Текст книги "Небо в зеленой воде (СИ)"

Автор книги: Ольга Скубицкая

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 28 страниц)

Щупальце силы растянулось на несколько километров, и с этого момента я присутствовала одновременно в двух местах, несмотря на то, что мое тело лежало на сухих осенних листьях, я находилась одновременно и там, и в месте, где располагался англичанин. Страх облегчил выполнение непосильной задачи, снимая все разумные преграды. Зрение продолжало впиваться в вертящиеся потеки реальности, но я уловила, что их мельтешение замедляется, процесс начинал развиваться в обратном направлении, пока я неистово цеплялась за Даниэля.

Усилия оказались не напрасны, рефлексы и инстинкты сработали надежнее и быстрее, чем слабый и неповоротливый человеческий мозг, к тому же господин Вильсон, кажется, все понял и помог мне удержаться в настоящем тем же способом, которым выдернул впервые из прошлого. Наши половины энергии как магниты беспрепятственно притягивались друг к другу даже разделенные большими расстояниями, причем, выделяя это как приоритетную функцию. На опыте я доказала, что притяжение сильнее желания сущности вырваться из тела в привычное состояние текучей холодной стихии, сильнее всего – грандиозное притяжение двух половин одного мощного целого. И хотя на таком расстоянии друг от друга половины силы слабы, остановить меня от погружения все же удалось.

Пятнам перед глазами возвращалась четкость контуров, кружение светло-телесного на фоне темного нависающего сошло на нет. Первый ощутимый вдох имел привкус победы, обоняние восстановилось, ударив в мозг информацией о разнообразии запахов: прелой листвы, чужой несвежей одежды, приторно удушающих духов какой-то дамочки. Но даже когда лица, склонившиеся надо мной, заслоняющие черно-синие, набухшие от влаги тучи, стали реальными и настоящими, я продолжала инстинктивно держаться за силу Даниэля, и он тоже держал меня крепко в себе, не отпуская.

'Как ребенок за мамин подол', – пришло в голову, и я дернула пузырьки в обратную сторону, словно отдергивая руку. Доли секунды его сила еще не давала мне свободы, задерживая на месте, а затем он, будто догадавшись, отпустил мою половину. Я вдруг отчетливо поняла, что еще миг его насильственного сдерживания, и ярость снова бы стала раздирать меня, выплескиваясь наружу. Хорошо, что все произошло быстро, незаметно для окруживших меня встревоженных людей, иначе они могли пострадать, как вчера несчастное дерево. 'Кажется, этот зверь держится на поводке, только если хочет, принуждение пробуждает дьявольское сопротивление', – заключила я, возвращая щупальце внутрь тела.

Склонившиеся ко мне участники подъема наперебой задавали вопросы, причем на разных языках. Я мало что поняла в этой словесной каше, но, припомнив, что экскурсовод вела свой рассказ на хорошо отработанном английском, ответила так же, всем сразу.

– Я в порядке, просто потеряла сознание.

Все органы чувств снова нормально функционировали. Я ощутила, как чья-то горячая и потная рука сжимает мои пальцы, и с раздражением выдернула их из безликой хватки. Ненавижу, когда меня касаются посторонние, пусть даже случайно, пусть даже из желания помочь.

Окончательно придя в себя, я попыталась встать и при этом сохранить невозмутимое лицо и хоть какое-то подобие достоинства. 'Если еще раз так грохнусь, то точно заработаю сотрясение мозга, если уже не заработала'. – В затылке неприятно пульсировало, что не удивительно, но похоже, мне в очередной раз повезло, я не так уж сильно ударилась. Несколько пар рук охотно подхватили меня, помогая подняться. Выразив благодарность, я зло стряхнула с себя кусочки прилипших листьев и веток. Ощупывать голову было особенно противно, в волосах запутался древесный мусор.

– Мадам, вам необходимо вызвать сюда врача, – пролепетала взволнованный экскурсовод, строгая женщина с гладкой прической, быстро клацая по клавишам мобильного.

