Текст книги "Думать не будем пока ни о чем (СИ)"

Автор книги: Айя Субботина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 22 страниц)

Эта женщина не знает обо мне самого элементарного.

Ну о чем еще говорить?

Когда с чашкой чая прохожу через гостиную, чтобы подняться к себе, на всякий случай оставлю для писательницы включенный ночник. Скорее всего, она проспит до утра, но на всякий случай… Чтобы не испугалась.

Глава шестая: Йен

Я просыпаюсь как-то сразу, как будто меня больно и основательно укололи цыганской иглой. Просто сажусь и осматриваюсь по сторонам, пытаясь навести резкость.

Голова кружится.

Руки подрагивают, хоть там, где я нахожусь, тепло и совсем немного пахнет лаком для дерева. Или чем-то похожим.

Пробую встать, но меня словно тянет назад невидимый магнит.

Неуклюже плюхаюсь обратно.

Где я?

Пытаюсь восстановить в памяти все, что помню.

Шампанское с мартини. Мой симпатичный и такой раскованный спутник, что на него было больно смотреть через кривое зеркало моих собственных бесконечных комплексов.

А потом то самое острое одиночество, от которого я бегаю уже который месяц. И каждый раз всухую ему проигрываю.

Я не любила Сашу. Никогда не любила – и наши с ним отношения были скорее попыткой взрослого мужчины «взять под свое крыло» очень проблемную молодую женщину. Кроме того, наши семьи дружны – и то, что сын Сергеевых обратит внимание на дочь Воскресенского было, казалось, необратимой реальностью.

Я никогда не ревновала Сашу. Не потому, что верила ему безоговорочно. Мне было все равно. Он обещал, что будет обеспечивать все мои прихоти – стоит только попросить. А я, взамен, буду его статусной девушкой. Ему почему-то очень нравилось хвастаться романом с писательницей.

Но меня подкосила его измена.

Потому что когда он сидел на кухне, пил чай и хвастался тем, какая потрясающая любовница Любовь всей его жизни, это было все равно, что плеткой по всем моим грешкам. И в финале: «Ты ведь не обижаешься? Я же мужчина, мне хочется хорошего секса, а не вот это вот все».

«Вот это все» стало моим личным номером один «комплиментов» в мой адрес.

Я – не женщина. Я – Вот это вот все.

Когда голова немного перестает кружиться, замечаю на столике напротив стакан с минералкой и пару таблеток. Бросаю сразу обе, зажмуриваюсь и выпиваю залпом. Не лучшая идея на голодный желудок, но сейчас я не смогу проглотить даже хлебную крошку.

Мне немного стыдно, что я знала, что так все и будет: чужой дом, незнакомый мужчина.

Потому что в какой-то момент поняла, что не хочу оставаться одна этой ночью. Что все равно не смогу сидеть в четырех стенах, что меня снова потянет бродить по ночному Петербургу, лишь бы не возвращаться туда, где тихо и тошно, как в склепе.

А Антон…

Он показался отличной компанией. Даже с оглядкой на то, что я совсем не умею разбираться в людях. А тем более – в мужчинах.

То, что со мной происходит, имеет вполне реальный диагноз – депрессия. Однажды, пару лет назад, я уже прошла через что-то подобное и хорошо запомнила главное – мне нельзя оставаться одной, когда голова становится тяжелой, а мысли – вязкими. Мне нужен кто-то рядом. Желательно тот, кто не будет пытаться меня трогать или склонить к сексу. Это потребность быть в тишине и покое, наедине, но не одинокой.

Моя личная маленькая трагедия, которую никто не понимает. Даже родители.

Я не чувствую, что делаю что-то неправильное, когда быстро раздеваюсь, оставляя вещи на диване, и в одних трусиках и блузке – бюстгальтер тоже снимаю – на цыпочках поднимаюсь вверх по ступенькам. Дом небольшой, но уютный и абсолютно комфортный: все интуитивно понятно, как будто я была здесь миллион раз. Настоящий киношный эффект дежавю как в «Матрице» с черной кошкой.

