Текст книги "Небо в зеленой воде (СИ)"

Автор книги: Ольга Скубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 28 страниц)

Свежий воздух улицы заструился по лицу и раздул выбившиеся из пучка пряди. Приятное ощущение свежести окутало меня. 'Этот город навевает легкость и умиротворение', – подумала я и медленным шагом пошла к отелю. Людей на улицах, к моему удивлению, стало еще больше. Ночная жизнь города оказалась столь же оживленной, как и вечерняя.

Легкие мысли хаотично и плавно парили в голове, как пушинки одуванчика, пока я отстукивала шаги по мостовой. Например, вспомнилось, что потрясающий фонтан называется Джет До и является символом Женевы.

Увлекшись осмотром города, я не заметила выходящего из отеля человека, мы легонько задели друг друга плечами. В этот момент одновременно произошло две вещи. Не глядя друг на друга, мы громко сказали: 'извините' на английском, я еще не отошла от предыдущего диалога, и вновь возникло удивительное состояние, вызванное, как бы парящими по венам рук пузырьками. Продолжала двигаться к своему номеру, я прислушивалась к ощущению, которое теперь распространилось и на правую руку, оно стало гораздо сильнее, чем на улице двумя часами ранее, но уже не испугало меня как тогда. Пузырьки все бежали, подпрыгивали, и казалось, весело бились друг о друга, снова скапливаясь в центре ладоней, некоторые продвигались дальше вниз по пальцам. Масса эмоций в это время наполняла мое тело, и основная – совершенно невыразимая естественность этого неповторимого мгновения. Создавалось такое впечатление, что пузырьки всегда принадлежали мне, просто долго дремали где-то внутри. Кончики пальцев пульсировали, отдаваясь легкой дрожью во всем теле, будто последняя сдерживающая преграда для готового вырваться прямо в воздух потока пузырьков. Проходя к дверям номера, я ощутила, что все медленно проходит, исчезая в центре ладоней.

Глубоко вздохнув, открыла дверь, и, пройдя пару шагов, включила свет и устало рухнула в ближайшее кресло.

– Пожалуй, для одного вечера слишком много всего, – произнесла я, обращаясь к большой, пустой комнате.

Мысли лихорадочно трепыхались в голове, безуспешно пытаясь сойтись в стройную последовательность.

'Что же это со мной происходит? Почему? Может, все-таки, больна или свихнулась? Включает ли моя медицинская страховка посещение психиатра'? – миллионы вопросов роились жужжащими пчелами. И присутствовало что-то еще, что-то важное, что я за всем этим пропустила. Я напряженно силилась вспомнить, но правильная мысль с мутными образами так и не смогла прорваться на поверхность из глубин сознания. Она продолжала пульсировать в мозгу даже тогда, когда, раздевшись, я встала под теплые и упругие душевые капли.

Вода, как всегда, успокоила меня, легким журчанием смыв с души остатки маленьких негативных событий этого дня, оставляя только ощущение физической целостности и комфорта.

Уже лежа в кровати я несколько раз старалась воссоздать в теле бег странных пузырьков, напрягая мышцы рук и плавно сжимая и разжимая пальцы, но у меня ничего не вышло. Когда мысли окончательно затуманились, и меня потихоньку стало растворять в забытье, показалось, что все случившееся абсурдно и нереально, и скорее всего мне померещилось.

Утро встретило светом тусклого солнца, приглушенного занавесками. Поднявшись и распахнув окно, я задрожала от прохладного, терпкого воздуха ворвавшегося в номер, но от окна так и не отошла. Замерев и прикрыв глаза, я наслаждалась воодушевленными поцелуями осени, проскальзывающими по коже теплыми, солнечными зайчиками. Счастье забурлило в крови. Счастье, полное радостных предчувствий.

Подняв трубку, я попросила завтрак в номер.

