поправить, если двенадцатый Правитель возьмёт себе в супруги мужчину, не ему предназначенного и рождённого не под этим небом, не под этим солнцем. Именно этот мужчина и сможет дать Правителю Наследника, и тогда проклятие будет снято. А Нинивиль и есть этот самый ожидаемый двенадцатый Правитель.

Выслушав весь этот бред, я охренел окончательно, выплюнул изгрызенный в лоскуты кляп, и заявил:

– Ты что, не в курсе, что мужчина не может родить? Лотар просто посмеялся над предавшим его!

Оказалось, что Нинивиль очень даже в курсе. Но его отец и дядя решали проблему по-разному. Правитель Айайоль традиционно трахал всё, что движется, надеясь, что проклятие пленённого бога за столетия выдохлось и ему удастся получить Наследника, так сказать, естественным путём, а вот его брат Лилиналь, заимев двоих сыновей, вплотную занялся магией и наукой, как бы странно это ни звучало. Его называли сумасшедшим, но в результате своих опытов Лилиналю удалось создать некое магическое зелье, в результате которого внутри мужчины могла зародиться новая жизнь. Однако, поскольку мужской организм не приспособлен к вынашиванию, то делящиеся клетки зародыша не оставались в животе, а каким-то магическим способом перемещались внутрь прибора, который тоже изобрёл Лилиналь и назвал Купель Жизни. Спустя девять месяцев в Купели формировался вполне полноценный младенец, которого оставалось только оттуда извлечь. Увы, даже с помощью этого устройства ни Лилиналю, ни его сыновьям не удалось оплодотворить никого из наложников, хотя в отношении других мужчин всё работало вполне исправно. И тогда Лилиналь сконструировал ещё одно устройство, в котором было больше от науки, чем от магии. Это устройство позволяло определить человека, в этом мире не рождённого. Тогда и начались поездки Нинивиля и его брата по всему Казашшану. Они вполне успешно путешествовали инкогнито в компании молодых лхашшей, успешно изображая беззаботных прожигателей жизни. А спустя несколько нескончаемых лет поисков их занесло в Забежский Пукальник...

Поётся именно так, прошу не поправлять.

** Бобочка – модная рубашка навыпуск с рисунком.

Клифт – пиджак.

Цорес – неприятность.

Песня Александра Розенбаума.

Песня Владимира Высоцкого.

====== Глава 17. Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела... ======

Спустя несколько нескончаемых лет поисков Нинивиля и компанию занесло в Забежский Пукальник. Точнее, как занесло… Сейчас Нинивиль понимал, что это было действие артефакта, сотворённого отцом. А тогда, после долгих поисков, бедолажный претендент на трон Казашшана почувствовал, как он устал. Устал играть беспечного повесу, который успешно шляется по своей стране, якобы скрываясь от отцовского гнева, и творит всякие непотребства. Из всей его свиты в курсе поисков был только Раафан – двоюродный брат с материнской стороны и друг детства. Все прочие свитские были теми, кем казались – золотой молодёжью, пустоголовыми прожигателями жизни. Вот и нажрались они совместно в одном вонючем кабаке совсем неподалёку от Забежского Пукальника и в село прибыли уже тёпленькими. Да ещё когда Нинивиль понял, что артефакт самоактивировался и цель его поисков где-то рядом, то ему снесло крышу напрочь. Однако артефакт работал как-то странно, сбоил, именно поэтому Нинивиль и принял Ана за иномирянина. А потом подоспел я, и всё запуталось ещё больше. Но артефакт к концу нашей непродолжительной беседы выдал всё-таки вердикт, что именно я – тот, кто Нинивилю нужен, и парень радостно поволок меня наверх. Но опьянение и слишком длительное пребывание в компании высокородных подонков сыграли с парнем злую шутку – он повёл себя так, как привык… ну, и нарвался. А когда понял, что мы уже ускользнули – отправился в погоню. Кстати, Нинивиля в его беспомощном состоянии обнаружил именно верный, умеющий держать язык за зубами Раафан, и другие свитские так ничего и не узнали о печальном приключении будущего Наследника. Поэтому Нинивиль, спев всем остальным байку о том, как его обчистил шлюха-Тэмми, спёрший фамильное колечко с бриллиантом размером с грецкий орех, помчался в погоню за мной. К вечеру вся компания добралась до Дороги Призраков и вступила на неё с великой неохотой. Но тут им прямо под ноги вылетел я…

Я несколько минут молча переваривал всё сказанное, а затем прицельно пнул Нинивиля пяткой в нос. Ноги-то мне не связали – вот упущение… Однако у поганца оказалась хорошая реакция, и он успел отдёрнуть голову, но успел не до конца. Я всё-таки попал куда-то в район скулы, и на гладкой смуглой коже стала стремительно наливаться шикарнейшая гуля.

