Текст книги "Русская красавица. Напоследок"

Автор книги: Ирина Потанина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 21 страниц)

Дмитрий сокрушенно причмокивал и глумился над Алинкиной легковнушаемостью:

– Нет, я не в коем случае не оспариваю твою искренность. Просто хочу зародить долю сомнения в том, что ведомые до конца и по-настоящему понимают цели ведущих. Опыт подсказывает, что самые одухотворенные толпы всегда и оказывались жертвами грандиознейших обманов. Толпы, в которые невиннейшеми и благороднейшими лозунгами заманивали тех, кому вообще категорически противопоказано пачкаться политикой. Не забывайте, так они исковеркали жизни Есенина и Маяковского!

Дмитрий озабоченно качал головой, а я очень радовалась каждому Алинкиному слову. Все-таки приятно, когда рядом оказывается человек, способный видеть хорошее и верить в него… Может, там все и не так вовсе было. Главное – чудесные у Альки выходили рассказики.

И про Хаммер – «дорогущий навороченный Джип с прибамбасами» – разъезжающий по утреннему Майдану с плакатом «горячий чай» наперевес.

И про озябших к утру людей, которые, как само собой разумеющееся принимали из рук обитателей джипа одноразовые стаканчики со спасительным чаем и приветствовали Хаммер радостными возгласами, когда тот возвращался с очередной «перезаправки термосов» и пробирался к новым частям Майдана.

И про мороз, что «бодрил, и заставлял нас почувствовать себя детьми природы»… И про сторонников оппонента, которых «заслали бить нас, но они пришли – смотрят, все тут друг друга любят и тоже стали добрей».

И про Олега Скрипку, который целиком был на стороне оранжевых и ошарашил всех, признавшись в интервью, что оппоненты даже пытались его убить. «Ему в наркотики подмешивали яд!» – негодовала Алинка и тут же снова сияла, вспоминая: «А еще оранжевый Киев посетил Шевчук. И БГ, представляете, тоже! Нет, что вы! Они не агитировали. Они на Майдан приехали, к людям. Смотреть в глаза, поражаться, заряжаться и верить в людей…»

В Киеве Алька пробыла всего несколько дней, застав лишь самое начало революции. Потом была восточная Украина. У них с Маринкой в этом городе жила бабушка. Разумеется, в Харьков Алина приехала в самых, что ни на есть, оранжевых настроениях. Потому и видела все лишь в своем цвете:

– А потом власти решили устроить бойню. Им это выгодно. Первый же разбитый нос губернатор области трактовал бы, как кровопролитье, ввел бы чрезвычайку и полноправно разогнал бы все наши милые мирные революции. Но никто – ни мы, ни бело-голубые оппоненты – не поддались на эти провокации.

– Нет, девушка! – не выдерживает Наташа, переполняясь возмущением. – Вас определенно подвергли в этой вашей толпе какому-то гипнозу. Неужели вы думаете, что властям для того, чтобы ввести ЧП и приказать милиции вас разогнать, нужны какие-то оправдания?! Да если бы этот губернатор хотел, он в порошок бы вас всех стер… Он бы! Если бы!

Глядя на пышущую праведным гневом Наташу, я ужасалась. Что ж мы за народ такой? Думать о своих правителях такое, и при этом не пытаемся даже оспорить их право на власть… Рабская философия – «ах, хозяин, ах, какой вы распрекрасный, что не раздавили меня в лепешку, я ведь понимаю, что вам, с вашим отсутствием совести, это совсем ничего бы не стоило». И самое горькое: Наташа типична. Она – выразитель нашего общественного мнения. Хотя это по меньшей мере – странно. Признак коллективной лоботомии, такое вот «да если бы он хотел»…

– Чтобы стереть нас в порошок нужно было бы найти настоящие механические жернова, – сражала образностью мышления Алинка. – А роботов на службе у государства пока не наблюдается. Милиция ведь тоже люди! Ни с того ни с сего они против безоружных мирных людей не пойдут… На Украине, по крайней мере, не пошли бы. Это по глазам видно было. Но я не о том…

И Алинка снова принималась за красивые сюжеты из жизни Харьковских демонстрантов:

