Текст книги "Декамерон в стиле спа"

Автор книги: Фэй Уэлдон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 23 страниц)

Доктор Нейл сделал меня такой, какая я сегодня. Он просто святой! Нет, я вижу, что вы подумали, но вы ошибаетесь. Он не гей и не имеет к геям никакого отношения. Скажу только, что мы действительно обрели настоящую близость, но ему мешал мой мужской статус. Пенис должен найти влагалище, влагалище – пенис, поэтому мы сдерживали себя. Сначала мне требовалось измениться, изменить свое тело и удалить из него все лишнее.

– Он взял с вас деньги за операцию? – спросила Брокерша. – Просто я слышала, что эта процедура очень дорогая.

Среди нас пробежал тихий шепот неодобрения, вызванный даже не тем, что она перебила рассказчицу, а грубостью вопроса. Хотя всем нам, конечно, не терпелось услышать ответ.

– Просто, по-моему, это очень неплохой способ зарабатывать деньги. Разве нет?

– Нет, денег он, конечно, с меня не взял, – ответила Судья.

В этот момент как раз пробила полночь. Рождество кончилось. Самое противное время для тех, у кого нет семьи, кто не хочет ее иметь; как я, оказался в разлуке с родными; подобно Майре, был отправлен с глаз долой или по какой другой причине лишился этого семейного праздника. Наступал день подарков и всепрощения, когда каждый может делать что хочет, безо всякого сожаления или грусти. Вздох облегчения пронесся по нашей оранжерее. Некоторые даже встали, чтобы стряхнуть напряжение. Кто-то побежал в туалет. Кто-то принес кофе. А потом, устроившись поудобнее, мы продолжили слушать рассказ Судьи.

– Вы поймите, ведь доктор Нейл работал со мной из любви. А я из любви терпела все эти мучения. Он платит даже за мой отдых здесь – совершенно безумные деньги за весьма и весьма средненькие услуги и безнадежную нехватку персонала. Вы спросите, почему я сейчас без него? Как я могу выносить эту разлуку с ним? Уверяю вас, он ничуточки не потерял интереса ко мне только из-за того, что работа надо мной закончена. Я не какая-нибудь безмозглая пустышка, а он не мужлан-соблазнитель. Он создал меня, как Пигмалион, я стала его Галатеей. Он вернул мне мое гетеросексуальное либидо. Да, конечно, у него были и другие. Женщины-половинки, которых он сделал настоящими женщинами. Но, думаю, мало кого из них действительно любил. Говорят, таких Галатей за всю жизнь у него было четыре, но я точно знаю – единственная настоящая одна. Это я.

Доктора Нейла нет сейчас в «Касл-спа», поскольку он не смог приехать. В данный момент он проходит курс омоложения в одной калифорнийской клинике: они собираются вживить в его костный мозг новые клетки, предупреждающие старение. Возможности современной науки почти безграничны. Говорят, скоро мы сможем жить вечно и наши организмы не будут увядать и умирать. Благодаря генной инженерии наши клетки обретут бессмертие. Человечество станет бессмертным! Во всяком случае, те, кто способен оплатить лечение, могут на него рассчитывать. Он вернется ко мне молодым красивым мужчиной, и тут уж ничего не поделаешь – я буду с этим мириться.

Между прочим, доктор Нейл очень щедрый человек. Готов делить меня с другими, поскольку хочет, чтобы я постигла все радости женской сексуальности. Иначе зачем тогда нужны труды всей его жизни? Он прекрасно понимает, что женщине, которая раньше была мужчиной, хочется теперь испробовать все. Я приехала сюда, чтобы навести окончательную красоту, и, выйдя отсюда, обязательно оглянусь по сторонам. Конечно, я буду ждать, когда он вернется ко мне помолодевшим, но любви никто не отменял.

– А как у вас с работой? Вы так и вкалываете в этом хреновом суде? – спросила Маникюрша. – Ведь вы проходили аттестацию на профпригодность как мужчина. Разве вас не заставили повторить все снова как женщину? А вдруг вы поехали мозгами и захотите вернуть смертную казнь или еще что-нибудь в этом роде? Маникюрша приехала из Ливерпуля, поэтому манеры ее отличались ливерпульской прямотой, сквозившей даже в речи. На ее маленькой ручке поблескивали бриллианты.

