Текст книги "Самая настоящая Золушка (СИ)"
Автор книги: Айя Субботина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 22 страниц)
Глава двадцать четвертая:
Кирилл
Мне невыносимо находиться рядом.
И невыносимо быть далеко, не видеть ее и не слышать голос, который сотни раз становился моей путеводной звездой в мире, где я ничего не смыслил в людях и ничего не знал о жизни. Я был великаном с огромным мечом и каменными кулаками, моей силы хватило бы, чтобы уничтожать драконов, как мух, и крошить горы в прах. Но именно такой, познавший силу, власть и беспринципность, я оказался абсолютно зависим от маленькой глупой замарашки.
Чья сила была лишь в том, что она любила меня просто так.
Я застреваю на лестнице, как отцепленный вагон. Мысли давно унеслись в утренний сон, где я снова и снова притрагивался к своей Золушке, где она была абсолютно голой передо мной, а от вида ее возбужденной твердой груди яйца сжимались до почти болезненной твердости.
Если я притронусь к ней сейчас – она будет так же бесстыже раздвигать ноги?
Я громко хмыкаю, наверняка зная не такой приятный, но абсолютно правильный ответ.
Что-то произошло за те три дня, раз моя маленькая жена, чьи прикосновения приносили мне боль и наслаждение, вдруг перестала желать меня рядом.
То, чего я всем сердцем желала год назад, наконец, исполнилось. Никто не лезет ко мне, не притворяется кошкой, чтобы забраться на колени, не заглядывает в лицо с ласковой улыбкой. Я абсолютно избавлен от любого физического контакта с ее кожей.
Но именно этого сейчас я желаю больше всего.
– Правду? – Я выкраиваю время, пытаясь потянуть с ответом, пытаюсь усмирить злость, но это бессмысленно. Она уже течет по венам, к чертям сносит дамбу моего терпения, так что приходится изо всех сил сжать пальцы на перилах, наплевав на то, что рубашка все еще висит на моих запястьях, словно черный символ поражения. – Я не знаю правды, Катя! Меня не было всего три дня, а когда я вернулся, то вместо любящей жены увидел перепуганную незнакомку, которой было так противно мое присутствие, что она предпочла свалиться с лестницы, лишь бы избежать моих прикосновений!
– Что? – Катя обхватывает себя за плечи и начинает испуганно оглядываться, как будто боится удара в спину. – Это должно быть… какая-то ошибка.
Мы смотрим друг на друга, и меня опять, как год назад, тянет отвернуться, избавиться от нестерпимой боли за веками, словно эта девчонка высасывает из меня душу.
Меня колотит крупная дрожь, потому что я до последнего верил, что не остался один на один со своей упорядоченной, возведенной в абсолют математических цифр жизнью. Что Катя вдруг улыбнется, подбежит ко мне, задушит в своих таких навязчивых и таких желанных объятиях и скажет, что даже если ее жизнь закончится через минуту, она все равно проведет эту минуту со мной.
Но той Кати уже нет.
Моя Золушка сбежала, и я понятия не имею, где теперь ее искать.
И хочет ли она, чтобы я ее нашел.
Телефон как обычно звонит не вовремя. Я моргаю, и наш с Катей зрительный контакт рвется, как хрупкий веревочный мост через пропасть, чтобы снова оставить нас на разных сторонах.
На экране только одно имя – Витковская.
Женщина, которая однажды уже чуть не разрушила нашу с Катей жизнь. И, видимо, собирается сделать это еще раз.
– Что-то случилось? – Катя мгновенно настораживается, как будто чувствует, что я за секунду натягиваюсь всеми нервами до предела возможного. Забывает, что минуту назад мы начали выяснять отношения, и уже не выглядит испуганной и потерянной. Скорее, тигрицей, готовой защищать свою территорию от всех напастей.
Это так похоже на мою прежнюю Катю, что я с трудом держу себя в руках, подавляя желание подойти к ней, сгрести в охапку, даже если начну кровоточить от прикосновения ее кожи, и сказать, что, если в эти три дня она сделала что-то неприятное или плохое – я прощу. Как всегда прощала она.
