Текст книги "Антология современной польской драматургии"

Автор книги: Анджей Стасюк

Соавторы: Марек Модзелевский,Михал Вальчак,Марек Прухневский,Томаш Ман,Кшиштоф Бизё,Магдалена Фертач,Павел Демирский,Дорота Масловская,Анджей Сарамонович,Ксения Старосельская
сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 33 страниц)

КОРНЕЛЬ показывает на стол. Все подходят к столу и садятся. ТИТУС наливает водку в стаканы и рюмки. КОРНЕЛЬ показывает жестом, чтобы и он сел. ТИТУС садится с краю. КОРНЕЛЬ встает.

КОРНЕЛЬ. Господа! Я должен извиниться перед вами… Из того, что вы рассказываете, я делаю вывод, что меня немного занесло.

СТАВРОС. Успокойся, сынок… Быковать – для мужика нормально.

КОРНЕЛЬ. Однако же человек – не скотина, должен владеть собой…

Присутствующие протестуют, перекрикивая друг друга, спешат сообщить, что они вовсе не так восприняли поведение жениха, но КОРНЕЛЬ успокаивает их, стуча ложкой по бутылке.

КОРНЕЛЬ. Единственное, что меня оправдывает, это состояние необычайного возбуждения. Моя сегодняшняя женитьба… и особенно ее необычный финал… плюс удар, который я получил по затылочной части твердым предметом…

СТАВРОС. Пасхальной свечой… Восковой…

КОРНЕЛЬ(с укором посмотрев на Ставроса). В любом случае тяжелой свечой… вызвали у меня сильный стресс, который, в свою очередь, привел к большой потере сахара в организме… Это, собственно, и стало причиной бредовых видений, во время которых… как я с прискорбием узнаю… я оскорбил кое-кого из присутствующих…

Присутствующие протестуют. Они не чувствуют себя оскорбленными. КОРНЕЛЬ снова стучит ложкой.

КОРНЕЛЬ. Нет, нет, господа… Моя вина бесспорна… Ведь это моя свадьба, а вы – мои гости… Поэтому я прошу разрешения произнести тост. За здоровье моих гостей!

КОРНЕЛЬ выпивает. Остальные тоже. Он садится. Воцаряется тишина, которую никто не решается нарушить. В конце концов медленно и неуверенно встает ТРЕТИН.

ТРЕТИН(неуверенно). Корнель… Господа… Мне кажется, наступил момент, когда и я должен кое-что сказать… То, что я сегодня пережил… Я уже не говорю о том, что господин Фистах…

ФИСТАХ. Просто Фистах…

ТРЕТИН. …что Фистах прыгнул мне на спину… а у меня сколиоз из-за болезни Шейермана – May, которую я перенес в детстве… (Фистах морщится.) …и о том, что господин Ставрос меня пинал и таскал за волосы… (Ставрос морщится.) …и даже о том, что господин… господин Корнель… ударил меня стойкой в брюшную полость… (Корнель морщится.) Я все это понимаю… Эмоции… Хочу, однако, выразить свое недоумение по поводу того, что вы считаете меня виновником… Я лично скорее считаю себя жертвой… Жертвой невыясненного недоразумения…

ЧЕРВЬ. Минутку, минутку… Алиса сказала священнику, что не может выйти замуж за Корнеля, потому что любит вас…

СТАВРОС(мгновенно вспылив). Сука долбаная!

КОРНЕЛЬ(резко). Папа! Ты говоришь о моей жене!

ЯНИС. Она тебе не жена…

КОРНЕЛЬ низко опускает голову.

ТРЕТИН. Но ведь она не говорила, что любит меня!

СТАВРОС. Как это не говорила… Священник спросил: «Хочешь ли ты взять в мужья Корнеля»?.. А эта сука…

КОРНЕЛЬ. Папа, я тебя просил!

СТАВРОС. А Алиса сказала, что нет, что она только вас…

ЯНИС(подтверждая). И даже указала на вас пальцем…

СТАВРОС. И подошла к вам…

КОРНЕЛЬ(вдруг вскакивает, с ненавистью в голосе). И начала тебя целовать, покемон гребаный!!!

Все удивленно смотрят на КОРНЕЛЯ. КОРНЕЛЬ, сникнув, садится.

КОРНЕЛЬ (просительно). Извините… Флэшбэк… Это, скорее всего, флэшбэк… (Титусу.) В сахарнице что-нибудь осталось?..

ТИТУС подает КОРНЕЛЮ сахарницу. КОРНЕЛЬ садится, выскребает из нее остатки сахара.

ТРЕТИН. Господа, вы не о том говорите. Действительно, к моему великому удивлению, она начала страстно меня целовать, засовывая язык, кстати, аж по самые миндалины…

ЯНИС(прерывая его, строго). Простите… Нельзя ли избавить нас от таких подробностей?! Мой брат…

КОРНЕЛЬ(спокойно). Да нет… Я сахар ем…

ТИТУС(Червю). А у меня миндалины удалены…

ТРЕТИН. Но я был удивлен не меньше вас! И все-таки настаиваю на том, что Алиса не лично обо мне говорила. Вот доказательство… (Достает из кармана диктофон и триумфально поднимает его вверх.) Вся церемония записана!

