Текст книги "Частный человек. Избранные места из переписки с врагами"

Автор книги: Павел Чувиляев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 28 страниц)

Теоретически на планете ещё остались места, где от шляпы «гражданин» можно укрыться. Только ехать далеко придется: аж в Амазонию. Да и выжить там тяжело. «Гражданин» – это очень тяжёлая шляпа.

Замечание. Знавал я человека, который трижды объехал земной шар, не имея паспорта. Никакого. Общегражданский он на совершеннолетие, собрав друзей, торжественно сжег, а загранпаспорта ему, понятное дело, не дали. Путешествовал он автостопом, имел ноу-хау пересечения границ. Подъедет на попутке к КПП, достает гитару и начинает петь. Час поет, два поет. Периодически в поэтической форме уговаривает таможенников пропустить. Его рекорд: 6 часов пел, но выпустили чудика. Потом ещё на другой стороне 3 часа петь пришлось, чтобы в другую страну впустили. Хорошо жил человек; шляп не носил. Только погиб молодым; жалко его.

6. Шляпы и обмен.

Усилиями государства и общества за детство и юность люди привыкают носить шляпы, не интересуясь, откуда они взялись и зачем они им нужны. В качестве побочного эффекта получили то, что бизнес по надеванию шляп стал супервыгодным. Едешь себе домой, никого не трогаешь. Пока час ехал, успел стать:

– Прихожанином 5 церквей.

– Членом 4 политических партий.

– Распространителем продукции 3 контор сетевого маркетинга (MLM-торговля).

– Участником 2 финансовых пирамид.

– Координатором 1 литературно-художественного объединения.

Но и дома спасу нет. Ловцы душ со шляпами в руках лезут через телевизор и компьютер: «Посмотри, какая у нас шляпа красивая! С перышком». И рефрен: «Купи! Купи! Купи!». Пример: зашел сейчас на свою персональную страничку на сайте «МК». Внизу выскочила реклама автомобилей; кнопка «закрыть» есть, но не работает. Да я, собственно, и сам к вам сейчас подошел со шляпой Команды в руках. И хочу её на вас примерить. Да и вы сами – те ещё шляпники. Создали группу поддержки Команды в социальных сетях, и на нескольких ни в чем не повинных людей надели шляпу «друг».

Но не надо думать, что шляпы являются ужасной вещью, используемой лишь для обмана. Даже оставив жонглирование с тысячелетиями историкам и археологам, нужно признать, что идее шляп, по крайней мере, несколько столетий. Это удивительно. Вообще изобрести нечто, что переживет выдумщика, крайне сложно (попробуйте!). А уж если оно пережило его правнуков, то, видимо, имеет какие-то весьма полезные и универсальные свойства. Таким свойством шляп является лёгкость идентификации. Не только для государства, но и для людей. Вот идет человек, на голове фуражка с кокардой. Ясен пень: силовик. Лучше держаться подальше: этот человек обучен драться и, весьма вероятно, вооружён. Если вы не фанат группы «Рабфак» (см. Приложение), не нужно лезть к нему целоваться. Видите, сколько выводов можно сделать о человеке, просто посмотрев на его шляпу!

Замечание. «Фанат» – это шляпа. Даёт права и обязанности в туссовке. А совокупность всех шляп, принятых и допустимых в данном обществе, называется «культурой».

Легкость идентификации существенно облегчает процесс обмена между людьми. Видя шляпу, легко сообразить, какую игру данному человеку можно предложить. Скажем, типу в шляпе «журналиста» можно предложить написать заметку, но вряд ли он будет рад заказу на погрузку мешков. А человек в шляпе работяги – наоборот. Было время, и не так давно, когда люди непосредственно выращивали необходимые им продукты; пахали землю. Это время кончилось; теперь люди получают нужное им на рынке в обмен на предлагаемые ими ЦКП. Я об этом писал в одном из предыдущих писем. Но важно то, что на рынок выходят не просто люди, а люди в шляпах.

