Текст книги "Адовы (СИ)"

Автор книги: Степан Мазур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 22 страниц)

– А сестру мою подстричь можете? Тоже блондинка. Мы же одна семья.

– Конечно, – улыбнулась парикмахер. – Где она?

– Она болеет. Дома. Но заросла вся, – снова прикинул находчивый демонёнок. – Можно я вашу машинку подстригательную возьму? Ножницами долго.

– Э, нет. Так дело не пойдёт. Я её даже не видела.

– А чего на неё смотреть? Мы одного поля ягоды. Куда там вольчим. А если дадите чем стричь, то я ещё принесу, – предложил Даймон. – Таких же. Мы же с ней не разлей вода, да вся ядовитая. Лысая она точно на улицу не выйдет, пока не выздоровеет. А нам деньги нужны на лекарства. Мы только переехали.

– Вот что, скандинав. Электрическую точно не дам, – подумав, ответила, парикмахерша. – Но есть ручная. Я ей бюджетников стригу. Залог оставь и бери.

– А что оставить в залог?

– Так у тебя деньги на руках.

Даймон тут же протянул все вырученные деньги и подхватив машинку с опустевшим пакетом, снова побежал на улицу.

Вернулся он спустя десять минут. Все с того же цвета волосами. Протянул полный пакет. Машинкой всё же проще стричь, чем топором рубить.

– Вот. Семейный фонд опустошаем, – поделился демонёнок. – Красоту на здоровье меняем.

– Все блондины? – с легким сомнением в голосе спросила парикмахер.

Всё-таки подобное встречалось не так часто. Но потрогав волосы, она тщательно к ним принюхалась и даже попробовала на вкус.

Волосы, как волосы. Первоклассные. Чистые. Как будто только что выросли.

– Да вы не переживайте. Товар качественный, – заверил демонёнок. – Хотите, мы и маму заодно подстрижём.

– Ну, разве что попозже. Нам бы ещё этот товар реализовать, – ответила парикмахер и удвоила количество бумажек на столе.

Мальчик отдал машинку, забрал деньги и с сомнением посмотрел на пакет.

– Значит… через неделю?

– Думаю, да. Недели хватит, – ответила парикмахер и спросила. – А маму не жалко?

– Для семьи нам ничего не жалко, – ответил лысый как яйцо демонёнок и добавил горько. – Ипотеку платим.

– Эх, сама такая, – вздохнула парикмахер. – Ну тогда не прощаемся.

Даймон кивнул и выскользнул вон. Тем временем лохмы Пукса за зданием успели отрасти настолько, что вновь волочились по земле. Красивые, шелковистые, хоть сейчас парик из них делай.

– Слушай, так не набегаемся. Может, пойдём к ветеринару? – предложил крысёныш.

– Это зачем ещё? Я не позволю усыплять Пукса.

– Так они животным ещё и помогать должны! – воскликнул Оспа. – Чего сразу усыплять? Может и нашего мохнача подстригут заодно. Ну, чтобы раз и навсегда. Без продолжения.

– Тогда пойдём, – подумав, решил демонёнок. – А далеко идти?

– Сейчас понюхаю… налево… потом прямо… вот, где-то рядом… тут!

Ветеринарная клиника и впрямь обнаружилась за углом. Оспа не обманул. Чуйка лучше, чем у собаки.

Пожилой ветеринар подскочил на месте, едва увидал, как в кабинет вплывает нечто белое и бесформенное. С волосами до пола.

– Это что⁈ Гормоны волосяного роста?

– Пудель. Скандинавский. Утеплённый, – высунувшись из-за клубка волос, пояснил Даймон. – Вы можете его подстричь? А то мне кажется, что до зимы ещё далеко.

Он водрузил Пукса прямо на стол. Ветеринар приподнял очки, пригляделся внимательнее.

– Какой интересный случай, – произнес он. – Скандинавский, говорите? А как по мне, молодой человек, так это занимательный гипертрихоз. А там, под всем этим… действительно пудель? Может, это всё же венгерская овчарка? Эм… с мутацией.

– Нет-нет, там точно пудель, – ответил Даймон. – Пукса я ни с кем не мог спутать. Он просто мерзлявый очень. В детстве мёрзнуть устал, вот и утеплился, как повзрослел.