ЧЕРВЬ(удивленный). Вы записывали венчание?

ТРЕТИН(с гордостью). Да!

СТАВРОС. Вы шпион?

ТРЕТИН. Я журналист… Собственно, я не… но на венчание Корнеля и Алисы я попал… можно сказать… по долгу службы… Меня направила редакция «Viva!»… Вам, конечно, известно, что «Viva!» особенно интересуется свадьбами известных лиц. А так как Алиса – популярная и любимая певица…

СТАВРОС. Вот сука!.. (Корнелю.) Прости, сынок…

КОРНЕЛЬ разводит руками, показывая на сахарницу.

ЯНИС. Ну… Тогда давайте послушаем вашу «правдивую» версию…

ТРЕТИН ставит диктофон на стол и включает. Все наклоняются к нему. Слушают. Из диктофона слышно какое-то хрипение.

СТАВРОС(нетерпеливо). Ну нет, бульканье какое-то!

ФИСТАХ(Третину). Басы, блин, все глушат.

ТРЕТИН. Не знаю, я не разбираюсь… (Показывая на диктофон.) Это жены…

ЯНИС(удивленный). У вас есть жена?

ТРЕТИН. Да. Уже полтора года.

СТАВРОС. Не верю.

ТРЕТИН достает из кармана паспорт. Показывает его СТАВРОСУ. Все тоже хотят посмотреть, но СТАВРОС не дает.

СТАВРОС(удивленный). Действительно…

ТРЕТИН(наклоняясь и показывая другую страницу в паспорте). И дочка… (С гордостью.) Вот, здесь… Вот запись… Видите?.. Это моя Зузя… Зузанна Чеслава… Это в честь матери жены… (Достает фотографии.) Вот, пожалуйста… моя Зузя…

СТАВРОС и остальные начинают с интересом рассматривать фотографии.

ТРЕТИН. Вот, с бабушкой… А тут с женой на озере…

ЧЕРВЬ и ТИТУС улыбаются. СТАВРОС тоже смотрит с умилением.

СТАВРОС. Это на озере Вигры?..

ТРЕТИН. Нет, это Мамры… Мамры…

ЯНИС(заинтересовавшись, тепло). А у меня сынок… Пётрусь… Месяц и семь дней…

СТАВРОС(радостно). Моя кровь!..

ТРЕТИН(гордо). А моей Зузьке уже восемь месяцев…

ЯНИС. Ммм… Уже большая… Еще сиську сосет или уже из бутылочки?..

ФИСТАХ(удивленно прислушиваясь). Труба…

ТИТУС. Кстати, у нас ведь здесь тоже бутылки, может, выпьем?

СТАВРОС. Золотые слова, Титус… Золотые слова…

ТИТУС наливает.

ЯНИС. Так что там с записью? Надо бы все же послушать! Справедливости ради…

СТАВРОС(поднимая стакан). Минутку!.. Еще успеем… Не забывайте о традициях… Господа!.. (Вставая.) За здоровье жениха!

Все встают. Пьют. Садятся. КОРНЕЛЬ кивком благодарит за тост.

ЯНИС (закусывая водку колбасой, Третину). Я вот думаю, знаете… Вы говорите: жена… Говорите: ребенок… Вы производите впечатление счастливого человека… Однако жену моего брата целовали…

КОРНЕЛЬ. Она не моя жена!

ТРЕТИН. Давайте придерживаться фактов. Это она меня целовала, а не я ее!

КОРНЕЛЬ. Вот сука!

СТАВРОС улыбается КОРНЕЛЮ.

ФИСТАХ. Давайте наконец выясним, как было на самом деле! Пусть кто-нибудь приставит диктофон к уху, спокойно прослушает и нам расскажет! А то просто труба какая-то!

СТАВРОС(беря диктофон). О’кей…

ТРЕТИН. О нет! Я протестую! Вы заинтересованная сторона! Пусть слушает магистр Миськевич!

СТАВРОС(сбитый с толку). Кто?

КОРНЕЛЬ. Червь, папа… Он – магистр Миськевич…

ЧЕРВЬ встает и кланяется СТАВРОСУ.

ЧЕРВЬ. Магистр Миськевич.

СТАВРОС. Так ведь он тоже заинтересованная сторона!

ЧЕРВЬ(удивленно). Я? (Разочарованно.) Ну вот, сейчас вы ко мне начнете цепляться…

СТАВРОС. Речь идет о том, что… (Ищет аргументов.) …что… Ведь вы тоже там были! И поэтому у вас субъективный взгляд на вещи… Пусть послушает кто-нибудь, кто… (Неожиданно замолкает.)

Все выжидающе смотрят на него. Он смотрит на ТИТУСА.

ТИТУС(застигнутый врасплох). Я?

Все утвердительно кивают. ТИТУС берет диктофон. Прикладывает его к уху. Слышно хрипение. Лицо ТИТУСА становится напряженным.

