Текст книги "Небо в зеленой воде (СИ)"

Автор книги: Ольга Скубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 28 страниц)

– Стой. Зачем? – зашептала я в спину уже подходящему к двери англичанину.

– Я же не медик, откуда мен знать, что на самом деле творится с твоим телом после всех покушений. Ты чуть не умерла, мало ли как это могло отразиться на тебе, – ответил он так же шепотом.

– Ты лучше всех знаешь, что со мной все хор... – Дослушивать меня он даже не собирался, а просто распахнул дверь. Его, как обычно, мало заботило мое мнение.

Врач оказался пожилым усатым мужчиной в строгом дорогом костюме и с объемным саквояжем в руках. Следующие полчаса мне пришлось отвечать на вопросы и переносить стандартные медицинские процедуры по измерению давления и уровня сахара в крови. Я придерживалась версии о том, что неожиданно посреди улицы упала в обморок. Сочиняя на ходу, щедро награждала своего энергетического близнеца злыми взглядами. 'Кто его просил доставлять мне лишние проблемы?' Даниэль, как и я, прекрасно знал причину моего 'обморока', но его больше чем меня озаботили последствия этого явления. Доктор вел себя чрезвычайно внимательно, и мне пришлось играть лучшую свою роль – вежливого и культурного, но глуповатого человека из театральной постановки 'Ах, боже мой, понятия не имею, как такое могло со мной произойти'. Англичанина не трогали мои красноречивые взгляды, он задавал доктору свои вопросы и в итоге к моему ужасу и полному негодованию согласился с тем, что я нуждаюсь в тщательном медицинском обследовании. Я сдержалась, но когда за корректным врачом, ни разу ни словом, ни взглядом не выразившим неудовлетворение столь поздним, а скорее даже ранним визитом, но наверняка обдумывающим астрономический счет, закрылась дверь, выплеснула все на голову господина Вильсона, будь он не ладен.

– Какого черта? Зачем ты разыграл весь этот фарс? Ты лучше меня знаешь, что человеческая медицина ничем не поможет, – резко проговорила я, вскакивая с кровати, где меня только, что осматривали.

Он поднялся в воздух и завис рядом, высокомерно и снисходительно взирая на меня сверху вниз. Так, наверное, короли смотрели на своих туповатых слуг, от которых, в виду их низкого происхождения, не приходилось ждать сообразительности.

– Ты сама во всем виновата. Я принес тебя в отель, еле дышащую и, хотя знал, что с тобой уже все в порядке, надо же было все представить в подобающем свете перед персоналом, а то они бы решили, что я тебя придушил и теперь прячу труп в номере. Пришлось сказать, что ты упала в обморок, и попросить вызвать врача. К тому же я уже говорил, что последствия нам не известны, а после визита доктора я отчасти успокоился. 'Так, все понятно, волнение за меня на самом деле померещилось, он просто, как обычно, берег свою шкуру'.

– Мог принести меня через окно, так проще, – продолжала бушевать я.

– Без разницы, врача бы я все равно вызвал, а вот объяснять, как ты очутилась в номере, не заходя в отель, проблематично. Все ты закончила? Прекрасно, – не дождавшись ответа, произнес он голосом, не предвещавшим ничего хорошего. Черты его лица обострила злая гримаса. – У меня есть встречный вопрос. Зачем ты отправилась среди ночи шляться по улицам, еще и отдалившись от моей половины? У тебя скрытая мания к самоубийствам? К чему все эти предосторожности, если стоит мне прикрыть глаза, и ты ведешь себя как идиотка? Мне что, к батарее тебя привязать? – закричал он, более не сдерживаясь. Слова вылетали быстрее пули, я отвернулась к стене, только бы не видеть его лицо, такое манящее и при этом такое разъяренное. К тому же ну что можно было ответить, правды он бы не понял, да и мои терзания ему до лампочки, а равнозначно заменяющее вранье почему-то не находилось, несмотря на все мои усилия. В итоге я, как всегда, бросилась в атаку, предпочитая нападение защите.