– Нет! – только и успела возразить я, но она расстроено захлопнула крышку телефона, проворчав что-то о недоступности сети.

– Не надо, я способна сама дойти до врача. – На самом деле ни о каком докторе не могло быть и речи, чувствовала я себя хорошо и, в отличие от окружающих, прекрасно знала причину, так сказать, обморока.

– Не волнуйтесь, я доставлю мадам к медикам, – встрял бизнесмен, в ответ на недовольно протестующую речь экскурсовода. Женщину очень взволновала ситуация, ее не радовал такой поворот событий, и она явно колебалась. С одной стороны, оставить меня дожидаться здесь врача, было глупо, вот – вот мог хлынуть дождь, но и отпускать человека, только что потерявшего сознание на ее глазах во время ее работы, выглядело пренебрежением к своим обязанность.

– Я прекрасно дойду, к тому же мы присоединились к вам позже и не успели записаться, – выдала я бесспорный козырь. В ее глазах отразилось облегчение. Это означало, что меня в ее экскурсионной группе вообще не было, а, следовательно, и претензий к ней не может возникнуть никаких. Я спасла ее от излишних раздумий. Она поджала губы и стала коротко и четко объяснять, где найти ближайший медицинский кабинет. Я естественно не слушала, кивая головой просто для приличия и выпутывая из волос последнюю щепку.

Группа собиралась возвращаться тем же путем, но экскурсовод, показав на вьющуюся между деревьев тропинку с другой стороны плато, объяснила Диме, как по ней дойти быстрее.

Не оборачиваясь, я пошла в указанном направлении, не прекращая попыток привести себя в более или менее надлежащий вид, раздраженная пониманием, что выгляжу как растрепанная курица. Дима, нагнав, предложил мне для опоры руку, но я корректно проигнорировала его, делая вид, что слишком занята многострадальной головой. С досадой подумалось, что если бы рядом находился Даниэль, я могла бы уверено опираться на него, не прикасаясь физически к чужим рукам.

'Что ж, в нашем жестоком отклонении есть и крохотные плюсы'.

Дорога вниз заняла значительно меньше времени, но показалась мне в два раза длиннее. Я снова слышала, но не слушала Диму, его заботливое кудахтанье проходило сквозь меня, в голове оседали лишь частичные отрывки реплик. Я устала не только морально, слишком много усилий было потрачено на погружение, а затем на противостояние погружению, но и физически мы с бизнесменом преодолели сегодня пешком неплохое расстояние. Для него это, судя по одышке, не прошло так легко, как для меня. Пожалуй, столь активно я еще не проводила собственный день рожденья.

При этом мысленно я находилась очень далеко от моего тела, в районе, где застал англичанина мой сумасшедший панический жест. Губы растянулись в улыбке, лишь я вообразила замешательство на его равнодушном жестком лице, когда щупальце пузырьков неожиданно со всей силы врезался в него. Надеюсь, я смогла выбить почву из-под его чересчур уверенных ног. С другой стороны, испытывала безмерную благодарность, за то, что он так быстро понял меня и удержал в реальности. Даже своим весьма активным воображением я с трудом представляла, как все это вообще с нами происходит, как он догадался, что мне от него нужно? Ясно было лишь то, что в нашем с Даниэлем притяжении можно не сомневаться, что бы не происходило, сила все равно соединится, стоит перестать контролировать пузырьки, и половины в любом случае отыщут друг друга. Помешать им не может ничто, ни гравитация, ни сопротивление воздуха, ни даже инстинктивное стремление сбросить с себя гнет настоящей жизни. Параллельно занимал и другой вопрос. Любопытство не давало покоя. Куда бы я попала, погрузившись?

Тропинка вывела к цивилизации, открывая давно отвоеванное у леса пространство: облицованные камнем небольшие дома, примостившиеся тут и там маленькие кафе, возвышающееся здание ледового комплекса, улицы не такие оживленные, как обычно. Надвинувшееся темное небо висело близко-близко, словно цепляясь за крыши домов, грозя вот-вот обрушить ледяные водопады на головы не успевших спрятаться жителей.

