Текст книги "Майя"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 30 (всего у книги 38 страниц)

От этой мысли неожиданно полегчало, боль бессмысленности слегка отпустила, сколько сейчас времени, интересно... а зачем мне это знать?... что это изменит?... ну восемь или десять или полдень – и что... ничего, очередной автоматизм... меня нет, есть один большой механизм, который живет вместо меня, а где же я... мне надо найти саму себя, найти саму себя... мысли снова начали путаться, ходить кругами, и вскоре я скользнула обратно в сон.

...Метро, плотная толпа людей... Смотрю в их лица и вижу, что они выглядят как утопленники – вздутые, синие, настоящие трупы, и при этом шевелятся. Мне стало очень неприятно находиться среди них, в теле появилось сильное жжение, но что мне делать, я не знаю. Жжение усиливается, начинает тошнить от трупного запаха, просто выворачивает наизнанку, и я смотрю в их глаза... а какие же это глаза... протухшие медузы, а не глаза, и стоит эта толпа живых утопленников, качается, наваливается на меня... и тут я вспомнила и стала звать Сарта, и с каждым воплем становилось чуть легче, чуть просторнее, тут я поняла, что просто орать – этого мало, ему трудно найти меня тут, среди зловонных трупов, мне надо как-то выделиться среди них, стать заметной для Сарта, но как? И тут мысль – надо испытать тихую радость! Тогда он точно меня найдет, ошибиться невозможно. Я продолжала орать, и в момент крика сосредотачивалась на желании испытать тихую радость. Вскоре я почувствовала, что в тело вливается приятная нега, легкость, трупы вдруг исчезли, но через несколько секунд я опять оказалась среди трупов и опять звала Сарта, и на этот раз как-то окончательно прошли неприятные ощущения, и в этот миг я поняла, что сплю! Это было очень странно, очень неустойчиво, ясность словно готова была схлопнуться в любой момент, и надо было что-то предпринять, чтобы этого не случилось, но что? На всякий случай я тихо про себя повторяла: «Сарт, помоги мне сохранить осознание, Сарт, помогай мне...». Совершенно необычная степень ясности! Оказывается, осознание себя во сне бывает разным, очень разным! Это как в обычной жизни – ведь и пропитый алкаш может сказать, что он тоже живет, думает, ходит – внешне почти как я сама, он «бодрствует», но какая огромная разница между разными бодрствованиями! Оказывается, и с осознаниями себя во сне то же самое. Кристальная ясность струилась сквозь меня прохладным потоком, я сплю... это все сон... как хорошо, что меня не захватывает водоворот механической деятельности, что можно просто посидеть и вчувствоваться в это состояние... посидеть? А где я? Не заметила, что вокруг давно уже нет метро и трупных людей, но что тогда вокруг? Надо совершить какое-то усилие, чтобы увидеть, зрение вроде есть, но как им смотреть – непонятно... а что если... точно! Я хочу позвать «того человека»... а... вот дьявол, а как же его позвать, когда у него и имени то нет?! «Я хочу тебя позвать, я не знаю твоего имени, не знаю, как позвать тебя, но я хочу чтобы именно ТЫ пришел ко мне», я вложила свой зов в слово «ты» за неимением лучшего, вспоминая его глаза, его повадки, его речь. Струящиеся структуры стали приобретать черты, и вдруг я оказалась в строящемся здании, там был бетонный пол и стены, тихо, людей не было. Я лежу на полу, и при этом опять ясно понимаю, что нахожусь во