Текст книги "Скажи смерти «Да»"

Автор книги: Анна Оранская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 21 страниц)

Не могу ручаться, что он сейчас чувствует, после этой вечеринки, – хоть он и говорит давно уже, что мы с ним похожи, я до конца в этом не уверена. У меня внутри пусто, и эмоций никаких нет, кроме тихой, легкой грусти. Впервые за весь вечер я одна – не считая его. Но он не в счет, поскольку самый близкий человек на свете, и я так привыкла к его постоянному присутствию рядом, что сейчас мы как бы одно целое. Бывает, конечно, что мне хочется побыть одной, но все реже и реже, и уж точно не сейчас.

А он, кажется, понимает, что у меня внутри, – уходит в дом и возвращается с бутылкой виски, льдом и стаканами. Молча откупоривает “Джека Дэниэлза”, щедро плещет в стаканы причудливой неправильной формы – расплывчатые четырехугольники с нечеткими, чуть волнистыми краями, с толстыми стенками и дном, – аккуратно опускает в них лед, и я вдруг вижу, что делает он это с неподдельным интересом, занося льдинки над стаканами, отпускает их бережно, глядя на реакцию потревоженной поверхности, на то, как желтая жидкость расступается перед натиском грубой белой силы, а потом смыкается вокруг нее, начиная медленно уничтожать инородное тело. Я думаю о том, что может символизировать эта картина, и, будь я менее аполитичной, решила бы, что победу желтой расы над белой. Кстати, корейцы ведь желтая раса…

– За Вадюху, – говорит он по-русски, и я киваю, молча благодаря его за то, что он думает о том же, о чем и я, словно читает мои мысли.

– За мистера Лански, – отвечаю по-английски, поднимая стакан на уровень глаз, – не чокаясь разумеется. Здесь так не принято, да и в России, кажется, не чокаются, когда пьют в память о покойном. Просто приподнимаю увесистый кусок стекла, молча отдавая дань тому, кого нет с нами, но благодаря которому мы стали теми, кем стали, – мы живы, и мы здесь. И повторяю медленно и отчетливо:

– За мистера Вадима Лански…

Вдруг совсем не по-американски опрокидываю содержимое в себя, одним залпом, чувствуя, как ударился о зубы победивший в борьбе с виски лед, еще не знающий, что сейчас я налью себе очередную порцию и он-таки проиграет…

Кореец смотрит на меня так странно, видя меня насквозь и, кажется, понимая, что творится в моей душе.

– Одну минутку, мисс.

Такой приступ легкой грусти вдруг накатывает, такая ностальгия, что впервые после долгого-долгого времени, внезапно начинает пощипывать глаза. Я даже не сразу осознала это, просто сидела, отхлебывая виски, глядя в пустоту, – и даже не услышала, как Юджин появился, что не особо удивительно при его фантастической способности тихо, почти бесшумно передвигаться, несмотря на наличие такого большого тела. Зверь, самый настоящий, одно слово – зверь, отчасти прирученный мною, отчасти привыкший ко мне.

Очнулась, только когда услышала всплеск, – а на черно-белом мраморном столике уже блюдечки стояли с орешками, чипсами и оливками, и Кореец сидел в шезлонге напротив, наполняя собственный стакан. Кивнула ему благодарно и только тут почувствовала, что вижу его как сквозь пелену.

О господи, только этого не хватало – я даже на похоронах твоих не плакала, предпочитая выплакаться в одиночестве, а тут… Он, кажется, только однажды видел мои слезы – за день до отлета из Москвы, после того, как я убила телохранителя Кронина. Тогда Кореец нашел меня и привез к себе, а у меня нервы сдали. Потому что после смертельно опасной игры с Крониным, после непрекращающегося напряжения и угрозы разоблачения, после смертного приговора и первого в жизни убийства я услышала его слова про то, что меня ждет Лос-Анджелес и медовый месяц, и почувствовала, что все страшное уже позади, что рядом со мной мой самый близкий человек. Я плакала тогда, а он меня нежно гладил, и это было так непривычно, что я еще сильнее расплакалась. Успокоилась, правда, быстро – хотя и не стыдилась его, потому что он меня видел и почти трупом, и лысой уродиной, и все с ним было естественно и нестыдно.