– Ну конечно, милая барышня, я так и работаю, как вы говорите, в этом хреновом суде. Слава Богу, у нас есть антидискриминационные законы. А широта интеллекта не зависит от пола. Между прочим, женщины склонны выносить более суровые приговоры, чем мужчины. Честно говоря, я и сама стала жестче в принятии судебных решений. Но в конце концов, моя работа в том и заключается, чтобы вершить справедливость. У мужчин принято считать, будто самые гуманные вердикты выносят женщины, но я, как бывший транссексуал, прошедший через операцию, заставляю эту женщину во мне помалкивать. Впрочем, теперь мне это легко удается, ведь на мои яйца, за неимением таковых, больше не давит тончайший шелк. Миндальничать я не склонна, я целиком и полностью за возмездие. За настоящее возмездие, не имеющее пола. Я вижу мерзость и злодейство насквозь и знаю, что должна его наказать. Все эти слюнявые басни о перевоспитании и раскаянии не для меня, я сторонник воздаяния и кары. Моя задача не сюсюкаться и перевоспитывать, а наказывать – общество имеет право на справедливый суд. И я вершу этот суд, вершу свободно и без предубеждений, поскольку болтающийся между ног кусок плоти больше мне не мешает.

– Ой, и на фиг я только рот открыла?! – воскликнула Маникюрша.

Ив этот момент по залу метнулась какая-то тень. Кимберли среагировала молниеносно, мгновенно потянувшись рукой под мышку, к спрятанной там кобуре. Но это оказался всего лишь местный кот – степенный, жирный, лениво прогуливающийся увалень.

– Надеюсь, у вас есть разрешение на ношение оружия? – невозмутимо осведомилась Судья, как прежде, нежным голоском. Когда она волновалась, ее голос заметно грубел, возвращаясь к былым мужским ноткам. Но теперь она снова полностью владела собой.

Кимберли кивнула, и Судья смерила ее оценивающим, даже каким-то заигрывающим взглядом. И продолжила свой рассказ:

– Да-да, тончайший шелк! В Верховном суде судьи при полных регалиях носят шелковые чулки и белье, И я носила это белье, которое мешает мужчинам между ногами и отвлекает их мысли от дела. Впрочем, теперь для меня все это в прошлом. А Судейские парики из конского волоса! Они такие тяжелые, и их так трудно чистить! Многие судьи мечтают, чтобы их отменили, но быдлу нравится. Обитателям скамьи подсудимых греет душу такой церемониал.

Нет, милая барышня, возвращать смертную казнь я бы не стала. Спросите почему? Да потому что казнь слишком скора и проста, боль и страх чересчур быстро кончаются. А насильник должен жить и мучиться, и лучшим наказанием ему будет кастрация.

Я вижу, Шиммер, что вы собрались возразить. И мне это понятно – ведь вас учили лечить людей, а не калечить. По сравнению с вашей моя профессия совсем не популярна. Я наблюдала за вами в джакузи. У вас роскошные упругие бедра, и вода вокруг них так красиво плескалась! Вы хирург, а я судья. Для хирургов я представляю интерес. И мы сидели с вами рядышком, и наши нежные ножки касались друг друга. Вы обратили на это внимание? Мы вместе плескались в этой бурлящей водичке! Интересно, как часто вам приходится брить ноги? Я вот, например, теперь могу не брить свои целую неделю, а волосики такие тонкие и нежные! Нет, все-таки доктор Нейл – настоящий волшебник – я стольким ему обязана! Наверное, он известен среди хирургов? Нет? Хотя в вашей области вряд ли известен.

Наверное, мои речи приводят вас всех в смущение. Простите. Забудьте, не обращайте внимания! Мне совсем не хочется, чтобы кто-то чувствовал себя неловко. Ведь я не лесбиянка. Просто иногда во мне просыпается старая привычка, и, глядя на женщину, я вспоминаю, каково быть мужчиной.

– А этот доктор Нейл, он кто-то еще, – подозрительно заметила Хирургиня, – Что он вообще создал?

