Текст книги "Кабала"

Автор книги: Александр Потемкин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 24 страниц)

Источник вдохновения

Я пробудился, вздрогнул от перестука колес и стал медленно возвращаться в реальность. Тут же был сражен чесночным запахом. Что может быть ужаснее: вместо отходного утреннего кайфа – удар по нервам. Открыв глаза, я увидел за столиком в купе двух толстенных теток, за обе щеки уплетающих вареную колбасу и хлеб с чесноком. Более тягостную картину воображения в кумаре трудно было явить. Я глядел на них с решительным негодованием, совершенно не представляя, что бы такое предпринять, что избавит меня от их общества. Страстное желание как можно быстрее переместить себя из реальности в фантазии взлохмаченного воображения вынудило взяться за ложку и опустить ее в мешочек с кукнаром. В такие отвратительные моменты хочется обладать сверхчеловеческими способностями, чтобы ограждать себя от кайфолома. Я натянул на голову простыню и вдогонку держащим меня в опьянении опиатам добавил еще три ложки чудодейственного снадобья. После чего тут же продолжил искать выход: требовалось наделить разум необыкновенными свойствами, чтобы освободиться от толстых теток и ненавистного запаха. Вначале это незначительное желание, которое при огорчениях испытывает почти каждый способный к фантазии русский, показалось мне не имеющим перспективы. Я просто был раздражен и тоскливо возмечтал о шансе переместить сюжет купейного вагона в далекий уголок сознания в надежде, что картина перестанет донимать меня своей пошлостью.

Других планов не было. Ожидая эффекта опийной дозы, я даже на несколько минут приуныл и корил себя за нетерпение. Но вдруг, по мере того как в желудке стал раскрываться мачок, и его волшебная энергия распространялась по лабиринтам вен и капилляров, в голову полезло нечто неожиданное, неприличное и даже вероломное, вызвавшее у меня чрезвычайное удивление. Признак тревожного замысла отпечатался на моем лице. Мне вдруг захотелось направить взбалмошную страсть на полное расчеловечивание самого себя, чтобы стать абсолютным извергом. Тут же представилось, что хорошо бы не просто заиметь способность устранять кого-то или что-то, а обрести неземную силу для полного уничтожения всего, что мне заблагорассудится. Дада! Никак не меньше! Надо же такому прийти в воспаленную голову Петра Петровича! Еще минуту назад не поверил бы, что подобное возможно.

«Если эта мысль – порождение опийного опьянения, то она будет иметь превосходную перспективу для неслыханной дерзости», – пронеслось в моей голове. Вдруг захотелось уничтожать абсолютно все, что попадется под руку. И даже не собственноручно проделать такое, а лишь заявить о желании самому себе – и тут же все должно быть исполнено!

От такой совершенно неожиданной идеи я радостно вскрикнул под простыней:

– Ой, хочу! Ой, мечтаю! Э-эх! Если уж на что замахиваться, то, конечно, на самое невероятное и дерзкое!

Меня умилило, что наконец-то кукнар стал властно расширять границы сознания. Купе с тетками бесследно исчезло. Я увидел себя на небольшом подиуме посреди огромной выставки – Международного авиакосмического салона «МАКС-2008». Я не прогуливался между шале корпораций и компаний, не стоял рядом с воздушным акробатом – истребителем МИГ-35 с изменяемым вектором тяги двигателей, не сидел за штурвалом штурмовика-истребителя ЯК-130, на подвесках которого висели бомбы, или в кабине начиненного ракетами СУ-35. А восседал в величественном кресле на обнесенном саженцами туи собственном выставочном участке. Надо мной красовался огромный щит с надписью: “Петр Парфенчиков, русский. Уничтожаю цели в любой точке мира. Заказы принимаются без ограничений!” От этого этюда я впал в интеллектуальный экстаз. Готов был рассуждать и восхищаться своими суперкачествами. За пределами моего обогащенного опием сознания уже не существовало ничего: мир моего я становился миром всей Вселенной. Публика заинтересованно читала объявление, люди с улыбкой разглядывали меня, но пока еще никто не подходил и не вступал в разговор. Книга заказов была девственно чиста. Я одиноко загорал на солнце подмосковного Жуковского и уже подумывал, не выпить ли холодного кваса. Наконец ко мне подошел мужчина средних лет, невысокого роста, худощавый, с жидкой бородкой.