От маленьких душистых булочек и кофе с молоком, настроение взлетело еще выше. Покончив с завтраком, я стала спокойно и вдумчиво выбирать из одежды что-нибудь наиболее подходящее к сегодняшнему приподнятому настроению. Напевая: 'Я в лесах наберу слова, я огонь напою вином, под серпом как волна трава, я надежду разбавлю сном...', оделась в белую кофту из тонкого кашемира с воротником – стойкой, брюки и легкий голубой френч с белыми отворотами. Подкрасив ресницы и проведя щеткой по завиткам волос, свободно распустила их по плечам и с удовольствием оглядела отражение в зеркале.

Зазвонил телефон, и бесстрастный голос гостиничного служащего сообщил, что приехал экскурсионный автобус.

Быстро спустившись вниз и выпорхнув через стеклянные двери, я, подгоняемая возбужденным настроением, заняла место в комфортабельном салоне.

Погода сегодня мне благоволила, и под ее солнечными улыбками молодая девушка – экскурсовод увлеченно рассказывала о достопримечательностях Женевы.

День пронесся бурным ниспадающим потоком в посещении усыпальниц, памятников и соборов. Камни старого города дышали таинственными историями и коварными интригами ушедших навсегда времен. Средневековые площади Бург-дё-Фур и Молар, собор Святого Петра, Стена реформаторов, Цветочные часы, памятник вступлению Женевы в Швейцарскую конфедерацию, старинные фонтаны, узкие каменные улочки и колоритные дворики – все это, на удивление, не навевало на меня скуку, а восхищало и будоражило воображение, а еда, отведанная в одном из милых ресторанчиков превосходно дополнила впечатления.

Швейцария действовала на меня благотворно, я забыла обо всем: о работе, которая раньше не выходила из головы ни на минуту, о грустных воспоминаниях, о не сложившейся личной жизни, о гулкой пустоте внутри, которая больше не накатывала внезапными волнами отчаянья и не давила изнутри. Пустота пропала, теперь меня переполнял калейдоскоп эмоций и впечатлений. И тайная мысль, которую я тщательно старалась запихнуть поглубже, моментами отдавалась дрожью в теле. Но лгать себе – самое глупое занятие, я снова хотела ощутить радость пузырьков бегущих по венам.

К вечеру, совершенно обессиленная, но счастливая я уснула, абсолютно удовлетворенная собой и миром.

Встреча

Сон прорвался в мой мозг снова тихим зовущим знакомым голосом. Голос пересекал пространство очень медленно, я не видела его обладателя, но чувствовала спиной слишком плавное встречное движение, как будто ему приходилось преодолевать толщу глубокой воды. Он непреодолимо приближался долгие томительные минуты, а возможно и часы, понять не удавалось. Когда через неопределенный промежуток времени я услышала голос, произносивший мое имя прямо над ухом, такой вкрадчивый, такой знакомый, он отдался болью воспоминаний в моем сознании. Вспышки неясных картинок заплясали перед глазами, так и не добавив ясности и понимания. Я чувствовала тепло тела, стоящего так близко, ощущала легкое дыханье, заставлявшее испугано шевелится пряди волос. Безумно хотелось обернуться, но неподвижность сковывала меня с ног до головы, не давая пошевелиться. Страх смешанный с облегчением – вот, что я чувствовала. Абсолютно несочетаемо, но именно так я могла охарактеризовать свою реакцию на так и не узнанный мной, но до боли знакомый голос.

Проснулась, как ни странно, не от страха, а от щемящей тоски внутри. Вытянулась на кровати и, приподнявшись, обняла колени руками, пытаясь стряхнуть с себя приступ оцепенения, прокравшийся за мной прямо из ночного видения. Детально вспоминать сон не хотелось, мне всегда снилось много разной белеберды, к чему придавать ей значение. Хотя в последнее время в сновидениях прослеживалась явная хронология и закономерность. Наверно воздух другой страны действует на меня таким странным образом.

Подняв трубку телефона, я попросила заказать мне такси.

