Текст книги "Майя"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 38 страниц)

Ничего не происходит, только тишина вокруг слегка искрится от моего напряжения. Страх постепенно отпускает... А вон в том углу? Тот угол, тот угол, опять застучало сердце... Толкаю себя в этот чертов угол, какой же он темный, кажется туда можно попросту провалиться... но нет, – утыкаюсь в стенку и понимаю, что боюсь оставаться спиной к комнате, в которой сейчас неизвестно что творится. Вот тоже была вечная проблема при засыпании – куда поворачиваться лицом, откуда ждать нападения? Ведь «они» хитрые, могут и в щель между стеной и кроватью пролезть, – в таком умопомешательстве проходил чуть ли не каждый мой вечер... Стою спиной к комнате, жесткая как доска. Сердце надрывно стучит... Скрип!!! Взвизгнув, подскакиваю на месте, в один момент оказываюсь лицом к комнате... не хватает воздуха, во рту пересохло... Но комната пуста, разумеется, это просто самый обычный ночной шорох. Но на сегодня мне, похоже, хватит. С удивлением обнаруживаю, что моя рука лежит на выключателе, который неслышно щелкнул и комната опять стала мягкой и дружелюбной.

Похоже, здесь вообще нигде нет мебели. Кухня только по названию кухня, разве что вот холодильник... Вместо стола – что-то вроде большой деревянной подставки, – как будто у стола отрезали ножки. Минимум посуды, никаких стульев, салфеточек, скатертей, занавесочек, сервизов, – как все просто! Вот именно так и я хочу жить, но почему-то даже из той квартиры, которая стала моей, я так и не смогла выбросить все то, что накопилось там самыми разными путями, – вот эту вазочку вроде как можно на окно поставить, а этот сервиз очень даже удобен, когда кто-то приходит... Фу, тошно-то как сейчас об этом вспоминать! Если когда-нибудь вернусь домой, выкину на хрен все, оставлю только самый-самый минимум. ... И сразу же новые вонючие мысли полезли – начала думать, кому отдам дорогой сервиз, а кому подарю диван... Это просто наваждение какое-то. За какие-то считанные секунду меня почти с головой засосала гнилая бытовуха. Я – мерзкая, провонявшая нафталином и сыростью старуха, трясущаяся над своими сервизами и постельными наборами. Оглянулась по сторонам, – как хорошо, что меня сейчас никто не видит изнутри! Если бы Он это увидел, то сразу же выгнал бы из своего дома. С этой мерзостью я как-нибудь сама разберусь, не вынося это на обозрение. От одной мысли о том, что кто-то увидит меня такой, передергивает от ужаса.

Творог с медом, орехи, чернослив, – какое здесь все вкусное, я даже забываю о том, что только что нашла в себе мерзкую старуху. Хочется еще какое-то время посидеть на кухне, здесь мне тоже нравится, хотя и по-другому, чем в комнате. Такое впечатление, что у каждого места в этом доме есть свой характер, который мне хорошо знаком.

В комнате, на которую он мне указал как на мою, тоже нет ничего, кроме неширокого матраса и почти незаметного встроенного шкафа для вещей. Залезла под одеяло и тут же возникло ощущение парения, словно лечу на ковре-самолете в темном небе так высоко, что смогла бы увидеть весь мир с этой высоты, если бы вдруг стало светло. Шепот, сначала едва различимый, но вскоре ставший отчетливым, непонятным языком проговаривает быстро-быстро то ли заклинания, то ли молитвы... К нему присоединяется еще один, и еще... Они приближаются, окружают меня со всех сторон, наполняя все большей и большей умиротворенностью. Соскальзываю в сон, мне снится, что я умерла, и что вокруг все плачут, страдают. Как хорошо, – я умерла, значит не надо больше будет что-то им объяснять, писать, я могу навсегда остаться здесь в этом доме, ведь здесь нет времени... Времени нет, времени нет... – отчетливый шепот то ли совсем рядом, то ли прямо в голове.

