Текст книги "Бабочка (СИ)"
Автор книги: Ольга Горовая
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)
Честно говоря, я была настолько дезориентирована и испуганна, так сбита с толку, что даже не сразу поняла, что значат эти белые буквы на жилетах ворвавшихся. И только когда один из них присел рядом со мной на корточки, спросив:
– Света? Вы Света Костенко? – на меня словно обрушилось понимание.
СБУ. Это не какая-то разборка бандитов. Это милиция. Они знают, кто я. За мной пришли. Наверное, Сергей сумел как-то… Или Катя…
Мысли хаотично заметались в пустой голове, цепляясь только на родном и дорогом имени «Сергей». А продрогшее тело уже просто колотило дрожью. Но я каким-то образом сумела кивнуть, даже не обратив внимания на то, что от этого движения в голове взорвалась новая порция боли.
– Да… да, – это оказалось все, что я сумела выговорить через стучащие зубы.
Но, видимо, этого оказалось достаточно.
Кто-то обхватил меня за плечи, помогая подняться на ноги, которые совершенно не желали слушаться. Кто-то бубнил в рацию что-то вроде:
– Да. Обезоружены. Живая.
«Сережа»
Не могу объяснить, почему повторяла его имя про себя, словно звала. Но он был мне жизненно нужен сейчас. Рядом.
Меня подталкивали к выходу из комнаты, не особо обращая внимание на то, что я не очень могу сама идти и цепляюсь за стены заледеневшими руками. Но я не жаловалась. Я вроде бы понимала, что спасена, и все хорошо. Но тело реагировало так, словно все стало только хуже. Кажется, у меня начиналась истерика. Но я упрямо заставляла непослушные ноги передвигаться и закусывала губу, уже не ощущая соленого привкуса крови. И опять в уме проговаривала «Сергей». Лишь бы не заорать в полный голос от страха, непонимания и неконтролируемой дрожи, с которой никак не могла совладать.
Впрочем, идти мне пришлось недолго. Стоило преодолеть один пролет, как с первого этажа я услышала голос, который узнала бы в любой ситуации. Сергей на кого-то орал. Употребляя при этом такие слова, у которых я не то, что не знала значения, а даже и не слышала никогда. Ему что-то отвечали, кажется, убеждая, что Сергею туда нельзя и он должен подождать пока…
Но он никого не стал слушать, судя по всему. Потому как, спустя мгновение, я увидела, как знакомая фигура показалась на нижних ступеньках. И через секунду мне уже не было необходимости беспокоиться о дрожащих ногах, руках, самоконтроле и прорывающимся сквозь прикушенные губы крике.
«Сережа»
Родные, горячие, безумно крепкие и надежные руки обхватили меня, прижав к груди Сережи. Он притиснул меня к себе, надавив на порез над ребрами, но я просто не могла сказать ему об этом. Вцепилась в его рубашку, словно вся скрючившись. Спряталась у него на груди и поняла, что даже не плачу – судорожно хватаю воздух распахнутым ртом и не могу удержать голову, которая тряслась, как деревянная болванка у куклы, которую часто ставят в машинах.
– Бабочка. Бабочка моя. – Я почувствовала, как он прижался к моему лбу своим. Как обхватил ладонью мой затылок. И как безумно осторожно прошелся пальцами по виску, который, кажется, еще пульсировал и точно отек после удара Малого.
– Света…
Сергей подхватил меня на руки, видимо поняв, в каком я нахожусь состоянии. Словно окружил меня собой, отгородив от всех, даже от тех, кто участвовал в этом штурме.
Я не могла поднять голову, чтобы посмотреть в лицо Сергею. Не могла разжать пальцы, сминающие его рубашку, комкающие ее. Только глубже прятала нос в ворот, пытаясь добраться до теплой кожи. Взять это тепло. Прижаться сильнее. Убедиться, что это правда – он меня нашел. Потому физически не хватало сил посмотреть в глаза Сергею. Но его голос…
Не знаю, что в нем звучало. Он не говорил ничего, кроме моего имени и прозвища, которое сам дал.
