Текст книги "Майя"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 33 (всего у книги 38 страниц)

(40)

Красновато-сиреневая вода густыми и неспешными струями сплетается с высокими и обрывистыми берегами, цветочным ковром уходящими в близкое небо, скручивающееся в причудливые спирали блаженства. Тай привел меня сюда, я чувствую, что он совсем рядом... И Сарт, и Кам, и Кьяра, – они как будто всегда где-то поблизости... Может, вон там, за очередным изгибом тела реки? ...Почему эти сны так скоротечны? Они наполняют предвкушением, – если я не смогу найти их в бодрствовании, я смогу найти их во сне. Эта странная и иррациональная уверенность не покидает меня уже несколько дней. Никак не могу вспомнить, что же такое произошло, что она появилась. Сейчас, вот сейчас, я обернусь и увижу их...

Дарамсала. Я даже не заметила, как прошло пятнадцать часов в автобусе. Солнечное утро в Маклеод Гандж, узкие улочки звездой расходятся от меня во все стороны, далекий запах костра, горная прохлада мурашками пробирает тело. Куда дальше? Ныряю в первое попавшееся направление и чувствую, что именно туда мне и надо. Даже чуть было вприпрыжку не побежала, – рюкзак остановил.

Какие лица! Женщины, дети, монахи, старики, – это совсем другой мир, как это ощутимо после пестрой и шумной Индии. Маленький Тибет, мечтающий о свободе. Хочется улыбаться всем прохожим, смотреть в их раскосые лучистые глаза, быть среди них, стать как можно ближе к этой солнечной самодостаточности, повернувшей взгляд внутрь себя.

Вот, кажется я нашла место, где хочу жить, – небольшой красный коттедж недалеко от дороги с белыми решетчатыми окнами, распахнутыми к ясным утренним горам. «Шоколадное логово», – так называется это местечко, с уютным небольшим шоколадным кафе, каменными лестницами, спускающимися меж горных деревьев к зеленой полянке, на которой, зажмурив глаза, под солнышком грелась маленькая смуглая девчонка.

Хозяйка удивила меня всем, – и безупречным английским, и итальянской внешностью, и экспрессией в свободе выражений, никогда не виденной мной раньше в индианках. Она так ловко отвела меня на самый верхний этаж, что я не успела опомниться, как уже сидела в роскошных по индийским меркам апартаментах и была счастлива, что там было все необходимое для жизни, даже холодильник и газовая плита.

Маленький чертенок во мне опять рвется на улицу, как в детстве, когда в любой момент готова сорваться и отправиться в увлекательное путешествие, даже если это путешествие за угол дома. Железная спиральная лестница гремит на весь маленький дворик, когда я сбегаю вниз и торжественно замолкает, когда я отталкиваюсь от последних ступенек и спрыгиваю на траву.

Полянка с ее белокурой гостьей с любопытством глазеет на меня, шелестя тенями и резвясь солнечными бликами.

– Куда ты так бежишь? – голубые глаза изучают меня таким же ясным взором, как сегодняшнее утреннее небо.

– Навстречу жизни. Ты кто?

– Я – Лесси.

– Лесси:) Какое нежное имя! Ты живешь здесь?

– Да.

– Приходи сегодня ко мне.

– Приду:)

– Давай ближе к вечеру, ОК? Часов так в пять, идет?

– Идет.

– Ну я побежала! Приходи обязательно, ладно?

– Обязательно приду.

Лесси... Чуть было не схватила ее сейчас с собой, хотела попросить, чтобы она мне все тут показала, но быстро поняла, что это не то, совсем не то, что если я сделаю это сейчас, то все прямо в этот момент и закончится обыденностью, скукой, серостью. Как же так? Почему когда я думаю о том, что она придет ко мне вечером, будет что-то звонкое и лучистое, а если бы я прямо сейчас осталась с ней или взяла ее с собой, то я уверена в том, что ничего бы этого не было?

Я все время живу так, как будто перехожу из точки А в точку Б, это движение по прямой. Меня как будто замуровали в эту прямую, и какая разница, когда на этой прямой появится точка «Лесси»? Часом раньше, часом позже... Какая же мертвость во всем этом! Как будто со всех сторон сдавлена бетонными плитами и могу только ползти.