Он и сейчас все понял – если бы я знала, увидев его в первый раз, что этот явно беспредельный бандюга с жестокими, безжалостными глазами может так тонко чувствовать, я бы не поверила. А сейчас как не поверить, когда он сидит рядом и только изредка косится на меня, стараясь сделать это понезаметней, и молчит, и старается не издать ни звука, чтобы не прерывать мое молчание.

Беру из принесенного им ящика сигару, щелкаю обрезалкой, жмурюсь, когда вспыхивает перед влажными глазами, рассыпаясь в каплях бенгальских огней, пламя золотой зажигалки, украшенной бриллиантами, – твоя, от Картье, одна из немногих материальных вещей, оставшихся от тебя: твой Ролекс на моей руке, подаренные тобой украшения, твоя золотая обрезалка и вот этот прямоугольный и богато инкрустированный слиток золота.

Он тоже прикуривает, и мы опять молчим, и я про себя говорю ему спасибо за то, что он не произносит такой естественной, но показавшейся бы сейчас неуместной фразы вроде “был бы здесь Вадюха” или “если бы Вадюха знал”. Пустые слова: тебя нет и не будет и ты не узнаешь. Хотя…

…Я, когда разговаривала с тобой после твоей смерти, кажется, на сто процентов была уверена в том, что ты меня слышишь. Ну, может, чуть сомневалась, когда начинала разговор, но, когда он уже шел полным ходом, сомнений больше не было. Я ведь чаще вслух говорила, и мне, вообще, часто казалось, что ты рядом, может, просто вышел в другую комнату или отъехал по делам и скоро вернешься. Доходило до того, что я просыпалась, к примеру, в свой день рождения и искала под подушкой подарок, а когда его не находила, то говорила себе, что сейчас ты войдешь и вручишь мне его сам, – хотя к тому времени тебя уже больше шести месяцев как не было.

Наверное, я где-то рядом с безумием была, но прошла над ним, как канатоходец по тоненькой веревочке, да еще и с завязанными глазами, каким-то чудом в него не свалившись. Пролетала, так сказать, над гнездом кукушки. А оно, безумие, манило, в нем было так легко – и так хотелось напиваться, и спать целыми днями, и верить подсознательно, что ты где-то здесь, что я проснусь – и вот он, ты. И еще крепче зажмуривала глаза, чтобы не просыпаться и не видеть, что тебя нет, и не вспоминать, что тебя уже не будет. А оно манило – и еще манило окно, обещая конец боли и мыслям.

А когда я диктофон приобрела и первого декабря уже сделала первую запись, наговорив несколько кассет, – уже одиннадцать месяцев прошло со дня твоей смерти. Я как раз первого приехала с Ваганькова, села, включила его и начала говорить, уже прекрасно понимая все, – но все равно был эффект разговора совсем не одностороннего. А тридцать первого, под Новый год, купила тебе подарок на праздник, а потом дома делала последнюю запись и на полном серьезе спрашивала тебя, когда будем дарить подарки – с боем курантов или уже утром, когда проснемся.

Всего год мы с тобой были вместе, ровно год – и еще целый год я жила тобой, и только тобой, и еще неполный год потом – воспоминаниями о тебе и желанием отомстить за тебя. Я жила этой местью. Да и после, пусть ты и не присутствовал в моих мыслях с утра до вечера, я всегда помнила о тебе и делала твое дело, стремясь увековечить твою память в том фильме, доделать то дело, о котором ты мечтал. А полтора месяца назад, тринадцатого июля, в мой день рождения, провела в беседе с тобой целый день, наговорив еще кассет шесть, – и опять же веря, что ты меня слышишь.

Можно как угодно это называть – идиотизмом, помешательством, шизофренией, но это было, и, несмотря на имевшееся у меня раздвоение личности, – жила без тебя, а казалось, что с тобой, – вряд ли я шизофреничка, коли наслаждаюсь жизнью, езжу по магазинам, занимаюсь сексом с другим человеком, да еще и работаю вдобавок.