– Представьте – самая большая площадь Европы. Полплощади – народ с оранжевыми ленточками. Четверть – с голубыми. Посредине – несколько рядов милиции. Как не старались, чтобы хоть поровну цветов было – не выходило. То ли наши люди более активные, то ли действительно в Харькове бело-голубых не так много было. Да и те, кто был – насильно согнанные. За ними автобусы в область на предприятие посылали. Но честно все – расплачивались с работягами отгулами на работе. Я лично спрашивала. И вот представьте, обстановка страшно напряженная. Власти просто не имели права так накалять ситуацию – в одно и то же время, на одном и том же месте на два противоположных митинга разрешение выдавать! Но оказалось – ничего страшного. Потому что это не две толпы встретились, как власти предполагали. Сошлись совокупность личностей! Я заглядывала в лица, я впитывала и пыталась запомнить наших оранжевых. Взрослые, студенты, пенсионеры… Все! И при этом ни одного одержимца, ни одного озлбленца, ни одного пьяного… Впрочем, нет. Один был! Сюжетик вышел превоклассный. Все дружно скандируют: «Кучму – геть! Банду – геть!» и тут вдруг замечают в своих рядах одного сильно подвыпившего, очумевшего слегка, дядечку. Лозунг на какое-то время меняется: «Пьяных – геть!» – воодушевленно кричат все, а какие-то заботливые мужики, выводят из наших рядов дядечку…

Я аплодировала. Картинка вызывала только благие эмоции. Алинка воодушевлялась моей поддержкой и продолжала пересказывать особо фишечные моменты.

– А еще – смех, да и только, – кто-то из провокаторов решил подстроить страшную гадость… В Харькове поначалу только один ТВ канал не боялся правду говорить. И вот отдали распоряжение бело-голубым этот канал пикетировать. Причем не настоящим идейным бело-голубым – те преимущественно люди нормальные и по-хамски себя не вели – а провокаторам из завезенной с окраин молодежи, которую долго предварительно пришлось пивом накачивать. Ну откуда такой молодежи знать, где студия телеканала находится? Кто-то надпись «телевидение» увидел, все туда и ломанулись. И вот пятьсот не вполне трезвых ребят, обвешанных голубыми ленточками, толкутся у подъезда ни в чем не повинных, тихих и скромных новостей, на всякий случай в последних выпусках вообще не касающихся политических тем. Мало того, что толкутся, так еще и народ на работу не пускают, и орут всякое неприличное. Директор новостей попытался с ними поговорить, мол «не туда попали, милые!» Говорил с улыбкой, без наезда… Реакция – ноль. Его мало того, что не услышали, так еще и, три рупора последовательно соединив, из получившегося матюгальника какой-то грязью полили. В общем, обиделся директор и позвонил в штаб оранжевых. Те тут же на своем митинге объявили: «Народ, пойдемте глянем, что там с новостями делается». И все пошли. Тысячи две-три на пятьсот пьяненьких пикетирующих. Никаких драк. Пьяненькие мгновенно протрезвели, оценили ситуацию и ретировались. Вроде бы – незатейливый сюжетик. Но из-за него, между прочим, рейтинг тех новостей в пять раз повысился. А мы все долго еще посмеивались, что директор новостей наверное, специально тех бело-голубых нанял. Или перекупил, доплатив за перепутывание офисов СМИ. А тот канал, что честно вещал, даже закрыть хотели. Официально издал губернатор указ о прекращении вещания. Но тут такое началось! Вплоть до совершеннейшей фантастики: в прямом эфире в студию этого канала позвонил хозяин конкурирующей телекомпании и на весь город заявил: «Знаете, я вырос на улице. Мы в детстве частенько дрались двор на двор. Так вот, когда приезжали бригады с другого района, враждующие дворы объединялись. Если вас и впрямь закроют, милости прошу для вещания на мой канал. Эфир обеспечу, будьте спокойны!» Такого, пожалуй, нигде еще не случалось!

– Боже, и она верит! – хватался за сердце Дмитрий. – Я вам, как человек театра говорю – неплохой сценарий, и всех дел. Люди такого уровня, как владельцы телеканалов в прямые эфиры конкурентов не звонят. Они телевизор не смотрят, у них аллергия на телевидение!