Но то, что было скрыто в напряженном звуке его голоса – это что-то, еще не осознанное мной, сумело затронуть что-то глубоко во мне даже в таком дурацком состоянии. Что-то, что прошло дрожью по спине, сокращая мышцы, так что я ощутила в них покалывание. И сумела сделать относительно спокойный глубокий вздох.
А может, я просто согрелась в его руках, и это отогревались заледеневшие конечности. Не знаю. Но ни за какое одеяло в мире, ни за какую чашку чая или горячую ванну я бы не согласилась сейчас отпустить Сергея, которого обхватила руками и ногами. В тот момент мне не надо было ничего, кроме него.
Глава 8
Сергей
Свету не просто трясло – колотило так, что мне передавалась дрожь ее тела. И эти ледяные руки, обжигающе холодный нос, уткнувшийся куда-то в основании моей шеи. Все это вспарывало мое сознание, будто бы кто-то нож воткнул в основание черепа. Моя Бабочка вся сжалась, скукожилась в небольшой заледеневший комочек, словно никак согреться не могла.
А я, наоборот, казалось, горел изнутри. Пылал таким пламенем, которое все сжигает, превращая в пепелище, разрушая все, что попадается у него на пути. И меня выжигало изнутри: от страха за нее. От дикого страха за сохранность ее души, разума после такого испытания; за здоровье, за существование возможности помочь ей пройти тот кошмар, что длился последние несколько часов с минимальными последствиями.
Разумеется, я не имел права показывать Свете ни капли того, что корежило меня внутри. Вместо этого я сильнее нажал ей на затылок ладонью, мягко, но чтобы Бабочка не повернулась вдруг к проходу, где сейчас как раз выводили Малого с помощниками. Он глянул на меня так, что объяснений и словесного выражения мыслей было не нужно. Из конкурента – он стал моим заклятым врагом. Думаю, в моих глазах полыхало не менее яростное желание его смерти. Мне до тика в виске хотелось сейчас выхватить у кого-то пистолет и пристрелить эту сволочь. Но раз уж я решил провернуть все таким путем – приходилось призывать всю свою сдержанность и терпеть.
Хотя, когда я думал о том, что эта мразь собиралась сделать с моей Бабочкой, об этом телефонном разговоре, во время которого мне не то, что пришлось наступить на горло своей ярости, а придушить все, что рвалось наружу – реально начинался тик. Я чувствовал, как дергался нерв на виске, отдавая в скулу. Силовики велели мне отвлекать Малого, раззадоривая и разъяряя, чтобы они смогли подобраться незамеченными. Звонок и болтливость Малого была нам на руку. Но… кто б знал, что полыхало у меня за грудиной, стоило подумать, что мы не успеем, что это может стать реальностью Светы. Из-за меня… Не думаю, что существуют слова хоть в каком-то человеческом языке, чтобы описать мои мысли и ощущения в тот момент. Но я делал то, что мне велели.
Это было верное решение. Верное. И мне не стоило срываться.
Я не мог не признать разумность предложения Мартыненко, «смотрящего», когда он в ответ на мою просьбу тут же связался с Карпенко, главой СБУ в нашей области. О том, что эти двое «на короткой ноге» со времен далекой молодости, проходившей в одном и том же городке, знали все, кто вообще имел представление о теневой власти региона. И, как верно заметил Мартыненко: даже со всеми своими связями и людьми, даже с его подкреплением – я не сумею отыскать Свету настолько быстро, как подразделение Карпенко. У них и информация на Малого в разработке нарыта, и людей в разы больше. И официальное добро на любые меры будет – такое дело, похищение племянницы «известного, уважаемого бизнесмена области» только прибавит плюсов отделу и в глазах общества, и перед столичным начальством.
Я знал, что в его словах все верно. Потому и не давал собственной ярости прорваться наружу ни тогда, ни сейчас. Ни вообще, ни единого разу за эти часы.
