Текст книги "Частный человек. Избранные места из переписки с врагами"

Автор книги: Павел Чувиляев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 28 страниц)

После «Чужака», и особенно после «Иова», церковь в США была окончательное отделена от государства. Что для современной РФ весьма актуально. Уже говорил про отставание России от развитых стран на 50 лет. Скандалы, подобные Pussy Riot, в США случались до 1960-х. В 1970-х их уже не было, а реальное равноправие конфессий (религий), которым США так гордятся, было узаконено в 1971-м. И авторы законопроектов (биллей) не стеснялись консультироваться с пожилым писателем.

Но он на этом не закончил! «Чужак» считается «библией хиппи», но цикл «Луна – суровая хозяйка» («Луна жёстко стелет») является столь же ценным для либертарианцев. Это ветвь анархизма, отрицающая любое вмешательство государства в частную жизнь. Движение сейчас набирает обороты по всему миру, в частности, в виде «пиратских партий», борющихся за свободу информации в Интернете. В демократической партии США имеется либертарианская фракция. Плюс отдельная либертарианская партия.

Справка: в 2010-м депутаты «пиратской партии» впервые прошли в Европарламент, а в парламентах отдельных членов Евросоюза они сидят с 2000 года.

Он большой, этот Хайнлайн. Сказал много, умолчал о ещё большем. Можете смеяться, но его последний, прерванный смертью, роман называется «Мир как миф». Хайнлайна читать рекомендую, хотя иногда он зануден; в нём можно утонуть. Сделайте скидку на то, что почти всё написано в докомпьютерную эру. Сам Хайнлайн весьма сожалел, что ПК у него появился лишь в 1978-м (экспериментальный, один из первых в США), а слабенький Интернет и вовсе в 1988-м, за два месяца до смерти.

В заключении приведу «законы Хайнлайна», полезные для писателя и журналиста. Он не делал из «правил успеха» секрета, поскольку считал, что очень немногие смогут им следовать. Старик хорошо знал и понимал Реальность.

1. Вы должны писать.

2. Вы должны заканчивать написанное.

3. Вы не должны переделывать, кроме тех случаев, когда этого потребует редактор.

4. Вы должны выйти с вашим произведением на рынок.

5. Вы должны держать его на рынке, пока его не купят.

Замечание. Хайнлайн является примером тектонического сдвига социальной реальности в крупном государстве. Есть примеры локальные, но более красивые. Так, в чешском языке после Ярослава Гашека и его романа «Приключения бравого солдата Швейка» появился глагол «швейковать», означающий «валять дурака», «отлынивать», «уклоняться», «саботировать». Прошло 80 лет, и словечко из уличных разговоров попало в приказ Генштаба (см. эпиграф).

Замечание. Когда я добрый, веселю народ конспирологией. Фэнтези – первоначально эпос с элементами волшебной сказки и рыцарского романа. Но разве эпосов не хватает? Эпос, то есть, государственная легенда, обычно фальсифицирован. И «Нибе-лунги», и «Слово о полку Игореве» найдены в XIX веке или чуть раньше. А первоисточники сгорели. Что не отменяет художественных достоинств: тут работали с большой буквы Мастера. И создали много: что ни народ, то эпос. Их изучают в школах, популяризируют. Зачем же ещё эпосы в виде какой-то малопонятной фэнтези? И откуда её бешеная популярность, немыслимая без государственной поддержки? Потому что существует Евросоюз. Легенды короля Артура, суд Либуши, песня о Роланде, и остальные легенды – суть поголовно эпосы национальные, для того и делались. А ЕС – организация наднациональная, Европу интегрирующая. Но как объединяться с соседями, если в каждом эпосе сказано, что они – козлы? Буквально. Особенно Нибелунги хороши: у немцев соседей много, воевали они часто. С точки зрения ЕС об этих конфликтах нужно как можно скорее забыть. Но как забудешь, если в школе твердят? Понадобился новый эпос, где борьба идёт не между, например, доблестными франками и противными маврами (испанскими!), а между светлыми эльфами и гадкими орками. Общеевропейский политкорректный эпос, который может безопасно учить в школах вся Европа. Спрос рождает предложение.