– Ну что ж, попробуем докопаться до пуделя, – доктор натянул перчатки и взялся за инструменты. С сомнением посмотрел на мальчика. – Деньги то у тебя есть на лечение? Как бы лазерную установку не пришлось заказывать.

– Полный карман, – ответил Даймон и даже показал пачку.

После чего демонёнок сам решил поинтересоваться:

– А у вас есть машинка для стрижки и адреса ближайших парикмахерских?

– В платных ветеринарных клиниках, молодой человек, всё есть, – ответил ветеринар и вздохнул. – А других, почитай, давно и не осталось.

– Как я удачно зашёл, – оскалился демонёнок.

На собственный телефон к концу дня точно хватит. С грушей, а может даже с мандарином на крышке.

Глава 30

Правильный улов

Михаэль влетел в квартиру Адовых, пританцовывая на месте. В руках его был полный садок рыбы, глаза горели азартом, а от рыбацкой одежды пахло костром и попкорном. На плечи кто-то даже пришил несколько крупных звёзд, а сам он теперь носил на голове бескозырку. Вместо мокрой майки рыбаку подарили сухую, просторную тельняшку, которая тянулась так, хоть медведем в ней ходи.

Вот такая компенсация за утерянный спиннинг! Удачная рыбалка, что ни говори.

Поэтому Михаэль и не говорил. У него не было даже свободных рук, чтобы дверь закрыть. Толкнул только задом, чуть прикрыв, а дальше не следил. Кто войдёт? Соседку уже отвадили заглядывать, коллекторов, юстицию и продавальщиков всякого забавного тоже.

Только переступив порог, оборотень почувствовал, как же устал за последние сутки. Приходилось плавать, бегать, подпрыгивать, петь и «на слабо» пить разбавленный жидкий мёд.

«Тоже мне, люди. Придумали себе, что не выхлебаю литр сразу, а мне только за радость», – подумал Михаэль.

Отдохнуть надо было. Среди ночи вставать, ближе к утру снова идти на рынок на смену. Нужно помогать Леониду, который и наверняка уже спит с мешком рыбы в обнимку.

«Котам только это и нужно!» – додумал глава семейства.

Ну да ничего, за пару часов отоспится.

Напевая себе под нос, Адов старший высыпал всех карасей из садка в ванную:

– Рыбачил с причала кот Леонид… а медведь ему в том помогал.

Живучая рыба радостно опустилась на дно, с подозрением поглядывая на пританцовывающего рыжего рыбака и требовательно открывая рот то ли в немом крике, то ли в мольбе о новой еде.

– Да сколько же вам попкорна то надо? – прикинул медведь, так как кричащей рыбы пока не встречал.

Михаэль сходил на кухню, взял буханку хлеба и покрошил ей всю прямо в ванну.

– Ешьте! Растите! Как проснусь, чтобы в ванную не помещались!

Как успел заметить хозяин, в квартире никого не оказалось. Ни звука. Наверняка, даже чердачный крепко спал. Только в камине едва тлели остывали угли. Значит, Адовы ушли не так давно.

Переодевшись из рыбацкого костюма в домашнее трико, Михаэль подкинул дров в камин, зевнул и улёгся прямо на полу. Благо жил в таких пещерах и берлогах, что любой пол теперь казался мягким и чистым.

Поглядывая на разгорающийся огонь, он потянулся и не заметил, как прикорнул в той же рыбацкой тельняшке. Уставшие человеческие мышцы вскоре начало сводить судорогой. Тогда оборотень сделал то, что часто делал при таких случаях – перекинулся в медведя.

В этом образе усталость мышц человека была ему нипочем, и он быстрее набирался сил.

Распластавшись у камина на животе, Михаэль погрузился в восстанавливающий сон.

* * *

Телефон Ангелины всё также монотонно отвечал, что абонент временно недоступен и перезвоните когда-нибудь, а лучше никогда.

Домой сотрудница компании «ешь-пей-похудей» из подразделения «худей для людей» концерна «худоба-здорова» так и не возвращалась, как сообщила мама девушки. И в офисе больше не появлялась. Будто бы сквозь землю провалилась.