Меня не просто так окликали «Волчарой», за свои интересы я готов был всех порвать на куски. И это знали. Как и то, что так же я отстаивал интересы тех, кто ко мне обращался за «помощью» и посредничеством. В мире, где я живу, ценится только тот, кто имеет ум определить себе путь, и силу прогрызть его даже через других. Сильным считался тот, кто всех вокруг сумеет обойти и поставить на колени. Таких людей признавали и уважали. Я был одним из таких.
Но сегодня я понял, что есть нечто, требующее куда большей силы и выдержки. Иногда, чтобы добиться поставленной цели, надо самому встать на колени.
И пусть, обращаясь сегодня к Мартыненко, до такого не дошло, я знал – ради Светы сделаю что угодно. И это. Любую меру унижения, которых повидал достаточно и на зоне, и уже здесь. Лишь бы спасти и защитить Бабочку.
Это все не умалило моей ненависти к Малому, посягнувшему на ее благополучие и жизнь.
Прижав подбородок к ее макушке, я проследил за тем, как всех троих вывели из этого старого здания, пропитанного сыростью и плесенью. Понимая нюансы, и все же жалея, что не могу его прямо здесь пристрелить. Но имелись факторы, которые стоило учитывать.
И пусть я ни на миллиметр не утратил своих позиций и положения, тщательно продумав просьбу к смотрящему, проявить благодарность и уважение было необходимо.
Не здесь, все же. И не в эту секунду.
Все, что я был в состоянии сделать сейчас – наклониться и прижаться лбом к волосам Светы, продолжая держать ее на руках, словно в попытке впитать всю дрожь и боль моей девочки. Она притихла, но так же цепко удерживала меня, как и в первые секунды. Решив, что ей здесь больше совершенно нечего делать, я быстро вышел из здания и пошел к машине, где ждали трое моих парней. Было даже что-то забавное в том, чтобы наблюдать за тем, как они обменивались видимо-безразличными взглядами с силовиками. Все здесь знали: что к чему и кто чем занимается, но команду «фас» отдали относительно других. Нас им трогать не велено, да и смысла пока не было.
Придерживая Бабочку, я опустился на заднее сиденье, начиная понемногу волноваться о том, что она упорно молчит – ни слова не сказала с момента, когда ее вывели. Только цепляется за меня. Но подумал, что такое состояние можно простить, хотя мне до безумия сильно хотелось обхватить ладонью ее лицо и заглянуть в карие глаза. Выспросить, выпытать, убедиться – с ней все хорошо. Она невредима. И избавить от всех страхов.
А еще, наверное, понять – как она сейчас на меня глянет? Света у меня всегда была смышленой и толковой. И говорить в десять месяцев начала. Ну, может это и мало на что влияло, но тупоумием она никогда не страдала. Могла сделать верные выводы из ситуации и того, что болтал Малый при ней по телефону. Да и, мало ли чего он говорил ей еще до этого звонка? А мне жизненно важно было знать, что Бабочка теперь думает про меня.
То, что уцепилась, как клещ – не показатель. Она только от одного потрясения оправилась, а тут – снова, как кирпичом по голове долбануло. Ясное дело, Света за любого знакомого и близкого человека держалась бы, как за якорь.
Браслет, что она подарила мне, будто накаляясь от того чертового жара, тлеющего у меня внутри, выпаливающего внутренности, «жег» кожу, заставляя меня накручивать себя.
Но я понимал, что и для этого сейчас – не лучшее время: ее состояние, трое охранников в машине. Потом, как доберемся домой. А пока…
Вытащив из кармана мобильник, я набрал Мартыненко:
– Что, Сергей, спасли твою племянницу? Слышал-слышал, меня уже порадовали… – тут же ответил он, словно ожидая моего звонка.
Впрочем, я почти не сомневался – ждал.
– Благодарю. Я в долгу не останусь, – сдержанно проговорил я, продолжая упираться подбородком в растрепанные волосы Бабочки.
