Текст книги "После осени. Поздняя РАФ и движение автономов в Германии (ЛП)"
Автор книги: Бригитта Монхаупт
Соавторы: Бригитта Монхаупт,Маргрит Шиллер,Инге Фитт
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 27 страниц)
Первоначальные надежды MfS, если они действительно существовали в таком явном виде, контролировать политику RAF и, возможно, использовать ее в своих интересах, очень скоро уступили место осознанию того, что не более чем предсказуемость и выборочный обмен информацией будут достижимы. В каждой дискуссии сталкивались два принципиально разных уровня сознания. С одной стороны, было понимание, полное самоуверенности и гордости, что только партизанская борьба имеет значительную ценность – не только как военно-политический компонент, но и как поле освобождения, в котором можно коллективно бороться и жить революцией борющегося субъекта. С другой стороны, существовала вера в стратегическое, втиснутое в партийные резолюции, выработанное из истории борьбы великих держав за международный баланс, которое стремилось держать противника в узде как единство, как цельный блок, и в котором каждое автономное мятежное гнездо означало потенциальное побивание камнями согласованного баланса. Экономическая, а значит и политическая слабость социалистического лагеря вызывала страх перед любой дестабилизацией статус-кво. Обе стороны осознавали эту глубокую разницу в политических взглядах, у которой был только один мост – общий враг.
Безусловный прием и интеграция, если 8 человек заслужили наше полное уважение. Попрощавшись с будущими гражданами ГДР в Праге, я сам сел на ближайший самолет в Карачи и полетел оттуда через Москву в Суд Йемен, чтобы поразмышлять о своем собственном положении вдали от группы.
Дважды в неделю приезжает грузовик ScheiBe и выливает в наш сад цистерну, полную ГУЛЛ. Мы распределили его с помощью небольших плотин в своеобразной системе полива. Благодаря нашей заботе в этом саду из пустынного песка растут тропические фрукты. Но, к сожалению, я вынужден признать, что ярко-желтая, удивительно сочная амба на вкус как дерьмо.
Когда солнце светит на мое открытое спальное место с веранды, оно сжигает меня за пять минут. Иногда я убираю матрас в тень, но светило быстро и неумолимо. Поэтому я встаю под душ, готовлю себе завтрак и сажусь у стены, чтобы поесть. Она все еще находится в прохладной тени на западной стороне сада. Я сижу там и скорблю или читаю в течение дня, пока жаркое солнце не уберет даже этот теневой остаток и не загонит меня в дом.
Днем я оставляю все двери и окна открытыми, чтобы жара не могла нигде закрепиться. Таким образом, она остается терпимой в тихих сквозняках комнат. Большинство дней я провожу в одиночестве. Время от времени приходит палестинский хозяин и приносит свежие продукты. Абу Салем поздним вечером два-три часа пропалывает сад, а также разводит угли. Мы не можем говорить друг с другом и общаемся на языке жестов. Абу Салем – йеменец и уже заказал сад для английских колониальных хозяев. Он хитрый, и иногда мне приходится следить за тем, чтобы он не унес из сада все, что есть на рынке. Иногда он приносит мне маленькие йеменские деликатесы от своей жены. Я не могу от них отказаться ни при каких обстоятельствах. Мы вместе пьем чай, он рассказывает мне о своих детях, но я ничего не понимаю. Абу Салем хитрит и пытается схватить меня за колено.
После этого он еще немного молится, и мы забываем об этом событии.
Дни проходят, кто знает где. Вечером я спрашиваю себя: «Что ты сделал? Всякую ерунду. Думал ли ты о себе? Нет. Было слишком жарко.
Я приезжаю в лагерь на несколько недель и встречаю трех палестинских товарищей, которых знаю раньше. После смерти Абу Хани международное крыло распалось на разные политические направления. Отсутствие перспектив и скука охватили и здешних товарищей. В одиночестве лагеря они взяли себе товарища по играм: Самира, взрослого и непредсказуемого бабуина. Бывают дни, когда я остаюсь наедине с обезьяной. Его место – крытая веранда за домом. Сейчас она завалена надкушенными яблоками, бананами, овощами, хлебом, игрушками и обезьяньими фекалиями.