Замечание. Ужасный вопрос. У всех приличных народов эпос есть, только у несчастных итальянцев и голландцев – нету. Это как? Но молчание, молчание…

P.S. Думайте.

НЕМНОГО О ВОСПИТАНИИ

О мушкетёрах, дрессуре котят и даже о ковриках

В стране слепых и одноглазый – король.

Французская пословица

1. Задачи и цели.

«Некоторые товарищи интересуются», каковы наши цели? «Наша цель одна, товарищи – коммунизм!» (бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в громовую овацию; все встают и с огромным энтузиазмом поют «Интернационал»). Если серьезно, то весьма рад, что, по крайней мере, одна из вас после пяти месяцев общения дозрела (позвонила специально!) до вопроса: «А зачем вам все это нужно – Команда, Фабрика? Это же вам невыгодно. Зачем мы вам нужны»? Правильные вопросы задаёте, товарищи! Порадовали старика. Люблю себя цитировать. В объявлении о наборе Команды было написано: «Я – частное лицо, у которого есть возможности, но категорически не хватает рук. Нужны помощники(-цы)». Установка была обозначена сразу и честно. Но это цель глобальная, как коммунизм. Недавно, видя ваш рост, я обозначил первую локальную цель: сделать из вас профи, медиа-бойцов, «машины для убийства». Поймите, я всерьёз хочу выковать из Команды идеальное, абсолютное медиаоружие. Мушкетёр – не ремесленник и не подёнщик. Это профи. Боевой робот, гламурная машина для убийства.

Не в романах, а в реальном Париже Людовика XIV известно несколько случаев, когда на патрульную пару мушкетёров набрасывалась толпа в несколько десятков человек. Бунты и грабежи тогда случались часто. Разумеется, бузили не обученные гвардейцы кардинала, а обыкновенные простолюдины. Подёнщики. Но ножи у них были остро заточены, а вилы – намного длиннее шпаг. В самом выдающемся случае два мушкетера обратили в бегство 200(!) человек, оставив за собой 80(!) трупов. Это задокументировано. При этом мушкетеры даже не были ранены. Их просто не смогли достать: они встали спина к спине и применили веерную защиту. А переулочек узенький, кидаться камнями неэффективно. Огнестрельного же оружия у нападавших не было: мушкеты хранились в арсеналах, пистолет лишь изобретался. Арбалеты были слишком дороги для черни. А лук в городе ни к чему, горожане охотой не промышляют.

Когда я озвучил эту промежуточную цель, ответом стало обвинение в манипулировании. Ещё один верный вопрос, товарищи! Я тут же признался, что манипулирую вами самым наглым и неприкрытым образом. «Я настолько лжив, что даже правдив», – заметил я.

В ответ раздалось разъяренное фырканье, тирады о правах человека и собственном мнении. Последовал диалог:

– А зачем вам бойцы?

– Во-первых, это не телефонный разговор. Но чтобы вы подумали, я отвечу, что бойцы-боевики нужны в двух случаях: для теракта и для революции.

2. Помощь классики.

Меньше, чем себя, но люблю цитировать Дмитрия Евгеньевича Галковского (ДЕГ):

«Георгий Победоносец – мой любимый персонаж. Его совершенно неправильно изображают. Не было там никаких коней и копий. Однажды поселился рядом с городом дракон и стал безобразить: девушек есть. Безобразил, безобразил, наконец, Георгий Победоносец не вытерпел и пришёл к злодею чисто поговорить. Безоружный, в рубище. Стал зверя словом евангельским увещевать: «Почто, мол, зараза, девок портишь». И не грубо, конечно, увещевать, а развёрнуто, с примерами, цитатами и аллегориями. И так дракона достал, что тот расплакался и пошёл на задних лапках в город у людей прощения просить. А Георгий ему ошейник из своего пояса сделал. Пришли. Повалился зверь на колени перед всем честным народом, стал крылья ломать: «Прости, народ православный, скотину безмозглую, хоть знаю, нет мне прощения и не будет никогда, и гореть мне, нехристи поганой, в геенне огненной». Вот так вот. Без единого выстрела. А вы говорите копыта, копья, щиты. Не наш метод. Только рубище, посох, смирение, и доброта, доброта, доброта… Зверь на огонёк и потянется. Его ещё в народном хозяйстве использовать можно будет».

