Текст книги "Бабочка (СИ)"

Автор книги: Ольга Горовая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

– Ну, говорю же, ни фига не понимаешь. Маленькая еще, – все с той же иронией, почему-то отдающей мне горечью, хрипло хмыкнул он снова. – Ничего, Бабочка, вырастешь – поумнеешь, жизнь научит.

Мне захотелось пихнуть его под ребра. И снова громко заявить, что никакая я не маленькая.

Вместо этого, подозревая, что подобным поступком только подтвержу его мнение, я взяла и забралась к Сергею на колени.

Он не оттолкнул, хоть и заметно напрягся. А у меня от этого мысли сразу почему-то в другую сторону свернули. И тут же вспомнилось, как он целовал меня, когда мы домой вернулись, как раздевал. По коже сразу «мурашки» побежали, я почти ощутила, как поднимается температура внутри, только уже не от болезни. И щеки пылать начинают. И, несмотря на всю слабость, которая никуда не ушла, захотелось того, что ассоциировалось только с ним – обнять, начать целовать кожу любимого, где только смогу дотянуться. И всего того, что обещали тогда дать его касания и поцелуи – захотелось просто до жути.

Так, что мое дыхание стало частым-частым, поверхностным, рваным, словно мне не хватало воздуха. И грудь, прижатая к крепкому, сильному телу Сергея заныла, потому что мне вспомнилось, как ее целовали и ласкали его губы.

И в Сергее все изменилось: его дыхание, напряженность, жар кожи. Его бедра под моими стали напряженными и твердыми, и я в полной мере вдруг осознала – он меня хочет. Вроде бы уже знала это, помнила то, что происходило четыре дня назад. А все равно меня оглушило это понимание – что меня по-настоящему хочет мужчина. И не кто-нибудь, а мой Сергей. Я еще не сталкивалась с этим так откровенно, оголено и «лоб в лоб», тогда, видимо, просто была слишком дезориентирована, чтобы все осознать. А сейчас – аж в висках зашумело от какого-то пьянящего ощущения счастья и моей… ну, не власти… но определенно, какого-то влияния на любимого.

Мои бедра сами собой дернулись, подаваясь ему навстречу. Ерзая, словно я хотела устроиться удобней.

Его объятия стали еще крепче, если это только возможно. Сергей старался не давить на мой левый бок, я ощущала это, но его руки сжимались все сильнее. И чувствовала, как ходит ходуном его грудная клетка, уже ощутила, как его губы коснулись моего лба, по самой кромке волос. Опустились на мою бровь, прижались к скуле, словно обжигая этими жаркими, тяжелыми и жадными поцелуями. Короткими, словно бы он у кого-то эти касания воровал. Сам себе не позволял ко мне прикасаться, и не справлялся с этим запретом. Одна его ладонь прошлась по моему затылку, погладила шею, чуть придавливая, и спустилась вниз, неожиданно оказавшись под майкой, которую я использовала вместо ночнушки. Обжигая меня, его горячие пальцы погладили мой живот, задев впадинку пупка, потирая кожу.

И вдруг все кончилось. Одномоментно.

Сергей замер. А в следующее мгновение уже аккуратно и осторожно ссадил меня со своих коленей на матрас. И резко поднялся:

– Мне надо идти в душ. Выезжать уже пора, – грубоватым голосом объяснил он свой маневр, не глядя в мою сторону.

Жаль, я хотела посмотреть ему в глаза и попробовать понять мысли любимого. А не угадывать, глядя в его затылок.

И знаете, о чем я подумала в первую очередь? О каких причинах его резкого отчуждения?

Ну, о самых глупых, если честно – опять о том, что не мылась четыре дня, хоть умывалась, с горем пополам, и чистила зубы. И волосы у меня грязные и потому – противные. И, вообще, что от меня может вонять, а я уже просто не чувствую, «внюхалась».

Все-таки в чем-то Сергей был прав: в некоторых вопросах я еще мало что понимала и судила если и не как ребенок, то как подросток, максимум.