Пока шли по улице, Дима уговаривал меня заглянуть к врачу, но я убедила его в совершенной бесполезности этого. Я старалась быть вежливой в ответ на его доброе отношение, хотя его присутствие мешало мне думать и становилось навязчивым. Он проводил меня до отеля, и мы в неловком молчании остановились на прилегающей к зданию аллее.

– Приглашаю вас на ужин, – наконец прервал паузу бизнесмен, когда первые редкие капли сорвались с переполненного неба.

– Боюсь, ваша ревнивая жена будет против, – усмехнулась я.

– Она сегодня вне зоны доступа. Забыли?

Мне срочно требовалось прояснить вновь приобретенному поклоннику границы нашего общения, не любила я это делать, ох как не любила.

– Дима, вы зря теряете со мной время, я не сторонница курортных романов, мне с вами очень приятно общаться, но не более. – Резкость суждений и высказываний далеко не благо, но в данном случае то, что надо.

– Пусть так, не люблю есть в одиночестве, – упрямился он.

– Сейчас хлынет дождь, а у меня нет желания идти куда бы то ни было под потоками воды из разверзнувшихся хлябей. – Дождь этой осенью собирался впервые и обещал стать очень затяжным.

– Давайте договоримся, если до семи вечера дождь не закончится, то мое предложение автоматически снимается, а если наоборот, я буду ждать вас в восемь тридцать в ресторане. – И он произнес название расположенного на центральной улице ресторана, рекламу которого я видела не один раз, прогуливаясь по городу.

– Вы знаете, где это? – Таким глупым маневром, он попытался уменьшить шанс получить в ответ отказа.

– Да, – ответила я, подставляя ладонь под мелкие капли. Не я ли дала себе слово провести сегодняшний день насколько это возможно разнообразно и весело. Утро в Америке восемнадцатого века, день в горах Швейцарии, для вечера больше бы подошел ужин под пальмой в Акапулько, ну да ладно.

Ресторан назывался 'Esecuzione in lontananza' в переводе с итальянского 'Бегущая в даль', а значит, там можно было полакомиться изысканной итальянской кухней, которую я любила, так что решила вместо Акапулько присоединить к дню рождения вечер в итальянском стиле, тем более что Я – Элиза имела ярко выраженные итальянские корни, патриотизм как-никак.

'Может поэтому я и предпочитаю итальянскую кухню, – всплыла совершенно дурацкая мысль. – Может и все остальные мои предпочтения и желания лишь логичная последовательность прошлых существований. Решено, иду, если, конечно, небесная канцелярия благоволит сегодня Диме. В противном случае прекрасно поужинаю в гостинице и проведу время, нырнув в последнюю неизведанную жизнь. Надеюсь, короткой насильственной попытки погрузиться хватило, чтобы душа запомнила дорогу, ведь тянуло в этот раз легко, и препятствий, как с Даниэлем прошлой ночью, не ощущалось'.

– 'Да' означает, что вы знаете, где это или 'да, вы согласны' на мое условие с дождем?

– Да, – повторила я, а затем, увидев растерянность на мужском лице, уточнила: – Всегда отвечаю на последнюю часть таких вопросов, но где находится ресторан, тоже в курсе.

Спрятавшись под крышей холла, я обернувшись, увидела, как бизнесмен торопливо удаляется, вжав голову в плечи, хотя это, естественно, мало помогло, дождь разошелся не на шутку.