Правильно: змей пашет хорошо. Как трактор. А из других зверушек, скажем, из участниц Команды, можно при некотором желании и старании мушкетёрок сделать. Так достать, что шпагами махать начнёте. Когда я сказал это Команде, в ответ получил возмущенное фырканье («а я не буду…») одной из вас и презрительное гробовое молчание другой.

3. Везде нужна сноровка, закалка, дрессировка.

В общем, выглядит этот так. Двухмесячный котёнок открыл глазки и впервые вышел на улицу. А она до добра-то не доведёт. Ему сказали страшную вещь: оказывается, молочко появляется не само по себе, а даёт его Хозяин, Человек. А потом ещё шепнули совсем уж непотребное: не просто так даёт, а надо мышек ловить. Отрабатывать. А тех, кто не ловит. нет, не топят. Мы же не звери, и Гринпис уважаем. Тех, кто мышей не ловит, попросту выставляют за дверь – кувыркайся, как знаешь.

Кошка родила котят.

Пусть стебутся как хотят.

Устное народное творчество, по-басурмански – фольклор

Котёнок пришел домой, зафырчал, распушил усы, выгнул спину, задрал хвост, выпустил коготки и зашипел:

– Нес-с-ш-шправедливо!

Тогда мама-кошка показала ему веник. И даже дремлющий на диване папа-кот приоткрыл один глаз и намекнул, что в доме Человека есть нечто более страшное – тапки. Они по воздуху летают! Котёнок пригорюнился и стал решать экзистенцио-нальный вопрос: уходить или оставаться?

Замечание: в отличие от собаки кошка привязывается не к хозяину-человеку, а к дому. К месту, где тепло, и можно легко найти еду и воду. Хозяева воспринимаются, как часть дома: если в дом въезжают новые люди, кошка может и уйти. Наверное, возможно и иное поведение, но мне оно не встречалось. Кошка – лютый и дикий зверь. Как бы она ни мурлыкала, человека она не любит, а терпит. О преданности кошек (в отличие от собак) не известно ничего. Защищать хозяина кошка вряд ли станет, а собака может пожертвовать собой. Зато известно о случаях возвращения кошек в дом за пол-континента.

Подарок: Как надрессировать кошку на крысу, сделать из неё крысолова? Нужен обыкновенный футбольный мяч. Дрессировка начинается с 3-месячного возраста. Вы просто бьёте котёнка мячом. Несильно и недолго (5 мин. в день), но регулярно, ежедневно. Нужно, чтобы он возненавидел мяч. По окончании экзекуции вы оставляете страшный мяч рядом с ним. Через некоторое время он начнёт атаковать мяч. Избиения следует продолжать, а время увеличивать, постепенно доводя до 10 мин. Важно добиться, чтобы животное атаковало мяч в процессе экзекуции. К 6 месяцам сила лап и острота когтей и зубов станут достаточными, чтобы котёнок проткнул мяч, и он сдулся. За победу животное следует хорошо вознаградить. Дрессировка закончена. Секрет в том, что кошка осторожна. Ей психологически тяжело атаковать существо больше себя. Она сильнее крысы, но боится её, поскольку та сравнима с ней по размерам. Дрессировка заставляет преодолеть страх. У трехмесячного котёнка прочность костей и внутренних органов такова, что удары мячом их не повредят. Конечно, если не лупить наотмашь со всей дури. Экзекуция приносит не столько боль, сколько унижение. Постепенно зверушка понимает, что единственный выход для неё – убить «крысу». Когда это удаётся, нет предела её счастью. И вашему тоже, поскольку вы получили крысолова.