ТИТУС. Совсем неразборчиво…

ЧЕРВЬ(с укором). Понятно, что неразборчиво!.. Сосредоточьтесь!

ТИТУС продолжает слушать. Из диктофона по-прежнему доносится хрипение.

ТИТУС(медленно). Священник говорит: Корнель, хочешь ли ты Алису…

СТАВРОС(нетерпеливо). Дальше! Дальше!

Хрипение.

ТИТУС. Корнель говорит: да…

КОРНЕЛЬ(сердито). Я знаю, что я сказал! Дальше!

Хрипение.

ТИТУС. Говорит: Алиса…

ВСЕ. Дальше!

Хрипение.

ТИТУС. Вот, кажется!.. Алиса говорит… (Медленно повторяет.) Было бы грехом… выйти замуж за человека, которого… не… не… которого не любишь…

КОРНЕЛЬ опускает голову и тянется за сахарницей. Пальцем выскребает остатки сахара.

ТИТУС(продолжая слушать). Самое главное – быть верным любви…

ФИСТАХ. Вот сука…

ТИТУС(продолжая слушать). Верным любви… моим перцем…

ЯНИС(удивленно). Каким еще перцем?

ТИТУС (сбитый с толку). Я должен еще раз, страшно шумит…

Хрипение. ТИТУС внимательно слушает, и его лицо освещается улыбкой облегчения.

ТИТУС. Понял! Не моим перцем, а мое сердце!.. (Торжествующе.) Мое сердце принадлежит другому!

КОРНЕЛЬ(сердито, Титусу). Тебе смешно?

ТИТУС. Нет, вообще… Я радуюсь, что расслышал… Ужасный шум… Из-за басов, наверное…

ФИСТАХ(недоверчиво крутя головой). Блядища…

ТРЕТИН(уверенно). Ну вот, сами видите! Она сказала «другому»! Она не сказала «мое сердце принадлежит Себастьяну Третину»!

СТАВРОС(раздраженно). Нет!.. Никакой это не аргумент!..

ТРЕТИН(удивленный). Как – не аргумент?

ЯНИС. Отец прав. То, что она не назвала вашу фамилию, не значит, что речь шла не о вас. Каждый юрист вам это скажет!

ТРЕТИН(несколько испуганно). Какой еще… юрист?

СТАВРОС. Например, Янис… Янис – юрист… (С гордостью.) Моя кровь!

ЯНИС. Папа, я же просил. Не Янис, а Януш… Меня зовут Януш…

СТАВРОС. Я тебя назвал Янисом…

ЯНИС. Когда надо было пойти меня зарегистрировать, мать не могла тебя найти целую неделю!

СТАВРОС. Я отмечал твое рождение…

ЯНИС. В результате она пошла сама… Злая как тысяча чертей… И поэтому я – Януш…

СТАВРОС. Для меня ты всегда будешь Янисом… Как твой дед, а мой – отец… (Третину.) А ваша линия защиты провалилась!..

ФИСТАХ(решительно ставя стакан на стол). Не провалилась!

Все ошарашенно смотрят на ФИСТАХА.

ФИСТАХ(Корнелю). В утешение могу сказать, что не только вас кинули! Третина тоже!.. Да и меня!..

СТАВРОС(пораженный). Вас? Неужели и вас что-то объединяло с этой… с Алисой?

ФИСТАХ. Ага! Два года!

Удивленное выражение на лицах присутствующих.

ЧЕРВЬ. Ситуация, похоже, еще больше накаляется…

ТИТУС. Может, я налью?

СТАВРОС. Попозже! (Разозлившись.) Сейчас окажется, что из нас семерых только я ее не трахал!

КОРНЕЛЬ. Купить тебе за это цветы?

ФИСТАХ(Ставросу, разочарованно). По-вашему, других отношений, кроме сексуальных, между женщиной и мужчиной не бывает?

СТАВРОС. А что, бывают?

ЯНИС. Ну… Мать и сын…

ТРЕТИН. Бабушка и внук…

ЧЕРВЬ(грустно). Я и моя бывшая невеста… (Видя удивленные взгляды.) Хотя это, вообще-то, плохой пример… Потому что я этого хотел…

СТАВРОС. Тоже мне примеры!.. Мать с сыном!.. А Эдип?

ТИТУС. Так это же в Греции… У них там крышняк срывало по полной…

СТАВРОС(злой, Титусу). Кончай про Грецию, слышь… Я – грек и не позволю себя оскорблять!.. Что какой-то там официант может знать о нашей богатой культуре!.. Ну и где эта долбаная водка?

ТИТУС. Вы же сказали не наливать…

СТАВРОС. А теперь говорю наливать!

ТИТУС встает и наливает водку в стаканы.

СТАВРОС(Фистаху). Ну слушаем, слушаем…

ФИСТАХ встает и в процессе рассказа ходит по залу.