Странно. Ведь подписание контракта с новым дистрибьютором много времени обычно не занимало. Разве что – эксклюзив, и клиент оказывался не только кредитовзяточен, но и платёжеспособен. Тогда девушка в любом случае обязана была отчитаться о результатах собеседования… если уже не вылетала из аэропорта на Бали.

Подумав об этом, «босс» Ангелины – Луиза Петровна Похудейкина, самостоятельно направилась по последнему адресу на улице Садовой. Её солидную фигуру с трудом вместил маленький дамский автомобильчик. Со скрипом рессор, он едва сдвинулся с места.

Беспокоила Похудейкину по большей части не сама сотрудница (сколько их было и ещё будет? За всеми по пробкам не объездишься!), а судьба коробки с чудодейственными средствами. Нельзя же разбрасываться столь ценной продукцией. Сотрудников и новых набрать можно, а коробка денег стоила.

Ну а что сами бегут, так это только один случай из десяти. Пока поумнеют, добираясь до верхушки пирамиды, проходит немало времени. Набирают вес, наглость, и по больше части сидят в кабинетах также, как она, заманивая новых худеньких поставщиков продукции. Для наглядного результата.

Остановившись у дома Адовых, босс приготовилась истребовать коробку назад. И сотрудницу заодно, если не жалко.

Домофона не было. Сразу её брани не услышат. Пришлось топать на пятый этаж, обливаясь потом.

– Я вам покажу, как сотрудниц похищать…воровать…покажу, – на каждом последующем этаже пыл Похудейкиной гас, иссякал, и вот она уже едва-едва ворочала языком.

Отдышавшись, она едва пришла в себя на пятом этаже. Дверь в квартиру Адовых потряс мощный удар кулаком. Но вместо голосов из квартиры послышался скрип петель. Дверь распахнулась во всю ширь от первого же стука.

– Ну вот. Заходите, берите, что хотите, – заявила она громко. – Ангелина-а-а!

Словно от её голоса заколыхалась волосня Пукса, всё так же украшавшая прихожую. Когда-то Похудейкина мечтала стать оперной певицей. Но мечта не сбылась. Волосы колыхал, конечно же, сквозняк. Но сила голоса осталась. Услышит даже мёртвый.

Но ответа не последовало. Немного помявшись на пороге, Луиза решила самостоятельно обследовать квартиру на предмет нахождения в ней баночек с чудодейственным зельем и нерадивых сотрудниц заодно.

Для начала она прошла на кухню, но там оказалось пусто. Только тараканы почему в строгую линию маршировали.

– Белены вы объелись, что ли?

Также никто не прятался и в санузле. Только караси в ванной плескались. Здоровые, все как на подбор. Но рыбу она на дух не переносила.

– Фу, семья рыбаков. Какая гадость.

Дизайн квартиры Луизе Петровне тоже не слишком понравился: трещины на стенах, осыпавшаяся штукатурка, обнажившая кирпичную кладку, паутина, потолки в жёлтых разводах.

– Мрачно и зловеще. Готично и хаотично, – так она охарактеризовала про себя обитель Адовых.

Но среди готов тоже было немало платежеспособных клиентов.

«Если находишь деньги на кожаную одежду, наверняка есть время собой заниматься. А значит – худеть. А если худеешь, то денег нужно много», – рассуждала она.

Ей, конечно, пришло в голову, что сотрудницу могли и пустить в расход, чтобы завладеть ценной коробкой. Но потом она отбросила эту мрачную мысль.

Ведь завладеть коробкой можно было куда более простым путём – став дистрибьютором «Фито-Похудито», который являлся дочерним предприятием вышестоящих компаний, что в единстве своём составляли пирамиду «пока одни худеют – другие богатеют».

Но об этом знали только боссы структуры, одним из которых и являлась госпожа Похудейкина. Она уже достраивала особняк на пляже личного острова и через неделю-другую собиралась сменить гражданство. А последние дни можно и на маленькой машинке покататься, да самой без лифта на пятый этаж подняться. Всё-таки, последний раз пот прольёт ради работы.

Квартира не впечатляла, но зал пришёлся Луизе по вкусу. Здесь было довольно уютно по сравнению с другой частью квартиры. Ей приглянулась имитация камина с догорающими углями.

«Почти как настоящий», – подумала она, ощущая тепло в помещении.