– Вы совершенно правы, моя дорогая, – сказала Судья. – Этот доктор Нейл действительно кто-то еще. Он не гей, не просто гей. Его нельзя считать геем только потому, что наши руки соприкасались, возбуждая мимолетное желание. Мы живем в новом мире, и употреблять такие слова, как «его» или «мой», было бы неправильно. «Я» – всего лишь один из миллиардов сексуальных вариантов, доступных нам сегодня. Честно говоря, если бы я не увидела лицо доктора Нейла на той афише много-много лет назад, я бы до сих пор могла быть мужчиной. И если бы он не заговорил тогда со мною так и не коснулся моей руки, я могла бы никогда не познать тех чувственных наслаждений, что лежат по ту сторону боли.

Но поскольку люди всегда стремятся к точным определениям во всем, что касается пола, я, пожалуй, назову доктора Нейла так – не гетеросексуал с садистскими наклонностями, тяготеющий к транссексуалам женского типа, прошедшим через операцию по изменению пола. А таких очень мало. Так что, возможно, это правда – доктор Нейл действительно нуждается в этом творческом процессе, ему требуется создавать таких, как мы, чтобы удовлетворить собственные внутренние потребности. Словно вы взялись писать книгу, которую хотели бы прочесть, потому что никто другой ее не написал.

Ну ладно, теперь уже поздно, а я хочу, чтобы на моих пальчиках на ногах никогда не росли ужасные черные волосы. Так что всем спасибо! Мне нравится эта моя идеальная грудь, мой нежный голосок, гладкая шея и миленькие ручки и то, что я могу сидеть здесь с вами и быть одной из вас. Я абсолютно довольна. Если бы со мною был доктор Нейл, мы бы не смогли поговорить так, как говорим сейчас. А мне это как раз очень нравится – милый девичий треп.

Глава 14

Мы разошлись по номерам – к своим постелькам и снотворным пилюлям. Спалось в эту ночь плохо – утром все жаловались. Правдивые истории из настоящей жизни, как выяснилось, возбуждают и будоражат сильнее, чем литературное чтиво. И объясняется это просто – нет разрешенное и законченности, ведь люди рассказывают не для того, чтобы позабавить или утешить других.

Полная луна только-только пошла на убыль, и ночь была яркой, безмятежной и не по сезону теплой. В этом году выдалась еще одна неестественная зима, даже легких заморозков не наблюдалось – и это играло на руку тем, кто пугал нас чумной напастью. Пока Джулиан дрожал от холода под снежными заносами по ту сторону Атлантики (во всяком случае, я надеялась, что он торчит именно там, а не пригрелся в каком-нибудь более приятном месте), у нас никто даже не удосужился включить центральное отопление.

За стенами замка ухали совы и тявкали лисы. Коты горланили свои брачные песни, на их вопли отзывались кошечки всех мастей, и эти хвостатые полчища не собирались угомониться до тех пор, пока каждый не получит желаемого.

Наконец все это стихло, и я, задернув поплотнее занавески, все-таки уснула. Мне приснилось, будто я нахожусь в доме, где жила с маленькими детьми, когда моим мужем был еще не Джулиан. Там стояла наша старая мебель и давно выброшенная посуда, и я проснулась с ощущением неизменности всего сущего и поняла, что жизнь течет в параллельных мирах и очевидно лишь настоящее мгновение. Эта мудреная мысль оставила в душе довольно тягостное впечатление, но постепенно оно развеялось и утро было ясным, свежим и даже, как подобает сезону, холодным. Я выбралась из постели, чтобы включить отопление, да так и осталась стоять у окна, залюбовавшись видом.

Дымчатая зелень полей и решетчатые окна готических башенок надо рвом заиграли на утреннем солнышке, отчего серые камни и вода, казалось, ожили. Отопление, слава Богу работало. Приятно, конечно, жить в таких старинных замках, но там есть свои проблемы – все постепенно приходит в упадок: и газовое отопление, и проводка, прогрызенная мышами, и растаявшие замороженные продукты, и даже Интернет, атакованный всесильным вирусом. Предметы современного мира нуждаются в постоянной заботе.