Нося шляпы, вы участвуете в цепочках обмена. Рынок весьма развит, и ЦКП может быть причудливым. Так, шляпа студента, казалось бы, сама по себе не даёт ЦКП. Но раскроем рекламу МГУ, вашего университета: «Старейший ВУЗ, в котором сегодня учатся (цифра) тыс. человек». Рекламируют циферку. У читающего, старшеклассника, абитуриента или у его родителей должна возникнуть мысль: «Вон сколько не самого глупого народа в университет ломанулось. Наверное, что-то вкусное дают! Давай и мы туда попробуем». У меня, правда, мысль другая: «Ух, сколько профанов эти крокодилы из руководства МГУ сумели обмануть, шляпы на них напялить». Это мягкая формулировка. Можно грубее: «Миллионы мух не могут ошибаться! Покупайте наше говно – самый пахучий и полезный продукт на свете!». Но я старый крокодил; мне так думать можно.

Замечание. Большинство всегда неправо. Без комментариев; для них потребовалось бы написать отдельное письмо, а то и философский трактат.

7. Пирамида шляп.

Итак, вы носите одновременно очень много шляп. Целую пирамиду. Представьте, что у вас на голове, скажем, 100 шляп. Самые верхние шляпы будут при ходьбе сваливаться. Не очень-то удобно носить столько шляп. Но приходится. Вы ведь хотите быть для всех хорошими, а значит, часть шляп носите по привычке. Большую часть надели добровольно, а какие-то даже придумали сами. Между тем, в сутках по-прежнему 24 часа; человеческие силы не беспредельны (хотя в молодости иногда кажется иначе); и с каждым днём вы стареете. В какой-то момент вы упираетесь в то, что выполнить все взятые на себя обязанности оказывается невозможно. Шляпы начинают падать одна за другой.

Но человек не может быть неправ. Если он считает себя неправым, ему будет очень плохо. Он быстро заболеет и, скорее всего, умрёт. Поэтому состояние: «я неправ» называется самоедством: впавший в него буквально ест сам себя. И сжует довольно быстро. Такова особенность шляпы «человек». Даже искреннее покаяние – вещь, на самом деле крайне редкая – проходит в форме: «Я был неправ». В прошедшем времени! Что подразумевает: теперь-то я о-го-го. Осознал, раскаялся, разоружился перед партией, готов колебаться в соответствии с извивами генеральной линии.

Каков выход, если шляпа всё-таки упала, а неправым себя признать никак нельзя. Очень простой: плохая шляпа! Человек начинает топтать упавшую шляпу ногами. Команда – отстой; университет – помойка; вся планета Земля – клоака! Самое смешное, что человек при этом – прав. Именно поэтому топтание упавших шляп и восстанавливает ощущение собственной правоты. Напоминаю, что ношение шляп влечёт участие в цепочках обмена. А обмен редко бывает обоюдно справедливым. Недаром в русском языке слова «обмен» и «обман» различаются лишь одной буквой. В результате недостатки можно найти в любой шляпе. И с наслаждением её потоптать. Даже президент Путин жаловался на свою шляпу: мол, Махатма Ганди умер – теперь и поговорить не с кем. Он нисколько не кривил душой: ведь у любого, к нему пришедшего, в глазах крик: «Дай! Дай!! Дай!!!». Действительно поговорить не с кем…

Замечание. Вряд ли кто-то предложит вам шляпу: «обязанностей нет; прав море». Шляпа (или корона?) «председатель земного шара», к сожалению, в наличии отсутствует.

8. Механизм неэтичности.

Топтание упавших шляп восстанавливает ощущение правоты человека в собственных глазах, но, к сожалению, не может восстановить его в глазах других участников обмена. Они от чела в шляпе чего-то ждали, а именно исполнения обязанностей в рамках шляпы. Не дождались, и начинают громко выражать возмущение. На что во всем для себя правый, вдоволь натоптавшийся на упавшей шляпе человек, конечно же, отвечает:

Я себя не дам в обиду,

Из песочницы я выйду,

И им всем отвечу так:

Топай дальше; сам – дурак!