сне. Я стала подниматься с пола, что было довольно трудно, как-то неудобно. Увидела свою тень на стене, и возникла мысль – интересно, какая у меня во сне тень, возникло желание поэкспериментировать, исследовать этот мир. Тень была точно как в жизни, я была голая и увидела тень своей фигуры. Передо мной была стена, я решила попробовала её на ощупь, хотела посмотреть, пройдет ли сквозь неё рука, но стена оказалась такой же, как в обычной жизни – твердой и холодной. Как только я сделала несколько шагов, зафиксировала приток чувства противной серости, и как только я захотела понять – что это за серость такая, сразу возникла ясность, что это ни что иное, как озабоченность мнением людей. Может её устранить? И тут же другая мысль – «неохота»... Возникло желание хоть чем-нибудь заняться, ведь это сон!, тут же можно делать что угодно, и я решила заняться с кем-нибудь сексом, причем прекрасно понимала, что хочу таким образом с помощью сексуальных впечатлений убежать от серости, и в этом желании не было радости. Воодушевилась мыслью о том, что я ведь могу тут сама создать себе того мальчика, которого захочу. Идти было почему-то тяжело, и я подумала, что мое представление о возможностях тела может только помешать, и надо его отбросить. Сразу после этой мысли появилась легкость, я побежала радостно по длинному залу и увидела мальчика у окна. Он был не очень симпатичным, но желание пофлиртовать возникло все равно, и я пошла дальше, ожидая, что он пойдет за мной, и тут же услышала его шаги сзади. Это желание флирта в сером состоянии очень противное, обычно оно приводит к тому, что я делаю то, что хочет мальчик, а не то, что хочу я, возникает сильная отравленность. Даже от того, что я пошла в ожидании, что он меня догонит, возникла какая-то тухлость, и на этом месте я остановилась, как вкопанная – я отчетливо увидела, что коридор пошел резко вниз, и с каждым шагом воздух сгущался, становился спертым, темнело, сон становился все более и более смазанным и тупым. Усилием воли я прогнала накатывающую тупость и снова стала орать, призывая «того человека», и казалось, что уже все потеряно, что своей импотентской позицией не устранения серости, а бегства в вялый флирт я уже все испортила, но я не сдавалась, собрала все свое отчаяние и решила, что буду до конца звать его, пока он не придет, или пока сознание окончательно меня не оставит... Странный город... лето, очень жарко, узкая улица, толпы людей азиатского типа в вылинявших одеждах ярких цветов, довольно бедные. Горячий воздух без ветра расплавляет реальность сновидения. Я ни разу не была в такой жаре даже здесь, в Индии, только слышала о ней, и сейчас поняла, что в этом городе именно такая жара. Мои восприятия изменились – возникла поразительная свобода от озабоченностей. Я – путешественник, который оказался в незнакомом месте и открыт всему, что может с ним произойти. В каждом мгновении – полнота жизни, несмотря на то, что ничего не происходит. Все новые и новые оттенки, и в то же время они так знакомы! Неужели можно жить в таком состоянии всегда? Да, да, да! Когда-то я в нем находилась непрерывно. И не только в детстве, как бывает обычно, а как будто я была взрослой и жила в нем. Оно было воспоминанием о другой жизни. Оно всегда было, всегда, как же я могла забыть о нем? Как я могла жить той жизнью, которой жила, когда совсем рядом было ЭТО?