Луиза решила подойти поближе, рассмотреть, как камин сделан. Может, и себе домой такой заказать?

Тогда она вступила на коврик из медвежьей шкуры. Хозяева-шутники, её в тельняшку одели и штаны.

Наклонилась к камину, она почувствовала запах от сгоревших дров. Имитация была настолько правдоподобной, что даже пахло костром.

– Как настоящий, – снова повторила босс, топчась на шкуре в тельняшке.

Но коврик под ногами объёмной женщины вдруг задрожал, будто началось землетрясение. Мех вздыбился, опрокинув несчастную Луизу. Затем встал на все четыре лапы и зарычал во всю медвежью мощь.

В этом рёве едва можно было расслышать:

– Кто топчется на моей тельняшке? Да я за неё нырял!

Луиза тоже зарычала в ответ. Едва ли не громче медведя. Попыталась отползти, но оказалась не в силах сдвинуть саму себя.

Тут она впервые пожалела, что собственный продукт оказался бессилен перед её фигурой. Хотела легонько вскочить и упорхнуть, но не получалось даже тяжело уползти.

– Кто орёт у моего камина? – прорычал медведь и добавил тише, сонно плямкая губами и не открывая глаз. – Да, товарищ майор… есть выпить мёда… служу Отчизне в воде, на воде и под водой… так точно, есть попкорн!

Похудейкина не ответила. Последние слова лишь добавили паники. Она вдруг решила, что окончательно сошла с ума, раз медведь рекомендовал ей фастфуд.

В ужасе Похудейкина принялась катиться с бока на бок в сторону дверного проёма. Как будто была колобком, который пытался уйти от медведя.

Она даже приготовилась быть съеденной как в сказке. До того страх детских историй плотно засел в ней вместе с лишними килограммами. Ни один психолог не вытащит.

Теперь-то она знала, что случилось с Ангелиной.

«И коробку, поди, тоже проглотил медведь», – успела подумать босс: «Нарвалась же на любителей держать медведя в квартире!»

Послышался удар. Это Похудейкина врезалась в дверной проём, застряла на повороте и замерла. Она боялась пошевелиться и почти не дышала, только глухие удары сердца стучали в барабанные перепонки.

Но нападения не последовало, только повторилось бормотание:

– Есть, зарядить танк попкорном.

Когда она решилась взглянуть на медведя вновь, то увидела лишь вновь лежащий у камина коврик. И осознала, что диагноз окончательный – сгорела на работе.

Так с ней скоро и булочки заговорят. До острова уже добраться не успеет.

Не решившись подняться на ноги, она перевернулась и на четвереньках стала медленно выбираться из квартиры.

Лишь добравшись до лестничной площадки, Похудейкина приняла вертикальное положение и с неестественной для неё прытью понеслась вниз по лестнице.

В это же время на лестничной площадке пятого этажа приоткрылась соседняя дверь и в дверной проем баба Нюра грозно крикнула:

– Кто там бегает как слон? У-у, я вам сейчас накостыляю!

Это лишь добавило прыти Похудейкиной. Ей казалось, что за ней вновь погнался медведь. Лишь выбежав на улицу и остановившись у автомобиля, она нашарила в кармане объёмного пиджака мобильный телефон и первым делом позвонила в полицию:

– Медведь! – закричала она в трубку. – Медведь коробку съел! Вместе с сотрудницей… Какой магазин? В квартире его держат! По улице… да, Садовой… Вы что, знаете уже?.. Всё, жду кареты… И кавалерию в придачу.

Глава 31

Садовая эпидемия

Лечебница для душевнобольных стремительно пополнялась пациентами. Красочные фантазии новоприбывших разнились в деталях, но в целом были схожи: девочки, медведи, Садовая.

Заполнял таблицу «сходств и различий» профессор Пипеткин. Он же по совместительству главврач районной психиатрической больницы на улице Садовой. Сравнивая результаты, он кивал или хмурился. В зависимости от того, как сходились или рознились данные.

Так седовласая дама твердила, что не хочет во тьму и боялась маленьких девочек. Тут совпадений было много по хэштэгу – #маленькаядевочка.

А двое парней утверждали, что на них наложено проклятие шаурмы. Они ничего и слышать не желали про выражения вроде «отбросить копыта» или «наставить рога». Между тем, к маленьким девочкам были вполне равнодушны. Так что хэштег был другим – #шаурмамояшаурма.

