Текст книги "Майя"

Автор книги: Бодхи

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 38 страниц)

– Это и есть механическая религиозность, когда ты веришь, что бога нет или бог есть, что ветер это то, а море – сё, когда весь мир ты покрываешь сеткой «известного», и самое ужасное то, что тем самым ты перекрываешь себе воздух, ты закрываешь путь к открытиям, к новым восприятиям. Эта позиция – заведомо воспринимать мир как что-то известное, простое, понятное – несовместима с проявлениями новых восприятий. Это факт, от которого никуда не деться.

– Но с другой стороны, Кам, откуда мне знать, что ветер – это что-то еще? Я часто вижу людей, брызгающих слюной, или наоборот, елейно складывающих ручки, которые верят или делают вид, что верят, что вот в этой статуе живет Шива, что кто-то кого-то сглазил и так далее. Так что же, получается, что они ближе к истине, чем я? Но я не хочу ничего додумывать, я не хочу строить пустые картонные фантазии. От этого пустота внутри становится только еще мучительней. Я хочу правды, я хочу правды, какой бы она ни была.

– Именно это твое стремление к истине и делает тебя способной к тому, чтобы стать живой, – Кам внимательно посмотрел на меня, и снова от его взгляда в груди зашевелился пушистый комок. – В вопросе о додумывании ты делаешь ошибку, элементарную ошибку. Я не предлагаю тебе становиться фантазером-мечтателем и жить в фантазиях. Я предлагаю тебе твердую почву реальности, а реальность состоит в том, что ты НЕ ЗНАЕШЬ – есть ли что-то помимо движения воздуха в ветре, или нет. Есть огромная разница в том, какую позицию занять – позицию искреннего свидетельствования, что ты этого не знаешь, или позицию тупого отрицания всего, что ты не воспринимаешь, или позицию не менее тупого додумывания того, что не воспринимаешь. Эту разницу легко почувствовать.

– Да... у меня конечно нет такого опыта, я вообще пока что ничего не могу сказать определенного. В том, что ты говоришь и как ты говоришь, есть особый вкус – вкус настоящего, не знаю, как еще об этом можно сказать. Я всегда думала, что невозможно сказать что-то такое, что было бы абсолютно истинно, я думала, что вообще чтобы что-то сказать, нужно знать окончательную правду, а откуда ее взять – окончательную правду? Ведь мои точки зрения могут меняться, могут добавляться факты и новые интерпретации. Мне никогда не приходило в голову, что даже в этом принципиально подвешенном состоянии можно высказать нечто, что является совершенно твердой опорой, совершенно истинным. Я точно могу сказать, что сейчас я не знаю – есть ли в ветре что-то еще, кроме движения воздуха, или нет, и это высказывание – абсолютно истинно... Как же мне нравится это! Я чувствую в этом путь, чувствую, что это только начало чего-то захватывающего, – того, к чему меня всегда так влекло.

Несколько минут мы молча лежали на траве, я пыталась приноровиться к такому простому, да нет – элементарному подходу, и никак не могла что-то поймать... что-то важное... что-то важное от меня ускользает...

– Что-то важное от меня ускользает, Кам. Все понимаю... вроде... и все-таки это понимание... ну кислое оно какое-то, тухлое, слабое... Понимаешь?

– Еще бы! – Кажется впервые за весь разговор он улыбнулся. – Я совершенно точно знаю, что ты сейчас испытываешь, потому что прошел этот путь с самого начала. Твое понимание кислое потому, что это всего лишь одно восприятие, и у тебя пока нет привычки в нем находиться. И в то же время у тебя есть другое восприятие, в котором тебе привычно находиться – это восприятие тупой уверенности «ветер – это движение воздуха». Конфликт этих двух восприятий, плюс те негативные эмоции, которые ты испытываешь от факта этого конфликта – все это и делает невозможным для тебя пережить Ясность в чистом виде, для этого нужен труд – радостный, упорный труд по последовательной замене нежелательных восприятий на желательные.