Большинство из нас, как я догадывалась, конечно, пользовались тайком ноутбуками. Впрочем, дамы, исправно ходящие на обед, наверняка не нарушают предписаний и делают что им велено, но считающие себя птицами свободного полета – никогда. Их можно причислить к разряду неблагонадежных. Аккумуляторы в ноутбуках садятся, а в спальнях нет розеток. И вот ты вынужден искать розетку, чтобы подзарядить свой агрегат. Впрочем, люди в «Касл-спа» посте пенно отвыкают от городской жизни и смиряются. Только мы с Майрой никак не могли угомониться.

Утренние новости дали вполне утешительную картину мира – пустынные улицы (магазины начнут работать только завтра) и никакого упоминания о суматранском гриппе. Атака злобного червя в Интернете была благополучно отбита хорошо разработанными системами электронной защиты, и виновников – двух мальчишек-хакеров из Северного Лондона – уже допрашивала полиция. Потом монитор у меня опустел. У ноутбука сел аккумулятор, а зарядник я, конечно, забыла дома. С таким же успехом можно было вообще не тащить сюда эту бандуру.

Вдобавок к новой неприятности я почему-то все больше и больше дергалась из-за Джулиана – на подозрительный лад меня настроил рассказ Шиммер о любовных связях между неравными в социальном и финансовом отношении людьми. Кроме того, я почему-то стала беспокоиться за рухнувший дома потолок, о котором не вспоминала с самого приезда сюда. Тревога – штука коварная, она не просто вас посещает, а ищет место, где поселиться. Чтобы не дать ей укорениться, я решила сходить к Беверли и позвонить от нее Алеку, а может, даже и Джулиану в Вичиту, если тамошние телефонисты вдруг великодушно починили связь. Я готова была принять его, каков он есть, со всеми потрохами, и звучало бы это примерно так: «Ты мне нужен даже больше, чем я хочу, а хочу я тебя навсегда!»

У порога я нашла просунутую под дверь записку, где сообщалось, что отделение лечебного сна в ближайшее время будет закрыто, а записавшиеся на педикюр и маникюр получат свои процедуры в режиме свободного графика (в качестве особой любезности со стороны «Касл-спа»). Массаж мне назначили на одиннадцать, грязи Мертвого моря на двенадцать, а водные процедуры на шестнадцать часов. К записке прилагалась маленькая схема замка. Как это мило, когда тебе говорят, когда и куда явиться! Возникает ощущение, будто ты снова школьник.

Дикторша Прогноза Погоды, вызвавшаяся поведать нам свою историю, предложила собраться в джакузи в начале второго – чтобы мы успели смыть с себя лечебные грязи и мази или очухаться от каких-то других процедур и даже подкрепиться в столовой салатиком. Было уже не начало, а половина второго, когда мы наконец собрались в ставшей привычной бурлящей водичке, и это, похоже, раздражало нашу рассказчицу. Она вообще раздражалась по всякому поводу, то и дело поглядывая на свои дорогущие часики – дамский «Ролекс» с бриллиантовым браслетом, – и я еще, помнится, подумала, что это уж слишком для сидения в джакузи. Потом я решила, что часики, наверное, водонепроницаемые, и тут же усомнилась – а бывают ли таковыми женские модели?

У нее было продолговатое узкое личико – из тех, что лучше смотрятся по телевизору, чем в реальной жизни, – короткая пышная стрижечка и слишком крупные зубы, которых не могли скрыть даже нашпигованные силиконом губы. И улыбалась она неискренне – рот растягивался, а глаза оставались холодными. Ребра слишком сильно выпирали из-под кожи – состояние, пограничное с анорексией. Мне показалось, что она начисто лишена эротизма, предполагающего неторопливость, безмятежность и некую задумчивость (когда человек держит в памяти былые амурные приключения и наколдовывает себе будущие). Она же и мыслила, и двигалась слишком торопливо – воспоминания о былом и ожидания будущего, похоже, скатывались с нее, как вода с умащенного маслом тела. Дикторша больше напоминала капитана хоккейной команды. Такие, как она, обычно используют мужчин в своих целях, потом высасывают из них все деньги и уходят. Плохо, конечно, но вынуждена признаться, что невзлюбила ее сразу, а после рассказанной ею истории моя неприязнь к ней только увеличилась.