– Точно! – азартно заводилась Алинка. – Не смотрят! Я и сама не смотрю… Но это – в обычное время. А тогда была – революция!!!

Глаза ее горели, лицо светилось и за одно это я готова возлюбить все оранжевое движение разом. Создавать радостные, добрые, одухотворенные лица – серьезное искусство. Но дело даже и не в этом, а в том, что мы дождались, наконец, поколения, нравственные критерии которого не позволяют ему смолчать, когда кто-то подличает. Может, позже окажется, что поколение это было обмануто, также как наши деды когда-то коммунизмом, но….

Важно, прежде всего, то, что эпоха ненавистного мне пофигизма, замешанного на подсознательном страхе, окончилась. Как сказал один великий человек: «Я рад за украинцев – они живут в стране, где для выражения своего нравственного чувства не обязательно садиться в дурдом – это большое благо. Тут господам хохлам, пожалуй, серьезно повезло».

– Потом, когда собрался-таки Верховный Суд, – завершала обычно рассказ Алинка. – Вся страна следила за вещаниями с заседаний. Полились доказательства обвинений в адрес махинаторов, которым и возразить-то было нечего. Ничего толкового они так и не сказали… И суд не закрылся по этому поводу, и прямой эфир не отменили… Вот тогда я почувствовала точно – победа на стороне справедливости. Никто не сможет уже утаить то, как нечестно проводились выборы. Когда Верховный Суд назначил переголосование, мы с бабушкой вместе прыгали до потолка и вмиг высадили все деньги с телефонной карточки, рассылая знакомым СМС с поздравлениями. Вы не представляете, что для страны значило это решение!

Вот такие у нашей девочки были пафосные настроения. Сейчас, когда тема уже не нуждалась в столь широком освещении, Алинка немного печалилась. По всему было видно, что пребывание на Украине оставило в ее душе серьезный след, и что ей очень хочется снова повспоминать те события…

– Эх, рассказала бы я вам, да не стану. Тревожить чужой сон – недостойное занятие. – вворачивает она в ответ на Наташино «мне все равно».

– Не я сплю, а твой здравый смысл спит, Алечка! – обижается Наташа. – А домик, он с любыми блестками выглядит празднично. С фиолетовыми даже более новогодне. И нечего!

– Нечего-нечего-нечего болтать! – в автобусах Марик всегда ездит в кабине водителя и в общих разговорах не участвует. Вступает, лишь когда нужно переключить наше внимание на оргвопросы. – Лучше приготовьтесь к высадке. Тут нет черного хода. Нужно достойно миновать наших юных зрителей…

В этом смысле Марик отнюдь не шабашник, а стопроцентный консервативный профессионал. Категорически не терпит «сценическую грязь». Никогда не позволит, чтобы до спектакля дети увидели людей в костюмах, и потом чувствовали себя обманутыми. Даже понимая, что они всего лишь смотрят спектакль, зрители все равно много хуже воспринимают пьесу, если точно знают, что перед ними не Любопытная Ворона, а та тетя, что поскользнулась, выходя из автобуса.

Потому к высадке готовимся, будто к шпионской вылазке – прячем все примечатлеьные предметы, одеваем на лица нейтральные выражения, замолкаем…

– Ну что, вперед! – командует Марик. – И вечный бой, покой нам только снится!

* * *

В театре все нелогично. Вот в литературе, допустим, обстановка довольно разумная. Редактор – главный враг автора. Мысль понятна и убедительна. По аналогии главным врагом актера должен быть режиссер. Куда там! Эти милые, порой далеко не безобидные создания, на самом деле приносят массу пользы. Актерская песенка «Приветствуем вас, режиссеры, – /хозяева нашей судьбы!» – это не подлизывание, а действительно честное признание. Режиссер опекает нас, и пытается упорядочить, потому всерьез ругаться с ним совершенно не из-зач его. Вообще актер – существо мизерное, и потому враги у него тоже где-то на низших уровнях. Реквизиторши, вечно что-нибудь путающие, звукорежиссеры, с перепою не ту фонограмму врубающие, партнеры забывающие слова. Ну и, конечно же, уборщицы! Особенно елси репетиции проходят не на родных территориях. Уборщица Тома – молодящаяся, окающая бабонька с внушительными бедрами и столь же крутым нравом – по праву считала себя хозяйкой нашей репетиционной площадки. Не знаю уж какие отношения у нашего Марика были с ректоратом университета, в актовом зале которого мы репетировали, но штатная универовская уборщица Тома могла появиться в любое удобное ей время, с кокетливой улыбочкой прокрякать: «Так, мальчики, освобождаем помещение, мне надо убираться!» и мы обязаны были подчиняться. Лишь один раз Томины права были ущемлены – шел спектакль, и ее попросту не пустили в зал. Уверена, если б пустили, Тома бы, ничуть не смущаясь, предъявила бы зрителям свое безапелляционное: «Так мальчики!» Особа была из разряда тех, кто ничего, кроме самой себя и своих дел, не замечает. Больше всех это выводила из себя нашу Наташу.