Снова смерть

Дожди не гасили мою любовь к осени, напротив, они придавали ее волшебному лику еще одну таинственную положительную черту. Так приятно, закутавшись в плед и потягивая горячий чай, думать о теплых и приятных вещах и глядеть на неистовство природы за окном. А уж засыпалось мне под звуки слезливого неба как в детстве под нежную мамину колыбельную. Дождь – лучшее снотворное, к тому же, я всегда верила в способность проточной воды смывать всю негативную энергетику. Правда, в нашем двадцать первом веке дожди не так уж и безопасны, кто знает, какая отрава в них намешана, чаще всего они безобидны, но порою, посмотрев очередную порцию истеричных новостей, идешь под срывающимися каплями и думаешь, а не вылезут ли у тебя волосы или не покроется ли кожа гнойными пятнами. Так что наслаждаться этой характерной и неотъемлемой чертой любимого времени года я предпочитала из помещений или, в крайнем случае, из-под широкого зонта.

В номере было темно, как поздним вечером, недоумевающая тишина жалась по углам. Я открыла все жалюзи в гостиной, и в комнату проник плотный серый свет, придвинула кресло к окну и устроилась в нем, притянув колени к груди. Стаккато бесчисленных капель заглушало все другие звуки в отеле, даже несмотря на обещанную шумоизоляцию стеклопакетов. Мне жгуче хотелось попробовать погрузится туда, куда меня сегодня почти затянуло. Любопытство обострилось, я ерзала на кресле от нетерпения. Теперь я уже была способна представить себя в любой роли и в любом месте, в Австралии или в Антарктиде или...черт, да где угодно. Но предполагать можно было все, и я почти со стопроцентной уверенностью попала бы пальцем в небо, слишком уж обширный для версий промежуток времени между веками до нашей эры, точнее не скажешь, и началом пятнадцатого века.

Жаль, что я так и не встретила в своих путешествиях ни одну из известных и восхищающих меня исторических личностей, но зато получила достоверные сведенья о некоторых аспектах прошлого. По итогам можно было даже написать книгу об инквизиционных процессах в Средние века, хотя таких книг множество, единственное преимущество состоит в том, что их не писала непосредственно жертва, приговоренная к смерти и сожженная.

Затем перескочила на совершенно иную тему, задумавшись о том, чего я жду от единственной не известной пока жизни. Ответ оказался очень банальным – абсолютно безразлично, какая это будет эпоха, к какому слою общества я там относилась, и даже, немного поразмыслив и пересилив себя, согласилась на любую внешность. Было лишь одно крохотное условие, очень хотелось хотя бы там оказаться счастливой, лишь раз за череду перерождений не испытывать ни боли, ни страданий, ни предательства, ни безответной любви, этого я уже нахлебалась выше крыши.

Пока собирала все пузырьки по телу, я отдавала себе отчет в том, что мое желание счастья в прошлом – это всего лишь желание, имеющее мало общего с реальным положением вещей, впрочем, начать погружение я так и не успела. Что-то сбило мою сосредоточенность, и энергия мягко растеклась по телу в разных направлениях. И...

Для этого не нашлось достойного сравнения, подобного со мной еще не происходило. Я осталась одна...

Да нет, вы не поняли. Совсем одна...

Пузырьки в один момент ослабели настолько, что стали неразличимы, и я не нуждалась в подсказках для выявления причины. Вот только секунду назад я его прекрасно чувствовала, словно вживленным датчиком глубоко внутри. Да, англичанин был далековато для вечного стремления половин силы находиться как можно ближе, но он был, а вот теперь, пару мгновений спустя, он исчез, и я осталась одна в этом огромном мире среди множества людей. Ощущение непоправимой потери набросилось на меня взбешенным раненым зверем и разорвало в клочья все, что до этого являлось важным. Я почти задохнулась от окружающей пустоты, вливающейся и заполняющей мое нутро, как в недавнем сне серая ледяная жидкость.