Так что можно как угодно это называть, но это было…

Вырываюсь из мыслей вопросом Юджина, лучшими словами, которые он мог произнести в этой ситуации:

– Может, расскажете мне, как вы познакомились, мисс Лански?

Я словно ждала этого вопроса. И с удовольствием начинаю рассказывать, неспешно, впервые думая о том, что Кореец ведь, наверное, многого не знал, хотя кое-что я ему рассказывала наверняка. Но я сейчас не боюсь повториться. И вновь рассказываю про выпускной вечер жениха, новоиспеченного лейтенанта МВД, на котором восемнадцатилетняя развратница Оля Сергеева чувствовала себя самой красивой и неотразимой, и танцевала канкан на сцене, и разозлилась на успевшего набраться женишка за то, что выглядит в пьяном виде жалко и убого и не в состоянии это понять. И как вливала в себя пьянящие пузырьки, спрятанные в бутылку кем-то хитроумным и безжалостным и теперь весело вырывающиеся из нее на волю, на радостях даря спасителю веселье и забвение. Как вливала в себя бокал за бокалом и как обнаружила в какой-то момент, что танцую с совершенно незнакомым мужчиной, который чувствует мое состояние, и оценивает меня высоко, и хочет меня, как, благодаря его желанию, я ощущаю себя самой-самой-самой, как потом занимаюсь с ним сексом на втором этаже ресторана, пустом и безлюдном, долго и страстно, и впервые за свой богатый пятилетний сексуальный опыт, в восемнадцать лет, испытываю оргазм и окончательно забываю обо всем. И как врываются потом наверх приятели жениха, человек десять, а мы, к счастью, уже одетые и приведшие себя в порядок. Как они обступают тебя, а ты им говоришь холодно: “Кончай базар, мусорки”, – и я вдруг понимаю, кто ты. Понимаю, замечая короткую стрижку, массивные браслет и цепочку, и не удивляюсь, увидев, как появляется пистолет из сумочки на запястье. И мусорки расступаются, забыв от ужаса о том, что внизу еще сотня их однокурсников, а ты, спрятав оружие, спокойно проходишь через весь зал и так же неторопливо на глазах у всех подходишь к большой черной машине, заводишь ее и уезжаешь, успев сунуть мне в руку визитку.

– Красавец Вадюха, – тянет Юджин свою коронную фразу, снова переходя на русский, и я не протестую, потому что по-английски так точно не скажешь, да к тому же мы о прошлом говорим, о его друге, и тут его право.

Я киваю, не в силах прервать себя, выкладывая, что безразличный к моим похождениям женишок на следующее утро впервые залез ко мне в сумку и с непривычной для столь безвольного существа яростью изорвал визитку на кусочки. Но я их склеила потом, хотя так и не решилась тебе звонить, подумав, что это для тебя давно забытый незначительный эпизод. Но ты появился сам – совершенно случайно, уже полгода спустя, приехал на частную киностудию, где я работала, в сопровождении Корейца и еще одного близкого человека, проверить, как выполнен твой заказ. И я, не знавшая, чей это заказ, но с таким рвением принимавшая участие в работе над рекламными роликами, сразу тебя узнала – а ты меня не заметил и уходил уже из комнаты, когда тебе вдруг показал на меня глазами давно раздевавший меня взглядом Кореец.

– И я красавец, – смеется мой собеседник, с чем не могу не согласиться, вспоминая дальше, как второго января ты приехал за мной в институт, как я с радостью изменила своему уже не женишку, а муженьку, которому до этого изменяла просто от тоски. Как мы встречались чуть ли не каждый день, как не хотелось от тебя уезжать и как ты неохотно со мной расставался, как я не верила, что могу представлять интерес для взрослого мужчины, президента крупной фирмы, работающей в шоу-бизнесе. Как тридцать первого января мы вышли из твоего дома, сели в твой “Мерседес” и ты мне сказал, что могла бы и остаться, собственно, а я спросила: “Насовсем?” – и ты ответил чуть удивленно: “А почему бы и нет?”