Да, теперь все встало на свои места. По-прежнему ясность моя была тухлой, зато теперь появилась ясная ясность в отношении того – почему она тухлая, и появилась маленькая ясность в отношении того – как из тухлой сделать ее ясной.

– Это же так просто, так очевидно – всего лишь искренне свидетельствовать о том, что воспринимаешь, и НИЧЕГО не полагать о том, что не воспринимаешь. И именно такой подход и оставляет «форточку» для нового, для развития, для роста?

– Совершенно верно.

– А вот смотри... а как же с вентилятором? Вот вентилятор тоже создает поток воздуха, что мне думать на этот счет? Это ветер или это не ветер?

– Думай то, что воспринимаешь. Если ты в обоих случаях воспринимаешь лишь потоки воздуха, то так и говори – «воспринимаю лишь потоки воздуха в обоих случаях». Относительно себя я могу сказать, что тоже в обоих случаях воспринимаю потоки воздуха, но в случае с вентилятором я не воспринимаю больше ничего, а в случае с ветром... я воспринимаю очень много чего еще, поэтому к ветру я отношусь не к как к потоку воздуха, а иначе – ближе всего это можно сравнить с отношением к живому существу – существу, обладающему сознанием.

– Правда??? ...Нет, нет, ты не подумай, что я не верю тебе, я как раз тебе верю, поэтому на меня сейчас столько всяких чувств обрушилось... Даже слезы подступили... Кам, этому можно научиться? -

– А о чем мы все это время, по-твоему, говорим? Этому можно научиться, для этого необходимо выкинуть механическую религиозность, и конечно для этого необходимо добиться безупречного устранения негативных эмоций, поскольку они ТАКИМ плотным отравляющим облаком покрывают все, что и выразить сложно. Пока в тебе живут негативные эмоции – не будет НИЧЕГО. Я проверил это на своем опыте, ты можешь проверить на своем, я и здесь не предлагаю тебе религиозно принять на веру мое утверждение.

– Живое... существо... обладающее сознанием... Ветер...

– Убедить себя в том, что тебя окружает лишь «неживая» или «бессознательная» природа, подавить почти все способы восприятий, всю жизнь поддерживать это убеждение... и в результате самому превратиться в неживое и бессознательное... незавидная участь, да? Для тебя живое, сознательное – это только то, что движется, говорит и так далее. Для меня же живое и сознательное – это то, что входит в резонанс с моими Переживаниями, что позволяет мне осваивать новые восприятия.

– Я уже слышала это! Один старик в Кулу, в Наггаре... почти слово в слово – «для тебя живое только то, что двигается, дышит...», ты знаешь его?

– Какая разница? Если два человека увидели одно и то же яблоко, то вряд ли тебе покажется странным, что они описывают его почти слово в слово – красное, круглое, с косточками... просто ты привыкла относиться к области Переживаний, чувств, как к чему-то размытому, неопределенному, даже нереальному.

– Переживания... ты имеешь в виду что именно?

– Это то, что в тебе начинает проявляться, когда начинаешь устранять омрачения. Об этом с тобой поговорит Сарт или другие практикующие.

– Практикующие – это кто?

– Те, кто занимается практикой прямого пути.

– Кам, у меня так много вопросов, что я не могу задать ни одного! Мне так хочется поговорить со всеми практикующими!

– Желание отвечать возникает тогда, когда вопрос – практический, когда он вытекает из твоей практики, и когда ответ на него ведет к открытию новых восприятий. Желание взаимодействия с человеком ослабевает, если он проявляет простое любопытство из жажды впечатлений, если его вопросы не продиктованы его устремленностью, не подкреплены собственными усилиями по поиску ответа.

– Намек понятен:)

Начало стремительно темнеть, двое мужчин так и продолжали свою беседу, когда к ним подошли еще трое – двое мужчин и одна девушка. Все вместе они, не оборачиваясь и не прощаясь, ушли. Через несколько минут встал и ушел Сарт. Белокурая девчонка поглядывала на меня безо всякого видимого интереса, и у меня не возникло желания подойти к ней – мне казалось, что она о чем-то напряженно думает.