Вы когда-нибудь задумывались, как кошмарен смысл слова ВЕЧНОСТЬ. Он пугает какой-то невыносимой необъятностью. Всему в этой жизни приходит конец: дружбе, даже если она прочнее монолитной скалы; счастью, даже если ты его заслужил; удовольствию, даже если имеются огромные запасы наркотиков; боли, даже если она идет в ногу с человеком всю долгую жизнь; страданиям, даже если они беспросветны. Вот теперь представьте, что получится, если приложить к боли и страданиям вечность, и тогда вы поймете, что вся испытываемая вами когда-либо боль лишь мелочь, все пережитые страдания и мучения не просто капля в море, а молекула во вселенной. Вы можете предсказуемо возразить, что только негативным проявлениям нашего бытия свойственна такая закономерность, но я отвечу: 'Нет', не только отражаясь в мрачном и черном вечность приобретает ужасающие очертания. Присоедините к дружбе вечность, и вы почувствуете, как с каждым годом она теряет начальные свойства, пусть даже у некоторых это не годы, а десятилетия, как если вы все время едите красную икру и рано или поздно она становится сначала пресной и обыденной, а затем опостылевши – тошнотворной. Так же и удовольствие, и счастье. Мы слишком непостоянны, слишком изменчивы, нам необходимы рамки, пределы и границы для того, чтобы чувствовать полноту и разнообразие существования, чтобы не сгнить морально и не сойти с ума.

Когда я теряла в жизни близких – это было запредельно тяжело, и спасением, как ни странно, становились не антидепрессанты и психоаналитики, а те самые пределы всему, все проходит, всему приходит конец. Но сейчас, когда не стало Даниэля, когда ощущение его недавно обретенного присутствия покинуло меня, сразу же захлестнули совсем другие эмоции. Стало ясно, что получается, если на вечность умножить одиночество. Я вроде бы еще есть, но больше никого, ни единой души, даже в полной людей гостинице, даже в многотысячной Швейцарии, даже на густонаселенном земном шаре, и это навечно.

Я не понимала, что происходит, как это возможно облечь в слова или хотя бы уместить в узких рамках человеческого мозга, я только осознавала, что все известные мне аналогии не идут ни в какое сравнение с тем, что произошло со мной в одну секунду. Ничто не подходило, ничто не могло точно описать мое состояние. В нем не просматривалось схожих черт ни с горечью от редеющего с годами списка людей, которых возможно назвать друзьями, ни с безумной скорбью от утраты родных, ни с тоскою, бессилием и болью от потери или предательства любимого человека (прожитые жизни наглядно показали мне, как это бывает). По сравнению с моим состоянием все выглядело слишком мелко и незначительно.

Я почти не видела комнаты в тусклом свете окна, не слышала радостной дроби дождя, руки дрожали, глаза наполнились слезами, внутри меня колыхалась необъятная пустота, я не могла совладать с ней, обхватить ее разумом. Даже если бы от меня откромсали огромный кусок, выдрав с кровью и мясом, и тогда бы это было в тысячу раз легче, чем теперь, когда из меня вырезали часть энергии, души, силы, часть того, что так естественно скрывала физическая оболочка тела. Недавно мы с Даниэлем обсуждали возможность существования людей, подобных нам, так вот в данный момент я без посторонней помощи и подсказок отчетливо ясно поняла, что таких больше нет, мы единственные на всей планете. Я знала это, я всегда знала это, именно поэтому сейчас одиночество, умноженное на вечность, давило на меня непомерной массой. 'Я одна! Я последняя'.

Сглатывая неподатливый, ставший почти ощутимо жестким воздух, я старалась не захлебнуться в пустоте, давившей на меня прямо из глубин тела. Один вдох, второй, третий... На четвертом вдохе воздух прошел легко сквозь меня, сбрасывая тяжесть пустоты, она отпустила, точнее, меня выдернуло из ее настойчивых удушливых объятий.

Пришла в себя я очень быстро, как только почувствовала, что он снова здесь, его энергия опять была частью меня. Еще секунда отсутствия, и я решила бы, что господин Вильсон умер, но где-то глубоко внутри своей нечеловеческой памяти я отыскала ответ на происходящее – Даниэль погрузился в прошлое впервые за то время, что я узнала о нас, впервые с начала моего пробуждения. Он не упоминал, как второй половине при этом бывает невыносимо.