И далее, как по тексту, в подробностях, красках и деталях, – про конфликт с родителями, возмущенными уходом от мужа, с которым прожила всего три месяца. Про то, как в начале февраля появилась статья в газете, где говорилось о твоей причастности к убийству какого-то деятеля шоу-бизнеса и о том, что ты вообще преступный авторитет. Про почти полное прекращение отношений с мамой (которая прежде всего была женой генерала милиции, а уже потом мамой). Про то, как я увидела, какой может быть жизнь, про нашу любовь, про твое ранение – забывая уже о том, что многое из того, о чем говорю, Корейцу прекрасно известно.

– Вадюха ничего не чувствовал в тот день?

Задумываюсь, пожимаю плечами. Накануне ты что-то предчувствовал, когда в конце декабря мы возвращались после месячной поездки в Америку, и ты мне сказал, что твои банковские счета теперь наши общие – и тот, который предназначен на фильм, и другой, твой личный. Ты добавил, что про это говоришь просто так, на всякий случай, и, несмотря на всю эйфорию от поездки, мне эти слова совсем не понравились: было ощущение, словно в теплую комнату, где проходит праздник, вдруг кто-то впустил ледяной ветер, выстудив моментом счастье и радость. А тогда, второго января, не было никаких предчувствий – ты и охрану отпустил.

Чувствую, что ему хочется, чтобы я прервалась. В который раз поражаюсь Корейцу: он ведь жалеет меня сейчас, не хочет, чтобы я вспоминала тот вечер. Знает, что я сильная, но жалеет. Впрочем, что вспоминать – он ведь с самого начала был полностью в курсе всего, я все рассказала, когда он приехал в Склиф, в реанимацию, буквально через полчаса после моего звонка. И увел меня вниз от палаты, у которой я сидела, сжимая пистолет в кармане перепачканной кровью белой норковой шубки, и слушал внизу, в машине, мой рассказ.

Он все знает, но ничего не видел. А я видела и помню, как мы вышли из дверей ресторана и пошли через маленькую короткую арку к “Мерседесу”, как притормозила напротив арки “девятка” и началась стрельба, как ты пошел на “девятку”, выхватив ПМ. И стрелял, ранив одного и убив другого, и упал после последней очереди, а я, не понимающая, что происходит, оглохшая от выстрелов и свиста секущих стены пуль, чудом не задетая, медленно подошла к тебе. И увидела дырки на светлом пальто, перевернула тебя на спину, и кровь была везде, и я все поняла…

Он не видел, поэтому в который раз рассказываю, как втащила каким-то чудом тебя в “Мерс”, и вдруг машины подъехали со всех сторон. Я подняла твой пистолет, не зная, что обойма расстреляна до конца, и собиралась стрелять, думая, что это за тобой, чтобы добить, – но это милиция была, чуть не открывшая по мне огонь, и “скорая”, как летела на твоем тяжеленном трехсотом за “реанимацией”, как сидела у палаты, надеясь, что тебя спасут, но и не веря в это.

– Он ведь не захотел бы жить инвалидом, правда? – спрашиваю сама себя, вспоминая, как врачи на каком-то этапе сказали, что ты выживешь, но останешься инвалидом; как Кореец утешал меня, что это херня, что братва тебя поставит на ноги, а я думала про себя, что для тебя было бы лучше уйти сейчас, сильным и здоровым мужчиной, победителем, героем.

– Вадюха? Не, он бы не стал, – откликается Юджин, и я смотрю на него с теплом, чувствуя, что глаза уже сухие, думая, что, если бы кто подслушивал, был бы удивлен, что он говорит половину фраз по-русски, а я – только по-английски.

Я опять поднимаю свой стакан, немного подавленная всеми воспоминаниями, и говорю себе, что сегодня можно. А проснувшейся во мне трезвой и практичной американке, напомнившей, что сейчас уже три ночи, а в двенадцать у меня встреча, сообщаю, что вопреки обыкновению встречу отменю, что я, никогда не опаздывающая и во всем пунктуальная Оливия Лански, сделаю исключение из правил. Сегодня не просто можно, сегодня – надо: это твой день, точнее, твоя ночь и не следует делать ее короче…

– Чем теперь будем заниматься, мисс Лански?