ФИСТАХ. Вы, наверное, знаете, я – перкуссионист… Начинал в «Дефлорации»… но мне трэш как-то не очень… примитивная музыка… поэтому я перешел в другую группу, «Псы святого Франциска», с которыми записал два диска…

ТИТУС(Фистаху, с восторгом). Ваш первый диск – супер… Особенно третья песня… (Поет.) «А я вхожу в нее как нож, по мне стекают струи крови…» (Видя удивление остальных.) Офигенный музон…

ФИСТАХ. Спасибо… Мне тоже нравится… Но я с ними разошелся… у нас были разные взгляды… и я перешел в «Леди панк»… Но ненадолго… Вообще не срослось… А потом…

СТАВРОС. Минуту! Это что?.. История восхождения на музыкальный Олимп?.. Вы хотели про Алису… эту, бля, суку… рассказать!..

ФИСТАХ. Я и рассказываю… Потом я начал играть с Алисой… «Алиса и Живчики», так мы назывались… Живчики – это типа сперматозоиды…

СТАВРОС(хватаясь за голову). «Алиса и Живчики»… (Корнелю.) Где ты ее откопал, сынок?..

КОРНЕЛЬ(грустно). На телевидении.

ФИСТАХ. Два года ничего… Тишина… Спрос на рынке упал, труба просто… И вот зимой мы подписали контракт со студией «BMD»… Нам только сказали название сменить… Что, типа, публика не купит… поменяли, короче, на «Алиса и Гусары»…

ЯНИС. Гусары? Кто вас слушает? Ветеранские вдовы?

ФИСТАХ. Нет… Ну, типа, сейчас молодежь корни свои ищет…

ТИТУС(с иронией). Чтобы косяки из них забивать?..

ФИСТАХ. Мы нашли студию, чтоб записать диск… Записали… А два месяца назад менеджер сказал, что нам не хватает пиара…

ТИТУС. Чего?

ЧЕРВЬ. Шума вокруг… события какого-нибудь… это по-английски…

ФИСТАХ. Во-во… Лучше всего – скандала… Сейчас уже мало записать хороший музон… Нужен локомотив, который все потянет… Что-то, что привлечет внимание… (Бросая взгляд на Корнеля.) Сейчас-то я понимаю, что это все было для пиара…

Все в изумлении смотрят на ФИСТАХА.

ЯНИС. Вы шутите?

ФИСТАХ. Да нет… Я во все это не вникал, я же артист… Для меня главное – играть, а купит это кто-нибудь или нет, меня вообще не колышет… Но Алису так несло… как араба на курс пилотажа… «Я должна что-то придумать! Я должна что-то придумать!» И придумала… Корнеля…

СТАВРОС. Но зачем этой… суке… понадобился простой орнитолог!

ТРЕТИН. Ну, не такой уж простой… Несколько месяцев назад Корнель стал самым популярным орнитологом в стране!

КОРНЕЛЬ(небрежно). Случайно…

ТРЕТИН. Насколько я знаю, вы познакомились с Алисой в ток-шоу «Мужчина и женщина»… А туда случайно не приглашают…

КОРНЕЛЬ(вскакивая). Нет! Никогда в это не поверю! Она не такая!..

ФИСТАХ. Тогда почему ее здесь нет?

Тишина. КОРНЕЛЬ тяжело опускается на стул.

ТИТУС(вставая, робко). Извиняюсь… Мне кажется, надо выяснить все досконально… Мы, к сожалению, топчемся на месте… (Садится.)

СТАВРОС. Тоже мне совет… А конкретнее?

ТИТУС. Для начала, может, пусть Корнель расскажет, как он вообще познакомился с Алисой…

КОРНЕЛЬ. Оставьте меня в покое… Что я – на исповеди?..

СТАВРОС. Ну почему же, сынок… Это неплохая мысль… Досконально разделаем суку под орех…

КОРНЕЛЬ озирается. Все смотрят на него выжидающе.

КОРНЕЛЬ. Я получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»…

СТАВРОС. Не так, сынок… Встань! И четко…

КОРНЕЛЬ. Я так и говорю… Получил стипендию в Австралии… «Гнездовые повадки страусов»… Натри месяца, гарантированная публикация… Прилетел в Сидней… взял такси… вышел на… Был кто-нибудь из вас в Сиднее?.. (Видит, что все отрицательно качают головами.) Ну, тогда не буду объяснять, смысла нет… В общем, там, ну, не в самом центре, есть такая большая площадь… Иду, смотрю, а там группа аборигенов играет… Странно, почему-то знакомая музыка… Ну, значит, стою слушаю… А один из них… такой темнолицый… ну, настоящий абориген… подходит ко мне, смотрит на чемодан и спрашивает: Польша? Оказалось, они все говорят по-польски, аборигены эти!.. Пригласили меня на пиво…

ТРЕТИН. Очень интересно, но имеет ли это отношение к нашей теме?

КОРНЕЛЬ. К сожалению, да… Проснулся я на пляже… Ни чемодана, ни денег, ни паспорта… Расхотелось мне заниматься этими долбаными страусами… Пошел в посольство… А там суматоха, толпа, охрана… Оказалось, как раз прилетел премьер с визитом…

ТИТУС. Какой премьер?