– Я делаю, что хочу, и не обязана отчитываться перед тобой! – прорвалось мое высокомерие, пока я, не оборачиваясь, глядела в стену. Я слышала жесткость в своем голосе и радовалась ей.

– Тогда просто вскрой себе вены быстро и безболезненно, а лучше сначала сделай это со мной, но не заставляй переживать твои муки заново. Ты хоть понимаешь, что мне пришлось преодолеть всю ту боль, что захлестывала тебя, чтобы успеть тебя спасти. Я был вынужден лететь, не прячась возможных свидетелей, и понятия не имею, может, кто-то меня заметил. Ты хоть представляешь, что я испытал, увидев тебя на мокром асфальте, не зная, что с тобой и как тебе помочь?

Он вырос передо мной, не позволяя его игнорировать. Его глубокие глаза прожигали насквозь, изумрудными лезвиями полосуя душу. Это пробило плотину моего самообладания. Я больше не могла слышать его ярости, чувствовать его ненависть и непонимание, все выстроенные внутри барьеры трещали по швам и рушились. Глазами завладели нагрянувшие слезы, ставшие для меня такой неожиданностью, что я не успела их остановить. Можно было себя оправдать пережитым стрессом, но к чему оправдания, если соленая влага уже стекает по щекам, топя и гордость, и чувство собственного достоинства. Капли горечи беззвучно скользили вниз, вызывая презрение к самой себе. Я не плакала даже когда потеряла маму, сдерживая, зажимая в кулак слабости, а вот сейчас не смогла, сдалась. В отчаянии поняв, что происходит, и что остановить это не получается, я взмыла вверх, отворачиваясь и удаляясь одновременно в другую комнату, не желая, чтобы кто бы то ни было, а тем более англичанин, стал свидетелем этого отвратительного зрелища. Поздно, он уже успел заметить и властно обвил щупальцем силы, останавливая.

Я замерла, сглатывая душащие слезы, понимая, что сопротивление пробудит обычную ярость, и я ненароком сотру с лица Земли хрупкий номер. До чего осторожной я теперь стала. Старательно смахивая пальцами ручейки с щек и не издавая ни звука, я ждала, что он скажет, но он молчал, медленно приближаясь, я чувствовала его, каждый сантиметр полета, а затем теплое дыхание на затылке, приводившее в легкое движение пряди моих подсыхающих волос. Он пах пьянящим холодом и морозным теплом, и еще хрустальной водой сошедшего с ледника потока. Мужские пальцы коснулись моих плеч осторожно, будто привыкая, я не хотела оборачиваться, боялась, что он увидит мое зареванное лицо, и что в его взгляде будут ненависть и отвращение. Его дыхание обдало кожу жаром, и мурашки побежали по телу взбудораженной стайкой.

– Я очень испугался за тебя, едва успел. Второй раз за эту жизнь для моих нервов уже многовато, – шепнул он над ухом грустно-вкрадчивым голосом, и я ощутила, что его губы совсем близко. По телу попеременно проходили то озноб, то спасительное тепло, и я никак не могла сосредоточиться на происходящем, просто впитывала в себя странность этого мгновения. Я судорожно вздохнула, когда его губы коснулись моего виска, затем щеки и шеи, предчувствуя, но не веря. Разум понимал, что его ласки ничем не отличаются от ласк других мужчин, но я их ощущала как нечто особенное, словно восьмое чудо света, словно волшебство, накрывшее меня полупрозрачным крылом.

Даниэль легко развернул меня к себе в воздухе, принуждая смотреть в глаза, притягивая своим гипнотическим взглядом. Я с трудом дышала от нахлынувших эмоций, чувствуя его сильные руки, обвившиеся вокруг меня, притягивающие ближе, но не находила в спокойном лице и толики злости или раздражения, в данный момент им владело нечто другое, то что сразу идентифицировать не удавалось.

