Текст книги "Небо в зеленой воде (СИ)"

Автор книги: Ольга Скубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 28 страниц)

Завистливо вздохнув, устроилась поудобнее, отложила книгу и достала mp3-плеер. Вставив наушники, погрузилась в любимую музыку, пытаясь не вспоминать, кто сидит напротив, и что я чувствую по этому поводу. Музыка всегда увлекала меня, и этот раз не стал исключением. Когда слушаю слова песен в сочетании с гармоничным звуковым сопровождением, я представляю различные ассоциативные картинки, иногда получается очень забавно. Жаль, что нельзя сохранить как видео файл отпечатки разгулявшегося воображения, а потом просматривать их заново или показывать знакомым.

Я лишь на минутку прикрыла глаза, умиротворенная таинственным хрипловатым голосом, певшим о ночных странниках. Сознание при этом почему-то заполнили крупные дождевые капли, падающие с ночного неба на черный асфальт и сверкавшие как жемчужины в желтом свете одинокого фонаря. А в следующую секунду растерянно встрепенулась, услышав голос, тихо зовущий меня по имени.

– Арина, уже почти приехали, вы же не собираетесь провести в пустом поезде всю ночь, – голос на этот раз оказался не бесплотный из моих снов, а вполне реальный, равнодушный и холодный.

Сосед по купе смотрел на меня внимательным, вселяющим ужас взглядом. По спине снова поползли пугливые мурашки, и я быстро посмотрела в окно, за которым уже сгустился глубокий вечер. Удивительно, как я умудрилась уснуть в его присутствии. Несмотря на страх, вернувшийся ко мне с новой силой, радостная новость заключалась в том, что я проспала оставшееся до прибытия время.

'Вот-вот я смогу сбежать от него. Наконец-то'.

Собиралась с радостной поспешностью, не желая поворачиваться спиной к человеку, которого так боялась, и когда уже почти вываливалась из купе со своей объемной дорожной сумкой, раздался его голос.

– Арина, вы...может... – голос затих.

Если бы заговорил кто-нибудь другой, подумала бы, что меня хотят проводить или встретиться еще раз, но с данным человеком такой вариант отпадал автоматически, тем более что голос звучал резко и напряжено. Я замерла в ожидании продолжения, все же повернувшись спиной, не зная, что и предположить. Продолжения так и не последовало, и, вежливо выждав пару секунд, я с облегчением вышла.

Курорт

Свежий вечер, окутал меня атмосферой свободы и спокойствия. Страх отпустил. 'Отпустил навсегда', – про себя твердила я, в глубине души совсем не уверенная в этом. Все время казалось, что господин Вильсон смотрит мне в спину, и я постаралась скрыться от этого ощущения в разношерстном обществе прибывших в город.

Оживленно снующие по вокзалу пассажиры не раздражали меня, в их шумной толкающейся тесной компании, отдававшей потом и какофонией всевозможных запахов, я чувствовала себя гораздо спокойнее, чем в просторном купе всего с одним попутчиком.

Дальше пришлось ехать на автобусе, который специально приходил точно по прибытию поезда, поэтому опоздать я не боялась. Мой неприятный спутник – англичанин, похоже, добирался до места назначения другим транспортом. Украдкой разглядывая в свете тусклой подсветки людей, заполнявших салон, я его, слава богу, не увидела и всю дорогу успешно уверяла себя в том, что место, выбранное мной, конечно, небольшое, но вероятность там встретить этого типа приблизительно одна на тысячу. 'Ну что ж, с такими шансами можно спокойно вернуться к нормальному отдыху', – успокоилась я, подперев рукой голову и пытаясь хоть что-нибудь разглядеть за окнами.