Живые желания – вот что сбрасывает эти плиты и раскрывает мир-путешествие! Я не знаю, что ждет меня за следующим шагом, и каждое движение – выбор той реальности, в которой я окажусь в следующее мгновение, это установление нового, в котором важен каждый поворот. Стоит только немного отвлечься и выпасть из волны живого желания, как почти сразу возвращаюсь в мир обыденности. Да, это были бы две совершенно разных жизни, – с Лесси сейчас и с Лесси, которая придет сегодня вечером. Почему это так? Я не знаю, у меня нет никаких объяснений, но есть ясность, золотистой нитью ведущая к новым и новым открытиям.

Из-за ворот, украшенных яростными мордами буддийских божеств, выбежали две совсем юные, наголо стриженые монашки. Подхватив свои бордовые платья и звонко смеясь, они устремились вниз по разбитой дороге, еще не высохшей от ночной росы, быстро щебечут что-то на чарующем, переливающемся языке, и как же мне хочется узнать, о чем они говорят, о чем думают, чем живут... Ветер перебирает разноцветные флажки с тибетской символикой, солнце отражается в светло-желтом здании монастыря, укрепившегося на вершине невысокого холма, окруженного горными соснами и разлапистыми пихтами.

Высокое небо рассыпается стаей ворон, возвещающих миру какую-то важную новость. Хочется идти медленно, вслушиваться в каждый шаг, – бутон, распускающийся внутрь, стихия, взрывающаяся вглубь.

Шумная компания неуклюжих щенков пушистым комком вываливается из проема двери, завешенного расшитым покрывалом. Топорща хвосты, тявкая и покусывая друг друга, носятся вокруг меня какое-то время, но едва на пороге появляется черная сучка с лукавыми глазами и двумя рядами оттянутых темно-коричневых сосков, они забывают обо всем и набрасываются на нее, требуя внимания и еды. Нежность вспыхнула прямо в центре груди и тонкими струйками окутала всю эту звериную компанию, чутко откликаясь на каждое их движение.

Здесь даже коровы другие! Или мне просто так нравится здесь? ...Интересно, а как я смогу найти Лобсанга? И смогу ли? Дэни написал, что ему надо срочно возвращаться во Францию, я так и не знаю до сих пор, что у него произошло. Я ведь даже не знаю, как выглядит Лобсанг... Неужели прямо за стенами этих монастырей творится чудо? Неужели прямо здесь ведется непрерывная радостная работа над собой, которая шаг за шагом уводит в другие миры? При этой мысли горячая волна поднялась от ног и омыла все тело изнутри красноватым огнем.

Какая-то странная усталость от такой насыщенности восприятий. Никогда не думала, что можно устать быть счастливой, а сейчас мне хочется расслабиться, зайти в магазин, подумать о ерунде. Мне хочется отупить себя! Вкусно поесть, купить новую маечку, послушать музыку вон в той лавке, открывающейся улице отрешенным пением тибетских монахов. Кругом мальчики... Что это со мной? Я даже не знаю, за что схватиться, а может лучше забраться в какой-нибудь монастырь и посидеть там в одиночестве? Интересно, это возможно? Надо поискать подходящее место... Мальчики. Девочки. Лесси. Сегодня она придет.

И все-таки вкусная еда, музыка, мальчики. Ныряю.

– А что такое «момо»?

– Момо? – тибетский мальчишка-официант посмотрел на меня с любопытством, – ты не знаешь? Ну... Момо – это момо:) Хочешь, я могу показать тебе.

– Давай.

Через пару минут приносит на тарелке пельмени.

– А-а! Ясно:) Буду. С яблоками и медом... А что такое тибетский хлеб?

– Это такая большая лепешка, она внутри пустая... Очень вкусно, всем нравится.

– ОК, беру, с сыром. Ну и вон тот шоколадный торт. И горячий шоколад.

– Тебе так нравится сладкое? – смотрит с детским восхищением.

– Ага:)

Небольшое кафе с массивными деревянными столами, рассеченными солнечными лучами, и компьютерным углом, отделенным загородкой, было почти что пустым. На стене большой плакат с красными буквами – «Мы не продаем китайские товары». Еще бы!