Я подошла к прилавку, за которым чем-то торговали, и спросила продавца – «где ОН»? Люди вокруг обратили на меня внимание, закачали головами, в их глазах появилось уважение, и я поняла, что они уважают меня за то, что я могу звать именно «ЕГО», а вот они, например, позвать его не могут... я отчетливо чувствовала его присутствие... не могу понять – как, но я совершенно точно знала, что он тут был! «Где он?» – снова спросила я, и продавцы рассказали, что он был тут два дня назад, сейчас его нет, но они уверены в том, что он непременно со мной встретится, непременно, так и будет, это наверняка... их кивающие образы постепенно уплывали, таяли, все смешалось, теплый вихрь поднял меня вверх, вокруг было пронзительно голубое небо, пронизанное золотистыми бликами, ветер нес меня вперед, мне стало необычайно смешно и радостно, я смеялась и не могла остановиться, и казалось, что с этим смехом в меня проникает что-то искреннее, светящееся, оно заполняет меня и выгоняет прочь всякую муть... так я и проснулась с улыбкой на лице, и вот сейчас снова наступит обыденная жизнь, и я должна вступить в бой с этой обыденностью, чтобы суметь окончательно вернуться к себе самой – искрящейся, солнечной, прозрачной.

Повторное пробуждение застало меня в неожиданно энергичном состоянии. Я понимала, что сейчас в моих планах нет никакой ясности, но это не делало меня инертной, я спокойно одевалась и понимала, что сейчас пойду завтракать в кафе, затем наконец сниму почту и отвечу на письма, и эти мелкие планы не отодвигали главную проблему в сторону, не задвигали ее, как раньше, на задворки сознания. Почему было так хреново в первый раз, когда я проснулась, и почему такое бодрое и конструктивное состояние сейчас? А я ведь знаю, как получить ответ на свой вопрос! В Ришикеше я кое чему научилась...

В кафе, заказав сладкий ласси и овощной омлет, я развалилась на стуле и сосредоточилась. Итак – первое пробуждение. Я понимала, что не понимаю, что мне делать. Второе пробуждение – то же самое. Снова первое – я не знала, зачем мне одеваться, зачем завтракать, для чего это все. Второе – то же самое. В чем же разница? Почему такие разные состояния? «Я хочу понять, я хочу понять» – твердила я про себя. Вскоре я заметила, что постоянное повторение вопроса в виде громкой мысли (удачный термин!) скорее мешает сосредоточиться на желании понять, поскольку начинаешь думать, что само по себе проговаривание вопроса и есть желание понять, возникает замещение более сложного на более простое, а ведь это совсем не одно и то же. Я перестала твердить про себя вопрос, старалась нащупать именно само состояние вопроса, испытывать именно желание понять, а не просто прокручивать мысль о желании. Желание, а не мысль. Своеобразная психическая эквилибристика... нас учат ездить на велосипеде, решать уравнения, но нас не учат элементарному владению своими восприятиями, это же так просто – не думать о желании, а испытывать желание! Очень просто, если иметь навык, а сейчас я чувствовала себя как ребенок, который только учится ходить.

Рассуждения об отсутствии привычки сосредотачиваться на желании увели меня в сторону. Снова возвращаюсь к теме – прокручиваю первое пробуждение, прокручиваю второе – в чем разница? Хочу понять... прошло секунд двадцать... кто бы мог подумать, что это так сложно – удерживать себя на одном и том же всего лишь двадцать-тридцать секунд... Еще раз. Мысли и воспоминания – это крючок, прокручивание воспоминания о прошедшей ситуации – забрасывание удочки, желание понять – наживка. Жду рыбу – жду понимания. Еще раз – первое, второе..., почему? Первое... не торопись... первое... теперь второе... Есть!!

Подскочила на стуле, как ужаленная, ударила коленками по столику, чуть не снесла напрочь, с него что-то полетело на землю, закачался солнцезащитный зонтик, ничего не разбила? Нет, нормально. Ну точь-в-точь, как ловля рыбы. Назад, назад! Судорожно вцепилась в край стола, вжалась в стул, стиснула зубы. Не позволять уводить себя в сторону мыслям и озабоченностям. Прямо сейчас я совершенно определенно переживала понимание, и что удивительно, оно еще не было облечено в слова! Невероятно! Я чуть не задыхалась от возбуждения, но у меня хватило выдержки взять себя в руки и вновь сосредоточиться. Да, вот это, что я сейчас испытываю – это и есть понимание, касающееся именно моего вопроса, сейчас я совершенно ясно знаю – в чем эта разница, несмотря на то, что нет ни единой громкой мысли, выражающей это знание. Ни мысли, ни образа. Если бы я сейчас захотела кому-нибудь рассказать о своем понимании, я бы не смогла. Даже появилось легкое опасение – а вдруг оно так и останется невыраженным и ускользнет? Совершила легкое усилие, словно толкнула камешек с горы, и мысли тотчас возникли, выразив это понимание. Значит, не мысли ведут к пониманию, а наоборот – сначала рождается понимание, которое автоматически облекается в мысли, и происходит это так быстро, что кажется, что все наоборот. Вот на этой-то ошибке и основана глупая и беспомощная привычка «думать» путем перебора мыслей! Перебором мыслей можно рассуждать, делать выводы, предположения, но думать – нет! Родить новое понимание перебором мыслей нельзя. Понимание – это совершенно особое восприятие, отличающееся от рассуждения, как ... как не знаю что, не важно. Важно, что сделано два открытия. Понимание рождается вследствие желания понять, причем желание должно быть сильным, ярким, концентрированным, а чтобы оно было таким, это действительно должно быть важным для меня, по-настоящему важным, выстраданным. Поэтому и невозможно никого ничего заставить понять из-под палки – так можно только заставить механически принять готовый вывод. Вот почему система принудительного воспитания детей не делает из них умных людей, а делает лишь механизмы, приученные конспектировать, компилировать, и это бесконечно далеко от настоящего творчества, каковым и является подлинное мышление!