– Извини, – «выдала» я, заливаясь уже румянцем от стыда. И свернулась клубочком, поджав колени к подбородку. – Я противная, знаю. Но мне врач не разрешает пока купаться.

Не знаю, зачем это говорила. Сергей знал обо всех словах, назначениях и рекомендациях врача. Так что мои оправдания звучали жалко и глупо. Но было так неприятно, гадко и одиноко от того, что он отошел.

Сергей повернулся так же резко, как и отворачивался. И с удивлением посмотрел на меня. Ругнулся, жестко провел ладонью по лицу, да так и замер, прижав ее к переносице:

– Бабочка, – начал он было что-то говорить напряженным голосом.

Но я не дала ничего ему объяснить. Все так же скукожившись, вдруг вспомнила все, что мне рассказывала про своего отца и всех его подружек Катя, и (не знаю с какого перепугу, видно, антибиотики и по мозгу сильно ударили) выпалила даже для себя неожиданное:

– Любимый, ты не ищи себе кого-то еще, пожалуйста. Я скоро вылечусь и… – мой голос как-то сам собой стих под каким-то ошарашенным и ошалевшим взглядом Сергея.

Правда, появившаяся только что мысль о том, что у него вполне может быть любовница, хоть жены и нет, никуда не исчезла. И я даже отстраненно удивилась, как это раньше не подумала о таком варианте? О возможности, от вероятности которой становилось очень неприятно и больно внутри, едва стоило представить, что Сергей сейчас возьмет и поедет к какой-нибудь «другой» снимать то возбуждение, которое я разбудила в нем. И все потому, что считал меня маленькой и мои чувства придуманными.

А Сергей, все эти мгновения так и смотрящий на меня тем самым пораженным взглядом, вдруг расхохотался. Не то, чтоб весело, скорее как-то опустошенно. Покачал головой и снова уселся на постель:

– Дурдом, – он сжал виски ладонями.

Сергей

Ситуация становилась все более напряженной и накаленной, а я все меньше себя контролировал. И когда мне все-таки удавалось взять себя в руки и вспомнить о здравом смысле и том, что я не имею права делать с Бабочкой – она выдавала такие мысли, от которых я не знал: смеяться или плакать.

А у меня ладони еще горели от ощущения прикосновения к ее животу, ее шее, к моей Бабочке.

Елки-палки.

И в принципе, не глупо. Ясно, что взрослый мужик чаще всего так и поступает. Да и проблем с тем, чтобы найти девку для расслабления – никаких. Мест, где их “бери не хочу”, предостаточно. И не сказать, что я не думал о таком. Думал, когда меня впервые этим желанием к Бабочке шандарахнуло. Даже попробовал – но как-то, по итогу удовольствия мало. Я ежесекундно помнил, зачем это делаю и от чего «убежать» пытаюсь.

Гадкое какое-то послевкусие осталось. И больше не особо тянуло. А потом и вовсе не до того стало со всеми этими проблемами и событиями. И я решил, что все как-то само собой устаканится. Решится. Меня или попустит, или брезгливость уйдет. А пока…

Я не был «факером», как это называли мои парни между собой. То есть я не принадлежал к мужикам, которые жизни не представляли без того, чтобы каждый день не трахнуть новую девку. А лучше двух или трех. Имелись и такие среди моих подручных, и меня всегда забавляло – где они берут время, силы и главное, интерес к этому процессу?

Не в том смысле, что я не любил секс. Любил. Или, скорее, относился к нему, как к одному из множества приятных времяпрепровождений, чтобы расслабиться. Секс не был для меня способом что-то кому-то доказать или компенсировать какие-то комплексы, и я относился к нему совершенно нейтрально. Есть время – можно оттянуться. Нет – не горит, переживу. Дела и заботы важнее. А порой и просто предпочитал рыбалку или охоту тому же часу с девкой.

Нет, я был здоров, не имел проблем с потенцией, не был гомиком и вообще, все было нормально.

Просто, как я всегда думал, я был не по этому делу. И все. Как некоторые – упиваются до белой горячки и не мыслят вечера без рюмки, а я мог иногда пропустить пару стаканов виски, порою даже крепко напиться, а мог и неделями не вспоминать про выпивку.

