Текст книги "Майя"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 38 страниц)

– Ну... откровенно говоря это какие-то общие фразы, которыми люди так любят обманывать себя... Я и сама могу убедить себя в чем угодно, а потом все равно рано или поздно наступит отрезвление, ведь нафантазировать свое «просветление» можно лишь до известной степени, а правда все равно вылезет. У меня так было не раз – начинаешь читать какую-нибудь книжку по йоге... ну ты и сам хорошо понимаешь, как это бывает.

– Отрезвление? Что ты имеешь в виду?

– Ну читаешь, мечтаешь, воображаешь себя просветленной, радостной, могучей, ходишь обалдевшая день или два, а потом на тебя обрушивается реальность, и ты снова впрягаешься и несешься как очумелая...

– Обрушивается реальность... но на самом-то деле ничто не обрушивается, это просто способ выражаться, просто случается что-то, с чем ты не можешь справиться, а насколько я понимаю, речь как раз и идет о том, чтобы переломить свою привычку, которую ты называешь «реальностью», ведь реальны лишь обстоятельства, а не необходимость испытывать негативные эмоции. Тут как раз вот и есть тот крючок, за который можно зацепиться, ты видишь это? – Дэни сделал паузу, налил себе сок. – Тебе налить?

– Нет, не хочу... вижу что?

– Ну смотри, допустим ты разбила свой стакан. В одном случае ты можешь рассердиться или огорчиться, а в другом – рассмеяться.

– Ну естественно, ведь это зависит...

– Вот об этом я и говорю! Это зависит! От этого, от того, от сего... то есть нет такой твердой закономерности, что если случилось что-то, то это непременно вызывает огорчение. Твоя реакция зависит от многих факторов, но ведь это и означает, что есть принципиальная возможность выбирать.

– И что?

– А то, что когда на тебя «наваливается реальность», то это тоже набор неких событий, и ты тоже можешь выбирать, что испытывать.

– ...

– Ты понимаешь?

– Ну хорошо... и чем закончилась та история?

– Лобсанг поднялся, и я понял, что беседа подошла к концу. Взгляд его стал строгим и немного отстраненным. Он уже было попрощался, но удержал меня у выхода. Взяв карандаш и блокнот, он нарисовал знак и сказал, что этот знак – символ практики прямого пути. Затем он чуть поклонился, взял обоими руками мою руку, пожал ее и попрощался. Лицо его приобрело выражение суровой, деятельной красоты, чуждой всякой сентиментальности.

В тот же день я покинул монастырь и вернулся в Муктинатх, где собирался поработать немного с тем, что услышал от Лобсанга, а потом, если возникнут вопросы, попробовать снова посетить тот монастырь, заодно хотел все-таки подучить тибетский, но в Муктинатхе я встретил очень симпатичную девушку из Ирландии (ну вот, уже тонкой иголочкой уколола ревность, хорошо было бы ее устранить, но как?), так что единственными словами по-тибетски, которые мы вместе с ней выучили, были «ласкать» – «чурчур-дже», целовать – «о-дже» и обнимать – «там»...

– «Там»?:) Смешно. По-русски «там» значит «there».

Подошел официант, принес счет и убрал со стола посуду. Дэни достал деньги... вопросительно посмотрел.

– Что-то не так?

– Разве ты не собираешься платить за себя? – его вопрос застал меня врасплох.

– Ммм... да нет, ну почему, конечно собираюсь... сколько с меня?

Дэни улыбнулся.

– Нет, ты неправильно меня поняла. Ты ведь думала, что я за тебя заплачу, ведь так?

– Ну да, так, – я криво улыбнулась в ответ, пытаясь скрыть, что мне неприятна такая мелочность с его стороны. А может у него мало денег?...

– Конечно я заплачу, это не проблема, меня это удивило потому, что европейские девушки всегда платят сами за себя, даже если мы выпьем по стакану содовой, и если я попытаюсь заплатить за кого-то, то это будет расценено чуть ли не как оскорбление, как дискриминация, как намек на несостоятельность, второсортность.

– Какая глупость! – мне опять стало легко и приятно рядом с ним, – ну я понимаю, когда дело касается значительных расходов, но тут... вот так сидеть и всерьез делить два доллара со своим бой-френдом?