Невольная жалость пробудилась во мне, лишь в голове всплыла исповедь энергетического близнеца о недолго продлившихся мучительных остатках его жизней, в которых я умирала раньше, и вместе с этим пришло понимание, что испытанное мной только что просто мелочь по сравнению с его мучениями в прошлом. Злость на него выветрилась, доставшаяся ему кара была очевидна. К тому же всю последнюю неделю я поневоле безжалостно экспериментировала с погружениями, а он ни разу не упомянул о том, какое раздирающее опустошение при этом испытывает. Как сковывает отсутствие выбора, а нам его не оставили, нам придется трястись друг над другом как над тухлыми яйцами до самой смерти, а потом до следующей, и до следующей. Теперь я в полном объеме прочувствовала негативный, а местами и агрессивный настрой Даниэля. Как бы мне хотелось никогда его не встречать, чтобы энергия сладко спала в своем удобном коконе как в жизни Я – Этхи. Умереть легче, чем терять друг друга, оставаясь один на один с вечным одиночеством.

Дождь за окном поредел, в нем не осталось напористой веселости, последние капли отсчитывали секунды до моего проигрыша в споре русскому бизнесмену.

'Может это и к лучшему, – подумала я. – Все равно на намеченное погружение не осталось ни сил, ни желания'.

Отдышавшись, я щелкнула кнопкой пульта и стала медленно расчесывать завитки волос, ничто так не возвращает в состояние реальности как самые банальные телепередачи вкупе с нудящей рекламой. Слезы, так и не скатившиеся по щекам, высыхая, жгли глаза.

В городе я немного заплутала, но, несмотря на игры в прятки, затеянные со мной старыми улочками, в ресторан добралась вовремя, что, исходя из навалившихся на мою голову событий, стало редкостью. Поспешивший мне помочь администратор, проводил к заказанному столику и объяснил, что я пришла первая.

Вот это уже хамство, опоздание мужчин обычно воспринималось мной как личное оскорбление, этот раз не был исключением. Я собралась уже развернуться и уйти, когда брошенный случайно через зал взгляд зацепился за идеально прекрасное лицо, огромные голубые глаза, платиновые безукоризненно уложенные волосы – любовь моей английской половины энергии воплоти. Ощущения тут же услужливо подсказали, что и он сам находился неподалеку. Уходить я передумала, захотелось украдкой понаблюдать с удобной позиции за этой парочкой. Настроение улучшилось от забавности ситуации и близости второй половины силы, и когда в проходе одновременно появились Даниэль и Дима, торопясь и чуть не столкнувшись плечами, я фыркнула, не успев до конца подавить грозивший вырваться наружу смех. В зале звучала приятная медленная музыка, и моей реакции никто не заметил, но англичанин не нуждался в стандартных органах чувств, он и без этого определил, что я здесь, безошибочно повернул голову в нужную сторону и прожег пристальным взглядом, на этот раз принесшим мне не ожидаемый страх, а облегчение. Дима уже видел англичанина на катке и сейчас, остановившись, метал взгляды от меня к нему, пока тот не отошел и не сел за свой столик.

– Прошу прощения за опоздание, – виновато проговорил бизнесмен, садясь напротив меня.

– Ничего, – смилостивилась я, готовая в данный момент простить кому угодно что угодно, уж больно увлекательным становился вечер.

– Вам нравится? – спросил Дима, обводя глазами помпезное помещение, и я впервые сфокусировала внимание на интерьере ресторана. Фонтан посреди зала, украшенный статуями водных нимф, журчал освежающей прохладой, колонны с лепниной, приглушенное освещение, резная мебель в стиле барокко, стены, изображающие висячие сады. Весь интерьер, в общем, напоминал летний сад восемнадцатого века – ресторан как ресторан, немного вычурный, немного стильный, немного безвкусный, всего по чуть-чуть. 'Надеюсь, готовят здесь строго по рецептуре, не пускаясь в буйные эксперименты'.