У меня было куда тратить силы, нуждающихся в моей помощи всегда хватало. И у меня имелась семья, на которую я с большим удовольствием тратил появляющееся свободное время. У меня была Бабочка. Серьезно, полчаса-час простой болтовни с ней по телефону зачастую дарил мне кайфа больше, чем любой секс. Правда, я как-то раньше не думал и не анализировал всего этого. Просто воспринимал ситуацию, какой она была.

И только сейчас, после того, как вдруг осознал всю степень своего отношения к Свете – подумал, поразмыслил и пришел к неутешительному для себя выводу, что давным-давно залип на этой девчонке. Нет, не ассоциировал сексуальное влечение с обожанием Бабочки, просто ни к кому не испытывал столько чувств и эмоций, потому и секс для меня был просто способом расслабиться. Механикой.

Думаю, мужики вообще не делают из этого такого кипиша, как бабы. Трах, он и есть трах. Другое дело, если к женщине, которую хочется трахнуть, ты еще и душой прикипел, если готов за нее практически на все… Не уверен, у меня такого опыта не было, но учитывая то, что я ощущал, когда ее целовал, когда просто обнимал… Ух!

Потому, видимо, я и не западал ни на одну девчонку, и не женился никогда, хоть иногда и подумывал, что для статуса – можно было бы. Да как-то так и не собрался.

А теперь знал – просто у меня внутри, на чем-то, что в народе именовалось душой и «сердцем» (не в смысле перекачивающего кровь агрегата), уже почти восемнадцать лет висела основательная такая табличка «ЗАНЯТО». Большими красными буквами.

И пусть желание присоединилось к моим чувствам к Бабочке всего несколько недель как – это ничего не меняло. Просто я, как додумался всего две или три ночи назад, достиг нового уровня. Ну, как в боевых искусствах там или играх на компе. Щелк и насмешливый голос: «поздравляем, этот уровень пройден. Добро пожаловать на следующий. Там у нас монстры позаковыристей и враги посильнее. А, да, кстати, код непобедимости – не действует. Ты попал…Ха-ха-ха…»

Увлекался я как-то такими стрелялками, было дело, иногда до трех ночи не спал, проходя левелы. Типа в жизни мне адреналина и пальбы не хватало.

Ну, аналогию, думаю, уловить несложно.

И вот она меня просит ни с кем не мутить. И решила, что меня ее волосы немытые смущают. Видела бы меня Бабочка в некоторых эпизодах жизни – ее тошнить бы от отвращения начало, сто процентов. А для меня она всегда идеальной и самой лучшей была и будет.

Кранты. И что ей сказать? Особенно учитывая то, как я решил себя вести? Кажется, еще немного, и я все-таки тронусь умом.

Не озвучив ни одной из этих мыслей, я глубоко вздохнул, подавляя и всю эту чехарду в своем мозге, и все возбуждение. Наклонился и прижался губами к ее волосам:

– Ради Бога, Бабочка, глупостей не выдумывай. Я тебя прошу, – тихо произнес я, вдруг поняв, что обхватил ее всю, сжавшуюся в комочек, руками. Словно собой укрыл. – Мне дела решить надо. А тебе – не такое выдумывать, и не об этом думать, а отдыхать и выздоравливать.

Еще на секунду задержавшись в такой позе, пока не ощутил, как ее напряженные, задеревеневшие мышцы расслабились, я выпрямился и снова встал.

– И не вздумай мыться, пока врач не позволит, усекла? – наставив на нее указательный палец, велел я, зная, что Бабочке и такое в голову стукнуть может, и плевать на свое здоровье.

Она надула губы. Но кивнула.

Удовлетворенный этим, я все-таки пошел в душ.