Мы с Самиром только постепенно становимся друзьями. Когда у него плохое настроение, он вдруг начинает кусаться, а я пытаюсь понять, как я могу определить, что у него плохое настроение. Его длинная цепь дает ему широкий диапазон движений. Я сажусь так, чтобы он мог дотянуться до меня, только если я протяну руку. Некоторое время он намеренно игнорирует меня. Я вижу это по его молниеносному взгляду, которым он убеждается, что я все еще здесь. Затем любопытство берет верх, и он подходит ко мне. Сначала я кормлю его, и мы с большим интересом наблюдаем друг за другом. Его глаза меня раздражают. Это не звериные глаза. Они умные, и у меня возникает ощущение, что я имею дело с разумным существом, которое собирается меня обмануть. Его беспокоит, когда я слишком долго смотрю ему в глаза, и он отворачивается от меня. «Самир, иди сюда», – говорю я ему и протягиваю руку. Он подходит, быстро берет ее и тщательно осматривает, нюхает. Интенсивно и со все большей нежной преданностью он ищет легкий пух на моей руке.
Он протягивает ко мне голову, я придвигаюсь чуть ближе, поглощенный его доверием, и с такой же преданностью обыскиваю его шерсть.
Это наш первый взаимный акт дружбы.
Однако его второй поступок восстанавливает мою уверенность. В мгновение ока он хватает мою сандалию, которая свободно болтается на моей покачивающейся ноге, и выхватывает ее. Затем он играет с моими попытками вернуть обувь, пока ее не разобрали. Конечно, я не могу вступить с ним в драку, я должна заманить его, заставить забыть о предмете своей любви, но он видит все мои уловки и, кажется, смеется до полусмерти. Я злюсь на него, как на человека. Он оставляет сандалию себе, и на следующий день от нее остаются только части. Через некоторое время я решаюсь прогуляться с ним по цепочке. До этого мы обменялись многими актами нежности и социальной чистки. Каждый день он перебирал мои волосы, ел со мной и с радостью позволял ему рыться в моих волосах.
«Когда выводишь его на прогулку, смотри, чтобы он не отвязался», – предупредили меня товарищи. Я еще не успел крепко взять цепь в руку, как он прыгнул на меня, и я испуганно отпустил его. Огромными, бурными прыжками он скачет прочь с горы и отвечает на мои отчаянные крики победным воем. Товарищи уже на пути в Адери. Я не знаю, что делать, и возвращаюсь в дом, к скалам, чтобы посмотреть вниз, в деревню, потому что, конечно, Самир в своем любопытстве спустился туда, чтобы что-то испытать. Проходит совсем немного времени, и я вижу, как он носится по домам и конюшням, устраивая хаос. Дикие крики, ослиный вой, куриные крики, большой переполох. Сверху я вижу, как бабуин врывается в мирную тишину, словно маленький дервиш. Мне становится страшно и тревожно. Остается надеяться, что люди быстро прогонят его из деревни или поймают до того, как он успеет нанести невообразимый ущерб.
Вечером товарищи возвращаются из города и снова отправляются ловить зверя. Чалил хватает автомат Калашникова.
«Сейчас я пристрелю этого ублюдка», – злобно рычит он.
Спустя несколько часов они снова резвятся на веранде.
В лагере климат немного более сносный, но здесь еще более одиноко, чем в большом доме в Адене. По крайней мере, там у меня все еще есть сад. Здесь всего несколько книг, и я скоро их все закончу. Поэтому я стараюсь вернуться в город.
Проходит шесть недель. Я не прихожу к решению. Мои мысли обращены к вопросу о том, что я буду делать, когда уйду из RAF. Смогу ли я начать все сначала в другом месте, может быть, здесь, с палестинцами, как это сделал Раша. Я оставляю вопрос о том, хочу ли я продолжать и почему я вообще хочу продолжать, нетронутым, как табу.
Не добившись никакого прогресса, я улетаю обратно в Европу с полусерьезным планом попробовать еще раз. Я ничего не добился, ничего не заплатил за себя. Я лишь немного больше измотан жарой и изоляцией, но по возвращении так же несвободен и обременен, как и раньше.
На встрече RAF осторожно выяснили, готовы ли MfS поддержать их финансово и материально. Люди из MfS уклонились от этих пожеланий и вместо этого предложили нам военную подготовку для четырех человек. Ирис, Ганс, Георг и я отправились в ГДР в первые дни весны. Мое участие сильно обсуждалось, но потом было принято решение «за». МФС не должно было быть известно о дальнейших противоречиях в группе. Это могло повлиять на надежность. РАФ хотел выглядеть стабильным, солидным коллективом. Если бы меня там не было, возникло бы слишком много вопросов. Кроме того, это была еще одна возможность, возможно, расти вместе.