– Ну что вы кипятитесь! – кряхтя, успокаивал вышеупоминавшийся уже Василий – он же Наф-Наф в нашем утреннике, и лирический герой в серьезном спектакле, с репетиций которого нас и выгоняла уборщица Тома. – Так, неизвестно когда мы бы еще на перекур вышли.

– Ой, не говорите мне ничего! – махала ладонями перед собой Наташа. – Не переношу ее, меня от этого «так, мальчики!» скоро типать начнет… – она очень похоже изображает интонации уборщицы и мы дружно ржем.

– Это она, вероятно, от своего европейского воспитания! – галантно раскланиваясь, заявляет Никифорович. – Во Франции между прочим, если в компании есть хотя бы один мужчина, то ко всем принято обращаться «парни». Вот откуда у Томариных «мальчиков» ноги растут…

– У Томариных мальчиков, вы уж меня извините, ноги растут из тоскующей промежности! – как обычно резко заявляет Людмила. Она же Язвительная Ворона в новогоднем безобразии и злодейка-отравительница, влюбленная в Героя в новой постановке…

– Что ж это тогда за мальчики? – хором прыскаем мы.

Людмила терпеливо расшифровывает мысль:

– Баба мужика давно не знала, потому только особей мальчишеского пола вокруг и замечает. Это ж по глазам видно…

Непроизвольно, бросаю взгляд в наше курительное зеркало. Вдруг в моих глазах тоже длительное воздержание как-то проявляется. Встречаюсь взглядом с Мартышкой – милй разведенкой и моей ровесницей. Видать тоже скрытность своего взгляда проверяет. Понимаем друг друга мгновенно, скептически пересмеиваемся.

– Так что, вы полагаете, если, устранить э-э-э… проблемы Томары, ее хамские набеги на наши репетиции прекратятся? – очень серьезно интересуется Никифорович с неподдельными нотками патриотизма в голосе. – Я, собственно, не по этому профилю, но, если нужно, ради коллектива могу пойти на многое!

Всем известна тяга маленького-щупленького Никифоровича к крупногабаритным особам, потому никто не расценивает его предложение, как подвиг. Одна Наташа всерьез досадует от подобных ситуаций:

– Блин ее не обсмеивать, ее увольнять надо! – растерянно бормочет она себе под нос. – Что за времена такие, даже жалобу некуда написать!

К счастью, Никифорович – сын реприсированного и расстрелянного из-за чьей-то жалобы отца – последнюю фразу Натальи не слышит. Полчаса, необходимые зловредной Томаре для уборки, истекают, Марик зовет нас в зал, обводя предварительно грозным взглядом: «Только попробуйте отказаться задержаться на эти полчаса после репетиционного времени!» – говорит его взгляд. Но мы, собственно, и не отказываемся…