– Я не интересуюсь чужими секретами, но позвольте задать вам несколько вопросов, – вежливо обратился он. – Можно ли познакомиться с Петром Парфенчиковым?

– Я не отказал себе в удовольствии представиться. Встав с кресла, протянул руку.

– Это я сам. С кем имею честь?

– Писмарчик. Владимир Писмарчик.

– Чем могу служить? – неторопливо спросил я.

– Как понимать вашу рекламу? Фигурально? Или вы уничтожаете цели на игровом компьютере?

– Нет-нет. Я выполняю заказы в реальном времени, берусь за реальные цели, физически ликвидирую любой объект, невзирая на уголовные кодексы. Ведь какие обвинения могут предъявить Парфенчикову? Я уничтожаю все, что пожелаю, но не с помощью самолетов, ракет и бомб, представленных на выставке. Я не рассчитываю на динамит и гексоген, а направляю на объект необыкновенную разрушительную энергию мысли. Поэтому нет и не может быть никаких доказательств моей вины. Мало что человек задумал. Теперь в России дерзость не осуждаема!

– Что-то не верится мне, уважаемый господин Парфенчиков, что вы на такое способны. Можете ли продемонстрировать свои удивительные таланты?..

– Пожалуйста, воля ваша, коли просите. Через секунду я уничтожу всю вашу одежду. Вы останетесь голым. Готовы?

– Уничтожите мою одежду? Вот так просто, щелчком пальцев? Вертлявым словцом из восточных сказок? Ха-хаха! Вы просто ненормальный! Кем же еще вас назвать?.. Да и все так думают!

Писмарчик обвел взглядом уже толпившихся перед стендом смеющихся посетителей. Он почти согнулся от хохота. В его гадком взгляде прочитывалось презрение. Я оскорбился. Искушение немедленно проявить оригинальные способности усилилось. Я пристально, с сильно бьющимся сердцем, наблюдал за публикой. От волнения мне не хватало воздуха. Чувство озлобленности подтолкнуло к действию.

– Уничтожается одежда господина Писмарчика! – объявил я громким голосом.

Я мог бы ликвидировать ее лишь мысленно, но мне захотелось зрелищности и криков изумленных зевак. И я был удовлетворен – передо мной стоял абсолютно голый Писмарчик с выпученными глазами! Горшком туи он затравленно прикрывал свои гениталии и, как помешанный, озирался. Казалось, головки мака теперь смеются вместе со мной.

– Что вы сделали? – вначале шепотом, а потом все громче повторял он. – Оденьте меня! Я не хочу быть посмешищем! Сказал, немедленно оденьте меня! В чрезвычайном недоумении Писмарчик не знал, как себя вести. А я был доволен, более того, восторг переполнял меня. Я всем сердцем почувствовал безумное наслаждение, которое доставляет возможность быть сверхчеловеком.

– Вы требовали доказательств, господин Писмарчик! Вот они! Убеждайтесь! Убеждайтесь! Доказательства весьма веские. А вот воссоздать уничтоженное я, простите, не обещал. У меня такой программы пока нет. Прощайте, Фома неверующий! Я больше пальцем для вас не пошевельну!

К моему стенду с криком и визгом бросилась толпа. Одни в истерике настойчиво вопрошали, почем один заказ. Несколько человек схватили мои руки и стали их целовать. Кто-то упал на колени. Молодой человек, вцепившись в мои брюки, жалобно умолял навсегда уничтожить всю службу ГИБДД.

– Кто только заступит на работу в эту проклятую контору, должен тут же окочуриться. Прошу вас. Дальше так жить нельзя…

– Убейте всех пожарных инспекторов. Спасите Россию. Они душат нас поборами. Умоляю… – рыдала полная блондинка.