А вот молодая девушка говорила рекламными слоганами о живых мертвецах и впадала в истерику, когда кто-то говорил о похудении. Тут как пить дать хештег – #похудение.

Ещё четверо видели медведя в мясном отделе. И теперь обещали стать вегетарианцами, некоторые даже мамой клялись. И на всякий случай папой. Но чьи это были родители на заклание, не уточнялось. Хэштег – #медведь, к гадалке не ходи.

Рабочие со стройки вещали о восстании машин. И ругались на роботизацию. Попутно на глобализацию, не забывая поминать дурную экологию. Думать долго не надо, #роботизация, знамо дело.

Казалось бы, эти случаи заболеваний никак не связаны между собой. Но профессор уловил единый синдром – всех их объединяла улица Садовая.

Или точнее – #садовая. Вот он – корень всего. Если ещё точнее, все пациенты в момент обострения находились на этой улице. Причём никто ранее из них расстройством психики не страдал, как гласили списки остальных больниц и психдиспансеров.

Теперь же все пациенты едва поддавались лечению, настолько запущенными оказались эти случаи. Они упрямо отказывались есть манку, получать клизмы и принимать успокоительное или хотя бы ромашковый чай. А ведь все эти процедуры должны были избавить их от токсинов и привести в порядок голову.

Не так, значит в обратном порядке.

Профессор Пипеткин в очередной раз перечитал личные дела последних пациентов. Сверился с экологической картой города, проверил таблицу загрязнений окружающей среды и графики выбросов подземных газов в атмосферу. А для вдохновения принялся грызть карандаш.

Точно, никакой связи, за исключением местности и улицы. Что же за причина?

Предположений у Пипеткина было два. Либо в этой зоне случился выброс ядовитых веществ в атмосферу, ещё не учтенный экологами, а значит, не внесенный в таблицу выбросов, либо это был вирус.

Идея с вирусом доктору нравилась больше. Это ж можно этот самый вирус открыть, а потом осторожно закрыть, если не заметят.

Но если откроет первым, тот этот вирус назовут его именем. Ещё и премию выдадут. А если нет, то никто ничего и не скажет. Нет сенсации – нет проблем.

– Вирус Пипеткина! – с чувством проговорил профессор. – А что? Звучит!

Светило науки тут же нетерпеливо принялся набирать номер министерства здравоохранения. Такую новость надо сообщить поскорее. Пока кто-нибудь ещё не присвоил себе открытие.

Главное, первым «заполучить патент». Или «застолбить имя», как говорили в его среде коллеги. Полным исследованием можно было заняться и потом, когда дотации выделят.

– Алло, министерство здравозахоронения?.. Ой, заработался. Конечно же, здравоохранения, – голос главврача дрожал от волнения. – … А что вы от нас хотите? Как кормите, так и работаем. Но долой разногласия. Я только что-то обнаружил новый вирус!.. Что значит, в плане не было? Этот психические расстройства вызывает. Массовые галлюцинации и желание упоминать девочек и медведей… Да полно заболевших!.. Симптомы пандемии есть, куда ж без них… Обязательно вышлю список… Вы там у себя пока пометьте, что открыл вирус профессор психических и психиатрических наук – Пипеткин. То есть я… Смотрите, не перепутайте! Пи-пет-кин! Да какая ЭпидемСтанция? Фамилию мою сначала запишите… Для потомков. Пусть помнят, кто первый оказался начеку.

Сделав первый шаг к славе, доктор от медицины немного успокоился. Он заварил чай, в который раз привязав ниточку к пакетику. Чай уже походил на простой кипяток, но Пипеткин блаженно прикрыл глаза, наслаждаясь горячей водой и предвкушением мирового признания.

В уме он рисовал картины, как получает гранты на исследования, а потом и премию какую-нибудь дадут. Может даже и Нобелевскую. По медицине.

А почему бы и нет? За лоботомию же дали. А Пипеткин чем хуже? Мозги, конечно, так же отключать радикально не может. Но в премии нуждается.

Что им жалко, что ли?

Долго предаваться мечтам доктору не дали. В кабинет влетела пожилая техничка – самый верный сотрудник психбольницы. Раритетный.

