Текст книги "Бабочка (СИ)"
Автор книги: Ольга Горовая
сообщить о нарушении
Текущая страница: 16 (всего у книги 18 страниц)
Глава 16
Света 2008 – 2012
Воистину: счастливые часов не наблюдают. Зачем? Когда ты счастлив – часы и минуты летят мимо. Сливаются в дни, недели, месяцы, годы. Размываются четкие контуры и границы событий, превращаясь просто в жизнь, полную только хороших событий и происшествий, за которыми теряются мелкие неприятности и неудачи.
Тогда мне казалось именно так. Истинно ли так происходило, или Сережа делал все, чтобы меня не коснулась никакая беда, омрачая эту счастливую эйфорию – не знаю. Скажу честно – тогда я не задумывалась об этом. Просто жила.
Знаю, что несколько раз заявляла, будто бы повзрослела и жизнь обрушилась на меня всей своей открытой неприглядностью, оставив детство за граничной чертой. Но правда в том, что сама не понимая этого – я так и не повзрослела. И несмотря на смерть семьи, несмотря на похищение и знание теперь о том, чем моя родня многие годы занималась – я так и не повзрослела до конца. Жизнь макала меня с головой в это болото, а Сергей тут же «вытягивал и обмывал», тут же окутывал лаской и заботой так, что я и не успевала ничего понять или осознать, если говорить откровенно. Так что сейчас, оглядываясь назад, я могу лишь констатировать, что так и не повзрослела тогда до конца, застыла где-то между детством и тем эфемерным понятием «взрослого» человека. Мне все казалось легким и простым, не существовало ничего невозможного для Сергея, а значит и для меня.
И он всеми силами старался эту мою уверенность взрастить. Так, чтобы я и дальше оставалась все той же беззаботной Бабочкой: хрупкой, веселой, романтичной и счастливой, рассматривающей реальность сквозь разноцветные очки и не задумывалась о других сторонах этой самой действительности.
Не знаю, верно или нет он поступал. Не имею права и не могу его судить. Ведь и сама я не проявляла никаких попыток окончательно повзрослеть. Я позволяла любимому баловать и лелеять себя. Пользовалась даже этим, наверное. Не задумывалась о том, что и как доставалось Сергею, и какой ценой он обеспечивает мое беззаботное существование. Не в материальном плане, тут я очень настоятельно упрашивала Сережу уйти из криминала. И он меня убедил, что, по факту, и не имеет отношения к чему-то противозаконному, в основном выступая посредником между различными группами, представляя те или иные интересы, решая юридические аспекты. А так же – служа гарантом различных договоренностей. Не знаю. Я, возможно, позволила убедить себя. Захотела поверить этому. Так было проще. Так было легче продолжать жить в этом сказочно-счастливом мире, который Сережа для меня создал.
Я закончила школу хорошо, пусть и не с отличием. После всего случившегося, после всех встрясок – нам было достаточно. И Сергей, взвесив все варианты, настоятельно предложил мне все же вернуться к первоначальному плану о высшем образовании – то есть поехать заграницу. Собственно, разговор у нас зашел даже раньше немного, еще в феврале. Я не очень знала, почему он снова вернулся к этому, и поначалу просто испугалась: не могла вообразить даже, как могу уехать от него и жить в другой стране, особенно после того, как наши отношения стали настоящими? Сергей не приводил мне сразу все свои аргументы, предложил обдумать вариант Польши или Чехии. И недалеко, и мороки с поступлением – никакой по факту, только дополнительный год для изучения языка и подготовки к учебе по их программе. И это ведь другая страна, а выбранное мною направление там развито куда лучше, чем у нас. И просто, если будет желание потом работать не на кого-то, а открывать свое дело – варианты интересные, пусть даже бизнес и будет ориентирован на соотечественников. С одной стороны – да, манило предложение. Да и Катя с Костей отправлялись получать высшее образование в Чехию, я бы не была одна. Однако мне хотелось быть не с друзьями, мне хотелось быть с Сережей. Со своим любимым и единственно значимым для меня человеком. Даже если ради этого мне придется поступать здесь в ПТУ.