– Не стоит, Сергей. Не стоит. Они совсем совесть и страх потеряли, детей у порядочных людей красть. Никаких законов не уважают. Это не должно оставаться безнаказанным, – тем же тоном «отмахнулся» смотрящий. – И я прекрасно знаю, что Волчара свое слово держит и долги отдает сторицей. За это даже не волнуюсь, – вдруг с совсем иными, стальными нотками в голосе, усмехнулся он в трубку. – Давай, выхаживай племянницу, досталось вам в последнее время. И звони, если что, заходи, – радушно предложил он.
– Спасибо, – еще раз поблагодарил я и отключился.
Не в первый раз имел дела с Мартыненко, хоть и ни разу еще не обращался за помощью. Но знал о нем достаточно, чтобы понимать – свое этот человек истребует любым путем. Да и не за душевную доброту людей «смотрящими» «назначались» свыше. Но меня и это сейчас не пугало. Я действительно определился – любая цена не будет чрезмерной. То, что сейчас она сидела на моих руках, что мы успели – стоило всего, чтобы ни пришлось заплатить.
Откатом меня накрыло, когда мы почти добрались до дома. Да так, что как меня самого трясти и колотить не начало от количества адреналина, накопившегося в крови за эти несколько часов? Мышцы сводило почти неконтролируемой судорогой, так, что даже зубы заломило, а я все пытался вернуть себе контроль над своим же телом. Мне было необходимо движение, хоть что-то: бег, прыжки. Да, блин, хоть упасть и отжаться раз тридцать от пола, чтобы сбросить этот передоз напряжения. Потому как у меня реально начинало рвать крышу от такого количества мыслей и эмоций, что я пережил и продолжал переосмысливать.
Но я не мог даже банально заорать, выпуская хоть часть пара, мы все еще ехали, и Бабочка все еще сидела на моих коленях, не отпуская мою шею.
На меня она так ни разу и не глянула. Я же, пытаясь отстраниться от своевольного организма, выдающего такие неконтролируемые реакции, сосредоточился на ее состоянии.
Без куртки, в конце октября, блин, хоть бы не заболела. Чтоб эта сволочь себе все, что можно, отморозила в «обезьяннике». Убил бы.
Я глубоко вздохнул, пытаясь как-то определить, есть ли у нее физические повреждения? Света как-то очень уж старалась прикрыть левую сторону и напрягалась, если я чуть придавливал. Ее били? Судя по синяку на виске – я мог сделать вывод, что да. Да и рассечение указывало, что сила удара была неслабой.
Мозг пульсировал от ярости. Но я еще держался на последнем издыхании своей воли.
Как же мне хотелось пять минут один на один с Малым, кто б знал! Хотя, и двух хватило бы.
Что-то у меня не выходило отвлечься. Казалось, что организм внутри, все нутро закручивается пружиной все туже и туже. Еще немного и разорвет просто от всего этого. Глубоко вздохнув, я искренне порадовался, увидев знакомые ворота дома, и ни с того, ни с сего, вообще не поняв, что делаю, наклонился и прижался губами к этому ее синяку, рядом с неглубокой ссадиной.
Я не мог вынести того, что она пострадала. Что моя Бабочка терпела боль из-за меня. Не мог. Эта мысль мне вены вспарывала.
Света застыла у меня на руках. И я замер. Не знал, радоваться или начать волноваться тому, что ее наконец-то перестало колотить?
Но она не пыталась отодвинуться, даже голову не отвернула, демонстрируя, будто бы ей неприятно или не хочется, чтобы я дальше касался. А меня понесло. Реально, словно прорвало плотину, которую я столько лет возводил и строил в своем не сознании даже, в подкорке, на уровне инстинктов. Угроза для Бабочки, то, через что она прошла – что-то нарушило в моем сознании, и весь тот адреналин, который по-хорошему стоило бы выплеснуть в иной форме, весь этот подрыв вдруг разом трансформировался, переплавился в то, что допускать не следовало.
Машина остановилась перед входом, и парни выскочили, один открыл мне двери, другие осматривались, хоть и были на нашем участке. Из дому вышел Николай, мой помощник, начал что-то докладывать по ситуации, но видно по глазам понял, что сейчас не лучший момент и я так ни на ком и не сорвался. Ему не хотелось оказаться грушей для битья. Отмазался, что проверит, все ли на своих местах, и быстро ретировался.