Сейчас хочу вернуться к первому, зафиксировать, записать. «Посмотрим – что будет» – вот ключевая фраза, которую я проговорила перед тем, как заснуть повторно. Ключ к ответу именно в том, что я испытала, проговорив эту фразу. Одно дело – мучиться, страдать, не знать, что делать и так далее. И совсем другое дело – ИССЛЕДОВАТЬ те же самые свои мучения, страдания, сомнения и незнания. В первом случае я просто страдающее существо, и нет никакого выхода – можно только перестрадать, перемучиться, упасть и забыться, напиться, кончить и надеяться, что сработает какой-то предохранительный клапан, и тебя снова выбросит в приемлемое состояние. Во втором случае появляется некто, изначально стоящий по ту сторону страдания, появляется исследователь страдающего существа, и эта позиция исследователя немедленно приводит к неожиданному результату – сразу начинаются изменения, начинают происходить наблюдения, открытия, я могу их анализировать, сопоставлять, принимать к сведению, исчезает тотальная безнадежность, самозацикленность, жизнь начинает открываться прямо во мне, я начинаю быть способной ставить вопросы, а стало быть могу испытывать желание понять, и на это желание ловится понимание, а понимание приводит к изменению... все совершенно иначе, если из жертвы превращаешься в охотника, выслеживающего самого себя-жертву.

(38)

Прожив еще день в Бодхгайе, я отправилась обратно в Дели – к началу своего путешествия. Не знаю – съездить в Дарамсалу, или отложить до следующего года... а куда деваться сейчас? В Непал наверное уже поздно, туда надо в сентябре-октябре ехать... В целом, отсутствие ясного плана дальнейших действий меня совершенно не беспокоило и даже не интересовало. Я ощущала себя хомяком, по самые уши набившим свой рот зерном, или удавом, заглотавшим большого жирного кролика – теперь, когда я вывалилась из череды встреч и разговоров, надо просто спокойно все переварить, перемешать, пересмотреть, обдумать. Сейчас я хочу только одного – чтобы меня никто не трогал, не грузил умными разговорами. Не думать о еде и жилье, чтобы была полянка с травкой, где можно валяться сколько влезет, чтобы были стол и стул, где можно посидеть в тишине с дневником. Когда доберусь до Дели, тогда и решу – куда ехать дальше.

Дели! Этот город достоин одного из первых мест в списке рекомендуемых туристических маршрутов. С конца, конечно. Такого количества грязи, пыли, шума, оборванцев всех мастей трудно встретить где-то еще. Дели – перевалочный пункт для туристов, путешествующих по Индии. Они сюда приезжают только для того, чтобы поскорее отсюда куда-нибудь уехать. Само по себе посещение Дели – это отдельная история, это как нагрузка к покупке. Покупаешь поездку по Индии? Куда тебе? В Варанаси? Пушкар? Амритсар? Дарамсалу? На вот тебе в нагрузку посещение Дели.