Глава 10

Света

Следующие семь дней прошли очень странно: мы с Сергеем все время были вместе, вроде бы, и в то же время – казалось, что так далеко мы друг от друга еще не находились. Мне прекратили капать антибиотики, мое состояние стало значительно лучше – это отмечал доктор. И еще, я опять переехала в свою комнату. И хоть Сергей несколько раз за ночь заходил ко мне – проверяя мое состояние, как он объяснял – ничего такого, ну, большего, между нами не было. Поцелуев там, или объятий. Хоть иногда, наверное, думая, что я сплю, Сережа садился на край моей кровати и осторожно брал мою руку в свою ладонь. И держал. Просто держал, чуть поглаживая внутреннюю сторону запястья. Долго. Так, что я ощущала, как нагревается металл браслета, который он не снимал. И хоть мне было очень сложно притворяться спящей, я готова была терпеть, лишь бы только он делал так как можно чаще. Хотя, подозреваю, что Сергей о моем притворстве знал, но тоже молчал. Днем мы не разговаривали об этом.

Собственно, мы почти ни о чем не разговаривали. Только завтракали вместе, да ужинали, если Сергей возвращался домой рано. Я еще сильно уставала и не могла дожидаться его вечерами, засыпала.

Каникулы закончились. Но мне еще, как минимум, полторы недели окончание больничного «не грозило». Зато ко мне каждый день заезжала Катя, передавая домашние задания и помогая разобрать темы, которые они проходили, чтобы я опять не отстала. Один раз приходила моя классная. Не знаю зачем, может удостовериться, что я действительно больная, или «проведать». Наверное, она предупредила Сергея о своем визите, потому как он приехал за полчаса до нее. И все то время, пока классная со мной общалась, ходил рядом, наблюдая за ней если и не как волк, имя которого вроде бы носил в некоторых кругах, то как коршун – точно. Так, что классная заметно нервничала и предпочла быстро закончить свой визит. А Сергей так и не уехал больше по своим «делам», о которых отказывался со мной говорить, как и о том, что определенно существовало между нами. Мне не хотелось об этом спорить опять, понимала, что мы сейчас в разных «весовых категориях», ведь я еще не оправилась от болезни. И потому мы просто поели вместе, а потом играли в карты. Вяло и без особого энтузиазма, зато я сидела у самого его бока, а после и вовсе устроилась головой на плече Сережи. А он ничего не сказал, хоть так ему были видны все мои карты. Да и я его видела. Похоже, просто, нам обоим был нужен благовидный повод, чтобы оказаться друг к другу как можно ближе. Хотя, как я заметила, из охраны никто просто так не заходил в комнаты, а больше в доме никого уже не осталось – медсестры уехали, и Арина Михайловна вернулась к своему «приходящему» графику. Но, так или иначе, мы ни о чем не говорили, даже обсуждение ходов понемногу затихло и мы просто так и сидели: я – опираясь на его плечо, а он – опустив щеку на мои волосы (разумеется, уже чистые, аж до скрипу). И мы даже не делали вид, что продолжаем интересоваться картами.

Был и еще один визит за последнюю неделю. Так же согласованный заранее, к тому же, не только со мной, но и с Сергеем – ко мне приходил Артем. Как оказалось, его отец неплохо знал Сергея, и мой одноклассник посчитал необходимым предупредить моего дядю о том, что придет. Сергей и сообщил мне о том, что я должна ожидать визитера, а потом – уехал.

И потому, наверное, что я не сумела понять его мыслей, когда он говорил со мной, что не сумела разобрать его отношения, не поняла причины такого поступка – мне оказалось очень трудно сосредоточиться на том, что делал и говорил Артем. Хотя он все сделал очень красиво, правда: принес еще один букет, на этот раз из множества белых и желтых хризантем. Красиво, пусть и не так, как те цветы, что привозил мне Сережа. Орхидеи до сих пор не увяли, я переставила их в отдельную вазу и любовалась, просыпаясь и засыпая.

Букет Артема я помпезно водрузила на журнальный столик в гостиной, не собираясь тащить его в свою спальню. Коробку конфет, которые он тоже принес (“бельгийское ассорти. Действительно бельгийское”), я открыла сразу и предложила ему же к чаю. Мы немного поболтали об одноклассниках, об учителях, об уроках. Он пригласил меня еще раз сходить в клуб, как только я поправлюсь, или в кино, или в кафе – куда мне захочется. Я пообещала подумать. А потом Артем ушел, потому как, думаю, еще было заметно, что я не совсем здорова и долгие посиделки даются мне трудно.

