Текст книги "Антология современной польской драматургии"

Автор книги: Анджей Стасюк

Соавторы: Марек Модзелевский,Михал Вальчак,Марек Прухневский,Томаш Ман,Кшиштоф Бизё,Магдалена Фертач,Павел Демирский,Дорота Масловская,Анджей Сарамонович,Ксения Старосельская
сообщить о нарушении

Текущая страница: 27 (всего у книги 33 страниц)

ЯНИС (озабоченный). Что за бред! Ты чего? Я тебя обидел?

СТАВРОС(безразлично). Идем… Я опоздаю на работу… Ты меня подбросишь?

ЯНИС(продолжает недоумевать). У тебя посткоитальная депрессия, что ли?

ЯНИС смотрит на остальных, те жестами показывают, что реплика была удачная. Жестами подбадривают его, он смелеет и впервые улыбается. Улыбка на лице ЯНИСА исчезает, когда он замечает в глазах СТАВРОСА разочарование.

СТАВРОС. А больше тебе ничего не приходит в голову?.. Типичный мужик… Хорошо, я поеду одна… (Направляясь к выходу.) Пока!

ЯНИС ничего не понимает. Он пытается остановить СТАВРОСА.

ЯНИС. Стой… Подожди… Я люблю тебя…

СТАВРОС прыскает со смеху. ЯНИС бессильно опускает руки и подходит к остальным. СТАВРОС торжествующе смотрит на него.

ЯНИС(всем). Ну и что мне делать?

ТРЕТИН(горячо). Вы должны ее как-то переубедить!

ЧЕРВЬ(возбужденно). Ведь вы ее на самом деле любите!!!

ЯНИС подбегает к СТАВРОСУ.

ЯНИС(Ставросу, явно взволнованный). Но я тебя правда люблю!!!

СТАВРОС(холодно). Не ломай трагедию… Будь мужчиной хоть раз…

ЯНИС(у него в глазах слезы). Не делай этого… После всего, что мы вместе пережили… (Плачет.)

СТАВРОС подходит к нему. Вытирает ему слезы. Тепло улыбается. ЯНИС улыбается в ответ. Улыбка на лице СТАВРОСА исчезает.

СТАВРОС. Я потрясена, дорогой… Очень удачное шоу…

ЯНИС(в отчаянии). Я не играю! Я на самом деле тебя люблю! И не хочу тебя потерять!

СТАВРОС(поглядывая на брюки). Черт, где это я так испачкалась? (Смотрит на Яниса.) Ну так что?.. Подвезешь меня или мне ехать на автобусе?..

ЯНИС молчит. Он действительно потрясен. Заметно, что это расставание выше его сил.

СТАВРОС(пренебрежительно). Да, от тебя этого можно было ожидать… Даже расстаться достойно не можешь… (Бросает на Яниса презрительный взгляд и уходит.)

ЯНИС садится на стул. Остальные медленно подходят к нему.

ЯНИС(тоном человека, повергнутого в отчаяние). Но почему?.. Еще несколько часов назад она говорила, что я для нее – всё!..

Остальные похлопывают ЯНИСА по плечу. КОРНЕЛЬ подает ему стакан с водкой. ЯНИС залпом выпивает. ТРЕТИН протягивает ломтик ветчины. Все молчат. Они еще не пришли в себя.

ФИСТАХ (задумчиво). Бля, ну что за суки…

ЧЕРВЬ. И мы еще должны за это платить…

ТИТУС. Я не плачу!

ТРЕТИН. Платите, платите… Даже сами того не замечая…

ТИТУС(решительно). Я не плачу за секс!

КОРНЕЛЬ. Минуту, минуту… Вот вы им о заправке говорите… это вы как, прямо сразу? На улице?

ТИТУС. Ну почему на улице!.. Сперва надо почву подготовить… Я приглашаю ее в кино или в кафе…

КОРНЕЛЬ. И кто платит за это кино?

ТРЕТИН(с улыбкой). И за кафе?..

ТИТУС молчит, не зная, что сказать. Он видит ироничные взгляды остальных. Только ФИСТАХ и ЯНИС сидят насупившись. ФИСТАХ, кажется, вообще не слышит разговора. Он что-то бормочет себе под нос, качает головой, на лице проступает раздражение.

ТИТУС (пытаясь настоять на своем). Зато я отлично оттягиваюсь!

ТРЕТИН. И она тоже! Только даром!

ТИТУС(обозлившись). Блин… С вами вообще невозможно разговаривать!

ФИСТАХ (вскакивая). Нет, нет, нет, нет, нет!!! (Показывая пальцем в сторону двери, за которой исчез Став рос.) Я так ее любил!.. Я на ней жениться хотел!.. А она просто взяла и ушла из моей жизни, как из сортира вышла!

Все удивленно смотрят на ФИСТАХА. ФИСТАХ тяжело дышит и все время с осуждением показывает на дверь.

ЯНИС(очнувшись). Успокойтесь, Фистах… Это был мой отец… Игра такая…

ФИСТАХ. Знаю, что игра, не дурак… Только для вас это игра, а для меня чистая правда… (Чуть не плача.) Я пережил что-то вроде… (Замолкает, его лицо судорожно подергивается. Видно, что он вот-вот расплачется.)