Все четверо из нас уже прошли ту или иную подготовку в палестинских лагерях, но профессионалы в ГДР были необычайно привлекательны. Все было хорошо организовано, но в то же время расслабленно, по-партизански, без милитаристских учений, никакого авторитарного посредничества. Норберт любил будить нас в 5.30 утра свистком и однажды попробовал это сделать в качестве теста. Наше простое невежество не вызвало у него ни малейшей мысли об этом нелепом и неинтеллигентном дисциплинарном подходе.
Политическое образование не было официальной программой, а неофициальные подходы быстро померкли перед нашей скукой. Марксизм-ленинизм районной или окружной партийной школы не выигрывал для нас ни одного горшка. Винные вечера Гельмута были гораздо интереснее. Он мог предложить всевозможные обоснованные и забавные вещи из истории виноградарства ГДР. И, конечно же, много удовольствия.
Однажды в выходные мы поехали в Бухенвальд.
В Бухенвальд. Вечер был запланирован как небольшой праздник с ночевкой в историческом замке недалеко от Веймара.
Мы прошли по территории бывшего концентрационного лагеря в тихом ужасе. На месте ужаса у нас перехватило дыхание. Свидетельства систематического насилия над людьми и эксплуатации человечества искалечили нас, и мы не нашли другого выражения, кроме безмолвия перед этими чудовищами поколения, которое тянет нас вниз, никогда не признавая своих преступлений, никогда не желая понять, на какой стадии дегуманизации оно находится, и выйти из нее. Поколения, которое искоренило сопротивление этой системе убийств и подавления и даже потом, когда масштабы варварских преступлений уже давно стали известны, все еще осуждало, очерняло и которое и сегодня подогревает, питает и увековечивает этот дух отрицания в своих рядах. Бухенвальд – результат немецкой мании величия, кровавого, тддливого шовинизма.
Я вижу невероятное. Горы человеческих волос, зубные протезы, очки. Остатки уничтоженной человеческой жизни, рассчитанные на переработку, вырванные у еще живых или уже мертвых.
И я думаю, что это за народ, с какой трупной покорностью он смотрел, как миллионы людей гнали на смерть, позволил выжечь себя в огромной слепоте, принял участие в убийствах, грабежах, пытках и порабощении, не примирившись с этими действиями, не испытав после войны желания морального примирения, искупления и коренного изменения старых условий, которые привели его к этим человеческим провалам.
С какой трусостью и бартером это поколение западной части Германии покрыло свою трясину вулканическим извержением потребления после войны и похоронило все под бешеной погоней за властью, деньгами и влиянием! И как она пыталась перенести свою испорченность, свою беспрекословную покорность на демократические условия, декретированные сейчас, и передать ее нам – своим детям. И как она направила свои волосы, свою энергию против этой части Германии, которая является капиталистической. И еще вот что: на какой основе была предпринята попытка здесь, в ГДР, насадить социалистическую культуру.
Это сознание, заказанное фашизмом, по праву должно было быть завоевано и побеждено. Те немногие выжившие, которые спаслись от преследований, имели на это полное право. Я не сомневался в этом. Здесь ничто не могло расти снизу, здесь гуманизм был выхолощен и заменен заблуждением немецкого дворянства, которое имело право на порабощение и уничтожение по своему усмотрению. Здесь предпринимались попытки навязать, объяснить и воспитать социальную реорганизацию и старые гуманистические идеалы сверху, в надежде медленно подавить и победить дух народа, организованный национал-социализмом.
Один старый товарищ, сам бывший заключенный, провел нас через ад тысяч заключенных. В разгар нашего шока он просто и серьезно сказал при нашем отъезде: При социализме никогда больше не будет фашизма, мы ищем счастья для народа.
Вечером праздник был отменен.
Мы сразу пошли в свои комнаты, каждый в свою, и оставили там трех растерянных товарищей. Они не понимали, что пережитое нами расстраивает и не оставляет места для расслабления. Но они тоже не выросли в обществе преемников этих преступников. Они жили в другой истории. Преемственность причин, порождавших и извлекавших выгоду из этого системного человечества, никогда не покидала нас, но так или иначе определяла нашу жизнь и наше решение вступить в вооруженную борьбу.