– Ты все еще боишься меня? – всматриваясь и не отпуская, спросил он, ища во мне испуг от прошлых предательств.

Слезы высохли, скорее всего, от неожиданности. Я с трудом заставила себя отвечать, голос охрип, язык заплетался.

– Теперь боюсь себя, – озвучила я чистейшую правду. Меня испугала собственная реакция на его действия, я давно уже вышла из возраста неопытной юной девушкой, но внутри все вибрировало, а затем останавливалось каждым касанием Даниэля, по венам медленно растекался горящий лед, и тело льнуло к нему все ближе, словно происходило первое в моей жизни сближение с мужчиной. Но ТАКОЕ действительно происходило со мной впервые. Ранее я даже не подозревала, что способна поддаться столь бурным эмоциям, что вообще в состоянии их испытывать.

– Тогда почему ты дрожишь? – Его ладонь скользнула по моей шее, приручая, успокаивая.

– Стараюсь позабыть хоть на время, кто есть я, кто есть ты – кто есть мы, – еле слышно прошептала я. Он провел пальцами по моей щеке, стирая следы постыдных слез.

Я не стала ждать его ответа, отбрасывая все правила и принципы, зная, что краду эти минуты у несправедливой жизни, временно отнимаю то, что, по правде говоря, мне никогда не принадлежало. Мои губы, прильнувшие к единственным в мире желанным губам, вспыхнули, разнося горячие стрелы по всему телу. Стрелы пронзали сердце, побуждая его колотиться быстрее, оставляли слабость в ногах и блокировали мозг, настойчиво твердивший, что слишком много обстоятельств не сходилось в сложной мозаике судьбы для того, чтобы я так беспечно поддавалась собственным чувствам. Я знала, что есть его белокурая женщина, знала, а скорее даже ощущала всем существом неспособность англичанина разделить мои чувства (этот вывод красной линией проходил сквозь все прожитые нами жизни), знала, что нам грозит смерть, и на плечах тяжелым грузом лежит уничтожение очередной цивилизации. Но сейчас ничто не могло меня остановить, разве что несогласие самого англичанина, но он ответил с той эмоциональностью, какую я бы никогда не рассмотрела за панцирем отстраненно-равнодушного поведения. Я тонула в этом поцелуе добровольно, ликуя от того, что он согласен тонуть сегодня вместе со мной.

Говорят, чувства окрыляют людей, и они словно парят в воздухе, в отличие от них мы парили на самом деле. Поцелуи между полом и потолком лишили меня остатков разума, я желала лишь пронести их с собой через вечность. Банный халат соскользнул вниз, и пламя касаний обожгло мою обнаженную кожу. Физические прикосновения смешались с прикосновениями силы, он не просто обнял мое тело, а обнял всю меня без просвета, каждый миллиметр кожи. Я дышала нежностью, я пила ее, я купалась в ней и отдавала ее без остатка. Мне казалось, что всю вселенную заполнил Даниэль, ее новые звезды вспыхивали, как его глаза в полумраке комнаты, ее солнечные системы вращались вокруг его сердца, колотившегося под моими ладонями, и сквозь вакуум космоса лилось его дыхание. Смуглые мужские руки трепетно порхали по телу, проникая прямо в душу, оставляя на ней несмываемые клейма. Нет, в нем не стало меньше холода, просто он временно приподнял надо мной ледяную завесу. Я всегда принадлежала ему, все наше странное существование, и сейчас упивалась его временной физической принадлежностью мне. Утро краснело как маков цвет, смущенно подглядывая за нами. Я плескалась в волнах удовольствия, забыв обо всем, ничего не видя вокруг, не соображая, где пол, а где потолок, лишь иногда поворачиваясь к нашим теням, сливающимся на стене в одно, я интерпретировала все как нереальность, как морок, поразивший меня. Сила обволакивала и вилась в нас и по всей комнате, выпустив во все стороны отростки, упиралась в стены номера, поднимая в воздух мелкие предметы. Вокруг нас плыли альбом, подушки, карандаши, расческа, тюбики и множество всего остального, искрясь и переливаясь, будто тонули в толще серебристо-серой жидкости. Мир замер, даруя мне меньшее, в расчете на то, что я не буду претендовать на большее.