(25)

Ярче, ярче, ярче – свет становится ослепительным. Он расплывается в кружеве ресниц, – едва уловимый взмах, и из сверкающего океана проступает комната, опять слегка вниз – бескрайние просторы света, подвижные сплетения, похожие на узоры, меняющиеся с огромной скоростью. ...Сейчас утро или уже день? Спать больше не хочется, чувствую себя такой бодрой и собранной, но при этом совершенно не хочется двигаться. Замереть и проскользнуть тонкой золотистой ниточкой в просторы света.... Так тихо, надо же...

Вылезаю из-под одеяла, в комнате ни холодно, ни жарко, приятно ходить по полу босиком. Выглядываю в окно – две невысокие скалы, глубокое небо, похожее на морскую синеву, небольшое озеро... В этом нет ничего фантастического, ничего нереального, но я замираю так, как будто попала в другое измерение. Кажется... нет, я уверена в том, что это МОЕ место, что кроме меня там никогда никого не было. Даже не знаю, хочу ли я выйти и подойти ближе к озеру, будто созданному из моих грез. Ничего не понимаю в своих чувствах, хочу поговорить с...

Я вздрогнула и сжалась всем телом, стараясь закрыться.

– Я не слышала как ты вошел.

Он как будто не расслышал меня.

– Что это с тобой? Судороги, что ли?

– Ну, вообще-то я...

– Начало хорошее:)

Да уж, точно, хорошее... Убираю руки, расправляюсь, поднимаю голову.

– Нравится? – просыпается игривая самочка...

– Нравится, – продолжает стоять на месте.

Пробую пройтись по комнате как ни в чем ни бывало. Тело еще немного сковано, будто зажато в тонком металлическом каркасе. Движения получаются несколько искусственные, но мне нравится преодолевать эти препятствия, – я уже чувствую запах свободы, я настраиваюсь на него, ловлю его как волну, и тело становится легким и начинает жить так, как хочет... Он наблюдает за мной, слегка улыбаясь. Подхожу близко-близко, заглядываю в глаза, которые в один миг захлестывают меня горячей волной... Я не могу выдержать его взгляд, и он знает об этом.

– Ночью ты распугала всех привидений:) – едва касаясь, провел рукой по плечу, и оно загудело, как улей.

– Ты подсматривал за мной?

– Этого не требовалось, – ты так гремела, что ты тут делала?

– Боролась со страхом темноты.

– Успешно?

– Да не очень-то...

– В преодолении страхов, как и во всем остальном необходима тренировка.

– У меня гудит плечо после твоей руки...

– Это относительно простая задача. Здесь самое сложное -переступить через ступор и пойти навстречу страху, а дальше все будет происходит само... Ты же наверняка замечала этот эффект в своих противостояниях?

– Да, точно.

– В этой области у тебя еще большой простор для экспериментов. Ведь до сих пор ты делала только то, что считала справедливым?

– Ну да.

– А теперь представь себе, что ты подходишь к неприятному тебе незнакомому человеку на улице и говоришь, что он тебе не нравится, что его лицо тебе кажется тупым и что ты при этом испытываешь?

– Да это же самое настоящее самодурство!

– Что значит самодурство?

– Это значит, что я развлекаюсь, создавая проблемы другим людям.

– Ну какая же ты тупица! ...Одевайся и приходи в большую комнату, поговорим.

Надо же! В этот раз не возникло никакой обиды на то, что он назвал меня тупицей. Похоже, я уже привыкла к тому, что я тупица и не воспринимаю это как приговор. Хотя, если бы его интонация была менее дружеской, наверное я бы опять обиделась.

Стоило только войти в комнату, как я сразу же будто всей кожей ощутила – где мое место. И в самом деле, как только я уселась между подушек, сразу же почувствовала себя уверенной, собранной. В центре лба возникла легкая вибрация, похожая на далекое жужжание, слабое давление, словно какая-то сила чуть напирает изнутри. Чувства обострились. Запахло сосновым лесом, разогретым солнцем. Странно, что не слышно птиц, – здесь так тихо, как бывает только на высокогорье. Такая особенная тишина, которая как мостик соединяет все человеческое с простором безмолвной стихии.

