Текст книги "Дни волка (СИ)"

Автор книги: Дэйв Макара

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 44 страниц)

Гомонящая и спорящая толпа туристов, вместе с нами, полезла в автобус.

– Мистер Тобольскии! – Задержал меня на входе, гид. – Не приезжайте, пожалуйста, больше, в мою страну!

– Как карта, ляжет! – Нагло улыбнулся я, ему в глаза. – Или – кости...

– Не думала, что ты – курильщик! – Заинтересовано уставилась на меня Татьяна, едва мы устроились на своих местах. – Что еще, мне надо знать?

– У-у-у-у! – Провыл я. – Но, курильщик я – бывший.

– А... Как же... Спор?! – "Блондинка" проснулась совсем не вовремя!

– А кто сказал, что я буду – курить? – Подмигнул я. – Я же сказал: "Пройду по мосту, с сигаретой в руке!" О том, что я буду смолить, как паровоз – речи не шло!

– Ты! – Татьяна захохотала. – Совершенно, абсолютно, невозможный человек!

– Очень не люблю проигрывать... – Признался я.

– Я это запомню! – Татьяна, снова устроилась у меня на плече.

Автобус, катился по дороге.

Петляющей.

Взлетающей, вверх.

Падающей, вниз.

По дороге, чем то очень похожей на меня и мои поступки.

Может быть это и есть – моя дорога?

Тогда – поехали!

– Так... Вещи собрала! – Татьяна, уже одетая в униформу, крутилась по номеру, проверяя, саму себя. – Телефон – взяла...

– Документы! – Напомнил я, с кровати.

– Не перебивай, извращенец! – Танюшка, подхватила валяющуюся на полу подушку и запустила в меня.

Поймав подушку, добродушно подложил ее себе под спину.

– Спасибо, золотая моя! В самый раз, получилось! – Поблагодарил я.

– Молчи уже! Читер! – Татьяна начала проверять вещи, по второму кругу. – А! Вспомнила!

Развернувшись, Танюшка достала из кармана пиджака листок бумаги и протянула мне.

– Это, парень, который тебя, в Москве, на борт, привел. Просил, передать – обязательно!

"Кто вы?" – Два слова, написанные размашистым почерком.

Подтверждение тому, что в Россию я больше не ездун...

Взяв с тумбочки ручку, написал ответ: "Лунная Радуга".

Всё, "чистосердечное" – подписано!

– Отдашь, Мирону, пожалуйста! – Попросил я, возвращая бумажку. – Это, очень важно!

– Ох уж эти ваши, мужские, тайны! – Татьяна, со вздохом наклонилась и поцеловала меня в губы. – Не скучай!

– Чистого неба! – Пожелал я.

– И, не провожай! – Погрозила пальцем, девушка. – Всё, я полетела!

Девушка, с волосами цвета спелой пшеницы и серыми глазами, послала воздушный поцелуй и исчезла за дверью

Выбравшись из кровати, поплелся в душ.

Только под струями горячей воды, осознал всю глупость моей бравады, отнявшей у меня, несколько дней свободы.

Получив мое послание, Мирон, не задумываясь, отдаст все своей многоуважаемой, начальнице.

А дальше – государственная машина начнет набирать обороты.

И, первой под колеса Джаггернаута, попадет девушка, с волосами цвета спелой пшеницы...

Растеревшись полотенцем, одел джинсу.

Практично и удобно.

Гранатовый сок – приказал долго жить.

– "Манго-хренанго", "маракуёвина" – Перебирал я соки, лежащие в холодильнике. – О! Вишня!

Вскрыв упаковку, отхлебнул, из горла.

От полуприкрытой балконной двери, несло жаром.

Через два часа, девушка Таня, ступит на борт своего белоснежного лайнера.

Через час – самолет, оторвется от полосы, задрав к небу, свой округлый нос.

Через четыре часа – приземлится в морозной Москве.

Час да два, да четыре – семь часов.

А сок – холодный, млин!

На балконе, мелькнула тень и в дверях замерла Наталка.

– Сосед! Ты в компах – шаришь? – Шепотом поинтересовалась она.

– Шарю! – Рассмеялся я. – А, чего – шепотом – то?

– Пашка узнает – прибьет! – Вздохнула моя соседка. – Глянь, пока он спит...

Наталкин "HP", славный своим сваливанием в "синьку", при любом удобном – и не удобном, тем более! – случае, давно требовал чистки. Как программной, так и физической.