Но меня это слабо зацепило. Я лихорадочно старался собрать свой самоконтроль по кусочкам, а ни фига не выходило.
И Света, не сделавшая ни единой попытки выбраться из моих объятий по приезду, ни капли не облегчала мне этой задачи. Я вылез из машины так и неся ее на руках, а она сидела, совсем как маленькой девчонкой мне на руки устраивалась – уцепилась руками за мою шею, и ногами обхватив за пояс. Когда ей было пять, я шутил, что моя Бабочка превратилась в мартышку. И мы оба смеялись. Сейчас мне смешно не было.
Я понимал, что пересекаю черту, но сдать назад не выходило. Я чуть не потерял ее! Чуть не потерял человека, дороже которого у меня просто не было в жизни. Я шел по дому, неся ее, и приговаривал:
– Все хорошо, Бабочка, сейчас мы тебя согреем, сейчас все наладится…
Будто пытался отвлечься. А без толку.
Пальцы сами забрались во взъерошенную копну ее волос. И стали накручивать эти пряди. Знаете, как ребенок, которому родители впервые доверили ключ от квартиры, на длинной такой веревочке. И этот ребенок, боясь потерять доверенное «сокровище», трижды обматывает заветный шнурок вокруг запястья, еще и петельку на один из пальцев надевает, чтоб точно не потерять. Вот так чувствовал я себя, вот так же «надевал петельки» из ее волос на свои пальцы. И натянуть сильнее боялся, чтобы боли своей Бабочке не причинить, и прекратить не мог.
Ее снова начало колотить. Как-то иначе. Мелко. Легко. Но я ощущал дрожь прижавшегося ко мне тонкого тела. Ее дыхание, вдруг сбившееся, ставшее частым и таким горячим, особенно в контрасте с самой кожей Бабочки, что обжигало меня.
Пальцы Светы сдавили мою кожу, словно она хотела вдавить их в мой затылок.
– Сейчас, Света, сейчас. – Я прижался щекой к ее лбу, согревая кожу. Повернулся, опять поцеловал разбитый висок. Прижал ее еще крепче. – Мы ванну наберем, я скажу, чтоб Арина Михайловна чай сделала, – мозг даже не сосредотачивался на словах.
«Моя Бабочка. Бесценная моя. Хрупкая, дорогая, любимая… Прости…»
– Сейчас, еще чуть-чуть. Все будет хорошо…
Я говорил на том же автомате, просто зная, что должен ее успокоить, а сам…
На секунду притормозил у двери в ее комнату, и пошел дальше. У Бабочки в ванной комнате стояла только душевая кабинка, она не особо любила париться обычно и, делая для нее комнату, я знал, что ванна ей не нужна. Но сейчас душа точно не хватит. А ванна имелась только у меня.
«И ничего в этом нет», убеждал я себя, «ее надо согреть. А я справлюсь. Да и она сама всегда говорила, что ей спокойней в моей комнате. А покой – именно то, что Свете в этот момент надо…»
Вы когда-нибудь пытались обмануть самого себя? Я сейчас очень старался. Но то, что полыхнуло во мне несколько минут назад, выедало мозг, сводя все старания на «нет».
Когда к моим искренним и безграничным чувствам к Бабочке впервые присоединилось сексуальное желание – я почти возненавидел себя. Все эти недели мне казалось, что я оскверняю свою девочку, свою любимую Свету подобным низким вожделением. Но сейчас – этого не было и в помине. Не осуждения. Того, что я ощущал.
Это было нечто иное, не то что кардинально отличное – другое измерение. Другая вселенная, в которой словно взорвалась звезда.
Я знал, что целую ее щеки, прижимаясь губами к холодной коже вовсе не так, как это должен делать даже самый любящий дядя. Я так близко, обнимаю ее так крепко, как только любимый и обожаемый мужчина может приближаться к женщине. А предохранители сгорели. Их выбило, как «пробки», от резкого скачка напряжения между нами.