Встав и умывшись прохладной освежающей водой, я одела светло-зеленое строгое шерстяное платье, оно выгодно подчеркивало медово-рыжие локоны и выделяло цвет глаз. Подкрасив веки и нанеся немного бежевой помады на губы, распустила волосы и задорно помахала рукой своему отражению в зеркале. Накинув, не застегивая, пальто и натянув высокие сапоги, спустилась вниз. Мужские взгляды в вестибюле с восторгом блуждали по мне, не раздражая, как это частенько случалось, а радуя.

Начать я решила с Музея искусств и истории, о котором читала положительные отзывы в Интернете.

Водитель такси, пожилой усатый мужчина, был рад довезти меня до места. Всю дорогу он восторженно осыпал меня сведениями о родном городе, изъясняясь исключительно на английском, мне везло, ведь основной язык жителей Женевы немецкий. Повернувшись вполоборота, я слушала с интересом, и временами казалось, что я вернулась в детство, и бабуля рассказывает добрые сказки, сочиняя на ходу и вплетая одни истории в сюжеты других. Только сейчас сказками радовал 'дедуля'. Лучики морщин сходились у добрых глаз, как и в детских воспоминаниях.

Мое благодушие закончилось, когда достав из недр машины сигарету и зажигалку, он стал прикуривать. Я инстинктивно отстранилась. Похоже, прикуриватель не работал, а от открытого пламени я испытывала дискомфорт, пусть даже от такого маленького и кратковременного.

– Если мне не изменяет память, водителям такси в вашей стране курить в машине запрещено, – раздраженно прервала я поток его красноречия.

– Ну, вы же никому не скажете, правда? – хитро спросил он, ничуть не смутившись.

Вопрос не подразумевал ответа и я, насупившись, промолчала.

С детства плохо переношу камины, костры и газовые плиты. Многие мои знакомые говорят, что наблюдение за пламенем успокаивает и умиротворяет. Со мной не бывает ничего подобного, вид огненных языков вызывает только немотивированный страх, фобией это не назовешь, потерпеть я вполне в состоянии, но маленький стресс всегда имеет место быть. Так я терпела вечера вокруг костра, когда школьницей ходила в походы. Пыталась отвлечься на страшные истории и не смотреть на яркие красные искры, вздымающиеся в небо, но, как ни старалась, всегда присутствовало чувство, что вот еще немного и кожа покроется обожженной коркой и вздувающимися пузырями, как бы далеко я не отодвигалась.

Машина остановилась у здания в старинном стиле и, выйдя, я несколько минут разглядывала внушительную постройку. Внутри все оказалось еще более впечатляющим.

Музей вмещал под своей крышей одно из самых значительных в Швейцарии собраний произведений искусства. Стуча каблуками по глянцевому паркету, я потратила несколько часов, осматривая витражи, алтари, картины и монеты.

Последним, оставив на десерт, посетила зал, представляющий экспозицию французских художников XIX в.

'Боже, какая красота', – выдохнула я, так и не поняв, вслух, я это произнесла или нет.

Любовь к изобразительному искусству привила мне мама еще в раннем детстве и именно ее картины стали для меня первыми дверями в этот мир. Мама была талантливым художником, но сама себя всегда считала серой посредственностью. Я же, рассматривая нарисованные ею тихие дворики и улочки, абстрактные города и бездну задумчивого космоса, в глубине души преисполнялась уверенностью, что она могла бы стать известной, если бы жизнь смилостивилась над ней, но у жизни, увы, оказалось свое мнение на этот счет.

В нашем доме всегда было множество репродукций и несколько копий с шедевров великих мастеров, которые написала мама, возбужденно водя кистью по холсту. В перерывах она безуспешно старалась научить меня рисовать, но даже огурец, изображенный мной, не поддавался идентификации. По собственному опыту я усвоила, что талан передается через поколение, на мне природа прилично отдохнула, ведь в живописи я разбиралась только на уровне 'нравится – не нравится', что, впрочем, не мешало посещать выставки и экспозиции и восхищаться прекрасным и вечным.