Алексей Пьянов. «Пародия на Татьяну Бек»

Но получившие такой ответ почему-то не успокаиваются, а наоборот, начинают требовать от человека выполнения обязанностей в рамках шляпы во все более резком тоне. Они могут начать рассказывать ему, какой он нехороший, поскольку не носит свою шляпу. На что человек, разумеется, продолжит огрызаться дальше. Возникает поток взаимных оскорблений и обвинений. Он называется порочным кругом неэтичности.

Пример: одна из участниц Команды меньше, чем за год, написала мне 216 электронных писем. Многовато: человек писал чуть ли не каждый божий день. Садился к компьютеру, словно на работу. При этом более трети писем были написаны не по делу, и составляли часть порочного неэтичного круга. Мне долго и упорно объясняли, какой я нехороший и почему носить мою поганую шляпу никак невозможно. В порочный круг неэтичности тем или иным образом попадали все участники Команды. Если бы вы, уважаемые дамы, знали, насколько смешно это выглядит!

Не то, чтобы у меня не было способов восстановить этичность в Команде при помощи большой и толстой палки. Неразвитость отечественного рынка и бескультурье общества приводит к тому, что насилие стоит дешево. Слишком велика конкуренция на этом рынке; слишком много не умеющих и не желающих делать ничего, кроме как махать кулаками или дубинками – вот цены и падают. К сожалению, в Команде насильственные методы бесполезны: у нас творческий процесс.

9. Практика.

Перейдем к ненасильственным методам. Предлагаю вам простое и легкое упражнение, которое позволит эффективно избавиться от ненужных шляп, не впадая в порочный круг неэтичности. Если вы регулярно выполняете его, результаты поистине удивительны. Для выполнения нужна спокойная, расслабляющая обстановка, зеркало, бумага, ручка, стол и стул. Упражнение выполняется, сидя перед зеркалом за столом. Вы поочередно снимаете свои шляпы, внимательно их рассматриваете и решаете, носить или нет.

Шаг 1: Перечислите свои шляпы.

Просто выпишите их. Начинать надо с тяжелых шляп, вроде «дочери», «гражданина», «жены», и т. д… Постепенно переходите к более лёгким. Шляпы длительностью меньше недели выписывать не надо. Список получится довольно длинным; возможно, он займет несколько листов. Сегодня 100 и более шляп на голове у обычного человека – норма.

Шаг 2: Вычеркните из списка тяжелые шляпы, от которых вы не откажетесь ни при каких обстоятельствах.

Скажем, я не думаю, чтобы кто-то из вас решил сейчас отказаться от шляпы «дочери» или «студента». Насчет смены гражданства я так не скажу. Решать только вам. Перед каждым вычеркиванием смотрите в зеркало и представляйте, что эта шляпа на вас надета.

Шаг 3: Повторяйте Шаг 2, пока примерно половина шляп не окажется вычеркнута.

Не забывайте внимательно смотреть в зеркало перед каждым вычеркиванием. Пирамида шляп на вашей голове должна расти.

Шаг 4: Перечислите оставшиеся шляпы ещё раз.

Придётся писать осторожно: на голове у вас уже большая пирамида шляп. Утешайтесь тем, что сделали половину работы.

Шаг 5: Просмотрите оставшийся список. Решите, какие из оставшихся шляп вы хотите носить и вычеркнете примерно половину.

Перед каждым вычеркиванием внимательно смотрите в зеркало и представляйте, что эта шляпа на вас надета и увеличивает пирамиду шляп на вашей бедной голове.

Шаг 6: Продолжайте шаги 4 и 5.

Внимание! В какой-то момент вы не сможете мысленно надеть ещё одну шляпу. Это удивительно, но в какой-то момент следующая шляпа с головы вашего отражения в зеркале попросту упадёт. И вы не сможете больше надеть ни одной. Когда отражение в зеркале вдруг делает самостоятельное движение, это, признаться, вызывает некоторый шок. Конечно, никакой мистики и нарушения законов физики в этом нет: на самом деле движение воображаемое, а вы в этот момент находитесь в лёгком трансе. Но впечатляет, в чём убедились выполнившие упражнение участницы Команды.

Шаг 7: Стоп!