– Значит ты считаешь, что своими действиями ты вызываешь у людей негативные эмоции?

– Ну конечно!

– Интонация внушительная:)

– А ты думаешь по-другому?

– Думаю, и не просто думаю, а знаю, что каждый человек сам выбирает, что ему испытывать.

– Выбирает?! Выбирать может только тот, кто умеет это делать, кто знает, что есть выбор, а у обычного человека выбора нет.

– Это почему же?

– Потому что у всех людей в одних и тех же ситуациях возникают примерно одни и те же негативные эмоции, и все знают, что так оно и должно быть. Для того, чтобы был выбор, человек должен знать, что может быть по-другому.

– Ты врешь. Вопреки тому, что ты говоришь, на самом деле ты прекрасно знаешь, что не у всех людей в одинаковых ситуациях возникают одинаковые реакции. Кто-то может возненавидеть тебя за то, что ты заявишь о своей антипатии к нему, кто-то, наоборот, впадет в жалость к себе, кому-то будет все равно, а еще кто-то порадуется возможности психически закалиться. Ну и совсем редкий вариант – кто-то может удивиться твоему необычному, но искреннему поведению, попробовать с тобой познакомиться поближе, а в будущем и научиться у тебя чему-нибудь! Ведь это не исключено, что человек, который поначалу показался тебе несимпатичным, может тебя заинтересовать хотя бы в малой степени, если в ответ продемонстрирует не неприязнь, а симпатию и интерес. Все зависит от самого человека.

– Да и правда, соврала... Не знаю, как так получилось.

– Очень просто. Если принять тот факт, что человек сам несет ответственность за то, что он испытывает, то получается, что теперь можно все, или почти все – ведь так ты подумала?

– Именно так.

– И эта мысль вызвала у тебя возмущение, которое ослепило, и ты сказала очевидную даже для себя самой чушь, потому что эмоция вылезла на первый план. Твой рассудок спал в то время, когда ты это говорила, ты попросту отключила все, что мешало проявить негативную эмоцию, которая казалась такой правомерной.

– Пожалуй, да... все было именно так! – меня так восхитил детальный анализ моего омрачения, что я забыла, что речь идет обо мне и не впала в озабоченность. – Ты знаешь, мне очень нравится такая идея, что мои омрачения – это не я. Если совершенно ясно это понять, тогда я смогу научиться их находить и исследовать так же внимательно и точно, как ты.

– Да, это конструктивная позиция. Представь себе, что твоя личность – это огород, за которым тебе надо присматривать. Появляется сорняк – выдираешь его, проверяешь – все ли чисто. Продолжаешь смотреть дальше, искать сорняки, исследовать новые привлекательные восприятия, которые появляются на их месте.

– У меня сейчас такое ощущение, как будто я раздвоилась, и знаешь, это не воспринимается как фантазия... Это так радостно – вот так воспринимать себя! Сейчас мне не хочется ничего скрывать, ничего приукрашивать, ведь это все – не я!

– Чем больше эмоций ты сейчас будешь испытывать, тем скорее потеряешь то понимание, которое тебя так радует, – все с той же ровной интонацией отметил он.

Я осеклась и замолчала, не зная, как вести себя дальше.

– Понимание – это нечто, плохо совместимое с эмоциями, в том числе и с положительными. Либо эмоции, либо понимание. Понимание – это то, что подобно глубинным тектоническим процессам может повернуть твою жизнь в другую сторону, а те эмоции довольства, которые возникают автоматически вокруг понимания – это мыльные пузыри, даже нет – это пиявки! Поэтому самое худшее, что ты можешь сделать с пониманием – это позволить пиявкам облепить его. Но, конечно, каждый сам выбирает, что для него более привлекательно. Кому-то вот нравится испытывать негативные эмоции...

– Этого не может быть!