– Это по работе. – Отворачиваюсь, чтобы не видеть ее лица. Или, скорее, чтобы спрятать свое. – Извини, мне нужно ответить. Это важно.
Понятия не имею, что она делает в этот момент, потому что быстро поднимаюсь на второй этаж и закрываюсь в библиотеке. Изнутри и на ключ, и каждый поворот запирающего механизма громко щелкает в мозгу.
– Что тебе надо? – отвечаю грубо, сухо и без приветствия.
В моей жизни не так много людей, которых мне хочется убить. Большинство «двуногих» просто проходят сквозь меня транзитным экспрессом, и с большой долей вероятности сломанная микросхема в моем мозгу не сможет запомнить их лиц. Но Витковская – это особенный случай. Рядом с ней я хочу крови, словно древний вампир, которого разбудили, но не догадались покормить.
– Добрый день, Кирилл, – говорит она как всегда приторно-сладким голосом. Одна фраза, а я готов сдавать кровь на сахар, чтобы убедиться, что эта тварь не наградила меня диабетом. – Прости, что звоню без предупреждения, но у нас осталось одно незавершенное дело.
– Если увижу тебя рядом с Катей…
Я запинаюсь, вдруг осознавая, что именно она могла стать тем самым катализатором, «благодаря» которому Катя так странно вела себя в день моего приезда.
Ненавижу журналисток с их погаными длинными носами, которые имеют свойство влезать всюду. Даже в наглухо замазанные бетоном щели. И в сотню раз сильнее ненавижу именно эту, потому что у нее ко мне не просто профессиональный интерес и даже не попытка получить вознаграждение за молчание. Эта женщина вбила себе в голову, что должна получить меня: с деньгами, возможностями, связями и именем. Что мы с ней будем отличной парой.
Меня неприятно передергивает, стоит представить, что было бы, узнай она не только о капиталах, которые я хочу спрятать, но и о моей «особенности».
– Успокойся, дорогой, я не собираюсь соваться к твоей малахольной. – Витковская нарочно выпячивает пренебрежение. – Боюсь, твой бесхребетный ребенок не переживет и пяти минут нашего личного общения. А я не хочу получить статью за издевательство над слабыми и беззащитными.
Хочу сказать, что в уголовном кодексе нет такой статьи, и мой внутренний перфекционист находит несколько существующих альтернатив, но вовремя вспоминаю, с кем говорю. Она нарочно перекручивает и передергивает, нарочно выводит меня на тонкий лед, чтобы я потерял бдительность, поскользнулся и ушел с головой под воду.
– Так, когда мы увидимся и обсудим нашу маленькую проблему? – Витковская перестает жеманничать, потому что даже упоротому актеру не интересно играть, если публика не рукоплещет каждой ужимке.
– Через неделю, – говорю первое, что приходит в голову.
– Это ты говорил неделю назад, – говорит она.
Да, так и было. Но я взял тайм-аут, чтобы моя служба безопасности нарыла на эту длинноносую курицу что-то, что поможет навсегда закрыть ей рот. А потом с Катей случилось… то, что случилось, и мне было просто не до Витковской.
– Через неделю, – повторяю я. И уже совсем жестко, добавляю: – Или можешь трясти моими грязными носками. Посмотрим, кому из нас будет больнее: мне расставаться с деньгами или тебе под катком юристов и адвокатов, которые превратят твою жизнь в общественное достояние.
Это блеф. То, чему было научиться тяжелее всего.
Что чувствует нормальный человек, когда блефует? Зачем сознательно подталкивает другого к невыгодному для себя решению? И почему, когда кто-то хочет уничтожить тебя, а ты в ответ вкладываешь ему в руки пистолет, этот кто-то с большой долей вероятности даже не взведет курок?
«Просто иногда людям выгоднее тянуть время, чтобы получить желаемое, чем одним махом потерять шанс хотя бы на что-то», – говорила мать, а потом включала мне фильмы обо всяких мафиози и гангстерах, где именно так все и происходило.
Я долго учился блефовать. Но в конце концов эта наука пригодилась мне так же сильно, как и умение правильно улыбаться на публике и смотреть собеседнику на нос, чтобы не обижать его взглядом в сторону.