Посмотрите, какие шляпы остались не надетыми. Быть может, вы пропустили какую-то важную для вас шляпу? В таком случае надо снять одну из ранее надетых шляп, а вместо неё водрузить на голову пропущенную. Внимательно работайте с отражением: только оно может подсказать вам, удержите ли вы все надетые шляпы.

Шаг 8: Восстановление этичности.

От оставшихся не вычеркнутыми шляп придется отказаться. Увы, но носить их вы не можете, либо делаете это в ущерб другим, более важным для вас шляпам. Получившийся белый список воистину ужасен: например, там могут оказаться шляпы дружбы или хобби. Тем не менее вам необходимо пройти по линиям коммуникации каждой приговоренной к снятию шляпы. Не дожидаясь, пока от вас что-то потребуют в её рамках, нужно сообщить по всем задетым цепочкам обмена, что больше носить эту шляпу не можете. Желательно оставить лазейку: сказать, что шляпу снимаете временно, и непременно к ней вернетесь. Например, когда сдадите пересдачу, сессию или когда закончите ВУЗ.

Замечание. Прекрасно осознаю, что по итогам выполнения упражнения шляпа участницы Команды может попасть в список приговоренных шляп. Это риск, на который я иду. К тому же, честность всегда лучше порочного круга неэтичности.

10. Шляпы и Команда.

Начал писать данное письмо в пятницу, чтобы у вас были два выходных на выполнение упражнения. Как всегда, не успел (моя неэтичность!) и теперь у вас только воскресенье. Прогресс участниц Команды в моих интересах. К тому же, вы не раз имели возможность убедиться, что обмен, предоставляемый в рамках Команды, лучше среднерыночного. Но для того, чтобы так продолжалось и дальше, нужно, чтобы участницы Команды… носили шляпу «участница Команды». А не срывали сроки и не говорили, что им «некогда». Мне тоже некогда, знаете ли, а полтора выходных на это письмо убил.

Команда практически освоила сбор комментариев. Осталось научиться делать таблицы и графики – и ваши тексты станут продаваемым продуктом. Фабрика наконец-то выйдет на проектную мощность. После этого ничто, кроме вашей возможной неэтичности, Команду затормозить уже не сможет. Пора вводить в действие жёсткую этику. В рамках Команды действия участников определяются шляпой. Самодеятельность неэтична и недопустима. У нас и без того всё слишком мягко: я постоянно советуюсь с вами по разным вопросам. И меня можно убедить, как вы убедили меня летом с малыми текстами. Но сейчас настал момент, когда я должен быть в вас уверен. Пожалуйста, разберитесь со своими шляпами; метод я дал. Можно выпасть из Команды временно, скажем, на период сессии или пересдач. Можно практически всё, но делать это нужно этично, предупреждая заранее.

11. За друидов мы болеем. Победят – позеленеем! (Фанатская кричалка).

ЭВОЛЮЦИЯ^[83]

Сказка для взрослых

Посвящается Дмитрию Евгеньевичу Галковскому

Жил-был бронтозавр. И задумался он как-то: «Я большой. А хочу стать ещё больше. Но беда с реакцией: пока до головы дойдет, что сзади нападают, уже пол хвоста отъедят. Времена-то суровые, доисторические. Надо мне второй мозг завести, чтобы быстрее реагировать». И завёл. Место нашёл хорошее, поближе к длинному хвосту. В пояснично-крестцовом отделе позвоночника. Сиречь, в заднице.

Поначалу все отлично шло. Реакция улучшилась. Стали бронтозавры ещё больше, ещё толще, хвосты себе отрастили ещё длиннее. Но чем толще становились, тем более мощный нижний мозг им требовался.

И однажды нижний мозг задумался: «Эти верхние, которые в голове – дармоеды. На мне и хвост, и органы размножения, и любимая задница. А там, наверху, только глаза да пасть: жрут и жрут, жрут и жрут. Они на нашу задницу приключения находят, а я – разруливай да уворачивайся. Эксплуататоры! Карл Маркс, Харе Кришна, Христос воскресе, Аллах акбар»! Долго он так злился. Миллион лет. А в один прекрасный день взмахнул хвостом – и перерубил зверушке шею. А вы говорите: «Дарвин, эволюция»… Проще надо быть, проще.