– Топай, к мужу... – Поднес я огонек спички, к решетке вентиляции.

Пламя даже не шелохнулось!

– Часа на два, найдете, чем заняться, без компа?! – Подмигнул я, доставая тонкую крестовую отвертку и кредитку.

– Слушай... А можно я у тебя, посижу... – Наталка тяжело вздохнула.

– Да сиди ты, сколько влезет! – Отмахнулся я, начиная разборку ноута.

Есть у меня знакомый, сервисник...

Он, по "хьюликам" – Ас!

Полная "сборка – чистка – разборка", за восемь минут!

С дикими внутренними матами, поминая, от души, логику архитектуры "HP", последними словами, минут за 15, разобрал ноут, едва не выломав, ко всем, не к ночи будут помянутыми, чертям, клавиатуру.

Облачко пыли, вылетевшее из ребер радиатора, заставило хорошенько прочихаться.

Почесав затылок, обмахнул материнку, проверил вентилятор.

Собрал бук и, перекрестясь, включил.

Огонек спички, загасило, махом.

Осталось решить – "синьку"...

Тут, всё просто – система восстановления, руль форева!

– Всё, забирай, своего, "бука"! – Выдохнул я и пошел умываться.

– Прикольно... – Наталка, пробежалась по клавишам. – У нас бы ремонтировали – недели две!

Пожав плечами, вытер влажные руки и сел напротив неё.

– Ну и?! – Уставился я на соседку. – Что, скажешь?

– Не ездил бы ты, сегодня, никуда... – Наталка, подхватила ноутбук и вышла на балкон.

"Блин, перила, мылом намазать, что – ли?!" – Вздохнул я. – "И все – Такие, заботливые!"

***

Полуночный холл отеля, в который спустился из своего номера, пустовал.

Рядом с входом, приютился небольшой минивэн "Мерседес", у которого, стояла небольшая группка людей.

Во главе с управляющим.

– Что, всех смелых – сон сморил?! – Усмехнулся я.

– Мистер Тобольскии! – Управляющий сделал шаг вперед. – Я, считаю своим долгом предупредить, что Вы – делаете глупость!

– Одной больше, одной меньше... – Пожал я плечами. – Поехали, что – ли?!

Народ, в основном мужчины, хотя я заметил и фройляйн Анну – Лену, загрузились в минивэн, оставив для меня, место рядом с водителем.

– Я, поставил на Вас, мистер Тобольскии... – Подмигнул мне управляющий и пошагал в сторону отеля.

– Я, установлю камеру, на осевой линии... – С места в карьер, принялся объяснять, турист с пивным брюшком. – У меня, великолепная, Цейссовская, оптика! Ни один Ваш шаг, не пропадет, для потомков!

– Спасибо... – Покачал я головой.

– Я, договорился с полицией. – Водитель, радуясь пустым дорогам, давил на газ, от души. – Они, выключат свет, когда вы пойдете!

– Как – выключат, свет? – Забеспокоился "пивное брюшко". – Мы, так не договаривались!

– Огонька сигареты – для цейссовской оптики – вполне достаточно! – Перебил я, туриста. – А большего, потомкам и видеть не надо!

Тот, задумчиво кивнул.

И вновь, мчался по серпантинам, минивэн "Мерседес".

Как в тот, раз...

" ... – Валить – Всех! – Хмурый абрек, Расул, ворочал баранкой, прищуриваясь и ругаясь в полголоса. – Жечь и – отходить!

– Патронов – маловато... – Покачал головой, Абай. – Чисто, надо!

– Не надо – чисто! – Отмахнулся я. – Чем больше грязи – крови оставим, тем больше шансов, что, лабу восстанавливать – не будут.

– Главное – валить Весь Персонал! – С дрожью в голосе, уточнила, девица – снайпер.

– Пересменка, в три. – Санька, посматривал на часы. – Не опоздать бы...

Расул громко рыкнул..."

"Мерседес" мягко качнуло, на лежачем полицейском.

– Я, высаживаю, Вас – здесь... – Водитель протянул мне пачку сигарет и коробок спичек. – Дайте нам 15 минут и, как только погаснет свет – прикуривайте сигарету!

– Ясно! Сигнал к атаке – три зеленых свистка, вверх! – Хихикнул я, выпрыгивая из теплого салона. – Давайте, шустрее – холодно!

Ярко оранжевый "мерседес", обдав меня облаком выхлопных газов, резво побежал по залитому светом мосту, оставляя меня в одиночестве.