– Завтра, как проснешься, приходи сюда снова, – Кам поднялся на ноги, стряхнул с себя травинки. Поговорим еще.

Развернулся и ушел. Я заметила, что меня хоть и не явно, но задевает полное отсутствие каких-либо общепринятых знаков, которыми люди сопровождают встречи и расставания. И это при том, что я сама всегда не любила эти церемонии! Казалось бы, я должна была бы испытывать легкость от такой свободы от обязательных ритуалов, но... недовольство, и даже легкая обида вполне ясно мной ощущались: «даже не кивнул, не улыбнулся, просто встал и ушел, как будто меня здесь нет». Вот гадость... Оказывается, я, отказавшись от общепринятых форм вежливости, тем не менее поддерживала в себе другую – усеченную ее форму, и оказалась к ней привязанной не менее, чем люди – к своей, и в результате сейчас испытываю досаду... Работы непочатый край, – засучивай рукава и вперед! Только все еще непонятно, что же делать, что мне делать прямо сейчас?

Я встала и ушла, испытывая настоящую ломку и чувство нарастающего неудобства от того, что заставила себя не поддаться автоматизму и не подать никакого знака оставшейся девчонке. Так меня и корежило вплоть до того момента, пока ее фигура не растаяла в темноте.

"** октября

После сегодняшней встречи во мне что-то переливается, я словно зритель, созерцающий непередаваемые словами чувства, и ведь я сама и созерцаю, и чувствую. Как отделить внешнее – то, что наведено на нас окружающим миром привычек, страхов, от внутреннего, сокровенного? Пожалуй, критерий лишь в том, что внешнее, привычное – оно не имеет какого-то особого внутреннего свечения, и этого нельзя не почувствовать. И наоборот – то, что идет от индивидуальности, что является выражением тех сил и стремлений, что выросли и живут во мне естественно – оно словно подбрасывает хвороста в это свечение. Разница чувствуется очень ясно. Таким образом переживание внутреннего свечения, особой внутренней радости, полноты жизни, становится еще и критерием, а не только содержанием, или любое настоящее содержание неизбежно является и критерием? И таким образом надобность в критерии, как в чем-то внешнем, отпадает. Я сама – это и переживание и критерий.

Что будет, если убрать все стереотипы? Не исчезнет ли сама личность? Не перестану ли я иметь возможность соприкасаться с людьми? Не превращусь ли в высохшее, отстраненное существо? Но ни Кам, ни Сарт не похожи на сухарей – наоборот, это я по сравнению с ними чувствую себя бревном. Оказывается, подспудно меня довольно сильно беспокоил этот вопрос все то время, пока я думала об устранении негативных эмоций. Теперь, даже после такого краткого общения с этими людьми, я определенно вижу, что устраняя омрачения, я просто замещаю тусклый свет слепых привычек на яркий свет настоящей индивидуальности. Личность не исчезает, но как бы перерождается. Каждый жест, каждое движение чувства, тела или мысли не нарушает того, что нарушить нельзя, а наоборот – гармонично совмещается с ним. Эти странные чувства, которые сейчас для меня загадочны, которые проявляются на доли секунды во время общения с практикующими, они так глубоко отзываются во мне, словно что-то в самой сокровенной моей глубине уже давно знает их, стремится к ним, рвется изо всех сил.

Беспричинное счастье – часто ли я его испытываю? А если испытываю – то ценю ли эти мгновения? Я, вспоминая себя, ясно помню, что когда раньше я испытывала прилив беспричинного счастья, я немедленно старалась его прекратить – мне казалось это... каким-то несерьезным, что ли. Можно ли вообразить больший идиотизм? Если я испытываю довольство от того-то или того-то – то это нормально, это достойно серьезного человека, а вот чтобы просто так... да счастье... А может тут причина в том, что я инстинктивно старалась избежать того, что нельзя ухватить, и стало быть – нельзя использовать? Возможно, я просто пугалась таких состояний беспричинного счастья, потому что их нельзя было повторить произвольно, а мне очень не хотелось быть заложником чувств, приходящих неизвестно каким образом, и видимо действовал где-то в голове принцип исключения – я лучше постараюсь добиться хоть и кондового, но такого счастья, которое возникает понятным образом, чтобы потом повторять его снова и снова.