КОРНЕЛЬ. Сахару ему!.. Немедленно сахару!..

ТИТУС(срываясь с места и хватая сахарницу). Нет ничего! Вы все сожрали!

ФИСТАХ. Какой, на хер, сахар!.. Водки!..

ЧЕРВЬ наливает водку в стакан и подает ФИСТАХУ. Тот залпом выпивает.

ФИСТАХ(после сильного выдоха). Когда-то я выступал с одним чуваком, ну, он теперь в «Ноевом ковчеге» главный…

ТИТУС(удивленно). Вы и с ним играли?

ФИСТАХ. Да, было такое… Христианский рок… Единение, молитва, Библия под подушкой, все дела… Тогда в городе Пила я познакомился с девушкой… Из христианской общины… Боже, как меня тогда цепануло… Вы не поверите, что можно влюбиться так, чтобы дать себе зарок: никакого траха!.. Конец! Вся твоя энергия переходит в поросячий восторг.

ТИТУС. Никакого? Даже потискаться?

ФИСТАХ. По нулям!.. Целый год, представляете… А я спал с ней бок о бок почти каждую ночь!

ЯНИС(удивленно). Как это? Вы же сказали, что она жила в Пиле…

ФИСТАХ. Да… Бля, я когда сейчас вспоминаю, сам себе не верю! Вы представьте только! Например, у меня концерт в Саноке! Концерт заканчивается… ребята в гостиницу… а я в машину, и вперед!.. Шпарю через всю Польшу, чтоб в пять утра лечь рядом с ней! А утром снова в тачку и на другой конец страны, потому что мы там выступаем!

ТИТУС. Я фигею! Вот прикол!

ФИСТАХ. Во-во! За год сменил три тачки – все разбил вдрызг!.. Причем все были быстрые, иначе я бы не успевал… Чудо, что вообще жив остался!

ТИТУС(недоверчиво качая головой). И что, ни одного перепиха?

ФИСТАХ. Нет! Только невинные поцелуйчики… Что это за пытка была, люди!.. Я лежу рядом с ней, чувствую ее тепло… запах… член гудит как вентилятор… но я ничего… держусь… после свадьбы!.. после свадьбы!

ЯНИС. Снимаю шляпу…

ФИСТАХ. А сколько я ей подарков купил! Она только звонила: «Дорогой, мне нужны сапожки…….» Или: «Знаешь, я видела такое классное платьице в „Коттонфилде“…….» Ну, я раз!.. за платьицем – и в машину… Я уже не говорю обо всяком барахле в квартиру, мебель, коврики, вазочки и хрен знает что еще! Думал про себя: мать твою, Господи! Я не хочу жить в сраной Пиле, но если такова Твоя воля, о’кей!

КОРНЕЛЬ(с любопытством). И что? Почему же вы там не живете?

ФИСТАХ. Почему?.. Почему?.. Был у нас концерт в Ольштыне… Кончили играть, я… как обычно… в тачку и в путь… С дороги звоню, что уже еду, а она: «Чудесно, дорогой, я тебя люблю!» Ну, я еще сильнее по газам, чтоб быстрей, чтоб уже быть с нею… Вхожу… лыбу давлю… и в коридоре натыкаюсь на чемоданы… «Чьи это?»– спрашиваю и дальше улыбаюсь, а она: «Твои». – «Мои? А зачем?» – «Ты уезжаешь». Я думал, ослышался, и говорю: «Не шути так, солнышко. Ведь ты же полчаса назад говорила, что любишь меня». – «Я врала…»

КОРНЕЛЬ(пораженный). И все? И ничего больше? Почему? Что случилось?

ФИСТАХ. Ничего. Только: «Я врала…» Я возвращался из этой Пилы как труп… Останавливался, блевал на обочине… снова ехал… опять блевал… Кошмар… А утром в Варшаве звонит журналистка из «Лизы» и говорит, что хочет сделать репортаж о жизни обращенного рок-музы-канта….

ЯНИС. Вы ей отказали?

ФИСТАХ. Нет… Сказал, пусть приходит… Входит, вся такая пахнущая, в короткой юбке, сиськи стянуты лифчиком, ну, знаете… Сразу понятно, слаба на передок… Это всегда видно, они рот раскрывают и вроде что-то говорят, но только для того, чтобы губы язычком облизать… Она включает магнитофон, а я ей: «Хочешь интервью? Тогда – на колени». И расстегиваю брюки… «Бери!..» А она: «Ты что?» А я: «Что-что? Бери давай!» – и встаю перед ней…

ЯНИС. Вы, наверное, были в жутком шоке!.. Ведь она же могла вас в прессе с грязью смешать…

ФИСТАХ. Куда там!.. Взяла!.. И потом еще несколько раз приходила… Что я с ней вытворял!.. Йога по сравнению с этим фигня… Вот так закончилась моя история с христианским роком…

ТРЕТИН(с нескрываемым интересом). Вы говорите, она из «Лизы» была?.. Моя жена там работала… Должна ее знать…

ФИСТАХ. Знает, наверное… Это же небольшая редакция вроде?..