Дверь в спальню открыта, и, пока мои глаза все еще привыкают в темноте, я двигаюсь почти наощупь. Никакого света из окна – там снова монотонный дождь.

Почему-то я знаю, что даже если Антон сейчас проснется, он точно не подумает, что я пришла к нему за сексом.

Он поймет.

Или я снова слишком много выдумываю и додумываю?

Он спит на животе, не на всей кровати – она большая и занимает добрую половину комнаты – но так, что мне приходится буквально бочком пристроиться на краю, чтобы между нами было достаточно пространства. Страховка от случайно касания. И чтобы не тревожить его личные границы. Может быть, как раз у этого мужчины нет фантазий о сексе с незнакомкой, которая сама придет ночью уже голая и на все согласная? Да и вряд ли обо мне – с веснушками и очками – найдется как уж много желающих помечтать в том самом смысле.

Я потихоньку тяну на себя край одеяла. Хотя бы прикрыть голые ноги.

Этого достаточно.

Потому что как только голова касается подушки, я мгновенно засыпаю.

Не одна. Не в гробовой тишине. Рядом с человеком, которого абсолютно не знаю.

Глава седьмая: Антон

Даже сквозь сон, еще толком не закончив досматривать увлекательный, созданный моим мозгом триллер, я чувствую две вещи.

Приятная тяжесть от утреннего стояка, который у меня случается четко каждое утро, как по часам.

И упругие женские ягодицы, в которые им упираюсь.

Черт.

Одергиваю собственную руку, потому что в холостяцкой жизни есть свои прелести. Например – без проблем и в свое удовольствие подрочить утром, особо ни о чем не думая и ничего не представляя, просто чтобы яйца перестали быть тяжелыми, и в теле появилась приятная бодрость.

Но в своей кровати я не один. За три месяца порядком от этого отвык и первые секунды пытаюсь прикинуть возможные варианты развития событий.

Вряд ли шарахающаяся даже от случайного прикосновения девушка будет так уж рада проснуться с ощущением члена между «булочками». Откуда в моей голове дурацкий слэнг? Не использую его, а уж тем более не это слово. И хоть формально это она пришла ко мне в постель, не очень хочется произвести впечатление извращенца, у которого встает на любую женскую задницу.

Правда, меня реально распирает от любопытства приподнять край одеяла и все же оценить ее задницу, но я держусь и снова напоминаю себе, что с этой девушкой лучше быть максимально деликатным. Не потому, что я растаял и пустил слюни, а потому что, по непонятной мне причине, не хочу влезать на ее территорию, пока меня туда официально не пригласят.

Но я не был бы мужчиной, если бы хоть не попытался представить, что под моим одеялом сочная упругая задница: не большой «орех», а что-то такое, что поместится в ладони, что захочется сжать и посмотреть, как на белой коже останутся следы.

Ни хуя это не хорошая идея, потому что бедра непроизвольно толкаются вперед – и чувствительная, налитая кровью головка приятно трется о теплую кожу.

Йен вздрагивает, напрягается. Я вижу, как ее спина едва заметно вытягивается, и плечи поднимаются в напряженном вздохе.

– Прости, что пришла, – говорит виноватым голосом, не рискуя повернуть головы. – Я… сейчас могу уйти.

Не хочу, чтобы уходила. Пусть даже это прозвучит как сентиментальная чушь.

– Тебе идет моя кровать, малыш.

Она снова вздыхает: на этот раз не так натянуто, глубже. Шевелится под одеялом, и мы оба снова замираем, притрагиваясь друг другу ниже пояса.

– Есть хочешь? – чтобы скрасить неловкость, спрашиваю я.

– Мммм… Меньше, чем спать, – мычит Йен.

– Тогда закрывай глаза и не поворачивайся – я встану, закрою жалюзи.

После затяжных дождей, кто бы поверил, что с утра будет целое настоящее солнце?

Но раз мы решили, что еще не готовы просыпаться, то пошло-ка это солнце куда подальше.