Выбираться из забытья оказалось непросто, осознанно обманываться иногда бывает так приятно, но самое желанное утро за все мое существование стремилось побыстрее отрезвить меня, процеживаясь пронзительными алыми лучами в комнату. Не желая поддаваться, я старалась оттянуть неминуемое пробуждение, даже когда звуки проснувшегося города достигли ушей, уткнувшись в горячую мужскую грудь, я училась ни о чем не думать. 'Еще минуту, еще секунду', – уговаривала себя.

Уставшим телам в итоге все же понадобилась опора, мы лежали на полу, и он, зарывшись лицом в кудри моих волос, водил теплой ладонью по моей талии.

– Я был не точен в прошлый раз, еще ты пахнешь медом, – выдохнул он мне в макушку. Голос прошел сквозь меня, резонируя со сбившимся с ритма сердцем. Мы лежали так очень долго, совершенно безразличные к готовому разрушиться, благодаря нам, внешнему миру. Но человеческий разум оказался настырным, возвращая понимание и смахивая наваждение.

– Наверное она пахнет лучше, – в конце концов произнесла я. Реплика повисла в воздухе. Он словно окаменел, и долгую минуту пришлось в одиночку бороться с напряженной тишиной.

– Девочка, ну почему тебе все нужно объяснять словами, – вздохнул Даниэль. Я подняла голову к его лицу, не понимая, в то время как на меня уже набросились все мыслимые и немыслимые угрызения совести. Нет, я ни о чем не жалела, сегодня я была счастлива как никогда за все прожитые тысячелетия, но в нем по прежнему не ощущалось равнозначного отклика, лишь только крохотные искры чувств, словно я пыталась добиться пламени от залитой водой зажигалки.

– Ее больше никогда не будет. Пришлось ей все рассказать.

– 'Все' звучит чересчур уж пугающе и самонадеянно. И, ради Бога, не надо объяснять, я тебе не священник и не жена, – отрезала, приподнимаясь. Вот и все, кажется, протрезвела окончательно, хотя вдохи бережно хранили запах Даниэля, стараясь запечатлеть его в памяти навсегда. Я действительно не горела желанием слушать, как он все объяснял своей блондинке, и спасительную ложь о том, как теперь все для него поменялось. Понимала, что для мужчины, лежащего рядом, я не значу и сотой доли того, что он для меня, потребностей тела никто не отменял, но они не способны будить то, что находится вне пределов физического мира. Я ждала, что он разозлится, как всегда в ответ на мои заносчивые и едкие слова, я фыркну и отвечу тем же, и таким образом все вернется на круги своя, наши сложные, но не близкие ранее отношения запечатаются в привычные рамки. Но не тут-то было, в воздух вырвался грудной смешок, а сильные руки прижали меня крепче к мужскому телу.

– Что смешного? – вспыльчиво проговорила я, упираясь кулаками в смуглую грудь и поворачиваясь к его лицу, которое кривила немного жесткая ухмылка. Улыбка по-прежнему не подходила его холодноватому облику, будто насильно одетая поверх.

– Разъярилась, ну прямо как осень штормовым ветром. Ну а если отбросить патетику, ты не способна долго находиться в счастливом состоянии, тебе обязательно необходимо все портить, разбирая очевидное на атомы. Во избежание дальнейших въедливых анализов с твоей стороны, придется объяснить. Я растолковал Этне, что ты в моей жизни, так или иначе, останешься навсегда, и ей либо стоит с этим смириться, либо ..., так вот она выбрала второе. Вопрос исчерпан?

Теперь все встало на свои места, но осталось не менее сложным, чем раньше. Он рассчитывал, что эта информация меня успокоит, но, по правде говоря, ничего не изменилось. Даниэль, лежа рядом и прижимая меня к себе, был почти столь же далеким, как и ранее.