Сейчас, медленно продвигаясь от картины к картине, я с трудом дышала от охватившего меня трепета. Набор полотен поражал воображение. Копии некоторых из представленных произведений я встречала ранее, и теперь с благоговением в очередной раз понимала разницу между работой настоящего мастера и дешевой попыткой его скопировать.

Коро, Писсарро, Моне, Ренуар, Сислея, Сезанн...

Здесь остались их души, как будто выжженные на полотнах. Картины дышали реальной жизнью, даря вечное бессмертие своим творцам.

Я так увлеклась, что едва замечала людей, задумчиво бродящих по залу.

Отвлекло меня, мягко накатывающее ощущение, которое я ждала и предвкушала уже второй день подряд. Пузырьки снова стали парить и перекатываться по сосудам моих рук, даря состояние сильного эмоционального подъема. На мгновение я замерла, наслаждаясь все более усиливающейся легкой вибрацией проходившей от предплечий к пальцам.

'Это неописуемо, невозможно, потрясающе, великолепно и безумно', – думала я, остановившись и боясь пошевелится, чтобы не спугнуть волшебство момента.

Но тут в водоворот приятных эмоций начал просачиваться безотчетный страх. Он заскользил по ногам, по спине, заползая прямо в сердце. И, как два дня назад на вечерней улице, вместе с ним возник момент абсолютной уверенности в том, что кто-то пристально смотрит на меня. Пузырьки продолжали вибрировать и скапливаться под кожей, вспотевших от страха ладоней. Замешательство продолжалось несколько томительных секунд, пока подсознание не подсказало мне, откуда исходит опасность. Медленно повернувшись вправо, я встретила долгий тяжелый взгляд, ставший причиной неприятного состояния.

Мужчина стоял у противоположной стены в нескольких метрах от меня. Черные волосы и немного смуглая кожа, высокий рост и сильная внушительная фигура, облаченная в брюки и светло-серый пуловер с овальным воротом. Небрежная поза выражала твердость и уверенность, но руки при этом сложены на груди, как мне показалось, в оборонительном жесте. Но самое главное, глаза – они сияли оттенком сочной весенней травы. Подобный цвет редко встречается и бывает не столь ярко выражен. Такие глаза я видела лишь у одного человека и последний раз сегодня утром, разглядывая собственное отражение в зеркале. Только мои светлее, а на зелень его 'травы' как будто опустилась тень большого дерева.

Лицо выражало неимоверное потрясение, а глаза, казавшиеся просто зелеными омутами на фоне столь темных волос, прожигали меня насквозь.

Но еще больше поразило другое, он не отвел глаз, когда наши взгляды встретились. Такое случилось со мной впервые в жизни. Он продолжал неподвижно стоять, впиваясь в меня глазами, которые, как мне чудилось, становились все больше, чуть ли не в поллица, выражение удивления при этом не покидало его. Губы плотно сжались в тонкую линию.

Я мало чего в жизни боялась, всегда считала себя достаточно смелой и самоуверенной и то, что происходило со мной сейчас, не лезло ни в какие рамки.

Как только я взглянула на него, мне стало не просто очень страшно, всепроникающий ужас поглотил меня с головой, не давая опомниться и понять смысл происходящего. Пузырьки под кожей носились бешеным потоком, и теперь бились изо всех сил в окаменевшие пальцы. Перед глазами заплясали яркой пеленой вздымающиеся вверх искры. Встрепенувшийся разум никак не мог найти всему этому понятного объяснения.

– Уходи отсюда, сейчас же, – орал инстинкт самосохранения, еще немного и я бы оглохла от его крика.

Я решительно оторвала взгляд от незнакомца, хотя это удалось с большим трудом, почти физически ощущалось препятствие, не дававшее мне так поступить, как будто эти глаза держали меня в невидимых тисках. Резко развернувшись на каблуках, борясь с собой, я быстро пересекла зал и побежала вниз по лестнице как последняя трусиха.

'Хорошо, что на ногах сапоги, а не хрустальные туфельки, а то бы потеряла их как Золушка', – со злостью подумала я, судорожно дыша и вылетая через массивные двери.