– Позвони мне в следующую среду, – нервно бросает Витковская. – И на этот раз без «потом» и «через неделю», иначе я напишу такую статью, после которой Ростовы перестанут быть благодетелями и меценатами, а превратится в обычных жадных олигархов, чья империя построена на костях предков простых смертных.
Я разъединяюсь до того, как на языке созревает фраза: «Пошла на хуй».
Испытываю отвращение из-за того, что ее приходится проглотить обратно.
– Кирилл? – Катя осторожно, как мышь, скребется в дверь. – Все хорошо?
Зачем она пошла за мной, если избегает нашей близости так же сильно и на уровне инстинктов, как когда-то избегал я?
Открываю дверь и отхожу, чтобы моя маленькая растерянная жена смогла войти внутрь.
Зря, наверное, потому что ее лицо почти сразу преображается. Становится слишком похожим на взгляд той замарашки, которая вошла в эту комнату – еще неуютную и пустую – и сказала: «Я сделаю свою Волшебную страну и буду приглашать тебя кататься на единорогах».
Я ответил: «Только если ты их дрессируешь ходить под седлом».
А она улыбнулась, протянула руку, чтобы убрать челку с моих глаз, и сказала: «Это же единороги, Принц, им нужно доверять».
Глава двадцать пятая:
Катя
Прошло всего несколько дней, но я начинаю привыкать больше ничему не удивляться и не игнорировать порой даже совершенно странные и непонятные импульсы.
Сначала меня пугает лицо Кирилла, когда он смотрит на экран телефона. У этого мужчины всегда было очень странное лицо, хоть я едва его знала, но в тот момент, когда он долго и не моргая изучает имя звонящего, бледный, почти синюшный туман расползается по его напряженным скулам и твердой, как камень, линии челюсти. И костяшки пальцем словно покрываются изморозью, так сильно Кирилл сдавливает телефон. Если бы раздавил – наверняка издал бы вздох радости.
Все это мне откуда-то известно.
Все это – моя память, которая, несмотря на заслоны, преграды и непроходимые горы, каким-то образом просачивается в реальность и подсказывает, что и когда нужно делать.
Поэтому я иду за Кириллом. След в след, иногда задерживаясь на ступеньках и прислушиваясь, что еще шепчет голос моей стреноженной памяти.
Долго стою перед дверью.
Не решаюсь войти, потому что слышу резкие обрывки фраз, смысл которых мне не понятен. Я пришла не для того, чтобы выслушивать и вынюхивать, искать то, о чем он сказал: повод, почему я предпочла упасть с лестницы лишь бы не быть рядом с ним ни одной секунды. Я пришла, потому что у моего мужа было лицо человеку, которому нужна помощь, пока отчаяние не сожрало его изнутри.
Но стоит переступить порог, как я оказываюсь в другой вселенной. Я как будто стояла на краю пропасти и любовалась красотами спокойного океана, а потом что-то толкнуло меня вперед, заставило упасть прямо туда – во внезапно вспенившуюся воду.
Это место говорит обо мне больше, чем кучи мелких предметов, которыми я по совету доктора окружила себя для «возвращения памяти». Какие-то безделушки в сумке, мишура, которую я ежедневно брала в руки, все равно лишь налет на прошлом в сравнении с библиотекой, где я каким-то образом узнаю каждый предмет.
Как девчонка, забыв зачем и пришла, несусь к стеллажу с длинным рядом книг из серии классики английской литературы, беру в ладони фигурку толстой ленивой лягушку и даже не пытаюсь подавить смех.
Мне просто хорошо. Абсолютно тепло, как будто над головой взошло солнце и направило на меня все лучи.
– Мы нашли ее в коробке на чердаке, да? – Слова выпрыгивают из меня беспокойными растревоженными бабочками. – Там еще были елочные украшения и старые игрушки. Медведь с клеенчатым глазом. И коробка с поцарапанными оловянными солдатиками.