Сергей рассмеялся на такое заявление:
– Не руби сгоряча, Бабочка. Мне тоже интересно присмотреть варианты, если есть возможность развивать дело там, почему нет. По закону, – он посмотрел на меня с намеком.
И я замерла, недоверчиво рассматривая любимого. Да, я постоянно намекала, что было бы прекрасно, если бы он сменил род своей деятельности. Откровенно, мне безумно хотелось этого, потому что с ума сходила, представляя, какой опасности Сережа подвергает себя постоянно. Но так же, пусть не в деталях и не до конца, я понимала – не так и просто все взять и оборвать. Вряд ли он сумеет выйти из этого мира только лишь по моему или своему желанию. Как я это понимала по недомолвкам и молчанию Сережи в ответ на мои просьбы, его просто не отпустят. Слишком много он знает и чересчур тесно с этим связан. И теперь вот эта оговорка… Я даже не думала о таком варианте, о том, что можно просто уехать…
– Нет, драгоценная, – с невеселой усмешкой опроверг мои мысли Сергей, как и обычно, поняв без слов. – Просто уехать не получится. Но мы можем начать развивать это направление, бывать там чаще. Тут меньше. Постепенно исчезать. Думаешь, мне хочется тебя куда-то от себя отпускать? Вообще желания нет.
Сергей криво улыбнулся, крепче обняв меня, пока я обдумывала его слова, лежа в темноте спальни. Систему отопления чинили в доме достаточно споро и я прекрасно понимала, что очень скоро нашему блаженству придет конец. И Сереже, пусть и для виду только, придется вернуться в свою спальню. А значит: снова привет ночному бдению и ожиданию перерывов между патрулирующими охранниками, чтобы пробраться к любимому. Не могла я, да и не хотела спать без него теперь. И, будто бы вновь прочитав мои мысли, Сережа тихо добавил:
– Купим квартиру где-то возле университета, чтоб тебе добираться недолго. И в общежитии тебе нечего делать, даже в “ихних”. Я буду разбираться, что к чему, присматриваться. Ясное дело, мотаться туда-сюда придется, без этого никак, Бабочка, особенно поначалу. Но все же, постепенно, буду тут сворачивать, переводить туда активы. И знакомых меньше. Тех, кого ни во что посвящать не хотим…
Сережа перебирал мои волосы, обрисовывая перспективы, словно заманивал. И это действовало.
– Поженимся… Ты же пойдешь за меня, правда, драгоценная? – крепче обхватив мою талию своей рукой, Сережа прижался губами к моей коже, целуя плечо.
У меня горло перекрыло и почему-то я стала часто моргать. Вроде и не плакала, и счастье голову просто закружило тогда. И я реально увидела перед глазами этот вариант. То, что поменяло бы многое. Дало бы нам шанс стать не теми, кем мы являлись здесь. И ему, и нам в целом. Стать не просто семьей, которой мы якобы и являлись в глазах окружающих здесь, не станешь же каждому объяснять про усыновление. А мужем и женой, потому что не тянулся бы шлейф прошлого следом.
– Бабочка? – Сережа хмыкнул, повернул к себе мое лицо, ухватив подбородок пальцами. – Я не понял, ты сомневаешься?
И я засмеялась, замотав головой. Ухватилась за него, вывернулась, обняла любимого, прижалась к его губам своими, смеющимися.
– Выйду! Только тебе ж жена ни к чему, сам говорил, помню… – со смехом и клокочущим в груди счастьем, напомнила любимому.
Он расхохотался вместе со мной, сгреб меня в охапку.
– Левая жена мне, и правда, и даром не надо. А тебя уже не отпущу, Бабочка. Добилась своего. Все у нас будет по закону и правилам. Так, как надо. Идеально для тебя, драгоценная. – Сергей не позволил мне отстраниться, так и прижал ладонями мою голову к своей груди.
А я слушала его сердце.