КОРНЕЛЬ. Как – какой премьер? Наш… Ну я и подумал: «Это мой единственный шанс, в худшем случае – меня пристрелят…» Я к нему и говорю: мол, так и так… А он мне – что попозже, потому что у него встреча на высшем уровне… Я думал, он меня отфутболил, но нет… Вечером прислал за мной телохранителя, мол, я могу вернуться домой с ними правительственным самолетом… Ну и вернулся…

СТАВРОС. Сынок, покороче…

КОРНЕЛЬ. Я и так коротко! Это все важно! В самолете премьер подсаживается ко мне и спрашивает, что и как. А я ему говорю, что хочу защитить диссертацию… стипендия… страусы… Только не сказал, что всего пару дней как прилетел… А он – что переговоры в Австралии ни хрена не дали, что он устал и вообще не знает, что сказать этим гиенам-журналистам в аэропорту… Ну то есть ляля-тополя, как обычно в дороге…

ЯНИС (поторапливая). Давай дальше, брат…

КОРНЕЛЬ. Приземляемся в Варшаве… на него налетают журналисты и давай: «Господин премьер, как прошел визит? Что удалось сделать?» А он вдруг – что он гордится достижениями польской науки, которая хорошо зарекомендовала себя за рубежом. И тянет меня к микрофонам…

ТИТУС. Охренеть, вот это череп!..

КОРНЕЛЬ. Я не мог отвязаться… Одно интервью, второе… Ну а потом уже меня пригласили на это ток-шоу… (Замолкает и садится.)

ТРЕТИН(Ставросу). А вы говорили, простой орнитолог!

ФИСТАХ. Именно это Алисе и надо было! Известный интеллектуал и поп-звезда. Тут оно и началось!

КОРНЕЛЬ. Не верю!

ФИСТАХ. А фотографии в желтой прессе?

КОРНЕЛЬ(раздраженно). Ну и что? Уже и сфотографироваться нельзя?

ЯНИС. Я тебя предупреждал, чтоб ты был поосторожнее!.. Предупреждал как брат и как юрист… Помнишь фотосессию, когда вы были загримированы под Мэрилин Монро и Артура Миллера… Зачем тебе это понадобилось?

КОРНЕЛЬ. Алиса очень хотела!..

ФИСТАХ. Пиар… Пиар…

КОРНЕЛЬ. Да кончайте вы со своим пиаром. «Пиар, пиар!» У вас получается какая-то теория заговора!.. Есть еще любовь, о чем вы, кажется, не имеете понятия!

ФИСТАХ. Какая любовь, Корнель, вы что?.. Что она сказала в костеле? «Главное быть верным любви». И тут же «Мое сердце принадлежит другому…»

КОРНЕЛЬ(в отчаянии). Хорошо, хватит… хорошо! Меня не любит! Но любит другого! Это тоже любовь!

ФИСТАХ. К сожалению, нет… Все гораздо хуже… «Главное – быть верным любви» – хит из нашего альбома… Хит, который должен попасть в хит-парады. А «Мое сердце принадлежит другому» – это название альбома. Вот такой расклад.

СТАВРОС(пораженный). Так эта сука?..

ФИСТАХ. Получается так… Завтра утром все газеты опишут сегодняшний скандал и процитируют то, что сказала Алиса… А через три дня диск поступит в продажу… Так сегодня делается карьера…

Все сидят подавленные. КОРНЕЛЬ что-то хрипит, потом хрип переходит в пронзительный крик.

КОРНЕЛЬ. Убью!.. Убью!..

Неожиданно гаснет свет. Слышны оглушительные звуки рок-музыки.

Занавес.

АКТ ВТОРОЙ

Все молча едят борщ. В центре стола сидят рядом КОРНЕЛЬ и ЧЕРВЬ. У ЧЕРВЯ забинтованная голова.

КОРНЕЛЬ(Червю после долгой паузы). Злишься на меня?

ЧЕРВЬ. Да нет. Все в порядке…

Снова пауза. Все едят.

КОРНЕЛЬ. Я должен был выплеснуть эмоции… Ты был ближе всех…

ЧЕРВЬ. Ничего, ничего… Все в порядке…

Снова пауза. Все едят.

КОРНЕЛЬ. Причины чисто онтологического и гормонального характера…

ЧЕРВЬ. Я понимаю, Корнель… Все нормально…

Звонит мобильник. Все, кроме ТИТУСА, одновременно достают мобильные телефоны.

ЯНИС. Это мой!

Все прячут мобильники. ЯНИС отвечает.

ЯНИС(в телефон, сладким голосом). Я только что хотел тебе позвонить, дорогая… Что?.. Все в порядке… Гуляем… А как малыш?.. Покакал?.. Нет?.. (Встревоженно.) Ромашку ему завари… Сразу пучить перестанет… Ну, он должен срыгивать, для такого возраста это нормально… Что?.. Тихо?… (Оглядывается.) Совсем не тихо!.. (Дает знак присутствующим, призывая их говорить.)

Раздается покашливание, нарочито громкие фразы.