– Я с этим согласен, но... как и говорил Лобсанг – привычное ложное умозаключение вызывает у девушек привычные негативные эмоции:)

Незаметно накопилась усталость – то ли от длинного разговора, который потребовал так много внимания, то ли в целом день оказался перенасыщен впечатлениями. Немного хотелось спать... или еще немного побыть с Дэни.

– Поедешь ко мне? – он задал этот вопрос так непринужденно, что захотелось звонко и по-детски рассмеяться.

– Поеду, если обещаешь, что дашь мне хоть чуть-чуть поспать:)

– Ну разве только чуть-чуть:), – он крепко прижал меня к себе, и спать тут же расхотелось.

(10)

– Девочка моя, такая маленькая... как же приятно тебя гладить. Помнишь как будет «ласкать» по-тибетски? Чурчурдже... красиво? Посмотри на меня, хочу видеть твои глаза.

– У меня кружится голова:). Это так здорово – вот так валяться, ласкаться, чувствовать друг друга, хотеть друг друга... – я крепко сжала упругий член, и он запульсировал в моей руке.

Дэни прижался ко мне всем телом... стон предвкушения... Руки, такие нежные... такие властные и настойчивые, сжимают бедра, шлепают по попке, едва поглаживают животик, но не прикасаются пока ни к торчащим соскам, ни к мокрой от желания письке... Искры удовольствия рассыпаются во все стороны тысячами фонтанчиков, а в глубине все ярче разгорается пламя, обжигает своими языками, словно вылизывает жаром тело изнутри.

...Хочешь меня? То ли шепот, то ли эхо разносится в теле... Скажи, что ты хочешь меня, я хочу, чтобы ты сказала... потрогай, как там влажно... едва уловимое прикосновение, и вспыхнувшее мгновение... Хочу... еще, еще трогай меня... Мне нравится, что ты хочешь... язык касается соска... сладострастно изогнутая спина... Еще! ...Моя девочка... Еще! Какой жаркий воздух... когда же??? Губы обхватывают пальчики на ножках, и это становится невыносимым, я сейчас закричу – твой член просто не может стать еще более упругим... Я тоже тебя помучаю... вот так... вот так... терпи, не вздумай кончить... буду тебе драчить, сколько захочу... быстрые движения теней... Какие у тебя вкусные пальчики... чувственные коленки... и какая же ты мокрая... с неожиданной силой разводит мои бедра в стороны... все тело требует его – ну раз ты так хочешь, так получай!

...Щекой чувствуя дыхание Дэни, я начала просыпаться, прижимаясь к нему. Тело вспомнило ночную страсть, и из центра живота во все стороны разошлись молнии желания, такого острого, что я несколько раз конвульсивно вздрогнула. Протянула руку... как классно... он тоже спит, мягкий, нежный... ага... уже, кажется, не спит...:) Опрокинул меня на спину, схватил всей ладонью за письку – сильно, но не грубо, зажал в руке, потискивает...

– Ты все еще мокрая, малышка... тут же подмял меня под себя, прижал к кровати так, что нет никакой возможности противостоять его натиску.

Мне иногда нравится так играть, когда парень берет меня, не оставляя возможности ни на какие возражения, и сейчас хотелось именно этого. Я обхватила его за плечи, покорно раздвинула ножки... Какой он горячий! Я начинаю сопротивляться, пытаюсь оттолкнуть его, выскользнуть, громко шепчу «давай, возьми меня», мягко вырываюсь, извиваясь змеей, но упругая сила неодолимо раздвигает губки, но не входит внутрь – Дэни на минуту остановился, заглянул в глаза так глубоко, как будто увидел там горизонт...

– Хочешь?

– Да... только не торопись... еще медленнее... стой, стой... не двигайся пока, да, подожди, не входи глубже...

– Я буду двигаться медленно, я пока просто поласкаю тебя своим членом, хотя так хочется хорошенько оттрахать тебя, девчонка!

– М-м-м:) ...Если ты будешь вот так смотреть, я точно сейчас кончу!

– Ну что же мне с тобой делать, маленькая ненасытная тигрица... Хочется смотреть и смотреть и смотреть на тебя... такая красивая... такая страстная... Еще медленнее?:)

– Дэни, это невыносимо, я просто чудом не кончаю.

– Я тоже, моя девочка, я тоже.

– Ну давай, давай... глубже, еще...