Глава 15
ИСТОРИЯ ДИКТОРШИ

– Мы вынуждены заботиться о себе сами. Иначе кто же о нас позаботится? И все добро и зло – наших рук дело. Я вот много думала о Боге и пришла к выводу, что его не существует. При этом я рассуждала не как многие, дескать, нет никакого Бога, иначе невинные дети не умирали бы от рака. Как раз такие мысли заключают в себе желание верить в Бога и в его «доброту». А я считаю, что в жизни за добро не воздается и зло не наказуемо, а напротив, цветет и пахнет, как тропическое дерево. Вот посмотрите на меня. Я как маков цвет. А в глазах моих родителей я «плохая». Сами же они всегда были «хорошими», только спросите, куда их это завело.

Я веду прогноз погоды на одном из главных телеканалов, у меня, есть свой фан-клуб, свой пиар-менеджер, личный тренер и любовник в новостной верхушке Би-би-си, который собирается перетащить меня из этой «погоды» в «культуру» (там, правда, у меня будет не столько времени в эфире, да к тому же не в прайм-тайм). Но сделать это ему придется, иначе его жена узнает обо мне, а он, хоть и поплевывает на нее, очень любит своих детей и не хотел бы их расстраивать. Только с его стороны это в общем-то глупо, поскольку дома у него вряд ли кто-то расстроится, скорее всего даже не заметит – ведь он возвращается за полночь. Почему его не тянет идти домой, не знаю – наверное, вечные скандалы или что-то в этом роде. Рушить его семью я не намерена – пусть лучше остается с ними, – просто не хочу задерживаться в этой «погоде». Рэйф, мой пиар-менеджер, относит «погоду» к категории Б, хотя и считает работу в такой программе хорошим шагом на пути в категорию А.

А новостной начальничек влюблен в меня безнадежно, лицо его глупеет при виде меня. Челюсть отвисает, смотреть противно. Он для меня все равно что грязь, прилипшая к обуви, или мокрое пальто, которое не терпится скинуть. Ему как минимум пятьдесят пять, и от этого он кажется мне еще более жалким. Нынешняя жена у него вторая, так что к предыдущему выводку детей он нажил еще пятерых. Только, по-моему, не очень-то этому рад, поскольку староват для отца. Первые четверо с ним вообще не разговаривают, а к новому выводку он подлизывается изо всех сил, но пока что-то не видно особенных результатов. Домой не спешит, так и норовит зарулить в ночной клуб или еще куда, где буду я. Каждые две недели я сдаю предварительные экзамены, чтобы пройти по конкурсу на новостную программу. Так он по своим хитрым каналам добывает для меня вопросы, и мы репетируем ответы. Если он сильно канючит, я расплачиваюсь с ним «натурой», чтобы держать при себе, и обещаю, что когда-нибудь мы выберемся на выходные за город и уж там-то оторвемся по полной. Представляете, какой дурак? Мужчины вообще все дураки!

– Так он заранее достает для вас экзаменационные вопросы с ответами? – спросила Журналистка, и по голосу чувствовалось, что она потрясена.

– Нуда.

– Так это же подсудное дело, – сказала я. – За такое и высшую меру можно схлопотать.

– Что вы имеете в виду? – возмутилась наша рассказчица. – У нас в стране, кажется, давным-давно отменена смертная казнь. Или не отменена? A-а!.. Я повяла, что вы подразумевали! Ну да, он наверняка потерял бы работу, если бы об этом стало известно. Но об этом никто не знает и не узнает, если, конечно, я не расскажу, но это будут уже его проблемы. Так что я там говорила до того, как меня перебили?..

Она посмотрела на свой абсурдный «Ролекс», сверкавший почти так же ярко, как Маникюршины сережки.

– В два я записана на коррекцию бровей, и опаздывать не люблю. Пунктуальность – один из ключей к успеху, особенно на телевидении. Если я решила рассказать историю своей жизни, значит, расскажу, и перебивать меня не нужно. Это же не простая беседа, которую можно отложить.