– Взорвите миграционную службу! – причитал здоровый краснолицый мужик. Уничтожьте этих кровососов! Они ежедневно уводят с моей стройки рабочих якобы для проверки документов. К регистрации не придерешься, но они продолжают уводить одних и тех же людей, чтобы вымогать у меня деньги. Это вероломство нарушает график строительства. Я несу убытки! Разбомбите их шарашку!

Тут до слуха донесся писклявый женский голос:

– Господин Парфенчиков, вы наша надежда! Отправьте на кладбище всех инспекторов Роспотребнадзора. Это нелюди! Бесполые существа, получающие оргазм от взяток. Душат нас! А управы на них нет!

Раскрасневшееся лицо просительницы передергивалось от возбуждения. Группа крепких мужиков басила в унисон:

– Нанеси смертельный удар по стройинспекции. Вот поганая порода – как тараканы и крысы, они могут прятаться по темным углам подвалов. Не промахнись. Истреби всех до одного! Государство плюет на их беспредел! Спаси хоть ты нас! Раздави этих негодяев!

«Опусти в сточную канаву всех судей. Тотальной продажностью они губят страну», – несла огромный щит другая группа граждан. Несколько молодых людей настойчиво требовали отключить телевидение и поместить всех журналистов в клинику Кащенко! Жалость и испуг охватили меня. На великий проект по избавлению соотечественников от чиновничьих паразитов и от акул медийного цеха, казалось, не хватит сил. Я на мгновение опомнился, поднес к себе мешок молотого мака, съел на сухую еще две ложки и стал ждать прилива свежих сил. Мне уже недостаточно было слышать и созерцать окружающий мир, как это делают миллиарды современных людей. Особенно те, кто сидит у телевизора. Я хотел значительно большего – чувствовать его, размышлять над ним, совершенствовать его. А это самое главное помогало мне в таком деле чудеснейшим образом. Ведь, чтобы сесть на маковую головку, необходимо иметь богатейшую душу и интеллект с ироническим окрасом. Нынешняя же моя жизнь обращена лишь вовнутрь – на фантастическую сцену подсознания. А там неимоверная многоэтажность, во многих углах прячутся причудливые персонажи, из-за каждой двери проглядывают очертания фантастических сюжетов, просятся к распознанию рукописные тексты. Поэтому сейчас я был уже уверен: дополнительная энергия опиатов воспалит мой разум, пробудит во мне новую радикальную силу, способную в миг уничтожить всех этих мерзавцев. Ведь самые ужасные заблуждения, пронизывающие все нынешние социальные доктрины, заключаются в том, что человека, каким бы он ни был грубейшим нарушителем законов общежития, нельзя убивать. Вот еще! Ха-ха-ха! Но как же изменить людскую породу к лучшему? Откуда ждать другие рецепты обновления? Что, с неба? Но религия давно обанкротилась, полторы тысяч лет хватило, чтобы разум стал относиться к Божественному Писанию пренебрежительно, да другого и не могло быть. Сколько же можно верить в чудеса? И не только внешние, по поводу которых сущий завал антинаучных заявлений, но внутренние? Например, что с помощью «боговдохновенных» текстов люди способны качественно изменить свое духовное кредо. Дескать, скрижали Библии отличаются от всех других текстов мощной Божественной силой. По логике вещей именно так и должно быть. Ведь, если священные книги есть ни что иное, как действительно слово Божье, то эти тексты обязаны иметь некую чудотворную силу, меняющую людскую суть. Но что, история христианства хоть на йоту доказала Божественную энергетику этого документа? Что, есть нынче смельчаки, способные настаивать на этом или научно обосновать изложенную пращурами фантазию? Конечно, единицы найдутся, скажем, один – два процента от всей популяции, но людской-то массы нет! А ведь как раз в массе дело, если Он создал всех, а не какую-то избранную группку. Тут я вспомнил своего приятеля Таирова, который упрашивал меня не задавать ему каверзных вопросов, связанных с религией. “Не спрашивай меня об этом, моя вера еще слаба! Понимаешь, я не хочу слышать ничего такого, что может поставить под сомнение мои религиозные убеждения…” – Так ты же сорок лет денно и нощно проводишь в церкви. Читаешь Евангелие, Ветхий Завет. По-моему, это твои единственные книги. Почему же в тебе такой тонкий слой христианства? Ты что, без должного прилежания читаешь и слушаешь слова Господа? Забывчив? Невнимателен, слаб умом? Или они не имеют никакой силы?» А в ответ на все мои спорные пассажи до слуха доносятся лишь твои огульные или пустые ответы, а то и истерические вопли: “Оставь меня, я еще слаб…” Да ну его, этого Таирова, сказал я себе. Одно ясно: все эти священные тексты – сплошная литературная выдумка! Они не только на убеждения перестали влиять. Да и влияли ли? Они уже и на культуру не работают. К Богу обращаются лишь слабые духом за химерической помощью. На самом деле редко ожидая какого-то реального эффекта. Так сказать, по инерции поколений. И каждый при этом в душе понимает, что все впустую, ну а вдруг? Как же можно быть в трезвом уме, если, конечно, ум имеется, и просить о помощи, понимая, что о ней же просят семь миллиардов людей? Пустое, пустое это все… Почему же нельзя уничтожать человеческую порчу? Ведь сорняки выкорчевываются! Без прополки человечество зарастет паразитами и окончательно выродится. И этот процесс уже виден. Вот я сам! Кем был в недавнем прошлом? Гнидой, гнидой! Хочется повелительным движением исцелившегося пропустить через мясорубку прошлое, вырвать из календаря неуклюже прожитые годы. Поэтому вернее считать, что родился я после первого принятия маковой головки. Что именно она стала путеводной звездой моего настоящего. Если биологический отец мой Петр Парфенчиков, то духовный – Мак Опиатович Кукнаров. Что я без него? Парфенчиков, умноженный на ноль! Ноль! Только сказочное растение подарило мне жизнь истинную…