Не суй мозги в задницу.

ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ

Двадцать тысяч раз солнышко взовьётся.

Чуть прищуря глаз, человек проснется.

Был – мальчишкой – смел; не считал денёчки.

Разом повзрослел – понесло по кочкам.

А затем – пахал: до горба работа.

Снова не считал, да и неохота.

А потом старик – солнышко не греет.

Внучек-озорник… Может, он успеет?

«Посмотри – комар: жизни двое суток.

Чуть взлетел – кошмар: к воробью в желудок.

Вон, удумал кот – за мышом погнаться!

Мышке жизни – год, а коту – шестнадцать».

Сколько не божись, все в ответ: «Докука!»

Страшно знать, что жизнь – двадцать тысяч суток.

Двадцать тысяч раз шанс тебе давали.

Посмотри сейчас – с пользой ли? Едва ли…

Часики тик-так – запустить ботинком!

Сорок тысяч раз выбьют половинки.

(2012 год)

ЧАСТЬ III. ЗЕЛЕНАЯ ВЕСНА

Листочки.

После строчек лис – точки.

Владимир Маяковский. «Исчерпывающая картина весны»

ТАЩИ!

Тащи с работы каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость!

Советская пословица

Тащи с работы каждый гвоздь,

Который сможешь вынесть.

Тащи с работы кнопок горсть,

Тащи с работы известь.

Тащи с работы пакли пук,

Железные полоски.

Тащи с работы ржавый крюк,

Кирпич, цемент и доски!

Тащи с работы каждый день,

А сможешь – и в субботу.

Тащи с работы, что не лень.

Но не саму работу.

(2004 год)

ЦИКЛЫ

О министре с кайлом, Джеймсе Бонде, Мойрах и двух пудах Льва Толстого

И крутит, и крутит колеса рычаг: Так это, так это, так это, так!

Юлиан Тувим. «Паровоз»

1. Нету времени.

Письмо посвящено циклам. Решил написать, так как вижу у вас пробелы в образовании. Тут не вина ваша, а беда. Школьники, избравшие гуманитарные профессии, как правило, не обращают внимания на физико-математическую заумь; перестают учить.

А «технари» игнорируют болтовню, вроде истории-литературы. Как сказал блатной советский поэт:

И ложатся дела на нас бременем -

Нету времени, нету времени.

Пообщаться с друзьями-евреями -

Нету времени, нету времени.

Отрезвил бы кто, вдарил по темени -

Нету времени, нету времени…

Александр Розенбаум. «Нету времени»

Я когда слышу про «нет времени», всегда эту песню вспоминаю. Особенно последние две строчки. В особо тяжелых, запущенных случаях даже напеваю, хотя петь не умею совсем. Помогает редко. Тем более, что всё чаще приходится петь самому себе. У меня ведь та же болезнь. Но я её хотя бы осознаю и пытаюсь лечить. С абстрактно философской точки зрения «нет времени» – зловредный миф. Потому что время жизни – единственное, чем человек по-настоящему располагает; лишь оно является настоящей собственностью. Ни деньги, ни недвижимость в могилу не унесёшь. Про жизненный опыт, являющийся итогом прожитого времени, я бы так не сказал. Имеются многочисленные и довольно надёжные, хотя и косвенные свидетельства того, что он не полностью разрушается со смертью. Размышляя над этим, я пришёл к выводу: мы все тут торговцы. Купцы. Вваливаемся в жизнь с запасом универсальной валюты – времени – и покупаем на неё опыт. Сколько приобретём и по какой цене – это уж кто как сумеет и кому как повезёт. Купцы бывают удачливые и не очень. Иногда разоряются, а кого и вовсе разбойники грабят. Рискованное это дело – торговля. Короче, читайте КМБ и думайте.

Замечание. Каждый, кто пытается вас чем-то «занять» – прежде всего, вор и хам. Потому что он крадёт время; ваше единственное достояние (его время в данном случае не жаль). И делает он это с особым цинизмом, совершенно вас не уважая. Подумайте над этим.