А Томара, кстати, в результате одной оплошности все же была изгнана из уборщиц нашей территории. И не без скандала. Обычно нас приглашали по разным залам, но в тот раз мы давали представление в холле своего репетиционного университета. Все то же детское новогоднее безобразие… Рассеянный Марик, забыв, кто есть кто, попросил блительно ошивающуюся рядом Томару проследить за реквизитом. Его натура не позволяла, чтобы кто-то крутился без дела, когда остальные готовят зал. Томара не возражала. По сценарию мы должны были есть яблоки. И вот, представление в разгаре, я – самый озорной и развеселый поросенок – эдакий мультяшный Фунтик во плоти – лезу в корзинку и угощаю братьев… помидорами!!! А что делать? Мы смачно надкусываем их, тут же покрываясь соком и желтыми семечками… Представление невозмутимо довели до конца. Зато потом… Наташа хоть и не имела никакого отношения к сцене с яблоками, но истерики, как оказалось, умела закатывать первоклассные. Ректор, которому эта елка для детей сотрудников была очень важна, возмутился кознями уборщицы. Та, разумеется, отрицала злонамеренность и неловко отбрыкивалась от обвинений: «Да что вы, мальчики! С чего такая паника? Красное, оно и в Африке красное. Кто там разглядел… А так в дальний магазин пришлось бы идти. А у меня время казенное, я его на свою работу должна тратить!» Томару мы после этого долго не видели, а между собой посмеивались, полагая, что наша Наташа специально как-то воздействовала на мозг уборщицы, чтобы та совершила что-нибудь уж совсем радикальное.

– Нельзя воздействовать на то, чего нет! – заявляла Наташа в ответ очень серьезно, и мы воспылав корректностью, вдруг отставали.

А сегодня, вот вдруг обнаружилось, что Томара вернулась. То ли других уборщиц не было, то ли вина ее была прощена из-за прошедшего времени… В общем, только что, посреди нашей репетиции, уборщицу одолело непреодолимое желание немедленно помыть сцену, и нас согнали в курилку.

– Немыслимо! – на этот раз возмущалась не только Наташа. Я тоже ругалась на чем свет и мысленно рисовала страшные картинки гибели зловредной уборщицы…

После вчерашнего выездного Новогоднего Безобразия, Марик привел меня в неописуемый восторг. В обоих залах нам попался настолько приятный зал, что все мы прибывали в великолепном настроении. Все-таки актер очень зависит от того, насколько верят в него зрители… И режиссер тоже зависит. Марик, не таясь, улыбался во весь рот и выглядел очень разнеженным. Думал о чем-то, оглядывал нас томно и внимательно, как увлеченный коллекционер давно не рассматриваемые экспонаты…

В результате, он сообщил, что увидел место для меня в большом спектакле. Да, да, не в легкой развлекательной пьеске для детей, а в настоящей драме, которую ребята катали по городам и весям в свободное от праздников время. Марику захотелось чег-то новенького, он присмотрелся, и решил вводить в две картины массовку. Меня и Светлану – барышню, появляющуюся у нас крайне эпизодически, исключиельно чтобы узнать, нет ли для нее «какой-нить денежки»… Не разу не видела задействованной в работе, поэтому вопросам таким искренне удивлялась. Но, вероятно, у нее с театром были старые счеты, потому что Марик реагировал на эти набеги довольно добродушно.

И вот именно в тот момент, когда нас со Светланой экстренно вводят в спектакль, какая-то уборщица сворачивает все мероприятие и выгоняет нас прочь…

– Немыслимо! – из последних сил сдерживая тон, бормочу я и хватаюсь за сигареты. Бессильная ярость – самое страшное состояние. Не любишь ни себя, ни мир, хочешь немедленно учинить что-то резко-негативно-сумасшедшее, и поделать при этом ничего не можешь.

– Ути-пути, – подмигивает Никифорович, и зачем-то изображает пальцами «идет коза рогатая».

Он всегда насмехается, когда видит меня в состоянии злобы. Мои габариты отчего-то кажутся ему несовместимыми с потребностью дать кому-то в морду: – Мы отважные герои очень маленького роста! – дразниться он. Потом понимает, что дело серьезно и бросается успокаивать. Верное проверенное его средство борьбы с овладевшей коллективом печалью – «отвлекать, развлекать и подчивать баечками».

– Ну что вы, чесс-слово, господа хорошие, так печалитесь. Работоголики прямо! – издалека начинает он. – Курилка – лучшее место для репетиций. Все великие артисты придумывали главные «па» своей роли именно во время таких вот перерывчиков. На сцене, даже во время этюдных наметок, даже в самый разгар импровизации, ты – марионетка в лапах режиссерищи. А тут можно отвлечься, не ожидать ежесекундного: «Оставить!» или «Переиграть!», взвешенно обдумать свой образ… Это не я вам говорю, это сам Миронов говорил! Обожал отвлеченно думать над ролью, не топчась на сцене, а раскинувшись в кресле и…

Вообще-то Никифорович – непревзойденный знаток театральных историй и биографий известных актеров. Но иногда намеренно все немного искажает.