Тут я спохватился, что обещал публике уничтожить всю бюрократическую рать. Приняв позу опытного агронома, ищущего в саженцах изъяны прививки, проведенной малограмотными студентами, я воодушевленно, без риска огорчить самого себя, скомандовал:

– Всех гаишников, строительных инспекторов, проверяющих Роспотребнадзора, весь судейский корпус, миграционных службистов, врачей санитарного ведомства, всех участковых, пожарных, думцев и сенаторов, а заодно журналистов опустить в состоянии паралича в сточную канаву, чтобы не выползли. Уничтожить, сразить их насмерть укусом скорпиона, отправить на клад-би-ще!

– Ура! Ура! Браво! Наконец! С бюрократами покончено! – завопила, затрещала толпа.

Впрочем, эту публику я тоже в последнее время недолюбливал. И в какой-то момент мелькнуло даже: не послать ли ее по тому же адресу? Но вдруг сквозь гул благодарности до слуха долетел перестук колес. Этот настойчивый звук отвлек меня, и я, уже совершенно очнувшись, оказался лежащим с подтянутыми к подбородку ногами на койке в своем купе. Приступы, назойливо донимавшие меня давеча, окончательно исчезли. Мир воображения рухнул. Зашевелилась глубокая обида на себя. Ведь я всегда предпочитал грезы взбалмошного сознания осязаемой действительности, потому что никакая телесная боль не была способна тронуть завороженную опием душу…

Было светло, но соседи спали. На верхней полке даже гулко похрапывали. Я малодушно глянул в окно на унылый, знакомый пейзаж: жидкий придорожный лес, устланный саранкой, – цветком, похожим на лилию, – и тут же почувствовал на зубах вкус выкопанного корня, что обострило воспоминание о маковой головке. Впрочем, моя мысль сразу оборвалась, и я заметил путевой столбик – 1463. В этот момент я уже окончательно пришел в себя. «До Кана еще 1376 километров», – мелькнуло в моей голове. Я похвалил себя за способности к молниеносному счету. Потом мне пришло на ум, что именно ложки молотого мака, их постоянное сложение и умножение, озабоченность, что их не хватит, или настороженность – не переборщить бы, чтобы не впасть в кому, стали постоянным стимулом к арифметическим действиям. Приходилось все время считать, сколько я выпил, какой срок прошел после очередной порции и насколько этого божественного цветка хватит, регулярно вести подробную опись остатков. И все эти цифры держать в голове.