Китайцы как резистентный к антибиотикам вирус оккупировали Тибет и судя по всему не ослабят своего давления до тех пор, пока на месте Тибета не останется зияющая лысина, на которой они смогут воздвигнуть свои адские монументы коммунистических лидеров и бараки для любого инакомыслия. За время своего вторжения в Тибет китайцы разрушили шесть тысяч монастырей, убили миллион и двести тысяч тибетских монахов! Миллион!! А тибетцев всего 6 миллионов. Тотальное подавление любого национального характера, крайние степени дискриминации во всех социальных проявлениях, многолетние тюремные заключения, пытки, массовые смертные казни, сплошная стерилизация мужчин и женщин – вот что из себя представляет жизнь тибетцев, не сумевших вовремя вырваться из Тибета. Впрочем, Тибета больше нет, теперь есть тибетская провинция Китая.

Мир слеп и безразличен, и только жалкой горстке безумцев почему-то не все равно, что происходит в Тибете. Но это ничего не меняет. Кто пойдет против этого мирового экономического гиганта – Китая? Да и ради чего? Ради каких-то там тибетцев... нет, доллары важнее. Далай-Ламе не дали визу в Россию – так спокойнее, зачем нервировать наших китайских товарищей? Вон контракт с поставкой истребителей на носу, газ опять же, электричество... черт с ним, с Далай-Ламой, в конце концов Россия – страна православная, не надо нам всех этих... Насилие? Расовая дискриминация? Пытки и террор? Ну нехорошо, нехорошо, конечно... но визу Далай-Ламе все равно не дадим. Что? Шакальское согласие с насилием и расовой дискриминацией? Нет, ну что вы – это просто стратегическое мышление во благо нашего многострадального народа.

Лесси, Лесси, Лисенок, девчонка... Я сейчас завалюсь спать, а как проснусь, сразу придешь ты. Ты ведь придешь?:) ...Оказывается, я все-таки устала от ночи в автобусе, – как только прилегла на кровать, меня сразу же как будто прижало к ней, глаза окутало тяжелым и сладким туманом... Приятно засыпать и думать о белокуром чертенке с утренней полянки, даже если он так и останется звонким воспоминанием... Ничто не изменится, если ты не придешь, ничто не изменится, малышка... Как глубока тишина океана сна, я как будто прижимаю тебя к себе, предчувствуя запах твоего тела, – это запах нежности.

Стук в дверь показался странным. Вроде бы обычный стук в дверь, а я точно знаю, что это не Лесси, это скорее всего кто-то даже неприятный... Ну точно, – лживоглазый индус, прислуживающий хозяйке коттеджа. Совершенно омерзительно улыбаясь, и в то же время сверля меня холодными маленькими глазками, просит дать ему паспорт. Подозрительно осмотрев его, я сказала, что занесу паспорт сама. Этот тип, по моим ощущениям, способен на многое, хоть и дергается от беспокойства, доходящего до страха. Не раз за масками жалких и робких людей я видела таких злобных чудовищ и динозавров, что теперь не верю никакой внешней беззащитности и запуганности. Может, это просто хитрый трюк злобы, вынужденной прятаться, чтобы продолжать беспрепятственно существовать?

А вот и Лесси!

– Пошли на крышу, тебе понравится, я там каждый вечер сижу. Сейчас как раз закат, – голос у нее как журчащий в раннем солнце ручеек. – Только возьми с собой что-нибудь теплое.

С круглой плоской крыши можно смотреть на горы, задумчивую долину внизу, монастырь, теперь почти окутанный сумерками, в то время как горы напротив горят красным золотом закатного солнца. Совсем близкие кроны притихших осенних манго и горных тополей прячут в себе предвечерние игры птиц. Дарамсала зажигает огни, и теперь под нами темно-зеленая пропасть, мерцающая огнями, ныряющая в далекое море светлячков в долине.

Нам совсем не хочется говорить... Сначала тихо, как будто даже робко, монастырь касается нас женским хоровым пением, но через несколько минут в него вливаются новые голоса и еще, и еще! Как легко мне представить тех беззаботных девчонок-монахинь, которые теперь стали сосредоточенными, серьезными, – именно так я воспринимаю тибетское пение. В себе я чувствую ту же стихию, – зеркальный штиль, гремящая буря, пенистые солнечные волны, серебристая нежная рябь.