В маленьком уютном городке я оказалась только глубоким вечером. Курорт расположился в ложбине, зажатый снежными вершинами, но сейчас я не смогла его хорошенько рассмотреть, горная ночь спустилась слишком быстро. Сезон здесь продолжался с декабря по конец апреля, поэтому в октябре туристы редко баловали милый уголок посещениями. В этом я и нуждалась – спокойствие, комфорт и теплая солнечная осень в обрамлении живописной зимы. Возможно, даже решу, в конце концов, поучится кататься на лыжах, хотя здесь и без этого хватит занятий.

Разместилась я в номере на последнем этаже хорошенького домика – отеля с покатой треугольной крышей, который меня вполне удовлетворил. Номер был оформлен в классическом стиле. Спальня в бежевых тонах с выходившими к горам окнами, задрапированными тяжелыми шторами. В центе комнаты располагалась большая кровать, по бокам, которой стояли антикварные торшеры, справа платяной шкаф и широкая тумбочка под обширным зеркалом, занимавшим противоположную от окна часть стены. Просторная гостиная в зеленой цветовой гамме с вкраплением серебристого красовалась огромным окном, заменявшим всю северную стену. 'Наверное, утром отсюда потрясающий вид', – подумала я и присела в мягкое кресло у стеклянного столика. Интерьер дополняла ваза с желтыми тюльпанами, и я с удовольствием вдохнула тонкий аромат. Запоздало вспомнив, что должна позвонить бабушке, выхватила из сумки телефон и молниеносно набрала знакомый номер.

– Арина, как тебе не стыдно, ну нельзя же заставлять меня так волноваться, – послышался после третьего гудка нервно-встревоженный бабулин голос. Пришлось в течение двадцати минут выслушивать укоряющую речь с правильно расставленными интонациями и паузами. Бабуля прекрасно владела ораторским искусством.

Единственный мой живой родственник – Антонина Павловна, в не таком далеком прошлом преподавала в университете математический анализ. Почти тридцать лет вдалбливания в девственно пустые головы студентов азов точных наук, оставили неизгладимый отпечаток на характере этой строгой и харизматичной женщины, в том числе на изощренных способах воздействия на единственную нерадивую внучку, то есть на меня. Сейчас она развернулась по полной, угрожая скорым сердечным приступом, пытаясь разжалобить пространными речами о тоске по своей кровиночке и умиляя воспоминаниями о том, каким чудным ребенком я когда-то была.

'Бабуля могла бы играть в театре', – хмурясь, думала я, рассеяно бродя по комнатам с трубкой в руках, раскладывая вещи и слушая вполуха. Ее репертуар не менялся годами, поэтому я особо не вдумывалась, а просто ждала, когда схлынет словесный поток. Она меня очень любила, и некоторые совершенно неженские черты характера я унаследовала именно от нее.

– Ба, мы же договаривались, что я позвоню, когда окончательно доберусь до места, – вклинилась я, наконец, в возбужденную тираду, пока она пару секунд переводила дыхание.

– Я все прекрасно помню, но это же не мешает дергаться за тебя. У тебя там все в порядке? Ты нормально питаешься? – посыпались стандартные вопросы.

– Да, да, пять раз в день маленькими порциями, – выдала я заранее заготовленный ответ. Иногда ложь во благо, иначе есть риск к завтрашнему утру лицезреть бабулю на пороге номера с термосом теплой домашней пищи. 'Пожалуй, она со своим стальным закаленным характером, могла бы по прямой добраться до меня через горы, игнорируя и поезда и самолеты', – размышляла я, открывая кран в ванной и обильно поливая пеной, начинавшую набираться воду.

Когда она немного утихомирилась, я, рассказала ей обо всех уже виденных красотах, заверила в своей благоразумности и пообещала регулярно звонить. Бросила на кровать телефон и нырнула в горячую пенистую благоухающую апельсиновым маслом воду.