Как-то незаметно и чрезвычайно быстро я опять впал в состояние ожидания очередной порции этого самого. Воображение тускнело, память перестала пульсировать воспоминаниями, а разум угасал. Надо было освежиться, взбодриться, всколыхнуть себя фантасмагориями. Без них жить уже совершенно невозможно. Нисколько не медля, я торопливо съел пять ложек молотой маковой головки, закусил печеньем, лежащим на блюдце, запил холодным чаем, видимо, оставленным проводником, и, плюхнувшись на жидкую подушку, закрылся простыней в ожидании прихода. «Сейчас кукнар откроется быстрее, мучное изделие стимулирует пищеварение», – подумал я, закрыв глаза.

Довольно быстро залп распада опия воспалил сознание, и разум стал обволакиваться восторгом. Но тут на меня нашло некое оскорбляющее наваждение. Я несколько раз чертыхнулся в надежде, что оно исчезнет. Потом кулаком постучал по голове, уверяя себя, что смогу выбить из нее всю эту дурь. Но эффекта не последовало. Тогда я стал щипать и кусать сам себя, думая, что боль переключит мозги на другие видения. В какой-то момент я даже заорал что есть сил и повторил этот дикий рев несколько раз. Но нет, ничего не получалось, ничего не помогало.

Жуткая картина неотступно стояла перед глазами, липла ко мне, словно банный лист к намыленному телу. Другой бы порадовался такому соблазну, но я негодовал. Однако поделать ничего не мог и все больше погружался в разыгравшиеся сексуальные чувства.

А представилось мне, что я лобызаю пышные груди некой едва знакомой девицы. Дело в том, что я никогда не держал в памяти лица женщин. Может, она была вовсе не знакомая, а одна из тех, кого конструируют на компьютере и потом вывешивают на рекламных щитах. Но не столько это раздражало меня, сколько моя неспособность обуздать низменную похоть. Меня все больше влекло к грудям этой женщины, а может, даже какого-то фантома, призрака. Я погружался в нее глубже, чем в воспаленный опийный мир. Ласкал ее со сладостным наслаждением, с каким еще не решался прижимать к сердцу желтые маковые головки. Я упивался ее сосками самозабвенно, отрешенней, чем чайными ложками бронзового кукнара. Удовольствие от аромата этих сказочных выпуклостей переполняло меня несравненно значительней, чем от волшебных запахов молочка опийного мака. Я тонул в омуте невиданных ощущений. Вот что меня изумляло, вот от чего я бесился: женская грудь очаровывала меня несравненно больше, чем опиаты, ставшие для меня основным смыслом жизни. Необъяснимой силой она тянула меня дальше и дальше, отменяя нашу взаимопредназначенность.

Нет! Нет! Я никак не мог себе такое позволить! Чтобы Петр Парфенчиков изменил своему великому спасителю? Никогда! Лучше наложить на себя руки, не существовать вообще, чем пережить подобное вероломство от собственного организма. Видимо, я был сам не свой от сильного опьянения. Но совершенно неожиданно стал упиваться своим страданием, и чем больше мучили меня эротические чувства, тем меньше я был способен им сопротивляться.

Подчинившись рассудку, все же силком проглотил несколько ложек молотого мака, допил холодный чай, после чего скрючился на полке и наглухо закрыл голову простыней. Почти тут же меня стало крутить, как на карусели. Скорость вращения стремительно увеличивалась. Я чувствовал себя то ли тестом, то ли биомассой, пузырившейся в чане, за которой я почему-то мог наблюдать с верхнего агрегата, причем глаз у меня походил на слабо ввинченный болт.