– Не волнуйся, она скоро перекипит и простит тебя, – сказала я, не испытывая облегчения от его слов, рассеянно разглядывая из-за широкого плеча предметы, неряшливо валяющиеся повсюду, к слову сказать, когда они одновременно упали на пол, грохоту было немало. Он не удостоил мою реплику комментарием.

Водянистый мираж, все чаще посещавший нас, снова владел комнатой. Жидкость вокруг выглядела так реалистично, словно мы лежали на дне глубокого озера. Сознание с трудом понимало, что все это не настоящее. Поддавшись случайному импульсу, я потянулась пальцами к одному из водянистых бликов, хотя прекрасно знала, что на самом деле он не существует, а является всего лишь плодом нашего странного существования, не осязаемый, во всяком случае, в этом месте и этом времени. Каково же было мое удивление, когда от пальцев прямо в воздушном пространстве разошлись во все стороны колышущиеся круги, как если бы я притронулась к неподвижной глади воды. Рука Даниэля оказалась рядом, повторяя мое движение, и маленькие волны снова отправились гулять расширяющимися окружностями по воздуху комнаты. Я ничего не понимала, как всегда в последнее время, переводя ошарашенный взгляд с кругов на англичанина и обратно. Он вглядывался в туже самую точку, что привлекла мое внимание, так сосредоточенно, словно видел еще и то, чего не могла видеть я.

– Пристегнись, девочка, – едва слышно пошутил он.

– Зачем? – не сразу дошло до меня.

– Затем, что я погружаюсь. – Его взгляд замер, а безвольные руки, соскальзывая с моего тела, опустились на пол. А в следующую секунду, почувствовав тянущее ощущение внутри, я поняла, что он имел в виду. Его остекленевшие зеленые глаза больше не видели ни меня, ни номера вокруг. Сила сжималась, утекая по каплям сквозь меня к нему и, увлекала вовне, в безвременье. Пожалуй, в этот раз я была готова, ведь что бы нам не предстояло вспомнить, англичанин оставался со мной.

Домой

О чем вы думаете и что вспоминаете при употреблении словосочетания 'отчий дом'?

Вероятно, нежный и всепрощающий взгляд некогда молодой мамы или воскресную газету и набор инструментов отца? Возможно, в вашем воображении фигурируют высоченные стены с развешанными на уровне птичьего полета картинами, и стол, под которым вы когда-то свободно могли пройти, или турник с качелями во дворе и вишневое дерево, склонившееся под тяжестью ароматных рубиновых ягод? Может, вас все еще пробирает дрожь от ярких воспоминаний о командирском ремне или покарябанном в приступе скуки угле с выцветшими обоями, в котором вас заставляли стоять? У каждого человека, прошедшего через вполне стандартное детство, такие воспоминания во многом похожи, но все же для каждого они разняться выраженной индивидуальностью пережитых, пропущенных через призму детского восприятия, мгновений. Мы проносим через всю жизнь щемящее ощущение родного. В этом месте, если повезло, вас все еще ждут и любят, несмотря ни на что и вопреки всему. Там скрипят деревянные половицы, словно пропуская дух ушедших, но, тем не менее, осевших навсегда в памяти, времен; колышутся от порывов ветра из распахнутой форточки тюлевые занавески; там живут старые мудрые книги, безжалостно исписанные цветным карандашом, который держала ваша нетерпеливая ладошка; там пахнет пирогами, и из подсознания в реальность проникают звуки тихой нескладной песни, давно пропетой над вашей колыбелью.

Ощущение родного обволокло меня столь плотно, словно я все еще находилась в утробе матери, связанная с ней пуповиной, будто никогда и не выкарабкивалась из манежа неомраченного детства. Хотя пусть разверзнутся небеса, если я хоть что-нибудь могла здесь уловить знакомого, понятного, идентифицируемого, хотя бы что-нибудь, за что возможно было бы уцепиться налету человеческого во мне. Плавность, гармония, одухотворенность, расслабленность – это то, что я сейчас испытывала, вот только все эти эмоции словно многократно возросли по сравнению с теми, что я знала и помнила, к тому же они были почти знакомы, и крохотное слово 'почти' олицетворяло огромное непонимание.