Замечание. На заре туманной юности я брал за это деньги. У меня ведь полусельский дом; от крыс иногда житья нет. А кошка не спасает, если не дрессирована, не натаскана на крысу. Соседи, прослышав, что я знаю «петушиное слово» тащили мне котят. Через 3–4 месяца крысы у них исчезали. Метод не подвел ни разу.

4. Школа и школение.

Хотелось бы применить к вам методы кошачьей дрессуры, но не позволяет закон. Жаль. Будем мягче. Постом, молитвой, покаянием и евангельским кротким увещеванием. И доброта, доброта, доброта…

Уход из Команды может быть оформлен в любой момент. Устное заявление, взаиморасчет тексты-деньги – и свободны. Конечно, 90 % котят на улице погибают, не дожив и до года. Но из остающихся 10 % получаются такие помоечные бойцы, боевые роботы, машины для убийства, что только держись. Мало того, пробившийся с улицы имеет лучшие шансы на то, чтобы стать чемпионом, супер-профи. У него есть то, чего нет у многих соперников: жестокий опыт уличного бойца. Примерами «из грязи в князи» полна художественная литература и кинематограф. И каждый из них основан на реальной истории.

А что предлагаю вам я? Регулярную школу. На дверях Фабрики написано: «Здесь можно научиться писать тексты и получить навыки журналиста». Вы заходите и убеждаетесь: таки-да, можно. Однако в обмен от вас требуют не только работы, но и лояльности. Сиречь согласия на эксплуатацию и манипулирование. Вы возмущены! Но не понимаете, что эксплуатировать и манипулировать вами будут везде. Только вам про это не скажут и дадут меньше. То есть вас ещё и обманут. Я же честно говорю: я жулик. И выполняю или пытаюсь выполнять свои обязательства. Только и всего.

Было также возмущение по поводу того, что с вами не обсуждались цели. Простите, с кем обсуждать? Со зверушками, которые не могут внимательно прочитать мои письма, так, что послания приходиться потом полдня разыскивать и полночи цитировать? Со зверушками, которые за 5 месяцев так и не смогли полностью изучить Курс Молодого Бойца (КМБ, подборку книг для непременного прочтения)? Со зверушками, настолько выпавшими из реальности, что забывают всё на свете? Люди так себя не ведут, только зверушки. Как сказал о том поэт:

Как воспитывать щенков,

Знаю я из книжек.

Но ужасно бестолков

Годовалый Рыжик.

Агния Барто. «Годовалый Рыжик»

Цели обсуждают с людьми, а не со зверушками. Дико извиняюсь, но в моих глазах людьми вы ещё не стали. Вы не поймёте профессионального разговора, потому что не профи. Будет 101-я публикация (сколько раз я про это говорил?!) – начнёте понимать. Тогда и обсудим цели первого уровня. А пока с вами можно поговорить о текстах или о погоде. Остальное зверушки не поймут. Ещё разволнуются, пламенные революционерки…

5. Три замечания и ремарка.

Замечание. Чем регулярный боец отличается от уличного? Именно школой. Посмотрите на Д'Артаньяна – он кто? Лопух, по-нынешнему, «лох». Всё начинается с того, что его удачно грабят. И продолжают грабить весь роман. А потом ещё и предают – и кто? Свой же квартирный хозяин! Какая там «машина для убийства» – лохом был, лохом и помрёт. Но Д'Артаньян умер маршалом Франции? Почему?!

Для ответа нужен небольшой исторический экскурс. В противостоянии король-кардинал в чём было дело? Ну не в подвесках же королевы^[39]. Корень конфликта: церковная реформация. Артиллерия дорогая; флот – ещё дороже. Артиллерии нужно маневрировать, а она, зараза, в грязи вязнет. Нужны крепости и дороги. А отставание хотя бы в одном компоненте может привести к тому, что Францию завоюет какая-нибудь Бавария^[40]. А чтобы всё было, нужны деньги, деньги и ещё тысячу раз деньги. Налоги нужны. Но прикол в том, что король Франции налогов с населения не собирал. Их брали феодалы. Часть отдавали королю, львиную долю брали себе. Ранее это было оправдано: сказка про доброго царя и злых бояр придумана не в России. Барон зол, но обеспечивает покорность плебса в вверенном ему феоде. Король добр, но получает с того феода с гулькин нос. По некоторым феодам недоимки составляли более 100 лет. Бароны просто нагло не платили. А сил сокрушить все баронские замки у короля не было. А даже если сокрушить, кто усмирит смердов? Царское войско уйдёт в Париж; родной барон с остатками дружины на дубу висит, – кто и какими силами удержит в повиновении крестьян?