– Ну конечно, этого не может быть! – он рассмеялся, встал, подошел к окну. – Ничего из того, что я говорю, не может быть, потому что никто не хочет этого видеть, никто не хочет наблюдать, думать, делать выводы. Тебе кажется нелепым то, что почти всем людям нравится страдать? Это звучит нелепо только для того, кто сам не сделал ни одного шага в работе с негативными эмоциями, но это неоспоримый факт для любого, кто занимается этой практикой хотя бы пару месяцев. Так что у тебя есть возможность самой в этом убедиться. Представь себе – люди сами выбирают, что им испытывать, и они сами выбирают страдания потому, что им нравится их испытывать. Просто прими это наблюдение к сведению, я не заставляю тебя согласиться со мной. Ты сможешь проверить это не ранее, чем у тебя самой в результате опыта появится свое понимание.

– Но как они выбирают?

– Ну как... Вместо того, чтобы смириться с тем, что у них все время возникают негативные эмоции, люди могли бы восстать против этого, объявить войну своим омрачениям, начать стремиться к чему-то другому, – к симпатии, радости, нежности, желанию помочь, устремленности.

– Ну а если они не знают, что такое симпатия и радость?

– Во-первых, таких людей попросту нет – каждый много раз испытывал и симпатию и радость и нежность в той или иной степени, давно или недавно. Детство – неисчерпаемый источник таких восприятий. И кроме того это не делает негативные эмоции менее отравляющими. Люди смирились с тем, что они больны этой навязчивой психической болезнью, которая проявляется всегда, непрерывно. Представь себе, что у тебя что-нибудь непрерывно болит... Негативные эмоции – это та же боль, с которой люди смирились. Это же самое настоящее сумасшествие, самое настоящее страдание. Вспомни, как в мгновение ока ты стала неадекватной, невменяемой, когда испытала возмущение.

Негативные эмоции – это психическая болезнь! А ведь точно, – я тоже смирилась с ними, я тоже привыкла к тому, что они неотъемлемы, что это естественные проявления человека... И даже когда я сама хочу от них избавиться, я это воспринимаю как чудачество, как свой каприз, а не как единственно возможный способ обращения с ними. Ну надо же! Как я срослась с ними, а вот сейчас так ясно вижу, что это болезнь ничуть не менее серьезная, чем гонорея или менингит. Просто с этой болезнью люди научились уживаться, они могут выполнять свои функции в том уродливом обществе, которое есть сейчас.... А может потому оно такое и уродливое, что «подстроилось», «выгнулось» под негативные эмоции? Интересно, что было сначала – мораль или негативные эмоции?

– Выбор есть у каждого. Человек сам создает и поддерживает свои страдания. Предложи кому угодно перестать испытывать, например, ревность – вот человеку ничего не надо будет делать, только щелкнет пальцами и ревности больше не будет никогда. Думаешь он что – радостно согласится?:) По твоему лицу вижу, что ты именно так думаешь.

– Ну да, примерно так.

– А ты проверь... ничего подобного. Человек отшатнется и скажет, что ему такого счастья не надо, что он не хочет становиться совсем бесчувственным, как бревно. Люди полагают, что если они перестанут ревновать, завидовать, злиться и прочее и прочее, то они станут похожи на бесчувственные бревна! Представляешь – до какой степени разложения надо дойти, чтобы вот так вот цепляться за свои страдания, за всю эту гниль, которая мешает проявляться всем озаренным эмоциям?

– Я обязательно проверю это. Обязательно порасспрашиваю людей.

– Что-то происходит, и каждый человек тут же интерпретирует это как негативное или позитивное событие. Он сам поддерживает эту интерпретацию, все мысли, которые возникают по поводу произошедшего, в то время как мог бы поддерживать другие мысли, которые резонировали бы не с негативными состояниями, а с озаренными восприятиями. Но беда в том, что и сами мысли, и негативные эмоции, возникающие наряду с ними, человек считает правомерными, адекватными, не принадлежащими ему, а приходящими извне. Многие люди видят себя жертвой негативных состояний, а не причиной – вот в чем загвоздка. Но им нравится быть жертвой, потому что так проще, так не надо прикладывать усилий, не надо бороться, – можно плыть по течению и искать забвение. Ведь если человек признается сам себе в том, что он сам создает и поддерживает свои страдания, то как он дальше будет жить? Ему останется либо повеситься, либо начать бороться против «себя самого». И здесь опять же – человек ВЫБИРАЕТ быть жертвой, потому что это удобно и привычно.