Вернёмся к вашим проблемам. Прояснив слово «образование», вы обнаружите, что одно из ключевых значений: «понимание мира», «мировоззрение». Именно в этом смысле я его здесь употребляю. В мире есть место и для физики, и для лирики. Но в мозгу человека картина должна быть цельной. Иначе несчастная зверушка обречена: не сможет адекватно понять происходящего вокруг, и будет совершать грубые ошибки. Иногда с фатальными последствиями для себя и близких. Человек, имеющий цельную картину мира, защищён. Доспехи не волшебные: он остаётся уязвимым, поскольку личная картинка всегда неполна и неточна. Заблуждения и предрассудки есть у всех, даже у самых образованных и умных. «Разум без предрассудков – это состояние мирового Разума, заполняющего Вселенную» (Дмитрий Евгеньевич Галковский, ДЕГ). Но лишь целостное знание является подходящим инструментом для принятия правильных или хотя бы обоснованных решений. Больше у человеческой зверушки толком ничего нет. Иногда говорят об интуиции, как о втором способе выбора полезного поведения. Но она подобна снежному человеку: многие про него слышали, но мало кто видел; а свидетельства размыты и противоречивы.

Резюме: универсальную валюту – время – выгодно тратить на получение целостного образования. Особенно, если в процессе применяются методы прояснения слов, которые позволяют не только узнать факты (энциклопедии и Интернет всё равно знают больше), но и разложить их по полочкам, установить связи между ними. Чем больше связей, тем более полезные для себя решения вы сможете принимать.

Замечание. Только без фанатизма! Его можно сделать из чего угодно, даже из прояснения слов. Был в позднем СССР такой деятель Георгий Щедровицкий (1929–1994). Его фанаты-последователи называют себя «щедровитянами» или «методологами». Сам он считал себя великим философом, так как закончил философский факультет МГУ, защитил докторскую диссертацию. Он придумал «Философию методолого-онтологического знания», целиком и полностью основанную на методе прояснения слов. Строились громадной длины цепочки вытекающих друг из друга понятий; из них пытались извлечь новое знание. Иногда даже получалось. Прояснение слов даёт результаты удивительные. Для новичка. Щедровитяне считают, что истина – в Толковом словаре. Я, вслед за группой «Рабфак», считаю, что: «Истина больше не в красном слове, а в красном мясе и в красном вине». Вы, разумеется, можете считать иначе. Но хочу предупредить: щедровитянин может принять вас за своего, поскольку вы про метод прояснения слов кое-что слышали. Но общаться с ними нужно осторожно: это фанатики, а значит, психические.

2. Опасность.

Чем опасна неверная картина мира, возникающая из-за пробелов в образовании? Есть замечательный исторический пример в Российских анналах. После революционных волнений в столицах Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец) 17 октября 1905 года даровал Российской Империи первую Думу. Людей в парламент надо было избрать. Высочайший Манифест содержал один из самых передовых избирательных законов в мире. После первичных выборов чиновники в земствах схватились за головы: крестьяне избрали в качестве потенциальных законодателей исключительно пьянь, рвань и дрянь. Такую, что хоть сразу жандармов зови. Хотя выборы были многоступенчатыми, по закону больших чисел часть голи перекатной прорвалась в Думу. В первый же день её работы один из депутатов был пойман на краже поросёнка. Как эта Дума работала, можно не только представить, но и, при желании, почитать протоколы заседаний. Подонки из крестьян были мгновенно обработаны демагогами-социалистами. Первая Дума стала, по сути, антигосударственным органом. Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец) ни разу там не появлялся – Императору с ворами общаться невместно – и через некоторое время Думу разогнал. Избирательный закон ужесточили. Не помогло: с реальностью бороться тяжко. Через 12 лет Государя Императора свергли и, как бешеную собаку, в подвале кокнули.