– Да, очень мило, – слегка лукавя, одобрила я.

Даниэль сидел ко мне вполоборота, и мы, не отрываясь, смотрели друг на друга через столы и сидящих людей, но это было лишь незначительной мелочью по сравнению с тем, что посреди зала между нами протянутые щупальца энергии с облегчением коснулись друг друга, и меня покинули все остатки нервозности, беспокойства и воспоминаний о пустоте и одиночестве, повенчанных с вечностью. Вот теперь все встало на свои места, все хорошо.

Кушанья не потрясли меня, даже скорее разочаровали, региональная классика, и авторские новации от итальянского шеф-повара не произвели достойного впечатления, а может быть, я слишком увлеклась происходящим за интересующим столиком, и вкусовые ощущения ушли на задний план, уступив в схватке жгучему любопытству.

Блондинка выглядела непростительно хорошо, настолько непростительно, что, пожалуй, я могла бы ее возненавидеть. Я тихо радовалась тому, что в данный момент во мне почти не ощущалось Я – Амелы и Я – Арины, иначе, скорее всего, я познала бы новую для себя эмоцию – ревность к мужчине. Я чересчур оживленно беседовала с Димой, больше напоказ, чем искренне, а блондинка, даже не представляя, что за ней так внимательно наблюдают, гладила маленькими пальчиками смуглую руку Даниэля, лежащую поверх кремовой скатерти и от этого казавшуюся еще более темной. Еще она время от времени, игнорируя явно что-то витаминное и низкокалорийное, лежащее на собственной тарелке, ныряла вилкой в тарелку англичанина в каком-то уж чересчур интимном жесте, похоже, ей больше нравился его заказ. Отсюда было плохо видно, но, кажется, Даниэль предпочитал нечто из жаренного мяса.

Дико смешно выглядит ситуация, когда человек, обманывая сам себя, заказывает два листика салата и минералку, и при этом весь вечер лопает из чужой порции бифштекс и жареный картофель, словно калории из чужого блюда не осядут на фигуре.

Было любопытно, кто она ему? 'Хотя очевидней некуда, но все-таки, что он испытывает к ней? Мне совершенно необходимо это знать, – уговаривала я свою протестующую разумность. – Он ведь часть меня, должна же я знать, что приоритетно для этой моей половины. – Извращенка!', – укоряла я саму себе в ответ на подобные мысли, но бесстрастное лицо англичанина не давало возможности ответить ни на один из вопросов.

Вечер шел своим чередом, в зале слышался тихий перезвон бокалов, приглушенные разговоры за столиками смолкали только при приближении корректных официантов, они двигались как незаметные тени и вынуждали воспринимать себя не как людей, а скорее как часть интерьера. На просторной площадке у боковой стены уже плыли в такт музыке несколько пар.

Я с интересом наблюдала, как поднимаются из-за стола и присоединяются к танцующим господин Вильсон и его спутница. При этом во мне подозрительными и опасными эмоциями зашевелились Элиза и Амела. Нелегкая работа подавлять в себе то, чем когда-то являлась. 'Ну, какая мне, в сущности, разница, насколько сильно он прижимает ее к себе? Я что, героиня одной из депрессивных мелодрам, которые терпеть не могу? Да пусть хоть ребра ей переломает в порыве чувств.'

Они выглядели прекрасно как черное и белое, дополняя друг друга, но не затмевая, а еще более подчеркивая индивидуальность каждого. Музыка охотно вплелась в их плавные движения, будто только и ждала именно эту пару. Я следила за ними с оттенком скепсиса, как хороший искусствовед, оценивающий произведение искусства, каждую секунду ожидая подвоха или намека на подделку.