– Мы жалеем, что открыли рот, – повинилась Журналистка с неприкрытой иронией.

– Ну вот и замечательно, – милостиво проговорила Дикторша. – Я и на работе не люблю, когда меня перебивают, особенно перед прямым эфиром. Да, сейчас это так, только не думайте, что мне все легко далось. Пришлось много побороться, чтобы оказаться там, где я нахожусь. Уверена, что при рождении попала в другую семью. Сколько я просила родителей сдать тесты на ДНК, но они же такие упертые! Сотни раз объясняла им, что мазочек изо рта абсолютно безопасен, но они не понимают. Твердят мне всю жизнь, что я не ребенок, а припрешь к стенке вопросами, так и ответить ничего не могут. Вообще-то я и впрямь на них не похожа. Они у меня «свидетели Иеговы». В детстве я не знала, что такое телевизор, праздники, Рождество, – сплошная беспросветная тоска, жалкая жизнь в вечном страхе перед Богом. Мамаша моя – толстая, расплывшаяся клуша, а у папаши голова свернута набок из-за повреждения шейного нерва. Представляете, каково, когда тебя забирают из школы такие вот люди? Старшие сестры тоже жутко жирные. Как вспомню, чем забиты их головы, так тошно становится. Я просто не могу поверить, что обязана своим рождением таким вот недочеловекам. У меня и внешность, и обаяние, и ум, а у них и в помине этого нет. Я точно попала при рождении в чужую семью – просто чувствую это, даже знаю. Ну ничего, когда-нибудь правда все-таки всплывет и моими настоящими родителями окажутся приличные, достойные люди. Женщина, называющая себя моей матерью, притворяется расстроенной, когда я не приезжаю к ним в это время, но на что же тут жаловаться, если они не справляют Рождество? А когда я твержу ей, что никакого Бога нет, она таращит на меня глаза.

Вера в Бога и эта дурацкая добродетельность не принесли им ничего хорошего. Они дожили до нищенской старости, и я не собираюсь помогать им. Они загубили мои детство и юность, так с какой стати я должна теперь о них заботиться?

Она обвела нас вопросительным взглядом, как бы ожидая поддержки, но поскольку нам было запрещено открывать рот, мы промолчали.

– Жизнь у них была не из легких. Отец работал на складе обувной фабрики, а мать в пекарне. Для своих запросов они зарабатывали вполне нормально. Считали бережливость добродетелью, к тому же все время ожидали конца света, а потому за многие десятилетия наверняка накопили деньжат. Но я ничего этого не видела и не знала. Дрожала от холода в рваненьком пальтишке и терпела унижения от сверстников, презиравших меня даже не за бедность, а за таких вот родителей, у которых снега в зимний день не выпросишь. Другие девочки жили по сравнению со мной просто-таки в роскоши – имели собственный телевизор в комнате, деньги на карманные расходы и нормальные каникулы, когда можно эти деньги потратить. Меня же в лучшем случае высмеивали, а в худшем – травили и били. Мои родители в своем стремлении попасть на небеса спускали то, что могло бы остаться мне в наследство, на разные благотворительные нужды и совсем не думали о моем содержании. «Бог подаст», – говорили они. Но Бог что-то не подавал, а теперь я не собираюсь вмешиваться в его планы на их будущее. Они получили то, что хотели.

В четырнадцать отец выгнал меня из дома, предоставив катиться по скользкой дорожке прямиком в ад и лишив меня всякой надежды на спасение. Мать встречалась со мной тайком, но развестись с ним отказывалась, и это меня раздражало. Она могла выбрать между ним и мной и предпочла его. Хотя тупее человека, чем отец, я не видела. Его тупость – не врожденная, как у матери, – переходила все границы, он прямо-таки культивировал ее в себе, все больше и больше глупея. И что же тут удивляться, если человек ради религии всю жизнь гнал от себя любые сомнения и травил все зачатки интереса к нормальной жизни? Конечно, такое приводит к тупости. Папаша мой все-таки смягчился, когда ему перевалило за шестьдесят, а его отцу, моему дедушке, стукнуло девяноста три. Тогда до него наконец дошло, что никакого конца; света он не дождется, и мне позволено было снова жить дома, хотя он по-прежнему не обращался ко мне лично, а только через мать.