Почему богобоязненный и работящий народ Российской Империи упорно избирал в свой Парламент ворьё? Очень просто. Собирается в деревне сход: «Тут енто, из земства бумага пришла; надыть представителя. Кого пошлем-то, шабры»? А того, кто деревне мешает. Работать не хочет, хулиганит, пьёт и подворовывает помаленьку. Правильно ли поступил крестьянский м1ръ? Исходя из своей (искаженной!) картины мира – правильно. Убил двух зайцев: волю начальства выполнил и от негодяев избавился. Через 15 лет они в деревню вернулись – вместе с продотрядом ЧК. Верховодящих на сходе стариков убили, дочерей и внучек изнасиловали, имущество разграбили (коллективизация). У оставшихся в живых крестьян отобрали землю и загнали их в колхоз. Сопротивлявшихся ещё раз расстреляли и загнали в ГУЛАГ. Через некоторое время удивились: в богатейшей стране нечего есть. До сих пор удивляются: морковку из Израиля (из пустыни) возят, клубнику из Финляндии (из тундры), мясо аж из Бразилии и Аргентины. Ближе как-то не растёт, знаете ли. Не мычит и не доится.

Мог ли крестьянский м1ръ предвидеть подобное? Из-за пробелов в образовании – не мог. Крестьянин не считал Думу властью. Для него власть – «анператор», который завел себе новую игрушку – Думу. Зачем – то не нашего ума дело. Он «анпера-тырь», поставлен от Бога. Захочет – новую игрушку себе заведёт, или старую сломает. А русская интеллигенция, которая должна была міру его ошибки вежливо разъяснить, заняла антинациональную и антигосударственную позицию. Процесс распада государства она активно поощряла. И благополучно самоубилась по его окончании.

Ну а Государь Император? Его-то в пробелах образования не упрекнешь. Предвидел, но думал проскочить. Почти удалось: последняя IV Дума была уже более-менее. Но Великий союзник – Время – очень легко превращается в Ужасного Врага. Наиболее благоприятный момент для учреждения Думы в Российской Империи – 1871 год. Судите сами: Франция и Германия воюют друг с другом, на Восток не смотрят, наоборот, всячески Россию обхаживают, чтобы не ударила в спину. Австро-Венгрия в одиночку не полезет, кишка тонка. Турция только что разгромлена. Новая война с нею началась в 1877-м; но без неё можно было и обойтись: Россия напала сама. Англия далеко, и у России на этот случай есть могучий морской союзник – США. Амери-косы тогда лезли в Японию; и нейтралитет России был для них крайне важен. Дружили щедро; плюс продажа Аляски в 1867-м. Но в 1870-х момент для создания Парламента был Россией бездарно упущен. А через 35 лет стало поздно. Думу пришлось учреждать в воюющей стране: в 1905-м война с Японией, которая к 1903-му выгнала американцев и стала слушать новых «друзей» – англичан – они и присоветовали. А через 9 лет (всего лишь две Думы) грянула Первая мировая бойня.

Это я к тому, что за пробелы в образовании жизнь (реальность) наказывает очень больно и жестоко. Хотя и не сразу: у совершенных вследствие искаженной картины мира ошибок серьезная инерция. Тем больнее будет удар бумерангом в лоб.

Замечание. Я не монархист. Монархия имеет свою прелесть и очень эффективна. Но имеет неустранимый изъян: наследник; принц. Средняя монархия намного превосходит самую лучшую демократию. Плохая монархия гораздо ужаснее самой никудышной демократии. Это псих на троне с абсолютной властью. Думаете, времена Нерона прошли? Почитайте про Георга III Английского (правил 1760–1820). Его главврач Бедлама лечил; с 1811-го над ним установили опеку. Что и правильно: не надо было в 1776-м проигрывать войну в Америке; в результате возникли США. Не надо было в 1805-м допускать поражение союзников Англии под Аустерлицем. Такие у английского шизофреника «достижения»: страна чуть не погибла, а долгосрочные последствия до сих пор аукаются. Но подумайте: всего 200 лет назад королём великой державы 60 лет был сумасшедший. С диагнозом. И сделать ничего нельзя: монархия держится на праве наследования; весь вопрос в том, кто бастард, а кто нет. Если законный наследник – псих, что из-за близкородственного скрещивания внутри правящих династий бывает довольно часто, то ему всё равно королём быть. А гражданам более полувека «радоваться», пока не помрёт.

3. Толстый вопрос.