Прелести начинаются прямо при выходе из здания аэропорта. Таксисты вешаются гроздью, орут что-то в ухо на языке, который они считают английским, тянут к своим машинам. Проявить здесь слабость не смертельно, но обременительно для кошелька. Некоторые туристы лишаются не одной сотни долларов в результате мошенничества таксистов и связанных с ними в одну мафию владельцев отелей и туристических агентств. Прежде всего тебе заламывают цену в 500-700 рупий, чтобы довезти до отеля. 45 индийских рупий – это один американский доллар. Если ты изумленно тыкаешь их в Lonely Planet, где черным по белому написано, что нормальная цена – 100-150 рупий, то они делают оскорбленные лица, пожимают плечами, и в общем ведут себя так, что ты потихоньку начинаешь думать – может в справочнике опечатка? Правильная линия поведения здесь такая – просто сообщаешь, что готова поехать за 150 рупий и ни центом больше, и идешь спокойненько по дороге, ведущей от аэропорта к шоссе. Сто процентов, что если ты стоически выдержишь все сыплющиеся на тебя предложения и дойдешь до шоссе (это минуты две пешком), то кто-нибудь непременно согласится с твоей ценой. А если не согласится – что ж, по шоссе курсирует куча моторикш, которые с радостью довезут тебя и за сотню. Но надо быть очень внимательной! Договориться с таксистами о цене – это еще не все! Любимая их выходка такова: ты договариваешься с кем-то о конкретной цене, он тебя ведет к машине, а в самый последний момент за руль садится другой. Ты на это не обращаешь внимания, потому что таксистов много, все похожи друг на друга, и какая тебе разница, кто именно тебя повезет. А приехав на место ты с изумлением слышишь цену в 3 раза выше той, о которой договаривался, а на все твои вопли таксист будет говорить, что лично с ним ты ни о чем не договаривалась, а его шеф сказал ему вот такую сумму. Конечно, если ты мужик с бицепсами, а тем более если вас много, то проблем не будет, но будет много криков, кривляний, сцен умирания и прочего. Зачастую помогает следующая процедура – ты записываешь номер такси и сообщаешь таксисту, что немедленно обращаешься в полицию с разоблачением его хамских приёмчиков. Говорят, что это действует.

Бывает и так, что назначается сумма, и вроде все ОК, а по приезду таксист начинает клясться мамой, что имел в виду цену не на всех пассажиров, а на одного, и не в рупиях, а в долларах. (Ради справедливости надо сказать, что в России и не на такое можно напороться, причем с совсем не безобидным концом. Наши гораздо агрессивнее и опаснее.)

Что такое моторикша? О... – это чудо индийского автомобилестроения! Похож на открытый гробик на колесиках, заправляется бананами. Проехаться по улицам Дели именно на моторикше, а не в закрытой машине – особенное удовольствие, ты погружаешься в уличную жизнь по самые уши, а жизнь эта бурлит со страшной силой. В принципе, тут есть правило дорожного движения. Одно. Движение – левостороннее. В основном... В остальном правил нет, поэтому запасайся валидолом – первое впечатление будет подобно микроинфаркту. Джипы, автобусы, инвалиды, велосипедисты, моторикши, велорикши, коровы, воловьи упряжки, пешеходы идущие просто так, пешеходы, толкающие перед собой телеги, пешеходы, никуда не идущие – все сливается в один грандиозный орущий, гудящий поток, где каждый делает все, что только захочет. Если кто-то решил починить диван прямо посреди дороги – нет проблем. Поспать? Пожалуйста. Выбить матрацы? Да ради бога! Никто не только не обматерит, но даже и не обратит внимания – поток просто обтекает такое препятствие и стремится дальше. Если машина на кого-то наехала, то водитель не несет ответственности, если в этот момент он сигналил, поэтому все выбирают простейшее решение – они сигналят почти НЕПРЕРЫВНО. Улицы Дели – это ад, который бьет по ушам, по мозгам, по глазам, по носу, а иногда и по кошельку.