– Ракшас присмотрит за Вами! – Вывернул откуда то из темноты, знакомый полицейский.

– Спасибо. – Поблагодарил я.

– Просто, пройдите, этот чертов, мост... – Попросил полицейский, опираясь на ограждение, отделяющее пешеходную зону от проезжей, части.

– Хороший, мост... – Просто так, для продолжения беседы, сказал я.

Мне показалось или глаза полицейского, блеснули неестественно красным отсветом.

– Хороший... – Тяжело вздохнул полицейский, поворачиваясь ко мне спиной и давая понять, что разговор – окончен.

Миг и мост погрузился в темноту.

Подкурив сигарету, зверски закашлялся, от вонючего, сизого дыма.

Помахав сигаретой, чтоб не гасла, встал на осевую и пошел вперед.

Два километра, с половиной.

Двадцать минут, неспешного, прогулочного шага...

Неторопливого и вдумчивого...

Это сколько же я прошел, в лихие девяностые, вот так – сунув руку в карман и сигаретой – в зубах?!

По ставшей теперь не любимой, набережной, мимо здания Речного вокзала, отжатого, ушлым предпринимателем и превращенного в ресторан – позднее, в здоровенный магазин, писчебумажных, принадлежностей.

По центральным улицам, с разбитыми и потушенными, фонарями.

Мимо, черных окон магазинов и жилых домов, из которых, зови не зови – помощь не придет...

И всё равно – шел!

Шел от любимых друзей, с которыми провел очередной, счастливый, вечерок.

Шел – от любимой девушки...

Топал, мечтательно любуясь звездами.

Шагал, под проливным дождем, в тоненькой, белой рубашке и – босиком...

Сигарета – "сотка", тлеет семь минут...

Целая история...

Тихий шорох собачьих лап, неспешно перебираемых, уставшим за день, Ракшасом...

"Ну, прости уж, собаченция!" – Повинился я, перед псом.

Огонек, обжег пальцы и свалился на бетон моста.

Затоптав его и спрятав окурок в карман, подкурил вторую, сигарету.

"Боже! Какая же это – мерзость!" – Меня передернуло от отвращения. – "Как, ну как, я мог курить – двадцать лет?!"

– Р-р-р-р... – Заворчал Ракшас, предупреждая меня о чём-то.

Блин! Песик! Знал бы ты, чего я только не насмотрелся, за километры, пройденные по улицам Моего родного города!

По, ночным, улицам!

С тех пор и живет во мне вера в Чудо...

Я – верю, в чудеса!

И они, со мной – происходят!

Шаг.

Шаг.

Воздух, становится все теплее и теплее.

От духоты начинает кружиться голова.

Шаг!

Спину – прямо и... Шаг!

Фигура, появившаяся в темноте, пугает горящими глазами...

Шаг!

Мне – не страшно...

То, что я вижу – Экзот...

Не самый, обычный, но – Экзот...

Азия...

Она сама по себе – сказка...

А в сказке – погибает – струсивший!

Шаг!

Воздух уже такой горячий, что дышать им – не возможно...

Экзот, делает шаг навстречу и замирает, протягивая ко мне свою когтистую лапу – руку.

– Сгинь! – Отчетливо произношу я, отчего то – с усмешкой, в голосе и – по-русски!

Фигура, изумленно вскрикивает и растворяется, мерзким, сигаретным, дымом.

Задыхаясь, с жадностью глотаю нахлынувший холодный, горный воздух.

Легкие собачьи лапы, снова тихо шуршат по бетонке.

Третья, сигарета...

Шаг!

Вспыхивает свет, заливая мост.

Кажется, встречающие меня люди, напуганы куда больше, чем я сам.

– Ну?! Прошел я Ваш мост. И, что?! – Уставился я на водителя. – Сигарета – горела?

– Горела. – Кивнул головой, турист – "животик".

– Ничего не произошло?

– Не произошло... – Подтвердил водитель, радуясь выигрышу.

– Где мои бабки, господа?! – Щелкнув пальцами, я сделал международный жест, требуя выигрыш.

– Я... Что – то видела! – Начала и осеклась, Анна – Лена. – Вы были на мосту – не один!

– С Собакой... – Усмехнулся я, вызвав смех облегчения.

– Ваш выигрыш! – "Животик" протянул мне пухлую пачку, перетянутую, резинкой.

На вид – тысяч, пять...