А рядом церковь. Она собирала десятину непосредственно с населения, не делая различий между смердом и бароном. Для ослушников существовало отлучение с объявлением вне закона. Любой мог его ограбить и даже убить, не только не понеся никакого наказания, но делая богоугодное дело и получая за это награду. Просыпается барон-неплательщик, смотрит – вокруг замка соседи с дружинами осаду налаживают. С ними парочка местных Робин Гудов, надеющихся на добычу и прощение смертных приговоров. Барон к дружине – а половина от вероотступника ночью ушла. Оставшиеся смотрят нехорошо, пристально. И рядом монашек в рясе замызганной: «покайся, покайся…».

В результате церковь Франции лопалась от денег^[41]. Ничего не желая жертвовать ни артиллерии, ни флоту, поскольку она подчинялась Папе Римскому, а не королю. Короли смотрели на безобразие и завидовали. Тяжёлая это штука: королевская зависть…

С военной силой всё обстояло наоборот. Феодал, сто лет налоги не платящий, с радостью отправлял сына служить при дворе. Мушкетёром, ага. От короля можно было кое-что выслужить: титул, землицу. Кроме того, у сына заводились влиятельные друзья. Приедут десяток профессиональных головорезов-мушкетёров на каникулы – сосед сразу спорное поле отдаст. Иначе они его на дуэли проткнут. А соседский замок уйдёт сыну-мушкетёру в опеку. Ведь он на королевской службе. Не нужны прево, шерифы, крючкотворы-адвокаты, когда у сына друзья – граф на герцоге сидит, принцем (незаконнорожденным Атосом) погоняет.

В церкви традиционно работали младшие сыновья феодалов. Но не шпагой, а головой и языком: старались стать епископами. Гвардейцы кардинала – это набранный с бору по сосенке отряд дворянского отребья. Кто такая Миледи? Проститутка, поднявшаяся из притонов Гавра до постелей герцогов. А гвардейцев кардинала возглавляет выслуживший графский титул сомнительными операциями тайный агент Путин, ой, простите, Рошфор.

Граф в первом поколении – выскочка, помойка. С ним равный ему по статусу и должности командир мушкетёров Де Тревилль сражаться-то брезгует, как и принц Атос, граф де Ла Фер. Всё Д'Артаньяна подзуживают: пойди, мол, «салабон», разберись, покажи себя. А тот – лопух – и рад. С другой стороны, помойки много. Очень много, поскольку церковь богата и может её нанять. Ну и кто в результате победил?

Ремарка: исторический Д'Артаньян – гвардеец кардинала, поскольку по гасконской бедности и худородности конкурс в элитный спецназ чёрных мушкетёров пройти не смог.

Замечание. Однажды во Франции на целых 12 лет – с 1792-го по 1804-й – победила помойка. При помощи криминализированных ветеранов Афганистана, ой, простите, ветеранов войны за независимость в США. Победив, помойка проявила свою суЧность. Например, среди казнённых якобинским террором аристократов женщин было втрое больше, чем мужчин. Многие аристократы эмигрировали, надеясь, что жён и детей не тронут. Взрослые, искушённые в интригах люди, проявили вопиющую наивность. С точки зрения помойки проклятые мушкетёры не должны размножаться. Женские волосы, которые состригались перед казнью, сначала ценились, как сувенир. Потом их стало так много, что цены упали и из них начали плести коврики-половички. У аристократок волос тонкий, воду пропускает, грязь задерживает. Такой половичок чистить удобно – так и рекламировали. Кончилось тем, что пришёл горский князь Рамзан Кадыров из Чечни, ой, простите, горский князь Наполеон Буонапарте^[42] с Корсики – навёл порядок. А мушкетёры, переименованные в республиканских гвардейцев, и сейчас охраняют Елисейский дворец.