Жить свободно с любимым… Это показалось такой привлекательной перспективой, что грудь словно изнутри начало распирать. И ладони взмокли, сердце зачастило еще больше. Если посмотреть на учебу за рубежом с такой точки зрения – спорить вообще не хотелось. И хоть ближайшие перспективы не казались легкими… Ради Сергея, его свободы от такой жизни, какой он жил сейчас, ради более простого варианта для нас двоих – я готова была согласиться, не раздумывая.
Однако предстояло узнать еще очень много: и мне об учебе, и самому Сергею о возможностях развития бизнеса в этих странах. И мы оба погрузились в изучение. Наверное, нас двоих захватило воодушевление, обоим тогда хотелось вырваться из ситуации и условий, вдруг ставших тесными, ограничивающих, мешающих быть самими собой. Я методично штудировала всю доступную информацию по обучению в Польше и Чехии, допытывалась о нюансах у друзей, которые сейчас занимались по сути тем же. Катя пришла в восторг и тут же принялась уговаривать меня поехать с ними, тем более, что в выбранном братом и сестрой университете, имелся нужный мне факультет. Да и Костя, вроде бы, радовался моему обществу. Однако я пока не давала никаких обещаний: не имела уверенности, что сумею скрыть от друзей свои отношения с Сергеем. Да и не хотела уже ничего скрывать, а как они это могут воспринять… В общем, я сильно сомневалась.
Но тут, к моему удивлению, эту идею горячо поддержал сам Сергей.
– Мне часто придется уезжать, Бабочка. И поначалу – на длительный срок. Не так и плохо, если рядом с тобой будет кто-то знакомый, – зная, что я не в восторге именно от этой части нашей затеи, объяснил Сережа. – Да и мне так будет спокойней.
– Но… они же считают тебя… – Я уже так настроилась на полную свободу, что начинало просто трясти от мысли, что нам с ним всегда придется скрывать и прятать свои отношения и чувства.
– У нас будет своя квартира, ты не будешь с ними в общежитии, – напомнил Сережа. – И потом, они кажутся мне вполне нормальными ребятами. Думаю, что они смогут нас понять, если ты нормально объяснишь все. Постепенно, – предупредил он в конце. – Не стоит их сразу шокировать. А даже если нет, что ж, разберемся по итогу, – предложил любимый. – А пока тебе будет легче.
И я, в который раз, не смогла с ним не согласиться. Да мне и правда так было гораздо легче, проще и веселей. А Сергей знал об этом и, как обычно, ориентировался в первую очередь лишь на мои интересы.
Так мы и перебрались в Чехию. Конечно, постоянно там находилась только я. Первые три недели, еще в июле, сразу после моих выпускных экзаменов, мы поехали искать жилье и осматриваться. Ни Сережа не хотел меня одну в незнакомую среду отпускать, ни я сама таким желанием не горела. И у нас получился незапланированный отпуск, по сути. Мы, вдвоем, там, где нас никто не знал. Смотрели квартиры, которые нам предлагало агентство, бродили по городу, присматриваясь, привыкая, втягиваясь. Оформили меня на подготовительный курс. И снова гуляли. В то время ничего не омрачало моего счастья, и Сергей, казалось, наслаждался каждой секундой нашего совместного времени. У нас все получалось и каждый день действительно был самым лучшим. Мы нашли прекрасную двухкомнатную квартиру в совершенно новом доме. Не так уж и близко от университета, если честно, но когда я увидела ее – не захотела уходить. Словно уже домой пришла. И Сергей, пусть и попытался поначалу напомнить мне о неудобстве длинной дороги, в итоге все равно с улыбкой сдался, идя навстречу моему желанию. И мы очень быстро оформили сделку. Только, почему-то, квартиру Сергей записал только на меня, а не на нас обоих. Пошутил, что это подарок к окончанию школы. Не знаю, меня это немного смутило. Правда, любимый умел отвлекать.