ЯНИС(в телефон). Отлично веселимся… Фотографии?.. Какие фотографии?.. А, свадебные?.. Замечательные!.. (Берет со стола рентгеновский снимок и подносит к свету – виден череп.) Особенно Корнель здорово вышел… Что?.. Почему нет музыки?.. Да музыканты как раз едят… Едят, говорю… Но сейчас опять начнут играть! (Подбегает к сидящим за столом и жестом просит, чтобы они взяли инструменты и начали играть.)

Те неохотно встают. ФИСТАХ садится за ударные, ТИТУС берет гитару, ЧЕРВЬ – бас-гитару, а ТРЕТИН подходит к синтезатору. О чем-то между собой договариваются и наконец начинают играть. ЯНИС в это время не перестает убеждать жену, что свадьба идет полным ходом.

ЯНИС(в телефон). Ты слышишь?.. Уже играют… Ну ладно, пока, танцы начинаются…

ЯНИС подбегает к КОРНЕЛЮ, хватает его и начинает с ним кружиться по залу. КОРНЕЛЬ сопротивляется, но вырваться не может. К микрофону подбегает СТАВРОС. Начинает петь песню из репертуара ансамбля «Червоны гитары»: «Небо над моей родиной». Раззадорившиеся ТИТУС и ЧЕРВЬ подхватывают припев. Они не замечают, что ЯНИС уже закончил разговор и пробует их остановить. Он машет им и кричит, но они его не слышат.

ЯНИС. Блин! Хватит! Хватит!

Они прекращают, несколько раздосадованные.

ЧЕРВЬ. Почему хватит?..

ЯНИС. Я уже закончил!

СТАВРОС. Но у нас неплохо получалось, сын!..

Остальные дружно кивают в знак согласия.

ЯНИС. Но ведь мы здесь не затем, чтоб… бля… петь!

ФИСТАХ. А почему бы нет? Ведь свадьба же…

СТАВРОС. Вот именно! (Машет рукой.)

Все снова начинают играть и петь.

ЯНИС(в ярости). Стоп! Блядь! Стоп!

Раздражение ЯНИСА так велико, что они перестают играть.

ЯНИС(приказным тоном). Музыканты! Перерыв на жратву!

СТАВРОС, ТРЕТИН, ФИСТАХ и ТИТУС, недовольные, сходят с эстрады и садятся за стол. Молчание. ЯНИС чувствует себя неловко.

ЯНИС(придвигая «музыкантам» блюдо с закусками). Колбаски?..

ФИСТАХ(Янису). Я вас не понимаю… Вы же сами просили играть…

ЯНИС. Для правдоподобия… Откуда я знал, что вы сразу начнете косить под «Роллинг Стоунз»…

ТРЕТИН. Интересно, зачем вообще вам понадобилась эта мистификация?..

ЯНИС. Я не хотел жену расстраивать… Она и так взъярилась, что ей надо остаться дома с ребенком… А если бы еще узнала, что случилось… Да чего там говорить…

ТРЕТИН. Но ведь она все равно узнает… Вы что, завтра скупите все газеты?

ЯНИС (неуверенно). Ну… Ну… (Смущенно.) Я немного стрессанулся…

ФИСТАХ. Труба.

СТАВРОС(с иронией). Мой сын очень боится свою жену…

ЯНИС. Я не боюсь! Только… Она… Она…

КОРНЕЛЬ(неожиданно). Стерва, вот она кто!

ЯНИС. У нее нервы… Она легко раздражается!

КОРНЕЛЬ (саркастически, Янису). Раздражается!.. Тоже мне… Да она больная на голову! (Всем.) Неделю назад выскочила из машины и оставила его с ребенком на перекрестке!.. Только потому, что он не сказал, что у нее на колготках петля поехала… На них тогда чуть грузовик не налетел!

ЯНИС(небрежно). Позавчера я забрал у нее права и теперь сам буду водить машину!

КОРНЕЛЬ. А как она нас в дом не впустила на твой день рождения? Видите ли, оказалось, что муж Карпинской больше тебя зарабатывает. (Всем.) Да она буйнопомешанная! Реально больная!

ЯНИС(злобно). Ты лучше к своей жене цепляйся!

КОРНЕЛЬ(торжествующе улыбаясь). У меня нет жены… Ты сам сказал…

Все присутствующие смотрят на ТИТУСА.

ЯНИС(вскидываясь). Подбирай слова… козел! Моя жена – не блядь!

ТИТУС(чувствуя, что переборщил). Может, ваша жена и нет… Не знаю, не знаю… Но остальных знаю – и знаю, что все они бляди!..

ТРЕТИН. Моя жена тоже нет…

ТИТУС. Хорошо! Кроме жен Яниса и Третина!..

ФИСТАХ. И моей матери…

ТИТУС. О’кей! Кроме наших жен и матерей, все бабы – бляди!

ЧЕРВЬ. Моя тетка нет.

Все удивленно смотрят на ЧЕРВЯ.

