Текст книги "Преступление и наказание (СИ)"

Автор книги: Владимир Наконев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 29 страниц)

АВТОРИТЕТ

В новой тюрьме в блоке были несколько экс-советян. Если другие довольно живо отреагировали на прибытие новенького, то грузин даже руки не протянул, когда я пожимал окружающим. В тот же день, зайдя в комнату, изображающую спортзал, я там увидел грузина. Он посмотрел на меня и снял майку. На обеих сторонах груди, под ключицами, у него были наколоты звёзды воровской доблести.

Я сразу отметил, что наколки были сделаны некачественно, что навело меня на мысль о самозванце, тем более, что я не встречал информации о таком молодом воре в законе. То, что в соседнем блоке в одиночном изоляторе сидит уже седьмой год грузинский авторитет с русской фамилией, я слышал, а про этого нет. Поэтому я выпятил нижнюю губу и сказал:

– Пффу!

«Авторитет» понял правильно и надел майку обратно.

На следующий день, точно не помню, грузин не разошёлся в проходе с румыном, который тоже был авторитетом. Румыны собрались в кучу и от них запахло угрозой. Экс – советяне тоже скучковались, но их было в четыре раза меньше, чем румын. Когда я проходил мимо, грузин вопросительно посмотрел на меня, но я снова выпятил нижнюю губу и сказал:

_Пфффу!

До драки дело не дошло. Блок был для предварительного заключения и никому не хотелось усугублять. Мы так и остались в прохладно-безразличных отношениях до тех пор, пока грузин не уехал хвастаться наколками на родину. Правда, не добровольно.

НЕ ВООРУЖЁН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН

В соседнем блоке мелькнула знакомая хохлятская рожа. Нажав на нужные связи, я узнал, что у него литовский паспорт и соответствующие имя и фамилия. Я решил ничего не предпринимать: тюрьма не место для детектива. Но через некоторое время в моём блоке подобрали с пола подброшенное письмо, написанное вроде бы испанцем. Безобидный с виду текст между строк давал понять: мы знаем где ты.

Я через шефа блока вызываю дежурного службы безопасности тюрьмы и узнаю, что отправитель письма не существует. Тупой хохол в соседнем блоке не догадался изменить номер блока в обратном адресе. Безпека безпечно отнеслась к нашему разговору и я тоже не стал настаивать на его продолжении. Через несколько месяцев получаю на руки уведомление о переводе меня в другую тюрьму. Время шло, меня никуда не увозили, погода портилась. Я помнил рассказ эстонца о неотапливаемых камерах транзита и, поэтому, решил ускорить мой отъезд, чтобы не рисковать больше спиной.

Выбираю тупого и безобидного охранника и, между делом, говорю ему, что жажду удавить хохла с литовским паспортом из соседнего блока. За толстыми стёклами очков заблестели глаза: глупень понял, что настал его звёздный час и он может выслужиться. На следующий день очкарик появился в сопровождении незнакомого мне охранника. Как тот ни старался иметь вид обычного мента, несколько перехваченных мною взглядов остальных охранников указывали на начальственное положение пришельца. Я понял, что скоро уезжаю.

Утром в понедельник: «Собирайся, ты едешь прямо сейчас». И я поехал. В пересыльной тюрьме зеков из нашего автобуса по одному выпускают во двор, где сидят – стоят – бродят другие. Я подхожу к двери, где стоит пожилой шеф смены охранников. Он смотрит на лист бумаги в его руках, потом на меня:

– А вы…

– Я вас внимательно слушаю, – отвечаю я ему.

– Нет. Ничего. Проходите.

Лечу по пересылкам со скоростью метеорита, не задерживаясь нигде, и в автобусе постоянно сижу один в отсеке, предназначенном для двоих. В последней пересыльной тюрьме меняют автобус. Сначала выпустили всех, кроме меня. Потом запустили других и только потом открылась моя дверь.

– Владимир! Выходите!