Когда ты попадаешь в лапы к таксисту, он приложит все силы к тому, чтобы выдоить тебя до нитки. Например, любят они предлагать какую-нибудь дополнительную услугу – помочь снять отель, например, или отвезти в «хороший» магазин, в «хорошее» турагентство. Твердо и бескомпромиссно отметай любое их предложение – ЛЮБОЕ, поскольку иначе ты будешь платить за все в десять раз дороже. Вообще нигде ничего не приобретай «вперед» – в Индии всегда всего полно, поэтому и удобнее и намного дешевле все брать на месте, а не заказывать заранее, хотя тебя будут очень аргументированно убеждать в обратном с самым честным выражением лица. Особенно опасайся, если таксист предложит посетить турагентство. Это может оказаться в самом деле опасным предприятием, поскольку в таких турагентствах работают настоящие хищники, которые знают свое дело. Они будут буквально давить на психику, окружать тебя, хватать за руки, широко улыбаться, кричать, а в конце концов могут даже угрожать. Уйти оттуда, не приобретя какой-нибудь совершенно ненужный тебе тур долларов за 200 (при цене в 30), можно только очень устойчивому психически человеку. Причем таксист может привезти тебя к какому-нибудь турагентству и без твоего ведома – словно просто так по дороге. Изобрази крайнее негодование и немедленно заставь его ехать дальше под угрозой неоплаты проезда и обращения в полицию.

Адрес, который ты называешь таксисту, также должен быть вызубрен наизусть. В Дели есть улица, где концентрируются почти все туристы – там полно недорогих отелей, ресторанов, магазинов, нормально работающих турагентств. Называется эта улица «Мэйн Базар». Важный момент состоит в том, что «Мэйн Базаров» в Дели несколько, а нужный тебе находится в районе Пахар Гандж, поэтому единственно правильный адрес звучит так: Пахар Гандж, Мэйн Базар. Если пропустить словосочетание Пахар Гандж – жди беды... таксист привезет тебя в другой район к заранее скооперированному с ним отелю, где цены не 2-5 долларов в сутки за двухместный номер, а 20-50! И ты выйдешь на улицу, где нет ни единой европейской морды, будешь спрашивать «Это что – Мэйн Базар?», и конечно это будет Мэйн Базар, а на тебя гроздьями начнут вешаться торговцы всякой дрянью, нищие, велорикшы, и ты с выпученными глазами вбежишь обратно в отель.

Бывают и совсем грубые способы «кидания» неопытных туристов. Например, таксист изображает, что заблудился, «забыл», где тот отель, куда ему надо ехать, и останавливается у «первого попавшегося» турагентства, чтобы ты мог сам позвонить в отель и уточнить их адрес. Ты называешь номер телефона, но служащий агентства «не может разобрать» твоего английского, берет твою бумажку с телефоном и «услужливо» набирает его. Но набирает он, конечно, совсем другой номер, и «менеджер отеля» сообщает тебе, что к огромному сожалению, у них тут везде сплошь овербукинг (или пожар, наводнение, эпидемия чумы). Ты разочарован, но служащие турагентства мужественно приходят к тебе на помощь и предлагают совсем недорогой ($20-30 в сутки) отель.

Иногда разыгрывают целые спектакли! На въезде в Нью-Дели твое такси останавливает человек в изысканной униформе («полицейский», думаешь ты), и с грозным видом говорит что-то твоему таксисту (на хинди, конечно), и как таксист ни упирается – ну ничего не помогает. После чего таксист с грустью сообщает, что к сожалению в Пахар Гандже забастовка (восстание маоистов, пришествие инопланетян, террористический акт и так далее), и что уже убито более 50 иностранных туристов, но к счастью он знает совсем недорогой отель в безопасной части города...

Так что запомни: если таксист сообщает, что по какой-то причине он предлагает изменить маршрут или уже изменил его, то КАКОВА БЫ НИ БЫЛА ЭТА ПРИЧИНА, не слушай вообще ни единого его слова и либо заставь его ехать по назначению, либо вылезай, запиши номер машины (скорее ради психического давления), ничего не плати и бери другое такси, коих везде миллион.