– Дальше, мерзнуть, будем? – Подмигнул я, Анне – Лене. – Или, поехали в отель?!

Судя по реакции фройляйн, меня поняли не правильно, но это – её проблемы.

Загрузившись в "Мерина", с наслаждением вытянул ноги и, наклонившись, добавил температуру.

Народ, сперва еле слышно перешептывался за моей спиной, а затем я услышал фразу, адресованную мне.

– Вы, русские, не умеете заключать пари!

– Пари заключают, те – кто боится поработать ручками... – Пожал я плечами. – Или, кому нечего делать. На просторах нашей страны, всегда есть, чем заняться!

– О, Да! Водка, баня, драка! – Рассмеялся "животик".

– Герр Тульке! – Рассмеялся я в ответ. – Вы, ведете бизнес с Россией, более десяти лет, а повторяете, как попугай, дурацкие шутки...

– Но, разве это не правда?! – Обиделся бизнесмен.

– Правда. Кулачные бои, на Масленницу и "стенка на стенку", это не тривиальный мордобой, к которому вы так привыкли, в своей "культурной Европе", но – групповой, вид спорта. Нечто вашего "тим билдинга"... Только у Вас – формируется команда, для бизнеса, а у нас – для защиты, от всяких... "пришедших, к нам с мечом". Баня... – Я сладко потянулся. – Русские ходили в баню, когда "культурная Европа", придумывала духи, скрывающие запах грязного тела. Ну, а водку, как и табак – спасибо Петру I, который, мог бы ограничится – картошкой...

– То есть, все беды – от Европы?! – Захохотала Анна-Лена.

– Все беды – от людей. – Почесал я нос. – От людей, потерявших, самый важный дар – дар, критического мышления!

– Вы считаете, что Европа, с ее многовековой культурой, архитектурой – недостаточно, критически – мыслит? – Взвился, сидящий на заднем сидении, невысокий, молодой человек.

– Судя, по тому, истеричному вою, который издает Европа... Особенно в сторону – России – да. У властной верхушки – там, все понятно – это, дрова, для сковородок. А вот народ... Как дрессированная собачка, право слово. Сказали: "гавкать на Россию" – будут, гавкать. Завтра, придет новый царь, поменяет установки и Европейцы, будут преданно смотреть в глаза, щенячьими глазами, выклянчивая подачку.

– Никогда! – Гордо попыталась выпрямиться, немка. – Демократия...

– Демократия, развязала конфликтов, куда больше, чем – диктатура. – Хмыкнул я. – Все эти, войны "за демократию", не более чем – попытка усидеть на своем троне, еще один срок...

– Но нельзя не признать, победы демократии! Признание, например, равноправия – полов. ЛГБТ, в конце – концов!

– Не смешите, мои тапочки! – Гаденько хихикнул я. – Равноправие полов... Вот например, какие права, вы имеете в виду? Право, рожать или не рожать – ребенка? Строить свой бизнес? Спать, с кем – нравится? Так, если я не ошибаюсь, эти права – никто и не зажимает... Секс меньшинства, хм... Тут, несколько иной, процесс. Процесс – подмены – понятий. Демократия, начисто отрицает, законы математики... Поймите, один процент людей с отклонениями в психике или ориентации, это не норма. Это – отклонение, от нормы. Пока эти люди живут, своей жизнью, работают – это их, жизнь. Но, как только эти существа, начинают мне доказывать, что они – норма... Всё... Законы математики – совершенны. Это и есть – критическое мышление, господа...

В автобусе повисла зловещая тишина.

"Еще чуть – чуть и меня выкинут, прямо на ходу!" – Рассмеялся я, про себя. – "Зря я, "разжевываю аксиомы"..."

– Есть еще – права, чернокожих... – Растерянно вздохнул герр Тульке.

– Насколько я помню – рабство – отменили... – Расхохотался я. – А значит, негр настолько же свободен, насколько свободен – белый!

– Афро – Американец! – Гордо поправил, парнишка с заднего сиденья.

– Нет уж, молодой человек! Негр, он везде – негр. Раса у него – негроидная! Также, как у нас – европеоидная, а кто-то – монголоид... США и Англия, втюхивают Вам, беззубым, ответственность за – Свои! – действия! За свою – историю! Герр Тульке, вы из западных, немцев?

– Нет... – Покачал головой, "животик".