Я слушала его, с одобрением соглашалась, с неодобрением думала о людях, которые сами на свою голову ищут проблемы, а потом обвиняют в них все и вся, но до меня почему-то не сразу дошло, что ведь все это и ко мне тоже относится! Что ведь и я тоже выбираю быть жертвой негативных эмоций, раз испытываю их, и этот факт я так тревожно пытаюсь вот прямо сейчас засунуть в дальний угол подвала и покрыть позитивными эмоциями. Так не хочется, чтобы это относилось и ко мне... Весь мир состоит из уродов и духовных импотентов, но я другая, – на этом хочется поставить точку и пойти прогуляться к скалам.

– Я так и не поняла, зачем подходить к невинным людям и провоцировать их на негативные эмоции?

– Во-первых, затем, что от тебя это потребует серьезных усилий в преодолении страхов. Одно дело чувствовать себя правой, защищенной силой устоявшихся привычек, и совсем другое дело – поступать так, как ты хочешь, когда не знаешь, прав ты или нет, когда нет никакой опоры в виде законов, общепринятой морали и прочего, – когда нет ничего, что можно было бы отстаивать.

– Да, это понятно. Борьба со страхами в прямом противостоянии. Есть еще и во-вторых?

– Есть и во-вторых. Твоим мотивом могут быть разные озаренные желания – не только желание разобраться со своими социальными страхами. Например – желание выразить симпатию.

– ? Что-что? Выразить симпатию, говоря, что человек мне несимпатичен?:)) Ну ты даешь!:)

– Да, представь себе!

Интересно наблюдать, что мой смех нисколько его не задел, выражение его лица не стало хмурым или обиженным, взгляд не стал отстраненным, и смех такой искренний – все-таки это так необычно, так здорово... внутри взорвался всплеск острой нежности от того, что я вижу, как он с удовольствием смеется вместе со мной, и особенно радостно от того, что я понимаю, что он смеется не просто вместе со мной, но еще и надо мной, над моей глупостью, и это не вызывает во мне отчуждения, и я понимаю, что и он это видит и понимает... в этот момент я так ясно поняла, что если бы не железобетонные стены отчуждений, напряжений, беспокойств, то всегда можно было бы испытывать эту безграничную открытость, отражающую своими гранями бессчетные оттенки озаренных переживаний...

– Я ведь не предлагаю тебе высказывать свое неодобрение людям, следуя желанию поддерживать неприязнь. Представь себе, что может так оказаться, что среди всей толпы людей вдруг окажется один, к которому твоя симпатия проявится именно таким образом – в виде желания подойти и сказать ему, что он тебе не нравится, что ты видишь в нем закостенелую тупость и застывший кисель жалости к себе. И тогда для того человека это будет шанс, которым он может воспользоваться или отбросить его.

Я немного устала от этого разговора, и возникло смутное недовольство тем, что боюсь ему об этом сказать открыто. Сижу еще какое-то время в этом тупом состоянии, думая, как поступить, как себя повести в этой ситуации, – сказать, что устала, и тогда он может потерять ко мне интерес, или продолжать разговаривать, уже не переживая настоящей радости от общения? В животе такое ощущение, словно что-то настойчиво пробивается, но навязчивые беспокойства дают ему по башке, и оно как побитая собака на какое-то время отступает назад, но потом опять нащупывает дорогу и опять подступает к груди. Отсекаю все страхи, насколько это возможно, и открываюсь этому ощущению. Оно стремительно набирает силу, отметает всю шелуху и взрывается звенящим свежим фонтаном в сердце. Искренность! Вот настоящий критерий для того, чтобы понять, что я на самом деле хочу сейчас, что за ложь я в себе поддерживаю, что я есть вообще.