– Только он не в курилке думал, – безжалостно вмешиваюсь, – А в зале. Наблюдая за тем, как второй состав репетирует. А со сцены у них никто никого не сгонял. Попробовали бы!

– Точно-точно, – легко сдается Никифорович, – Не в курилке, а из зала. Это ж Миронов, если не ошибаюсь, страшно обижал коллег, эгоистично заявляя что «второй состав затем и нужен, чтобы первый мог пронаблюдать пьесу со стороны».

– Да что вы! – поражаюсь совершенно искренне. – Вы же мудрый человек, а верите трактовкам завистников. Миронов был интелигентнейшим человеком. Он никогда такого бы не сказал! То есть, говорить-то что-то подобное он говорил, но имел в виду обоюдную пользу обоих составов. Скорее фраза звучала: «два состава в спектакле нужны в том числе и затем, чтобы каждый мог увидеть пьесу со стороны». Чувствуете разницу? А злоумышленники и гонящиеся за грязными сенсациями исследователи нарочно все наизнанку вывернули…

– Неужели?! – прикладывает обе ладони к старческой груди Никифорович. А глаза смеются, а уголки губ – дрожат. Понимаю, что «купилась, как девочка». Он нарочно спровоцировал меня на спор, чтобы вытащить из состояния злобы на уборщицу. И вытащил, кстати. При всем желании, не сомгла бы вернуться к своим обидам. Как-то уже попустило…

– Спасибо, – говорю язвительно. Пусть знает, что технологии его разгаданы. Но Никифоровичу уже не до меня. Теперь он занялся врачеванием возмущающейся Наташи. Обсасывает интересующую ее тему. Эта загадочная Никифровоческиая энергетическая ответственность за каждого из нас и умение в любой момент снять напряжение, весьма восхитительны. Если момент позволяет – увлекает всех общей байкой. Нет – обрабатывает по одиночке излюбленными темами. Интересно, он специально, или подсознательно?

– А эта курилка, я вам скажу, – как шаман рану, забалтывает Наташину ярость он, – Совершенно святое место. Я тут первый раз с женой поцеловался. Да! Из-за вот этой особы, между прочим! – Никифорович указывает на Наташу и та мгновенно заливается краской.

– Вовсе не из-за меня! – опускает глаза кокетливо. – Глупость какая!

– Из-за нее, из-за нее. Вышли с женой – тогда еще малознакомой, но очень запавшей в душу преподавательницей – перекинуться невинными рассказами о погоде и нерадивых студентах. И тут смотрим, эта мерзавка, – снова кивок в сторону Наташи, – Перед зеркалом рожи корчит. Да еще какие! Глазками стрель, язычок по губам, ресницы томно опущены… Ох, Мэрлин Монро во плоти… Скажу вам прямо, глянул я на нее и застыл, сраженный желанием. Но так как я человек на тот момент уже немного влюбленный был, то желание мое не в зеркало, а в другую сторону направлено было. Не удержался, развернулся соколом – как в былые времена приосанился, заключил будущую свою супругу в объятия и приник к устам ее сахарным… Пришлось жениться! И все из-за нашей эротической Наталии!

– Ох, ну сколько вам объяснять, – с невесть откуда вязвшимся томным шармом смеется Наташа. – Я репетировала. Ну неужели не помните, во второй картине я должна была соблазнить молодого пажа… Как престарелая графиня может это сделать? Я искала яркие варианты…

– Слыхали, – не унимается наш духовный целитель. – Она должна была соблазнить пажа, а в результате я соблазнил Клавдию и женился на старости лет. Спасибо, ничуть не жалею…

У жены Никифоровича пять котов, две собаки, больная мама, двое взрослых сыновей и свои тараканы в голове в виде постоянно пасущихся у нее дома студентов, которых она собирается сделать светилами. Любой другой на месте Никифоровича повесился бы, а он – всерьез одобряет и помогает по мере сил. И в результате – счастлив.