Для меня очень сильным было ощущение того, что антиимпериалистическая сила находится у меня за спиной в такой конкретной форме, а не только как объективная величина в стратегических соображениях. Это вернуло меня к традиции преемственности в истории классовой борьбы, в которой я всегда видел нашу борьбу на Западе. Но на Западе эта преемственность все менее и менее ощутима. В конце концов, только в саморефлексии партизан.
Это чувство усугубляло ощущение нашей общей политической изоляции. А также мой личный дрейф в losgeldstheit. В капитализме я всегда нахожусь на территории, которая занята без остатка. Идеология, мораль, культура, экономика, политика – в какой бы области я ни находился, я остаюсь везде и всегда бесстрастным в мыслях и действиях. Есть только нелегальный революционный коллектив как место самоопределения, но он больше не работал для меня как место самоопределения. Возможно, я был готов к сцене. ГДР дала мне приятное ощущение, что я нахожусь на освобожденной территории. Конечно, люди еще не думали и не жили так, как я хотел бы, чтобы они жили в свободном обществе, но здесь весь взгляд на мир, взгляд на людей и их будущее просто отличался от капиталистического мира. Здесь присутствовали потребность и стремление к социальной справедливости, отслеживание и развитие солидарных жизненных сил.
У меня не было никаких возражений, когда я был партизаном в партизанском отряде с ГДР как социалистическим регионом на фоне Партизанских действий против Запада. Однако я боялся высказывать такие мысли, скорее как чувство, потому что я потерял фон в ФРГ и был в опасности потеряться без конкретного ориентира. В долгосрочной перспективе я не мог продолжать борьбу без социального и политического встраивания.
Когда люди из MfS говорили об общих воинственных желаниях, их интерес всегда был направлен на старые и неофашистские организации и людей. Они никогда не теряли из виду фашизм как латентную угрозу и пытались убедить нас в необходимости борьбы с ним. Мы отвергали это как травму. Фашизм в его старых ценностях и формах – связанных с Третьим рейхом – носителями которых были НДПГ и неофашистские организации, был для нас социальным пережитком прошлого, которым можно пренебречь.
Пережиток прошлого. Не имеющим значения и влияния на решающие политические процессы и будущее развитие ФРГ. Мы, конечно, знали, что МФС была создана антифашистами и коммунистами, которые прошли и пережили нацистские пыточные камеры, тюрьмы и концентрационные лагеря! Их понимание сформировалось под влиянием этого опыта, и они передали этот опыт молодому поколению, с которым мы сейчас общались. Мы с высокомерной снисходительностью и незаинтересованностью реагировали на их, по нашему мнению, устаревшие, фашистские представления и страхи. Тем временем, ход истории исправил меня и доказал правоту их невысказанных предупреждений.
В моих отношениях с остальными тремя товарищами ничего не улучшилось. Ежедневный ритм держал нас вместе, общие черты определялись тренировками. Внутреннее единство не развивалось. По вечерам я предпочитал играть в шахматы с кем-нибудь из наших учеников, чем сидеть с ними вместе.
Сегодня мне совершенно невозможно вспомнить последние два года в подполье, разложить их на детали, на этапы. Они представляют собой единый, тусклый и бесформенный блок, из которого, как острые грани, выделяются только период обучения в ГДР и события в Париже. Это были самые жалкие и неумелые годы моей партизанской жизни. Я снова впал в полное отсутствие свободы, безволие, стремление приспособиться, отсутствие воли и ориентации, в болезни, воссоединение и нежелание жить, я снова впал в детство. Как это могло произойти?
Что происходило сейчас, после всех этих лет, когда мы не чувствовали себя вдвоем, когда мы были в пути в вечном лете, в вечной истине? Ничто не могло объяснить бессмысленность моей сизифовой задачи. Что же теперь стало таким безоговорочно спорным? Революционное насилие как значимое политическое средство, т.е. местная партизанская борьба? Или РАФ, в неприкрытой уверенности его политики и самого себя, которому я не мог противопоставить ничего, кроме регресса? Был ли мой регресс частью или результатом отхода всей левой от революционных перспектив? Или я был просто истощен, перегорел, не способен к регенерации?