Я возникла справа, собирая себя единым целым, затем завилась внизу левее, на четверть секунды замирая, ожидая собственный разрозненный шлейф. Пространство безропотно заменялось мной, признавая мое неоспоримое господство.

Я – Арина ошарашено терялась здесь, не способная постигнуть мир вокруг так же, как и себя в этом воплощении. Все было слишком, всего было в избытке – света, цвета, счастья. Ни один из людей не вместил бы в себя такую переполненность удовлетворением, ну разве что временно под воздействием сильнодействующего наркотика, хотя даже это сравнение казалось неуместно мелким, оно ведь являлось человеческим. Впрочем, многого и не хватало – звуков, запахов, изображения и еще ощущения себя, я словно находилась везде и при этом нигде, все вокруг было мной при желании, но по-настоящему мной никогда и не было. Я – Арина еще помнила, откуда нырнула в это место, помнила, как долго искала точку, где когда-то рассталась душа-сущность с настоящим, изначальным телом. Всепоглощающие ощущения родного, целостного, естественного являлись, словно мигающим горящим указателем тому, что я, наконец, в своем месте своего времени, только вот тела тут не оказалось, его попросту не существовало, жила лишь сущность, не ограниченная, как у людей и велдов, физическими рамками. Она была свободной и счастливой, я была неимоверно, немыслимо, запредельно счастлива. Там, где Я – Арина пыталась глубже проанализировать все человеческим разумом, нырнувшим в воспоминания, зыбкая топь жизнедеятельности совершенно другого существа, каким я здесь являлась, затягивала, заставляя отбросить шелуху привычного. Я будто скидывала с себя оковы и ограничения, которых ранее не видела, словно долго-долго спала, мучаясь кошмарами, а теперь с облегчением открыла глаза, хотя зрительных органов и не имела.

Я вилась в окружении чего-то серого, студенистого, отливавшего пронзительным серебром, как начищенная фамильная посуда, но я не видела этого, я чувствовала это, в том месте, где была в данный момент этим, а остальной мир знала по чувствам из памяти, знала именно в тех частях, том пространстве, которым когда-то уже была. Несмотря на все непонимание, в этом воплощении принимать себя оказалось легче, чем в любой из вспомненных инкарнаций, дело в том, что Я струилась, пульсировала и распространялась в любую сторону именно тем образом, как внутренняя сила, сдерживаемая телом, вела себя в жизни людей и велдов, и так как здесь тело отсутствовало, преград для меня просто не существовало. Киселеобразное серебро где-то выше меня вспыхивало вкраплениями приглушенного зеленого, переходящего в более яркий, а затем в изумрудный оттенок. Краткий миг, и вот я уже переливаюсь этим потрясающим сочетанием серебряной зелени, нейтрализуя еще один пробел в собственном познании вселенной, тут мне нравилось меньше, и я снова перебралась в глубинное насыщенное серебро, ощущая зелень надо мной, точно помня ее, поскольку я ей уже была.

Я – Арина продиралась сквозь осознание всего происходящего с большими осложнениями, Я ведь не видела эти два затапливающих мир цвета, поскольку не имела зрения как такового, я чувствовала цвета каждой крохотной частичкой, каждой верткой капелькой, так как я была ими, даже не так, я была только серебром, второй зеленый цвет лишь отражался во мне. Как же сложно Я – Арина воспринимала все это, и как же просто и исключительно гармонично это было для Меня – Истинной. Дело в том, что Я подстраивала пространство под себя, становясь им, Я сама была бесплотна, невесома и неосязаема, но, преобразовываясь в посверкивающее серебро вокруг, полноценно становилась им, ощущала все через его обволакивающую консистенцию. Если в случае людей и велдов сущность выступала дуэтом с физической оболочкой, то в этой жизни весь мир подстраивался под нее, под меня, и та часть мира, что была мне доступна, представляла собой жидкость, а соответственно, и я являлась жидкостью. Это было, мягко говоря, странное ощущение. Там, где я приближалась к зелени, становилась теплее, там, где опускалась серебром, холодела. Мне не нравилось подниматься выше, там моя водянистая структура колебалась, ниже успокаивалась, замирала, я замирала, наслаждаясь своим счастливым спокойствием.