– Вспомните, при СССР, было ли слово "негр" – ругательством? – Попросил я. – Напрягите, свои пробитые бизнесом и конкуренцией, мозги, пожалуйста!

– Ругательством – нет... – Герр Тульке, задумчиво пощелкал пальцами. – Скорее – признаком, бесправия, унижения... Что-то, требующее – защиты... Но – не ругательство!

– А вы, старше, чем я думал... – Признался я. – На сайте указан возраст в 63 года...

– 78... – Признался герр Тульке.

– Ну, молодой человек, Вы, все еще хотите, отвечать за чужие грехи? – Разминая затекшие плечи, поинтересовался я. – За чужие – слова? Ведь "ниггер" – пришел к нам от Ваших, любимейших, демократов – США!

– Так вы еще и расист! – Фройляйн, кажется проспала, все о чем мы разговаривали и сделала какие-то, свои, выводы...

– "Расизм" – изобретение демократии. – Покачал я головой, любуясь дорогой, освещаемой фарами нашего авто. – В СССР – расизма не было. Были – "угнетенные"... Которым, союз, помогал... В ущерб, между прочим, себе... Стоило союзу развалится, как все "угнетенные", смылись, в канализацию...

– Но, ваш ниггер...

– Это не мой, "Ниггер"! Это – Ваш, "ниггер"! Я, сказал – негр! – Вспылил я. – Я, совершенно не виноват в том, что кроме собственного крика, истеричного – крика, вы ничего не слышите... Впрочем...Чем громче кричишь, тем хуже – слышишь... Тем более, что Европе не привыкать, рукоплескать, истерикам... Один ваш, Шикльгрубер – вполне достаточен! Под его истеричные вопли, "культурная Европа", пошла строить концлагеря... И громить – евреев...

– Когда, Советы напали на Польшу... – Донеслось с заднего сиденья.

– Дату, не напомните? – Ехидно поинтересовался я.

– В июне, 41, кажется... – Замялся "вьюноша".

– Вот вам и еще подтверждение, подмены понятий. – Поднял я вверх, указательный палец. – Молодой человек... 1 сентября 1939 года, Гитлеровская Германия, напала на Польшу. Эта дата, является началом, Второй Мировой Войны. Кстати, прошу отметить, особо! "Гитлеровская" Германия! Не – "немцы"! Фашисты!

– Но, после войны, Россия отняла у Польши, столько земли!

– Так и получила, Польша – от Германии – тоже не мало! Или – мало?! – Изумился я. – Впрочем, Вам это впрок не пошло...

– Как так... – Удивился герр Тульке.

– Где, польские корабли? Где, прославленные, Гданьские, корабелы? Где – венгерский – "Икарус"? "Татра"? Где, "Кохинор"? Где – "Фадрома"? Это только то, что я вспомнил, так – наобум... – Горько усмехнулся я. – Это называется – просрали за демократию...

– Господин Тобольскии... – Начал осторожно подбирать слова, водитель. – Вы, не боитесь... Так свободно... Выражать свои мысли...

– Нет. – Покачал я головой. – Это не только, мои, мысли... Может быть – я ошибаюсь. Но... Недавно, был я в Германии, Чехии... Народ везде – одинаковый... Серый, черный – и – затравленный взгляд... Но, все гордятся, что живут – в демократии... Где, красавицы Украины? Где – изумительные по красоте – девушки Чехосл... Простите – Чехии? Снимаются в порно?! Вот, замечательная победа демократии! Равноправие! Весь мир, учит немецкий язык, по порнофильмам! Зашибись – демократия!

– Но, есть же и хорошее... – Послышался голос, одного из молчавших, до этого, пассажиров.

– Назовите? – Попросил я.

– Конкуренция. Свободное предпринимательство. Право голоса.

– Конкуренция... – Выплюнул я. – В далеком, 97 году, одна из фирм, выпустила чип, с феноменальной, производительностью. Не Интел, не Виа, не АМД, на тот момент, не могли с ним конкурировать. Завод сгорел. Патент – утерян. Вот это и есть, конкуренция и свободное – предпринимательство. Вы, слышали, что-нибудь, о новом поколении солнечных батарей, ценой, в 1 цент, за квадратный метр? С эффектом использования, Всего спектра, солнечного света? Нет? Выставка "Экспо – 2009"...

В салоне, снова стало тихо.

Народ, переваривал, услышанное.

– Любое государство, по отношению к своим жителям – террорист. – Начал я, уставившись в окно.

В горле запершило и я поперхнулся.