Очнулась только на узкой улице зажатой высотными домами, когда поняла, что бегу, не разбирая дороги, уже несколько минут и удивленные прохожие провожают меня неодобрительными взглядами.

Оглядевшись и поняв, что здание музея давно скрылось из виду, я замедлила шаг, пытаясь отдышаться. Волосы растрепались и спутались, а на щеках выступил горячий румянец. Теперь двигаясь медленнее и постепенно приходя в себя, я еле сдерживала все возрастающее раздражение. Пульсирующее ощущение ушло из рук вместе с холодным ужасом, и теперь я испытывала опустошение и злость. Злость на себя.

'Идиотка, трусливая дура, – свирепо думала я. Точно из ума выжила. Ну почему же я так испугалась?', – спрашивала себя снова и снова. Ведь для этого не было ни одного реального повода. Обычный мужчина, привлекательный, я успела оценить это даже за считанные секунды, хотя встречались мне люди и с более совершенной внешностью. Его черты отдавали чем-то демоническим из-за слишком четко очерченных линий лица и тела, но это же не причина вот так испугавшись бежать как черт от ладана.

Дома, машины, люди проплывали мимо неспешным потоком размеренной жизни, но я почти не видела их, мозг работал слишком напряженно, лишь зрение слабо фиксировало направление движения, чтобы я не врезалась в случайного прохожего или дерево.

Хотя нет, одна причина все-таки была. За почти двадцать восемь лет впервые встретила человека способного выдержать мой взгляд и, более того, сама как маленькая испугалась его глаз.

'Глаза!' – подумала я и, вспомнила всю их впитывающую в себя кошмарную зелень. Моему разыгравшемуся воображению они казались не просто зеленым омутом, а болотом, в котором утопили уйму жертв, от него тянуло холодом и смрадом. Я задрожала, снова покрываясь встревоженными мурашками, но через пару минут взяла себя в руки и постаралась размышлять разумно.

'Ну, допустим, человека испугалась из-за того, что впервые в жизни мне так долго смотрели в глаза. Это оказалось своеобразным шоком, и соответствующая реакция организма последовала незамедлительно – поскорее защититься от неведомого ранее, удалившись как можно дальше. – Да, выглядит вполне логично, – в итоге заключила я, – но не объясняет адского сияния и вздымающихся рыжих искр, которые я видела перед собой, желая убежать. – Кровь от страха ударила в голову, что способствовало возникновению зрительных галлюцинаций прямо посреди зала музея? – Вряд ли, – сама себе ответила я, погруженная в глубокие раздумья'.

К тому же скапливающуюся пульсацию пузырьков в руках в третий раз я уже точно не могла списать на галлюцинации. Все слишком четко, слишком реально и осязаемо и с каждым разом ощущение все сильнее. Схожу с ума или нет – вот, в чем вопрос.

Продолжая внутренний монолог, я постепенно успокаивала себя, хотя спокойствию последние события не способствовали, но проблемы надо решать по мере их возникновения, а конкретной проблемы пока не было. Ну, испугалась незнакомого человека, и от страха почудилась какая – то чертовщина, но от страха еще не то может померещиться. Ощущения в руках пока объяснениям не поддавались, ну ничего, если не спятила, то со временем разберусь.

Продолжая медленно брести по незнакомому проулку, решила не менять планы на сегодняшний день, а лишь немного их откорректировать, сейчас мне было абсолютно необходимо вернуть себя в привычное равновесие и поднять настроение, а значит, съесть что-нибудь вкусненькое и прошвырнуться по магазинам – панацея ото всех женских проблем не менялась веками. На такси доехала до левого побережье Женевского озера, где одна из улиц, как вчера выяснилось, славилась большим разнообразием магазинов. От близости открытой воды я как всегда почувствовала себя гораздо лучше. Озеро светилось и переливалось от редких солнечных лучей проникавших сквозь затянутое облаками небо. Высокий столб самого большого фонтана в Европе отсюда просматривался очень хорошо, Брызги, чудилось, доставали прямо до неба, собирая вокруг себя обрывки разноцветной радуги. В воздухе разливался упоительный запах шоколада, источаемый магазинчиками со сладостями.