Замечание. Российский Император Александр I Павлович (Благословенный) обладал тонкими, но по-византийски изощренным и извращённым чувством юмора. Когда в 1813 году Наполеона Бонапарта добивали во Франции, началась среди союзников свара и делёжка, ой, простите, дипломатические разногласия. Союзники предают друг друга, а больше всего – русских солдат подставляют под пули отчаянно огрызающихся французов. Александру I это надоело. Он возьми да и брякни (по-французски): «Быть может, разумно устроенная республика будет лучшим выбором для французов, чем восстановление прежней династии»? Что тут началось!!! Английский министр иностранных дел Кэслри грохнулся в обморок. У канцлера Австрийской империи Меттерниха пошла носом кровь, и он выбежал из зала переговоров. Прусский министр оцепенел. Князь Талейран (наполеоновский министр, шпионивший для всех и всех предавший) упал на колени и, обливаясь слезами, простёр к русскому государю руки: «Сир, вы этого не допустите»! Наелись помойки! Не вкусно!!! Дипломатические уступки в пользу России посыпались как из рога изобилия, а пруссаки на поле боя вдруг под палками капралов обрели храбрость львов. Наверное, Александру I стоило довести шутку до конца и таки дать французам республику. Быть может, тогда Россия не проиграла бы Крымскую войну (1853–1856).

6. В процессе написания письма ни один котёнок не пострадал.

7. Не любИте людей.

ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ

Об опозданиях, фобиях и других родных тамагочи

Точность – вежливость снайпера.

Пословица

1. О реальности.

«Некоторые товарищи проявляют правый уклон». Они утверждают, что вопрос: «Как развивается реальность?» – неправильный. И даже требуют оставить их в покое. (Шум в зале, крики: «Позор»!) Товарищи заблуждаются, но мы их поправим. (Шум в зале, крики: «Так поправим, что не разогнутся!») Не волнуйтесь, товарищи. Мы всегда поправляем тех, кто искренне заблуждается. (Аплодисменты).

Это довольно тяжело понять, но реальность не может деградировать. Ведь она, увы, объективная. Задумайтесь над этим, это «толстая» и небанальная мысль. Даю подсказку, хотя и не должен. Посмотрите на любую вашу неудачу. Начните отматывать её назад по причинно-следственной цепочке. Довольно быстро обнаружится момент, когда что-то должно было произойти, но не произошло. То есть реальность в этом моменте или месте перестала развиваться.

Пример. Почему у Команды скопилось много написанных, но не вышедших текстов? Потому что толстый крокодил (я) не успел их вовремя отредактировать. Почему не успел – по лени или по глупости? Ну, лень и глупость всегда с нами, но рядом ведь и строгая подруга-Жаба. Не успел – не получил денег, а ведь потратил на оплату вашей работы. Жаба тут как тут: душит. Я финансово заинтересован в том, чтобы отредактировать и сдать на публикацию ваши тексты как можно быстрее. Тем не менее я не успеваю этого сделать: возник явный завал. Почему? Потому что каждый ваш текст нужно серьёзно, на 70–75 %, переписывать. А это работа, на неё нужно время. Выше я уже упоминал, что редакторское время является весьма ценным и ограниченным дефицитным ресурсом. Копаем дальше: почему ваши тексты нужно сильно править? Потому, что Командой не изучен КМБ! Скорость конвейера, темп работы Фабрики, был увеличен вдвое: с раза в неделю до двух. Но качество продукции осталось прежним. Неудивительно, что госприёмка стала самым узким местом.

Видите: кое-что не произошло. Я рассчитывал, что КМБ за три месяца вами изучен, и качество текстов поднимется одновременно с темпом их производства. Но не случилось. Реальность перестала развиваться. Сильное утверждение, которое я доказывать не буду; для этого нужно писать философский трактат. Реальность может лишь вести двояко:

– Развиваться в правильном направлении;

– Никак не развиваться.