Но я не легла отдыхать, хоть в комнату, где я расположилась, дважды заходил охранник (предварительно постучав и уведомив, кто это), и уточнял, не нужно ли меня провести в спальню? Я благодарила и отказывалась. Не могла уйти, не дождавшись Сергея. Мне хотелось с ним поговорить. Объяснить что-то. Не уверена, что точно знала, что именно собираюсь объяснять ему. Быть может то, что Артем меня волнует не больше, чем друг.

Однако не справилась, проснувшись на диване в одиннадцать от очередного посещения охранника, все-таки сдалась и пошла к себе. А в два часа ночи ощутила сквозь дрему, как Сергей вошел ко мне в комнату и сел рядом, взял меня за руку. И опустил голову на мою подушку. Совсем рядом с моим лицом. От любимого ощутимо пахло сигарами. Я знала, что он иногда курил их, когда к нему приезжали какие-то люди, или на встречах, о которых мне ничего не было известно. Наверное, потому, что почти спала, меня неожиданно очаровал этот аромат, смешанный с запахом одеколона Сергея. В этот раз я практически не притворялась, оттого, видимо, совершенно не опасаясь, я заворочалась на подушке и подвинулась впритык к нему, щекой к щеке. Он не отодвинулся. Переплел свои пальцы с моими. Я забралась под пиджак свободной рукой, словно грелась. И вот так уснула окончательно, тихо выдохнув ему в кожу: «люблю», но так и не вспомнив про то, что хотела оправдаться за Артема.

Утром я проснулась одна, разумеется. О ночном визите Сергея напоминал лишь легкий аромат тех самых сигар, пропитавший наволочку моей подушки. И новая пурпурная орхидея на прикроватной тумбочке. В этот раз в горшке. С множеством цветущих бутонов.

Еще полусонная, я протянула руку и осторожно провела пальцем по лепестку. Он казался бархатистым и нежным на ощупь. И очень красивым.

А мне почему-то все равно было грустно-грустно внутри. Аж надрывно как-то, так, что плакать хотелось. От всей этой молчаливой недосказанности, недоверия, непонимания. От нежелания Сергея даже обсудить наши отношения.

Эти чувства только усилились, когда я узнала, что он уже уехал по каким-то срочным делам, и не сможет со мной позавтракать. К тому же, к грусти и хандре присоединился еще и страх. Не совсем для меня привычный, но уже однажды испытанный, там, летним днем на берегу речки. Немного придя в себя после похищения и болезни, осмыслив все, что теперь знала, я вдруг по-новому взглянула и на бизнес Сергея. А также на то, чем это может обернуться для него. Если похитили меня, убили моего отца – кто мог гарантировать, что с ним ничего не случится? Но когда я спросила Сережу об этом пару дней назад, он сделал вид, что не слышит вопроса. Как и всегда, когда я пыталась поговорить о его «работе». Только повторил то, что уже обещал: «что никогда меня не бросит, никто и ничто его не заставит это сделать, чтобы ни случилось. Зубы обломают».

Мне хотелось в это верить. Очень хотелось. Но разогнать страх, тоску и нарастающее между нами напряжение это не помогло. Да и общая угнетенность моего настроения из-за такой непривычной для нас сложности в общении, какой-то дикой для меня отчужденности – только усиливало взвинченность нервов. Казалось, еще немного – и я взорвусь, не выдержу.

Чтобы как-то расслабиться, я решила потихоньку возобновить занятия танцами. Летний перерыв наглядно показал, что потом не так и просто вернуться в строй. И хоть я понимала, что нагрузки полноценных тренировок мне еще не нужны, да и повредить могут, ничего плохого в легких домашних повторениях элементов – не видела. Потому выбрала для себя комнату на первом этаже, где было не так много мебели, принесла музыкальный центр (не сама, охранников попросила), и приступила.