Лицо Кирилла напрягается еще сильнее, и я пугливо пячусь, слишком поздно осознавая, что за спиной большая полка с книгами. Натыкаюсь на нее, но муж успевает подскочить быстрее, прикрыть меня от летящих книг собственной спиной. Придерживает за плечо, буквально втягивая в себя, позволяя нашим телам стать идеальным дополнением друг друга.
Мне просто хорошо в эту минуту.
Еще теплее, чем от несуществующего солнца.
Абсолютно безопасно и хорошо.
Паника появляется лишь через секунду, когда Кирилл быстро отстраняется и, переступая через книги, уходит прочь со словами:
– Прости, забыл, что стал твоим раздражающим стоп-фактором.
Он даже не трудится закрыть за собой дверь.
И я, стоя в кругу опавших, словно листья, книг, вдруг осознаю, что люблю этого человека, несмотря на страх быть рядом с ним.
Что люблю его как-то совсем иначе, не глупой девичьей любовью к недосягаемому идолу, а любовью женщины, которая была готова на все, чтобы провести с ним всю жизнь.
И ради этого согласилась никогда не иметь совместных детей.
Но если это так… Откуда тогда маленькая жизнь внутри меня?
Наша. Абсолютно точно – наша, его и моя.
Я еще несколько минут стою на одном месте, представляя себя маленькой девочкой, которая тянулась за азбукой и случайно столкнула с полки древнюю китайскую вазу. И сейчас смотрит на осколки и понимает, что ученые еще не придумали машину времени, и даже клей, которым можно склеить все без следа.
Осторожно, как будто книги могут оставить на моих ладонях рваные раны, начинаю поднимать их и возвращаться обратно на полки. Хорошо знакомые названия зачитанных до дыр шедевров мировой литературы: «Три товарища», «Над пропастью по ржи», «Рождественская история»… Мое внимание привлекает непонятно откуда взявшаяся здесь «Бесприданница» Островского. Задерживаю ее в руках, с какой-то необъяснимом меланхолией поглаживая корешок. Для русской литературы здесь есть другая полка, но почему-то эта книга стоит здесь. Я не помню, как собирала книги, как выбирала для них места, но почему-то абсолютно уверена, что никогда бы не ошиблась, поставить русскую классику в компанию ее зарубежных собратьев.
Мое внимание привлекает небольшой разъем между страниц, как будто согнулись несколько листов и мешают книге закрыться.
Провожу пальцами.
Что-то противно хрустит внутри меня, рвется наружу, как тварь из болот сквозь сухой тростник.
Может быть, лучше не смотреть? Может, есть такие страницы в прошлом, которые лучше не открывать второй раз, и именно поэтому собственное тело дало мне второй шанс? «Не ищи, забудь, начни с чистого листа…»
Я раскрываю книгу за секунду до того, как мозг окончательно убеждает меня в том, что так лучше не делать. Но уже поздно, что-то соскальзывает с белых типографских страниц. Приседаю, не решаясь взять упавшую вверх «лицом» фотографию. На снимке: мой Кирилл и рядом с ним какая-то женщина, по виду – куда старше меня и, как будто, даже старше его, хоть эти годы явно добавляют и ее строгий костюм, и высокая прическа: модная, но какая-то… солидная. Она как будто готовилась для фотосессии статьи о современных бизнес-вумен и очень старалась, чтобы никто не принял ее за малолетнюю вертихвостку.
На этой фотографии они в каком-то ресторане, но одеты очень уж по-летнему, а на заднем фоне за панорамными окнами хорошо видны пальмы. На Кирилле белая рубашка и кремовые брюки. Он вписывается в пейзаж и обстановку, в отличие от женщины, которая влеплена сюда словно плохой фотошоп. Но визуально нет ни единого повода думать, что этот кадр действительно смонтирован в редакторе. По крайней мере, насколько я могу доверять собственным глазам.
Но и это не самое главное.
Женщина сидит так, что их с Кириллом руки соприкасаются, бедра прилеплены друг к другу как будто намертво, хоть они сидят на разных стульях. И он повернул голову в ее сторону и смотрит с таким лицом…
Я быстро заталкиваю фотографию обратно и неуверенным шагом иду между полками в поисках нужной. Мир быстро расплывается в слезах. Грудь сдавливает. Голова кружится. Меня невыносимо выкручивает, как будто внутри сумасшедшая вакханалия, и «гости» уже просятся наружу, потому что в моем желудке им слишком тесно.