Обойдя бесконечные ряды торговых точек и купив несколько милых сердцу безделушек и подарков для бабули и Алиски, я разместилась за столиком маленького кафе с видом на озеро. Мрачные мысли совершенно выветрились, и когда я приятно-уставшая под конец дня переступила порог своего гостиничного номера, от них не осталось и следа.

Одновременно услышала веселый мотивчик, нарастающий из недр сумки.

– Привет, Алиска.

– Ну, здравствуй, зверь – одиночка, – взвизгнул в трубке радостный голос. – Ты там еще не заплесневела от скуки?

– Да нет, пока держусь, а что, должна? – улыбаясь, спросила я, а про себя подумала, что скучными мои деньки здесь точно не назовешь. Алиска все равно не поймет меня в этом, а я никогда не понимала ее во множестве других вещей. Так зачем зря стараться, мы просто принимали друг друга такими, как есть.

– Ладно, рассказывай как дела? Как местные красоты и в особенности мужчины? – возбужденно тараторила она.

– Мне здесь очень-очень хорошо. Город просто потрясающий и осень, и небо, и булочки, фонтан, озеро, всего и не перечислишь, – захлебнулась я словами от восторга.

– Кто-нибудь уже скрашивает твое противоестественное одиночество?

– Нет и не надо, – слишком быстро нашлась я.

– Ни за что в жизни не поверю. Швейцарцы что, страдают слабоумием, или у них повальные проблемы со зрения? Тебя невозможно не заметить. Ты же у нас просто русалка из сказочных историй.

– Угу, – буркнула я. – Только зеленых волос с ошметками тины не хватает.

– Зеленых глаз, думаю, достаточно, – из трубки доносились звуки веселой музыки. Алиска, очевидно, находилась вне дома, скорее всего, смилостивилась над одним из страдающих поклонников и отправилась на свидание.

– Может, ты закрутишь, наконец, легкий курортный роман для поднятия настроения и жизненного тонуса? Стоит хоть иногда впадать в безрассудство – это скрашивает серые будни и, опять же будет, что внукам рассказать.

Ну как можно сопротивляться ее сумасшедшему настроению, позитивная энергетика чувствовалась даже через многокилометровое расстояние.

– Детальное описание курортного романа – не лучшая история для внуков.

– А что еще им рассказывать? Думаешь, твои сервера и крибра...крифто...криптографические ключи, черт, никогда не могла с первого раза выговорить это слово. В общем – это, думаешь, им будет интересней?

Я промолчала, иногда спорить с моей жизнерадостной подружкой просто бессмысленно.

– И не надо многозначительно молчать, ты должна жить полной жизнью, и раз уж Алексей не стал героем твоего романа, пора попробовать что-то другое.

Я еще плотнее сжала губы и стала меланхолично водить пальцем по подушке. Она попала в точку, и я об этом знала, но яркий пример прошлых отношений окончательно открыл мне глаза на саму себя. До меня, наконец, дошло, что встречающиеся мужчины совершенно ни при чем. Пылкостью я никогда не отличалась, а холодок в душе разрастался с каждым годом. Наблюдая за различными людьми, то появляющимися, то исчезающими из моей жизни, казалось, я точно знаю, кого хочу и точно знаю, что его среди них нет, и поэтому больше у меня не возникало желания склеить, то, что склеится, даже в теории, не могло.

– Алис, а ты когда-нибудь пугалась до полусмерти? – невпопад спросила я, уводя разговор с накатанной дорожки.

– Пугалась чего?

Я с легкостью представила, как взлетают от удивления идеально очерченные брови над голубыми глазами.

– Событий в жизни или, например, жуткого человека.

– Дай подумать... Единственное, что приходит на ум это та история в шестом классе, помнишь, когда я испугалась диких собак, а ты швырнула в них палкой.