Сергей

Я действительно старался вернуть все на позиции, на которых мы раньше были. Но ни черта не получалось! И ладно Света. Я понимал, что Бабочка вряд ли так просто согласится закрыть на все глаза и сделать вид, что ничего и никогда между нами не менялось. Нет, я о таком и не мечтал, учитывая вариант с ее сопротивлением. Но дело-то было не в Свете. Срывался я. Срывался постоянно.

Эти ночные «проверки» ее состояния… Только идиот поверит в такую причину моих ночных обходов. И я знал, что ни под каким предлогом не должен этого делать, Бабочка уже уверенно шла на поправку. Но все равно заходил к ней, потому что не мог, не справлялся с желанием быть ближе.

Я напоминал себе о том, что для всех она – моя племянница. О том, что она еще в школе учится, черт возьми! И ей меньше всего надо влюбляться или связываться с таким, как я. Я все это повторял про себя постоянно. И все равно не мог удержаться, чтоб не обнять ее, чтобы не поцеловать, хоть в макушку, висок.

Возможно, будь я более разумным и сумей разыграть полное равнодушие к ней, как к девушке – Света потеряла бы интерес и обратила бы свои взоры на кого-то другого. Более подходящего. На того же малолетнего придурка, Артема, к примеру, который не оставлял попыток за ней ухаживать. И я ведь старался. Реально старался: наступил себе на горло, не обращая внимания на собственное мнение и свои желания, уехал, обеспечив им «уединение» настолько, насколько это было реально вообще. И что? Что я сделал, едва вернулся? Я поперся к ней, еще и с орхидеей, словно пытался вопреки всем своим умным поступкам «застолбить» свое место, убедиться, что отношение Светы не изменилось после этой встречи. Ну, не дурак ли?

Дурак, ясное дело. Зато, каким же счастливым дураком я был, когда моя Бабочка прошептала мне, что любит, даже во сне потянулась ко мне.

Правда, я снова попытался взяться за ум. И последние три дня почти не бывал дома: уезжал до того, как она вставала, а приезжал уже после полуночи. И только ночами продолжал заглядывать к ней в комнату, хоть теперь и не позволял себе приближаться к кровати.

А сегодня – устал бегать. Решил, что надо еще раз с ней поговорить. Откровенно и честно. Еще раз объяснить моей Бабочке то, сколько перед ней в жизни путей, сколько возможностей. Напомнить, что для всех – мы родные люди, и об этом не стоит забывать. Да и просто, настоять на том, чтобы она хорошенько подумала и попыталась отстраненно посмотреть на свои ощущения. Ведь Света у меня умная.

Скажу честно, несмотря на все свои чувства и желания, в тот момент я все еще не сомневался – ее отношение ко мне несерьезное и надуманное, и скоро Света его перерастет. Потому, готовый воплотить в жизнь эти планы, я вернулся довольно рано, еще не было и пяти вечера. И пошел к комнате, которую, если верить начальнику моей охраны, Бабочка облюбовала в качестве зала для танцев в последние три дня. Не то, чтобы я полностью одобрял идею возвращения к тренировкам, не был уверен, что Бабочка для этого достаточно поправилась. Но врач, которому я позвонил, едва охрана мне об этом доложила, дал добро. Вот и я не вмешивался. А сейчас даже захотелось стать и тихонько понаблюдать за ее тренировкой. Раньше, когда Света начала ходить на танцы, я, во время своих нечастых визитов, всегда сам отвозил ее на занятия, и стоял, наблюдая, как она отрабатывает какие-то пируэты, движения. Когда же я уезжал, Бабочка часто отправляла мне записи с тренировок или конкурсов – и я их просматривал. Было что-то волшебное в наблюдении за тем, как ее движения становились все более уверенными, отточенными, плавными. У меня по-хорошему захватывало дух, когда я наблюдал за танцами Бабочки в последние годы. Кто-то мог бы сказать, что она просто упорна и прилежно работает, но таланта у нее к этому нет (как однажды заявила мне ее преподаватель, пока двенадцатилетняя Света разминалась). Видит Бог, я чуть не придушил эту пигалицу. Пригрозил, что если она додумается сказать такое ребенку – серьезно пожалеет. Мне плевать было на ее «профессиональное» мнение. Главное, я видел – когда Света танцует, она будто летать начинает. В каждом ее движении виделось и ощущалось такое удовольствие и радость от танца, какое никакой талант не подарит.