Когда в спальне снова приятный полумрак и я поворачиваюсь, чтобы прыгнуть в постель, малышка уже лежит лицом ко мне, и сильно, как будто боится случайно увидеть страшную сцену из ужастика, жмурит глаза.

Забираюсь под одеяло, от греха подальше – стояк никуда не делся и хрен куда денется, пока я сам не решу эту «маленькую проблему» – поворачиваюсь к ней спиной.

Минуту мы пытаемся делать вид, что спим.

– Расскажешь про свои татуировки? – спрашивает Йен, и теплое дыхание почему-то приятно растекается по лопаткам. – Их… много.

– Расскажу, малыш, без проблем. – Меня потряхивает. – Прости, за три месяца отвык спать с женщиной.

– Мне уйти? – волнуется она.

– Нет. – Обычно, у меня нет таких потребностей, но видимо сегодня сложилась все звезды. – Сопишь забавно.

Писательница смущенно хихикает в ответ: мило и без наигранности. Уверен, у нее снова красные щеки.

И осторожно, как будто ищет границу допустимого, подвигается ко мне.

– Спину лучше не трогать, – предупреждаю я. – Личный бзик. Мне сразу щекотно.

– Угу, – сонно соглашается малышка.

А потом я чувствую очень трусливое, почти что на грани фола, прикосновение носа мне в затылок, в волосы. Вздох у нас, кажется, синхронный, один на двоих.

– Так хорошо? – осторожничает она.

Я чувствую ее рядом: тепло маленького тела под одеялом, прогиб кровати за спиной, дыхание в моих волосах и едва уловимый запах колючих белых цветов. Но при этом никто не лезет на меня, не дергает, не пытается изображать секс-бомбу.

Она интересуется, как нужно. Не просто так, а чтобы сделать мне хорошо и комфортно.

Я думал, так не бывает.

И для этого чувства есть только одно определение.

– Так просто пиздато, – отвечаю я и закрываю глаза. – Спи, малыш.

И хрен мы выберемся из постели раньше трех.

Глава восьмая: Йен

Bones – Low Roar

Пробуждение для меня – самая тяжелая часть дня.

Потому что мне повезло родиться человеком с буйным и сумасшедшим воображением. И мои сны куда ярче, чем реальность, в которой я существую, как в мыльном пузыре, который в любую минуту может лопнуть.

Мне всегда хочется задержать момент пробуждения, оттянуть его подальше, как ребенок, который вопреки запрету тянется к слишком дорогой игрушке на витрине.

Но в этот раз все по-другому.

И я даже знаю в чем дело, хоть это, пожалуй, самое странное, что только случалось со мной за последнее время.

Еще не открывая глаза – нарочно – тянусь куда-то вперед, наощупь пробую пальцами уже остывшую вмятину на соседней подушке. У Антона все очень в мужском стиле: обычные белые наволочки, пододеяльник и простынь. Я немного откидываю одеяло, потому что кажется, что на безупречно белом хлопке обязательно должны были остаться чернильные отпечатки рисунков с него на коже. Пытаюсь восстановить по памяти, но ничего не получается. Там точно была какая-то надпись в несколько строк – на внутренней части предплечья. И на второй руке черно-белый орнамент. Наверное, все это сделано с каким-то смыслом, как и все остальные рисунки, которые густо нанесение на его руки от плеч до почти самых запястий. И немного на спине, и на боку, ниже талии до середины бедра.

Я снова краснею, вспоминая, как проснулась и ощутила, что рядом со мной мужчина.

Роняю голову в подушку, буквально обнимаю ее двумя руками, втягивая запах, от которого кружится голова. Мой любимый аромат, который Саша безуспешно пытался «приручить», но каждый раз богатые и чумовые ноты раскрывались на его коже какой-то кислотой и горечью, и в итоге мне приходилось искать тысячи причин, почему он должен немедленно пойти в душ.

Сейчас – все иначе.