Когда триста тысяч человек выходят на улицы Бонна против размещения ядерных ракет средней дальности, почему они не готовы просто переехать министерство обороны, даже не прорваться через запретительную линию? Что мешает им сделать то, что они хотят, прямо и в момент их наибольшей силы? Страх перед полицией, которой они превосходят сто к одному? Страх перед абстрактной властью государства? Порабощения? Страх перед хаосом? Или это было ужасное, фундаментальное несогласие с системой, в которой они жили? Не были ли эти массовые мирные демонстрации ярчайшим выражением неприятия продолжающейся революционной политики, к которой мы стремились? Кто из этих трехсот тысяч человек на марше протеста хотя бы думает о партизанах в подполье как о как о проблеске надежды на политические перемены? Или как о революционном коллективе, ядре нового общества? Разве мы не идем по пути, по которому вряд ли кто-то из грандов хочет идти за нами и где каждая военная акция все дальше отдаляет нас от социальной реальности?
«Ты ищешь вонь масс», – обвиняет меня РАФ. «Только ваше сознание является решающим, из него вы должны бороться, вы – революционный субъект».
Мы имеем лишь очень слабую связь с событиями и движениями на нелегальных политических полях и вегетируем с нашим политическим анализом и разработанными на его основе стратегиями, исправленными, раскритикованными и удобренными ничем и никем, кроме нашего собственного сознания, «объединенный фронт западноевропейских партизан», фактически потемкинский акт сознания, воздвигнутый против военной мощи империалистов.
Во всех дискуссиях об этой концепции я впадаю в глубокое молчание.
Глава четырнадцатая
Я не могу найти аргументов ни в пользу, ни против. В принципе, я считаю, что планируемые удары по американским военным объектам Крдсен, Хай-дельберг и Рамштайн – это хорошо, но я больше не связываю их с подъемом революционной борьбы, ни с обострением политического сознания и воли в левых и тем более в либеральных слоях... Это будут атаки с целью самореализации и самоутверждения.
Вооруженная борьба как самореализация, как жизненный путь, как нишевая политика, как форма существования, не более чем муслянская коммуна, только более опасная и зрелищная. Речь больше не идет о совершении революции, которая становится возможной только с массами, классом, речь идет только о том, чтобы «быть RAF».
«Кажется, копы следят за нами», – говорят двое, когда приезжают и поспешно объясняют подозрительные, двусмысленные события, от которых они только что отошли. Решено отправиться в лес, поскольку мы находимся в сельской местности.
Мы спешно уходим. У каждого с собой какой-то рюкзак. Нас четверо. От лесной избушки к лесной избушке через чащу, по лесным и полевым тропинкам. Поворачивая во все стороны, переходим дорогу. Все разгорячены, вспотели, в волосах и одежде полно заусениц и остатков листьев, напряжены до предела и начеку. Если мы встречаем машину, начинаются обходы и объезды. Мне это уже порядком надоело, но я бегу и ничего не говорю. Меня и так критикуют, что мне не хватает осознания опасности, что я не воспринимаю их замечания всерьез и так далее. На самом деле, я часто вижу преувеличения, которые кажутся мне излишними и впечатляющими. Мне никогда не было знакомо чувство преследования, охоты, страха перед полицейскими. Даже сейчас я все время думаю: «Здесь чертовски ощутимая паранойя». Я чувствую себя не в своей тарелке и смешным, кафкианским – пробираясь сквозь подлесок. На самом деле, я хочу остановиться и сказать: никто в этом Eindde не следит за нами, но вокруг меня только интроверты, спешащие вперед. Уже несколько часов. Только усталость высвобождает это желание отбиваться от невидимого противника.
Почти в каждой обычной ситуации я нахожусь на другой волне.
Теперь у нас есть дом в Намюре. Стабильная база для отступления, где проводится вся подготовительная работа и откуда, после бесчисленных обсуждений, мы вылетаем в ФРГ.
Я остаюсь в доме и снова спасаюсь от тесного общения с группой. Один в доме, я бездельничаю, организуя свою собственную программу. Еще нужно собрать, просеять, реорганизовать, обработать документы, опробовать технические новинки, поискать материалы... Все еще есть депо с движения 2 июня. Я ужасно держусь и все же рад, что остался один. Несколько дней я ни с кем не разговариваю. Я больше не думаю, а дрейфую от одной практической задачи к другой. Бывают
Бывают дни, когда я просто бегу по полям и лесам без цели, без результата. Просто ищу облегчения и отвлечения от отсутствия будущего. Я заболеваю и жалко ползу к телефону, когда раздается контактный звонок.