И опять стремительный поток удовольствия рассекает позвоночник, распахивает макушку, взрывается где-то высоко-высоко и осыпается раскаленными страстью искрами как залп салюта.

Сколько длится это прикосновение к разрывающему на кусочки блаженству? Несколько секунд? Минуту? Мне мало, мне очень этого мало... и никак не удается задержаться там, на самом пике. Нежность длится еще долго, но уже не так ярко, словно подернутая матовой дымкой... теперь хочется долгого, ласкового секса... вот так, вот так... столько, сколько сможешь... хоть целую вечность...

– Сегодня у меня здесь последний оплаченный день, и честно говоря, не хочется здесь оставаться, хотя я пока понятия не имею, что делать дальше.

– Почему бы не поехать вместе в Дарамсалу?

Какая же я голодная! Этого завтрака мне не хватит, хочу еще.

– Ненасытная во всем:)

– Смейся смейся, тебя бы так изнасиловали, как меня сегодня ночью... и утром... и потом еще раз утром:)

– Ну так как – едем?

Небо, отражающееся в нем озеро... с утра так свежо... чего я хочу? Хочу ли я чего-нибудь? Я не умею хотеть... звучит непривычно – «уметь хотеть»... да, я давно разучилась по-настоящему хотеть, сильно, мощно, радостно, я привыкла к тому, что мои желания – это вовсе не «желания», а «прихоть», «капризы», «чудачества» – я и не заметила, как произошло то, что я начала относиться к своим желаниям как к досадной помехе, как к чему-то не очень приличному, чуть ли не постыдному, это ведь тянется еще с самого нежного детства... и теперь, когда я высунула голову из удушливого болота, когда везде вокруг свобода, теперь мне надо учиться хотеть заново.

– Нет, Дэни, больше всего мне сейчас не хочется создавать привязанность. Мне очень хорошо с тобой, но так можно забыть обо всем на свете, а я ведь не просто путешествовать сюда приехала. Я думаю, что мы можем встретиться через месяц-другой, и может быть как раз в Дарамсале, но я не хочу, чтобы мы стали парой. Ты ведь понимаешь, о чем я?

Несколько секунд в его глазах я видела грусть, но это впечатление быстро рассеялось.

– Да, понимаю. Первую неделю ты не вылезаешь из постели, и весь мир кажется сказкой. На второй неделе уже начинает потихоньку подкатывать серость, но ты еще гуляешь, держась за руки, а потом вдруг обыденность бьет тебя с размаху по голове, но ты продолжаешь делать вид, что все еще влюблен, что все еще очень хочется целоваться ночами напролет и держаться за руки... Так?:) – он рассмеялся, и теперь я была абсолютно уверена в том, что у него нет разочарования, разве что легкая грусть.

– Да, именно так. Как я хочу, чтобы было по-другому! Думаешь, это возможно?

– Не знаю, Майя, мне бы тоже этого хотелось, но это больше похоже на фантазию. По крайней мере, я такого в жизни не встречал.

– Может быть это возможно только с одним единственным человеком? Ты веришь в свою «вторую половинку»?

– Как сказал один западный гуру (и я с ним согласен) – вторая половинка есть, но увы – она находится в тебе самом.

– Может быть и так... но каждый раз, влюбляясь, я верю в другое. И вообще идея такого принципиального одиночества и притягивает, и пугает.

– А может и не будет одиночества для того, кто нашел в себе эту вторую половину?

– Не верю... не хочу верить, что так оно и есть. Да, чувство одиночества... оно глубокое, оно дышит, оно само по себе не мрачное и не пугает, но... как-то это все должно быть иначе, не так прямолинейно, но как – я и сама не знаю. Очень хочется верить в некое «вдруг».

– Что ты чувствуешь, когда представляешь, что осталась совсем одна и никогда рядом с тобой никого не будет, только короткие встречи, без привязанности, без ожиданий...

– Восторг и страх одновременно.

– Я тоже. И все же страх – он где-то сверху, он как короста, которая в конце концов отвалится. Когда я так вижу, я начинаю переживать мир как стихию, и каждый шаг отзывается в ней радостным эхом. Понимаешь?

– Думаю, что понимаю... чувствую. Странно, но мне нравится думать, что мы можем больше никогда не встретиться. И не потому, что я не хочу этой встречи, а потому что так я тебя воспринимаю как проявление стихии, как всплеск неожиданного счастья, а не как своего бойфренда, который всегда под рукой.