В гордом одиночестве, если не считать четырёх гвардейцев, я перехожу из одного автобуса в другой и опять еду в гордом одиночестве. Новая тюрьма знакомит меня с бандой воров, состоящей из охранников, их шефа и зэков, им помогающих. Они лишают меня многих полезных вещей. Вечером мой похудевший мешок грузят на тележку, которую толкает «полусвободный» зэк из воровской банды приёмника. Я пешкодрапаю в новую «хату» с двумя охранниками по бокам. В блоке к этим охранникам присоединяются ещё два. Меня заводят в одну из комнат, примыкающих к «предбаннику».

– Владимир! Мы здесь не хотим никаких проблем.

– Да, и что?

Весьма двусмысленная фраза в испанском языке. Может означать от полного согласия до завуалированной угрозы.

– Ты меня понимаешь, Владимир? Мы не хотим никаких проблем.

– Да, и что?

Поняв, что разговор затягивается, охранники предложили устроить мне ещё один шмон моим вещам. Но, после того, как я спросил, что они собираются найти после воров из приёмника, менты переглянулись и идея проверки угасла. Меня ведут вовнутрь, где сотня зэков ожидает ужин.

– Пойди, посмотри, нет ли знакомых.

Я прошёл круг внутри, потом по двору. Охранники равномерно распределились в пространстве во время моего моциона. Закончив обход, я вернулся к одному из них.

– Нет тут никаких знакомых.

На переднем фэйсе появляется облегчение.

– Мы тебя пока поселим одного, а потом, если захочешь, можешь поменять.

Нашли дурака. Одному лучше. Первый вечер я трачу на отмывание камеры и раскладку моих тряпок. На второй день…

– Владимир, если хочешь, дадим тебе телевизор.

Ну, вааще! Шёл пятнадцатый месяц моего заключения из ста тридцати двух, подаренных мне благодарной испанской фемидой.

ГОЛОВНАЯ БОЛЬ

Мои товарищи сообщают мне, что в окошке «кабины» выставлено письмо для меня. Причем, на их физиономиях было написано недоумение. С непониманием. Подхожу к окошку и вижу: Дону Владимиру, а обратный адрес-Канцелярия Президента правительства. Охранник, увидев меня, сразу хватает конверт и крутит в руках. Не знаю с какой стороны к нему подступиться. Потому, что на конверте не только герб, но и печать на обратной стороне. Наконец, он решается и аккуратно вскрывает конверт, вытаскивает оттуда два листа с виньетками герба на каждом. Складывает обратно бумагу и отдает мне.

Я отойдя читаю: «Уважаемый сеньор, из отдела по связям с населением при кабинете Президента правительства Мы благодарим вас…»

Я уже писал про то, как у меня внаглую своровали много-много полезных вещей в приемнике тюрьмы и как я послал заяву премьер-министру. Вот и пришел Ответ. Через два месяца. Перевод не передает всю казенность и прелесть испанского официально-бюрократического языка.

«… Мы благодарим вас за доверие, оказанное главе правительства, выраженное в отправленном ему послании, которое мы прочитали с большим интересом. С одной стороны, Мы хотим разделить с Вами негодование президента правительства, которое у него провоцирует любой случай коррупции. Никакой демократический социум не может и не должен разрешать никаких незаконных проявлений, и особенно в случаях когда их совершают те, кто выполняет общественные или политические обязанности. Алчность отдельной персоны и меньшинства не может поколебать хорошие дела большинства, распространяя сомнения в честности любого публичного органа. Поэтому, борьба с коррупцией была одним из приоритетов настоящего правительства с начала его функционирования. Так многие осуществленные реформы привели к укреплению нашей демократии и наших институтов, таких как Закон о Прозрачности. Публичная информация и хорошее правительство, расширяют права на доступ к опубликованной вами информации, укрепляет принципы функционирования административных органов. В соответствии с духом этого закона реформировался Уголовный кодекс, включивший тюремные наказания и увеличение санкций для служащих,

которые допускают экономические нарушения в своих соответствующих областях ответственности. В свою очередь, будущий Закон Юридической Ответственности запретит, среди других случаев, нахождение гражданина в списках кандидатов на выборы, когда он находится под судом.