«Ты в порядке?»
«Да, все хорошо», – отвечаю я. Просто никто не приходит, а я не хочу никого из них видеть. Иногда я езжу в Амстердам и меняю немецкие банкноты. Иногда я в Брюсселе, иногда в Париже, занимаюсь тем-то и тем-то.
На Елисейских полях в Париже я настолько измотан бегом и мучениями моего позвоночного диска, что иду прямо в ближайший магазин и покупаю маленький Suzuki. Это безрассудно, потому что у меня нет на него страховки, и я не могу пройти проверку на дорожном контроле. Но я сразу же сажусь на него и еду на мотоцикле.
Я зову его Марсель, потому что он француз. Это имя не очень подходит ему и его 83 годам, но он называет меня Сюзанной, и это тоже не подходит. Марсель – живая легенда гражданской войны в Испании. Его имя вошло в историю, и его жизнь по-прежнему связана с революционной борьбой. Он не перестал носить клан-дестин. Он знает, кто я, и просто говорит: «Конечно, ты можешь остаться со мной, пока считаешь, что это того стоит». Квартира довольно большая, темная, шторы задернуты днем и ночью. Несколько запущенный симбиоз дома, книжного магазина и агитпроп-бизнеса. Большие стопки свежеотпечатанных книг, брошюр и листовок занимают не только боковые комнаты, коридоры и углы, но и гостиные и спальни. Некоторые из них устарели и пылятся годами, как будто их забыли или спасли от обыска в доме и оставили здесь. Я оставляю все как есть, только изгоняю Троцкого с дивана, который теперь служит мне спальным местом. В любом случае, я прихожу сюда только спать. Встречаемся мы редко. Старая – уже немощная – камфора всегда в дороге. Когда это случается, я готовлю для него ужин. Мы сидим в полумраке кухни на двух отдельно стоящих стульях и молча едим. Он не говорит ни по-немецки, ни по-английски, а я почти не знаю ни французского, ни испанского. Все важное мы понимаем на разговорном языке.
И тогда, возле площади Темо, началась история, за которую одиннадцать лет спустя, в августе 1992 года, я был приговорен к тринадцати годам лишения свободы за покушение на убийство.
Это самое ужасное лето в августе. Я еду в футболке и без шлема. Это запрещено, о чем я по глупости не знаю. Светофор горит красным, я останавливаюсь на широком перекрестке. Два гаишника свистят мне с другой стороны перекрестка. Я думаю: не смотри, сделай вид, что тебе не положено. Они должны перейти широкую дорогу первыми, к тому времени это будет гранит, а тебя уже не будет.
Свист становится все громче, и я все больше раздражаюсь. Мои руки выкручивают педаль газа, и я сбрасываю скорость на красный свет. На следующем перекрестке я выезжаю из поля зрения полицейского, который свистит мне вслед. Я думаю, что вопрос исчерпан, но когда через несколько минут я оглядываюсь, то вижу их позади себя. Обоих. И они подходят все ближе и ближе. Suzuki не едет быстрее 65 км/ч, и я проклинаю себя за то, что не разогнался сразу после покупки. Я нахожусь в одном из тех тупиковых прямых, бесконечно длинных уличных каньонов, где нет выхода ни справа, ни слева.
Ничего, кроме закрытых фасадов зданий по обе стороны, позади меня догоняющие полицейские со своими нелепыми мопедами, впереди – жалкая прямая, открывающаяся только на бульваре Распай. К тому времени они уже догонят меня, думаю я и притормаживаю, чтобы пропустить их. Полицейский, едущий рядом со мной, приказывает мне остановиться, но я пинаю его мопед так, что он падает. Я доезжаю до бульвара Распай. За это время я потерял чувство направления и, не подумав, выехал на бульвар Распай. Через несколько секунд я оказался посреди четырех полос встречного движения. Я мчался не в том направлении. Начинается громкий гудок, в голове проносится мысль: ты этого не переживешь. Какой банальный конец, теперь ты умрешь, как Бине, в хламе на дороге. Но каким-то образом мне удается проскочить мимо мчащихся машин и выбежать на тротуар в переулок. Я оборачиваюсь и думаю: теперь я их потерял, никто не сможет последовать за мной в этой смертельной поездке. Но снова
я меняюсь. С изумлением и ужасом я вижу, как один из двух полицейских мчится по Raspail, совершая такой же опасный маневр. Что это за охотник?