Потребность, всколыхнувшаяся во мне, была на уровне жизненных инстинктов.
Я не то, что хотел ее как женщину – Бабочка была моей.
Моей. Целиком и полностью. И я нуждался в том, чтобы знать, ощутить – она в порядке. Руками, пальцами, губами проверить, убедиться, что с ней все хорошо. Стереть любой след, любой остаток ее боли, страха и ужаса. Свой ужас уничтожить прикосновением к ней.
Я не хотел секса. Я жаждал Свету.
Если бы мог – я бы кожу содрал с себя, чтобы кровью, мышцами ощутить ее своей неотъемлемой частью. Стать настолько близкими. Одним целым. У меня шумело в ушах от этой потребности и в глазах потемнело.
И, конченный придурок, я именно это и делал, уже добравшись губами до линии ее подбородка, то ли целуя, то ли пытаясь вдавить кожу Бабочки в себя. Ласкал ее шею.
Наверное, стоило все же опустить ее на пол и упасть, отжаться. Не тридцать, сто раз. Или заорать на Николая. Но я уже был на той стадии, когда забыл об этом понимании и о том, что было бы правильнее.
Ее тело распласталось на мне, и каждый вздох Бабочки горячим толчком растекался по моей коже.
– Света…
Я хотел сказать, что должен опустить ее на пол, или усадить на кровать. Объяснить, что не сумею набрать в ванну воду, держа ее вот так на руках. Я все еще тешил себя надеждой, что она ничего не могла понять, не догадалась, как меня разрывает на части. Даже при том, как сильно я прижимал ее к себе, держа на руках.
И тут она наконец-то оторвала голову от моей шеи и подняла лицо, заглянув прямо мне в глаза.
Даже та дикая жажда вдруг застыла внутри моих вен от этого ее движения. Я замер, почему-то ощутив себя на Рубиконе.
Слишком много она значила для меня, слишком важной была. Единственным человечком в мире, чье мнение обо мне еще имело значение. И если в глазах Бабочки я увижу осуждение, разочарование или страх… Нет, конечно, я никогда не оставлю ее, от всего уберегу, позабочусь. Но половина моего мира станет иной, безжизненной, бесцветной…
А Света отпустила мою шею, переместив свои ледяные ладони на мои щеки, и сдавила их, словно сомневалась, что все мое внимание сосредоточено лишь на ней. И закусила нижнюю губу. Но я видел только ее огромные глаза, черные, и такие же горящие, как, наверное, пылали мои.
Ее взгляд изменился. Она смотрела на меня совсем не так, как вчера вечером или сегодня утром. Но от того, что я видел в этом взгляде – мой мир не стал бесцветным, он взорвался такими красками, которых я еще не знал за всю жизнь:
– Сережа, – так и глядя в мои глаза, Бабочка задыхалась, но говорила очень четко. – Я люблю тебя, Сережа.
Да. Я знал, что она меня любит.
На самом деле, может только последние года два, Света стала меньше говорить об этом. А так – она всегда твердила: «я обожаю тебя, дядя Сережа», «ты самый лучший и самый любимый», «я так никого больше не люблю». Причем говорила это Света и во время наших встреч, и во время телефонных разговоров, никого не стесняясь и не таясь.
Видно потому наша с Сашкой мать и вбила себе в голову ту дурную идею.
Но сейчас – у меня уши заложило. И сердце будто бы заполнило всю грудную клетку.
А из-за всего того, что случилось за эти часы, из-за того, что сейчас бурлило в моей крови – не хватало мозгов напомнить себе о правильном и верном, о причинах, по которым мне не следовало серьезно относиться к такому признанию. Света не понимала, что говорит, и что ощущает, я должен был помнить об этом. Но в этот момент…
Вы когда-нибудь получали что-то, о чем мечтали больше всего в жизни? Самое желанное? То, о чем не смели даже думать в открытую? Только ночью, когда сознание понемногу отключается и теряет контроль над всем остальным. А мне в этот момент словно мою мечту в руки отдали. С ленточкой и дарственной надписью: «Сергею. В вечное и единоличное владение».