– Да, да! Я тоже тебя воспринимаю как стихию, когда не знаю, что будет завтра и встретимся ли мы когда-нибудь еще... И все же – куда ты поедешь дальше?

Дальше? Я понятия не имела, куда поеду дальше, не было никаких ориентиров, никаких определенных желаний. Поскольку «культурные ценности» интересовали меня меньше всего, то советы путеводителей ничем помочь не могли. Определенно я знала только одно, – я больше не хочу оставаться в Шри Нагаре.

Шикара разрезала слепящую плоть озера, унося меня прочь, одну. Я глазела на игру воды и солнца, пока не заболели глаза. Откинулась на спинку сидения и тут же захотелось спать. Это была приятная сонливость, она напоминала о Дэни... и я тут же ощутила его присутствие. Казалось, что стоит только открыть глаза, как я его увижу. Поразительно, но я не ощущала это как самообман или фантазию, я действительно ощущала его рядом! Или вернее будет сказать, что все мои восприятия такие же, как если бы он был рядом? Так что же такое разлука? И что такое «быть вместе»? Если я сижу в одной комнате со своим любимым мальчиком и не смотрю на него, мы вместе или нет? А если я не только не смотрю на него, но и не думаю о нем, то мы вместе или нет? А если я прямо сейчас ощущаю его так, как будто он совсем рядом, только не вижу его, то мы вместе или нет? Где же провести эту границу? Стоит только немного копнуть, и там, где вроде всегда все было ясно, вдруг открывается бездна...

Забираясь под прохладное одеяло, я все еще думала об этом, и чем яснее видела, что не понимаю, что такое «быть вместе», и что такое «быть не вместе», тем интенсивнее проявлялось предвосхищение, – словно вот-вот откроется нечто такое, что перевернет все мои представления о мире.

...Звонкий смех, большие деревянные качели, сверкающая трава и золотые деревья, облака, как крылья фантастических птиц, улыбающееся солнце, ветер, играющий в прятки... Это когда-то было? Или это только сон? Если это сон, то я хочу никогда не просыпаться. ...И все-таки это было, очень давно, в раннем детстве... Тропинки, по которым я бегу, изгибаются тайной и волшебством, я закидываю голову вверх, и огромные деревья протягивают мне лапы, как добрые великаны, листва купается в густом солнечном свете, который можно потрогать кончиками пальцев...

(11)

...Бескрайние холмы, поросшие лазурной травой, а над ними – трехчасовое жаркое небо, разорванное стремительно бегущими облаками. Я окинула взором этот мир, существовавший только для меня, и услышала знакомый звон, возникший непонятно где – то ли в голове, то ли весь мир зазвенел. Я почувствовала, что теряю устойчивость, и все вокруг начало распадаться и уходить в фиолетовую черноту. Звон усиливался, и все тело теперь гудело, как натянутая струна, которую едва касаются пальцем...

Я сейчас сплю? Огляделась по сторонам, все было четким и устойчивым, но все же это был сон.

– Это сон? – я крикнула, и голос разнесся эхом далеко-далеко.

– Я сплю и не сплю! – я сказала это или только подумала?

В следующее мгновение я проснулась, было тихо и хотелось пить. Я хотела протянуть руку к бутылке с водой, но не смогла этого сделать, – рука была свинцовой. Я испугалась, подумав, что заболела, захотела позвать Шафи, но рот не открывался, его как будто не было вовсе – ни языка, ни губ, ни зубов. И тут я поняла, что все еще сплю, и сразу же оказалась в другом сне. Готическая церковь с высоченными потолками и разноцветными витражами гудела и раскачивалась от голоса проповедника с горящими от страсти глазами. Влажное от экстатического удовольствия тело раскачивается в такт гремящему голосу, и каждое движение порождает волны экзальтации. Шамбала! Шамбала! – раздалось в море стонов катарсическое заклинание.

– Шамбала! – вскрикнула я, сев на кровати, окрыленная тем, что открылся дальнейший путь.

Потребовалась пара минут, чтобы сбросить наваждение и прийти в себя. Отлично... так я скоро отправлюсь на поиски Атлантиды... Остатки сна осыпались как пыль, и я поняла, что это был просто сон.

Шамбала – это миф... Впрочем, где-то я читала, что Рерих нашел путь в этот миф. Рерих, Рерих... Рерих жил в долине Кулу!