Настал самый подходящий момент для обдумывания пугающих событий этого долгого дня, но думать не хотелось, мысли отличались бессвязностью, только холодные, притягивающие как под гипнозом и одновременно отталкивающие как хлесткая пощечина, глаза раздражающе четко маячили перед внутренним взором. Я встречала в жизни людей, к которым испытывала искрению симпатию с первого взгляда, много людей, которых терпеть не могла, попадались и вызывающие жгучее отвращение, напоминавшие рвотный порошок, никогда я не отличалась особым человеколюбием, но тут скрывалось что-то другое, что-то постороннее и непонятное. Я очень жалела, что не могу ни с кем поделиться всеми своими странными подозрениями. Может все же рассказать Алиске, но даже если она и воспримет нормально, то сомневаюсь, что сможет найти рациональное зерно во всем этом, так же как и я. Засыпала, так ничего и не решив.

После моего трехдневного пребывания в этом живописном уголке внезапно сошедший с ума окружающий мир снова обрел привычную нормальность. Бледность лица украсил легкий румянец, а отдохнувшее тело с удовольствием дышало свежим альпийским воздухом. Хотя курорт считался горнолыжным, у меня и без лишних приспособлений находилась масса приятных занятий. Просыпаясь под нежными лучами блестевшего на ледяных шапках гор солнца, я наслаждалась разнообразиями 'шведского стола' и отправлялась на пешие прогулки по окрестностям с маленькими группами разномастных туристов в сопровождении гида, проводила часы в термальных комплексах, проходила процедуры массажа и ароматерапии. Приятное времяпрепровождение насыщало и заполняло дни до отказа. Природа этих мест не прекращала радовать меня мягким климатом, обилием растительности и великолепным сочетанием тихой и прекрасной осени в городе и его окрестностях и звенящей зимней тишины обнимавших город снежных вершин.

Я расслабилась и обо всем забыла, кроме парящих в крови пузырьков, которые временами настойчиво давали о себе знать, еще больше усиливая благодушное состояние, и, как ни странно, способствовали полному растворению в атмосфере этого прекрасного края. Постепенно я привыкла к ним, будто всегда их чувствовала. Почему это ощущение появлялось и куда пропадало, я по-прежнему не знала. А как-то раз, следуя по одной из многочисленных пеших трасс, я вдруг ощутила, что они так переполняют мое тело, что еще немного, и поднимусь в воздух, а, может, сама стану воздухом, переродившись полностью в эти сумасшедшие, щекочущие счастьем пузырьки. Хотелось смеяться, ведь они – это я, а я – это они. Пытаться найти объяснение больше желания не возникало. Я была счастлива, а это самое главное. Дни пролетали как яркие солнечные зайчики, проникавшие сквозь окно в мой уютный номер.

После обеда четвертого дня я, одетая в теплые брюки, куртку, перчатки и вязаную шапочку, вошла в зал ледового комплекса в сопровождении случайно встреченного недавно русского, который отдыхал здесь с семьей, но при этом активно пытался завязать со мной пошлый курортный роман. Иногда меня просто поражала неуемная изобретательность, с которой он уже второй день подряд ускользал от жены и разыскивал меня в самых разнообразных местах. Сегодня он поймал меня берущей в прокате коньки и увязался следом на искусственный крытый каток. Мужчина совершенно не мешал мне и был вполне приятным в общении и культурным, я не тяготилась его обществом, но все время жалела бедную женщину, которой не посчастливилось связать жизнь с шустрым русским.

'Мда...вот и выходи замуж, а через пару лет, если не раньше, милый начнет игнорировать и бегать от тебя к более молодым и красивым, причем даже если ты супер модель с мировым именем, всегда может найтись более молодая и красивая', – думала я, зашнуровывая коньки. Хотя почему так сразу и бедная, беглого взгляда на супругу хватило, чтобы понять, что, несмотря на возраст, она прекрасно выглядит и одевается, похоже, в самых дорогих магазинах. Некоторые из ее шмоток даже вызвали во мне кратковременную зависть, что уж тут скрывать, я же все-таки истинное существо женского пола. Такие я даже сейчас, когда мое благосостояние обрело устойчивость, не могла себе позволить. 'Но зато я могу позволить себе съездить на швейцарский курорт, не имея рядом кобелирующего и, к тому же, давно опостылевшего мужа', – тут же нашлось стервозное утешение.