– Я хочу прогуляться... Мне очень интересно все, что ты...

– Стоп! – холодный и прямой взгляд, суровая интонация.

Я вздрогнула, и опять накатило беспокойство, – ну точно, что-то не так сделала.

– Ты думаешь, что для того, чтобы показать мне свой интерес, надо об этом говорить? Думаешь, можно создать видимость интереса? Можно, конечно, но для таких же тупиц, как ты. А меня не интересуют все твои вежливые фразы, которые на самом деле предназначены только для одного: таким образом ты уходишь от устранения негативных эмоций, переодевая их в мутное довольство.

– Вот черт!!!

Набираю побольше воздуха, вылезаю из шкуры напуганного ничтожества, уверенно и громко говорю:

– Я хочу пойти прогуляться!

– То-то же, – рассмеялся так, будто и не был только что строг и холоден.

Быстро все меняется... я даже иногда просто не успеваю обидеться на него. Обида только-только начинает подступать, как вдруг он становится другим, и я напрочь забываю о том, что только что собиралась выразить претензию, обвинить в несправедливости и негативном отношении, и меня захватывает интерес. Всплеск интереса порождает симпатию к нему, граничащую то с восторгом, то с сексуальным возбуждением. Раньше мои дни были размеренны, и от пробуждения до засыпания проходило одинаковое количество времени, и настроение было примерно одинаковым в течение дня, а если оно и менялось, то один... ну два, три раза в день. Сейчас же происходит что-то незнакомое. Ведь вроде как недавно проснулась, а такое впечатление, что прошло уже полдня... Настроение меняется чуть ли не каждую минуту, – фейерверк чувств, мыслей, эмоций, открытий.

Каменистая тропинка, дьявольски извиваясь меж зарослей осенних горных цветов, выводит меня к озеру. Никак не могу поверить в то, что нахожусь в этом месте. Оно по-прежнему не становится более реальным, никак не покидает ощущение, что это какая-то другая реальность, или я сама изменилась? Как это сложно... «Реальность» и «я сама», «реальность» и «я сама»... Может ли быть «реальность», если нет меня самой? Я уже думала об этом, но сейчас опять нет никакого понимания. Обязательно поговорю об этом с... Я ведь даже еще не знаю, как его зовут!

Озеро кажется таким... легким, что ли, как будто оно воздушное, не лежит на дне, а лишь ласково прикасается к нему. Я точно знаю, какая в нем вода, – холодная, но не обжигающая. Плаваю я очень хорошо, но обычно боюсь купаться в диких местах – боюсь глубины и дна. Откуда взялся этот страх? Сквозь пелену лет пробивается смутное воспоминание, это пока еще только ощущение, еще только невнятный страх, слипшийся с образом пугающего и неизвестного дна... Родственники... Бабушка, дедушка, родители, еще какие-то люди, – все что-то говорят, суетятся, для меня это как безликий шум, фон, абсолютно не интересный. Они похожи на заводных кукол, – все на один вкус, как будто из одного теста слеплены... Озеро... Озеро... Озеро! Да, точно, мы на берегу озера! Я бегу прямо в одежде к воде, хочу забежать в воду в разбега, это такое радостное и увлекающее желание! ...Берег оказался илистым и обрывистым, но поняла я это только тогда, когда ноги соскользнули в воду, и я уже почти по пояс в нее ушла, как меня схватила мама, прижала к себе крепко-крепко... В момент падения я как будто оказалась в вакууме, не было ничего – ни страха, ни радости, я не знала, как реагировать, я еще не знала, что такое страх. Вот черт – это надо же вспомнить такое, а ведь точно, до этого самого дня я не знала, что такое страх! И когда она, судорожно вцепившись, прижала меня к себе, что-то новое впиталось в меня, – миллиметр за миллиметром мое тело заполнило что-то бетонное, темно-серое, всепоглощающее, сковывающее...