Почему он гоняется за женщиной по всему городу только потому, что она не ответила на его свисток? В конце концов, он не может знать, кто его игра, кто я. В лихорадке и полной панике я пытаюсь уйти пешком. Мотоцикл не хочет меня увозить. Я спрыгиваю и оставляю его там, может быть, мне удастся уйти куда-нибудь пешком.
Я смогу спрятаться. И действительно, уже обессилев от бега, я вижу подземную парковку и бегу по ней, надеясь найти второй выход. Но его нет. Ради Бога, я в ловушке и хочу снова выбраться. Затем я вижу его, стоящего на улице перед выходом, его мопед между колен. Он звонит в свою рацию. Что мне делать? Прячась за машиной, в полумраке гаража, я наблюдаю за ним. Затем я достаю пистолет, выхожу, направляю его на него и говорю: «А теперь убирайся отсюда». Невероятный, ошеломленный взгляд. Несколько секунд, потом он медленно тянется за пистолетом, невероятно неправильно оценивая ситуацию. Я смотрю на него в изумлении, он становится все меньше и меньше, его медленное движение к пистолету стирает мои глаза, как тень. Затем раздается выстрел. Я выстрелил.
Вечером Марсель узнал новости. Я тяжело ранил полицейского. Началась охота. Он видит, что я уже собрал рюкзак. «Тебе не нужно уезжать, здесь ты в безопасности», – дает он мне понять. Но я не хочу втягивать его в осложнения и возвращаюсь в дом через зеленую границу.
Действия – это запланированные события, которые осуществляются обдуманно и вызывают ответную реакцию во всех своих шагах и последствиях. К таким действиям у меня формируется сильное отношение и ответственность. Однако события, которые происходят без собственной воли, особенно подходят для того, чтобы быть подавленными очень быстро и почти без колебаний. Они подобны жестокому, непредсказуемому удару, едва ощутимому в своем неожиданном воздействии, душевная боль едва вибрирует.
Динамика такого события, несмотря на его вовлеченность, не оставляет ни места, ни времени для самостоятельных решений. Поэтому сознание также отказывается брать на себя ответственность за это событие. Оно вообще отрицает какое-либо эмоциональное отношение к нему. Все эти годы я не испытывал ни малейшего сожаления по поводу застреленного полицейского. Он не был конкретным человеком, даже не был конкретным врагом.
Он появился в моей жизни лишь на мгновение, как зависание, и это зависание было определено как его, ситуацией, которая была, по сути, результатом его решений. Крошечное изменение хода событий, и он мог бы стать и моим.
Только десять лет спустя, когда я готовился к суду по делу о покушении на убийство и изучал все материалы расследования, этот человек стал для меня реальной личностью, человеком из плоти и крови с историей жизни, который в краткий миг нашей встречи был обречен мной на существование в инвалидном кресле и теперь должен был каждый день отвоевывать жизнь заново. Только тогда я смог почувствовать глубокое сострадание, потому что ощутил близость к его судьбе как обделенного и зависимого человеческого существа.
Что касается меня, то после того дня в Париже мной овладела полная неуверенность. Я спасся, но какой ценой! Не было никаких сомнений в том, что я потерял всякий контроль над ходом событий и лишь позволил себе в панике дрейфовать в сторону катастрофического исхода. Даже до этого события я вел себя как частное лицо. Ошибиться было невозможно: Здесь я имел практический результат своего опустошенного внутреннего состояния, четкое выражение моей бессистемно дрейфующей нерешительности, которая теперь превратилась в безответственность. Я был полон стыда до кончиков волос. Что со мной стало? Не так давно я был центром доверия, ориентиром. Теперь я лежал, беспомощно брыкаясь на спине, как кафр, и не мог охватить ничего, кроме пустоты. Мой образ уже давно был разрушен, я отчаянно цеплялся за части труммера. Я не мог продолжать бороться в таком состоянии, но в то же время не хотел ни от чего отказываться, не мог представить себе ничего другого, кроме как быть подпольщиком.