ТРЕТИН хочет еще что-то спросить, но внезапно открывается дверь, и входит довольный собой СТАВРОС.

СТАВРОС. Ну что, ребята? Неплохо я вам изобразил психодраму?

КОРНЕЛЬ(пренебрежительно). Успокойся, папа!.. После того, что нам рассказал Фистах, твоя история – детский сад…

СТАВРОС(сбитый с толку). А что такое?.. (Садится, но никто не обращает на него внимания.)

ФИСТАХ(с грустью). А позже я узнал, что в Пиле ее имели все, кто хотел… На моих ковриках…

Все задумываются.

ЧЕРВЬ(прерывая молчание). Дааааа… В биологии такое поведение широко известно… Неоднократно замечено, что самки шимпанзе сексуально провоцируют самца только для того, чтобы украсть у него мясо…

СТАВРОС(с сомнением). Минуту, Червь… Обезьяны – это обезьяны, а люди – это люди…

ЧЕРВЬ. О нет!.. Вы не представляете, насколько мало у нас различий… Знаете ли вы, что в генетическом смысле… между нами и шимпанзе более близкое родство, чем между шимпанзе и гориллой?

СТАВРОС(хохоча). Это, может быть, в вашем случае! Потому что в моем точно нет!

ЧЕРВЬ. А вот вы как раз лучший тому пример!

СТАВРОС. Я? А по морде вы давно ни от кого не получали?

ЯНИС. Отец, перестань из себя Шварценеггера корчить… Дай человеку сказать…

СТАВРОС замолкает. ЧЕРВЬ смотрит на собравшихся, те просят его продолжать.

ЧЕРВЬ(садясь поудобнее). Прежде всего следует признать, что люди – такой же продукт эволюции, как, например… плесень…

СТАВРОС(соболезнующе). Сначала обезьяны, теперь плесень… По-моему, ему надо лечиться…

Собравшиеся одергивают СТАВРОСА и показывают ЧЕРВЮ, чтобы тот продолжал.

ЧЕРВЬ. А целью всех живых существ является размножение… Передача своего генетического материала последующим поколениям… Присутствие Корнеля и Яниса… а также известные нам подробности их рождения… бесспорно указывают на то, что… (Ставросу.) вы также подвержены действию этого закона…

СТАВРОС. Но я их вообще не хотел!..

КОРНЕЛЬ. Спасибо, отец…

СТАВРОС. Простите, ребята, но я просто хотел хорошо развлечься…

ЧЕРВЬ. Инстинкт… Могучая сила, которая управляет нашими осознанными желаниями…

СТАВРОС. Какой там инстинкт? Вы сами слышали, что я не был хорошим отцом!

КОРНЕЛЬ(Ставросу). Не в этом дело! Речь не об отцовском инстинкте, а о стремлении размножаться! Женщина, папа, для мужчины является средством передачи его генов следующему поколению…

ЧЕРВЬ. Вот именно… Впрочем, и мужчина для женщины – источник важной субстанции… спермы, которая превращает ее яйцеклетки в зародыши…

ТИТУС(испуганно). Я фигею! Они воруют у нас сперму, а мы потом еще должны им за это платить!..

ЧЕРВЬ. Это другой вопрос… Женщина действительно гораздо больше заинтересована в том, чтобы привязать к себе конкретного мужчину, но это вытекает из асимметрии полов в процессе произведения на свет потомства…

ТИТУС. Из чего?

ЧЕРВЬ. Женщина, независимо от того, сколько у нее любовников, рожает ровно столько детей, сколько может… Поэтому ее цель – найти того единственного, кто ей поможет в воспитании, обеспечит едой, заработает, защитит… В то же время мужчина всегда может увеличить свой репродукционный потенциал благодаря романам…

КОРНЕЛЬ(Ставросу). Просто мужчины так устроены, что используют каждую возможность, чтобы нарушить супружескую верность, папа…

СТАВРОС(Корнелю). Я знаю, сынок!..

КОРНЕЛЬ. Вот именно… Что тебе рассказывать…

ФИСТАХ(Червю). Вы не преувеличиваете роль инстинкта размножения? Например, гомики друг дружку шворят и так, и эдак, а детей у них не получается…

ЧЕРВЬ. Мужчины-гомосексуалисты действительно вступают в разнообразные сексуальные связи, но, скажем, лесбиянки предпочитают постоянные моногамные союзы… И те и другие живут по правилам своего пола, только проявляют большую экстремальность…

ФИСТАХ. Это значит, инстинкт тот же, только векторы перепутались?

ЧЕРВЬ. Точно!.. Инстинкт размножения – могучая сила!.. Например, лосось во время нереста может умереть от голода!.. Потому что везде, где размножение и выживание вступают в конфликт, верх всегда одерживает размножение!..

ТИТУС(с энтузиазмом). Это как у меня! Стоит только кинуть палку, напрочь забываю о еде!