Нет... именно беспричинное счастье настоящее, а счастье, имеющее причину – скорее не счастье, а так, довольство, и нажимая на известную кнопку я очень быстро прихожу к пресыщению и отравлению. Удивительное свойство беспричинного счастья – его неисчерпаемость и неприедаемость. Сейчас я не боюсь утвердительно заявить самой себе об этом."

(33)

Проснулась я раньше обычного – часов в пять утра. Сны были беспорядочны, смешалось в кучу все – Бодхгайя, какие-то картинки из детства, голоса долбанутых индусов, осаждающих меня с воплями и предлагающих отели, и вообще всякая всячина, так что хотелось сбросить вязкую тень этой ерунды, и, заснув снова, увидеть во сне что-нибудь более приятное. Я вышла на балкон, вокруг была кромешная тьма – ни огонька, все вымерло.

Ночью здесь относительно прохладно – можно даже слегка озябнуть. Все-таки местный климат – это не для меня, устала я от жары. Сколько ни мойся, все равно вся липкая и грязная. Устала от непрерывного и назойливого внимания индусов – даже если они ничего не пытаются всучить, то непременно задают вопросы, пялятся, кричат вслед... Может, с ними надо пожестче? Устала от жуткого бардака и фантастической грязи, которую даже вообразить себе сложно в таком размахе, в котором она есть в Индии.

Да, похоже я проснулась не в лучшем своем настроении. Что за ерунда из меня лезет? Вчера, здесь, в этой засранной Индии, я была с таким людьми, ради общения с которыми я готова не то что липкой и грязной ходить, я готова по уши залезть в эту помойку... Когда я рядом с ними, становится совершенно неважно, что происходит вокруг, как будто мир обычной жизни меня не касается, скользя ничего не значащими голограммами по невидимой сфере, внутри которой я живу своей удивительной жизнью.

И вот я стою на балконе и смакую свое старческое недовольство, погружаясь в хорошо знакомое полудепрессивное состояние, как будто ни вчера, ни в поезде, ни в Ришикеше, ни в Кулу я никого не встречала и ничего не переживала. Как такое может быть? У Кастанеды читала о том, что он напрочь забывал целые куски своей жизни, которые проводил с магами. Он объяснял это позицией точки сборки, позиция сместилась – и все, ты опять обычный человек... А вдруг она навсегда сместится в это старческое нытье, в которое я успела погрузиться так незаметно и непринужденно?

...А ведь я ничего не знаю о том, что такое точка сборки! Вчера мне казалось, что больше я никогда не вляпаюсь в эту тупость – опираться на то, восприятия чего у меня нет. И вот снова вляпалась... И что же делать? При мысли о том, что необходимо отказаться от всех мыслей про точку сборки просто потому, что у меня нет никаких восприятий точки сборки, возникло чувство ужасной потери, словно отнимают любимую игрушку. Вот так оно засасывает... Отчаяние подкатило к горлу, захотелось плакать и жаловаться, – все опять и опять наваливается на меня... Что бы я ни поняла вчера, что бы ни пережила, – я неизбежно, неизбежно, неизбежно... Что за ерунда??? Не одно, так другое. Что делать с этим – не понимаю. Лучше уж пойти спать, чем запихивать себя то в одну задницу, то в другую.

Вернулась в комнату, снова завалилась в постель, повалялась, потянулась... сейчас бы сюда Кристи... сонную, теплую, нежную... потискать бы ее грудки, полизать торчащие сосочки, поцеловать ножки, покусать загривок, поиграться с упругой попкой... рука скользнула вниз, пальчики коснулись клитора, и по телу пробежались горячие волны предвкушения. Я зажмурилась и отдалась этому наслаждению, время от времени подходя к оргазму и отступая с тем, чтобы с новым витком возбуждения разлиться еще шире, дотронуться до еще более высокого неба...