И в Тартарары вдруг улетело то самое правильно решение со стороны наблюдать за взрослением любимой, позволить ей сделать выбор и отойти, лишь издалека оберегая. Фиг вам, когда Бабочка такое говорит, вот так на меня глядя!
Ничего в ее глазах или голосе не напоминало те детские признания. Это были слова, сбивающие с ног своим подтекстом и смыслом…
Не то, чтобы мне дали в полной мере их осмыслить. Причем, помешал себе и я сам, и Бабочка.
Бог знает, кто из нас первый ринулся навстречу другому. Я дернул ее на себя, но и Света давила на мои щеки, сближая наши лица. И по новому ощутив взрыв того самого пламени в своем теле и мозгу, я с силой впился в ее искусанные губы, к сожалению, не имея сил на мягкость и романтику. Хоть и проклинал себя в уме, зная, что для нее это – первый поцелуй. Но после сегодняшнего дня мною руководили лишь потребность и инстинкты.
Света
Я даже не думала, что это будет так. Не красиво, не мило, не как в фильмах – у меня разрывалось сердце, будто его переполняло что-то такое огромное, что все мое тело не в состоянии было вместить. Мне не хватало воздуха. И от ледяного холода вдруг бросило в такой обжигающий жар, что щеки запылали, а на затылке выступили мелкие капельки пота. Но это все я понимала лишь отдаленно.
Думать о том, что происходит, осмысливать то, что я узнала о себе, о Сергее, о родных – времени не было, вообще. Сейчас мои мысли были заполнены совершенно другими эмоциями и впечатлениями.
Я сказала.
Сказала Сергею, что ощущаю.
Решилась, ощущая, как он обнимает меня, как целует так, как еще никогда не касался моей кожи. И как его пальцы цепляются за мои волосы. А голос! Голос Сережи, когда он пытался меня успокоить! Это будто одновременно вели по коже шелком и наждачкой. Было сладко до дрожи, и почти физически ощущалось «царапанье» хрипоты его голоса, который меня обволакивал. И волоски дыбом вставали. А все тело словно наэлектризовалось и вибрировало. По-настоящему вибрировало.
Сергей меня целовал! Целовал!
Боже, это было слаще, чем я могла бы себе представить в любой мечте. Это было настолько мощно, словно в море заходишь во время шторма, и тебя сбивает с ног волной. И тащит в воду, закручивая, сбивая с толку, дезориентируя так, что ты уже не знаешь: где низ, где верх? И молишь Бога только о новом глотке воздуха.
Этим воздухом был для меня Сергей в тот момент. После всего ужаса, после страха и леденящего холода той проклятой квартиры – я словно отогревалась от его жара. Я начала пылать своим собственным жаром, сплавляясь с любимым.
Мне хотелось прижаться к нему еще сильнее, Боже прости, но зубами впиться в губы Сергея, в его плечо. Только бы стать еще ближе к нему. Только бы он меня не отпустил. Конечно, я такого не сделала. Но как же сильно я держалась за его шею! Как обнимала его, позволяя просто поглощать свои губы, свой рот, отдавая всю себя ему.
Он все еще держал меня на весу, одной рукой держа голову, а второй поддерживая под спину. И сейчас, вдруг низко и хрипло застонав, Сережа резко повернулся и в два шага добрался до кровати, в которой я иногда засыпала, скучая по нему.
Хрипло прошептал мне в рот:
– Бабочка! – с таким выражением, которое я смогла только впитать в себя, а не осмыслить.
И, упершись одним коленом в матрас, осторожно и бережно опустил меня на покрывало, продолжая при этом терзать мои губы жадным, поглощающим поцелуем. А у меня голова пылала. И грудь. И каждый палец на руках и ногах. Все во мне горело.
А его тяжесть на мне! Его жар! Это невозможно сказать, описать, выразить! Это было что-то за гранью хорошего или плохого, приятного или неудобного. Это было эйфорией в чистом виде. Чем-то, о чем я даже не подозревала раньше, но уже мечтала никогда не терять.