СТАВРОС(пораженный). Я в шоке… Мне пятьдесят четыре года, и я всегда думал, что это я решаю, с кем переспать!

ЧЕРВЬ. С кем – да. Но зачем – это решаете не вы…

СТАВРОС. А кто, баба?..

ЧЕРВЬ(качая головой). Нет… Тестостерон…

СТАВРОС. Тесто… что?

КОРНЕЛЬ(Ставросу). Тестостерон, папа… Очень древнее химическое соединение, которое в неизменной форме присутствует у большинства позвоночных… Это он делает нас мужчинами…

ЧЕРВЬ. Мужской гормон… Это он заставляет нас гоняться за женщинами начиная с периода созревания и до конца жизни… Это из-за него все мы – потенциальные насильники и убийцы…

СТАВРОС(удивленный). И вы тоже?

ЧЕРВЬ(немного смущен). Я стараюсь себя сдерживать… Как и мы все, надеюсь…

ЧЕРВЬ обводит взглядом собравшихся. Все не слишком уверенно выражают свое согласие.

ЯНИС(Червю). Вы хотите сказать, что, когда один мужик убивает другого или соблазняет какую-нибудь бабу, он поступает согласно своей природе?

КОРНЕЛЬ(Янису). К сожалению, да, брат… Мужчины по сути своей жестоки, а некоторые их инстинкты весьма неприятны…

ЧЕРВЬ. Тестостерон в такой степени детерминирует агрессивность, что среди птиц с инвертированными половыми функциями самки имеют его в крови больше, чем самцы!

СТАВРОС. Ничего не понимаю… Какие еще инвертированные?.. Самцы, что ли, рожают?..

КОРНЕЛЬ. Нет, папа… У австралийских казуаров, которых я когда-то изучал, именно самки – агрессивный пол. Большие, метровые, когти по семь сантиметров… они даже могут разорвать динго… и постоянно дерутся между собой… Лягаются как бешеные…

СТАВРОС. Но зачем?

КОРНЕЛЬ. Победившая самка совокупляется со столькими самцами, скольких сможет найти… А потом каждого оставляет высиживать яйца…

ФИСТАХ. Труба! Я фигею!

ЧЕРВЬ. Впрочем, у людей все то же самое… Исследования показали, что женщины с более высоким уровнем тестостерона более активны в половой жизни… Кроме того, они менее депрессивны, испытывают большее удовольствие во время близости с мужчиной и легче вступают в сексуальные отношения…

СТАВРОС(внезапно заинтересовавшись). Что вы говорите?.. И где можно найти таких чудесниц?..

ТИТУС(пораженный). То есть… То есть они всю жизнь пиздят, что мы плохо себя ведем… а мы ничего не можем поделать, потому что нами управляет какой-то гребаный гормон… и вдобавок у них самих больше этого, как его там…

КОРНЕЛЬ. Тестостерона…

ТИТУС. …Вот именно… стало быть, ведут они себя так же, как мы?

ЧЕРВЬ утвердительно кивает.

ТИТУС. Теперь до меня дошло!.. (Качая головой.) Вот суки лживые!..

ЧЕРВЬ. Мало того: нашу агрессию вызывает прежде всего существование женщин!.. В биологии это общеизвестный факт. Самцы приматов… впрочем, как и мы… агрессивны по своей природе, поскольку это нравится самкам или позволяет победить других самцов в борьбе за самку.

ТРЕТИН. Итак, вывод простой!.. Если бы не было женщин, мужчины не убивали бы друг друга!

ТИТУС. Э, вот тут вы преувеличиваете!.. Мужики всегда найдут повод, чтобы друг друга отметелить!

ТРЕТИН(решительно). Нет!

ТИТУС(решительно). Да.

ТРЕТИН(резко). Нет!

ТИТУС(еще резче). Да!

Пауза.

ТРЕТИН(спокойно). И все-таки нет… Представим себе, что в мире нет женщин. Какой бы вы нашли предлог, чтобы меня убить?

ТИТУС удивленно смотрит на ТРЕТИНА. Он ищет ответ, но безуспешно.

ТРЕТИН(торжествующе улыбаясь). Вот видите…

ТИТУС. Я бы мог отобрать у вас мобильник!..

ТРЕТИН. А зачем вам мой мобильник?

ТИТУС. Ну, звонил бы каким-нибудь телкам… Или там… «секс по телефону»…

ТРЕТИН. Баб нет! Мы же договорились…

ТИТУС (сбитый с толку). Ну… Ну тогда я позвонил бы Фистаху!

ФИСТАХ поддакивает: он бы охотно поговорил с ТИТУСОМ.

ТРЕТИН. И о чем бы вы говорили?

ТИТУС. Как это о чем? О ба… (Замолкает.)

ФИСТАХ. Ну, например, о футболе…

ТИТУС. Вот именно! О футболе!..

ТРЕТИН. Футбола бы не было…

ТИТУС(удивленный). Как это не было бы?

ТРЕТИН. А для кого играют футболисты?

ТИТУС. Ну, для болельщиков!