Загадочно, все же, устроена жизнь. У меня бзиков и проблем в два раз меньше, а счастье я так никому и не дала. И не дам уже, наверное – не та степень веры в возможность семейных отношений. Смешно конечно, но вот, кажется, я докатилась до образа мысли, за который когда-то страшно презирала пару барышень, которые, как и я, довольно рано развелись и стали одинокими женщинами в поиске. Презирала я их за решение быть недотрогами. Мне казалось, они, едва сбросив одни кандалы, тут же засадили себя в другие – на этот раз сотворенные собственными руками, а не общепринятой моралью. И вот, теперь и я такая же. Даже и не ищу никаких приключений, а тем, которые находят меня, отвечаю отказами. Получувсвтва – не нужны. Секс ради секса отчего-то уже не впечатляет. А настоящее-возвышенное-важное все уже пооканчивалось. Исчерпала я в своей жизни лимит романтики… А жалко, между прочим. Страшно жалко!

Никифорович, между тем все твердит о Наташиной эротичности и пользе от поздней женитьбы. Давно уже он заставил всех забыть и о зловредной уборщице, и о идее коллективной жалобы на нее.

Вы не думайте, что мы тут все такие примитивные: за ниточку дернул и распсиховались, кнопочку нажал – и успокоились. Это только Никифоровичу мы такие подвластные. Ну умеет человек разговаривать, ну что поделаешь!

Как вспомню его предыдущие «баечки», так сразу тепло на душе делается:

– А про Леонида Быкова мне старшие товарищи из театра Шевченко рассказывали. Да вы, небось, ни театра, ни актера такого не знаете. У-у-у, темные! – начинал Никифровочи.

При этом он смачно затягивался, и все присутствующие – думаю даже те, кто никогда не курил – ловили себя на остром желании ощутить горьковатый привкус его сигареты. Именно такой, как у Никифоровича – дешевой, без фильтра. Уж слишком блаженное становилось у рассказчика лицо после затяжки.

Иногда, кстати, чудо-актер ужасно страдал из-за своей заразительности. Это, когда его посещали припадки скупости. Он отчаянно искал уединения: «Не могу курить на людях! Сразу сигареты стрелять начинают. Даже если у самих блок навороченный под полой припрятан, все равно у бедного старика цигарку просят. И отказать не могу, и злость берет…»

Но я не о том, а о его рассказках-рассказиках:

– Так вот, про Быкова. Реквизиторша как-то то ли пошутила, то ли напутала что… В общем, вместо кинжала в ножны Быкову ножницы сунула. И вот себе, значит, спектакль в самом разгаре. У Быкова – дуэль. Он хватается за ножны и… Думаете растерялся? Нет! Все положенные «защищайтесь, сударь!» высказал, а в процессе состриг противнику усы. Зал остался в восторге от блестящей режиссерской идеи. Все решили, что так и задумано. Недовольным остался только второй актер-дуэлянт. Усы были настоящими…

Как-то особенно наш Никифорович любил истории о спектаклях «перьев и шпаги». Сейчас уже все и не упомню.

Ну, например, на какой-то там очередной дуэли какой-то там актер обнаружил, что забыл прицепить на пояс шпагу. Пьеса – в стихах. Герой не теряется: «Забыта шпага, боже мой!/ Ее вчера занес домой…/ Но если справедливость есть,/ Прими, подлец, от пальца месть!» Тыкает партнера пальцем тот, совершенно ошарашенный, молча умирает.

Еще чудный случай вспоминается. По сценарию злодей лезет в электрощит, а герой должен убить негодяя из нагана. Реквизиторша, разумеется, положить наган в кобуру забыла. Что делать? Герой в панике оглядывается по сторонам. Потом стаскивает с себя сапог и швыряет его в злодея. Немая сцена. Злодей поворачивается к зрителям и трагичсеким шепотом произносит: «Сапог-то отравлен!», после чего падает замертво.

Помню, хохотали минут двадцать.

Молодец, Никифорович! Умеет, спасает, радует… Был бы в несколько раз моложе – влюбился бы я в него безоговорочно. И целовались бы в курилке, и вместе англеами-хранителмяи труппы бы работали…

– Свистать всех в зал! – доносится зычное Мариковское воззвание. – Омовение сцены закончено досрочно. Работа проделана, можем приступать к своему безделию!