Водитель, молча протянул мне бутылку минералки.

Поблагодарив его, кивком головы, я промочил горло и откашлялся.

– Законы принимаются не для того, что бы народу жилось – лучше... Законы принимаются, чтобы народ было легче держать под контролем. Раньше, в этом активно помогала – церковь. Ведь, откуда взялись все эти посты, по весне?! Да чтоб крестьяне не сожрали, семена! Когда люди перестали покупать индульгенции – резко упала прибыль церкви. Вытащили, из-под сукна, патент на шоколад и прибавили к нему, Валентина, покушавшегося на закон божий. Сделали его святым и – вуаля! – "День влюбленных"! – Сделав еще глоток, продолжил. – Мало того, что мы сейчас на перепутье... Сменяется, целый строй – патриархат на матриархат... Вера, церковь, религия – совершенно три разные – вещи... Человечество, напугано взрывом вулкана. Запугано – сказками, о злых, экзотах... Мы, застряли в ипотеке, кредитах... Всплыли, различные психологи, утверждающие, что семейные ценности – бред! Что, надо жить – для себя! Человека разумного, низвергли до уровня – животного... Даже – хуже... Прикрываясь, красивыми словами, о "нормальности", нам втюхивают – ущербное понимание, что человек – человеку – конкурент... Потом мы удивляемся, ой, дети – некультурные! Родителей – бросили! Ой, мужчина не может найти – работу! Ой, девушка – пошла в порно! Впрочем, последнее сейчас, становится уже – не плохим. "Девушка пошла в порно – она свободна от предрассудков!" – Твердит нам Демократия... Государство, вешает на курильщиков, дикие акцизы и ограничения... Требует! Наказывает! Но, на наши акцизы – ничего не тратит на – нас... "Бедным зависимым" – купирование ломки, беседы с психологом – бесплатно... Курильщику – шиш и акцизы! Ой, мы "бедные, несчастные, угнетенные" негры, беженцы, мигранты! Дайте нам Свободу! Пожалуйста, вот вам – свобода! Ой, нам жить не на что! Вот вам – дотации и пособия! Так, нам – Мало! Вот вам – рабочие места! Так мы – "бедные, несчастные, угнетенные" еще и работать, должны?! Вот и стоит, бедная Европа, раком... В надежде, что кто-нибудь, ее использует, в очередной раз и решит ее проблемы... Зато – в "демократии", по самые гланды... Зато – "свобода"! Зато – "толерантность"!

– Вот мы снова и вернулись к расизму! – Торжествующе воскликнула Анна-Лена.

– Фройляйн, мы вернулись – к бреду! Среди негров, мигрантов, беженцев – тоже есть талантливые актеры, танцоры, ученые, писатели. Есть. Но, люди делают выводы не по экрану телевизора, а по тому, что видят на своих улицах! И, если мигрант, получив гражданство, предпочитает считать себя – мигрантом, а не гражданином своей новой родины, не интересуясь ею, а продолжая жить – прошлым... И, если негр, толкает наркоту, не мудрено, что все представители его расы – идут прицепом... Тут уже дело не в расе, а в менталитете! Сорвать куш, позвенеть золотой цепью, схватить за жопу, белую курочку – и, сдристнуть в кусты – едва дело запахнет жаренным. Или, если поймали – сразу начать орать – Я – Черный! Меня – Унижают! Я – "Голубой" – меня оскорбляют!

По-моему, наш водитель, специально сбросил скорость, провоцируя на продолжение беседы. Или, просто врожденная вежливость?

– США, все превращают в свое подобие. – Продолжил я, со вздохом.

Позади меня, кто-то попытался что-то сказать, но был остановлен, как не странно – фройляйн Анной – Леной.

– У нас есть – безработица – мы, истинные борцы за демократию, дарим ее – Вам! У нас, торгуют на улицах, наркотой! Пожалуйте, вот завоевание демократии – наркота на Ваших, улицах! Мы, сражались за демократию – руками, кстати, своих – союзников! Теперь, союзники – кормите, беженцев! И, пусть они, бунтуют на Ваших улицах! А мы, будем наносить высокоточные удары, по жилым кварталам и посольствам... С извинениями... Наверное... После – дополнительного расследования, затянувшегося, на пару лет...

– Вы, с такой ненавистью, сказали слово: "союзники"... – Герр Тульке, помолчал. – Но... Разве не союзники, помогли выиграть войну?