Профессор даже не помнил её имени. Обычно ей просто говорили «там надо помыть» и «сходите уже за зарплатой, распишитесь».

Зато она прекрасно помнила все. Техничка работала здесь с самого основания больницы, потому по праву считала себя главной среди «понаехавших докторишек».

От этой уверенности дверь в кабинет доктора уборщица открывала ногой или шваброй. Никогда не стучалась. В руках всё-таки было ведро и прочий инвентарь. Здороваться ещё не хватало.

Профессор, конечно, первые годы тоже кипятился, пока не поумнел и не заметил, что всякий раз после скандала кабинет остается грязным неделю.

Глядя на пыль, он вздыхал и говорил:

– Какие причины врываться без стука? А никаких причин. Санитарка есть, а причин нет.

Если же молчал, и не обращал внимание на бурчание «понасорили тут», то появлялся один побочный эффект – вымытые полы.

– Всё чаи гоняем, – ну этот раз попрекнула главврача санитарка. – А в отделении-то шторм назревает. Разбушевались болезные. Чую, бунт будет. Похоже, погода, меняется. Дадут дроздов. Как пить дать.

– Какой такой бунт? Почему дрозвов, а не перепёлок? – вынырнул из фантазий доктор, вдруг ощутив во рту кипяток, а не сладкий чай с бергамотом.

– А такой! Иди, сам взгляни, – ответила санитарка и забурчала. – Понаполучают себе званий, а сами в упор ничего не видят.

Пипеткин потёр виски пальцами, приводя себя в рабочее состояние. Быстро встав с кресла, он поспешил к палатам пациентов, обогнав даже пожилую санитарку. А ведь ещё недавно казалось, что подопечные у него безобидные, тихие.

И тут на тебе, бунт! Да когда такое было? Ну уж нет, не в его смену!

– Без тренировок и диет съедим медведя на обед, – донеслось до главврача из коридора.

Картина, представшая перед его взором, разительно отличалась от привычного времяпрепровождения сумасшедших в это время суток в отделении. В окружении пациентов стояла девушка. Та самая, что говорила рекламными слоганами. Она выкрикивала рифмованные строки, а прочие обитатели психбольницы повторяли за ней, очевидно заражаясь безумием в лёгкой форме с каждым новым предложением.

Такое часто бывает на эстраде, но лечить людей по ту сторону экрана обычно бывает уже поздно.

Самым странным было то, что телевизор стоял выключенным. А ведь сейчас было самое время смотреть сериал.

Профессор Пипеткин со всей растерянностью наблюдал, как быстро вирус распространился среди пациентов. Даже почти здоровые утратили интерес к сериалу, что означало: либо выборы на носу с раздачей обещаний, либо сезонное обострение по случаю их неисполнения.

Выходило, что вправду бунт близок.

– Передаётся воздушно-капельным путем… – пробормотал доктор, натягивая маску, а затем добавил громко. – Выздоравливающие, разойдитесь по палатам!

– … И каждому вручим стартовый набор дистрибьютора! – сыпала обещаниями Ангелина. – Он поможет справиться с лишним весом и мелким бесом! И куры лесом. И

Гуси с тестом!

– А блондинка-то не настоящая! – прикрикнула седая женщина, перехватывая внимание то ли выздоравливающих, то ли ещё не до конца заболевших. – Чудо безголовое. А где голова? Нету. Тю-тю. Дома забыла.

Никакого внимания на главврача пациенты не обратили.

«Совсем спятили. Сразу видно, что плохи дела», – подумал профессор Пипеткин и спешно покинул отделение.

Ещё немного подумав, он запер этаж на ключ и прижался спиной к дверям. С одной стороны, он и сам боялся подцепить эту инфекцию, а с другой – премия, гранты.

Пусть бунтуют себе внутри потихонечку. А он масочку носить будет. Вирус и не проникнет.

Марля же!

Но навстречу доктору вышла техничка со шваброй, пожелавшая попасть в отделение.

– Там эпидемия. Очень заразно, – предупредил доктор, не разглядев на труженице медицины ни масок, ни перчаток. – Входить без спецсредств нельзя!