В отличие от лыж, кататься на коньках я умела с десяти лет, хотя и не особо хорошо, но достаточно, чтобы медленно скользить, получая удовольствие, и не терять равновесия на поворотах. Мой неуклюжий спутник несмело ступил на лед следом за мной и почти стазу очутился в лежачем положении. Я весело рассмеялась от комичности вида взрослого мужчины с некоторым брюшком, в шапочке с помпоном, развалившегося на скользком покрытии.

– Дима, вы давно катались последний раз? – поинтересовалась я, помогая ему подняться.

– В шестом классе, – сквозь смех промычал он.

– А кто вас научил кататься? – вставая и отряхивая колени, в свою очередь спросил он.

– Я дружила...

Сразу договорить не удалось. По спине прошел холодок, пузырьки возбужденно затрепетали внутри.

'Страх, снова страх', – лихорадочно думала я, уже понимая, что происходит. Холодок неудержимыми семенящими шажочками поспешил вверх по позвоночнику, ладони под перчатками вспотели, спина напряглась. Можно было не поворачиваться, не поднимать глаза к жесткому лицу с заостренными, будто вырезанными из металла чертами, я и так знала, что он здесь. Он находился в этом зале, находился рядом, я чувствовала его всей кожей, и он смотрел сейчас на меня со злой раздраженной гримасой на лице, пытаясь испепелить зелеными глазами, я была в этом уверена.

– ...дружила в школе с одним мальчиком, который занимался конькобежным спортом. Мы с ним ходили на каток, где он учил меня, – медленно продолжила я, выдавливая каждое слово. Собрав себя по частям и расправив поднявшиеся от страха плечи, я обернулась и оказалась права практически во всем.

Англичанин стоял неподалеку за бортиком катка, облокотившись на покатый край. Его взгляд блуждал по мне, стараясь обходить глаза, и только выражение на лице не соответствовало предсказанию – грустное и какое-то обреченное. Хотя он и старался улыбаться красивой молодой женщине, которая кружилась перед ним на льду, но это ему плохо удавалось, тем более что улыбка странным образом искажала его облик, словно насильно одетая сверху. Женщина – блондинка с яркой притягательной внешностью красовалась белой шапочкой и вязаным платьем под цвет, предназначенным специально для катания. Ее огромные голубые глаза светились бескрайней любовью, когда она бросала на Даниэля Вильсона томные взгляды. Она походила на ожившую, воплоти, прекрасную снегурочку из забытой детской сказки. И смотреть на нее мне стоило не меньших трудов, чем и в его страшные глаза. Она даже заглушила на несколько мгновений сумасшедший леденящий душу страх.

Обожаемые мужчины, если вы до сих пор наивно думаете, что женщины ревнуют именно вас к потрясающим красоткам, должна разочаровать, чаще всего мы просто ревностно относимся к чужой красоте, затмевающей нашу собственную.

Вот как сейчас, мужчину за бортиком я боялась до оцепенения и тихо ненавидела одновременно, а женщина рядом с ним вызывала ревность, ревность, обращенную к самой себе.

Моя злость заполнила все помещение до самого куполообразного потолка. Мало того, что этот чертов англичанин оказался все-таки на моем пути и снова сверлит взглядом, как будто собирается убить в ближайшей подворотне, так еще и рядом с ним эдакая мисс совершенство. Теперь понятно, почему я его раздражаю, да после этой любая женщина будет противна.

Дима невзначай коснулся моей руки и посмотрел в направлении, столь сильно привлекающем мое внимание.

– Вы знаете этого человека? – растерянно спросил он, не понимая причины столь быстро изменившегося настроения.

Я с силой отдернула взгляд от неприятного мужчины и повернулась к спутнику.

– Нет.

Глядя на Диму, я одновременно могла слышать тихий английский диалог между Даниэлем Вильсоном и его идеальной подругой.