– Ты что, спятил? – возмущённо выкрикнул Нинивиль.

– Я??? Спятил??? – зашипел я не хуже Нагайны в старом мультике. – Ты назвал меня шлюхой, да ещё и вором впридачу? Ты притащил меня сюда в качестве участника в дурацком сомнительном эксперименте, в хорошем исходе которого лично я сомневаюсь, ты несёшь бред о том, что я должен выносить тебе ребёнка – и это я, по-твоему, спятил? А по-моему, из нас двоих более чокнутым являешься ты!

– Ну, извини, – невозмутимо произнес Нинивиль, – на тот момент история с кражей кольца была наиболее правдоподобной. Но когда ты станешь моим Супругом, естественно, я обелю твою репутацию… И вообще, стать Супругом Правителя и отцом Наследника – разве это такая уж плохая участь? Да многие за такое душу Тьме продали бы… К тому же, я совсем не горю желанием провести всю оставшуюся жизнь со столь малоадекватным существом, как ты… Заключим брак, выносишь моего сына – и свободен. Расторжение брака между мужчинами в Казашшане возможно, так что сходим в Храм, Жрец положенные молитвы прочитает, и гуляй. Денег получишь, сколько захочешь, я даже титул тебе пожалую и земли отпишу – живи в своё удовольствие, наслаждайся жизнью, перед кем хочешь ноги раздвигай…

Ага, так я и поверил, что меня так просто отпустят. Скорее, всё будет по поговорке: мавр сделал своё дело – мавр может уёбывать. Мёртвый Супруг, погибший от внезапного несчастного случая – это так трогательно… так что, если папа Нинивиля не спятил (в чём я сильно сомневаюсь!) и действительно какую-то магическую каку, позволяющую парням беременеть, изобрёл, то после появления Наследника долго я не проживу. Кому нужен бывший Тэмми с сомнительной репутацией? И не отпустят меня так просто позорить честь правящей семьи… Вон, принцесса Диана тоже в своё время развестись собралась и выйти замуж за богатенького араба – и что? Тоннель, папарацци, автокатастрофа, два трупа, а английская королевская семья выдохнула с облегчением, и неутешный супруг моментально поволок под венец свою любовницу с лошадиным личиком, но хороших аристократических кровей и достойного поведения… Не сомневаюсь, что что-то подобное произойдёт и со мной, с поправкой на реалии этого мира. Нет уж, козлы безрогие, обломитесь и закатайте губёнки! А пока…

– Ты не мог бы меня развязать… – пролепетал я как можно жалобнее, – руки совсем затекли.

– Ах, да, – торопливо произнёс Нинивиль, – конечно…

И он стал торопливо распутывать узлы, попутно объясняя:

– Это пока твоя комната, для всего гарема ты официально – мой новый фаворит. Здесь тебя никто не обидит, не волнуйся. Если чего-то захочешь – позови слуг – они тебе принесут всё, что необходимо. Просто дёрни вот тот шнур – и кто-нибудь явится. Из комнаты не выходи – здесь наложены мощные охранные заклятья. Убить – не убьёт, но будет очень больно, так что не советую. А с завтрашнего дня начнёшь пить отвар.

– Какой ещё отвар? – подозрительно поинтересовался я. Воспоминание о зелье, которым пичкали несчастных Цветов Любви, у меня хороших ассоциаций не вызывало.

– Отвар, изобретённый моим дядей. Он нужен для того, чтобы подготовить твоё тело к зачатию.

Я ехидно хмыкнул:

– Обломись, – и с наслаждением потёр действительно занемевшее запястья, выпрямляясь на постели.