Я быстро оделась и отправилась в город, чтобы купить «Lonely planet». Дэни сказал, что в центре города есть несколько хороших книжных магазинов, и я в самом деле без труда нашла один из них.

Зазвенел навесной колокольчик, потревоженный тяжелой стеклянной дверью, которую я толкнула, попав в настоящее царство книг. Здесь было полутемно, прохладно и как-то величественно спокойно, – совсем другой мир, не похожий на тот хаос, который шумел и сигналил за прикрытыми деревянными жалюзи окнами. Из-за небольшой деревянной двери, спрятанной между высоких полок, кто-то вышел и дружелюбно приветствовал меня.

– Рам?!

– Добрый день, мэм!

– Ты работаешь в книжном магазине?

– В том числе. Это магазин моего брата, и я частенько его тут подменяю.

– Ясно. Тогда помоги мне найти путеводитель. Я собираюсь в Кулу, ты что-нибудь знаешь об этом месте?

– Конечно, знаю. Это очень красивое место. Там жили риши и даже сам Кришна.

– Это здорово... Ну а как там с жильем?

– Там много отелей и очень много марихуаны.

– Марихуана меня не интересует.

– Это странно слышать от иностранки, здесь все курят. И все едут в Кулу, потому что там отличная марихуана растет прямо на улицах.

– Так значит, отели там есть?

– О да, и очень много. Вы можете подробно об этом прочитать в путеводителе. Вот, – он протянул мне толстенную книгу, – я Вам продам его всего за 10 долларов. Он, правда, не новый, но на новый я не смогу сделать скидку.

– ОК, беру, и может еще что-нибудь...

– Что Вас интересует? Йога, медицина, астрология, шаманизм, психология, философия, древние тексты, Кастанеда?

– Ты читал Кастанеду?

– Нет, но много слышал от иностранцев.

– Почему же ты его не прочитаешь? Не интересно?

– Я, мэм, читаю только Бхагават-Гиту, ведь я поклоняюсь Кришне.

– А-а, понятно...

Выбор книг был действительно потрясающим – никакого чтива, бульварщины и детективов. Все полки от пола до потолка заставлены эзотерикой, преимущественно на английском языке. Времени на изучение книг было немного, поэтому из мелькающих разноцветных корешков я выудила то, что было мне знакомо – несколько томов Кастанеды в одной книге и жизнеописание Рамакришны с фотографиями.

– Я смогу сегодня уехать в Кулу?

– Да, мэм. Я нарисую, как найти автобусную станцию. Автобусы в Кулу уходят три раза в день. Может быть, сейчас прямого автобуса нет, но тогда Вы сделаете пересадку в Джамму, это несложно. Оттуда точно есть прямые автобусы в Кулу.

– Сколько займет дорога?

– Около двадцати часов.

– О, только не это!!! – еще так живы воспоминания о тридцати часах дороги в Кашмир, что тело испуганно напряглось.

– Кашмир далек от всего мира:) Вы не пожалеете, если поедете в Кулу, это очень древнее и загадочное место. И там очень, очень красиво.

– Рам, ты что работаешь на Кришну?:))) – он так завлекал меня в Кулу, как обычно заманивают туристов в магазины, с которых получают проценты.

– В каком-то смысле, мэм:)

– Ну что ж, двадцать часов значит двадцать часов!

(12)

... Вся ночь прошла в мучительном пограничном состоянии между явью и сном – очень хотелось спать, усталость была просто катастрофической, но полноценно уснуть никак не получалось. Тело болело как при гриппе, голова ныла даже после приема мощных обезболивающих. В животе несколько раз возникали легкие спазмы, и я с ужасом думала о том, что может начаться понос, и тогда придется вылезать из палатки в стужу и тьму и морозить попу, которой так хотелось быть в тепле!

Утро наступило стремительно, солнце мгновенно нагрело воздух, я высунулась из палатки, но облегчения не наступило – мороз и всё пронизывающий ветер сменились удушливой жарой, дышать стало еще тяжелее, я чувствовала себя как на раскаленной сковородке.

Никогда еще не приходилось с таким трудом выпутываться из спальника и выползать из палатки. Напрочь вылетело из головы, что надо надевать очки и мазаться кремом, но как только я высунулась наружу, слепящее солнце мгновенно напомнило мне об этом.