Я даже реагирую не сразу, не в силах оторваться от экрана, думая машинально, почему, когда он говорит по-английски, то называет меня только так, и его “you”, в принципе могущее означать и “вы”, и “ты”, всегда звучит как “вы”. Нравится ему непривычная для него вежливость? Или просто привык вначале копировать других, того же Мартена, а потом, уже лучше выучив язык и начав изъясняться самостоятельно, просто не стал изменять привычке. Ведь тот же Мартен давно называет меня Олли, а Кореец употребляет свое любимое “мисс Лански”. Может, потому, что мне нравится называть его мистер Кан?

– Ты можешь звать меня Олли, Юджин, – отвечаю машинально.

– Спасибо, Олли. Так что мы будем делать теперь?

Не задумываясь пока, выключаю видео, отмечая, что тактичный Юджин дал мне досмотреть фильм до конца, наш фильм, между прочим. Я знаю его уже наизусть, но все равно смотрю – даже в кинотеатр заставила Корейца сходить, когда он на экраны вышел, интересно было смотреть его не одной, увидеть реакцию зала. Я к нему так отношусь не только потому, что он твой и ты погиб, в общем-то, из-за него, не только потому, что он мой и для того, чтобы добыть деньги на него, я рисковала жизнью – хотя прежде всего я рисковала, чтобы отомстить за тебя, деньги в том деле были вещью второстепенной, просто так уж вышло, что лучшей местью было подставить виновного в твоей смерти банкира, заставив выложить огромную сумму. Нет, здесь еще и другая причина: я ведь сразу после окончания школы попросила отца устроить меня к своему знакомому, владельцу частной киностудии, специализировавшейся на документальных фильмах и рекламных роликах. Мне так нравилось там, и пусть я выполняла не самую творческую работу, особенно поначалу – хотя через полгода стала монтажером, а там простора для творчества уже немного было – мечтала стать режиссером, почему-то даже видела себя в вельветовом пиджаке, шейном платке и с трубкой. Непонятно, почему именно такою – я ведь всегда подчеркивала именно женское свое начало, даже выпячивала его и гордилась им, – но такое было. И кучу книг про кино прочитала, и мне в самом деле интересно было этим заниматься, иметь к процессу непосредственное отношение.

Вот и сейчас, когда смотрю дома фильм, всякий раз думаю, что лично я, несмотря на самую высокую оценку мной режиссерской работы, что-то сняла бы по-другому, что-то убрала бы, что-то добавила. Правда, сейчас я в работу не вмешивалась – от участия в съемке я сама отказалась, хотя Мартен, дышащий ко мне неровно, не раз предлагал мне это настойчиво. Он не возражал против внесения кое-каких правок в сценарий, не слишком, впрочем, принципиальных, и кандидатуры исполнителей со мной обсуждал, и на беседы с режиссерами всегда приглашал, и на съемках я не раз была с ним – но видела, что специалистом он меня не считает и к любому моему замечанию отнесется не просто безрадостно, а болезненно. И я молчала: все же в первый раз работали вместе и для меня важно было этот фильм снять, тем более что я здесь новичок и их законов не знаю, а он профи.

В будущем, конечно, я этого не допущу. Коли деньги мои – вернее, не мои, но я их привлекла, – то и слово мое должно значить очень много. Все же режиссер – наемная сила, а Мартен – мой коллега, а не начальник, к тому же доля его в нашем общем деле куда меньше, чем наша с Корейцем и Яшина. А так как ни Корейца, ни Яшу тем более процесс не интересует, значит, тут три моих слова против одного мартенского – и если нам еще предстоит работать вместе, он об этом узнает. А работать нам, скорей всего, предстоит.