И перебрались мы в квартиру из отеля почти молниеносно, благо, жилье продавалось с ремонтом и готовой отделкой. Даже мебель имелась. Конечно, не прям все пришлось мне по вкусу, но это уже были мелочи, которые легко в процессе жизни заменить. А Сережа заявил, что для него главное – мое присутствие, остальные детали интерьера его в принципе всегда мало интересовали. Дом был шестиэтажным, квартира располагалась на третьем этаже и выходила вся окнами на прекрасный парк. Небольшой, но такой зеленый и свежий, что я не могла от высоких окон отлипнуть в первое время. У нас даже был небольшой открытый балкон, на который я постоянно вытягивала любимого “дышать воздухом”.
А потом ему пришло время уехать. Первый раз в родную страну мы вернулись вместе: я должна была собрать свои вещи, дооформить документы. И так странно стало, тогда я впервые ощутила какое-то непривычное чувство, что “приехала в гости”. Смешно, но за три недели Чехия стала мне более родной. Вероятней всего, дело было в эйфории и ощущении свободы, отсутствии необходимости прятать свою любовь и эмоции. В тяжелой необходимости напоминать себе лишний раз не касаться Сережи, даже за тоном следить. Да и угнетало понимание того, что за дела не отпускают его. Мне уже хотелось назад, туда, в Прагу. “Домой”. Но я боролась с нахлынувшей депрессией и упорно собирала вещи. Тем более что Сергею пришлось уехать в мой родной город и мне все равно три дня было больше нечего делать. Катя с Костей уже полностью перебрались в Прагу, сразу упаковав все необходимое и перевезя это за раз. Мы с ними там еще не встречались, но переписывались регулярно, и сейчас я с некоторой завистью читала о восторгах друзей от изучения нового города и страны.
Конечно, Катя немного расстроилась, что я не буду жить возле них. Даже уговаривала меня, на пару с Константином, плюнуть на отдельное жилье и погрузиться в “пучину студенческого раздолья”, что возможно лишь в общежитии. Но я отказалась. И привела аргумент, что у нас все равно теперь есть квартира, ведь и дядя открывает бизнес в новой стране, и ему необходимо комфортное место жительства. Да и мне так привычней. И должен же кто-то о Сергее заботиться здесь, ведь он никогда не бросал меня в любых ситуациях. С таким доводом друзья не спорили, уважали доверительные отношения, которые были у меня с “дядей”. А мне становилось от этого немного неловко, но ничего другого я пока не могла им рассказать.
То лето было щедрым для меня на сюрпризы и радостные неожиданности. И создателем их, разумеется, всегда был Сергей. Вернувшись из своей поездки, он в очередной раз ошеломил меня. Теперь уже своим подарком к моему “наступающему” дню рождения. Восемнадцать лет. Совершеннолетие.
Не знаю, как, где, какими методами и чего ему это стоило, Сережа не ответил ни на один из моих вопросов, но он просто вручил мне наши паспорта (пропажу своих документов я даже не заметила за эти три дня, если честно). Они, как и прежде, были на одну фамилию. Только теперь там четко был прописан и его, и мой семейный статус – женаты. И свидетельство о браке прилагалось.
– В Чехии – какую хочешь церемонию можем провести, – наверное, я смутила его своим ошарашенным молчанием, и Сережа по-своему истолковал мой шок. – Но здесь, так проще. И легче, чтобы не узнал никто. Да и там ты уже в другом статусе будешь. Мы оба.
Разноцветные глаза любимого напряженно следили за моим лицом, пока он это говорил. Странно было, и трепетало все внутри от того, как много для него значу я и мое отношение ко всему. До сих пор. И, все еще не найдя слов, чтобы объяснить, я просто прижалась к Сергею, обняла крепко-крепко, уткнулась лицом в его грудь, пытаясь проглотить комок в горле.
– Люблю тебя! Просто люблю, Сережа. И не нужна мне церемония, – опасаясь, что могу подставить его, как-то все испортить, замотала головой. – Все и так прекрасно.
Он приподнял меня и крепко поцеловал в ответ на этот лепет. И, разумеется, пропустил все мимо ушей. А когда мы вновь вернулись в Чехию – организовал безумно романтичную церемонию в садах Праги. “Ведь я – его Бабочка”, сказал Сергей с улыбкой, “где еще меня окончательно ловить, как не в такой красоте”.