– Дени, но я хочу еще покататься, мы же только пришли, – обиженно упрашивал нежный женский голос.

– Покатаешься в другой раз, – сдержанно, но твердо ответил, мужской, уже хорошо мне знакомый.

Мой спутник все еще непонимающе молчал, смотря на меня и растерянно пытаясь найти правильный вопрос.

Когда несколько раз глубоко вдохнув и выдохнув холодный воздух, я почувствовала ослабление страха и снова повернула голову в сторону мужчины с блондинкой, они уже быстро удалялись по направлению к выходу. Господин Вильсон тянул девушку за руку, а она возмущалась, явно не поспевая за его стремительными шагами.

– Теперь мы можем продолжить кататься? – проницательно предположил Дима, наконец сообразив, что к чему.

– Да, поехали, – задорно ответила я, с деланным энтузиазмом в голосе, быстро удаляясь по скользкой поверхности. Теперь придется отвечать на назойливые вопросы, этого не избежать.

– Кто это был? – ожидаемо прозвучало из-за спины, когда Дима, пыхтя, отчаянно пытался меня догнать.

Я резко остановилась и развернулась. От неожиданности он чуть в меня не врезался.

– Извините, у меня нет сейчас желания отвечать на вопросы, и мне пора идти.

– Я не хотел быть назойливым, просто то, как вы с этим человеком смотрели друг на друга... очень странно, как будто вы кровные враги, – проигнорировав мой выпад, продолжил он говорить.

– Удачно вам покататься, – сдерживая раздражение сказала я, и быстро направилась к выходу.

Выйдя из ледового комплекса, сдернула с головы шапку, погода, хоть и осенняя, баловала живительным теплом. Освобожденные волосы затрепетали на ветру. Я чувствовала себя совершенно измученной, как и каждый раз после встречи с Даниэлем Вильсоном. Похоже, он энергетический вампир, его присутствие мало того, что пугало и злило меня, одновременно еще и лишало сил. Такие эмоциональные встряски не проходили даром, и сейчас я чувствовала себя истощенной. Поднявшись немного вверх по знакомой туристической дорожке, я оперлась на большой валун под раскидистым, покрытым багряными оттенками осени деревом, и прикрыла глаза. Через пару минут, почти успокоившись, забралась на камень сверху и, обняв колени руками, положила на них тяжелую голову. Плохие предчувствия переполняли меня.

Интуитивно я понимала, что мне никуда не скрыться здесь от англичанина, он со своей женщиной явно расположился по соседству, и, вопреки желанию, мы будем все время натыкаться друг на друга. Никогда, не считала себя трусихой, но это все начинало сводить с ума, если что-нибудь срочно не предпринять, отдых будет окончательно испорчен, а он мне сейчас так нужен. Можно конечно вернуться в Женеву и провести там остаток отпуска, но так не хотелось уезжать из этого милого гостеприимного городка, где я впервые за долгое время смогла найти согласие с самой собой. Если, конечно, не брать в расчет жуткого мужика, который мне попался на глаза и здесь.

Еще жаль денег, потраченных на путевку, я всегда отличалась рациональностью и расчетливостью в финансовых вопросах. Так и подмывало подойти к мужчине и поговорить, выяснить, почему он так настойчиво смотрит на меня, как маньяк, завидевший потенциальную жертву, но опыт нашего недавнего общения показал, что ничего конкретного он не ответит. Да и откуда ему знать, почему я его так дико боюсь, почти первобытным страхом загнанного зверя. Ничего вразумительного не придумав, решила прибегнуть к золотой середине. 'Переселяюсь на базу отдыха в другом конце города. Правда это потребует лишних затрат, но спокойствие мне дороже'. При таком раскладе я могла и остаться здесь на все время отпуска и не нервничать каждый день, боясь, что снова встречу англичанина. Как говорится, и овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

Погружение

Потянувшись на камне, я сползла вниз и отправилась к отелю. В номер поднималась медленно, по пунктам обдумывая план действий. Администратор объяснил, что, в принципе, сейчас не составит труда перебраться в другой конец города, и даже часть денег за путевку мне вернут. Был не сезон, и это давало некоторую свободу в выборе места, где я останусь до конца отдыха, поскольку туристов сейчас приезжало мало.