“Что за странности? – удивился я. – Чепуха какая-то”. В этот момент все как-то неожиданно исчезло и я превратился в загорелую, покрытую мелкими капельками пота, женскую грудь, которую давеча с таким упоением целовал. Мой маленький пенис стал соском, из которого тонкой струйкой вытекало похожее на сперму молочко опийного мака. Сердце взволнованно застучало – так и хотелось быстро слизнуть эту жидкость, но, к несчастью, язык у меня напрочь исчез. Я было подумал втянуть в себя эту соблазнительную жидкость носом, но и он пропал. Да и сам Петр Петрович перевоплотился и выглядел совсем нелепо. Как же было объяснить самому себе, почему вдруг я стал сиськой, из которой вытекала волнующее сознание вещество? Какая жалость, – думал я с горечью. – Надо же было соблазниться эротикой, чтобы превратиться в ее атрибут! Видимо, во всем виновата передозировка… Да-да, хватил лишка! Мак крепенький, извращает разум, заполняет химерами сознание! Ничем другим такую метаморфозу объяснить невозможно… Я забеспокоился, не начнутся ли, как иногда прежде, мучительные приступы рвоты. Горьковатый комок в горле усиливал это предчувствие. Глаза у меня от сдерживаемых спазмов выкатывались из орбит и, казалось, словно пластиковые шарики, скатывались под койку. Чтобы побороть страх, ничего не видеть, не слышать, не чувствовать и не ждать, я повернулся к стенке и в смятении крепко зажмурил глаза. Будто обман зрения мог спасти меня от дурного предчувствия. Откуда такая идея пришла мне в голову? Безобразно глупо же!

Впрочем, я все же забылся, видимо, нега прочно обволокла все мои органы. Сны, наваждения, мысли оставили мой мозг. На какое-то время я совершенно потерял себя. “Энергия заканчивается!” – подумал я. Моя фигурка скомкалась, и я провалился в небытие…

Очнулся от истерического голоса. Купе было пустым, дверь в коридор открыта. Неизвестный мужчина, стоявщий ко мне спиной, орал в трубку мобильника:

– …Да останови поезд, слышишь? Что мне, восемьдесят километров назад пилить?.. Раздай тысячу долларов, но пусть на минуту остановят в Валове… Подумаешь, график. Что, первый раз?.. Для чего же другого нужен его административный ресурс?.. А где он?.. Тогда предложи начальнику станции. Пусть красный включает… Ты ему скажи, если откажется взять тыщонку и меня пронесет мимо, я ему морду расквашу, дочь и жену затрахаю, на сына армейскую форму надену и в горячую точку зашлю… Дом дотла спалю… Алло, алло, алло, слышишь? Вот, сука, связь прервалась… Эти козлы в МТС не могут страну сетью покрыть… Алло, алло! Эй, проводник, у тебя связь с машинистом есть? Слышишь ты?..

– Да-да, я тута! А что вам нервничать? Я, батюшка, остановлю вам поезд за восемьсот долларов… Желаете?

– Как это?

– Двести отдам во второй вагон с поручением ручку стоп-крана в самом начале станции на одну треть на себя потянуть. Еще двести долларов себе оставлю, чтобы в тот же самый момент стоп-кран на две трети опустить. А еще двести отдам в предпоследний, четырнадцатый вагон, чтобы тормозную рукоятку до конца опустил. И наш поезд остановится намертво…

– А состав не опрокинется?

– Нет, у нас неплохая практика наработана. Вы ведь не единственный такой… Ха-ха! А еще двести долларов придется выложить начальнику станционной милиции, чтобы расследование не проводил. И концы в воду, и дешевле, и пожелание выполнено. Вам надо готовиться, уже скоро Валов. Ну что, согласны? Тогда отсчитайте восемь соток с известным лицом в овальной рамочке…

Видимо, расчет был привычен и точен, потому что я услышал:

– Ну, я побежал… А вы готовьтесь.