Лукавил. Я давным-давно была им поймана, да и разве могло быть иначе при том, каков он? Пусть не со всеми, а только со мной. Но иные меня и не волновали.
Для нас двоих закрыли укромный уголок этого потрясающего ландшафтного парка. Играла скрипка, опускался закат. И все вокруг казалось волшебным и сказочным в тот момент. Таинственным. Нашей тайной, ведь мы были лишь вдвоем, без друзей или родных. Однако организаторов это не волновало, свидетелей взяли из сотрудников агентства организации торжеств. Да и мы же, вроде как, уже были женаты, и сама церемония имела значение лишь для нас с Сережей. Он наделал мне кольцо из белого золота, украшенное бриллиантами и гравировкой в форме бабочки. Наш символ, да.
– Сам я давно тобой окольцован, – заметил Сережа еще когда мы только заказывали мне кольцо, и показал браслет, что я подарила ему. Он носил его, не снимая даже на ночь.
Кольцо же было неуместно и могло вызвать вопросы. Я понимала. Да и не сомневалась в чувствах Сергея. Мне не требовалось для этого надевать на него кольцо. А себе я захотела, чтобы миру продемонстрировать свою принадлежность Сергею. То, чего могла быть лишена.
После свадьбы он снова пробыл со мной десять дней, наш “медовый месяц”, когда не было никаких его дел и я еще не торопилась на пары и лекции. Медленные прогулки в парке, обеды в уличных кафе, завтраки и ужины на нашем балконе. И безумное количество планов, мечтаний, от которых захватывало дух. Любила его тогда. До умопомрачения, до всей глубины безумия первой любви, без каких-либо ограничений, зная, что Сергей мне все позволит и от всего защитит. И сейчас люблю не меньше…
А потом начались будни. Сергей мотался туда-сюда. Поначалу очень часто, чуть ли не неделя на неделю. А то и дольше. Я тосковала безумно, не спасала даже новая жизнь и студенческая суматоха, и лишь незначительно отвлекало общение с друзьями. Тогда я стала искать способы занять время, пока Сергея не было рядом: изучала новые маршруты поездок по городу, на трамваях и автобусах, Сережа не был уверен, что мне стоит пока замахивается на авто. Может быть позже, когда он сможет меня потом потренировать. Или когда масштабней все организует здесь и водителя наймет. В принципе, я спокойно могла позволить себе ездить на такси. И даже с водителем можно было решить уже сейчас. Но я отговорила любимого. Мне хотелось побродить по улицам Праги, изучить этот город из окон автобуса, пешком, “на ощупь”, если можно было так сказать. И воспользоваться все той же возможностью свободы, которой в ином случае оказалась бы лишена. Хотя, мне кажется, что Сергей, пусть на словах и согласился, все-таки не пустил все на самотек. Не могу утверждать точно, он всегда отрицал, если я спрашивала, но мне казалось, что Сережа нанял кого-то, кто все-таки присматривал и охранял меня, пусть и издалека. В конце концов, в такой плотной охране, как в последний год школы, теперь действительно надобности не имелось.
Глава 17
Света
2008-2012
Так мы и жили следующие три года. Я успешно прошла подготовительные курсы, очень даже неплохо освоила язык и поступила на основное отделение. Сережа продолжал мотаться между странами. Правда, теперь он проводил вместе со мной куда больше времени, часто даже по несколько месяцев. Дела, что он начал в Чехии, информационный бизнес, в который он переводил свои активы, шел достаточно хорошо. И Сергей уже гораздо более уверенно обещал мне, что к окончанию университета мы поставим точку на прошлом. А так же, скорее всего, откроем и туристическое агентство, раз уж мне так это интересно.
И мне очень-очень хотелось, чтобы все вышло именно так. Но наша с ним жизнь часто любила смеяться над тем, что мы планировали и о чем мечтали. И однажды что-то изменилось в Сергее. Он вернулся из непродолжительной поездки на Родину другим. Непривычным. Или, вернее, я отвыкла от него – такого.