Отперев дверь, я легонько толкнула ее, и она гостеприимно распахнулась. Только один крохотный шаг внутрь и...

Перед глазами все закружилось, предметы поплыли вокруг грязными размытыми потеками, отчаянно не хватало воздуха, и я безуспешно пыталась глотнуть кислорода судорожными движениями выброшенной на берег рыбы.

Я, наверно, падала, но определить это не могла, смазанные пятна пространства кружились все сильнее вокруг меня словно водоворот. Глаза воспринимали реальность только перепадами оттенков, без конкретики, цвета постепенно выгорали, приобретая монохромность. Я больше ничего не слышала, все самые малейшие звуки: тихий неясный шум из окна, еле слышная речь портье на лестнице, мягкое шуршание коврового покрытия под ногами – все, что секунду назад мой слух улавливал, перестало существовать. Даже себя я не слышала, не слышала дыхания, когда пыталась втянуть воздух через широко открытый рот. Казалось, я нахожусь в вакуумной камере. Даже твердости пола под ногами не ощущалось. Это походило на состояние подвешенности в воздухе.

Возникла ужасная мысль, что, возможно, меня парализовало, или я в коме. В тупом онемении, завладевшем всем телом, я пыталась отыскать хоть какую-то нить связи с реальностью, но ничего не находила. Точнее почти ничего, я больше не чувствовала своего тела, попыталась поднять руку, чтобы нащупать впереди невидимые сейчас стену или шкаф, но не знала даже, удалось это или нет, все органы чувств перестали функционировать, не считая зрения, улавливающего лишь клубящиеся черно-белые всполохи. Единственное, что существовало – это пузырьки. Они по-прежнему настойчиво пульсировали, не давая потерять в этой нереальности себя. Они – это я, а значит, где они, там и есть я, там мое тело. Но сдерживающая оболочка исчезла, остались только они. Они бурлили и сталкивались, растворялись друг в друге, радуясь внезапной свободе. Я чувствовала их все вместе и каждый из них по отдельности.

Движение пузырьков сначала оставалось хаотичным, они циркулировали в пространстве, притягиваемые, как магнитным полем, к месту, где завершился последний мой шаг. Затем их беспорядочный поток начал закручиваться сумасшедшей спиралью. Больше не осталось рамок и ограничений, твердости плоти и четкости мыслей, существовал только стремительный бег пузырьков. Я обернулась этим безумным потоком. Это я пульсировала и закручивалась частицами некогда целого в бешеный водоворот. Все происходящее казалось безумным, но я помнила, знала это ощущение, оно было так же естественно, как свет, воздух и вода.

'Вода, вот, что это', – понимание пришло внезапно из ниоткуда. Я будто всегда об этом знала. Пузырьки не имели отношения к воздуху, я ошибалась раньше в определении, то, что называла пузырьками, было водой. Я была водой.

Блеклые пятна, окружавшие меня, окончательно растворились, их поглотил мой мощный водоворот, для того, чтобы мир вокруг разделился на две части. Что-то скользкое и холодное внизу, и нечто зеленое и теплое вверху, и между я – прозрачная, бурлящая, глубокая. Я это осознала не с помощью стандартных человеческих ощущений. Это чувствовали пузырьки внизу и пузырьки, ближайшие к зеленой яркости вверху, и все же ими всеми была именно я. Ослепительное чувство свободы, радости, неистовства первобытного движения. Времени тоже больше не существовало, поэтому не возможно было понять, когда все изменилось, может, прошли секунды, а может, годы или тысячелетия, прежде чем пузырьки стали собираться вместе, жаться друг другу, плескаясь, растворяясь мной, затем внутри меня, собирая меня по крупицам, выстраивая, как затейливый грандиозный конструктор. Каждую тонкую клеточную мембрану, каждую молекулу.