Бросаю книгу на подоконник, когда понимаю, что не успею добежать до туалета, если не выбегу прямо сейчас.
Бегом из библиотеки, почти не понимая, как снова оказываюсь в руках Кирилла, как он отрывает меня от земли и легко несет куда-то по темному коридору.
– Меня… сейчас вырвет, – сама не понимаю, как и где нахожу силы, чтобы озвучить причины своего побега.
– Неудивительно в твоем положении.
Он пинком толкает какую-то из дверей. Тут уже знакомая мне кровать и какие-то мелочи, за которые успеваю зацепиться смазанным взглядом. Это наша спальня, а дверь направо – личная ванная. Кирилл помогает мне опуститься на колени, и последнее, что я чувствую перед тем, как меня выворачивает наизнанку – он заботливо, почти ласково, собирает в ладонь мои волосы, не давая им испачкаться.
Глава двадцать шестая:
Катя
Год назад
– Все так плохо? – слышу знакомый женский голос из-за закрытой двери.
Это Лиза, сестра моего Принца. Мы виделись с ней всего пару раз, но она вызывает у меня улыбку облегчения. У Кирилла больше нет никого из родственников, а Лиза и ее близнецы – единственная семья, которая у него есть. Учитывая мой статус «простушку и дурнушки», то, что она никогда не давала повод думать, что я не пара ее брату, мне приятно осознавать, что «вся семья Кирилла» не против наших отношений.
И тот разговор в салоне, когда она помогала выбирать платье – разве не свидетельство того, что она хочет защитить от взрослой жизни девчонку, которая намного младше ее брата? Если бы я была неугодной невестой, она подтолкнула бы меня к ошибке, чтобы я разочаровалась и сбежала от жизни, к которой могу быть просто не готова.
– Я не знаю, – грубо и сухо отвечает Кирилл.
– Ее тошнит второй час, – раздраженно бросает Лиза. – А ты даже не знаешь, что с ней.
– Абрамов уже едет.
– Можно было вызвать «неотложку». – Она выдерживает паузу и уже с откровенной издевкой добавляет: – Ах да, прости, у вас же завтра свадьба. Ты скорее дашь Кате высохнуть от обезвоживания, чем отменишь этот…
Ее слова тонут в звонке мобильного телефона Кирилла. У него там какая-то совершенно стандартная пищалка, никаких модных мелодий. Первое время я все пыталась найти взглядом старый дисковый телефон, пока не привыкла и перестала суетиться.
Первое время.
Я пытаюсь приподняться на локтях, но невидимая бетонная плита давит на грудь, вынуждая упасть на подушки и от досады прикусить губу.
Мы знакомы всего неделю и уже завтра я стану его женой.
Еще предстоит перевезти вещи из моей старой квартиры, хоть Кирилл считает, что это не обязательно, потому что все необходимое я могу купить в любом количестве и в любое время. Наверное, должно пройти немного больше, чем семь дней, прежде чем я перестану стесняться принимать дорогие подарки и начну относиться к этому, как к должному. Хоть сейчас кажется, что всегда буду краснеть и заикаться.
И в любом случае я не собираюсь бросать университет, и как только получу диплом, планирую найти работу по специальности. Хоть, когда поделилась этими планами с Лизой, она только улыбнулась и с грустью сказала, что мечту о самостоятельности в семье Ростовых лучше не отпускать далеко от дома.
Через пять минут меня навещает доктор: осматривает, слушает, спрашивает, что я ела. Но я с трудом могу вспомнить что-то, кроме гигантских креветок в каком-то кислом соусе, которых нам порекомендовал официант, как «блюдо от шефа». Другое дело Кирилл: он пересказывает весь день практически по часам, вдаваясь в такие детали, от которых мои глаза удивленно округляются. Но, наверное, у человека, который держит в своих руках крупные финансовые операции, должна быть такая феноменальная память и способность подмечать каждую мелочь?