С другой стороны, Мы хотим использовать эти строки, чтобы напомнить вам, что наше управление включает в себя полную систему защиты, которая позволяет гарантировать, чтобы права заключенных не были урезаны более необходимого для осуществления наказания. Так, заключённый может обращаться для защиты своих прав и интересов к судье, наблюдающему за пенитенциарной системой, защитнику гражданских прав, конституционный суд и последней инстанции является Европейский суд по правам человека. Судья, наблюдающий за пенитенциарной системой, ответственен за исполнение прав лиц, которые находятся в тюрьме, следит за исполнением полученного наказания и исправлением в необходимых случаях работы администрации. Любой человек, задержанный, заключённый или осуждённый, если считает нарушенным какое-либо своё право или личный интерес, не ограниченный наказанием во время нахождения в тюрьме или других условий искупления вины, тоже может обратиться письменно к защитнику гражданских прав, объясняя свой случай.

Уверяем, что правительство будет продолжать работать чтобы добиться нужных результатов в восстановлении нашей экономики, укрепления солидного фундамента для будущего и достижения хороших условий для всех и каждого из испанцев.

С уважением, Департамент по связям с гражданами.»

Не комментируя ответ столь важной инстанции, должен заметить, что в настоящее время в Испании рулит партия, которую привлекают к суду за то, что в ней более 18 лет вели двойную бухгалтерию и в тюрьмах находятся более двух десятков функционеров высшего звена и самое распространенное в стране хобби: воровство.

КРИВАЯ ДОРОЖКА

Попав в тюрьму, я сразу получаю вызов на разговор с социальным работником. Чаще всего это – молодая особа лет тридцати с аскетичным лицом и соответствующим телом. Решает вопросы урегулирования нужных контактов. Можно попросить сообщить о задержании или перемещении в консульство, семье. Отрегулировать регулярное перечисление денег с банковского счёта на тюремную карточку и так далее. И потом:

– Нам нужно немного данных о вас.

И чуть ли не красной линией:

– Нет ли у вас генетической предрасположенности к совершению преступлений?

– Нет, – отвечаю, – Так же нет склонности к суициду, друг детей и животных.

Но соцработника трудно сбить с цели.

– Не было ли у вас случаев насильственных действий по отношению к женщинам? И как вы вообще к ним относитесь?

– Я к женщинам не отношусь, я – мужчина. А действия, которые у меня были, всегда носили сексуальный характер.

– Понимаю, – бормочет работница и пишет чего-то в своих формулярах.

Расстаёмся с дипломатической галантностью.

Через две недели попадаю в другую тюрьму и к другой социальной работнице.

– Не было ли у вас случаев насильственных действий по отношению к женщинам?

– Напишите, что я импотент и задавайте следующий вопрос.

– Не было ли у ваших близких родственников насильственных действий по отношению к женщинам?

Вот ведь дура! Хотя, человек выполняет свою работу. Включаю мою привычную иронию.

– Вы можете сами спросить у них, но для этого вам сначала нужно умереть.

Пауза затянулась и собеседование закончилось прохладным расставанием.

И только третий работник попался с человеческим лицом. Сразу перешла к делу, не задавая лишних вопросов.

– У тебя нет больше одежды?

– Нет.

И в течение двух недель она выхлопотала мне необходимое. Приятно встретить обыкновенную человечность там, где её, в принципе, не должно быть. И в самом деле, она скоро уволилась. Другие работники пенитенциарной системы соответствовали своему назначению.

Провокацию могут устроить на ровном месте. Устроив «шмон» без присутствия зэка (запрещено правилами), и перевернув всё и вся, а то и просто сбросив всё на пол, вызывают потом «на ковёр». Вызвали и меня с сокамерником.

– Ваша камера – сплошное дерьмо. Если не наведёте порядок, напишу рапорт.