...Как же мне найти Лобсанга?

– Ты еще не замерз, Лисенок? – прижала Лесси к себе, и она как котенок устроилась поудобнее.

– Да, немножко холодно... Мне нравится тепло, но когда жарко – тоже не нравится. Мне все время хочется весны:)

– Да? А мне осени! Вот как раз такой, как здесь сейчас. Там, где я живу, такая осень бывает всего лишь несколько дней в году.

– Скоро на океане станет здорово. Ты была в Гоа?

– Нет, пока нет.

– Там сейчас пока еще жарко, а в декабре станет так легко и по вечерам прохладно.

– Легко? Что ты имеешь в виду?

– Ну.. Это когда совсем не замечаешь погоды, когда тебе не холодно и не жарко...

– А, поняла, поняла, мне тоже нравится, когда так легко, ведь это не просто ощущение, в этом есть что-то еще, какая-то хрустальность что ли...

– Как здорово ты сказала – хрустальность! ...Да, это похоже на хрустальность, – она еще плотнее прижалась ко мне.

– Неужели ты путешествуешь одна?

– Сейчас да.

– Сколько тебе лет?

– Шестнадцать.

– Шестнадцать???

– Ага:) Я приехала сюда с родителями, они здесь познакомились, в Гоа, и я постоянно с ними сюда ездила, с самого рождения... И еще со мной была моя подружка.

– Подружка? Ты имеешь в виду подружку или это была твоя девчонка?

– Моя девчонка. Я – лесби.

– Вот это да! Впервые встречаю девчонку, которая так открыто говорит о том, что она лесби. И что же, твои родители знают об этом?

– Да, и им нравится, что у меня есть девчонка. Мой отец сказал, что когда ему было шестнадцать, у него тоже был парень, и он считает, что это самое лучшее – сначала получить гомосексуальный опыт, а потом уже начать трахаться с девочками (как неожиданно от нее слышать слово «fuck»)... Ну и наоборот:)

– Да? Вот это да, ты не перестаешь меня удивлять! И что же случилось с твоей девчонкой?

– Мы поссорились. Сначала мы хотели, чтобы наши отношения были открытыми, чтобы и она, и я мы могли трахаться и с другими мальчиками, и с другими девочками. Но когда у меня появился парень... и даже не то чтобы парень, а так просто, мальчик на одну ночь... она впала в такую ревность, что так и не смогла мне этого простить. А я поняла, что не могу так жить, потому что мне нравится трахаться, и я не хочу быть только с ней... И никогда больше не хочу видеть ее ревности. Это было ужасно, она рыдала, кричала, она даже ударила меня несколько раз. Тогда я сказала, чтобы она уходила, потому что после такого у нас ничего не может больше быть. Ты ведь понимаешь меня?

– Ну разумеется. Ревность – это смерть всего живого, это отрава похуже цианистого калия:)

– Точно, точно! – рассмеялась неожиданно грубоватым смехом.

– И что же твои родители так запросто тебя тут оставили одну?

– Ну да, они сказали, что хотят, чтобы я здесь осталась еще на полгода, чтобы потусовалась на всяких пати, потрахалась с мальчиками, с девочками.

– Лесси! Мне это не снится? Расскажи мне о своих родителях.

– Они когда-то были хиппи...

– А, понятно:)

– ...жили несколько лет в Гоа, просто в палатке, и даже не в палатке, а под москитной сеткой. Тогда Гоа было другое, там не было туристов, отелей. Я кое-что помню, но плохо. ...Когда мне было 13, родители дали мне попробовать марихуану.

– А сами они ее курят?

– Всю жизнь. Это у них целая философия. Но я другая. Мне не нравятся наркотики, пати, и большинство мальчиков тоже не нравится. Я хочу секса только тогда, когда есть правильное чувство.

– Правильное чувство?

– Ну да:) Это когда смотришь на человека и без всяких сомнений знаешь, что хочешь его, как будто все в тебе начинает притягиваться к нему.

– Ну конечно знаю! Классно у тебя получилось это выразить – правильное чувство. А что же с девочками?

– Девочки мне нравятся чаще, и я даже думаю, что я может вообще не буду трахаться с мальчиками, что-то в этом не то...