В последний раз я следил за ее тренировкой, когда заставил Бабочку вернуться к любимому увлечению в этом августе. Так что сейчас собирался с удовольствием понаблюдать за ней. Да и потом, существовал в моем решении определенный расчет – после танцев у Светы всегда было великолепное настроение. И я собирался этим воспользоваться.

Однако то, что предстало моим глазам, стоило открыть двери, из-за которых звучала музыка, заставило меня забыть обо всех этих мыслях и расчетах. Это зрелище сбивало с толку и выбивало дух. А так же начисто сметало все здравые решения, которые я принял. Зато так взбудоражило мозг и тело, что на какие-то мгновения я застыл на пороге, ошеломленно глядя на Свету.

Наверное, весомую долю в моей реакции сыграло то, что все эти дни я упрямо пытался убедить себя – она ребенок. Она все еще ребенок. И тот срыв, та моя ненормальная реакция, поведение и желание – мои бзики и проблемы. Я знал, что все не совсем так. Но все равно твердил это себе круглыми сутками. Но то, что я видел сейчас – растоптало все эти убеждения.

Она не была ребенком. И как бы я ни хотел себя заново убедить в этом, как ни старался самообмануться – после подобного зрелища такой фокус у меня никогда уже не выйдет.

Моя Бабочка танцевала. Да.

Но танцевала такие танцы, которых я никогда в ее исполнении не видел. И, видит Бог, меньше всего хотел бы увидеть еще полгода назад, скорее предпочел бы себе глаза выдрать. А сейчас – не мог отвернуться. Даже не моргал.

Я понимал, что именно вижу. Блин. Не из лесу же вышел. И не из какой-то глухой деревни. И не первый раз любовался на стриптиз. Но елки-палки! Это же моя Бабочка…

Честно говоря, глядя на ее движения, на то, как изгибается под музыку ее тело, облаченное лишь в короткий топик, оголяющий живот, и лосины – у меня взрывался мозг. В прямом смысле. Не оставалось умных и правильных мыслей. Ничего, кроме четкого знания, что это – моя женщина. Все в ней – только мое! И этот живот… Ладно, признаюсь, я бредил им не меньше, чем ощущением прикосновения к волосам, к шее Светы. Не знаю, может ли быть фетишем часть тела, но я определенно дурел от ощущения, когда накрывал ладонью, пальцами ее живот. Когда гладил, ощущая пупок. Как же мне хотелось повторить этот путь языком, губами, кто б знал!

Света меня пока не увидела. Она продолжала самозабвенно танцевать, плавными движениями словно обвиваясь вокруг стула, которым, очевидно, пыталась себе компенсировать отсутствие шеста.

И вот тут, на этой мысли, на фоне дикого желания, пульсирующего сейчас не только в моем паху, но даже в черепе, меня накрыло еще одной мыслью, вызвавшей просто дикую ярость.

Черт возьми, но ведь это была моя девочка! Моя Бабочка! Человечек, которого я оберегал и лелеял, защищал от всего мира и его грязи всю ее жизнь.

Так, какого лешего, она сейчас танцует стриптиз?!

Для чего? Для кого? Перед кем собирается вот это вот демонстрировать, а? В том клубе перед какими-то пьяными и обкуренными придурками, которые потом будут дрочить, вспоминая ее танец?

Впервые в жизни, наверное, что-то, что сделала Бабочка, вызвало во мне бешенство. Ярость. Дикую, едва контролируемую. И пусть краем сознания я понимал, что львиная доля этой злости – ревность и злоба на самого себя, не так уж отличающегося от тех воображаемых придурков, не мог подавить, не сумел успокоиться. Да и то, что последние недели две я находился на постоянном взводе, как физически, так и психологически, видимо, дало свою долю в этом срыве всех предохранителей.