На следующий день после вечеринки встретиться нам из-за моих ночных посиделок с Корейцем, после ночи воспоминаний, не удалось. Через день я ему все свои наброски привезла. “Наброски” – это я поскромничала, это почти готовый сценарий, пусть и не слишком профессионально написанный. Пока, конечно, говорить о следующем фильме рано, пока надо посмотреть, что этот нам принесет, – но за ту неделю, что он в прокате, доход весьма неплох.

А тут и Кореец со своим “что будем делать дальше?”. Сильный вопрос. Вполне оправданный, кстати, – и я его прекрасно понимаю. Действительно, шли к цели, сделали фильм – и что теперь?

…А я вдруг вспоминаю, как Кореец забрал меня из лос-анджелесской клиники и привез в гостиницу, где я сидела – лысая, точнее, с коротенькой светлой щетинкой волос, с изрезанной, как у Шарикова, головой, с изменившимся после пластической операции лицом. Сидела и слушала его рассказ про то, как он прилетел ко мне в реанимацию в Первую Градскую, как понял, что рано или поздно меня убьют все равно и что лучше мне исчезнуть. Как путем на первый взгляд фантастичной, а при рассмотрении вполне реальной махинации подменил мой полутруп настоящим трупом из морга, которому для пущего правдоподобия изуродовали лицо – впервые задумываюсь, что значит “изуродовали”? И кто изуродовал? Ведь он сам же это и должен был сделать?! Вот это да, вот это мысль! И прострелили тому трупу голову!

Про то, как вывез меня с помощью одного врача в другую больницу, в Склиф, и как потом через твою фирму, в которой он числился начальником охраны, организовал мои похороны в отсутствие уехавших в отпуск моих родителей, перед которыми вытряхнул из урны кремированные, но не мои, опять же, останки. И ведь все верили, что это – я. Кому же еще это быть?! А на опознании только Кореец присутствовал и Леший, кажется, и даже Леший верил, что это мой труп. И как потом Кореец с помощью твоего нью-йоркского друга Яши вывез меня на лечение в Штаты – уже по американским документам на имя Оливии Лански, которыми еще ты начал заниматься, планируя со временем перебраться в Голливуд.

Я была в шоке после всего, что произошло со мной, и полтора месяца – практически без сознания, не потому, что настолько серьезным было ранение – что там касательное в голову? – а потому, что, по мнению врачей, подсознательно не хотела жить, не хотела выходить из замкнутого круга комы. Конечно, не хотела – а когда вытащили и я начала вспоминать, захотелось обратно в темноту, к тебе, я проклинала тех, кто меня выволок оттуда, – особенно когда увидела лысую голову и изрезанное лицо. И все еще пребывая в жутко подавленном состоянии, ко всему безразличная, даже к результату изменившей мою внешность пластической операции, – выслушала рассказ Корейца и спросила его: “И что мне делать теперь?” А он мне ответил как будто просто, но на самом деле очень многозначительно: “Жить…”

– Жить, мистер Кан, мы будем жить. Как вам эта идея?

Прекрасно понимая его состояние – та же, наверное, пусть и в ничтожной степени, растерянность, безразличие, – продолжаю свое повествование, говоря ему о том, что лично я хотела бы в случае успеха первого фильма – да что там успех, пусть хоть вернет вложенное и сделает нам небольшое имя, кое-какой авторитет, – начать работать над вторым. А заодно – заодно есть еще одна мысль, которая мистеру Кану должна понравиться, поскольку мистер Кан в бытность свою Геной Корейцем был известный бабник, менявший девиц с завидной частотой. И не мистер ли Кан мне рассказывал, как порой специально катался по городу в поисках случайных контактов, охотно тормозил у каждой приятной голосующей девушки и предлагал услуги по транспортировке? А в машине напрямую или чуть завуалированно предлагал заняться сексом – и многие, кстати, охотно соглашались и ехали к нему, или везли к себе, или прямо в джипе отдавались. Причем не за деньги, а либо впечатленные его внушающим уважение и опасение внешним видом, либо ради экзотики.