Моя жизнедеятельность смутно напоминала компьютерную игру, если вы увлекались когда-либо стратегиями, то поймете. Весь мир представлял собой темное неизведанное пятно, как временно закрытая для вас часть карты в игре, и чем дальше вы двигаетесь тем, больше открываете карту, узнаете рельеф, особенности, структуру пересекаемой вами местности. Тут действовали схожие законы, я не видела, не слышала и не обоняла окружающего мира, я чувствовала его, знала его досконально, но не весь, а выборочными пятнами тех мест, где я уже была, точнее, тех мест, которыми уже была. Я заменяла собой пространство, обращаясь в него в данный момент, возникая то одним, то другим фрагментом серебряной густой жидкости, и с каждым разом изведанных пятен на карте становилось больше. Таких пятен-просветов в карте моей памяти накопилось еще очень мало, словно я находилась практически в самом начале затяжной игры. Это было утро моего существования, юное, незрелое, неопытное, а Я – всего лишь восторженное любопытное новорожденное создание.

Временами я останавливалась, познавая в мельчайших деталях ту часть серебра, которой становилась, затем хаотично возникала в других глубинах, снова замирая, изучая, прочувствуя. Я ощущала каждую молекулу, каждый атом того, чем становилась, все силовые связи между частицами себя самой, вся структура до мельчайших подробностей раскрывались предо мной как на ладони, словно я глядела на мир сквозь линзы сверхмощного микроскопа. Я испытывала неистовую радость от такого динамично внедряющегося способа познания, казалось бы, везде одна и та же среда, заполняющая пространство, но каждое мое обращение очередным ее фрагментом сопровождалось изучением микроскопических нюансов, ведь разница находилась всегда – в температуре, в наполненности светом, в строении, в длине испускаемых жидкостью волн.

Иногда я частично затвердевала, обретая иную консистенцию и форму, ведь в отливавшем сталью студне попадались другие обитатели. Одни распространялись по воде мелкими крупинками, более сложными и запутанными по составу, чем среда вокруг; другие жесткими твердыми массами медленно, очень медленно опускались вниз в серой жидкости, поражая и восхищая меня четкими молекулярными решетками и интенсивными оттенками серебра; третьи дрейфовали в водянистом просторе, и напрямую зависели от тепла, лучащегося откуда-то сверху, и все химические реакции, протекавшие в них, были завязаны на этом тепле и зеленом свете. Становясь ими, я задерживалась дольше, гораздо дольше, ведь их природа была сложной, разнообразной и непредсказуемой. Я – Арина по привычке пыталась уместить этот необычный мир в рамки своего понимания, так легче, поэтому первые показались чем-то вроде мелких бактерий, вторые походили на куски непонятного и бесформенного, напоминающего камни, с третьими оказалось проще – всего лишь растения. 'Например, водоросли', – решила Я – Арина. Впрочем, и дурак бы понял, что эти сравнения весьма и весьма относительны, но для наблюдающего человеческого разума проще было подогнать все под знакомые понятия. В соответствии с этим Я – Арине окружающая среда представилась чем-то вроде бескрайнего океана, хотя серебряная жидкость, которой чаще всего Я становилась, имела плотность гораздо выше плотности привычной воды, словно насыщенный крахмалом кисель.