Когда я сумела услышать окружающий мир, он издавал странно знакомые рокочущие звуки, напоминавшие раскаты грома. Внезапно я поняла, что мое тело, моя оболочка вокруг пульсирующих пузырьков или, скорее, капелек воды, снова сдерживает их внутри. Попробовала пошевелить рукой, но ничего не получилось, вместо этого глаза распахнулись, несмотря на то, что после всего случившегося я даже не знала, есть ли у меня сейчас глаза.

До самого горизонта разливалась безбрежная синь моря, она соединялась с тяжелым серым пасмурным небом. Стоило только задаться вопросом о том, что это все могло означать, как другие мысли, проносясь нетерпеливыми кометами, заполнили голову. От них не получалось уклоняться, не удавалось думать о другом.

'Больше не хочу, я устала, очень устала. Он считает меня сумасшедшей. Он отказался от меня. Все мои мечты, все, чего я хотела, только быть с ним, быть рядом... Не могу все остановить, не могу справиться с бесом внутри. Я проклята, я проклята, я проклята...Мой зеленоглазый ангелочек, сын, который снился мне так долго, теперь он никогда не родится. Я никогда не смогу погладить его атласную щечку, подержать его в теплых объятьях'.

Я не понимала, что происходит, мысли возникали в голове одна за другой, абсурдные, шокирующие. Мысли мои и не мои одновременно, они причиняли боль. Боль крутилась внутри быстрыми колючими клубками, царапая края души. Она была так глубока, так реальна. Я почти задохнулась, ощутив ее острую горечь. Никогда в жизни я еще не сталкивалась с такой неистовой болью, просто не представляла, что так бывает, что душевная боль может многократно превышать физическую.

Попыталась направить мысли в другую сторону, спрятаться, закрыться, я и так знала их все до единой, но они не поддавались.

'Как я люблю тебя, твои яркие глаза, твою надменную улыбку, каждую выгоревшую на кончиках длинную ресничку. Это больно, но я справлюсь, не опозорю тебя, не стану твоей неугодной женой, ты будешь счастлив, счастлив, когда меня уже не будет'.

Внезапная догадка просочилась на поверхность ошарашенного разума: 'Я слышу чужие мысли, но нет, они не чужие, они же мои.' – Я будто раздваивалась на части, пропуская сквозь себя эти горестные раздумья, с большими усилиями проталкивая, то о чем действительно хотела в этот момент думать.

Тело тоже не слушалось. Хотела повернуть голову, но не могла пошевелиться. Я шумно дышала, несмело переминалась с ноги на ногу, но все это выражало не мои желания, то же, что я хотела, сделать никак не могла. Например, оглядеться вокруг, осмотреть себя, выяснить, где я и как сюда попала, но руки и ноги не поддавались. Глаза смотрели только прямо, на морскую пучину, судя по звукам, бившуюся о скалы, но даже предполагаемая скала не попадала в поле зрения. Я видела только часть левой руки, и то лишь потому, что она застыла, слегка приподнятая в каком-то судорожном болезненном жесте, сжимаясь и разжимаясь точно так, как тогда, когда я привыкала к пузырькам внутри меня. Что-то с ней было не так, но что именно, я так и не сообразила. Насколько было видно, от локтя до запястья руку покрывало облачко тонкого белого кружева, встревоженно колыхавшегося от порывов резкого ветра, но даже осмыслить этот странный факт я не могла.

Я вообще с трудом выделяла свои желания, другие желания, более сильные и властные, владели мной, и другие мысли захлестывали, не давая опомниться, обдумать происходящее. И еще боль, и сожаление, и неимоверная обреченность, неизбежность, фатум. От душевной боли не было спасения, хотелось кричать и кататься по земле в конвульсивных судорогах, но я не имела такой возможности.