Внезапно ощутив какую-то потребность в движении, понимая, что не могу больше стоять, нуждаюсь в объяснениях, я быстро пересек комнату и выключил музыку.

Бабочка, наконец-то обратившая внимание на мое присутствие, с радостной улыбкой выпрямилась. И уже даже хотела что-то сказать, судя по всему.

Даже в таком настроении ее улыбка, ее радость, растеклась по моему телу почти физической сладостью.

Но тут, видимо, Света заметила мое состояние. И недоуменно нахмурила брови.

– Сережа? – неуверенно окликнула меня Бабочка. Чуть задыхаясь, видимо, после танцев. Провела рукой по лбу, вытирая капельки испарины. Румяная. Горячая, с влажными волосами, липнущими к такой же влажной коже на ее шее. С капельками пота на груди. На этом обалденном животе. Она выглядела так, как могла бы выглядеть после секса. После секса со мной. Я бы все сделал для нее, все, чтобы она испытала максимум, который может дать только обожающий ее мужчина…

Я не имел права думать о таком, чтоб меня!

И этот конфликт между желанным, необходимым и тем, что казалось правильным – породил дикий диссонанс внутри. Не было надежды, меня уже понесло. Все, заслоны пали:

– Какого лешего ты делаешь? – рявкнул я, подходя впритык к ней. – Это что за танцы такие?

Бабочка растерялась, наверняка, не ожидая от меня подобного. Я с болью внутри наблюдал за тем, как ее глаза поражено расширились, а губы обиженно округлились. Это дало мне силы подавить большую часть злости, плещущейся внутри.

– Я просто… Тренируюсь, – как-то неуверенно ответила Света, все же не отводя глаз.

А вот я зажмурился, чтобы окончательно взять себя в руки. И, если честно, для того, чтобы не видеть ее такую.

– С каких это пор ты стриптизеркой заделалась? – уже чуть миролюбивей потребовал я ответа, все же не до конца справившись с эмоциями.

Бабочка как-то неловко улыбнулась:

– Да я просто, как-то не хотела идти домой, когда ты занят был. Не было желания дома сидеть в одиночестве, а в такое время в студии только класс «танцы на пилоне» остался. Вот я и начала, ради интереса…

– И кому ты их показываешь?! – вновь почему-то заводясь, я хмыкнул, словно не верил ее словам.

Бабочка нахмурилась и уже рассерженно сдвинула свои брови. В черных глазах заплясали огоньки такого же раздражения, которое плескалось в моих.

– Никому! – огрызнулась она, отворачиваясь. – Катя видела, потому что со мной ходит. Да ты, вот, сейчас, – Света потянулась за полотенцем, переброшенным через спинку того самого стула.

– Что ж Артему не похвасталась? – уточнил с какой-то придури. – Он же в клубе часто бывает, глядишь, оценил бы по достоинству. Еще охотней стал бы тебя сватать.

Бабочка удивленно обернулась и посмотрела на меня с недоверием. А потом улыбнулась. Счастливо-счастливо так. И вдруг забыла про свое дурацкое полотенце, подскочила ко мне и повисла на шее:

– Любимый, ты что? Ты ревнуешь к Артему? Не надо! Он же только друг, вообще, ничего больше! – заявила она с горячностью, заглядывая при этом мне в глаза.

И я горел. Только по-другому. Стоило бы ее отодвинуть, самому отойти. А вместо этого, я так сильно прижал ее к себе, обхватив тонкую талию руками, что звенья браслета, наверное, царапали ее живот. О котором я думал не переставая, если честно. Я ощущал, как тарахтело ее сердце, так плотно прижал ее грудь к своей, даже через сорочку чувствовал, что под этим вот спортивным топом – у нее ни черта нет. Боже помоги, но я, кажется, мог досконально вообразить форму ее груди и напряженных сосков по одним этим ощущениям.

А Света, словно не понимая, по какой грани мы сейчас идем, потянулась, чуть вдавливая свои пальцы в мой затылок, и прижалась своими губами к моему рту.