Не могла понять досконально, что именно произошло, просто ощутила – что-то не так. Он отстранился. Был таким же нежным, внимательным, ласковым, таким же идеальным. Но при этом стал вдруг далеким-далеким. Каким очень давно не был, пожалуй, и отшучивался на мои вопросы, на любые сомнения. Совсем как раньше, пока еще были живы родители. И мне ничего не удавалось добиться от него.
Это было ужасно. Такое отношение, поведение. Я словно билась голову о стену снова и снова, и все равно ничего не могла изменить. Опустошение и страх охватывали меня все сильнее. И какой-то холод внутри, отчаяние. Причем, я могла бы поклясться, что ощущала все эти же эмоции и у Сережи внутри. Однако как я могла на что-то повлиять, или чем-то помочь любимому, если он совершенно не желал пояснять, что происходит? И просто отрицал какие-то изменения. Только обнимал меня все время так крепко, словно боялся, что я в воздухе перед его лицом исчезну. И ночами, когда думал, что я сплю, бесконечно долго обводил мою татуировку на спине. Будто ладонями каждую черточку впитывал. И любил меня так, что внутри все от эмоций взрывалось. От его нежности, его страсти. Словно Сережа мне каждым прикосновением поклонялся. И все равно, под всей этой сладостью и видимым счастьем, ощущалась горечь в горле. Я знала, что не придумываю ничего. Это было.
А потом он снова уехал. Вроде бы на неделю. Только не вернулся ни через семь, ни через десять дней. И не звонил. Лишь почти сразу по его прилету получила сообщение: “Люблю. Дома сиди”. Я сразу не поняла, правда. Еще и улыбнулась в тот момент – говорили же недавно, когда самолет Сережи приземлился в аэропорту. А уже скучал? Не хотел, чтоб на пары ехала? И я скучала, дико просто, хоть простились меньше суток назад. И ответ ему отправила, не догадываясь пока, что уже что-то страшное произошло.
Только мой ответ так и не был доставлен Сереже. Его телефон вообще стал вдруг отключенным. И я никак не могла связаться с любимым. И никто из его помощников, чьи телефоны я знала, не мог мне ответить, куда делся Сергей. Уехал на встречу и пропал…
Что делать? Куда бежать? Лететь туда или ждать здесь? И это последнее сообщение… оно пугало своей лаконичностью и слишком обширным количеством возможных вариантов и причин. Я с ума сходить начала, дурела от страха за него, изводила себя. Мне казалось – медленно умираю с каждой секундой этой неизвестности. Клетка за клеткой.
Сергей
2008 – 2013
Иногда плохо слишком хорошо понимать законы мира и уметь анализировать. Особенно “своего” мира, в котором живешь так давно и варишься по его правилам. Кто-то называет это предчувствием, интуицией. Чуйкой, в конце концов. Я же просто понимал, что собирая данные окружающего мира, подсознание работает и всегда выдает предположения о вероятном ходе событий. И то, насколько оно верно, зависит лишь от нас самих, от честности с собой, от количества ума и готовности самого себя услышать. И как бы я не пытался отодвинуть то, что говорила моя “интуиция”, сколько бы ни старался убедить себя, что все выгорит и пойдет по самому простому пути – внутри зрело совсем иное убеждение. Не так и просто “уйти” из нашего мира. Особенно живым.
Но я старался, бросая на это все свои силы, ресурсы и возможности. Все ради своей Бабочки. И какое-то время даже казалось, что мне это удается. Все складывалось неплохо, главное – Света хорошо адаптировалась к новой стране и новым условиям. Это было самым важным для меня. Но вроде бы и с остальным ладилось. Я не обо всем рассказывал Бабочке. Зачем ей тонкости? Пусть наслаждается жизнью: старинным городом, полным истории, что Света просто обожала; новой квартирой, где она впервые ощущала себя полноправной хозяйкой; новым окружением, соседями, знакомыми, для которых мы были мужем и женой, начинающими новый путь в новой стране. Да и самим этим статусом – моей жены – она наслаждалась безгранично. А мне и не надо было ничего больше, кроме счастья этой девочки. Максимального, которого я только смогу ей подарить.