– Скорее всего, у Кати легкое отравление морепродуктами, – говорит Абрамов, выслушав «все показания», и рекомендует отвезти меня в больницу.
– Нет, – возражаю я. – У нас завтра свадьба.
– Тогда с ней придется повременить. Одна неделя не остудит пыл влюбленных?
Доктор оглядывается на Кирилла – и муж после моего молчаливого кивка говорит:
– Исключено. Свадьба завтра, пригласительные уже разосланы. Приглашены люди, которые ради этого отказались от дипломатических командировок. Пригласите кого-то из клиники, пусть делают капельницы, уколы, таблетки. Промывание желудка в конце концов. – Кирилл механически перечисляет все, что полагается делать в этом случае.
Отсутствие заботы в его голосе немного царапает сердце, но за последнюю неделю я уже успела привыкнуть к тому, что мой Принц не разбрасывается чувствами. И, в конце концов, о человеке должны говорить его поступки, а не слова. Кирилл любит меня, даже если не говорит об этом. И эта скоропостижная свадьба – лучшее доказательство его чувств.
Весь день до самой глубокой ночи возле моей кровати дежурит пара медсестер: мне что-то капают в вену, отпаивают мутными, противными на вкус растворами, делают уколы и все время меряют температуру. Около двух ночи я уже встаю с кровати без посторонней помощи и чувствую себя готовой бежать под венец хоть сейчас, можно даже без прически и свадебного макияжа.
Но Лиза утихомиривает мой пыл, буквально силой возвращая в постель и еще раз настойчиво предлагая прислушаться к советам доктора и подождать хотя бы неделю, а лучше несколько.
– Тебя не пугает эта… поспешность? – спрашивает она. И до того, как я успеваю дать ответ, вдруг говорит: – Послушай, а ты уверена, что дело в креветках?
– В каком смысле? Я больше не ела ничего такого.
Лиза проводит языком по тонким губам, бросает на меня пару косых взглядов и расшифровывает:
– Конечно, неделя – очень маленький срок для появления токсикоза, но…
Я чувствую, как стыд махом приливает к щекам, и первые минуты даже не могу ничего сказать в свою защиту, потому что все это как-то слишком в лоб. Но, собравшись с мыслями и искренне надеясь не сгореть от смущения, шепотом признаюсь:
– У нас еще ничего не было.
– Не было секса? – уточняет Лиза – и я уверена, что облегчение на ее лице и в голосе – не плод моего воображения.
Мне это не нравится.
Я слышала, что в семьях, где брат младше сестры такое иногда случает: слишком сильная и ревнивая любовь к мальчику, которая мешает отпустить его из семейного гнезда. Возможно, Лиза, которая старше Кирилла почти на десять лет, просто боится, что с моим появлением она отступит на второй план.
– Послушай меня. – Лиза придвигается ближе, как будто собирается сказать мне что-то такое, что говорить не стоит, но и молчать об этом она уже не может. – Ты еще слишком молода. У тебя впереди вся жизнь, множество новых свершений и открытий. Ты можешь путешествовать, наслаждаться лучшими столицами Европы. Постарайся… не спешить с детьми.
Она сжимает в ладонях мою руку, но я уверенно вытягиваю ее обратно и дрожащим, но тоже уверенным голосом говорю:
– Это касается только нас с Кириллом. Спасибо за совет, Лиза.
Лиза пожимает плечами, встает, чуть не роняя стул, и быстро выходит, в дверях сталкиваясь с молоденькой медсестрой, которая пришла нести свою ночную вахту.
Около трех ночи меня, наконец, окончательно изматывает потребность выспаться.
И примерно в то же время я вдруг осознаю, что впервые собираюсь провести ночь у Кирилла.
Несмотря на то, что здесь все, от платьев и туфель до заколок и булавок, именно здесь я делала последнюю примерку по настоянию Лизы, и именно отсюда нас заберет свадебный кортеж, я чувствую себя абсолютно потерянной в огромном доме. И с трудом могу представить, что уже завтра стану его постоянной частью. Это было одним из первых условий Кирилла после того, как он, используя мою самую большую болевую точку, вырвал «да» в ответ на его предложение. А чтобы я не возражала, напомнил первый день нашего знакомства и двух парней, которые вышли нам наперерез явно не для того, чтобы пожелать сладких снов.