Возникает два очень толстых «почему?». Почему в 1870-х упустили момент? И почему в 1906-м русская интеллигенция заняла самоубийственную позицию? Ответ на первый вопрос потребовал бы написания даже не отдельного философского письма, а солидной исторической книжки. Если интересно, покопайтесь сами, не стесняясь меня спрашивать. На второй вопрос попытаюсь ответить, так как это важно. Вы пока не осознаете своей принадлежности к касте интеллигентов, что является ещё одним пробелом в образовании. Под интеллигенцией я понимаю людей не физического и не управленческого труда, занимающихся культурой в широком смысле: совокупностью шляп. Писатель, офицер, инженер, врач, учитель и журналист в интеллигенцию входят; офисный клерк – нет. В чём интерес интеллигенции? Очень просто: «хай живе»! Кому нужна русская интеллигенция без русского языка, кто ей заплатит? Никто! Вам, как низшей прослойке интеллигенции, платят гонорары только потому, что вы научились писать более-менее качественные заметки на русском языке. Исчезни завтра язык, вы и я станем никому не нужными и ничего не умеющими ничтожествами. Ну, я-то в сварщики пойду. А вас куда?

Поэтому «хай живе»! Интеллигенты – первые националисты, шовинисты, ура-патриоты и фашисты. Крестьянину всё равно, на какого барина пахать. С иностранцем даже проще: по незнанию языка и обычаев его, возможно, удастся обмануть. Рабочему тоже всё равно, где гайки крутить: на АвтоВАЗе или на Форде. С иностранным хозяином опять-таки легче: по незнанию языка и обычаев его, возможно, удастся убедить или принудить платить более высокую зарплату. Про офисного клерка и не говорю: иностранный хозяин почти всегда платит больше. С интеллигенцией не так. Космополитический интеллигент является злонамеренной фикцией, выдумкой. Их нет даже в физике, живописи и музыке, которые, казалось бы, говорят на универсальных языках. Конечно, математик мыслит формулами, а композитор – мелодиями. Но почему-то один и тот же человек в родной обстановке их выдаёт, а в чужой – молчит, хоть тресни. И чёрт поймёт, чего ему, гаду, надо. Эйнштейн после эмиграции в США не придумал ничего. Рахманинов таскал с собой через океаны куст сирени, который рос у дома его детства. Приедет на гастроли; рабочие куст вкопают, он на него смотрит и музыку пишет. Однажды при переезде корни куста повредили, и он погиб. Рахманинов музыку писать перестал. Совсем. Жутко мучился, большие деньги по сорванным контрактам терял – а ни одной ноты.

Определяющим фактором поведения интеллигента (это шляпа!) является язык и шире – культура. Интеллигенция кровно заинтересована в их развитии и экспансии. Чем шире они распространятся по миру, тем больше заплатят интеллигенту. Тираж в 1 тысячу и в 100 тысяч экземпляров с точки зрения получаемых денег весьма различаются. На второй можно прожить до выхода следующей книги, а на первый – нет. При этом затраты автора одинаковы: произведение создаётся один раз. Чем больше будет получать интеллигенция, тем более многочисленным и процветающим социальным слоем она станет. Ведь на высокооплачиваемые места стремятся самые лучшие и сильные человеческие зверушки. А не энтузиасты, вынужденные совмещать, например, журналистику с писательством, что отвратительно. А то и филологию с разгрузкой вагонов. С другой стороны, широкая экспансия национальной культуры гарантирует, что если уж не высокооплачиваемых, то среднеоплачиваемых рабочих мест для интеллигенции хватит всем желающим и умеющим делать хоть что-то^[84].

Второе, в чем заинтересована интеллигенция: процветание экономики. Без книг, газет и песен прожить можно. Поэтому первое, от чего отказывается потребитель при кризисе – продукция интеллигенции (в последнюю очередь он отказывается от водки). Процветание интеллигенции возможно только при экономическом процветании страны. А если его нет, процветание (и существование!) интеллигенции возможно лишь при наличии внешней питающей титьки. Например, государственной, и не обязательно своего государства. Ещё может быть меценатская титька, но это характерно скорее для XVII–XVIII веков.