Но я с ранних лет была честолюбива – всеми мыслимыми и немыслимыми способами пыталась удрать из этого мрачного и удушающего окружения, в которое попала по милости жестокой судьбы. Но как тут удерешь? В детстве человек беспомощен. Я очень рано осознала, что такое сила улыбки – в нашем доме это была редкость, – и стала использовать ее как оружие. Я улыбалась каждому, кто подходил к моей детской кроватке, в которой еще и встать-то сама не могла. Я никогда не плакала, а только улыбалась, и это всегда срабатывало.

Позже я нашла еще один выход для себя – образование. Но получить его оказалось не так-то просто. С экзаменами у меня проблем не было, но в школу меня пускали неохотно и уж тем более не позволяли дружить с детьми, чьи семьи не принадлежали к «Свидетелям Иеговы». Быть среди лучших в классе опасно – ведь ты, как сказано в Екклесиасте, «идешь против ветра». Честолюбие оборачивается против тебя, мирские, земные устремления считаются пороком. Однажды я опрометчиво заявила, что собираюсь работать на телевидении, когда вырасту. Но телевидение считалось дьявольским промыслом, мои родители ужаснулись, узнав, что в классе есть телевизор. Меня за это выпороли. «Свидетели Иеговы» – горячие приверженцы домостроя. Вместо того чтобы поощрять мои стремления к познанию и процветанию, родители цитировали апостола Иоанна: « Не любите мира, ни того, что в мире: кто любит мир в том нет любви Отчей. Ибо все, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не есть от Отца, но от мира сего. Имир приходит, и его похоть, а исполняющий волю Божью пребывает вовек».

Конечно, эти словеса по-своему красивы, но способны навсегда убаюкать разум человека. С самого раннего детства я только и слышала подобные изречения; ими, как ядом, до сих пор пропитан мой мозг, пребывающий в постоянной борьбе с этой паутиной.

В четырнадцать мать уже брала меня с собой на работу в жаркую душную пекарню, где до потолка громоздились огромные чаны с тестом. Тесто подходило, и его били механическими скалками, потом вываливали обратно, а когда оно снова подходило, опять били. И так до бесконечности, пока наконец не отправляли в огромные печи, откуда оно выходило в виде румяных хлебов. Хлеба остужали и нарезали на ровные ломти острыми ножами – под пристальным оком моей матери, контролирующей качество. Этот вечный контроль, вечное выискивание чужих ошибок – и на работе, и дома! От этого пекла у нас с матерью кожа становилась жирной и липкой – я помню, как это было противно, как нескончаемо долго тянулись мучительные часы. Как раз в пекарне я и сказала ей однажды, что никакого Бога нет. Дома она заставила меня повторить это отцу.

«Да. Никакого Бога нет. Я это сама поняла». Говоря это, я почему-то забыла улыбнуться, да и всю следующую неделю было не до улыбок, после того как мне задали трепку на глазах у старших детей и заперли дома. От меня ждали раскаяния. Но в чем мне было раскаиваться? Я не могла и не хотела походить на отца, который когда-то окончил Оксфорд и неплохо начинал, пока не встретил и не полюбил мою толстую глупую мамашу, в конечном счете доведшую его до полного отупения. Я не могла отказаться от своих убеждений – что никакого Бога нет. А раз нет Бога, то почему бы человеку не жить ради себя и ради собственных интересов, как это делаю сейчас я?