– "Второй фронт", открылся только тогда, когда стало понятно – СССР – победит! – Напомнил я, исторический факт. – А, помощь союзников... За все – заплачено – золотом! Даже за то, что ушло на дно, вместе с конвоями... Так что это не союзники – это наемники... За технику и тушенку – спасибо, оплачено! (На момент написания, лето 2017г, долг по выплатам по ленд-лизу составлял 100 млн. убитых енотов. История не красивая. Оставлю все, как есть, под прикрытием "альтернативы"...) А вот за развалины Дрездена... За Хиросиму и Нагасаки... За торговлю, на две стороны... Кто ответил за это?! А, смывшиеся, на американскую зону, военные преступники, которых потом – десятилетиями! – выискивали евреи... "Союзники"... Спасибо хоть на Москву, бомбу не сбросили!

– Союзники оттянули на себя, часть войск, в Африке! – Запальчивый молодой человек, нетерпеливо подпрыгивал на заднем сидении.

– Роммель... "Песчаный, он же – Пустынный, Лис"... – Улыбнулся я, вспоминая прочитанные, точнее – перечитанные, недавно, воспоминания. – Гений... Гонять по пустыне, целые армии – союзников, танковой дивизией! Вы, молодой человек, загляните, в гугл, да пробейте, численность той и другой, стороны... Не дергался бы, Гитлер, на Россию, распыляя силы... Европа говорила бы на немецком языке. ВСЯ! А, возможно и – Африка...

– А как же – Варшавское восстание! – Молодой человек, судя по отблеску в зеркале заднего вида, рылся в интернете, на своем, телефоне.

– Увы... За что не в курсе – того не скажу... Помню, только, что из-за этого восстания, очень, не вовремя, случившегося, Советскому Союзу, пришлось толи менять направление удара, толи – в срочном порядке – перекидывать, танковые части... Чтоб Варшаву, с землёй, не сравняли... Но, могу – ошибаться... Там, еще, что-то по поводу оружия, спешно перебрасываемого из СССР, в помощь восставшим, было...

– Поверю – на слово... – Молодой человек, убрал смартфон. По крайней мере – погасил экран.

– Зря... – Помотал я головой. – "Вера", это когда лень – проверить... А в наше время – проверять надо – всё! Иначе, придет "демократия"...

Короткий смешок, за моей спиной, возвестил, что шутку – оценили.

– Может быть, Вы и не везде – правы... – Анна-Лена, тяжело вздохнула. – Но, спорить с Вами, мне кажется, лучше на свежую голову...

– В спорах, истина не рождается, фройляйн... Она там, благополучно – дохнет... Я, высказал свою точку зрения. Принимать ее или – нет... Сугубо, личное дело каждого... Если, что-то Вас задело – прощения просить не буду... Если заставит, залезть в гугл и проверить – буду рад. Останови, пожалуйста, здесь! – Попросил я водителя. – Хочу, пешком, пройтись...

Квадратные глаза были мне наградой!

– Километров, семь... До отеля... Вы, уверены, мистер Тобольскии? – Водитель, в свете включенного верхнего плафона, выглядел растерянным.

– Уверен. За час, доползу, до отеля.

Качая головой, водитель остановил минивэн у обочины.

Выскользнув наружу, покачал головой, останавливая герра Тульке, вздумавшего составить мне компанию.

– Господа... – Сказал я в открытую дверь авто. – Вы, всегда, сравниваете Россию с медведем... А Вы знаете, что происходит с глупыми собаками, поднявшими медведя из берлоги?! Не надо – гавкать!

Подмигнув, фройляйн Гешке, захлопнул дверь и потопал по тротуару.

Красные огоньки стоп-сигналов, "Мерседеса", умчались в сторону отеля, оставляя меня в одиночестве.

После всего, что я наговорил – надо "выходиться", скинуть с себя, всю паутину слов и эмоций.

"Зря, я так... Все равно, что апельсины, раскидывать..." – Застегнув куртку, топал по тротуару, ругая себя на чем свет стоит.

С каждым шагом, становилось – проще.

Вместе с умчавшимся автобусом, умчались и тоска и злость...

А, через пару километров, свернув с освещенной улицы, в узенький переулочек, с одним – единственным фонарем, стало даже хорошо!

– Господин ищет приключений? Или – утешения? – Молодая женщина, сделала шаг мне навстречу, от фонаря.

– Скорее – уединения... – Почесал я ухо.

– В моем доме – тихо и уютно...