ЧЕРВЬ. Она – монашка… Не думаете же вы, что… (Видя, что он их не убедил.) Кроме того, она страшная как не знаю кто…

СТАВРОС(взяв бутылку в руки). Давайте выпьем… Расслабимся…

Все согласно кивают. Ставрос наливает.

СТАВРОС(поднимая стакан). За наше здоровье!

Все чокаются и выпивают. Закусывают колбасой и хлебом.

ТРЕТИН. К сожалению, господа, то, что уважаемый Титус с хамской прямотой, присущей его интеллектуальной природе, назвал блядством… а я бы сформулировал как женский промискуитет, частично находит отражение в реальной жизни… Да… Хоть и нелегко это признать, и, как я уже говорил, я люблю свою жену и доверяю ей, однако факты – упрямая вещь… А факты… подтвержденные научными исследованиями… говорят, что система ценностей женщин отличается от нашей и допускает поведение, которое в некоторых случаях может определяться понятием «блядь»…

СТАВРОС. А вы не могли бы… попроще?

ТРЕТИН. Как еще проще? Все абсолютно просто… Мужской способ восприятия женщин, быть может, и незатейливый, но в своей незатейливости честный… Каждый самец воспринимает самку как сексуальный объект…

ТИТУС. То есть… хочет ее раскупорить?

ТРЕТИН(сбитый с толку). Если вам нравится такое определение, пожалуйста…

ТИТУС(размечтавшись и даже встав). Ой, нравится… Меня иногда так разбирает, что я любой вставил бы электрод… Помню случай с одной официанткой из Вроцлава… Потому что я сам из Вроцлава, конкретнее, из-под Вроцлава… Красавицей сучка не была, но у нее были такие…

КОРНЕЛЬ громко кашляет. ТИТУС замолкает и вопросительно смотрит на него.

КОРНЕЛЬ(укоряюще). Третин нам кое-что сейчас рассказывал…

Пристыженный ТИТУС садится. КОРНЕЛЬ жестом просит ТРЕТИНА продолжать.

ТРЕТИН(кивком благодарит Корнеля). Каждый самец, повторяю, рассматривает самку как сексуальный объект… Это все упрощает. Когда мы вступаем в сексуальные отношения… или, как сказал бы господин Титус, раскупориваем нашу избранницу…

ТИТУС(с энтузиазмом, на мгновение срываясь с места). Нанизывая как шашлычок!

ТРЕТИН. Именно так… Единственный наш мотив – стремление удовлетворить вожделение… Следовательно, по отношению к ее женской сущности… ее человеческой природе, реализующейся, кстати, на физиологическом уровне, мы честны… В то же время мотивы, по которым женщины вступают в физические отношения, намного сложнее…

ЯНИС. А конкретнее?

ТРЕТИН. Кто-нибудь из вас занимался сексом для того, чтобы улучшить свое социальное или служебное положение?

Все смотрят на ТРЕТИНА как на идиота и отрицательно качают головами.

ТРЕТИН. То-то и оно! Зато женщины придают огромное значение финансовым вопросам!.. Они могут заниматься сексом с тем, кто вообще не привлекает их физически, но имеет определенный статус. Кто богат, популярен или обладает властью… Так показали исследования всех мировых культур!

СТАВРОС (немного сбитый с толку). Так значит… Они только по расчету с нами… того-этого?..

ТРЕТИН. Да, но завуалированно! Это целая игра со сложными правилами…

ТИТУС(не соглашаясь). Сложными? Скажете тоже! Если меня какая-нибудь телка заводит, я к ней сразу подваливаю… смотрю ей прямо в глаза… ну, знаете, так, по-мужски… (Вскакивает и показывает, как он смотрит женщинам в глаза.) …Так на нее смотрю, что она уже знает… она уже чувствует… и у нее там мокро становится… и я тогда… низким голосом… вот так… (Наклоняется к Червю и говорит басом.) …Пойдем, милая… Я тебе заправлю полный бак под завязку…

Ошарашенный ЧЕРВЬ смотрит на ТИТУСА. Все остальные тоже.

КОРНЕЛЬ(неуверенно). И что? Наверное, сразу получаете по морде?

ТИТУС. Да вы что! Я получаю то, что хочу!.. Потом она сама меня просит… чтоб еще…

СТАВРОС (смотрит на Титуса с воодушевлением). Так и есть, господа! Это правда!.. Я тоже всегда так делал, и они всегда давали! (Титусу.) Браво, парень! Так держать!

ЯНИС(Ставросу – пораженный). Как это – всегда так делал?.. Хочешь сказать, ты моей матери говорил, что ты ей… полный бак заправишь?

СТАВРОС(смутившись). Ну нет… Твоей матери я как раз этого не говорил.

КОРНЕЛЬ. Тогда, может, моей?

СТАВРОС(еще больше смутившись). Да нет, твоей тоже нет… Но, парни, вы уже достаточно взрослые, чтоб догадаться, что ваш отец всегда пользовался большим успехом…

ЯНИС. Догадаться?.. Хватит строить из себя… Сколько мать из-за тебя плакала!.. Ночами, когда ты не приходил домой!.. Я сам умирал от страха, боялся, что с тобой что-то случилось… Спать не мог!.. И слышал, как она плачет в подушку!..