– Да нет, Лесси, просто мальчиков нежных трудно найти. Но мне встречались:) ...Пойдем чай пить ко мне, а то кажется совсем холодно стало.

– Ага, зато смотри какие звезды!

Но мне было не до звезд, – то ли сомнение, то ли недовольство собой, то ли серость, то ли все это вместе взятое – что-то смутно нащупывало дорогу где-то глубоко в животе, протягивая свои щупальца к груди, горлу. Кажется, даже разочарование сюда примешалось, – ожидала увидеть Лесси нежной и хрупкой девчонкой, а она все ярче показывает себя как угловатый подросток с резким смехом, хотя иногда и становится настоящим котенком. Ожидания, ожидания, – вот что приносит разочарование, вот что закрывает меня от мира. Это все равно что придти в цветущий сад с насадкой на носу, чувствительной только к одному запаху, и ходить с недовольным видом, приговаривая, что все такое серое, безвкусное, не пахнет...

И что сейчас? Сейчас я сама не понимаю, чего хочу, – то ли остаться с Лесси, то ли договориться с ней о встрече на завтра, чтобы за это время понять свои желания. Да, наверное, так я и сделаю. Чай! Я же сама позвала ее. Ну ладно, лишние пятнадцать минут ничего не изменят... Чувствую в этом что-то хоть и не ярко, но мучительное, вспомнились встречи с подругами в Москве, – вроде бы и сама звала их, но когда они приходили, вдруг становилось и скучно, и серо, и хотелось просто молча сидеть, или даже выгнать, но страх перед скукой одиночества и вежливость никогда не позволяли понять, чего же я на самом деле хочу.

– Ух ты, как у тебя тут здорово! Я впервые в Индии такое вижу. Даже телек есть! А пирожные лучше покупай прямо здесь, у Шерил, здесь они самые лучшие.

– Ты чем-нибудь увлекаешься? – я чувствую все большую и большую дистанцию между нами, ее вопросы кажутся мне пустыми.. Я теперь то ли ее старшая сестра, то ли мама, правильной интонацией задающая правильные вопросы.

– Ну да...

– И чем? – зачем я это спрашиваю?

– Читаю... иногда, – ей явно скучно отвечать, она стала другой, словно чувствует, что я тоже изменилась.

Одно лето своей жизни я работала аниматором в Турции, с утра до поздней ночи была с людьми, – разговаривала, проводила занятия аэробикой, конкурсы, дискотеки, шоу. И заметила такую закономерность, – всегда, когда я была в бодром и радостном состоянии, мне не составляло труда «зажечь» всех вокруг себя, вовлечь в любую авантюру, рассмешить, очаровать. В эти моменты я чувствовала себя волной, подхватывающей капли воды и увлекающей их в водоворот яркой игры. Но когда я была серой и мне было скучно, что бы я ни делала, как бы ни показывала радость и бодрость, ничего не получалось, – капли продолжали сохнуть под жарким турецким солнцем и лениво пялиться по сторонам... Вот и Лесси сейчас точно чувствует, что что-то не то... Но что я могу сделать? Могу ли я это изменить? Как же мне всегда хотелось найти ключ к тому, чтобы постоянно быть этой волной! И я всегда думала, что это невозможно, что остается только ждать следующего прилива... Но сейчас, сейчас у меня есть... нет, не ключ, пока еще не ключ, – у меня есть направление, в котором я могу искать. Но как? Восприятия можно менять, можно прямо сейчас испытать то, что я хочу испытать. Я могу протянуть руку и взять то, что хочу взять. Это то же самое... Так, Лесси смотрит телек, можно не обращать на нее внимание, ребенок нашел наконец себя:)... Когда я была грудной, я тоже не умела пользоваться рукой, и мне пришлось несколько месяцев каждый день трудиться, чтобы научиться этому. Так почему я жду, что у меня получится прямо сейчас? Почему позволяю себе разочароваться и впасть в сомнения после какого-то часа борьбы? ...Часа??? Ну какая же ложь! Неужели я когда-то боролась час? Хочется в это верить, хочется говорить себе это, но какая же это чудовищная ложь. А ведь именно с помощью нее я и успокаиваюсь и продолжаю жить по-старому... Нет, я никогда не боролась час. Я не знаю, сколько я боролась по-настоящему, яростно, с полной самоотдачей... Двадцать минут? Десять? Пять? Неужели всего пять минут? У меня бы ушло несколько лет на то, чтобы научиться подносить ложку ко рту, если бы я столько же времени уделяла этому занятию в детстве, сколько сейчас отдаю устранению НЭ.