Сон все более обволакивал, затягивал... сладкое полузабытье, пальчики то замирают, поддаваясь сну, то снова возвращают меня к фантазиям, и снова сон... образы смешиваются... лицо Сарта, Кама... упругая грудь Кристи... мы с ней обе, обнявшиеся, ласкающие пальчиками друг друга... ее губы... вот Кам лежит на травке... Кам... Кам? ...Это сон или нет? Вдруг словно увеличительное стекло выхватило кусок из смешивающихся образов и чувств, зафиксировало его прочно, четко, образовав островок ясности среди джунглей полусознательных, полусонных восприятий, и было так отчетливо ясно, что и этот островок – это именно "я", и хаос вокруг него – тоже "я".

Эффект увеличительного стекла был поразительно четким. Островок приобрел форму правильного круга, окрасился в интенсивный фиолетово-сиреневый цвет, я смотрела в это увеличительное стекло, и все, что я там видела – я не просто видела, я это переживала, то есть я была и наблюдателем, и наблюдаемым одновременно. Это так естественно, так просто, но черт возьми, как такое может быть? Как?

Интересно, а могу я вернуться во вчерашний вечер? Сразу же возникла полянка, на которой мы все сидели, – вот Сарт о чем-то разговаривает с белокурой девчонкой, вот Кам, вот я... Я???

Может это просто галлюцинация? Это однозначно не воображение! Когда я воображаю, то знаю, что хочу вообразить, произвольно перетасовываю расплывающиеся образы, а сейчас нет никакого замысла, никакой произвольной манипуляции образами – я просто захотела увидеть это и увидела, но в то, что я вижу, нельзя вмешаться, пофантазировать. Я как будто смотрю кино с сюжетом, который не могу изменить... и вижу так же четко, как на киноэкране!

Нет, это не фантазии, это что-то особенное, живущее своей жизнью, за которой я могу наблюдать. Вон сидят те двое, которых я вчера так и не разглядела, но сейчас фиолетовый свет ярко озарил их лица, мое внимание привлек тот, что был покрепче, помужественнее на вид... Хочу всмотреться в его лицо! Картинка послушно сдвинулась, следуя желанию. Я рассматриваю лицо, вижу его очень крупно, очень ясно, могу даже при желании рассмотреть поры на коже... У меня никогда не было такого острого зрения!

Неужели он так выглядит на самом деле??? Это мысль одновременно восхитила и испугала. Нет, ну конечно нет, это ведь сон, мой сон... Но какое удовольствие я получаю от этого сна, от этой игры, я даже не знаю, как описать его, – такого еще никогда не было. А вдруг сейчас все исчезнет так же внезапно, как появилось?

Нет, не исчезает, я даже могу отвлекаться на мысли, а жизнь там продолжается. Какие у него красивые глаза! Слишком крупный план, а если немножко «отодвинуться»... волна резкого страха ударила в грудь и пронеслась штормом по всему телу – эти глаза НАБЛЮДАЮТ за мной! Этого не может быть, это слишком, эта игра зашла слишком далеко... Надо срочно прекратить этот странный опыт, я хочу выйти из игры, я больше не хочу, я больше не буду, обещаю, что больше не буду... Фиолетовое пятно стало мутным и почти исчезло, вот это да... выкарабкалась... Похоже, заклинания помогли.

С облегчением вздохнула... но уже через минуту мое настроение изменилось. Как я могла? Как я могла похерить такой опыт? Срочно обратно! Пересилив затухающие импульсы страха, я снова «оживила» картинку. Снова полянка, на ней люди, приближаюсь... снова его лицо... смотреть в глаза или нет? А вдруг опять увижу, что он на меня смотрит?... Все-таки посмотрю... Сейчас, ближе... И снова удар страха – он СОВЕРШЕННО ТОЧНО наблюдает за мной! Страх усилился, накатывает волна за волной, мне никогда не было так страшно.. Нет, все, с меня хватит, достаточно, я больше точно не буду... не удается! Не могу оторвать глаз от картинки!