Сбросив вместе со страхом одежду, разбегаюсь и рассекаю воду руками, дельфином ухожу вглубь. Как здорово чувствовать себя абсолютно дикой, свободной, бесстрашной! Это мой мир – леса, скалы, ночные тропы, лунные поляны, огненные закаты, лесные озера... Раскинулась звездой на воде, а потом опять ныряю русалкой. Всплески воды тонким эхом разносятся к скалам, поросшим у подножия низкорослыми соснами. Вдоволь накувыркавшись, вылезаю на берег и ложусь на большой, горячий от солнца камень. Тишина.

Когда вернулась в дом, его не было ни в комнате, ни на кухне, все остальные двери были по-прежнему закрыты, и было неловко их открывать, хотя, конечно, было любопытно посмотреть – что за ними. С кухни шел запах вкусной еды, и я нашла там горячие оладьи, бананово-кокосовое варенье и чай. Значит, он только что был здесь! Мне нравится его присутствие. В моих противоречивых и стремительно меняющихся восприятиях все чаще вспыхивала самая настоящая влюбленность, вызывающая острое сексуальное желание. Вот опять представила, как он входит в меня, и сразу все застучало, намокло... Боже, что я говорю... откуда берутся эти кондовые слова... входит... заполняет... намокло... ну а как сказать? Засовывает? Залезает? Впиндюривает? Набухло? Неудержимо начал разбирать смех, пока я спазматически пыталась подобрать слова, которые бы выражали мои чувства. Богатый значит русский язык... да это еще никакой не язык, а так, зародыш...

Интересно, он знает о том, что я хочу его? От него ничего не скроешь, но сейчас я уже и не хочу ничего скрывать... Мне хочется раздеться и ходить по дому голой. Что он подумает обо мне? ... Мать твою, опять эта дрянь из меня полезла. Я. Хочу. Ходить. Голая. Этого достаточно для того, чтобы раздеться и получать удовольствие от того, что я наконец могу делать то, что хочу.

Дома это всегда было острой проблемой. Я терпеть не могу всякую домашнюю одежду, особенно пижамы, халаты и ночнушки... Все детство меня заставляли это напяливать, и каждый раз было ощущение, что я становлюсь другим человеком после того, как надеваю эти саваны. Только что была энергичной девчонкой, а стала дебильной пенсионеркой... Но до самого последнего дня, пока я жила дома, даже спать голой мне не разрешалось, не говоря уже о том, чтобы в таком виде ходить по квартире. «Папа может зайти в любой момент, он же мужчина... Майя, девочка должна спать в пижаме, иначе можно простудить все свое женское, да и негигиенично это...» Когда я стала жить одна, первым делом выбросила к черту все халаты и тапочки, которые мама мне старательно сложила в чемодан. Чемодан – вот тоже ужасное явление:) Что-то такое человеческое до мозга костей, – семья, родители, дети, дача, работа, тапочки, сервизы, дни рождения, отпуск, чемодан, пенсия... – легко создающийся описательный ряд. Никогда, никогда, НИКОГДА это не должно стать описанием моей жизни. Это хуже смерти, это медленное гниение, разложение, вонь... Чемодан тоже к чертям.

– А ведь в одно прекрасное утро ты можешь проснуться и обнаружить, что ты самый обычный человек, и что ничего больше не надо, кроме теплого семейного гнездышка с порядочным мужем и милыми детишками.

Он опять появился словно из-под земли, и опять он знал совершенно точно, о чем я думала.

– Нет! Со мной этого произойти не может! Это невозможно.

– Почему ты так в этом уверена?

– Потому что меня тошнит от всего этого. Лучше сдохнуть.

– Лучше то оно может и лучше, но что ты сделала для того, чтобы этого не произошло?

– Ты правда считаешь, что это возможно?