Это именно та наркотическая тягучая нота запаха кожи, которая проникает мне под кожу, обволакивает и без зазрения совести рушит все, что я знала о моем любимом «Афганце». Вот таким он должен быть: на горячей коже со своим собственным уникальным запахом, в тихих аккордах хрустящих от чистоты простыней.

Я сошла с ума, но не все ли равно?

Обнимаю подушку руками и ногами, переворачиваюсь на спину и закрываю глаза, отпуская воображение. Имею я право заглянуть в мясное меню хотя бы в воображении? В конце концов, даже фригидные ледышки мечтают о том, что у них может быть интересный утренний секс с мужчиной, от которого будет приятно ныть между ног?

Как это – когда тебя обнимают крепкие татуированные руки, и пальцы с выразительными острыми костяшками крепко сжимают за бедра, тянут к себе, отводят в сторону трусики, трогают там, где…

До боли знакомая мелодия входящего вызова разрушает иллюзию в тот момент, когда я нахожусь за секунду до оглушительного вылета из реальности.

Господи боже, мама!

Я отчаянно барахтаюсь на кровати, но даже если мои фантазии не успели размягчить мысли, на мгновение я все же абсолютно теряю контроль над своим телом.

– Гммм… Выспалась? – слышу насмешливый голос хозяина дома.

Лежащая на мне подушка становится неподъемно тяжелой.

Хоть бы все это было еще одним моим слишком_реальным_сном.

Но не в этот раз. Антон вдруг появляется прямо надо мной, смотрит сверху-вниз, держа одну руку в кармане простых домашних брюк от спортивного костюма, а во второй, экраном ко мне, мой собственный телефон.

– Не уверена, – еле ворочая языком, отвечаю я, пока он вкладывает телефон в мою протянутую ладонь.

– Прости, что разбудил. Но вот так уже второй час. Я подумал, может, что-то случилось.

– Спасибо. – Куда бы глаза спрятать? – Который час?

– Половина четвертого. Я почти закончил с завтрако-обедом, но мне нужна еще пара рук, так что… как поговоришь, спускайся вниз. Ванна там, – кивает направо. – Но полотенце только одно, и я уже им вытерся. Так что…

– Без проблем.

Он еще раз окидывает меня взглядом – и на мгновение мне кажется, что эта немного приподнятая бровь – признак того, что ему нравится увиденное. Но это лишь мгновение, помноженное на мою буйную фантазию.

Я слишком люблю додумывать то, чего нет. И в основном именно оттуда растут ноги всех моих проблем.

Хорошо, что у меня нет времени и дальше упиваться собственным стыдом, потому что если я прямо сейчас не отвечу на звонок, то родители поднимут по тревоге всю полицию Петербурга.

Я мысленно хихикаю, представляя совсем уж нелепое: «Мам, не переживай, я как раз была с мужчиной из «органов».

– Йен?! Алло! – Мама чуть не рыдает в трубку, и этого достаточно, чтобы весь флер романтического настроения вылетел в трубу.

Укор совести проходится по мне тяжелым катком, вынуждает подняться на ноги и избегать смотреть на себя в висящее на противоположной стене зеркало в кованой «под бронзу» раме.

– Где ты?! Что случилось?! Куда ты пропала?! – У матери, судя по надрыву, предистеричное состояние, а с ее гипертонией это просто недопустимо. – Ты… в порядке?

Я знаю, о чем она интересуется так осторожно.

У нее есть повод устраивать истерики, если дочь не выходит на связь продолжительное время, тем более после того, как побывала на свадьбе бывшего. Хоть, конечно, я умею притворяться и могла бы получить «Оскар» за безупречное исполнение роли «Счастлива за бывшего».

– Прости, пожалуйста, – искренне извиняюсь я. – У меня все хорошо, мамочка. Правда. Мне так жаль. Я свинья.

– Почему ты не отвечала на звонки? Куда пропала? Ничего никому не сказала. Саша сказал, что ты просто ушла – и больше тебя никто не видел.

Я прикрываю лицо ладонью, представляя, как прошла Сашина брачная ночь: в бесконечных звонках от моей матери, которая успела накрутить себя и придумать парочку мрачных сценариев. И во всем этом виновата только я.