Я же искал разные варианты бизнеса, опасаясь в незнакомой стране “хранить все яйца в одной корзине”. Купил пару квартир, чтобы сдавать – вложения в недвижимость зачастую оправдывали себя, принося если и не запредельный, то стабильный и регулярный доход. Оформил это на Свету. На всякий случай. Подстраховка и задел на будущее, если, не дай Бог…
Сам присматривался к IT-сфере. Причем и к родным, которые работали в нашей стране, и к фирмам в Чехии. Выбрал пару, чтобы выступить вкладчиком, даже послужил между ними связующим и переговорщиком (это мне всегда хорошо удавалось, в любом из “миров”), благодаря чему они заключили партнерское соглашение и получили довольно выгодные контракты для совместной работы. Изучал и туристический бизнес. Уж очень моя девочка этим горела, действительно хотела развиваться в этом направлении.
Ценные бумаги изучал, вкладывал понемногу. Не рискуя, необходимости не было. Как и в спешке. Все вроде бы шло своим чередом. На родине я передавал дела, переадресовывая запросы, рекомендуя тех, кто мог бы меня заменить. За что, кстати, пару человек оказались моими должниками, к тому же, весьма благодарными. Сам отходил от этого, валил на здоровье, якобы пошатнувшееся, на необходимость поставить на ноги дочь брата, кроме которой никого не осталось из семьи. И поскольку я находил себе замену, да и так, что всех устраивало, долгое время не было никаких проблем. У меня давно была “юридическая контора”, которая помогала тем, кто не хотел отвечать за то, что совершил. Бывали и невиновные, кстати. И таким помогали, если могли заплатить. Адвокаты на меня работали хорошие. Одни из самых лучших. И им хотелось достойной оплаты своих трудов. О морали речь не нашла. Моралисты работали в других конторах. А мою фирму давно знала вся братва и часто пользовалась услугами. Так что не мог просто взять и исчезнуть. Это настораживает и приводит к подозрениям.
Кроме того имелась клиника, открытая так же на мои деньги старым знакомым Жорой. Выгодная, как финансово, так и с целью оказания медпомощи “своим” без привлечения ментов. Доля в одном из банков, и в страховой компании, хорошо поднявшейся за последнее время. А еще акции телеканала, который открывала семья того самого Артема Сидоренко, что одно время подбивал клинья к моей Бабочке. И пару других дел, по мелочи.
Со всем этим надо было что-то решать, чтобы не оставлять хвостов, хотя маржа в нашей стране куда больше Европы, и это конечно, искушало. Впрочем, в деньгах мы не нуждались и во главе теперь стояли другие приоритеты. К тому же, имелось стойкое желание обезопасить Бабочку от всего. На все случаи подстраховаться. В том числе и на те, о которых вообще думать не хотелось. Но и забить на такой вариант было нельзя. Моя Бабочка должна быть обеспечена на всю жизнь и ни в чем не нуждаться, чтобы там со мной не сталось – я в достаточной степени реалист, чтобы смотреть правде в глаза и понимать – случиться может что угодно, даже без связи с моим прошлым. И она не должна в таком случае думать еще и о деньгах. Обеспечивал и оформлял это все уже в Чехии, не у нас. Их адвокатам и нотариусам больше доверял как раз потому, что у нас сам в этой сфере крутился и знал, как легко потом все подделывают и меняют. Защищал Свету и от этого.
Хотя, казалось бы, лишнее. Перестраховываюсь. И все идет по плану, шикарно просто. Случалось, я уже по полгода проводил с ней в Чехии безвылазно, и не наведываясь на родину. Кайфовал, наслаждаясь новой жизнью с любимой, вдруг поняв, что и привычного клейма “бандит” здесь на мне нет. И все по закону, и тихо, спокойно, хорошо.