– И даже больше того, – я считаю, что так оно скорее всего и будет. Потому что шанс вырваться из страданий слишком мал у кого бы то ни было. Ты наверное думаешь, что это просто, что стоит только захотеть... Но нет, это не так, это сложнее всего, что ты только можешь себе вообразить. Даже самый первый шаг – устранение негативных эмоций – потребует от тебя такого гигантского труда, на который ты пока, увы, не способна. Ты наверное думаешь, что если у тебя есть желание стать свободной, если ты испытываешь отвращение к обыденности, то это дает тебе какие-то гарантии? Нет, Майя, это только шанс получить шанс. Ты не знаешь, почему так вдруг сложилось, что у тебя есть такое желание, разве ты что-то сделала для этого? Нет, это тайна, почему оно есть в тебе. Но у этой тайны нет никаких понятных тебе законов, в любой момент твое стремление к свободе может скрыться под водой, и все. Ты умрешь, и возможно даже не заметишь этого. Ты будешь продолжать жить так, как живут все люди, вспоминая о своих поисках, как об увлечениях молодости, как о милых чудачествах.

С каждым словом меня охватывал неподдельный ужас, меня даже начало потрясывать от его ледяного дыхания... Я греюсь на солнце, фантазирую о всякой ерунде, ем вкусную еду, а тут такое... Что может быть ужаснее такой тихой, незаметной смерти? Как безболезненный укус змеи, как безвкусный яд, и я даже не замечу, как это произойдет, я просто проснусь утром... Нет. Как будто кол вбиваю посреди мутной лужи восприятий, утверждаю несгибаемый стержень в этом месте, – Я так просто не сдамся, попробуй согни меня.

Я бросаю вызов этой тихой смерти. Я не буду от нее бегать, на бегство толкает страх, а страх парализует, не позволяет действовать, усыпляет бдительность, размывает внимательность. Я хочу встретиться с этой сукой лицом к лицу, я хочу смотреть ей в глаза, и именно так я хочу победить ее, – в прямом противостоянии, без тени страха и сомнений. Она везде, со всех сторон я чувствую ее сладкую вонь. Она может впрыснуть в меня свой яд в любой момент, в который я не буду бороться. Как глупо бояться смерти тела, когда на каждом шагу тебя поджидает эта гадина, непрерывно кусает, и каждый укус может стать последним! ...А потом не будет ничего, – ни боли, ни страха, ведь я уже умру...

– Даже сверхусилия в практике не дают тебе никаких гарантий. Я хочу, чтобы ты впитала в себя это, чтобы приложила максимум усилий для того, чтобы понять то, что я говорю тебе сейчас. НИЧТО не дает тебе никаких гарантий. Если когда-нибудь ты станешь свободной, если вырвешься из этой тюрьмы, – это будет чудом, а не закономерным развитием событий, как тебе хочется думать.

– Ну как же так??? – почти взмолилась я, – а как же все древние практики, ведущие к просветлению? Разве это не путь, по которому каждый искренне стремящийся придет?

– Это только шанс получить шанс.

– Но почему так?

– Откуда мне знать? Почему встает солнце, почему сейчас его нет, почему здесь растет дерево, почему то восприятие, которое ты называешь собой, находится именно в этом теле и в этих обстоятельствах... Я не знаю ответов на эти вопросы.

– Ты не знаешь? – я-то думала, что он знает все...

Расхохотался, откинув голову, как ребенок.

– Ты слишком высокого мнения о рассудке. Когда-нибудь тебе придется смириться с тем, что рассудок – это инструмент с довольно ограниченными возможностями. (Ну... вряд ли это относится к тебе... и ко мне?) У стихии нет понятных рассудку законов, то, что происходит за пределами человеческого, кажется ему невообразимым хаосом... Может быть, ты когда-нибудь сама это поймешь.

...Темнеет. В доме еще не горит свет, и от этого он становится немного пугающим, и в то же время завораживающим. Сумерки прокрадываются внутрь, как темный туман, становится прохладно. Еще окончательно не угасла красная трещина заката, а над двумя скалами уже загораются звезды. Ветер... словно играется в кронах деревьев, кружит вокруг дома, беззаботным и свободным существом уносится в густеющую голубизну неба. Так хочется поймать свободу и умчаться на ней как на стремительном дельфине, обгоняя ветер!