Да, кстати, не мистер ли Кан охотно снасильничал только что выписавшуюся из госпиталя лысую девицу, недоверчиво спросившую, неужели он ее хочет? Снасильничал, воспользовавшись ее слабостью, – в буквальном смысле гигантским своим членом вернул к жизни, показав ей, что она, не смотря ни на что, сексуально привлекательна. Несмотря на то, что видел ее и почти мертвой в реанимации, и безжизненной куклой в самолете, и безволосым уродом с изрезанным лицом в клинике, и как нечто с замотанной физиономией после пластической операции. Но сейчас речь не о том, как похотливый мистер Кан помог обрести прежнюю похотливость некоей девице, а о другом.

И сообщаю ему, что идея моя заключается в следующем: начать новый бизнес. Поскольку мы, как настоящие богатые американцы, не должны сидеть на наших деньгах – коих даже с учетом вложенных в фильм сорока миллионов у каждого из нас минимум миллионов по двадцать. Вру – у меня тридцать с лишним, мне же покойный мистер Кронин, несостоявшийся мой супруг, почти одиннадцатимиллионное наследство оставил плюс давно проданный мной дом в Майами. Но, так как деньги кронинские я оставила там, где они и были, то есть в Швейцарии, то пусть у нас будет поровну. Точно свое состояние подсчитать не могу, но если грубо, то выйдет так: тридцать с лишним миллионов было на твоем счету, предназначенном на фильм, еще два с лишним миллиона – на нашем личном и под миллион – на моем, открытом братвой в греческом банке. Пятьдесят миллионов вытянули из мистера Кронина – сорок пошло на фильм, десять осталось нам на двоих, и твои тридцать мы честно поделили, теоретически конечно, потому что в банке они числятся за мной, но это значения не имеет. Три я потратила на особняк, плюс всякие мелкие расходы, вроде “Мерседеса”, но это даже в счет не идет. Да, так и выходит по двадцать миллионов, все верно.

Короче, отвлекаясь от выполнения функций куда-то девшегося калькулятора: деньги у нас есть. И некоторую их часть, очень небольшую, мы могли бы для начала пустить на то, что я задумала. А задумала я две вещи, которые хочется как-то совместить. Первая – открыть свое заведение типа очень дорогого и престижного ночного клуба для элитной публики, желательно голливудской. Бар, ресторан, быть может, шоу-программа. Короче, то, что привлекает богатую публику и приносит доход. Конечно, здесь принято не совсем так – здесь кинозвезды ранга Шварценеггера, Брюса Уиллиса и Эдди Мерфи открывают доступные для всех ресторанчики, куда охотно валит народ, чтобы приобщиться каким-то образом к звезде, и доход идет за счет большого количества посетителей при средних ценах. Но ресторан нам открывать не с руки: мы не звезды и к нам так не пойдут. Да и что мы предложим? Русская кухня никому не интересна. Здесь, в Лос-Анджелесе, таких заведений море. Если, конечно, назвать его “У Крестного Отца”, и дать понять, что крестный отец – русский, желающие найдутся, но нам такого рода реклама ни к чему.

Так что нужно нам элитное ночное заведение, в котором к тому же должны быть девушки, оказывающие сексуальные услуги необычного характера. Здесь это популярно – я уже говорила тебе, кажется, что не раз читала про то, что такие звезды, как Шэрон Стоун, Джоди Фостер и Линда Гамильтон, – лесбиянки, Пол Ньюмен – гомосексуалист, Ван Дамм, Лундгрен и иже с ними – бисексуалы. Это только объявленные, так сказать, а сколько тех, кто свою бисексуальность скрывает! Вон того же Эдди Мерфи застукали не так давно в обществе проститутки-транссексуала и пишут, что не в первый уже раз. Да и натуралы хороши: популярнейший Хью Грант на бульваре Сансет снял черную проститутку, чтобы она ему прямо в грантовском БМВ сделала минет без презерватива. Тут полиция их и замела.