“Страна безграничных возможностей, – подумал я. – Может, мне тоже о чем-то таком помечтать? Не торопиться с этим делом, пока кумар не наступил, а вальяжно отдать себя вздорным фантазиям? Ведь мы в России научились брать все, что захочется… Но если кошелек пустой, а страсть к деньгам угасла, то можно достигнуть успеха в своем невероятном замысле другим путем, включая в игру богатое воображение. В каком еще виде можно удовлетворить собственное самолюбие в эпоху тотального потребления?”

Я привстал, плотно закрыл дверь купе и хотел было съесть несколько ложек маковой соломы. Впрочем, нашел силы одернуть себя, чтобы новая реальность возникла не где-нибудь в закоулках опийного сознания, а в трезвой голове Петра Петровича. Однако дать волю фантазии не удалось: совершенно неожиданно перед глазами вновь возник профессор Кошмаров. Лысоватый очкарик с ярко-синими прожилками на пунцовом носу буквально вбежал в купе, сел на свободный лежак напротив и торопливо, с каким-то отчаянием, начал:

– Господин Парфенчиков, хочу сообщить, что там, наверху, принято решение предложить вам на выбор два гражданских состояния для проведения экспериментов по реализации национального проекта. Или от Той партии вы становитесь начальником тюрьмы, или от Этой партии одеваетесь в полосатую униформу осужденного и поселяетесь в изоляторе особо опасного режима. Подумайте, на чем желаете остановить выбор. Я должен срочно передать наверх ваше решение для принятия постановления. У вас в распоряжении не больше минуты. Дело безотлагательное! Народ ждет!

– Право, вы меня ошарашили… Я даже в страшном сне не собирался занимать какие-либо государственные должности, да и о тюрьме мыслей не имел, – обеспокоено бросил я. – Ведь я направляюсь в Кан заниматься растениеводством. Везу с собой известные семена… А что вы посоветуете? Нельзя ли вообще отказаться, написать наверх благодарственное письмо? Я уже и вегетативный план для канских полей составил, урожаи спланировал, инвентарь наметил подкупить… – добавил я в крайней растерянности.

– Нет! Нет! Что вы! В этом вопросе я давать советы не имею права. Выбирайте! Да поскорее!

– Как же поступить? – спросил я себя вслух. Подставив к моему уху ладонь, Кошмаров шепнул:

– Так и быть, дам вам совет. Вы человек малограмотный, а работа начальника тюрьмы кропотливая и даже отчасти публичная. Тут можно быстро показать себя профаном. Соглашайтесь на положение арестанта. Вам будет куда легче отсиживать срок по приговору, чем организовывать охрану такого сложного объекта, как тюрьма, и поддерживать в ней образцовую дисциплину… Я доложу, что вы согласны стать заключенным и готовы оказаться в Разуевском централе…

– А что за организация Эта партия?

– Да какая вам разница? Обычные люди, мечтающие о власти… Таких сейчас в нашей стране уйма.

– Какие цели она ставит, помещая меня по высшему приказу на кичу? И что за такой странный национальный проект в изоляторе особого режима?

– Петр Петрович, голубчик, вы выдаете свою полнейшую некомпетентность. Вам надобно бы знать, что все российские эволюционные проекты – научные, технические, социальные – рождались как раз в местах заключения. Вы хоть и человек без классического образования и мало в каких науках преуспевший, но располагаете богатейшей фантазией… Впрочем, я преотлично знаю, откуда она берется и с помощью какого вещества вам удается ее усердно подпитывать. Не волнуйтесь, оно там будет у вас в полнейшем достатке, причем безукоризненного качества. Кукнар? Фу! Это ведь пролетарская маковая солома! Ее можно сравнить лишь с самогоном. А вам там без ограничений предоставят элитный очищенный опий, похожий на бриллиант голубой воды. Или на самую замечательную водку «Большой!», сваренную из лучших сортов пшеницы, пять раз отфильтрованную от эфирных масел. Ох! Именно она возбуждает мой разум! Впрочем, каждому, как говорится, свое. Вас оденут в робу из дешевого хлопка, но вполне теплую. Выдадут бушлат, кирзовые ботинки, предоставят одиночную камеру…

– Что, каждый заключенный сидит в отдельном помещении? – удивился я.