– Ну вот, а вчера обижалась, что я обращаюсь с тобой как с ребенком, – пробормотал Олег.

– ??? Я ведь этого не говорила... Или говорила?

– Какая разница, ведь это было?

Я была уверена в том, что не говорила этого, хотя после такой изнурительной ночи уже ни в чем нельзя было быть уверенной. Мне расхотелось об этом думать – воспоминания, как и все остальное, давались с трудом, зато страх от предстоящего восхождения с Олегом только усиливался.

Снежные поля отражали солнечный свет как одна огромная линза, собирая тепло в едином фокусе. Просто удивительно – невыносимая жара, а снег не тает, наверное этому есть какое-то объяснение. В воздухе – ни единого шевеления, застывшая снежно-ледовая печка, в которой я, кажется, сейчас задохнусь. Сунулась обратно в палатку и тут же выскочила обратно – внутри настоящая сауна.

– Господи, да как же это возможно – на такой высоте среди льдов и снегов – такая парилка!

– В тени будет хорошо, – донеслось из палатки. – Сейчас снимем тент, откроем палатку и все будет ОК.

Из тента ребята сделали небольшой навес, закрепив один его край на палатке, а другой – ледорубами, воткнутыми в снег. В тени в самом деле оказалось неожиданно прохладно. Двигая рукой из тени на солнце я наблюдала, как руке становилось то прохладно, то жарко.

– Да, здесь так, – Андрей разводил примус, но есть не хотелось совершенно, – такая разница температур в тени и на солнце добавляет проблем при хождении в зоне трещин, поскольку на солнце может быть и плюс 80, а в тени трещины, когда ты спускаешься в нее, чтобы перебраться на другой ее край – минус 10, и если идешь по жаре раздетый, то, попав на пару минут в тень, можешь простудиться, а бронхит на большой высоте... это большая проблема. Я уж не говорю о такой довольно банальной ситуации, как падение в трещину – хоть ты и не провалишься глубоко – ну может на пол метра, метр, поскольку идешь в связке, и кроме того тебя может задержать снег, которым часто плотно забиты трещины, – а все равно можно серьезно простудиться за те две-три минуты, пока тебя оттуда вытаскивают.

– Да, бронхит это неприятно...

Андрей сухо рассмеялся.

– Это внизу бронхит – неприятность, а здесь – большая проблема и серьезная опасность для жизни. На высоте, от начала заболевания до летального исхода – сутки, двое. А кашель, как видишь, одолевает почти всех, и вот попробуй определи – это у тебя уже начинается бронхит, или просто кашель. Если бронхит – надо немедленно сбрасывать высоту, что, как ты понимаешь, срывает восхождение, а если это просто кашель – можно идти дальше, но цена ошибки велика.

Увидев мою озабоченную физиономию, он рассмеялся.

– Не бойся, на такой малой высоте – до 5.000 метров – это все не так страшно, но простудиться можно все равно при таких температурных перепадах, поэтому приходится быть утепленным даже при такой жаре.

Вообще восхождение представлялось мне несколько иначе. Я воображала людей, преисполненных решимости, испытывающих радость преодоления, бодро вырубающих ступеньки во льду, а на самом деле... на самом деле у меня была полная апатия, вообще ничего не хотелось, я сидела на коврике на снегу и не могла даже пошевелиться – малейшее движение было вымученным. Огромные затемненные очки делали мир тусклым, а снять их было невозможно – снег мгновенно слепил, и за пару минут можно было ослепнуть совсем. В безветрии очки постоянно запотевали, и их приходилось протирать руками. Снизу лицо закрывала марлевая маска, иначе бы все сгорело до пузырей, и я чувствовала себя как в скафандре в духовке... и вообще я чувствовала себя крайне отвратительно.

Решила отказаться от завтрака – невозможно в себя впихнуть ничего, ну разве что попить куриного бульона... что там приготовили ребята... ооо... какая гадость... кофе... рыбная консерва...

– Да, вот такая она, горная болезнь, – похлопал меня по плечу Андрей, – ничего не хочется, предпочтения к еде обостряются до невозможности, но делать нечего – есть надо даже через «не хочу», иначе не сможешь идти. Впихивай в себя еду, заливай воду, даже если будет тошнить. А ты молодец, не ноешь, не жалуешься. И запомни – если будешь вот так сидеть – будет становиться все хуже и хуже.