ТРЕТИН(кривясь). Ээээ… Вы в этом уверены?

СТАВРОС. Ради славы!

ЯНИС. Ради денег!

ТРЕТИН. А зачем им слава? Зачем им деньги?

ТИТУС. Чтобы покупать крутые тачки!

ТРЕТИН. А зачем им эти крутые тачки?

ТИТУС. Чтобы… Чтобы…

ТРЕТИН(улыбаясь). Вот именно!.. Это все понты для баб!.. Круг замкнулся!

ФИСТАХ(пораженный). Я фигею! Ну, труба!

СТАВРОС(недоверчиво качая головой). Вот суки, а! Вынудили нас придумать футбол, а когда человек хочет посмотреть Кубок УЕФА, переключают на сериал!..

ТРЕТИН сидит, гордый как павлин, довольный, что озадачил ТИТУСА.

ФИСТАХ(Третину). Неплохо ты это разложил, парень…

ТРЕТИН(Фистаху). Соображаю кое-что, а?.. Кстати… Я все время думаю, Фистах, вы…

ФИСТАХ. Можно на ты…

ТРЕТИН. Я все думаю, как звали эту твою журналистку… Моя жена должна ее знать… Когда я ей расскажу, лопнет от смеха… Ты помнишь, как ее звали?

ФИСТАХ(немного удивлен). Помню…

ТРЕТИН(поощрительно). Ну…

ФИСТАХ. При всех?.. Как-то неудобно…

ТРЕТИН. Тогда мне на ухо…

ФИСТАХ смотрит на ТРЕТИНА с удивлением, но тот уже заранее расплылся в довольной улыбке, и у ФИСТАХА не хватает духа ему отказать.

Он наклоняется и шепчет ТРЕТИНУ на ухо.

Неожиданно гаснет свет. На несколько секунд сцена погружается в полную темноту. Слышна громкая рок-музыка. Через минуту музыка обрывается так же внезапно, как началась.

После затемнения.

На сцене только ТИТУС, КОРНЕЛЬ и ЧЕРВЬ. ТИТУС пытается навести порядок на столе. Он переставляет тарелки и бутылки, насыпает сахар в сахарницу. Поднимает с пола столовые приборы и откладывает в сторону. КОРНЕЛЬ наблюдает за ним. ЧЕРВЬ уронил голову на стол. Похоже, он спит. Настроение у всех тоскливое и угнетенное – это чувствуется. Наконец КОРНЕЛЬ перестает наблюдать за ТИТУСОМ, переводит взгляд на ЧЕРВЯ, подходит и наклоняется к нему.

КОРНЕЛЬ(Червю). Ты спишь?

ЧЕРВЬ(поднимая голову). Нет… задумался…

КОРНЕЛЬ(цитируя Фистаха). «Труба, труба»… вот и накаркал…

ЧЕРВЬ. Да я не о том… У меня не жизнь, а просто жопа, Корнель…

КОРНЕЛЬ(удивленный). У тебя?.. Ты же у нас лучше всех!.. Еще год-другой, и станешь профессором!..

ЧЕРВЬ(пренебрежительно машет рукой). У меня с женщинами ничего не получается…

КОРНЕЛЬ. А у меня получается?.. Сам видишь!

ЧЕРВЬ. Помнишь, у нас на кафедре была такая Шлёнская?

КОРНЕЛЬ. Помню ли я?.. Блин, самый красивый препод в истории факультета… И всегда такая… очаровательно печальная… Люпо регулярно дрочил на ее занятиях, так она его заводила!..

ТИТУС с интересом прислушивается.

ЧЕРВЬ (ностальгически). Мне всегда нравились печальные… наверное, в женщинах меня привлекали собственные слабости…

КОРНЕЛЬ (немного удивленный). Ты тоже дрочил?

ЧЕРВЬ. Нужды не было. Я же с ней спал…

КОРНЕЛЬ(пораженный). Ты???

ЧЕРВЬ. Я сам в это не верю… Не знаю, почему она выбрала именно меня… Могла ведь иметь любого.

КОРНЕЛЬ. Все говорили, что доцент Планктон ее трахает!

ЧЕРВЬ. У нее было широкое сердце… Для нас с Планктоном обоих хватило места…

КОРНЕЛЬ. Твою мать, Червь! И ты только сейчас мне это рассказываешь?!

ЧЕРВЬ. Я ее обожал… В постели она мне читала учебник биологии Вилли. В оригинале…

КОРНЕЛЬ(с восхищением). Ну, ну…

ЧЕРВЬ. И как-то за завтраком вдруг говорит: «Послушай, мы больше не можем быть вместе». У меня было впечатление, что это кино, поэтому я и ответил как в кино: «Хорошо, если ты этого хочешь…» И ушел…

ТИТУС. Правильно! Вы правильно сделали! Нечего!

ЧЕРВЬ. Только вечером я почувствовал, как во мне зреет что-то страшное и требует выхода…

ТИТУС(с надеждой). Отшворили эту суку?

ЧЕРВЬ(отрицательно качая головой). Купил бутылку и пошел в город!

ТИТУС. Браво! Мужской поступок!