«Ага, его тоже явно не устраивает такое странное распределение рабочего времени!» – радостно переглядываемся мы и идем на сцену.

Настроение, как ни странно, самое, что ни на есть, замечательное…

* * *

Просто счастье, что мне так повезло с жильем. Будь этот дом немного ближе к театру, я не успевала бы ни задуматься, ни прогуляться… Хоть на пару кварталов дальше – возымела бы дурацкую привычку добираться на такси. А так выходило как раз то, что нужно.

«Вновь иду, душа толкает ноги…» А город уже дышит праздником – искриться, переливается, шумит. Ветер атакует, и ежесекундно приходится отплевываться от попадающих на лицо снежинок. Отчего-то это совсем не раздражает, а даже как-то наоборот веселит.

– Ух! Сейчас вся моя тушь намокнет и под бровями нарисуются черные полоски, – то ли и впрямь капризничая, то ли желая подчеркнуть длину собственных ресниц, заявляет Наталья. Они с Василием идут до трамвайной остановки, я – домой, а все остальные несколько минут назад отчалили в противоположном направлении – их ждало метро.

– Так это ж здорово! – веселю Наталью. – Будете как Лайза Минели в «Кабаре». С такими громадными ресничищами… Замечательная погодка! Буйная и оттого предпраздничная. Люблю метель в канун нью еар! – декларирую первое придумавшееся. – Даже не хочется домой. А не заскочить ли нам в этот ганделык? – небольшая сутденческая кофейня возле остановки частенько служит мне перевалочным пунктом. – Там кофе натуральный, вкусный и недорогой.

– Правда? – Наталья, вероятно, не слишком доверяет моим суждениям, потому уточняет у Василия. Вряд ли сомнения вызывают мои вкусы, скорее – финансовые оценки. Закатываю глаза и пытаюсь не утерять спокойного благодушия. В конце концов, Наташина уверенность, что дети обеспеченных родителей не могут жить за свой счет, а значит, адекватное суждение о дороговизне иметь не могут – это ее личные, Натальинские комплексы, и я имею полное право не обращать на них внимания…

– Ну, я бы так не говорил… – мнется Василий в ответ. – Я бы воздержался от финансовых комментариев. Но водка там хорошая. Может, и впрямь зайдем? Займете до получки?

В денежных вопросах Василий отличался очень странныой привычкой – никогда не гулял за свои. Возвращал долги всегда честно и в срок, но никогда не платил по собственным счетам сам. Все давно привыкли к этой его загадочной патологии и не удивлялись, слыша извечное: «до получки», когда Марик только что рассчитался за вчерашние работы.

Похоже, у Василия это было чем-то вроде психического заболевания. Однажды я оказалась свидетелем момента, когда оно проявилось особенно остро.

Мы собирали деньги на какой-то очередной подарок. Дни Рождения в труппе старались не забывать и отмечать достойно. Уж не помню, кто на этот раз был именинником, знаю лишь, что вспомнили об этом чудом и в последний день. То есть завтра на работу нужно было явиться уже с подарком. Довольно быстро сплавили завтрашнего виновника торжества к Марику с каким-то поручением, придумали, что дарить, определились с суммой и начали выворачивать карманы, в шляпу Никифоровича. Неделя та вышла сложная, потому практически все сидели на нулях. Я выскребла последние копейки – ничего, дома еще имелось НЗ. Алинка оставила себе ровно на дорогу, вздохнула: «Опять придется у родителей занимать!» Джон выложил диковинную крупуню купюру и потребовал сдачи. До появления этой купюры Василий был довольно спокоен. А тут, буквально волна прошла по лицу, придав ему невменяемо жадное выражение. Так неделю перебивающийся по пустующим помойкам бомж смотрит на окно ресторана, за которым ароматный кусок мяса поедается каким-то смутным силуэтом посетителя. Так смотрел на меня возвращающийся из армии солдатик Андрюша, когда я – загорелая, в длинной белой футболке, с растянутой горловиной, нечаянно сбившейся вбок и обнажившей грудь – подобрав ноги под себя, еще глупая со сна пялилась в окно купе, пытаясь определить, скоро ли поезд привезет нас в Москву.