– Я помню... А что же делать?!

– Что угодно. Хоть носи рюкзак с места на место. Лучше, конечно, сделать что-нибудь полезное, а самое лучшее – походить вверх-вниз.

– О!!! Походить!! Да ты что, я встать то могу с трудом...

– Тебе остается поверить мне на слово. Чем больше ты будешь хоть что-то делать, тем легче будет становиться. Здесь никто не поможет – либо ты сама преодолеваешь свою болезнь, либо она преодолевает тебя. Встань и начни для начала паковать свой рюкзак. Через пару дней начнет наступать акклиматизация, полегчает.

Собирая рюкзак, я краем глаза посмотрела на Олега, – он был мрачен и даже не смотрел на нас. Опять возникли сомнения по поводу его адекватности и новая озабоченность – как поговорить об этом с Андреем так, чтобы Олег ничего не заподозрил. Я повернулась к Андрею и показала ему глазами, что хочу отойти с ним в сторонку. Он сделал удивленное лицо и собирался что-то сказать, но я тут же приложила пальцы к губам, изобразив тревожность и просьбу. Ничего не понимая, он молча взял ледоруб.

– Пойдем, посмотрим на сегодняшний снег. – Андрей бросил мне конец веревки и начал протаптывать шаги вверх.

Мне показалось, что Олег еще больше помрачнел, и он как будто сам это замечал, словно прислушиваясь к своей мрачности, но не находя ей объяснения. ...Или это просто из за моих очков его лицо казалось сине-зеленым, а я стала очень подозрительной из-за усталости, приступов головокружения и фонового беспокойства? Как бы там ни было, а я все же хотела поговорить с Андреем, высказать ему свои опасения.

– Ты уверен, что Олег психически здоров? Вчера, когда ты уснул, он рассказывал про свои путешествия, и иногда я видела в нем настоящего сумасшедшего. Тебе не кажется, что он не в себе?

Лицо Андрея исказилось в недовольной гримасе.

– Что за глупости ты говоришь? Нет, я ничего такого не замечаю. Да что с тобой? И голос у тебя нервный, срывающийся. Все это тебе кажется, я Олега знаю, он в более здравом уме, чем многие.

– Ты знал его раньше! Ты бы слышал, что он говорил вчера, и главное – КАК он это говорил. Андрей, мне страшно идти с таким человеком дальше. Я ожидаю от него все, что угодно.

– Майя, послушай меня, это просто горная болезнь. Ты устала, не выспалась, ты все видишь сейчас не в том свете. Тебе надо успокоиться, иначе это с тобой будет опасно идти дальше.

– Со мной??? – совершенно неожиданно меня охватило сильнейшее возмущение.

– Ну вот видишь, как неадекватно ты реагируешь...

– Да, и правда неадекватно, – мне стало стыдно за свои эмоции. – Но вчера я чувствовала себя хорошо, и все равно видела в нем сумасшедшего.

– Вчера у тебя уже начиналась горная болезнь, она всегда прихватывает под вечер, так что давай прекратим этот разговор, тем более, что пора собираться и идти вверх. Скоро снег размокнет, и тропить будет трудно. Когда станет полегче с горняшкой, ложиться спать будем в 7-8 часов вечера, а вставать и идти дальше – часа в три ночи – так легче. Снег, схваченный морозом, образует твердую корку, и по ней можно идти с рюкзаком, не проваливаясь.

– Неужели наст может быть настолько прочным, что выдержит тебя с рюкзаком?

– Ну... меня может и нет, а тебя выдержит. В крайнем случае можно снять рюкзак и тащить его за собой на веревке. На такой высоте протаптывать тропу, проваливаясь в снег на каждом шагу по самые... в общем это настоящее мучение.

Я представила себе, как мы идем, таща за собой на веревочке жирные, упирающиеся рюкзаки, и захихикала – ну натуральная сценка из психбольницы...

Мы вернулись к палатке. Шапка и большие солнцезащитные очки почти полностью скрывали лицо того, кто так пугал меня, и я почувствовала отчаяние от того, что потеряла опору в виде Андрея, и что придется либо требовать, чтобы все шли вниз, ведь дорогу назад я не смогу найти самостоятельно, либо придется идти вверх, будучи отравленной нарастающим беспокойством и горной болезнью...