ЧЕРВЬ. Только вместе с бутылкой накупил еще кучу успокоительного.

КОРНЕЛЬ(пораженный). Пиздишь?

ЧЕРВЬ(отрицательно качая головой). Целую кучу таблеток… стал запивать… но много пить я никогда не мог, потому что сразу начинаю блевать и блюю без остановки… короче, выбросил недопитую бутылку, позвонил ей… сказал, что не хочу жить без нее… Она велела ждать ее в телефонной будке… Что она сейчас приедет…

КОРНЕЛЬ(с надеждой). Приехала?

ЧЕРВЬ. Не знаю… Я ушел…

ТИТУС. А что потом?

ЧЕРВЬ. Потом на меня напала такая срачка, что я… прямо под кустом, пока кто-то не вызвал полицию… Я дал деру… Проснулся утром в какой-то подворотне… Куртка вся в известке, наверное, стены вытирал… «Ой, блядь… так бы грязным и умер!» – подумал… Притащился домой и два дня спал как убитый…

КОРНЕЛЬ. А она что?

ЧЕРВЬ. Она встречалась со мной еще три месяца… Но потом сказала, что это не имеет смысла…

ТИТУС. Вернулась к этому… Гондону?

КОРНЕЛЬ. Планктону…

ЧЕРВЬ. Нет… И с ним она рассталась тогда же… Ее стало злить, что у Планктона есть жена…

КОРНЕЛЬ. Ничего не понимаю…

ЧЕРВЬ. Все очень просто… В ее жизни освободилось место для мужчины, а в этой роли она меня вообще не видела… потому что я… на самом деле… какой я мужчина…

ТИТУС(утешительно). Да бросьте вы… Одна телка погоды не делает…

ЧЕРВЬ. Хорошо вам говорить… Вы с такой легкостью сходитесь с женщинами…

ТИТУС(мрачно). Ну да… И за эту легкость теперь должен расплачиваться… (Наливает себе водки, пьет.) Высмотрел я тут одну классную бабцу… Она приходила сюда с подругами… я сразу хотел ее на пику, но не тот момент был… она как раз со своим парнем расставалась…

КОРНЕЛЬ(удивленный). А я думал, это лучший момент для измены… Кризис в отношениях…

ТИТУС. Да куда там!.. Самый плохой!.. Им тогда не трахаться хочется, а поплакать в жилетку… Ну, потом они помирились, и она начала со мной встречаться… А теперь у меня проблема…

КОРНЕЛЬ. Совесть мучает?

ТИТУС(смотрит на Корнеля как на идиота). Мучает, но другое… Сегодня утром она позвонила и сказала, что у нее задержка…

ЧЕРВЬ(утешительно). Это еще ничего не значит. Биология цикла…

ТИТУС(перебивая его). Но у нее уже пятьдесят пять дней задержка!

ЧЕРВЬ. Аааа… Тогда у вас действительно проблема…

КОРНЕЛЬ. Может, это ребенок того парня?

ТИТУС. Того уже давно нет!.. Он узнал о нас и сразу ее бросил!

Многозначительная пауза. КОРНЕЛЬ берет бутылку и наливает.

КОРНЕЛЬ. Да… В таком случае выпьем… (Поднимая стакан.) За новое Божье творение!

Выпивают.

ЧЕРВЬ(Титусу). А вы не могли бы научить меня парочке ваших приемов? Ну, этих… помните, вы говорили, что любая баба – ваша? У меня с этим как-то не очень.

ТИТУС(Червю). Всегда пожалуйста… (Вставая.) Я буду бабой… Вы должны убедить меня, что имеет смысл с вами перепихнуться…

ЧЕРВЬ(неуверенно, кланяясь). Здравствуйте… Магистр Миськевич…

ТИТУС(нетерпеливо машет рукой). Да нет! Не так… все это она уже знает!.. Она только и ждет сигнала, чтобы раздеться!.. Ну, давайте!..

ЧЕРВЬ смотрит на КОРНЕЛЯ в поисках поддержки. КОРНЕЛЬ поощряет его жестами.

ЧЕРВЬ(робко, Титусу). Знаешь… Знаешь… Знаешь…

ТИТУС(в нетерпении). Конечно, знает, раз сидит у вас в квартире!.. Она только и ждет, чтобы вы начали бить копытом!

ЧЕРВЬ(Титусу, стараясь говорить непринужденно). Ты читала, что пишет Мария Янион о ритуале перехода?

ТИТУС(хватаясь за голову). Боже, Червь! Она сейчас повесится от скуки!

ЧЕРВЬ(сдаваясь). Ну, тогда я не знаю…

ТИТУС. Смотрите и учитесь! (Становится напротив Корнеля. Наливает водку в рюмки. Поднимает свою рюмку и жестом показывает Корнелю, чтоб тот поднял свою. Чокаясь.) Дзынь! (Так смотрит на Корнеля, что тому становится неуютно. Неожиданно накрывает ладонью его руку.)

КОРНЕЛЬ вздрагивает.

ТИТУС(низким голосом) Ну?