И даже больно не было, хоть я искусала свои губы, пока сидела в той проклятой квартире. Но и не думая жаловаться, я неумело, наверное, но с таким же диким желанием отвечала на каждое движение губ Сергея, вдруг осознав, что могла лишиться этого всего: и его, своего Сергея, и этого горько-сладкого, обжигающего, надрывного первого поцелуя с любимым человеком. Что меня могли просто растоптать, уничтожить, убить.
Потому, наверное, сейчас я так отчаянно впитывала в себя каждое мгновение.
Тишина в комнате звенела и горела, словно воздух нагревался от наших тел.
Рука Сергея, освобожденная от необходимости меня поддерживать, уже скользила по моим щекам, по шее, по всему телу, словно повторяя изгибы, узнавая, исследуя. Второй ладонью он так и наматывал мои волосы на свои пальцы, будто боялся, что я отстранюсь или опять куда-то пропаду.
А мне так жарко было. И хорошо, и сладко-больно, томяще и тягуче. Куда сильнее, чем когда я просто мечтала о нем. И весь страх, все опасения, что я не успею, не смогу уже рассказать Сергею о том, что чувствую, вдруг выплеснулись, превратившись в такую физическую потребность познания тела этого мужчины, моего любимого, которой я не знала никогда прежде.
И он будто ощущал то же самое.
Его губы отпустили мой рот, и я застонала от недовольства. Но тут же задохнулась, потому что Сергей спустился к моей шее, целуя каждый миллиметр кожи, его пальцы заскользили по передней планке моей кофты, расстегивая маленькие пуговички.
Медленно. Очень. Не было сил терпеть.
Я открыла рот, чтобы сказать – их не обязательно расстегивать, можно стащить кофту через голову. Но у меня не хватило сил – так нежно, так алчно он касался своим ртом моего тела, высвобождаемого из-под этих пуговичек! И вместо слов из моей груди вырвался тихий стон. Я выгнулась, зная, что дрожу. Вцепилась пальцами в затылок Сережи, сильнее прижимая к себе его губы, уже добравшиеся до небольшого кружевного цветка, пришитого к соединению чашечек бюстика. Скрестила свои ноги на его спине, вдавливая все свое тело в Сережу.
И он застонал. Это даже был скорее низкий выдох, когда его рот накрыл мою грудь. Еще осторожно, словно пробуя, но уже сейчас чуть прикусывая, хоть и не пресекая границы ткани бюстгальтера.
А потом Сергей вдруг замер и резко выдохнул, с болью, которую я ощутила физически. Приподнял голову. И я почувствовала, как его пальцы прошлись по моим ребрам. Слева. Там, где должен был находиться порез, о котором я, если честно, забыла в угаре этого бешеного желания.
– Господи, Бабочка. Бабочка моя, прости! – с той же болью и сожалением просипел Сергей, едва ощутимо проводя по самому порезу.
И вдруг резко наклонился, прижавшись к нему губами. Целуя грязную кожу вокруг этого пореза. Так, как я по телеку видела, истово верующие целуют иконы и ларцы с мощами святых. Словно поклоняясь, пытаясь искупить все свои грехи и вину.
Меня затрясло так, как не колотило от слов Малого. Но не от страха, а от такого чувства, такой силы эмоций к этому мужчине, которым я не знала ни названия, ни возможности выхода. Казалось, даже если закричу сейчас во весь голос, как люблю его – не сумею облегчить этого напряжения, разрывающего мою душу.
И тут все внезапно прекратилось, совершенно сбив меня с толку и лишая происходящее всякого смысла. Сергей вдруг уперся локтем в матрас, и хоть продолжал лежать на мне, хоть его пальцы все еще поглаживали мои ребра, и путали волосы – посмотрел на меня иначе. Так, как смотрел семнадцать лет до этого. Еще и с какой-то болью, сожалением. Так, что у меня сердце замерло под его ладонью.