Ноги вопреки моему желанию продвинулись вперед, делая несмелый маленький шаг, взгляд опустился, и я увидела травянистую землю, точнее, ее край. Я стояла на самой кромке высокой скалы. Море, с раскатистым гулом бившееся о твердый берег, находилось так далеко внизу, что казалось ровной неподвижной мраморной гладью. На синем фоне выделялся подол длинного персикового платья, заканчивающийся таким же тонким изысканным кружевом, как и на рукаве, из-под подола выглядывала изящная атласная туфелька.

Очередная порция неудержимых мыслей снова хлестнула меня нестерпимой внутренней болью, мысли окончились длинной молитвой, которую беззвучно произносили еле двигающиеся губы. В долю секунды я собрала все воедино и поняла, что сейчас произойдет.

Страх обуявший меня, усиливался болью и неизбежностью. Я пыталась что-нибудь сделать: остановить свои ноги, замереть, что угодно, только бы предотвратить ужас происходящего, но оставалась, по-прежнему, бессильной.

Последний шаг атласной туфельки видела как в замедленной съемке, страх и безысходность переполняли меня. В следующую секунду тяжелые веки закрылись сами собой, стопа, не найдя опоры, провалилась, увлекая все тело в пропасть. Я полетела вниз, истерично крича, успев лишь осознать, что голос, как и мысли, мой и не мой одновременно.

Падение было легким и коротким, встречные порывы воздуха несколько раз перевернули мое бессильное тело, летевшее как пустая тряпичная кукла. Недолгий иступленный крик оборвался слишком быстро. Я ощутила жесткий удар в спину чего-то твердого и острого, а затем только нестерпимую всепоглощающую боль, похоже, в море я так и не упала, разбившись об острые выступы скал. Боль практически разорвала меня на части. Она застилала весь мир, хотя теперь имела физическую, а не душевную основу. Я больше не кричала, а хрипела и булькала соленой жидкостью, вкус которой разлился по высохшим на ветру губам, и единственным желанием было скорее умереть, но смерть почему-то не приходила за мной. Скорее всего, она не спешила к тем, кто пытался подгонять ее, наказывала кошмарными мучениями. Минуты двигались как замороженные нескончаемо долго, залипая, будто сломанные клавиши компьютера, пока я сходила с ума от вязкой жгучей затягивающей боли и умоляла о смерти, глядя стеклянными глазами в небо, подернувшееся красной дымкой. Море терлось о каменную преграду, шурша и вздыхая, оплакивало, а может, просто смеялось надо мной, кто знает.

Я больше не могла терпеть мучения, и пробудившиеся пузырьки снова бившиеся, как в запертой клетке, внутри меня, подтверждали это. Несколько мгновений затухающий разум не понимал, что происходят изменения, но пузырьки задвигались все быстрее и быстрее, закручиваясь в колышущийся сумасшедший вихрь. Боль медленно отступила, словно я оставляла ее прямо у хоронящих меня острых выступов. Как будто невиданная сила притягивала меня, выдергивая из бившегося в предсмертных судорогах тела. Полсекунды – и в мире больше не осталось ни единого звука, еще краткий миг, и пропали цвета, запахи, привычные ощущения, и вот я уже переливаюсь и искрюсь под зеленым безграничным великолепием.

Господи, какое же облегчение растворить окружившую со всех сторон боль в крошечном рое таких родных частичек самой себя, сбрасывая физические рамки и все страдания с ними связанные. Я снова обернулась лишь бурлящим влажным потоком пузырьков, испытывающих неимоверное счастье. При этом я не могла думать, в обычном смысле этого слова, это скорее напоминало коллективный разум, когда все говорят и чувствуют одновременно и одно и то же. Ощущала, расслабление и спокойствие каждой капелькой этого разрозненного единства, и резко тянущее притяжение чего-то сильного, не позволяющего вырваться, хотя я и не хотела вырываться, не желала возвращаться снова к боли.