КОРНЕЛЬ(смущенно, «по-женски»). Что?

ТИТУС(продолжает низким голосом). Я знаю, что ты чувствуешь… Я чувствую то же самое… Главное в жизни – такие мгновения… И это мгновение принадлежит нам… Ты не пожалеешь, обещаю тебе… Идем, я тебе такого зубра покажу – все внутри запоет… (Титус встает, оставляя Корнеля и Червя в состоянии шока. Явно довольный собою). Вот как это делается!

ЧЕРВЬ(пораженный). И я должен все это сказать?

ТИТУС. Ну!

ЧЕРВЬ(в шоке). И про зубра тоже?

ТИТУС. Обязательно. Они все говорят, что их раздражает примитив, но втихаря каждая мечтает встретить такого бычару, который ее вывернет наизнанку! (Червю.) Ну, давайте!..

ЧЕРВЬ подходит к КОРНЕЛЮ. Смотрит на него неуверенно. Поспешно наливает водку и, не дожидаясь реакции КОРНЕЛЯ, чокается с ним.

ЧЕРВЬ(неуверенно). Дзынь!

КОРНЕЛЬ с интересом смотрит на него.

ЧЕРВЬ(Корнелю, смущенно). Я знаю, что ты чувствуешь… Я чувствую то же… (Замолкает.)

ТИТУС. Ну, дальше!

ЧЕРВЬ старается, но не может выдавить из себя ни слова.

ЧЕРВЬ(Титусу, жалобно). Вы знаете, я когда-то писал работу о зубрах… Боюсь, в моем представлении они не являются носителями сексуального начала…

ТИТУС(рассердившись). Ладно вам… Это только пример! Можно придумать что-нибудь другое!.. Хоть про амеб!

Служебная дверь с грохотом открывается. Вбегает СТАВРОС.

СТАВРОС(кричит). Господи, как он его отметелил! Вроде худосочный сморчок, а таких надавал пиздюлей!

КОРНЕЛЬ(Ставросу). Очнулся уже?

СТАВРОС(утвердительно кивает). Кровь на пиджаке застирывает… (Осматриваясь.) А наш Тайсон где?

КОРНЕЛЬ. Помчался домой жену убивать…

ТИТУС. А Янис за ним, чтоб его остановить…

СТАВРОС(садясь и наливая себе водки, Корнелю). Твое здоровье, сынок! Это лучшая свадьба, на которой я побывал! (Пьет и недоверчиво качает головой.) С другой стороны, ну и что?.. Ведь она же тогда еще не была его женой! Они даже знакомы не были!..

ТИТУС. Какое это имеет значение? Мужик всегда ревнует к чему ни попадя! К тому, что сейчас, и к тому, что было раньше! Ко второму даже больше, потому что никак не может на это повлиять!

СТАВРОС(внимательно смотрит на Титуса). Ты, парень, в самую точку попал…

ЧЕРВЬ. Это правда! И более того, мужчины испытывают ревность, даже если только представляют себе, что их бабу кто-то пользует!

СТАВРОС(с сомнением). Ну, это вы заливаете!

КОРНЕЛЬ. Ничуть, папа! Когда-то проводились опыты с мужчинами… Уже само предположение, что их женщины могли спать с другим, приводило их в бешенство! Они потели, лицо искажалось, сердце стучало как молот…

ЧЕРВЬ. Да! А гориллы убивают самку, которую подозревают в измене!

СТАВРОС. Вы опять об обезьянах…

ЧЕРВЬ. А вы все еще настаиваете, что мы – исключение!.. Нет! Не исключение! Человек существует два миллиона лет и все это время жил в согласии с природой. Цивилизация насчитывает всего десять тысяч лет… по самым грубым подсчетам…

КОРНЕЛЬ. Это примерно пять секунд из целых суток человечества, папа… За пять секунд измениться невозможно…

Открывается служебная дверь. Входит ФИСТАХ. На нем мокрый пиджак с пятнами крови, на носу большой лейкопластырь. Все взоры устремляются на него. ФИСТАХ садится.

ФИСТАХ. Ну и разделал он меня! Сильный, как горилла… (Трогает пластырь на носу.) Точно сломал…

ТИТУС(Фистаху). Водки?

ФИСТАХ(качая отрицательно головой). Сахару…

ТИТУС подает ФИСТАХУ сахарницу. Тот ложечкой ест сахар.

СТАВРОС(утешительно). Со сломанным носом вы будете выглядеть еще мужественнее… Девицы обоссутся…

ЧЕРВЬ. Нет, нет… Форма носа очень важна…

ФИСТАХ(с грустью в голосе, Червю). Спасибо, парень… Умеешь, блин, поддержать человека…

Все смотрят на ЧЕРВЯ с осуждением.

ЧЕРВЬ(растерянно). Я только… только в биологическом смысле…

СТАВРОС(раздраженно). А другие смыслы вам неизвестны, господин микробиолог?

ЧЕРВЬ(пристыженно). Простите…

ФИСТАХ(Червю). А почему… важна?

ЧЕРВЬ(смущенно). Да нет, забудьте…

ФИСТАХ. А я хочу знать!