Люди, приходящие в клуб, должны знать, что могут снять здесь девицу, во-первых, на любой вкус, а во-вторых, готовую ко всему – лесбийская любовь, групповуха, садо-мазо, все что угодно. Конечно, никаких мальчиков для гомиков и никаких детей для педофилов: первое не подходит Корейцу, да и мне не нравится, а педофилия как бы преступление, хотя я сама начала заниматься сексом с тринадцати лет, то есть в нежном возрасте, о чем не жалею. Чем раньше – тем лучше, на мой взгляд: больше шансов увидеть и попробовать самого разного и побыстрее понять, что тебе нужно в сексе и от мужчины в частности. Я к восемнадцати как раз и разобралась – благодаря раннему старту.

Почему-то у меня нет сомнений в том, что при хорошей рекламе клиенты у нас будут. Я ведь уже в курсе того, как здесь налажена проституция, официально, кстати, отсутствующая. В любом телефонном справочнике – в так называемых “Желтых страницах” – куча телефонов агентств, предоставляющих эскорт-услуги. По-русски – проституток, хотя, наверное, можно и самому найти девицу, если хочешь сходить с ней один в ресторан или куда-нибудь еще. Так вот, чтобы тебе оказали эту эскорт-услугу, надо прежде всего имя свое назвать и номер карточки социального страхования, которая здесь, в принципе, заменяет паспорт наравне с водительскими правами, но если американца без прав найти можно, то американец без карточки соцстраха не американец, его не существует просто. А кому, скажите, захочется так раскрываться, особенно если ты звезда и не знаешь, как используют полученную информацию хозяева агентства? Даже если имя назовешь вымышленное, вычислить тебя по карточке можно, вот так.

Ну и далее: девица из среднего агентства в среднем возьмет за час двести баксов, но ничего из ряда вон выходящего делать не будет: все только в презервативе, никакого анального секса, не говоря уж о садо-мазо и прочем. Плюс – нет гарантии, что пришлют тебе, нормальную, – это и в Москве так, и здесь, я уж знаю. Есть, конечно, конторы, обслуживающие исключительно богатых и именитых клиентов, там можно детально описать, какая тебе женщина нужна, и откровенно сообщить, что ты от нее хочешь. Но немногие будут по телефону признаваться, что хотели бы, чтобы их выпороли для начала, потом оттрахали пристегивающимся членом в зад и пописали на них в завершение. И даже если удастся такую услугу получить, обойдется она в бешеные деньги.

Помнишь, когда мы в конце 94-го были в Лос-Анджелесе, куда ты на переговоры с Мартеном прилетел, я тебя убедила найти нам девицу для секса втроем? Я искренне верила, что тебе нужно больше разнообразия, чтобы ты от меня не устал, чтобы мог меня сравнить с другой женщиной и испытать что-то новое вместе со мной и с ней. Тогда через знакомых эмигрантов ты нашел какое-то суперагентство, и нам прислали худенькую черноволосую раскосую девушку, как я и просила – китаянку или японку, точно не знаю. Сначала она меня вылизывала, и ты на нас смотрел, а потом ты ее брал, и я смотрела, испытывая легкую ревность. Затем мы тебя вдвоем ублажали, а потом она – нас.

Ты, правда, сказал, что тебе не очень понравилось, – ты все-таки был другой человек, тебе нравилось со мной этим заниматься, как правило ласково и нежно, только приближаясь к оргазму, ты становился очень сильным и властным. Но это потому, что ты меня любил, был нежным и аккуратным, не желая причинять мне боль и стремясь растянуть удовольствие, чтобы как можно больше приятных мгновений доставить мне. Помнишь, как ты удивился, когда я тебе рассказала о своей склонности к мазохизму, накупила наручников всяких, плеток, искусственных членов, одежды в стиле садо-мазо? Ты, конечно, все делал, что я просила, просто потому, что я так хотела, но я не могу сказать, что тебе это сильно по душе было.

Кореец – другой: он, когда я накупила примерно тех же приспособлений вскоре после выписки из больницы, связал меня, и кляп засунул в рот, и исстегал, и изнасиловал так, что я едва выжила. А потом еще удивился, когда я жаловалась на боль. Он был убежден, что мне все это понравилось. Как и ему тоже. Он очень хотел еще разок так попробовать, но я тогда спрятала все причиндалы от греха подальше.