Раз уж вспоминались только такие мелкие подробности, сам собой напрашивался вывод о том, что Алискина жизнь – сплошной сахар, но я-то знала, что это далеко не так. Просто подруга не любила возвращаться в неприятные моменты прошлого, не то, что я, вечно изводящая себя бесконечным обдумыванием того, как бы могла поступить, да что бы могла еще сделать.

– Кто тебя напугал? Только не говори мне, что отправилась в Женеву потому, что один из обеспеченных швейцарцев оставил тебе в наследство целое состояние, и теперь за тобой охотится толпа убийц, нанятых обиженными в лучших чувствах родственниками наследодателя.

Я искренне захохотала, от смеха на глазах даже выступили слезы, подпортив дневной макияж.

– Твое неуемное воображение – это что-то нереальное. Тебе, дорогая, книги писать и потом снимать по ним мыльные оперы. Будешь иметь шумный успех, – сквозь смех ответила я.

– Тогда что случилось? – настойчиво выпытывала она.

– Ужасов вчера на ночь насмотрелась, и потом кошмар приснился, – не моргнув глазом солгала я. Мне не хотелось ни с кем, даже с ней обсуждать сегодняшнюю встречу.

– Сколько можно тебе вдалбливать, не смотри всякую гадость. От этого развиваются депрессия, агрессия и суицидальные наклонности, как врач тебе говорю. Лучше уж мыльные оперы.

– Ну ладно, Алис, возвращайся к своей пассии, а то он наверно от тоски уже стены грызет, – беззвучно зевая, проговорила я.

– Если ты намеревалась поразить меня свой проницательностью, хочу разочаровать – не удалось. Я знаю тебя слишком давно, и успела привыкнуть.

– Это не проницательность, а годы плотного общения с тобой. Пока, будь умницей.

– А ты чуточку безрассудней.

Этой ночью меня мучила бессонница. Час быка – кажется, это так называется. Томительные минуты тянулись бессовестно медленно, а сон все не приходил. Я тщательно старалась отвлекаться, перебирая в голове сюжет недавно прочитанной книги, а потом любимого фильма, временами все же удавалось соскальзывать, как по наклонной плоскости, в сон, но за мгновенье до полного забытья меня выдергивали на поверхность глаза, ставшие ужасом прошедшего дня. Они сверлили и затягивали, даже пропущенные через призму памяти. Как ни странно, я запомнила их в мельчайших подробностях, хотя видела считанные секунды, которые, впрочем, показались долгими часами.

В итоге уснула только под утро и спала непростительно долго, мне повезло, что поезд отправлялся в два часа дня, иначе бы точно опоздала. Разлепив с трудом поддающиеся веки и взглянув на часы, я молниеносно вскочила с кровати. Бегая по номеру и собирая вещи, не переставала себя ругать. Ведь рассчитывала на то, что встану в нормальное время и смогу спокойно собраться и позавтракать, но неожиданная бессонница выбила меня из колеи.

Быстро натянув джинсы и оливкового цвета рубашку, заглянула в зеркало, не особо обрадовавшись увиденному. Я всегда была свято уверена в том, что иметь красные глаза и темные круги под ними не может себе позволить даже девушка, которая провела безумно прекрасную ночь с любимым мужчиной, не говоря уж о паршивых часах в одиноком номере гостиницы. Женщина должна всегда хорошо выглядеть, несмотря ни на что – с детства вдалбливала в мою голову мама и ее увещевания не прошли даром. Постаравшись скрыть все последствия не лучших в моей жизни часов, я потратила последнее отведенное время, и поэтому такси примчало меня к вокзалу за несколько минут до отправления.

Терпеть не могу опаздывать. Заняв, наконец, свое купе, я источала такую злость, что кажется, могла укусить первого попавшегося мне несчастного, и небольшой классический саквояж, стоявший на противоположном сидении, осматривала с неиссякаемым раздражением. Купе было на двоих, и я собиралась закатить знатный скандал, если придется пять часов ехать с вопящим ребенком или, например, храпящим взрослым.