– Там был порядок, – я смотрю ему в глаза, – и если какая свинья там порылась, пусть и порядок наводит.

Шеф блока понял, что со мной не сладишь, и поворачивается к сокамернику – испанцу.

– Ты меня понял?

– Да, сеньор!

И испанец уложил свои вещи и мои тряпки, чтобы не получить наказания. Но тюрьма в Эстремере (Мадрид-7), оказалась единственным образцом такого свинства. В других тюрьмах или шмонали аккуратно или вызывали клиента для более глубокого изучения его собственности.

Прибыв в тюрьму Кастейон-2 (именно в ней не захотел сидеть проворовавшийся мэр провинции), я попадаю на детальный шмон. Все мои шмутки прошли через сканер. Шеф принимающей команды подошёл к небольшой кучке моих вещей и начал вынимать из них что-нибудь по своему усмотрению, потом смотрит на меня.

– Это запрещено!

И швыряет или в склад, если это что-то полезное, или в мусорную корзину, которую, помогающие охранникам зэки, накрыли новым пластиковым мешком, чтобы потом поживиться. Таким образом этот урод лишает меня многих полезных вещей и безопасных самоделок. И каждый раз делает паузу, глядя на меня. Ждёт агрессивной или неадекватной реакции. Я улыбаюсь: чем дольше это продолжается, тем веселее мне становится. Так мне и надо. Я защищал эту шваль. Ничего, на ошибках учатся. А я ещё и других учу.

После шмона снова социальный работник. Как всегда, это – она. Я сразу предупреждаю, что на все её вопросы я дам те же самые ответы, что и раньше, поэтому можно сэкономить время. Она устало смотрит на меня и задаёт один лишь вопрос:

– Почему вас отправили в эту тюрьму?

Я ещё не знаю, что это самая худшая тюрьма во всей стране и сюда отправляют зэков на перековку и охранников, проштрафившихся в чём-либо в других тюрьмах, на воспитание. И честно отвечаю:

– Я не знаю. Я сюда не просился.

– У вас были наказания?

– Да, меня наказали за проступок, совершённый администрацией.

Работница водит ручкой по бумаге, потом поднимает взгляд:

– У меня всё, можете идти.

Разместившись в камере, я разворачиваю мои шмутки для подсчёта убытков. У меня отобрали: подаренное полотенце, два карандаша, фломастер, восемь шариковых ручек разного цвета, новую зубную щётку, специальную зубную пасту, новые носки, купленный в другой тюрьме сахар, ленту-скотч, нитки, три самодельных кружки, гель для душа и много всяких безделушек, к которым я приложил руки. Ну что ж, начинаю думать месть. Придумывалось долго пока я привыкал к новым порядкам в новой тюрьме, но в один день, когда группа спортивных мэнов из блока наркоманов, куда меня поместили, выходила из спортзала, мы нарвались на скандальную охранницу.

– В следующий раз ты должен оставить радио в блоке – заявила она мне.

Блин! Новое правило. Фиг ты угадала. Я уже поизучал сборник ваших правил и там ничего несказанно про радио размером с два спичечных коробка, подарок китайского товарища.

– Чтобы там его украли? – интересуюсь я.

– В блоке не воруют! – повышает голос баба.

– В Испании воруют везде, не сдаюсь я.

– А в других странах что, не воруют?! – выходит из себя охранница.

– Воруют, – соглашаюсь я, но меньше чем в Испании.

– Пиши жалобу премьер-министру.

Я согласно киваю и она тоже замолкает. Вот спасибо, сеньорита, или кто ты там на самом деле! Через два дня я отправил заполненный бланк в канцелярию правительства: Такого-то числа, такого-то времени, в таком-то месте охранница мне сказала, что если мне не нравится воровство в Испании, я могу жаловаться премьер-министру. Пользуясь этим советом, мне хотелось бы знать, почему в Испании воруют везде, включая приемный блок тюрьмы Кастейон-2?

С Уважением… И стал ждать ответа.