Я лежу на кровати, испытываю настолько сильную усталость, что даже не могу уснуть. И веки болят так, что если закрыть глаза, то становится еще хуже. В последний раз со мной такое случилось только перед первой сессией, когда я так переживала, что трое суток не могла ни спать, ни есть. До сих пор не помню, как ходила на экзамены, но однокурсники говорят, что строчила, словно робот, мужественно отстреливаясь от всех вопросов.
Я перекатываюсь на другую сторону, чтобы свет ночника не попадал в глаза, прячу лицо между подушками и начинаю считать слоников. Обычно это помогает, но сегодня, даже добравшись до второй сотни, я все еще и близко не дремлю.
Еще через пять минут решительно спускаю ноги с кровати и потихоньку выбираюсь на кухню, чтобы сделать сладкий чай.
В коридоре горит только пара незаметно вмонтированных где-то под самым потолком ламп. Света ровно столько, сколько нужно, чтобы не заблудиться в темноте – и это приятно греет душу. Понятия не имею, как бы спустилась вниз, преследуемая, пусть и надуманным, но страхом оказаться один на один с охотником в темноте.
Я успеваю дойти до лестницы и заметить тень от человека на первом этаже, когда свет внезапно гаснет. Абсолютно весь и сразу, в мгновение ока окуная меня в непроглядную тьму самой глубокой впадины, где даже рыбы слепы, потому что давно научились ориентировать на вибрацию.
Меня словно что-то расшатывает из стороны в сторону, подкашивает точным ударом косы. Я удерживаю вертикальное положение только потому, что в последний момент успеваю вспомнить, что сразу справа – перилла, и цепляюсь в них двумя руками, словно ребенок в материнскую руку.
Мне страшно до стучащих зубов.
До горькой слюны во рту.
Попытки уговорить себя не поддаваться панике растворяются в бесконечной веренице мелькающих перед глазами страшных скелетоподобных лиц.
«Это просто слишком богатое воображение», – уговариваю саму себя, медленно, носком ощупывая каждую ступеньку, спускаясь вниз. Там кто-то был, я видела тень, значит, кто-то обязательно поможет и объяснит, что произошло.
Глаза уж немного привыкли к темноте, и я вижу очертания софы, дивана, кресел и даже тумбы с вазами. Пара шагов вперед, в сторону двери на кухню. Не уверена, что права, но обычно именно там, в одном из доступных ящиков, хранится фонарик или хотя бы свечи на первое время.
«Ну вот, и совсем почти нее страшно, Катя, осталось чуть-чуть – и будешь утром рассказывать всем, что бродила по дому в полной темноте и даже не описалась от страха».
Еще пара шагов.
За окнами какая-то яркая вспышка, словно где-то рядом упал метеорит. Я жмурюсь от рези в глазах, пытаюсь прикрыть голову, отвернуться – и натыкаюсь на стоящего прямо за моей спиной человека. В ярком зареве его лицо выбелено до неузнаваемости и кажется неестественно вытянутым, узким, словно у инопланетянина из «Секретных материалов».
Пытаюсь закричать, но голоса просто нет, язык задеревенел и присох к нёбу.
Выставляю вперед руки, теперь абсолютно уверовав, что тот охотник из тени, который приходил за мной и случайно забрал мою мать, на самом деле существует. Что он реален, из плоти и крови, и даже странная анатомия не помешает ему придушить меня костлявыми руками-ветками. Потому что на этот раз он точно не ошибся.
Странно, что ноги все равно слушаются, хоть мой парализованный страхом мозг уже давно их не контролирует. Как еще объяснить, что через секунду я снова в темноте и, словно угорелая, вваливаюсь в кухню, щупая все, что попадет под руку, чтобы найти оружие для защиты.
Натыкаюсь на чьи-то руки.
Кричу до сорванного горла.
И мягкий свет снова возвращает меня в реальность.