КОРНЕЛЬ. Я думаю, Червь хотел сказать, что у женщин… хотя они и придают гораздо меньшее значение красоте, чем мужчины… тем не менее у них есть определенный образец привлекательности… И каждое отклонение от образца они считают недостатком…

СТАВРОС. Но сломанный нос – это мужественно!

КОРНЕЛЬ. Если бы женщины так это воспринимали, у всех у нас носы были бы сломаны уже с рождения, папа!

ЧЕРВЬ. К сожалению… Если самка признает какую-то черту привлекательной, самцы стараются всячески ее подчеркивать. Иногда даже в ущерб собственной безопасности!

КОРНЕЛЬ. Возьмем, к примеру, павлина… Вы думаете, ему легко рассекать с таким огромным хвостом? Более того, это небезопасно, так как уменьшает обороноспособность в случае нападения хищника. Но он вынужден его таскать, потому что самки хотят сношаться только с тем самцом, у которого самый длинный хвост! И все кучей с радостью подставляют ему задницы! А самцам с более короткими хвостами остается только дрочить…

ЧЕРВЬ. Что в павлиньем случае очень трудно…

ТИТУС(пораженный). Бедняги…

КОРНЕЛЬ. В погоне за пышно украшенными самцами самки доходят до идиотизма. Мы когда-то проводили эксперименты. Ножницами обрезали у некоторых самцов хвостовые перья и приклеивали их другим. Так эти, с приклеенными хвостами, были нарасхват! Все хотели с ними совокупляться! А на тех, с обрезанными, ни одна не посмотрела… Хотя в общем они были сильнее и здоровее!..

ЧЕРВЬ. Сильнее и здоровее!..

ТИТУС. Так они дуры!

КОРНЕЛЬ. Да, я как раз об этом и говорю! Оказалось, что самки становятся особенно привередливыми, когда в игру вступают совершенно ничтожные, несущественные детали.

ФИСТАХ(грустно). Как мой нос, да?..

ТИТУС(недоверчиво). И женщины точно такие же? Это правда?

ЧЕРВЬ. Какой объем двигателя в ваших машинах? (Все удивленно смотрят на него.) Ну?

ТИТУС. У меня нет машины…

СТАВРОС. Два с половиной литра с турбо-дизелем.

ФИСТАХ. Шестицилиндровый, три литра…

КОРНЕЛЬ. Два литра, 180 лошадей…

ЧЕРВЬ. И зачем это вам?.. Ведь по городу ограничение скорости до пятидесяти… (Показывает на часы Ставроса.) Сколько вы за них отдали?

СТАВРОС. Штуку евро…

ЧЕРВЬ. Круто! Лучше показывают время, чем такие… скажем, за пятьсот?

СТАВРОС не знает, что ответить. ЧЕРВЬ улыбается.

ЧЕРВЬ. Покажите мобильники!

КОРНЕЛЬ, СТАВРОС и ФИСТАХ медленно вытаскивают свои мобильники и кладут на стол перед ЧЕРВЕМ.

ЧЕРВЬ(осматривая мобильники). Самые дорогие…

СТАВРОС(задумчиво). Может, в этом что-то и есть… Я помню когда-то… ой, это уже давно было… в шестьдесят восьмом или девятом… нет, все-таки восьмом… У нас были съемки с Ольбрыхским под Вроцлавом… Я, вообще-то, в кино работаю… Собралась куча народу… И была там очень красивая девушка… Ольбрыхский все с ней заговаривал, а она ноль эмоций… И вдруг я вижу, она на меня посматривает… А я тогда был в таком прикиде, ого-го!.. Джинсы… из Англии мне кореш привез… куртка лётная… ну, супер просто…

ТИТУС(заинтригованный). Где это было?

СТАВРОС. Я же говорю, под Вроцлавом… В Бжеге Дольном…

ТИТУС(обрадованно). Я из Бжега! (Встает, берет бутылку и наливает всем водку.)

СТАВРОС. Ну, тогда вы знаете, какие там отличные места для съемок… Я с ней заговорил, а она мне: «Классные у тебя джинсы». Я ей на это: «А у тебя косы…» И так слово за слово… (Мечтательно.) Это была самая красивая девушка из всех, с которыми я спал… Много раз хотел туда вернуться, но все как-то не получалось…

ФИСТАХ. Сейчас бы вы ее уже не узнали…

СТАВРОС. Узнал бы!.. У нее была такая родинка… (Показывает.) Вот здесь, на шее…

У ТИТУСА падает из рук бутылка. Он с кулаками набрасывается на СТАВРОСА. СТАВРОС со стоном падает на пол. Остальные переглядываются, ничего не понимая. Наконец ТИТУС распрямляется и отворачивается.

ТИТУС(взволнованно). Мать никогда ничего не хотела мне говорить… Дядя рассказал… она была в выпускном классе… девятнадцать лет… когда приехали киношники… Она пошла посмотреть… Как и все… Тогда и познакомилась с одним типом из группы… Потом они уехали, а она… (Замолкает.)