Лесси лениво щелкает каналы и уплетает пирожные, – похоже, ей нет до меня никакого дела, а я уже несколько раз поймала себя на желании сказать ей, чтобы она не ела сладкое без чая. ...Может мне родить и наконец успокоиться? Вместо того, чтобы целоваться и тискать грудки маленькой лесбияночке, я сижу над ней как наседка... не надо это, не надо то, Лесси, не смотри этот глупый сериал, давай лучше поговорим о смысле жизни... Чувствую себя дебелой теткой, нет даже дебелой бабкой на самоваре, – сижу, надувшись как жаба, сложив руки, и свысока смотрю на глупые игры нерадивого ребенка.

Наконец с чаем покончено, я говорю Лесси, что умираю как хочу спать (сколько же во мне лживости), и что мы можем встретиться завтра.

– А ты была на водопаде?

– Нет еще.

– Я зайду за тобой утром. Там здорово. Там можно загорать голышом... Правда, там иногда ходят монахи:)))

– Ладно, заходи, Лисенок, – может к утру я приду в себя от своей лживости?

Спать легла, как в яму серую упала. Как же я успела так быстро умереть – утром была такая страсть к жизни, такой восторг, а стоило поговорить с Лесси всего минут двадцать, как незаметно для самой себя я превратилась в пустое место, – в полное отсутствие желаний, в серость, во фригидность, в разочарование и недовольство? Разве можно это устранить? Как это было бы просто – захотел и стал испытывать что-то другое. Я сейчас не могу даже мельком вспомнить то, что испытывала утром. Помню только, что было что-то яркое, и каждый шаг отзывался на весь мир радостью и предвкушением... А вдруг этого больше никогда не повторится??? Даже вскочила на кровати, зажгла свет. А откуда у меня такая уверенность, что эта страсть к жизни не исчезла навсегда? Нет, только не это. Ведь это и есть смерть. Сейчас я мертва, как ясно я это вижу! Как можно спать в таком состоянии?!?!

Вихри бетонной серости закружились по комнате, как будто стены начали плавиться и заливать меня потоками ужаса безысходности. Соскальзываю в пучину серого мрака, лечу вниз с огромной скоростью и не за что зацепиться. Где все мои опоры? Где хотя бы малейший шанс попасть в знакомое и уравновешенное состояние? Зачем я пробила этот пол, если под ним оказалась такая мрачная бездна? Надо было спать, надо было заставить себя уснуть... Прочные стены успокоенности и обычной человеческой жизни в этот момент казались мне жалкими картонками, унесенными ветром стихии, едва я только дотронулась до них. Но где же гавань? Неужели этому не будет конца? Все казалось мучительным – электрический свет, тишина, ночь за окном, одиночество, тяжелое холодное покрывало на полу... Тяжело дышу, как будто не хватает воздуха. В животе спазмы, приступы странной тошноты, все тело вот-вот вывернется наизнанку от этой отравленности. Да что ж это такое, ничего не понимаю, мне еще никогда не было так плохо от негативных эмоций. Что я сделала такого, чем я так провинилась? ...Это уже что-то истерическое у меня начинается, кажется я сейчас зарыдаю непонятно от чего – мне то ли жалко вдруг себя стало, то ли страх подступил, и никаких проблесков хотя бы какой-то устойчивости. Еще немного, и я утону в бетоне, он схлопнется надо мной и все... все... все... Нет!!! Прижала подушку к лицу и закричала в нее изо всех сил, бросила в стену, и словно сквозь трещину в расколовшемся пространстве сверкнул огонь ярости. Нет!!! Я!!! Не сдамся.

Тишина. Какая странная тишина... Нет, это не совсем тишина... Спокойствие? Умиротворение? ... Тихая радость? Тихая радость??? Тихая радость!!! Тихая радость.

Сейчас, только что, я устранила негативные эмоции.