Отсутствие теоретических построений на тысячу страниц с лихвой компенсируется простым житейским опытом. Если ваша реальность начала меняться, остается лишь убедиться в правильности первого пункта. Обычно это происходит довольно быстро. Поэтому вопрос: «Как развивается реальность»? – не снимаю. Некоторые вопросы я задаю с упорством идиота. А ответ вы дадите, когда сочтете нужным. Такова реальность.

2. О зеркалах.

Жизнь есть зеркало. Например, вы рассуждаете: «Какая я плохая, вон сколько у меня ужасных недостатков». В ответ вы по жизни сталкиваетесь с всклокоченными мымрами. С кучей недостатков. Неприятно. Рассуждали бы о своих достоинствах (а они есть) – и вам в жизни встречались бы прекрасные принцы и феи. С множеством достоинств.

Я мог бы здесь остановиться, оставив вас в недоумении. По счастью, ваш старый толстый крокодил терпеть не может никакой мистики. Поэтому я не просто крякну: «жизнь есть зеркало», но и расскажу, почему это так; как работает психологический механизм.

Человек – зверушка социальная, коллективная, стайная, стадная. В учебниках истории так и написано: «человеческое стадо». Но это означает, что у нашего вида живых существ весьма развит механизм опознавания «свой/чужой». Нужно ведь как-то отличать, кто из нашего стада (стаи), а кто нет. Своих надо… ну, не то, чтобы любить, но уважать. А чужих обзывать «врагами», «не людьми» и при каждом удобном случае долго и больно бить ногами. Раньше их ещё съесть можно было, но прошли те благословенные времена.

Кто для человека (индивидуума, а не стада) является «своим»? Вы будете смеяться, но это тот, с кем есть о чём поговорить. За долгие века существования человека, как вида, система распознавания «свой/чужой» на основе коммуникации, общения, то есть обмена частицами через пространство, стала весьма изощрённой. Она стала видовым признаком, способствующим выживанию.

Вроде огромных ушей у кошки. У других кошачьих, например, львов и тигров, уши маленькие. А у обычной Мурки они занимают треть головы. Потому что она питается мышами, которых ловит на слух. Несмотря на большие глаза, кошки довольно плохо видят днём. Цветов они не различают, зато могут распознать тысячи оттенков серого цвета. Вкупе с расширяющимися зрачками, это даёт отличное сумеречное зрение, нужное для их способа охоты. В отличие от собак, у кошек плохое обоняние. Но уши настолько развиты, что они могут слышать на четыре октавы больше человека.

А у людей, образно говоря, столь же огромный длинный язык. Без костей. С его помощью они выживают. Известно несколько случаев (найдите в Интернете!), когда человек сагитировал расстрельную команду, ведущую его убивать. Причём до степени полного неприличия: палачи бежали вместе с узником.

Механизм коммуникации, общения является не двусторонним, а трехсторонним; это треугольник. Чтобы человек начал с кем-то обмениваться сигналами, другая сторона не должна вызывать у него отвращения и желания убежать. Между общающимися должно быть некое дружелюбие, симпатия, приязнь.

Замечание. Это интересно работает, когда человек не хочет общаться, но вынужден. Тогда дружелюбие возникает подсознательно^[43] и принудительно. Обычно ситуация навязанного общения довольно суровая: попробуйте-ка отказаться от общения с полицейским. Потому и чувство сильное. Возникает дружба между совершенно разными людьми по принципу «вместе». Вместе учились, служили, даже сидели – теперь не разлей вода. Социальная сеть «Одноклассники» на этом много заработала. А если разобраться? Взяли 20–30 человек за шкирку, засунули в класс, казарму или камеру. Хочешь не хочешь, а общаться придётся, иначе вмиг станешь изгоем. Включается механизм выживания: вместе легче. Быстро заводятся приятели. Конечно, приличных людей и верных друзей можно встретить, где угодно, хоть в тюрьме. Но все же искренне вам советую почистить жизнь от наведённой дружбы. Ведь она далеко не безобидна. В пределе заложники начинают оправдывать захвативших их террористов (Стокгольмский синдром). А узники радостно обнимаются с палачами. Как сказал побывавший в тюрьме поэт:

Засрав дворцы до вида хижин,

И жизнь ценя, как чью-то милость,

Палач гуляет с тем, кто выжил,

И оба пьют за справедливость.