Что мне ей ответить?

Что я напилась с незнакомым мужчиной и провела ночь в его постели, куда меня в общем-то не приглашали?

– Мам, я… – Прикусываю ноготь большого пальца, пока боль немного не забивает жгучее чувство отвращения к самой себе. – Не хотела говорить раньше. Все получилось так стремительно, ты же знаешь… Ну, как у вас с папой, помнишь, ты рассказывала?

Мои родители познакомились в кино, отец проводил маму домой и сказал, что через месяц она станет его женой. Она любит об этом вспоминать, до сих пор счастливо сияет, как будто это произошло на прошлой неделе.

Я нарочно «переключаю» ее эмоции на что-то более положительное, чем нерадивая дочь.

– Йени, солнышко, ты о чем? – уже чуть спокойнее говорит мама.

– Я кое с кем встречаюсь. – Еще раз прикусываю палец. – Он замечательный и хороший человек, и мы… Ну, ты понимаешь…

Я не воспитывалась в семье ханжей, и если бы мне было о чем рассказывать в плане своей интимной жизни, я бы, наверное, не постыдилась поделиться этим с матерью. Но рассказывать мне не о чем, так что…

– У тебя появился мужчина?

– Ага, – еле-еле проталкиваю ложь в горло.

– Кто он? Йени, почему ты ничего мне не сказала? Ты же знаешь, что у тебя сложный период и сейчас это не вовремя и может… все усложнить?

– Я не хотела спешить. Помнить, бабуля говорила про сглаз? – Я пытаюсь максимально быстро вывести ее из зоны негативных эмоций. Если из-за меня с мамой что-то случится – от чувства вины меня уже не спасет ни один психиатр.

На том конце связи тяжелый вздох, но теперь она по крайней мере не плачет.

– Кто он, солнышко? Почему у тебя появились секреты? Вы давно встречаетесь?

– Мамочка, я сейчас не очень могу говорить. Потом, хорошо?

– Когда ты будешь дома?

– Вечером, – говорю наугад. Скорее всего, через пару часов.

– Позвони мне, как только приедешь, хорошо?

– Обязательно.

– Пообещай, – требует она.

– Обещаю, мамочка. Прости, пожалуйста, я больше так не буду.

Она посылает мне всепрощающий «чмок» и заканчивает вызов.

Мне двадцать шесть, и для большинства сверстниц такое общение с родителями было бы поводом для насмешек. Но со мной все немного сложнее, чем с большинством.

Глава девятая: Йен

Я быстро принимаю душ, с ужасом смотрю на свою помятую рубашку и полное отсутствие любой ей альтернативы и вспоминаю, что другие вещи остались внизу. К счастью, на спинке кресла в спальне лежит свитер Антона, который точно «светится» меньше, чем рубашка, под которой у меня ничего нет. Стыдно брать чужие вещи без спроса, но иначе я просто не спущусь.

Быстро надеваю его, краем глаза смотрю на себя в зеркало. По длине мне как мини-платье, но зад прикрывает – уже хорошо. На моей не любящей солнца коже хорошо проступает пара свежих синяков. Бесполезно пытаться вспомнить, откуда они. Я порой даже не замечаю, как «приложусь» к углу стола или даже несильно обо что-то стукнусь, а на коже этот «провал в памяти» может цвести почти месяц. Сейчас один как раз над коленом – большой и синий. Прямо хоть делай заметку о проклятой отметине для героини какой-то фэнтезийной истории. Второй сзади, на бедре, там, где его, как ни старайся, не прикрыть.

Босиком и снова на цыпочках воровато выхожу на лестницу.

Спускаюсь до первого пролета и буквально зависаю перед простыми полками на стене вокруг большого окна, за которым какой-то нереальный урбанистический пейзаж: уже по-осеннему низкое вечернее солнце над далекими серыми высотками.

На полу несколько коробок, но я не рискую совать туда свой любопытный нос.