ЧАСТЬ 2
Отель «Решётки»

Автор продолжает:.

Видишь читатель, как обогатились твои познания об Испании? Ну, читай дальше.

За забором с колючей проволокой идёт своя жизнь. Там ходят, едят, спят люди.

О них и про них следующие короткие рассказы.

ВСЁ В РУКАХ БОЖЬИХ

Негр переходил от одного зэка к другому, что-то говорил, улыбался, давал в руки каждому какую-то бумажку. Меня заинтересовало. Он прошёл недалеко от меня и я сделал два шага навстречу, растянул репу в улыбке и протянул руку. Но негр, споткнувшись о мою улыбку, шарахнулся в сторону, бормоча:

– Нет, пока нет.

Я поинтересовался у счастливчиков, что это они такое получили. На клочке бумаги был набор букв и цифр, указывающих место в Библии, откуда он взял слова, которые были написаны ниже: «Восхвалять Бога» и вместо подписи – «Аминь».

Так продолжалось долго. Я протягивал руку за бумажкой, негр – его зовут Гиермо – приветливо улыбался, но мне ничего не давал. Наконец, по его мнению, я начал созревать. Он сам подошёл ко мне.

– Давай вместе помолимся, чтобы Бог тебе помог в твоём случае.

Я уже видел, как молятся иеговисты: берутся за руки и повторяют «Аминь» за каждой фразой, произносимой одним из них.

– Хорошо, – отвечаю, – Но молитву читать буду я.

Он соглашается. Мы берёмся за руки, Гиермо закатывает глаза и я начинаю.

– Боже! Ты – велик.

Гиермо: – Аминь!

– Ты знаешь и видишь всё.

Гиермо: – Аминь!

Я: – Тебе это ничего не стоит, дай мне две «Беретты» и по две запаснных обоймы к каждой.

Гиермо выдёргивает мои руки из своих.

– Такое нельзя говорить.

– Ты не перебивай, – отвечаю я, – Каждый просит у Бога то, что ему нужно.

– Но такое нельзя.

– Ты хочешь сказать, что Бог не даст?

– Нет.

– Значит у Бога тоже есть лимиты?

– Э-э-э… нет, но Бог даёт только хорошее. Но сначала ты сам должен сделать что-то хорошее. Вот, например, ты просишь пшеницу и Бог тебе даёт хороший урожай зерна. Если ты посадишь картофель, то получишь много картофеля…

– А если я посажу марихуану?

Гиермо остановился на полуслове, подумал.

– Нет, ты неправильный пример привёл.

– Вот видишь, я ещё не созрел для молитв.

– Это точно.

На следующий день я подошёл к нему в момент, когда он готовил бумажки для записания очередных библейских перлов.

– Гиермо! Какая у Бога фамилия?

Он скептически прищурился.

– У Бога нет фамилии, Бог – это Дух.

Я заржал так, что народ, который был в отдалении, посмотрел в нашу сторону.

– Как Богу трудно с такими, как ты. Фамилия его – Всемогущий. И это написано в книге, что лежит перед тобой. С большой буквы написано.

Гиермо поперхнулся, но быстро взял себя в руки.

– Э-э-э… хм… да, конечно. Спасибо, что напомнил.

И с месяц примерно старался избегать разговоров.

– Гиермо, у меня есть вопрос.

– Нет, нет, нет! Сейчас не могу. У меня много дел.

Он, по-прежнему, обделял меня бумажками. Я его снова прихватил за написанием индульгенций.

– Гиермо! Давай про Библию поговорим?

– Давай.

– Вначале было слово…

– И это слово было – Бог, – радостно подхватил Гиермо.

– А кто его сказал?

Гиермо молчал, листая Библию в одну сторону, потом в другую. Наконец ткнул пальцем в страницу.

– Вот Иоанн говорит…

– Богохульник! – возмутился я, – Ты хочешь сказать, что Иоанн был раньше Бога?

В тот день Гиермо не раздавал в обычное время бумажки. Листал и листал Библию.