Поезд медленно тронулся и стал набирать скорость. Очень хотелось есть, и я отправилась искать вагон-ресторан. Двигаясь к хвосту, как надеялась, я отвлеклась на проносившиеся мимо пейзажи. По ту сторону окна красовались разноцветные в это время года поля, разделенные на четкие геометрические фигуры, с маленькими, редко встречающимися домиками пригорода Женевы. Ближе к горизонту простиралось бескрайнее море яркого осеннего леса, впадавшее на краю видимости прямо в серое пасмурное небо. Услышав тихие шаги, еле различимые из-за поглощавшего звук покрытия, я с трудом оторвала глаза от убегающих на восток буйных красок, не желая столкнуться с кем-нибудь лбами. И снова увидела его.

Это, безусловно, был он. Теперь я узнала бы эти глаза из тысячи. Кошмар моего вчерашнего дня и бессонница сегодняшней ночи воплоти шел по проходу навстречу твердой уверенной походкой. На лице все то же удивленное выражение. Глаза, будто впитавшие весь холод арктической зимы, смотрели, на меня не мигая. Черные брови сошлись на переносице над изумрудными озерами. Показалось, что все вокруг замерло: движение поезда, мерный стук колес, улетающие за горизонт поля – ничего этого вдруг не стало, только его четко высеченная фигура и гипнотизирующий взгляд, приближающиеся с неспешной неотвратимостью. Я снова ощутила сковывающий холодящий страх, он пробирал все тело, от сердца до кончиков пальцев, и уже не удивилась, почувствовав, как бы в ответ на него, миллион вибрирующих пузырьков в крови. Теперь их стало еще больше, они занимали не только руки, но и инстинктивно выпрямившиеся плечи и вены застывшей шеи. Они бешено вибрировали и обдавали меня живительной прохладой, не давая сосредоточиться только на ужасающих глазах и окончательно провалиться от страха в эти зеленые болота.

Первая и единственная мысль – срочно убежать как вчера, без оглядки, не останавливаясь, не думая, не разбирая дороги, но я страшным усилием воли сумела остановить себя. Бежать попросту некуда, разве что закрыться в купе и не выходить все пять часов, что, кстати, не гарантировало освобождения от всепоглощающего страха, который вызывал во мне этот человек, не говоря уже о том, что это глупо, по-детски и совершенно мне не свойственно. В итоге я зло оборвала поток мыслей, принявший столь неправильное, как мне казалось, чисто инстинктивное направление. Одного раза хватит. Я не привыкла прятаться и никогда ни от кого не бегала, теперь уже можно сказать, почти никогда. Злость накатила на меня неудержимой волной презрения к самой себе и к этому мужчине, заставляющему чувствовать себя слабой и беззащитной, каковой я никогда себя не считала. Злость и раздражение столь четко проявились, что нейтрализовали даже часть страха, помогая мыслить здраво. Я всегда была сильной, во всяком случае, старалась себя в этом убеждать и только крепче обычно сжимала зубы, когда жизнь старалась прижать меня к грешной земле, проверяя на прочность характер.

Мысли промчались с невероятной скоростью, но я все же вынудила себя идти по проходу навстречу страху, не отводя глаз и даже не собираясь уступать мужчине в этой идиотской игре в гляделки. Злость становилась сильнее с каждым шагом, и вибрации от бурлящих пузырьков в крови только подстегивали ее кипение. Подойдя почти вплотную, я уже не смогла сдерживать свое раздражение.

– Что вы в них увидели на этот раз? – зло выплюнула я английские слова, имея в виду свои несчастные глаза, в которые он продолжал впиваться даже сейчас. Почему-то подсознательно я преисполнилась уверенности, что он поймет меня.

Человек остановился как вкопанный прямо передо мной, не потрудившись даже уступить место для прохода, несколько томительных секунд продолжая вглядываться в меня, нависая своей угрожающей фигурой. Страх отступил под натиском слепой злости.