Спускаюсь на первый этаж, осматриваюсь, но музыка доносится откуда-то с улицы.

Я бы не отказалась от пары теплых носков.

Быстро натягиваю мятые брюки от костюма и выхожу на крыльцо.

Чистый и даже как будто какой-то сладкий воздух разбавлен ароматом углей и рыбы на гриле. Наверное, со стороны выгляжу очень смешно, когда иду вслед за собственным носом, чувствуя, что вот-вот грохнусь в обморок от жгучего голода. Я практически ничего не ела на свадьбе, зато успела выпить – и с тех пор прошли почти сутки. Хорошая альтернатива тому, чтобы не беспокоиться о своем совсем не сексуальном виде.

Антон возится возле мангала: спиной ко мне, подпевая музыке из маленькой колонки, которая стоит тут же, на выносном пластиковом столе. Рядом, в миске, свежие овощи, пара стаканов, яблочный сок и какой-то совершенно странной формы нож, явно непредназначенный для использования на кухне.

– Ты босая вообще-то, – поворачивая голову и быстро осматривая меня с ног до головы, говорит Антон.

Сегодня у него как будто немного гуще щетина и настроение не такое «заводное», как полчаса назад, и мне инстинктивно хочется забежать обратно, вызвать такси и уйти «дворами и черными ходами» лишь бы больше не выглядеть посмешищем.

– Не нашла туфли, – оправдываюсь я.

– Последний раз я видел их за диваном. И, малыш. – Карие глаза все с тем же загадочным прищуром изучают меня еще раз: на этот раз неторопливо и уже с очевидным интересом. – Тебе идет мой любимый свитер. Но отжать его я не дам.

– Даже если очень постараюсь? – Мне хочется подыграть. Это ведь просто обмен словами, мы как будто притворяемся, что происходит что-то особенное, держа в уме, что все кончится, как только я сяду в такси.

– Если очень постараешься, то разрешу в нем ходить, когда будешь оставаться у меня на ночь.

Это все очень глупо: мы не знаем друг друга, но он называет меня «малыш»– и мне это так приятно, будто трусь щекой обо что-то теплое и лично мое.

Как будто это эксклюзив.

Как будто ни один другой мужчина в мире не называл так другую женщину.

Мне приходится вернуться в дом – туфли и правда лежат за диваном. Обычно я не хожу на высоких каблуках, потому что с моим «везением» обязательно если не растяну себе что-нибудь, то обязательно упаду. И вообще предпочитаю простую удобную одежду без фанатичного отношения к брендам. Что нравится и устраивает поц цене – то и беру.

Но не могла же я прийти на свадьбу в джинсах и свитере?

У меня даже оправдания в виде переезда не было.

Пока я иду на носочках, стараясь, чтобы каблуки не застревали в мокрой после дождя земле, Антон как раз переворачивает рыбу и умудряется разговаривать по телефону. Когда я жестами спрашиваю, стоит ли мне уйти, машет рукой и продолжает что-то обсуждать. Я не подслушиваю, но, когда между нами всего метр расстояния, невозможно не услышать, что речь идет о ремонте машины.

Я берусь за овощи, быстро и со знанием дела нарезаю из них салат: крупными дольками, чтобы вкусы не перемешались до неузнаваемости. Но взгляд то и дело тянется к Антону. У него такая живая мимика, что ею хочется наслаждаться, как любимыми конфетами: как улыбается, как прищуривает глаза, как немного запрокидывает голову, когда громко смеется. Если бы это не прозвучало как полный бред, я бы попросила его записать мне видео, где он даже ничего не говорит, а просто кривляется.

Когда в очередной раз слишком засматриваюсь, и Антон ловит меня «на горячем», хочется провалиться сквозь землю.

Я всегда старалась быть к себе объективной и не питала иллюзий о том, что вижу в зеркале. Ничего хорошего, в общем. Но, как любой женщине, мне всегда хотелось, чтобы человеку, который мне понравится, и я понравилась тоже. Чтобы в его взгляде был интерес… и, возможно, намек на флирт. Чтобы было видно, что ему хочется смотреть еще, а не отвернуться, перекреститься и поискать более яркую замену.