Потом подошёл ко мне и не очень уверенно произнёс:

– Это слово сказал Бог.

– Кому?

– Никому. Просто сказал.

– Зачем?

Но Гиермо, как оказалось, придумал противоядие. Раскрыл Библию на закладке.

– С твоего позволения я прочитаю?

– Читай.

И он начал читать, что надо почитать и восхвалять Бога и его деяния. Я дождался окончания одного псалма, второго, третьего.

– Аминь, аминь, аминь, Гиермо! Ты считаешь меня дураком?

– Нет, не считаю. Но мы все – пыль в этом мире. Мы состоим из костей и мяса…

– Это ты из костей и мяса, а у меня ещё и мозги есть. Покажи мне ответ на вопрос: Кто сказал слово «Бог»?

– Да ну тебя, – махнул рукой Гиермо и пошёл снова читать святые слова.

Чем больше мы общались, тем веселее проходило время.

В тюрьме можно получить диетическую еду. Гиермо умудрился получить самую диетическую диету. Промытые макароны или такой же рис, или пара варёных картофелин. Нехватка калорий сказывалась не только на мозгах, но и на теле. И он выпрашивал у других зэков маргарин, хлеб, джем. Попросил как-то и у меня. Мне не жалко, я здешнего хлеба мало ем, не вкусный он. Иногда получалось, что я приносил ему хлеб, а он уже наполучал от других. Это был бы не я, если бы не использовал это для очередной шутки.

– Бог сказал мне, что тебе нужен хлеб, – протягиваю ему булку, а он уже держит в руках другие четыре. Гиермо, не подумав, заявляет.

– А я не просил.

– Ты обозвал Бога обманщиком! – притворно ужасаюсь я.

– Гиермо! Какая разница в температуре между раем и адом? А то я не люблю прохлады.

– Э-э… В раю ты будешь с Богом.

– Меня мало интересует, с кем я там буду, хотя я предпочёл бы голых девок. Я тебя про температуру спрашиваю.

– Ну-у…, не знаю.

– Карамба! А шефа спросить?

Однажды, когда я сильно устал от слов «слава Всевышнему», «любим Бога», «всё в руках Божьих», «Бог наш», я спросил у негра:

– Гиермо! Ты веришь, что Земля крутится?

– Как это крутится?! Земля – это центр Вселенной. Бог сделал так, что Солнце летает вокруг Земли и освещает её со всех сторон. Поэтому у нас сейчас утро, а в Америке ночь.

– А Луна? – неуверенно интересуюсь я.

– Луну Бог сделал для того, чтобы она давала свет ночью.

Я с трудом сдерживаюсь.

– Бедный Галилей! Я тебе всё это могу прокоментировать одним словом. Но это слово расское и не имеет перевода ни на какой другой язык, включая твой родной – африканский.

– У меня нет родного африканского. Моя страна была испанской и английской колонией. Поэтому я не говорю на других языках.

Я получил повестку на суд. Гиермо подошёл ко мне.

– Почему ты не попросишь Бога, чтобы он повлиял на прокурора и судью?

– А твой шеф что, не знает о моём деле?

– Бог знает всё!

– Ну, тогда нечего ему надоедать.

– Если ты Бога попросишь, он услышит тебя и поможет.

– А ты молишься и просишь?

– Конечно.

– Значит, ты – эгоист и попрошайка. Потому что просишь только для себя.

– Нет, что ты! Я прошу для всех людей.

– Тогда ты дурак, потому что они и сами попросить могут. Но я тебе разрешаю попросить что-нибудь для меня.

Потом его тоже стали возить на суд. Восемь раз подряд (это рекорд). Он съездил на слушания, начал разговаривать на родном африканском со своими подельниками (чудо!), которые тоже сидели в нашем блоке. И после трёх лет, семи месяцев и двенадцати дней предварительного заключения Гиермо и его товарищи были выпущены на свободу за отсутствием состава преступления.

Слава Всевышнему! Услышал-таки и помог.