Странно, но Я ничего не знала о времени, будто оно не желало иметь ничего общего с этим безмятежным миром, поэтому Я – Арина не уловила, сколько промелькнуло часов или минут прежде, чем мое серебро потемнело, как от воздействия того самого времени, понятие которого мне здесь было недоступно. В ответ на это Я возникла там, где еще излучала мерцающую незамутненную яркость, Я старательно отдалялась от подступающего потемнения, ведь оно меняло свойства моей жидкости, делало меня другой: тусклой, ледяной, омрачало ощущение счастья, и я словно убегала от этого неприятного вторжения, кстати, с большим успехом. Не в состоянии понять, Я – Арина затихла.

Очередное возникновение... 'Какая я тут удивительная и интересная, губчатая упругая структура', – подумала Я. – 'Словно я люфовая мочалка, – не удержалась от безмолвного комментария Я – Арина. – И мысли прошлого снова не мешают мыслям настоящего'. – 'Легкая – легкая, – продолжала Я тем временем. – А вот такое соединение углерода встречаю впервые'.

Не сложно было догадалась, что мысленные монологи Я – Истинной снова преобразовываются в привычные человеческие термины, но создавалось впечатление, что Я – Арина не тайно следит за жизнедеятельностью очень молодого, пусть и кардинально другого создания, а получает беспрерывную смешанную лекцию по гидрологии, химии, биологии, физике, океанологии и еще черт знает чему. Я словно являлась не живым существом, а набором очень чутких приборов, способных анализировать одновременно давление, плотность, состав, проводить химический анализ, исследовать и сравнивать множество показателей, которым не находилось аналога в человеческом словарном запасе. В основном все это выглядело для Я – Арины непонятной абракадаброй. Следующее возникновение ознаменовалось очередной порцией научных терминов. Я – Истинная впитывала новую информацию о временно занятом промежутке пространства так восторженно как одаренный ученный, открывший неизвестную науке звезду, будто этот процесс самый важный, желанный, настоящий.

Следующее возникновение и следующее, и следующее...

Казалось, что прошли годы, прежде чем Я – Арина очнулась, с трудом нащупав и собрав по крохам в этом органичном воплощении себя, но как можно зафиксировать отсутствующее время, разве что по количеству заполненных пятен на карте памяти, которые по истечению неопределенности увеличились во много-много раз, но и это не являлось показателем, ведь Я – Арина не могла определить, с какой скоростью Я изучаю окружающий мир, шаг – возникновение в час, или может в тысячу лет, а возможно и в долю секунды. Здесь было всегда одинаково светло, от потускнения света я постоянно ускользала, как добыча, гонимая хищником. Я – Арина заметила, что возникая то в том, то в другом месте, Я все же двигаюсь приблизительно в одном направлении и в одном нешироком промежутке, как в ограниченном коридоре, хотя по факту границ и близко не было, да и быть не могло. При этом Я оставляла за собой частично изученное пространство, словно потрепанный дырявый шлейф плаща. Каждый раз Я возникала лишь там, где еще не появлялась, благо простора тут хватало. Этот мир Я – Арине представлялся огромной неизученной черной дырой, очень хотелось прочувствовать, что же там выше и ниже, но Я сторонилась таких крайностей, прослеживая собственную удобную и комфортную траекторию.

Создавалось впечатление, что Я совсем одна, но это лишь на первый взгляд, Я знала, что нас не так уж и много, но достаточно. Стоит только излучить затейливую вспышку, собирая в пучок накопившиеся в жидкости световые волны, и можно обменяться познаниями с сородичем, но я не испытывала такой потребности, или возникнуть рядом с кем – либо из таких же, ведь Я еще не разу не чувствовала никого поблизости и, тем паче, не разговаривала. Но опять же, к чему? Для создания, которым я являлась, потребностью были лишь гармония, счастье и, люди бы сказали, одиночество, так расшифровался набор световых вспышек человеческому разуму Я – Арины, но очевидно, что это слово не очень подходило, скорее уж термин означал растворение и роднение со всем миром. Разве можно быть одиноким, если ты и есть весь мир вокруг?