– Да что мне эпидемия твоя? Я «стройку» все серии смотрела. Иммунитет на сборища крикливых и плаксивых имею. А перчаток с масками мне уже третий год не выдают. Обещают, но не дают, – отмахнулась старушка. – Полы не мыты во второй и четвертой палате. Вот где непорядок. А всё остальное так, мелочи.

– Да какие полы, голубушка? Вирус Пипеткина же! – заспорил было доктор, но с тоской вспомнил о том, как грязно становится в его кабинете, когда начинает повышать голос.

– Сам ты… Пипеткин! – ответила уборщица, но перед тем, как совсем отмахнутся, задумалась. – А может и вправду заболели этим Пипеткиным?

– Официально он вызывается синдром улицы Садовой. Теперь я уверен, эпицентр там, – ответил совсем тихо главврач и ответственно заявил. – Премия точно будет моей!

Бабка хмыкнула, а доктор понёсся в свой кабинет. Снова звонить в министерство. Напомнить.

Наверняка уже потеряли бумажку или записать забыли.

Затем следовало дозвониться в институт вирусологии, в СанЭпидемСтанцию и на телевидение.

Какая ж слава без телевидения? Всё только начинается!

Глава 32

Как два пальца облизать

Нет ничего постоянного. Лекарства, химические и травяные составы и даже магические эликсиры имеют свойство растворяться в организме. Вот и скорость роста шерсти Пукса с каждой новой стрижкой стремительно снижалась. Теперь пудель имел вид вполне благообразного пса. Ну, может, чуть-чуть длинношерстного. Что не критично в условиях приближающейся зимы.

Для Даймона было важно, что он вновь сам бегал, не путаясь в шевелюре. Чем Пукс и занимался, радостно нарезая круги вокруг хозяина. Тогда как сам демонёнок пересчитывал наличность, вырученную за волосы со всех парикмахерских района.

– Отличная сделка, – потирала лапки крыска, сидя на плече у подростка. – Теперь, правда, целый район блондинов появится. Но зато сразу будем знать кто модный, а кто нет.

Даймон подскочил, потряс купюрами:

– Тут же теперь не только на мороженое хватит. Телефон купить можно!

– Сдался тебе этот телефон. Давай лучше возьмём целый морозильник вкусной провизии. И про сыр не забудь, – ответил Оспа и тут же предложил. – В подвал положим, чтобы с плесенью стал.

– Думаешь, Ленке понравится морозильник, полный мороженки? – спросил Даймон, немного поразмыслив.

– А что? Вещь хорошая, в хозяйстве всё при пригодится, – прикинул крысёныш. – Если мы подвалы чиним, мы их и будем использовать. Сыроварением займёмся. Ну или плесенепоглощением. Тоже – бизнес! Люди на чём только деньги не делают.

Но морозильников в ближайшем магазине не продавали. Пришлось обойтись мороженым. Зато сразу набрали полный пакет. Тут тебе и шоколадное, и в стаканчиках, и в упаковках разноцветных.

Обратно во двор демонёнок бежал так, что подошвы едва касались асфальта. В голове у него бурлили мысли, как поинтереснее провести сегодняшний вечер. В планах стояли и мороженое, и пирожные, и морозильник с музыкой. Вот только все идеи выветрилось, как только приблизился к качелям, на которых сидела Ленка. Если б его сейчас спросили о собственном имени, демонёнок и его бы не вспомнил.

Подружки рядом с соседкой след простыл. Одноклассница качалась на качелях в одиночестве. Грустная, одинокая и рыжая, как не посмотри с любого ракурса.

Девочка спрятала волосы под капюшон, ссутулилась.

«По школе, наверное, скучает», – подумал Даймон.

Набравшись смелости, он подошёл сзади и произнес негромко:

– Привет, Лен. Хочешь мороженое? У меня тут самое разное…

Ленка открыла рот для ответа, но тут увидела крысу. Толстую, серую. На плече у Даймона сидела. Мало того, что нахохленная. Так в предвкушении делёжки даже лапки потирала.

– Крыса! – взвизгнула она. – У тебя крыса на плече!

– Серьёзно? – удивился Даймон и посмотрел на плечо. Кивнул. – А, да. Она домашняя… Хочешь подержать?

– Эй, только без рукоприкладства! – попросил Оспа.