– Не надо... – Покачал я головой и достал из кармана часть денег, выигранных в пари. Моя привычка, раскладывать разные суммы, по разным карманам, меня не раз выручала.

– Держи! – Сунул я ей деньги в руку. – Завязывай, с этим "бизнесом"... Пока – можешь...

Застегнув нагрудный карман, поднял воротник куртки и потопал дальше.

Водилу я обманул – от того места, где он меня высадил, до отеля – по прямой – идти, минут – 30 – три – четыре км.

Да и дорога эта, разведана мною, во второй день, когда мы вместе с Ханом, бегали по магазинам.

Но и расстояние и тишина и уединенность – меркли – по сравнению с самым главным ее достоинством...

Свернув за фонарем, налево, вы оказывались перед маленьким игровым клубом, в котором, за десятком столиков с мониторами, сидели, великовозрастные детишки, насилующие клавы и мышки...

А хозяин, варит просто потрясающий кофе!

– Андрэ! – Обрадовалась ЛарИ. – Ты сегодня – поздно!

Лари – дочка, хозяина клуба. У нее, совершенно не произносимое для моего языка имя, которое пришлось переиначить в удобоваримое – Лари...

– Скорее – Рано, Лари! – Рассмеялся я. – Кофе, есть?

– Сейчас, сделаю! – Кофе, у Лари, был чуть выше среднего, но сейчас хватит и его.

Игроки, за своими мониторами, ревниво следили за мной – не устрою ли я тут, чего не пристойного?!

Жуткий грохот, раздавшийся с маленькой кухоньки, перепугал меня.

– Лари! Лари?!

Метнувшись за занавеску, обнаружил Лари, дико хохочущую и плачущую – одновременно.

– Сильно тебе... – Начал я спрашивать, но осекся.

Досталось девчонке – по полной программе...

Вся правая сторона, лица – обварена кипятком.

От одежды, шел пар.

– Глаза, целы?! – Рявкнул, разворачивая девушку к себе.

Не дождавшись ответа, обернулся.

Пара игроков, привлеченных шумом, тянулась за своими, лядскими, телефонами!

Ладно бы позвонить – они включали камеры!

– Вон, отсюда! – У моего голоса, есть чудесное свойство – его нельзя ослушаться!

Игроков, снесло быстрее, чем собака, проглатывает печенку, выпавшую из рук нерадивой хозяйки.

– Смотри, на меня! – Затормошил я девушку, продолжающую истерику. – Глаза – целы?

От боли, девчонка меня в упор, не слышала.

– Ох! – Раздался голос ее отца. – Доченька!

– Одеяло тащи, Вэй! – Прикрикнул я, озираясь по сторонам. – Живей, давай!

Кухонный нож, валяющийся на полу, пришелся как раз кстати.

Толчком повалив девушку на пол, начал срезать с нее одежду, обнажая пораженные кипятком, участки кожи.

– Врача, надо! – Вэй, бросил на пол одеяло и полез за телефоном.

– Не надо... – Остановил я его и полосонул ножом по ладони. – Не пускай, никого!

Заливая все своей кровью и размазывая ее по коже и волдырям, начинающим вздуваться на месте ожогов, одновременно пытался вспомнить, все что знал, об ожогах.

Получалось – нифига – я не знал!

Оставалась надежда на "ТВ", превращающий мою теперешнюю кровь в тягучую красную субстанцию, с зеленоватым отливом.

– Руки, убери! – Оттолкнул я, девичьи ладошки, пытающиеся прикрыть свои прелести. – Хотя... Стой! Замри!

Правой руке, тоже досталось – осколки чайника, посекли сваренную кожу, оставляя жуткие на вид, порезы.

Подцепляя, осколки ножом, выковырял их, под крики девушки и залил, своей кровью.

Правый бок, грудь, живот, бедро, пах – все, где прошелся кипяток, упрятал под красную жидкость, с зеленоватым отливом.

Напоследок, уже из вредности и озорства, провел ладонью по лицу и щелкнул девчонку по носу.

– Всё... Лежи – тихо! – Подхватив одеяло, укрыл девичью фигурку, в лохмотьях одежды. – Минут, через двадцать, сходишь в душ... Смоешь, кровь...

– Не больно... – Улыбнулась, Лари. – Спасибо...

– Мне, тут, кто-то кофе – обещал... – Подмигнул я, выходя с кухоньки и наталкиваясь на бледного, как смерть, Вэя.