Игорь Губерман. «Тюремные гарики»

Замечание. Общаться страшно. Человеческие зверушки, к несчастью, обмениваются не только звуками, вербальными (словесными) сигналами. Например, вы сейчас читаете мою книгу: я дал вам набор букв, в обмен получил немного денег. Хуже, если в обмен на слова в глаз прилетает кулак, монтировка, а то и пуля. Чтобы снять напряжение и страх перед последствиями общения, люди употребляют наркотики. Например, алкоголь. Почему пьяный ко всем пристаёт? Ему общаться легко и приятно; тормоз отключён, «море по колено». Не боится, наоборот, все окружающие кажутся ему милыми. Трезвого отпугнули бы нахмуренные брови и иные мимические признаки гнева и раздражения. Под действием опьянения человек перестаёт их замечать. А когда ему прямо говорят, что общаться с ним не желают, он сильно обижается и часто лезет в драку. Действительно обидно: человек напротив только что явно проявлял дружелюбие. Теплилась надежда, что удастся его обаять, и он нальёт. А теперь он вдруг стал грубить.

3. Вторая сторона, и не только медали.

Но вернемся к треугольнику общения. Его второй и главной стороной является общая реальность. Только она полностью зависит от сознательных усилий общающихся. Грубо говоря, это набор общих тем, причём все согласны с терминами и готовы обсуждать нюансы.

К примеру, разговор о погоде является избитой пошлостью (обыденностью). Если идёт дождь, все, кроме российского Гидрометцентра, согласны: каплет. Погода – одна из трёх универсальных тем общения между любыми людьми. Двумя другими стали политика и спорт. Все согласны: наши вчера победили (или наоборот); правительство ворует, а жидомасоны плетут коварные интриги. Но на общих темах далеко не уедешь: поговорить приятно, а пользы ноль. Для её получения нужно конкретизировать: вчерашний матч был договорным; министр Имярек – жулик и вор; Павел Чувиляев – жидомасон, чем и гордится. К несчастью, конкретика опасна. Спектр последствий широк: от криков «руки не подам!» через судебный иск по закону о клевете и вплоть до арматурных прутьев и пистолетов. Найти продуктивную общую реальность просто и сложно одновременно. Вновь работает механизм «вместе». Например, совместная работа в Команде – тема для многочисленных разговоров. Но каждый понимает Команду и своё место в ней по-своему, что является поводом для недовольства, споров и обид. Чтобы их стало меньше, скажу вам по секрету: Команда – это прикол. Как и эта книга.

Тут и срабатывает механизм распознавания свой/чужой. Свои живут в общей реальности; с ними всегда есть, о чём поговорить. Остальные являются чужими; воспринимаются со скепсисом и настороженностью^[44]. Разговор с чужим часто превращается в худший вид диалога: спор о словах. Обсуждают не высказывание, а значение употребленных в нём терминов. Попробуйте-ка написать и разместить в Интернете заметку с такими словами, или, как сейчас говорят, метками-тэгами: русский, советский, коммунистический, левый, правый, религия, православие, и т. д. К вам тут же набежит туча комментаторов, которые будут с пеной у рта доказывать, что русских (120-миллионного народа) не существует вовсе. Потому что все русские имеют примесь татарской крови. Это реальный пример. Чтобы избежать бесплодного спора о словах, я везде в заметках и книгах стараюсь употреблять их точно в том значении, как они записаны в Толковом словаре русского языка на 250 тыс. слов. Чего и вам советую.

В особо опасных и маргинальных случаях «свои» создают особый диалект, порой сочный, образный и красочный. Примеры: феня (жаргон уголовников) или сленг наркоманов, откуда в разговорный русский язык и пришло ёмкое словечко «лох»^[45].