Мы объездили за эти четыре года всю Европу, используя и выходные, и каникулы Бабочки. Выработали любимые маршруты, облазили все самые известные достопримечательности – ей же это и в будущем будет нужно. Да и просто – могли. Все могли себе позволить: ездить, куда пожелает она, гулять, держась за руки и не притворяясь, целовать ее мог хоть под Эйфелевой башней, на виду у всех, хоть на каждой улочке Праги.
Это была сказка. Мечта, о которой я раньше даже во сне думать не мог. А теперь – сбылась. И иногда, честно скажу, мне не верилось. Просто не верилось, что это – таки правда. Ждал подвоха, то и дело через плечо оглядывался. И вот – то ли накликал, то ли просто дождался.
Свете оставался еще год учебы. Она перешла на последний курс. И я почти все уже решил с агентством. Открыл, зарегистрировал, набрали персонал. Она сама разрабатывала маршруты, учитывая все наши путешествия и блуждания по странам и городкам Европы, и консультируясь с управляющим менеджером, которого я нанял, пока моя Бабочка в курс дела войдет. Да и потом, ей же нужна помощь. Нечего все на себе тянуть. Пусть в свое удовольствие и работает, и живет. И вроде наладил уже, и по своим делам нашел толковых помощников и управляющих, позволяющих и мне больше времени со Светой проводить. Столько, сколько Бабочка хотела. Однако все равно было то, что еще не мог кинуть. И как раз надо было ехать в родную страну, с тем самым каналом решать, отец Артема – Сидоренко-старший, решил его кому-то продавать, и мне предлагал выгодно сбыть все акции разом. Да и с банком что-то делать пора уже было. Я отошел от дел в родной стране, стал меньше следить за ситуацией. Вроде и знал, что там назревают очередные пертурбации и терки во власти, в курсе был о волнениях. А уже не уделял столько внимания. Расслабился. Почувствовал себя дома уже совсем в другом месте. За это расслабление – и поплатился в итоге.
Стоило лучше прозондировать обстановку. Поговорить со старыми друзьями, выяснить новости. И не забывать, что за мной есть долг тому, кто любит по максимуму стребовать. Мартыненко все еще оставался смотрящим в нашем городе. И хоть его позиции пошатнулись (о чем я на тот момент не был в курсе, упустил), управлял всем достаточно твердо, поддерживая видимость крепкой власти и полного благословения в высших кругах.
Не знаю, ждал ли он специально моего возвращения, или мой приезд просто удачно подвернулся, но Мартыненко позвонил, едва я из аэропорта в дом добрался:
– Как жизнь, Волчара? Совсем родные края позабыл?
– Не забыл, – я держал ровный тон, не совсем понимая, зачем вдруг понадобился смотрящему. – Жизнь так складывается. Новые дела, обязанности.
– Да, жизнь – штука непредсказуемая, – хмыкнул Мартыненко, соглашаясь. – И наслышан, что ты сменил сферу бизнеса. Однако я тебе как раз по твоей прошлой специализации звоню. Помощь твоя нужна одному хорошему человеку.
– Я бы с радостью, да отошел от этого, здоровье не то стало, сдал, – я тоже улыбнулся, чтобы смягчить отказ. – Уступил дорогу молодым, да удалым. Могу, кстати, сказать, кто лучше за дело возьмется.
– Молодые… Ранние. Нет, спасибо, Волчара. Мне твой опыт нужен. Твоя смекалка и умение договариваться со всеми. Да и я тебе, помнится, никогда не отказывал в помощи. А за долгами не приходил…
Намек повис в воздухе. И был мной понят однозначно. Это правда, несмотря на все мое настороженное отношение к этому смотрящему, Мартыненко без раздумий помог, когда я обратился. И Свету спас от Малого. Спас быстро, так что ей не успели серьезный вред причинить. Я помнил все, что ощущал тогда, как сейчас, пусть и прошло четыре года. Как и свою готовность пойти на что угодно в оплату безопасности моей Бабочки.