– Чего? – Ленка произнесла это тихо-тихо и даже снова почти замолчала. – Она говорит?

– Ну да, говорю. И что? – пробормотал крысёныш, сложив лапки. – Крыс никогда не видели говорящих? Я-то говорю, а вы разве записываете?

– А что, надо записывать? – удивилась девочка.

– Оттого писателей среди крыс и нет, что не записываете. А нам как писать? – спросил Оспа и вздохнул. – Вот и получается, что у одних хвостики и лапки, у других ума не хватает прислушаться. Обе стороны страдают. Вы бы лучше мороженным угостили. Открытым. Не люблю грызть упаковку. Места потом для самого главного не хватает.

– Она что, механическая? Это робот такой? – тут же сообразила Ленка. – Я видела рекламу по телевизору. Сейчас игрушки делают с искусственным интеллектом. Они движутся, на вопросы отвечают. А эта даже мороженное просит? Круто! А пульт управления есть?

Даймон посмотрел на Оспу, не зная, что и сказать.

Решив, что крыса всё-таки не настоящая, ведь настоящие живые крысы не разговаривают, Ленка без лишней робости протянула к Оспе руку.

– Иди ко мне, подержу.

– Эй-эй, полегче, – возмутился крысёныш, извернулся в руках Даймона и вернулась на плечо. – Может, где-то там и делают крыс с искусственным интеллектом, а у меня интеллект самый настоящий. И уровень его выше среднего, хочу заметить. Записываешь? Не вижу блокнота с диктофоном!

Ленка рассмеялась. На её щеках проявились забавные ямочки.

– Какая она у тебя славная. Как настоящая.

– Ну да, Оспа такой. Забавный, – улыбнулся в ответ Даймон и почувствовал, как кровь прилила к лицу.

С температурой что-то неладное творится. Вроде поднимается и до обморока недалеко, в то же время так легко-легко дышится.

– Оспа? – Ленка удивленно хлопнула ресницами. – А почему не холера или там… чума?

Демонёнок засмотрелся. Какие длинные и пушистые у одноклассницы всё же ресницы.

– Чума – это банально. Холера? Детский сад какой-то. Оспа может и не такая смертельная. Но действия её неотвратимы и всегда имеют последствия. Я думал об этом, когда маленький был, – посчитал нужным пояснить Даймон и протянул пакет. – Угощайся.

– Ты такой умный. Не то, что Сашка. Как не выйдет к доске, ни бэ ни мэ, ни кукареку, – девчушка снова захихикала. – Хотя, в последнее время домашку делает. Даже странно… Можно любое выбрать?

– Конечно. У меня целый мешок. Сейчас доставку с холодильником на дом оформим и ещё краше заживём, – он раскрыл пакет и начал перебирать покупки. – Есть в стаканчиках, на палочке, с шоколадом…

– А клубничное есть? – заглянула в пакет Ленка. – Обожаю клубнику.

– Клубника – это такая красная ягода, как помидор, – пояснила крыска демонёнку. – Только треугольная, по упаковке видно.

– Да знаю я, – буркнул Даймон, доставая мороженое с красными ягодами на обложке.

– Ага, знает он. Это вишнёвое вообще-то, – насмешливо произнёс Оспа. – Специалист! Писателя обидеть может каждый. Да не каждый избежит участи быть описанным, знаешь ли.

– Вот! – наконец, демонёнок извлёк то, что надо.

– Спасибо! – обрадовалась Ленка, зашелестев обложкой. – Какая умная у тебя крыска. В ягодах разбирается. А я ведь треугольной клубники ещё и не видела ни разу.

– Какие твои годы, – тут же добавил Оспа с важным видом. – Я ведь и в математике силён. И поэзию люблю. Вот недавно замечательное стихотворение прожев… хм… прочитал. Как там? А, ну да.

Над Стиксом стелется туман,

И разъедает души ядом

Аида сумрачный дурман,

И берег смерти где-то рядом.

Во мглу веков, во мрак времён

уносит Стикс людей незримо…

Плывёт слепой старик Харон,

И нить судьбы неумолима.

– Чувствуете? – прервался Оспа. – Вкус-с-сно ведь, как сыр!

– Эй, это же мое стихотворение! – возмутился Даймон. – Когда ты его проже…прочитать успел?