Вот так в четырнадцать лет меня выгнали из дома в прямом смысле слова. Государство, помещало меня то в одну, то в другую приемную семью, так я и мыкалась по чужим людям. Умным детям трудна, среди людей с более низким интеллектом. Их там считают беспокойными, неуживчивыми и неблагодарными. Родные дети хозяев недолюбливают их. Так что приемные дома я: меняла легко. Для этого только требовалось, чтобы тебя заподозрили в заигрывании с отцом, семейства, или увидели разгуливающей по дому без порток на глазах у матери, или услышали, как ты рассказываешь хозяйским детишкам жуткие истории про издевательства над малолетними, в семьях «свидетелей Иеговы». Последнее, у меня, особенно хорошо получалось, поскольку являлось почти правдой. Я была тогда худущая, но с отличными сиськами и хорошенькой попкой, поэтому всегда могла продержаться в одном месте месяц или больше. Так и перемещалась из дома в дом, из школы в школу. Я тогда лелеяла смутную надежду, что когда-нибудь окажусь в некоем роскошном доме, встречу своих настоящих родителей и заживу припеваючи там, где мне и положено жить. Но такое счастье все не подворачивалось. Более того, я катилась ниже и ниже и в конечном счете оказалась в школе, где учителя соображали в грамматике меньше меня и даже не могли вразумительно ответить, когда, я указывала им на это. Пару раз меня там даже: ударили, что в общем-то немудрено. Одной училке, я отомстила – ее выгнали, с работы за неделю до ухода, на пенсию. Учителя-мужики меня любили, а я, как могла, провоцировала их на пошлятину. В итоге на меня повесили ярлык «трудного подростка», и я сразу стала, популярной, среди сверстников. В выпускном классе у меня было две подружки, Велисетта и Гретхен, и скажу вам по секрету, мы за год «подставили»: трех учителей – их уволили за сексуальные домогательства. Так им и надо, вонючим кобелям!

Проблема была в том, как платить за колледж. В органах опеки обо мне уже ходила дурная молва, и там никто не спешил на помощь. К тому же я баловалась наркотиками, и об этом тоже все знали. Многие девочки на моем месте просто пошли бы на панель или в массажный салон. Мне тоже это было сделать проще простого, но я не хотела себе такой участи. Я могла надеяться, что попаду в бордель высшей категории, но в это почему-то верилось с трудом. На тот момент у меня не было ни образования, ни воспитания, ни хорошего происхождения, а в таких местах все это надо иметь или по крайней мере быть русской. К тому же я еще не оставила своих детских амбиций попасть на телевидение и «сделать их всех».

Вместе с Велисеттой мы придумали весьма дельный план. Велисетта уже поступила в колледж на отделение туризма и жила в студенческой общаге. Она была умная девчонка – даже умнее меня: самостоятельно учила древнегреческий и латынь и, если бы захотела, могла перевестись на классическое отделение. Только делать этого она не стала, поскольку была противницей империалистического гнета и гордилась своим простым африканским происхождением (она была родом из Гамбии), – настоящая чернокожая красоточка из тех, чьи длинные ноги и упругая попка сводят мужиков с ума. Только их она, как и я, недолюбливала. Все они были мужланами, как мой папаша, или пофигистами, как ее отец. Сейчас она живет в Нью-Йорке, замужем за одним из директоров знаменитого Музея современного искусства. Мне кажется, именно поэтому я и сама теперь хочу перевестись из «погоды» в «культуру». Если Велисетта может, то почему не могу я? В общем, надо будет об этом подумать.

Как бы там ни было, Велисетта все-таки крутила шашни с одним компьютерщиком по имени Джимми (ну как обойтись девушке без такого вот Джимми?). По ее просьбе он подтасовал мои данные в компьютере опекунского совета, удалив всю негативную информацию, после чего у меня появилась возможность подать документы в колледж. Но одно дело пробить программную защиту в компьютере, и совсем другое – долбиться в непрошибаемую стену, когда речь идет о деньгах. Деньги по-прежнему оставались для меня проблемой. Мне совсем не хотелось зависеть от студенческой кассы взаимопомощи и выйти из колледжа по уши в долгах – о таком даже думать было грустно. Поэтому мы с Велисеттой разработали не просто план, а целую военную операцию. При удачном осуществлении Плана ей полагалось десять процентов. Если ты можешь доказать, что подверглась настоящему изнасилованию или каким-то другим изуверствам, то Фонд компенсаций жертвам насилия выплачивает тебе по меньшей мере десять тысяч фунтов. Конечно, ты рискуешь, поскольку процент вынесенных по таким статьям приговоров довольно низок, но женщины-адвокаты сейчас стараются над этим вовсю, поэтому у тебя есть шанс получить деньги в будущем.