СТАВРОС(пристыженный). Да ладно, сын!.. Это все в прошлом…

ЯНИС. Боже, как я радовался, когда она не выдержала и тебя под зад ногой!.. Столько лет тебе отдала!.. Никакой своей жизни! И наконец…

СТАВРОС. Янис!

ЯНИС(холодно). Януш!.. Меня зовут Януш!

СТАВРОС. Януш, прошу тебя! Перестань!

ФИСТАХ. Нет, нет!.. Это интересно… Пусть говорит…

ЯНИС(всем). Мое восемнадцатилетие мать решила отпраздновать в ресторане… Ну, знаете, жратва, там, торт, шампанское… Так вот, она встала тост произнести и говорит: «Сынок, ты уже взрослый, у тебя своя жизнь, и моя миссия на этом закончилась. Я тебя буду всегда любить, но я тоже человек. Я ухожу…» И ушла… К нормальному, классному мужику… На десять лет моложе, но любит ее безумно… Они счастливы… Ездят вместе по всему свету… Он ее на руках носит…

СТАВРОС. Януш! Януш! Хватит!

ЯНИС(Ставросу). Поэтому я не буду таким, как ты! Даже если моя жена буйнопомешанная!

КОРНЕЛЬ(Янису, мягко). Ну, может, не так уж и буйно… Иногда она даже очень ничего…

ТИТУС(Янису и Корнелю). Я правильно понял? У вас разные матери?

КОРНЕЛЬ(утвердительно кивает). Ммм… Вы же сами слышали… Наш отец всегда пользовался большим успехом…

СТАВРОС(Корнелю). Теперь ты на меня решил накатить?..

КОРНЕЛЬ. Отец много ездил по стране… И везде оставлял свой след… Когда моя мать поняла, что беременна, она приехала к нему… И оказалось, что она – не та единственная и желанная… Вернулась домой и сказала, что больше не хочет его видеть… Никогда…

ЯНИС. А моя мать, которая в это же время забеременела, потребовала, чтоб он на ней женился… Мол, ребенок должен иметь отца…

КОРНЕЛЬ. Мы родились в один день. Мы – редкий пример близнецов, у которых разные матери…

ФИСТАХ. Я фигею! Вот труба!

ТРЕТИН(Ставросу). У меня слов нет… Ну вы даете!..

КОРНЕЛЬ. Я отца увидел, только когда мне исполнилось восемнадцать… Вдруг взял и появился…

СТАВРОС. Потому что понял, как важна семья!

КОРНЕЛЬ и ЯНИС прыскают и иронически качают головами.

ЯНИС. Вот поэтому, когда я слышу, как отец советует обращаться с женщинами, меня смех берет… (Ставросу.) Ты… папочка… вообще не умеешь разговаривать с женщинами!

СТАВРОС. Смотрите-ка, нашелся тут… (Сомневаясь.) А ты умеешь?

ЯНИС. Я умею.

СТАВРОС. Да? Интересно. Тогда давай проведем небольшой эксперимент. Я буду женщиной, а ты муж… ты будешь самим собой. Посмотрим, как ты справишься.

ЯНИС неуверенно поглядывает на присутствующих, которые жестами просят его согласиться.

ЯНИС. Согласен…

Довольный СТАВРОС выходит на середину.

СТАВРОС. Представь себе такую ситуацию, сын… Мы просыпаемся… Всю ночь мы трахались, как кролики. Ты меня жарил так, что я орал как оглашенный! Аж соседи стучали в стены! А сейчас утро, и мы одеваемся… (Видит удивленное лицо Яниса.) Что?.. Что-то не так?..

ЯНИС. Да нет, только… Только мне трудно представить… папа… что я тебя трахаю, а ты орешь как оглашенный…

СТАВРОС(с сомнением). Ну, может, ты прав… Не уверен, что у тебя бы это получилось… Ты явно унаследовал не мой темперамент…

ЯНИС. Я хотел сказать…

СТАВРОС(перебивая). Неважно!.. Я сижу на кровати, ты завязываешь галстук… Через несколько минут мы идем на работу. Что ты говоришь?

ЯНИС неуверенно смотрит на СТАВРОСА. Видно, что он не знает, что сказать. Посматривает на остальных, которые жестами его подбадривают. Янис встает и подходит к СТАВРОСУ.

ЯНИС(Ставросу, неуверенно). Ну что, дорогая?.. Пойдем вечером в кино?

СТАВРОС(не глядя на Яниса, сухо). Нет.

ЯНИС(озабоченный). Почему? Тогда в театр? (Улыбаясь.) Или, может, сходим поужинаем?

СТАВРОС(холодно смотрит на Яниса). Я не хочу с тобой больше встречаться. Это был последний раз.

ЯНИС(ошарашенный). Что???

СТАВРОС. С тобой я задыхаюсь… Ты меня подавляешь… Мне нужен воздух…

ЯНИС ошарашен. Он смотрит на остальных, те разводят руками, показывая, что они не знают, что сказать.