Мэйн Базар – пожалуй единственное место в Индии, где все для туристов и все недорого, в магазинах можно не торговаться – почти везде цены фиксированы и оптимальны, и хотя грязь и шум здесь перемешаны в дьявольской пропорции и круглосуточно висят в воздухе, все-таки это удобное место для транзита. Обилие западных туристов также скрашивает досуг. Легко найти себе приятеля, чтобы вместе поехать куда-нибудь, покурить или позаниматься наскоро сексом, или просто поболтать и разойтись.

Поскольку меня не интересовало ничто из перечисленного, то я не стала селиться в наиболее тусовочный Ajay Guest House, а взяла номер по соседству – в отеле Shelton. Номера подороже – 10 долларов в сутки, зато в них можно жить, а не просто переночевать. Придя в себя, я пошла обедать в тот же Ajay – там хорошая кухня, круглосуточно работающий недорогой ресторан с большим выбором блюд, круглосуточно же работающий Интернет, и всегда можно найти свободный столик, если хочешь уединиться. А если, наоборот, хочешь поболтать – опять таки круглосуточно там тусуются западные туристы на выбор. Важное свойство этого места – тебя там не достают. Никто. И есть кафе на крыше, где не так воняет улицей и не так забивает уши шумом. Это мне и надо.

Удивительна эта атмосфера Мэйн Базара. Ехала сюда с одной мыслью – перекантоваться и отправиться дальше, но круглосуточная жизнь затягивает, дает массу впечатлений, постоянно новые люди, можно подходить к ним и отходить, оказываться в уединении и тут же находить собеседников. Мэйн Базар – это мягкий наркотик. Ну что мне пишут... что же мне пишут... тааак... письмо от мамочки... прочтем! Буду читать все подряд – теперь у меня полно времени. Что-то там про сорняки... какие еще сорняки?... А... я же ей как-то написала письмо, где рассказала о том, что есть такая теория, что негативные эмоции – это как сорняки, как болезнь, что можно жить совсем без них, что каждый сам выбирает – что ему испытывать, и вот я выбираю не испытывать эту дрянь. Было интересно, как она отреагирует... посмотрим...

"Чем дальше читаю твое письмо, тем больше это все мне не нравится. От кого ты всего этого набралась? Откровенный маразм, садизм, шизофрения. Чем ты так околдована?! Кем? Это просто система защиты от окружающего мира, которую коротко можно обозначить: «А пошли вы все на ... Как хочу, так и буду». У тебя нет опыта трудной жизни, когда за каждый кусок хлеба надо бороться, тебе всегда было легко жить, от того тебе и кажется, что это Истина. Да нет такой истины, которая была бы правомерна для всех и каждого на 100%.

Нереализованные сексуальные влечения и желания, значит, нужно реализовать в любом количестве и качестве, а вот эмоции нереализованные (что, по сути, если вдуматься, одно и то же), нужно категорически запретить себе! Не кажется ли тебе, что в один прекрасный-непрекрасный день они сожгут тебя из-за какой-нибудь ерунды или непредвиденной ситуации в твоей жизни? В тебе проснется зверь, и все нереализованные эмоции захлестнут тебя – ты же Человек. Искренний, доверчивый, ищущий, думающий, но именно поэтому не умеющий еще всегда отличить добро от зла. А уж тут построена воистину дьявольская теория. Нельзя быть такой слепой, такой беззащитной и открытой. Я хочу, чтобы ты приехала не пленницей изощренных теорий, а строителем своей жизни. Пусть даже и отдельно от нас, которых ты так лихо и нимало не сомневаясь обозвала трупами. (Некто Ленин говорил, «кто не с нами, тот против нас» и призывал к категорическому отмежеванию и даже уничтожению инакомыслящих. Коммунистическая религия. Ничего не напоминает?)

Поле без сорняков – возможно красивый образ. Теоретически. А практически – нет. Потому что это мертвое поле. Даже сорняки не растут на мертвой земле. Там, где приживается доброе семя, там норовит и сорняк выпрыгнуть – такова жизнь. И не стоит поэтому устраивать из своей жизни асфальтированный испытательный полигон для чужих теорий. Ты – женщина. Ты – будущая мать. А тот, кто тебе все это внушил – одинокий волк. И теория его животная, волчья. Он тебя съест – срыгнет остатки и скажет, что такова жизнь. И будет по-волчьи прав.