Дима второй раз настойчиво переспросил меня о чем-то, черт, я снова игнорировала его, хотя ведь изо всех сил старалась быть непринужденной и заинтересованной разговором. Я бы ему ответила, конечно бы ответила, если бы имела хоть малейшее представление о содержании вопроса. Самое забавное, что пока рассматривала красивейшую пару на танцполе, соединенная сила продолжала танцевать бегом пузырьков где-то между мной и Даниэлем.

– Арина, вернитесь...

– Что? – 'Черт, кажется, я снова отвлеклась'.

– Вот думаю, спрашивать в третий раз или это у вас такой способ отказывать.

– Спрашивать о чем? – сфокусировалась я на Димином лице.

– Потанцуете со мной?

В это время музыка затихла последними мягкими аккордами только для того, чтобы уступить место новой мелодии. Даниэль со спутницей вернулись к своему столику.

Я кивнула. Дима встал и помог мне подняться, я давно не танцевала, но, двигаясь к площадке, подумала, что такое времяпрепровождение поможет отвлечься от нудящих неподобающих мыслей.

Дойти до уже закружившихся в танце мужчин и женщин я так и не успела, потому что силовое щупальце англичанина вдруг судорожно дернулась в нашем сплетении за моей спиной. 'Интересно, ну хоть один спокойный день я заслужу в этом сумасшедшем отпуске?! Ну сколько можно бесконечных 'вдруг', 'внезапно', 'неожиданно'. Устала я от этого, очень устала'. – Думать дальше времени не осталось, я резко повернулся в обратную сторону, где уже сползал со стула в бессознательно состоянии господин Вильсон, глаза закрыты, губы плотно сжаты, щеки и лоб нездорово бледного оттенка. Блондинка еще ничего не успела сообразить, а я, быстро прошагав по залу, уже оказалась рядом с Даниэлем, лежащим на полу. Острая тошнота подступила к моему горлу, скручивая в узел желудок. Не моя тошнота, его.

'Смерть снова пришла за нами'. – Я уже не удивилась тому, что подразумеваю под гибелью англичанина и собственную кончину. С нами снова происходило именно то, чего я боялась, но внутренне была уверена, все равно повторится. Теперь можно даже не надеяться на случайность. Попеременные попытки убить меня или Даниэля стали жестокой закономерностью.

Я в ужасе склонилась над бесчувственным строгим лицом, оно казалось еще более жестким и суровым, ни толики беззащитности или растерянности. Блондинка рядом заголосила во все горло. Никогда не понимала этой глупой чисто женской реакции, дикие истеричные вопли, впрочем, как и водопады слез, еще никого не спасали и никому не помогли.

Вся моя сила уже проникла в него и струилась единым целым под смуглой кожей, пока я короткие секунды пыталась сообразить, что же делать. Англичанин как-то смог меня спасти в прошлый раз, но в данный момент он не задыхался, хотя дышал уж очень отрывисто и тяжело, над верхней губой выступили бисеринки пота. Я все же провела потоком силы в месте, где теоретически должны располагаться легкие, совершенно не представляя, как ему помочь, как вообще определить, что с ним. Он умирал – это уж точно, другого не дано, я чувствовала, но от чего, и чем можно помочь, оставалось за гранью понимания. Наша смешанная сила проходила насквозь тело, не добавляя определенности.

Сбежались люди, еще несколько громких женских голосов разбили рухнувшую на ресторан тишину. Один из официантов, корректно отодвинув меня, начал делать Даниэлю искусственное дыхание, бормоча что-то про уже спешащего врача, но я знала, что врач не способен спасти нас. Замерев чуть поодаль, я остекленевшими глазами глядела на бесполезные попытки реанимировать господина Вильсона, при этом щупальцем энергии просачивалась прямо сквозь находящихся между нами людей, обволакивала по очереди все внутренности мужчины, силясь найти аномалию. Я надеялась на какую-нибудь крохотную подсказку из недр памяти, как тогда, когда отчетливо вспомнила, что мы с ним такие только одни на земном шаре, но ничего не попадалось, никакой зацепки, время неуклонно отсчитывало последние секунды его жизни, нашей жизни.