– Что ещё? – зрачки глаз Нинивиля опасно сузились, а лицо стало мрачным, как грозовая туча.

– Видишь ли, – я спрыгнул с кровати, повертел головой в поисках чего-то, хоть мало-мальски напоминавшего одежду, а не найдя, цапнул простынь и завернулся в неё, как патриций в тогу. – Видишь ли, я вынужден тебя огорчить. Даже если твоё дурацкое зелье – не глюк, и твой дядюшка не выдаёт желаемое за действительное, ничего не выйдет. Магия вашего мира на меня почти не действует, так что вероятность того, что ты заделаешь мне ребёнка, приближается к нулю. Понял?

– Что??? – рыкнул Нинивиль, и прежде, чем я успел что-то сообразить, взмахнул рукой, и прямо мне в лоб полетел зеленоватый сгусток, размером с футбольный мяч. Ну, как в лоб… сантиметрах в десяти от моей бедовой головушки сгусток словно отрикошетил от невидимой стены и шарахнул прямо в кровать. Кровать – в щепки, Нинивиль в шоке, я – в полном восторге!

– Давай ещё разок, для чистоты эксперимента, – подначил я враз сникшего будущего наследничка. И тот не подкачал. На сей раз сгусток был бело-жёлтым, но и он так же исправно отскочил от меня, отрикошетил в статую, отскочил и от неё, грохнул по столику… и от этого предмета мебельного искусства даже щепочек не осталось… Только выжженное пятно на полу.

Нинивиль устало окинул взглядом разгромленную комнату, а я не преминул заявить:

– Так что Лотар просто решил отсрочить свою месть и дать предателю ложную надежду. Молодец, парень. Уважаю. Он мне уже нравится. И…

И тут я случайно бросил взгляд на статую в нише, которая среди учинённого Нинивилем разгрома одна выглядела новенькой и свеженькой, и все последующие слова застряли у меня в глотке. Мне показалось, что мраморные губы изогнулись в широкой ехидной улыбке. Я потряс головой… Здравствуйте, глюки. Статуя, она и есть статуя, и выражение лица у неё ничуть не изменилось. А Нинивиль, между тем выглядел совсем потерянным. Нет, надо как-то парня подбодрить, всё же судьба династии на кону. И я сказал:

– Но, думаю, выход всё же есть. Точнее, их даже два.

– Интересно, какие же? – вяло произнёс Нинивиль.

– Во-первых, если уж тебе так упёрлось, можешь забеременеть сам. И рожай на здоровье, раз уж папенька твой эту технологию отработал.

– Не выйдет… – покачал головой Нинивиль, – не получается, пробовали уже… И я, и брат. К тому же для наступления беременности зелья должны пить оба… эээ… партнёра... А если магия на тебя не действует, то смысл их пить?

– Тогда, во-вторых… Но тут уж от тебя всё зависит.

– Излагай, – мрачно произнёс Нинивиль.

– Измените порядок наследования. До сих пор власть чётко переходила к прямым потомкам проклятого Правителя, минуя женскую линию наследования. Но ведь людей с кровью Правителей среди знати – пруд пруди, не так ли? Вот и выберите из них наиболее подходящего – сильного, умного, преданного стране, уже имеющего Наследника… Пусть Правитель объявит Наследником его – и проклятие будет снято.

– Но как же другие лхашши… – пробормотал Нинивиль, – такое решение чревато гражданской войной…

– А вот уж это ваша забота – твоя, твоего отца и будущего Наследника – придушить в зародыше любое недовольство среди знати. А простым людям… думаю, им наплевать, кто сидит на троне – лишь бы дела государства шли хорошо. Не так ли? Так что ваша гражданская война – война недовольной обойдённой знати. А с этим можно справиться.

Нинивиль глубоко задумался, и, наконец, выдавил:

– А что, это вариант… Если всё так, как ты говоришь, и ты в плане зачатия бесполезен… То можно попробовать. Но…

Что-то мне это «но» страшно не понравилось, и я подозрительно воззрился на Нинивиля. А он хмыкнул и продолжил:

– Прежде мы всё-таки попробуем вариант с зачатием.

– Чтооо??? – возмутился я. Вот и давай после этого людям добрые советы! – А если эта ваша гадость меня просто убьет?