Возьми от любых теорий то, что действительно поможет построить свой дом, а не разрушить все, загреметь в психушку и т.д. Я уверена, что если твоя душа сейчас уцелеет, то очень скоро она поймет отрицательные стороны этой теории. Эта теория для тех, кто живет только для себя и ни для кого больше, и не для тебя."

Ну вот я и получила ответы на свои вопросы. В самом деле – она именно САМА ВЫБИРАЕТ испытывать негативные эмоции, базу под это подвела теоретическую. Удивительно... значит она считает, что искренний, доверчивый, ищущий человек, мать – это как раз тот, кто испытывает негативные эмоции, без которых, значит, остается просто неживое поле! Как я раньше могла этого в ней не видеть? И не только в ней... что я вообще знаю обо всех, кого я знаю? А кого я именно «знаю»? Да никого – только туманные образы плюс то, что сама в них додумала. И почему мне раньше не пришло в голову, что для того, чтобы узнать человека, надо задать ему вопросы – много вопросов, таких, которые важны для меня самой, посмотреть – что он ответит на эти вопросы, и уже в зависимости от этого и формировать свое отношение к человеку, потому что это будет недодуманной реальностью. Интересно будет составить такой список... Ну что там еще... Письмо от папы... прекрасно... Первые же фразы, которые выхватил мой взгляд, вызвали приступ тошноты:

«Самая главная опора в жизни – это семья. Твоя семья не сложилась, но у тебя были мы. Была и есть семья, в которой тебя любят и готовы всегда прийти на помощь. Что бы ни случилось, не надо отчаиваться. Надо верить в себя и близких людей, которые не предадут, благодаря совместным усилиям которых можно все преодолеть...»

«После последнего твоего письма (если его можно назвать таковым) не покидает тягостное чувство и чувство тревоги. Лопнула пружина, которая держала меня в нужной форме. Мне было очень страшно и больно видеть перед собой в лице дочери совсем незнакомого мне человека...»

«Ты была чудным ребенком...»

«Твоей школьной жизнью мы жили всегда. Твои интересы были нашими интересами. Мы ходили на все собрания, принимали участие во всех мероприятиях. Обсуждали возникающие у тебя в школе проблемы. Ты рассказывала о своих подружках, о разных событиях в школе. Все это никогда не оставалось без внимания...»

«Мне хотелось бы понять, почему ты поверила совершенно чужим людям. Где доказательства того, что это путь к Богу? Ты поверила каким-то личностям, преследующим очень страшные цели. Поверила совершенно незнакомым людям и пошла за ними в никуда, вычеркнув из жизни все и всех.»

«Эти методы разрушают подлинную личность...»

Уффф... ну хватит с меня! Устранение ненависти, раздражения, прочего говна – это, оказывается, разрушает подлинную личность! Ну ясно... Вот что я сделаю – напишу-ка я письмо всем своим приятелям. Опишу коротко, что думаю по поводу негативных эмоций и концепций, и спрошу – что они думают по этому поводу. Вот и посмотрим, вытащим правду наружу.

За соседним компьютером кто-то импульсивно взмахнул рукой – мужчина лет сорока, судя по лицу и выражавшимся на нем эмоциям – уж никак не практикующий практику прямого пути:) А что я знаю о людях... что я вообще знаю о самых простых, обычных людях? Чем они живут, почему живут в этом непрерывном потоке негативных эмоций, почему не хотят отказываться от заведомо ложных концепций. Почему? Может взгляд на них со стороны поможет и мне взглянуть на саму себя более объективно? А ведь здесь прекрасное место для того, чтобы говорить с людьми. Сегодня он здесь, а завтра уже за тысячу километров, нет никакой ответственности, нет страха, что сболтнешь что-то лишнее и об этом узнает твоя жена/муж/коллега. Может это сделает людей более искренними? Я – красивая, сексапильная девушка, любой со мной захочет поговорить – и парень, и девчонка.