Этот человек захватил меня! Он заметил, что я за ним наблюдаю, и прочно захватил мой взгляд! Надо открыть глаза, ведь я не сплю, надо быстрее сбросить дремотное состояние, в котором и возникло это наваждение... Ничего не получается! Ледяной ужас, – сейчас он заморозит меня окончательно. Ни открыть глаз, ни пошевелить рукой – ничего! Тело полностью парализовано, и от этого я просто захлебываюсь страхом.

Хочу громко крикнуть, но и языком не могу пошевелить... Все, кранты. В этот момент страх перешел за какую-то грань, за которой неожиданно обнаружилась точка опоры, точнее пока только намек на нее. Я собрала все силы в один комок, в одно отчаянное усилие и попыталась пошевелиться, и, сбросив с себя каменную плиту весом в тонну, наконец перевернулась на левый бок.

Ну, дело пошло... теперь надо открыть глаза и встать... или глаза уже открыты? Во всяком случае я вижу всю комнату... но как же я могу видеть ее всю?? В этот момент я осознала то, что было настолько за пределами всего, что могло быть, что даже никаких эмоций не возникло, только с новой силой всколыхнулось тяжелое болото страха: мое тело лежало справа от меня на спине все так же неподвижно, а я смотрела на него, «лежа на боку» лицом в противоположную сторону!

Я громко закричала и тут же поняла, что свой крик я слышу только сама – тело лежит неподвижно и не может издавать никаких звуков. Что делать??? И тут же возникла яркая мысль, которую я не стала даже анализировать, я была готова пробовать все, что только может дать хоть какой-то шанс на спасение. «Громко» я прокричала несколько раз: «Сарт, помоги мне!». Я уже не могла утешать себя тем, что все это лишь сон или фантазия – все слишком, слишком реально. Однако вопли привели к тому, что страх быстро сошел на нет, во всяком случае он больше не заливал меня, а колыхался где-то внизу. Я продолжила взывать к Сарту, и где-то в центральной области «меня», довольно обширной, установилось спокойствие. Спокойствие усилилось и превратилось в покой, интенсивность которого выросла до такой степени, что «я вся» стала вибрировать приятной, глубокой вибрацией. Страх плескался «во мне» «снаружи», но проникнуть в область покоя никак не мог, вибрация покоя была для него непреодолимым препятствием, так что я хоть и продолжала чувствовать отравление от него, но где-то на периферии. В это мгновение раздался голос Сарта: «смотри в его глаза и доверься им». Это был определенно голос Сарта, ошибки быть не могло, я не понимала, откуда он шел, он возникал в какой-то точке внутри области вибрирующего покоя.

Доверие к Сарту было нерушимым, и я отбросила нерешительность и, словно бросаясь в холодную воду, сосредоточилась, захотела вновь увидеть фиолетовое пятно, и вскоре увидела его, вновь «вернулась» на полянку, вновь (не без опасения) увидела того человека, «подлетела», заглянула ему в лицо и еще несколько секунд не могла решиться. Ну, давай, давай, хватит малодушничать... глубокий вдох, и наконец я посмотрела в его глаза, и меня снова, как током, тряхнуло от страха – ну можно ли к этому привыкнуть??

На этот раз в его глазах была усмешка, но мне было не до смеха. Не зная, что делать дальше, я просто продолжала смотреть в его глаза, и вскоре они приблизились, но уже без всякого моего участия. Ощущение было такое, словно «во мне» включили автопилот, и он делал что-то, на что я уже не могла повлиять, да и не стремилась, утешая себя тем, что Сарт посоветовал довериться этому существу. Я приблизилась настолько, что видела теперь перед собой только один – правый его глаз, он был огромным, заслонял все поле зрения, и в нем раскрывалась удивительная жизнь. Только издали это был глаз, а в таком приближении он оказался чем-то непередаваемым, невыразимым, я устремила внимание на зрачок, который был единственным прочным островком в океане глаза, зрачок стремительно надвинулся и я влетела в него, потеряв в тот же миг всякое осознание.