– Нет, но вы его получите…

– Другие каторжники начнут завидовать, решат, что я богатей, купил себе одиночный ночлег, возникнут конфликты… А я ни телом, ни мускулатурой не вышел… Нет, тогда уж спокойней в общей камере…

– Не торопитесь! Я выдам вам пачку специальных таблеток, которые вызовут у вас вздутие живота и регулярный выброс жуткого зловония. Сами зэки потребуют вас отселить… Да и как вам удастся на людях принимать опий? А без него эксперимент теряет всякий смысл, да и вы откажетесь в нем участвовать. Ведь вы без этого самого не сможете…

Именно тут ошеломила меня пришедшая в голову мысль: «Я что-то не понял, в каком состоянии нахожусь? Под кайфом или в кумаре? То есть в грезах или наяву? Вроде бы мак давно не пил, а все происходящее в голове больше напоминает наваждение. Или я из опьянения уже не выхожу, и оно является моим естественным состоянием? Вечная опийная кабала? А может, он на меня перестал действовать и я теперь в плену у реальности? Ведь у алкашей водка не вызывает никакого опьянения, она лишь очеловечивает их? Видимо, у меня начался тот же процесс – абстинентный синдром усиливает ощущение реальности. Могу поклясться, что профессор Кошмаров не призрак, не плод больного воображения Петра Петровича, а человек, сидящий напротив, ультимативно навязывающий непонятный национальный проект, но, видимо, именно такими идеями полна современная Россия. Все как бы безумие, а на самом деле имеет глубочайший смысл. Дай-ка я соглашусь на предложение профессора. Конечно, выпускать зловонный душок из собственной плоти мне не совсем подобает при моем изысканном представлении о самом себе, но ради национального блага надо идти на собственное унижение. Даже на такое омерзительное, как испускать из себя шлейф гадких газов. Впрочем, думаю, для качественного улучшения результатов эксперимента мне лучше соединить два предложения в одно. Надо заявить Кошмарову, что я готов принять весь пакет исследований. Один день становлюсь начальником тюрьмы, другой – заключенным особо опасного режима, сидящим в одиночной камере. В этом случае, не ведая о темах исследований, а проникая в суть события чисто интуитивно, могу надеяться на успех высочайшего начинания.

Изложив профессору окончательное решение, я спросил:

– Уважаемый господин Кошмаров, какова же тема исследований? Каким аспектом взаимоотношений этих двух лиц – чиновника и осужденного – интересуются организаторы эксперимента?

– Мой друг, вы знаете, что я обладаю способностями заглядывать в будущее, а порой и создавать его. Давеча разразился спор между мной и высшими представителями Этой партии. Я отстаивал довольно банальную точку зрения, что на поведенческую ментальность всякого животного, включая человека, влияет прежде всего генетическая программа, заложенная в нем. Если же формирование сознания происходит путем навязанной пропаганды, в итоге формируется низкокачественный материал. Оппоненты же отчаянно доказывали обратное: дескать, человек ведет себя, исходя из мировоззренческой базы, полученной пропагандистским путем, а также под влиянием окружающей действительности. В этой гипотезе прослеживаются следы большевистского представления о разуме, убежденность в возможности активного воздействия агитационного слова.

– Я так представляю себе, что Эта партия размечталась возобновить идеологические атаки на граждан своего отечества, до конца не понимая всю несостоятельность попыток видоизменить сознание с помощью медиаактивов. Поэтому мы и договорились провести исследование. Я оставляю вас таким, какой вы есть и каким можете быть в этих двух ипостасях. Они же, видимо, собираются на вас влиять с помощью самых различных ухищрений. Арсенал факторов воздействия обширнейший: вся властная рать на службе. Да, кстати, как вам понравился прежний эксперимент? Когда мне пришлось влить в вас кровь нескольких национальностей? Ведь здорово было? Я за вашим поведением регулярно наблюдал и получил большое удовольствие. Ну а вы как?