Сейчас мне до чертиков хочется вот такой взгляд.

Но, кажется, снова не в этот раз?

– Все хорошо? – спрашивает Антон, пряча телефон в карман толстовки.

– Хорошо? – переспрашиваю я, пытаясь делать вид, что ничего не произошло.

– Звонки твоей мамы, – разжевывает он, аккуратно снимая рыбу с решетки и выкладывая ее на две тарелки.

Мне немного легче от того, что у моей бабушки были точно такие же: с зелеными веточками по краю и штампом серпа и молота. Наверное, в каждой семье есть похожие. И рюмки в форме семейства карасей. И ложки-вилки-ножи из мельхиора «под старину».

– Я не перезвонила и не сказала, что со мной все в порядке, – говорю я, усаживаясь за стол, не без слюнок разглядывая румяную в полосочку – от гриля – форель. – Обычно я не пропадаю, не предупредив.

– Мамина дочка? – посмеивается Антон, пододвигая ко мне стакан с соком.

– Пожалуй, – соглашаюсь я. Это проще, чем рассказать всю подноготную неписаного свода правил нашей семьи.

– И чтобы пригласить тебя на свидание – нужно пройти собеседование у папы и получить одобрение у кошки?

– У меня нет кошки, – вздыхаю я.

– Это хорошо, потому что у меня аллергия на шерсть. Любую.

Ему снова звонят, и на этот раз Антон одними губами говорит: «Это отец».

Я устраиваюсь поудобнее и медленно, наслаждаясь тишиной, воздухом и приятным мужским голосом, разделываюсь со всем, что есть в тарелке. Вчерашний день был ужасным, но сегодняшний может надолго занять первое место в моем личном ТОПе.

– Прости, малыш, – извиняется Антон, с легким раздражением бросая телефон на стол.

– Я прямо сейчас вызову такси, – быстро отвечаю я. Почему-то только сейчас дошло, что пока я тут наслаждаюсь покоем, у человека может быть полно неотложных дел. А он просто слишком хорошо воспитан, чтобы в лоб спросить, не надоел ли гостье хозяин и не хочет ли она откланяться.

– Куда-то спешишь?

– Нет, но, кажется, я засиделась и отвлекаю тебя…

– Все нормально, – не дает закончить Антон. – Мне нужно съездить по делам, так что я сам тебя отвезу. Могу кое о чем спросить?

Я догадываюсь, что он спросит о Саше. Не самая приятная тема для разговора здесь и сейчас, но вряд ли она станет менее болезненной, если мы переместимся на луну, поэтому киваю и немного втягиваю руки в рукава, чтобы торчали только кончики пальцев. Это моя поза «улитки»: я в домике, когда на улице передали плохую погоду.

– Где я могу почитать твои книги?

Удивленно моргаю и даже не обижаюсь, когда Антон начинает заливисто хохотать, наслаждаясь произведенным эффектом.

– У меня есть парочка на полке, – немного заикаясь, бормочу я. Всегда очень боюсь выглядеть нелепой и завидую тем, у кого нет таких комплексов. Вот как у моего собеседника. – Это обычные любовные романы с драконами, принцессами и эльфами. Никаких премий за великий вклад в литературу, никаких рецензий от мэтров. Я просто выдумщица, и когда герои в моей голове начинают говорить слишком громко, мне приходится отвечать им. Прости, звучит как бред сумасшедшего.

– Звучит круто, – искренне отвечает Антон. – Ты должна мне пару своих книг с автографом.

– Так и знала, что все это изобилие не просто так, – отпускаю, как мне кажется, удачную шутку. – Лучше сделаю тебя героем следующего романа. Прекрасным принцем с древним проклятьем и печальным взглядом.

– Какая скучная хуйня, – снова смеется Антон, и мне даже в голову не приходит обидеться, потому что это в самом деле было бы слишком сладко и шаблонно. – Лучше хитрым гоблином.